まいにちごくらく

誰にも言えず、ただ一人ずっと抑えてきたけど。
私の気持ちももうそろそろ苦しさに限界が。
自分の身を守るというか。
このままではどうにかなってしまいそうだから。
ここに出してみた。


旦那が知らないうちに会社を退職していたらしい。
そして、突然、家に帰らなくなった。
土日だけ家にいる。

何も聞いていない。

娘達にそれとなく聞いてみたら、

次女「ん～、よくわからんけど、会社辞めたって。」

私「どうしてその事、お母さんに教えてくれんかったの？」

次女「んー…、お母さんに言わないようにって。」

長女「お父さんから口止めされた。聞かれるまで言わん方がいいって。。。」

また、家族をほったらかしにして自分の好き勝手なことをしようとしていたから反対していた。
2回連続解雇された時も、自分の非は一切認めず、全て会社のせいにしていた。
挙げ句の果てに、この地域や地域に住む人間まで否定して。


10月の初め頃に、私が危機感を抱いて、滅多に連絡なんかしない旦那の両親に珍しく電話して全て話し相談した事をきっかけに、両家族で話し合いの場が持たれた。

これまで旦那の両親は、旦那がとても優秀で立派で、人間的にも慈悲深く素晴らしいと思っていたと思う。
これまでそれがよーく分かるような言動があったからだ。
そんな二人に何を言っても嘘に聞こえるかもしれないけど、とにかくこれまでの事を全て話した。

まぁ、本当に申し訳ないが、この両親を心底信じる事はできないのだけど、真実だけは知っておいてもらわないと。
これまでずっと私が、私一人が不出来で常識無い頭のおかしな人間扱いされてきていたんだから。


その話し合いの時には、今すぐではなく、子供がもう少し大きくなってから、という事で話が終わった。

なのに…。


やっぱ、自分が一番なんだよね。
両親や周りの人間を見下してて、俗に言う「成功した人」の話しや本の内容しか信じないんだよね。

常識を否定し、
私が生きている事を否定し、
お金儲けの事しかない。
その中には「信頼」というものは一切ない。

私利私欲の為なら、家族も簡単に捨てられる人。

産後の育児で大変な私に、
「自分ばっかり働いて、赤ちゃんなんて寝てるばっかりで楽して卑怯だ。働け。」
そう平気で言う人。

でも周りの人はそれを知らない。
言っても全く信じて貰えない。
外では善人だから。
内では、病気で寝込む私を「ムカツクから」という理由で放置し、
「こんなに熱があるのに洗濯してバカじゃないの？」とけなしたり。
40度も熱があるときくらい寝てたいけど、私が洗濯しなきゃ誰がやるの？
小さな子供の世話は、ただ一緒に遊ぶだけじゃないのだから。

今は実家で生活しているらしく。
土曜に来て、日曜に戻っていく。

「日曜に帰るわ」
と言うので、帰る場所は実家であって、私も子供も居るこの家は帰る場所ではないのだろう。

今どこで何をしているのか全く知らない。
訊く気にもならない。

それどころか、顔を見るのも話すのもイヤになってしまった。
完全に不信感でいっぱいだ。

いつも振り込まれる口座には給料もボーナスも無い。
お金が無い。
この年末年始、どうやって生活したら良いのか？


悲しくて、
腹立たしくて、
不安で、、、
色々な気持ちを押さえ込むのに大変。

苦しいよ。。。

とにかく、最低限。
家事とかやらなきゃいけない事はどうにかやってるけど。
頭がボーッとして、全くやる気が無い。
やらなきゃいけないのに、全くできない。
気分はドーンと落ち込んじゃうし。
生きてる事を否定されてるって気持ちでいっぱいになっちゃうし。
ふと気付くと涙でいっぱいになっちゃって。

こんなんじゃいけないって頭ではわかってるけど、自分の気持ちがついていかない。

年始には久し振りに大人数の同窓会に出席する予定だけど。
会費の事とか考えると、行けるかどうか。

お正月が無事に迎えられるかどうかもわからない。

タバコを我慢しながら働きに出るしか方法がないのかな。