つれづれなみち
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最近おちてるな。人と話すときに上手く行く日と行かない日があるのはなんでだろう?嫌いじゃないのにどうしてもペースがあわない人はいる。でも普段ならもっときらくにしゃべれる。 こういうときは、人を思いやる心か 人との距離をはかる感覚か 自分に自信が無いかかなぁ。ほかにもたくさんあるんだろうけど、今私の頭で考えられるのはそれだけだ。そしてこの欠如しているときの原因は、必ず 自分を大切にしていないとき な気がする。大切にってゆうのはかわいがると言うよりは管理の方が近いのかな。甘やかすのとはもちろん違う。自分を大切にできなければ他人なんて大切にできないし 自信も持てないし まわりもみえてこないし。他人との距離を測れる余裕がなくなっちゃうんだよね。一生懸命きばりすぎちゃう。…ということでおもいあたるふしあり。笑お風呂にでも入ってゆったーりしましょう。同時に自分のカラーを大事にしたいんだなぁ。
2007年12月06日
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今日は午後からずっとパソコンに座りっぱなし。うー気持ち悪い。あと音楽聴きすぎて耳痛い。今日は眼鏡に帽子にヘッドフォンな私でした笑ずっとパソコンに向かってるなんて社会人みたい♪なんて変なことを考えながら別に悪くないと思った。自分の好きなことやれるなら笑でもキーボードをみないでスムーズに打てたときはうれしいんです。こんなもんです笑今年度の劇団の活動レポをかいて、早く今年度の仕事を終わらせたいっ!!!そして自分のしたいことするんだ。……milkywayってゆうおかし友達がくれた。ロックな友達が「クッソ甘いけど」とかいってくれた笑ロックなくど甘さで水をのまないと一個食べれないぜ!GO!GO!7188の569を聴いた。今の自分の胸にささる曲があったり。
2007年12月04日
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もっとおしゃれになりたいもっと優しくなりたいもっともっとしたいことと すてられないものがいっぱいもっと可愛くなりたいしかっこよくなりたいしきれいになりたい邪念もいっぱい他人は関係ないのにこれだけあればいいという『信じられるなにか』をもっと強く握りたいなぁ。外見だけじゃなくて中身もシンプルに生きて将来の不安はないことないけれど今を生きれば大丈夫だと言いたい。私はのんびりしているのかもしれないけれど見えない先のことを考えて不安になって前に進めないなら何も無いじゃない。なんであの子がこわがってでれないでいるんだろう自分を信じて欲しいよ自分のことを卑下しすぎているよ自分が自分を見てあげなきゃ人間そんなに人に興味ない。でもそれはかなしいことじゃなくて、べつにみんなきらいあってるわけじゃなくてある意味尊重し合ってるからという意味。でもその方がなんでもできるじゃないか。自分が自分を見てあげなきゃいったい誰が見るのでも私はみてるから って。嘘でもゆっとくからさみしがらずもう一回でてきてほしいよ授業…。気持ちはとってもわかるけど一緒に卒業しようよ…。( ;_; )ほぼ自分に言ってるけど。人間はいつもきわどいところでふらふらしていると思う。いつあなたのようになるかはわからない。私も半年前はひどかったわけだしね(^^;)読み返したらなんか詩みたいだ笑笑
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おかいもの♪おかいもの♪ちいさなトランクかっちゃった♪ずっとトランク買いたくてついに買ってしまった!そこまで高くもないし、重くもないからこれだ~って買ってしまった。そしてこれからとっても使えると思う。A4ノートなら入るかな。頑張れば授学校でも使える。使うの楽しみだなぁ。。使うのはもうちょっと先。先輩は元気だった。よかった~。
2007年12月03日
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お酒の席ってなんだか人と仲良くなれる絶好のチャンスだよなぁ。今日はよさこいサークルの親睦会飲み会でした。そんなものにはいったっけなあ、と忘れた頃に活動が始動。笑仲いい人とも近くにすわれたし話したこと無いことも近かったし、男のことも近かったし。かっこよくて前好きだと思っていた男の子もきていたし(なんだかどきどきしわくわくた笑 おい笑)ちょうどいい席だった。久しぶりに大人数で飲んだー劇団はみんな忙しくてあんまりないし。そしてこんなフランクなわけには行かないだろうとおもう。やっぱ学生のノリはたのしいな笑今日、劇団内にやめた人がいると言う話を聴かされた、その先輩には色々お世話になっていた。器用で計算のぼけをかます強烈な先輩だった。最後の公演の後にやめます というメールが届いたそう、私はその先輩と今度飲もうと約束した。
2007年12月01日
今日は一日中彼氏と一緒にいた一週間以上顔を合わせなかったのは同じ活動をやっている関係上つきあってからはなかったのだが私が成人式の前撮りをしにこの連休で実家に帰り、今日は一週間ぶりに顔を合わせることとなった。ゲームをやったりケーキを食べたりして、ご飯を食べに小一時間ほど外出した以外はずっと彼氏の家にいた。11時から8時まで。劇団もお休み。私の授業もおやすみ。バイトも無い。だから毎週火曜日は会える日。公演も終わったしやっとゆっくりできる環境となった。本当にゆっくりできた。まったりできた。帰り送ってくれるときに私にいったなんだか自分の家に呼びつけたり、私が彼氏のワガママを結構きいてあげてしまっている状態らしく申し訳ない気になると。(あくまで彼氏談。私はそこまで思ってない!)そしてその話から彼氏が不安を打ち明けてくれた。これからの将来について、自分のなりたい姿とのギャップ彼氏は結構不器用なタイプでそれを気にしていたりしていた。これから今自分が持っている目標にむけてどう頑張ればいいかわからなくなってきたと。彼氏は、自分は人に褒められてい、みてもらいたい という熱意で頑張れたりできるタイプだといい、私とつきあえるようになってから何を基準に頑張ればいいかわからなくなったそうだ。べつに私だけが原因ではないらしいけど。私もそうゆうことあるなぁ ベクトルが核をつけない ちょっとよこしまというか…とか思ってしまった。励ますと言うよりかは、自分の意見を言って また言い合ってアドバイスでは無いけど 一緒に解決できるみたいなのが理想。だから いいことすっごく言いたかったけどあまりうまくいえなかったなぁ。最後は彼氏のファッションを改造したいと言う話になりお互いわくわくしてはなすことができたからよかったけど。でも 彼女としては 油断せずに私の為に もっと頑張って欲しいけど私に見て欲しいって、思って欲しいよね。私が何でもいうこときくと思ってるは大間違いなんだけどなぁ。彼氏はオレは結局 自分がだめなんだと酔ってるだけで、今 こうやって 愚痴見たくこぼしてぶちまけることで わかって欲しいだけなんだ。といっていた。それでも話してくれるのは嬉しいけどね。彼氏本当にどうしようないくらいに本音言いまくり。だからわかりやすくていいっちゃいいね。彼氏と上手くいってないわけでもない朝の7時くらいにサプライズで私の家を訪ねてきたりした 笑私の場合は前回の日記とかで心配しすぎだった感があるけれど彼氏の場合は安心しているのね。浮気でもすればあせってくれるのかしら?男は調子に乗ると彼女に対して頑張らなくなる。ってゆうよね。(男女性別の問題でもないか。)くそー 浮気疑惑もたせようかしら笑今回は日記がかなり偏った感じになった気が…。
2007年11月27日
飲みにいった。久しぶりに時間とお金ができた…。。実家に帰って成人式の前撮りしたからおこづかいもらったはやく自立したいおかねもらえるのはうれしいしありがたいけどもうハタチなのでそろそろいい加減にしておきたい。貯金もして免許と旅行と2月にタイ旅行に行く!!!よっぱらってるのでふくをきたままおふろにはいったからもう寝ますおやすみなさーい!!!
2007年11月26日
こうゆうメールを送ったらそのときによるよ。何しても楽しいよと言われた。それはうれしいことだけど、私は次はもっと楽しくなるように何か考えておこう。だって、私のうちはエンターテインメント性にかけている笑ゲームも持ってきてくれたけど2プレイもの少ないしお酒買ってもあんまりあっちが飲まないしご飯も今日は失敗したし苦笑(大根を天ぷらにしようとして部屋中煙だらけにした…。)私の趣味の話とかも、あんまりつっこんっでしてないなぁ。あっちの話はすごく聞いてるはずなのに。だって話そうとしても襲ってきたのあっちなのに最近一緒にいても話さない気がするだってさ!(`∩ ’)☆パンチ!自分からイベントを増やしたい。無理矢理楽しもうとしてるわけじゃぁない!それは嫌。イベントじゃなくてもからだひとつで楽しめるのはわかってる。今でも充分楽しいし。もちろん自分が楽しめるならバスの中でもいいし…なんていうんだろうとにかく楽しめる環境をつくることってのも大事だと思うんだ。…というか、会話力もあげたい!目標!笑?部屋におもちゃを笑?おもしろいウェブページ、画像チェック?おもしろい企画を(レニーのDVDをみながらレシピをパクってみるとか笑)?自分の部屋の中にある自分の趣味を面白くおみせする笑?話のネタ?自分の考えをもう少しだして話せるようにする今日のテレビで、夫婦の会話で離婚するかわかるかどうかは比率的に肯定的なワードと否定的なワードの比率が5:1で肯定的な言葉が多くなければ危険らしい。そうゆうことも考えてやってみる 笑笑
2007年11月11日
メールをしながら寝てしまう…最近。へこむ。それにしても今日いい天気??光がキレイ。
2007年10月31日
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久しぶりの日記だ♪…というのもネット見れない状況。…え!!料金未払い!?ショックすぎる。自分がだらしなすぎてなけてきました☆彼氏とはラブラブですが、エロップルすぎて自分でも困っています。笑最近はミュージカルの活動もまた忙しくなって切羽詰まっています。笑学校のほうに力が入れられなくて、私は劇団員かっ!!と自分でつっこんでいます。ちょっとこれからこの活動をつづけようか迷っていますね。たのしいし自分の成長にもつながるけれど、将来には繋がらない。色彩検定を受けようとおもうけど、忙しくてそれどころではない…。来年からは新しい演目になるし、いい機会ではあるけれど、スタッフは少ないから比重が大きいのかなぁと思うと…私はポッて出ててつだえるほど器用じゃないしまだまだ技量も少ないから見習ってるっぽいくせにこれからのくせにでも私の将来もこれからなんだよとにかく、こんかいの演目が終わったら少し離れようと思う。離れてなんか違うことやりたい。やることはきまってる。 はず。あとは具体化するだけ!
2007年10月30日
今 恋愛系を書きたいと思うけどノロケしかかけないからやまめす。笑あ。明日は学校の授業ガイダンスと学祭のコンペにだす作品つくりに学校行きます♪ひさしぶりに みんなとあうなぁ。元気かなぁ。3時くらいから移動して彼氏のおうちにお邪魔しにいく。だからいまからお菓子つくるんだぁ。がんばろう。そのあと一緒に稽古にいく。で、一緒に帰る。…最近なにをやっているのか、自分はなにをするべきなのか、わかっているのかなぁ?私、 なんか 満足してる。学校の授業が全てじゃないし、でも学校以外がすべてでもなし。劇団に最近方向がむきすぎ。あとは自分が大学で何をやりたいか見失いがち。休日は劇団にかまけてなにもやっていない。美術館めぐりくらいは、したい。自分の時間をもっと大切に、、、そして三大欲求に支配されすぎ。笑ガンバロ。
2007年09月27日
大事にしたい。本当に大事にしたい。新しく彼氏ができたよ。日曜日 一緒に遊びにいったときに告白しちゃった。同じ劇団の2コ上の人。ずっと 私を見てくれていた人。遠回しにまだ好きだと言うこと、諦めようとしていることを言われたとき、私のこともっと好きでいて欲しいと思ってしまった。きづいたら好きになってたんだ。その日はあさから、ずっと手つなぎたかったし、いつのまにかメール着たらうれしくてにやにやしちゃってた。どきどきしてた。まだ まえの恋愛のことひきずってる。すごい甘えたいけど よっかかりすぎたら重くなる。 それ考えたら甘えられない。…多分私は加減をしらない。この前の彼氏に言われたこと もっと 甘えてくれるコがいい別にいい。ひどいコトいわれたわけじゃない。かれの趣味だしわかってるんだけど、私は 考えすぎて わらにさじ加減がわからなくなってしまう。私のこと 前から好きだった人。その人に嫌われたら と思うと私 こわい。弱い、弱いな、まだまだ。 これから もっと好きになるというのに。私はもっといい女になって相手をはらはらさせなきゃ。手放したくない女になりたい。余裕な小悪魔!!彼はよく話す人だから自分の意見の言える人になってよく笑わそうとする人だからかわいい笑顔もっとあげたい私はそのままでいいと いってくれたあの人に できること
2007年09月26日
くらい部屋が汚いっ…どうしよう 早く片付けなきゃ何回かたづけてもきづいたら同じ状況に。………。。。。はい、かたづけます。……。
2007年09月21日
ひさしぶりだったので、自分の日記を振り返ってみたらなんかいろいろ考えてて考えさせられた笑てか今日で3つもコラムたてちゃった笑しんじられないことで落ちてることもあったし今この期間で成長できたから思うのかもしれないけど笑元カレのこと随分書いてたなんかまえつきあってた人のときよりは暗くないけどさびしかったんだなぁってわかる日記。寂しそうな日記。笑前の前の彼よりも一緒にいた期間短いのもあるだろうけど笑いろんなことで悩んでた。少しは解消できてるかもね。本当にこの夏は大きかった。このまま終わらせないよ。この勢いは加速する。
2007年09月20日
元カレの話を久しぶりにきいてどきっとしてしまった。笑私と別れてからまだ彼女はいないらしかった。じゃあ狸コウジで見かけたとき一緒にいたコは一体誰??まぁ別によい。最近新しい恋愛できそうだ。同じ劇団の人。ずっと私のこと好きでいてくれた人。夏の全国ツアーで仲間として行動を共にしてから、なんかかっこ良く見えてきてしまった…。友達からは、頭おかしいと言われてしまった。笑前まで私は彼の猛烈アタックに参っていからだ。旅のせいだと思っていたが、今はおかしいな、別に嫌じゃない…。。何で!?逆に一緒にいたいと思ったり。新しい恋愛できそうだって書いたけど実は。…私、気が大杉かもしれない。…男好き???あとひとり大学にかっこいい男の子がいる。その子をみるとどきどきするんだ。でもツアー中はあまり考えなかった。でも元カレのことは思い出したりしたし。もう、あたまがおかしい笑ここに書けば少しはまとまるかと思ったけど脳内カオス状態はまだまだ続く。だからはやく大学のコに会って自分の気持ちを確かめたい。大学のコは、自分に彼氏できたときに、やっと友達になれると思って嬉しかった。彼がいるから普通に話せると思った。でもそれってどうなのかな?そのコとはオーラがあうと勝手に思っている。話してるだけで笑顔見るだけで姿見るだけでなんか嬉しい。元カレは本当に優しくて優しい手と優しい目と声と、心遣いと、今でも焼き付いて離れない。この気持ちはただの想いでの率が高いけど同じ大学にいたらどうだかわからない。逢おうと言われたらかなりの確率で逢う。友達になりたい。劇団の人は本当に私のことを思ってくれてる。1年も。最近すごく変わってきてる。客観的にみてもかっこ良くなったと思う。前に彼に言われてうれしかったのは そのままの私が好きだといわれたこと。いつもあまり知らないうちからつきあって別れる私にとってこの言葉の効果は絶大。でもそれは甘えだけかも??とにもかくにも。今度つきあう人にはもっともっともーーっと甘えてやる。そしてもともっともーーーーーーっと甘えさせてやる。大事にしたい。お互いがお互いの精神の源になれるように。たのしいだけじゃない、幸せがほしい。
久しぶりの日記です。8/17~9/2まで私、全国ツアーに行って参りました。北海道を離れ、はるばる名古屋→筑後→福岡→神戸!約2週間強!そして、札幌公演も行ったので約1ケ月くらいの長旅…☆いろんなことがありすぎていっぺんにかくことができません!!でもかきたいので小分けにして書くかな。笑その後の10日間くらいは実家に帰ってました。ひまひまでなんだか気がおかしくなりそうだった爆笑。今までハードだったからな、油物ばかりのお弁当筒続きだったのにやせたし笑…ってこんなことメインに書きたいわけじゃありません。笑本当に行ってよかった。格安だったし笑 観光もできたし♪…安いのは協賛があったおかげで、行けるメンバーも限られてた。そのなかで私はヘボ裏方で、裏方の人数が少なかったから行けたようなものなんだけど、(そのことで決まった直後はめちゃなやんだ)行けなかったメンバーの分、協賛のみなさんのサポート、きてくださるお客さんのためにも自分なりに頑張ろうと思っていた。おこられながらも 泣きながらも。公演は成功させたいと、それだけは忘れないでいた。公演は各地いい客足。アンケート見る限りなかなかの好評だし2回も見に来てくださった方もいたらしい。テレビでも宣伝して、テレビ局経由で野外公演の話がもちあがった。秋の公演にむけて課題はたくさん見えたけど、とにかく現地で会った人達との出会いを本当にわすれたくないし、とにかくこの出会いに感謝!!本当に感謝したいと思った。この出会いのためにも秋の公演成長するぞ!うしっ。
最後の詰めをできない自分にむかつく容量悪いくせに いつも余裕ぶって何とかなると思ってる絶対思てる そして 絶対に良くない一つのものに集中でき無い自分がいや。恋愛でも友達でもそうだから仕方が無いのかな…。うーん…。いいことはあるのかな?
2007年08月14日
きょう おさななじみと 一緒に飲んだ!!爆笑して帰っていった、楽しかった!!!!!
めっちゃ あついぃいまだまだ暑い…コレから寝れるんかしら!?でも暑い方が好きです、寒いより!!こう暑いと、 どこかにでかけたくなりますねぇ。お祭りいきたい 花火いきたい仲間と楽しく飲みたいよーーー!!
2007年08月13日
はにかんでる人が好きかも。歯が、ニカって素敵↑何の話だぁ~~!
2007年08月12日
夏の夜が好き。緑が深くていいにおい。今日は暑かったから 今も太ももから汗が流れ出す。あの日の場所あの日の匂いあの日の流れる音 人の 街の今度 食べ残したあのお店にいって ちゃんとカルボナーラを食べるからね人ごみの中 探すのは 刺激のあるオシャレな人ちょっと勉強させてもらうねかわいい時計 かわいいパンツ いろんなものいっぱいのあの通りで 新しいお店を発掘するよあの日のバス停も仲間と一緒に待って楽しい会話ができたから もう大丈夫だよ終電も一緒に走ってくれる先輩がいた私の香水で、誰かが私のことを思い出してくれるだろう。映画は忙しくてみれないけどカラオケは今度実家に帰って父と熱唱してやるんだ塗りつぶしてく毎日カレンダーにチェックマーク。いろんなことで埋まってくよ。窓からぼんやり光って見える オレンジ色の街頭を見ていたよ。
髪が伸びた切りたいけれど成人式まではちょっと我慢だなむーたまたま友達と約束してたから振られてからすぐ 髪を切ったいまでは こんなにのびた時間を語ってる2人があったときと同じくらいになったけどもう全然違う。前よりも少しやせたしもうすぐで 私の髪は あの日を追い越す
もうすぐ全国ツアー。本当に本当に もう つめの時期。メンバーとは毎日会ってる。とにかく今はコレだけだな…!これに注いでいいし今しかない!全国各地のサポーター。みにきてくれるお客様。その街でのちょっとした出会い。そして この仲間達と一心同体で人と人ととの繋がりを常に実感していきたい。そうゆうことが どんなに自分に至らない部分があったと思っても何かが違う。パワーになる。もう一度奮い立たせててくれるそう ガンバろう。冷静にかつ 気合いを入れて。
私はほんの一歩だけど踏み出したんだ気持ちよくて、なんでだか涙が出た自分が自分じゃ無くなるみたいで不安なのになんか 全てわかってくれるみたいな。なんだか包んでくれるような、そんな気がしたんだ。いろいろ思い出しちゃったせいだったのかなとも思ったけどちょっと違う。なんか塞いでくれたってことに塞がれたってことに正直 うれしかったんだ言葉ではあらわせない動物的なところでも。
2007年08月06日
テスチョ前ですが、私はなんもやってない笑おわりだにょん。昨日携帯が死んだので買いにいったりなんだかんだで集中できる環境じゃない笑そのなかでもできなきゃ仕事なんてできない笑私はなんだったらやるんだよっこらっ頑張ろうー
もう 私のことなんか忘れて幸せにやっているかな? 今はちょっとトラウマ。 あんな姿を見たから。 でも、一瞬だったけど、 めっちゃ楽しかったから こんな気持ちをくれた君には 感謝だよ。 新しい人、好きになれそうだけど、やっぱり私は 人に甘えたり頼ったりできないんだって思う。 君はあのときそう言ったね。 君の言う通りだけど、本当は甘えたいのに甘えられない、 私の気持ちもわかってね。 でも、今度はもっと素直になるね。 今度偶然逢ったときは 笑いあいたいな。
2007年08月03日
誰か、ミュージカル興味ある人いませんか??札☆幌 神戸 名古☆屋 福岡 であるよ!! いいものはだれでも見てもらいたいものです。もし興味ある人はコメント是非ください☆詳細送ります♪♪
私の独り言は元カレの名前。ひどいもんだよ。元カレかぁ。元カレの名前をきづいたら呼んでる。どうしてだろう?わかんないけど元カレはもう彼女できたんじゃないかな。やっぱあのときの。でも食堂横のドラム叩く音には反応しちゃう。元カレは楽器ひけない。ずっと欲しくても高くて買えない商品窓越しに見てるようなそんな 感じ。諦めてるから 見てるだけで幸せなんだけど誰かが買いそうになったら すごく嫌はらはらするの かっこよくみえたり 面白く見えたり こんなのがそばにずっとあればなぁ。すっと大事にしたいのに。思ってるだけ。でもいまは焦ったりしてないから自分大丈夫。うん。
2007年08月01日
今日はアリスの誕生日。アリスはうちの死んじゃったネコ。でも、断っとくと大事な家族。病気で死んじゃって、もう2年になる。ネコとは思えないへんな鳴き声フクロウみたいな丸い目なぜか舌はだしっぱなしごはんのときだけコビをうりにくるケンタッキーとささみとチーズが大好きケンタのときは匂いに翻弄されて興奮してなんでも食べるぷくぷくの肉球 長毛だからぼてっとみえるあんよ外を見るのが好きだった鳥に話かけたり どっかのネコと網戸越しにやり合ったりねこじゃらし 犬見たくクルクル綿がしみたく じゃれたときもあったなびょうきなってからはおしっこもままならなかったけどぼーっとしてるけどかわいいから許されるいつでも かえったら あなたがいたから いやされた楽しいときも 寂しいときも かなしいときも うれしいときもあなたに どんなに 癒されたことだろう泣いたとき 心配して話しかけてくれたうちの天窓からかくれんぼしたら 熱中してくれた本読んであげたら怒られた居間に誰もいなくなったら寂しくて泣いてたよね お風呂場連れて行ったらこわがってしがみついてくれたからかわいくてついいじめちゃってごめんねあたまなでたらキュンてなった鼻の頭触ったら顔を上にあげるのアゴの下さわったら自分からスリってくれるの肉球触らせてくれたのほっぺに顔近づけるのおでこ同士くっつけるの好きだっただっこしたら落ち着いたやわらかくってかわいくってかわいくって大好きしてあげられられることはたくさんあった まだまだ幼すぎた 自分をたまにくいたりしてしまう最期の日前日の夜私たちは無言の会話をした彼女に悟られてしまったんだそして最期の日の朝私はもっと朝の挨拶をしてあげればよかったもっと もっと アリスが思う存分 顔を話すまでアリスアリス ごめんねアリス 大好き大好きだよ絶対忘れないからねアリスいつまでも こんなこといってたら成仏できないのかなとっくに言っちゃったのかもしれないけど笑とにかく大スキ
2007年07月29日
私のこと 好きな先輩からひさしぶりにめーるがきた。結構一緒に行動している最近元気なくない?的なメール。私 最近笑えてない。私のこと好きな人にすら言われてしまっている。(ってか今も好きかは知らないけど)なんだろうなぁ本当にわらえないんだ。いっぱいいっぱいなんだ。ずっとずっとだめだめでいらいら。こわい顔ばっかり。私なんかよりツアー回るのに適役な人いるはずなのに。私なんかより…でも向上しようとゆう時間もないし意欲も無い。わたしこんなんでみんなと半月も一緒なんかいられない。頼りたい甘えたい誰かに誰かの為になりたいでもあなた達じゃないのかもしれないねきれいな川には魚は住めないちょっと濁ったところくらいじゃないと私は魚なんだ流されて 自分が生きやすい環境じゃないと生きていけないんです。あなた達とは私は違う。居場所はつくるものだとよく言いますがつくりたい場所つくれる場所私にはないのかなってたまに思う。息苦しい。うざい。
もう笑顔になれないこわい動けない誰にも言えない私はどこかおかしいいつも同じところでたちどまっている気がするもう嫌もう嫌。今なら人生終わっても別にいいや。あの世でいろんな愚痴きいてもらおう。いっそ殺して。明日になって欲しくないもう面倒くさい
2007年07月26日
まだ たまに 考えてしまうよ眠りにつくとき 自転車をこいでいるとき日常にはさまってしみこんだ匂いもしもなんてないのに考えてしまうよ 君はもういないのに私はもう この日々を歩いているのになんでだろう何度も何度もまた通り過ぎる風見たく 時に優しく 時に厳しく君がいた一瞬の実感言えなかった言葉は宙に舞って消えたんだ今からでも あの街まで届け届いてよ…。失ってゆくもの捨てるものいらないよ 人々は私に諭すけどなんで出会い別れがあるのだろう。若い 若いなぁ。何度も何度も風が吹くたび思うこと。
2007年07月22日
自分の居場所が欲しいんだただそれだけなんだ私の 人のため は自分のため必ず自分にかえってくると思っている。見返りとも違うけど、充実感。そいつのあるおかげで自分はたっていられたりした。でも 宮沢賢治の雨にも負けず風にも負けず みたくはやってらんないでくの坊にはなりたくない!でくのぼうと言われてもたっていられる強さが無い。今の私。逆境に弱いっ!!逆境、こいつに勝ってそこからはじめてホントの充実感なのかなぁ。
今日学校の、元カレに雰囲気にている人がライブで唄っていてちょっと胸にくるものがあった。同じ唄もうたうんだこれ笑断然大学の人がうまいけど笑元カレの心に私への気持ちが無いとはふられた時点でわかっていたでもこの間女の子と歩いているのをみてショックだったなぁ。でもその何とも言えないちょっとの希望数ヶ月後、また会えたときの再会で2人は新しい関係を築けると信じていたんだ。9月の自分のやっている劇団の公演に呼びたいと本気で考えていた。でも、ねぇ。なんだかもう、きてくれないんじゃないかって思ったんだ。なんだかもう…新しい関係は築けそうにもなさそう…友達はすごい寂しがりやなんだというけれど浮気でもなんでもないけれどすぐ違う子のところにいったのは…やっぱ嫌。コレはメールしようかまだ悩んでいた私に神様が 諦めろと。いったんだと思う。振られるのと振るのどっちが辛いかって言われたら私は断然振られる人の方が辛いと思う。当たり前でしょ。よっぽどの理由が無い限り!!まえは元カレの振る理由も辛い振り方だと思ったけど、今はそうは思わない!元カレの心配をしてた自分のことまで悔しくなってしまいそう。はーあ やり場の無い気持ちくすぶってる。でもさぁ、多分それからだなぁ。ダイエットにも張り合いがなくなった。見返す為じゃなかった。ヨリを戻す為にダイエットしてたんだ私。でも、決めた!!見返す為にダイエットしてやる。きれいになってやる!!今日きめたけど今日はいろんな嫌なことがあってやけ食いしちゃった。自分の身を置く場所を決めたことへの他の自分の環境から理解が得られない。得られなくてもいい。周囲で同じ仲間がいない。同士はあの場所に行かなきゃいない。なのにその場所での自分の役割、力を注ぎたくてもできないときがある。焦燥。あしたから自分のためにもきれいになろう。可愛いなら何でも許されるわけじゃないけど、外見くらいはしっかりしたいというか笑好きになりたい人はみんなに優しくて 私だけ浮かれてるのを何回も気づかされてこの前まで悲しい思いをしたからそこが今は嫌。元カレにも繋がるところあるし。でもそういう人すきだしな、仕方ないし傷つく覚悟がなきゃだめ…なのよね。まぁしばらく恋愛はいいかなぁ。恋愛言ってる場合じゃないし笑
2007年07月19日
夏まで1,劇団1,学業2,お金3,自分への投資4,友達との時間↓これらが自信へとつながる夏以降1,家族2,学業3,バイト4,劇団5,自分への投資6,友達あげたもの全部大事だからつけなきゃね。しかたない。。
2007年07月08日
大事なもの 優先順位つけてもいいけどひとつひとつに落ち着いてむきあおう。全て中途半端だから居場所がないのかなと思っちゃうんだよ。
最近ぶよぶよしてるなぁ。体も心も。ダイエット中なのに何やっているんだろう。気持ち悪いくらい食べ過ぎた。今日の夜は控えめにしよう。なんだかこの前までと自分が違う気がする。前より人のこと気にしなくなったけどなんていうんだろ 変なかんじ。彼氏がいた頃はなんだか安心できた。心のよりどころにしていたんだ。いるってだけで嬉しくて自転車で15分とばしたところにいる彼のことを想ってわくわくしていたんだと思う。彼氏いるのがすごいとか優越感に浸っていたわけじゃない久しぶりの彼氏に浮かれていたわけじゃないいや、うかれてたかな笑 でも浮かれてたのが理由じゃなくて彼氏がいて 自分が やっと普通の人間のような気がしていたんだ。友達といても 1人でいても楽しくても 悲しくてもどんなときでも 自分が自分として存在して初めていいんだ と思ったんじゃないか? と思っちゃうくらい。どんなにオシャレだと言われても可愛いと言われても (お世辞でよく言われるアレだとはわかってるよ?笑)それでどんなに 浮かれても自信につながることとはちょっと違っていた。今考えると。私でもちゃんと愛してくれる人がいるってことそれが一番の自信に繋がっちゃうんだな 私の場合どんなに うれしかったか今になってわかってしまった。そして別れる前と変わらない日常。人達。多分彼氏がいるとかいないとかで、人は人を判断しない。まぁ、私もそうですが。でも薬指にリングしてると、その人のこと、それだけで信頼しちゃうような錯覚に一瞬陥るとこはあるかも。特定の人と向き合うことができる人、って。でもそれはただ、人の好みとかによるからあんまり意味はないのかな。と一応思い直すけど。でも なんか 恋人がいる人って輝いて見える。例えばどんな変だと思ってた人でもいいとこがあるんだろうと思ってしまうに違いない。私は周りに変な人って思われてるんじゃないかって厄介な人と…思われてるんじゃないか??って思うの。だからすごく自分の居場所ができたとおもったの。みんなと話す大学の人達大学のサークルの飲み会だぁ。私はひとり劇団に向かう。大学で仲いい人も普通にいるけどたいてい遊び行けない。すごいね、いそがしそうだね、劇団の人となかよくっていいね。私はなんだかたまに蚊帳の外。それをたまに使って安心したりするくせに。劇団のせいで課題がおろそか。課題のせいで劇団がおろそか。自分には劇団があるから顔狭いんだ、うん。…最悪。彼の狸小路事件のせいで皮肉にも 彼のせいで ちょっと自信をなくした誰でも良かったんじゃないかと。でも 「いちおう ルックスは 見ちゃう」と言っていった、あなたのお目にかかったんなら顔はまあまあ普通なのかな。大丈夫よね?私。特別が欲しい。お互いに大事な大事な存在が欲しい。そして そんな自分を甘いなと思う。本当は自分が 特別。友達ひとりひとり 特別。恋の相談をした友達って特別にみえるけど秘密のことじゃなくてもその人のこと知れるってゆうのは一瞬でもはなす その 一瞬に特別なものがある大事なものがある特別な存在。それを知らないんじゃせっかくのチャンス逃がしてるよね彼氏なんて遠い。そんな私に束縛されるなんてとんでもない話よね。たまに思う私と話す1人でも私が誰かと話しているのを見て 自分の知らない人と話して自分と違う世界に入り込む私をみて私を束縛したい って思って!!!ってね笑。でも 私が知らない人と話しててもその束縛な誰かさんとの関係がどうなることでもないし。私は誰かさんは特別な存在。なんだかまとまらないけどこの辺で。
もし元カレがこの大学にいたら私は彼のことまだすきだろうか?よくみたら彼に似ている大学の男をみてしかも気になる女の子を待っている姿、表情はかなりかぶってて、嫉妬しそうな、複雑な気分になった。そもそも同じ環境にいたら彼のこと好きのなっただろうか?私も彼も。好きになっただろうか?話しただろうか?高校が一緒だったら??同じクラスでもお互い接点ないかな?そんな もしもの話。昨日は元カレの話なしで元カレと会わしてくれた1人の男友達とメールできた。狸小路のことは別に聞かなくてもいいや。自分の恋の話してくれた。ちょっまだ心配してくれたしね。その人のことは好きになったりしないけど、うれしかったなぁ。また会えて、話せて。中学よりも大人になった、いまの私だから友達だからできる会話もあるよ。そんな自分の成長と、久しぶりに再会できた男友達に乾杯 笑本当に初めてかもなー、純粋に恋愛の相談できる間柄とか。はっきりいてくれるし、男の意見は普通にききたい。一応女だからわかんないからね笑 ありがたや♪実は私の一番目の男友達だったかな?!親友の彼氏だったし笑お互い頑張ろうね☆もうちょっとしたらまたメールしたいな☆けどそれよりもメールしたい人が、できてきたと思うよ。もっと話したい。2人でいろんなこと話してみたいな~~!!ニカってするとこもっと見たい。声と口調と。なんか好き。波長が好き。雰囲気がいいな。実はみんなと仲良いとこ、いいなぁ。掴めないとこが好き。浮気しそうでもいいよ。星占いではそう笑でも私も八方美人だから笑私が一番ならいいよ。最後に帰ってきてくれたらいい。って妄想しすぎ。その敵のない笑顔と一緒にどこか行ってみたい。あなたのやり方で、大事にしてほしいな。って単純すぎ。ちょっと話しかけられたからって。もうちょっと落ち着いて考えよう。本当に、彼との関係は大事にしたいから彼氏というよりは、なんていうか同士になりたいんだよね。
2007年07月04日
今日の風は気持ちよかったー 昔から風が好きだった 赤ちゃんのときは 車の窓を開けて走行するとキャッキャしていたそうだ そのあと信号赤で止まると泣き出したそうだ (なんてめんどくさい…!!) 幼稚園のときはセーラームーンごっこをしているとき にくる風はうれしかった 戦闘シーンの演出に使えたから笑 北海道の人は、北海道の風しかイメージできないだろう。 九州の人は九州の。 それが少なからず私を構成する要素となって 今の私がある。 …んー。環境って、大事だよな。 きっと今の環境で私に影響を与えていないものなんてないんだ。 いろんな意味で大事だ。 それよりも大事なのは 自分がその場にどう身をおくかなんだろうけど。 どんな状況も真剣に楽しめる人になりたいなぁ。 その為には一緒に楽しんだり苦々しいことを冗談にかえて笑い飛ばしたりできる人が近くにいればもっといいな。 なんでこんなこと書いているんだろう!!? 今日はサークルでいろんなこと考えていて。 一心同体の話を代表がしたから、私はこの人達と一心同体になっているのか、とか。笑 何も不満がどうとか言っているのではなくて 私は欲張りだから いろんな所に顔を出したいし、それは私の力量で可能かどうか、とか。笑 課題とか自分のことで今週ちょっと自分の仕事できてなかったから不安だったり、 でもそこまで先週やってたかと聞いたら もっと頑張れたのでは?と思ったり。 なんかぐるぐるしてるけど ギラギラしてるなぁ。 今自分、悪い流れではないと思う。 けど何考えているか自分でわかんないよー笑 や、このくらいわかっていれば自分のなかでは大丈夫かな? とりあえず空回りだけはしないように、頑張ろう。 あー、あとブレない人になりたいなぁ。 精神的に安定している人。 だからいつでも余裕で気配りとかできるんだろうなぁ ブレない女はいい女。 さて、やることやって寝よう。笑
昨日前好きだった大学の友達にと話してその人バスケ部で試合が今週あるんだけどおいで☆っっていてくれた♪めっちゃうれしい!笑なにがってどきっとしちゃった笑きっと私は ちゃんと新しい恋愛できる↑早いですか?笑まぁ元カレよりはいいでしょ♪笑
2007年07月03日
高校生のときまで日記を書いていた。恋したときは時々ポエマーになっていた。見られたら恥ずかしくって、実家から持ってきた。今日久しぶりにひらいた失恋で埋まらない想いを塗りつぶすかのようにおなじこと何度も何度もかいていた。最後にこうかいてあった。「今よりきっと、強くなるよね?」根本的にあのときと同じ壁にぶち当たってるような気もするけどでも あのときよりもずっと強くなってる確実に何かは変わった。前好きだった人はアジカンのゴッチにいていた。だからアジカンの曲はきいたら切なかった当時。石けんみたいな香水。探しても探しても見つからなくて人ごみで一瞬感じてはまた切なくなってた。受験生だった私は友達の誰にも言えなくて本当はすごく聞いてほしかったのに泣いているところを誰かに見られたかったそうして私の涙の理由をききだすタイミングのいい人が現れるのをただ待っていた。そしてお互い別々の道へ進む故郷からは慣れるのよりもあなたとは慣れるのがなにより悲しかった。初めて会ったときから気になっていた。今思えばひとめ惚れだったのかな。そんな想いを大事にしたかったんだっけか。ずっと繋がっていたくて。忘れていくのが悲しくて。私の中の諸行無常みたいなものをひたすら嘆いていたのだったのだ。とても毒々しい日記だった。たまに的を得ているものもあるけれどずっと嘆いているものもあれば自分の悲劇をきれいに夕陽の色で染めたものもあった。人間は前に進める生き物なのだ。私だって。
2007年07月01日
先週一週間は充実していた!!サークル結構頑張って課題も頑張って友達とも遊べたし。それでも気持ちに余裕があった。素敵週間。サークルの脚本、演出さんは素敵な人で(笑)記録としてメンバー全員の写真をとることになったときにたった数枚で いい表情に撮られる人ってのは、今輝いている人なんだよ ってことを 教祖みたいに説いていた。私はなかなか早かったしちょっとだけ 元気になってきたのかなと思っていた。自分の目がキラキラしているときはなんかわからない?自分で 笑闘志むき出しなかぶりつく目。そりゃ キラキラよりギラギラか!!笑一つ自分のしたことで反省するべきところは元カレにメールしちゃったってことだ。選挙バイトがどこまで違法かを聞きたかったから往復たった8通かな。自分からメール切った。もちろん前のようにバイバイメールはこないよね。なんだか彼の存在が前より全然遠くてやっぱりしなきゃ良かったと思った。でも、2人の距離を身をもって実感したかったからしたんだった。じゃなきゃなんか納得いかないというかなんというか。笑だから失敗でもあり成功でもあるんだけど。そのあと寂しくて男友達にメールしちゃったのはその友達にちょっと迷惑かけた苦笑メールに関しては一番はそこかな。あと、もうひとつ自分が狸小路をあるいたことにものすごく後悔。素敵週間のしめくくり。昨日。土曜はいつもは学校なのにその日はたまたま街中でサークル活動があった。友達とこに泊まる予定だったけど課題で必要なものと 別の友達の誕生日プレゼントを買いに1人で買い物へ。なんで普段はあんまり考えないのに狸小路のおもしろい雑貨屋で買おうと思い立ったのか。2丁目なのになぜ3丁目から歩いてしまったのか。2丁目に戻る途中で元カレに会った女の子と一緒だった人ごみだったけどでも一緒に歩いてる人ってカップルって わかるじゃない顔を追うものがほしくて手で覆ってみたでもあっちも気づいたらしく携帯を急に出してうつむいてみせた何が起こったかわからないまま雑貨屋でプレゼントを買ってその後 やっぱり友達のところへ連絡を入れて 泊まりにいったちょっとセールを見てから 帰って飲んで楽しかった昨日はあまりに寂しすぎた。1人では絶対に寝たくなかった。私にとって別れてからのこの一ヶ月はものすごく長くて すごく考えてたのに彼にとってはもう終わったことだったのかと思うとすっごく寂しかった。それは当たり前だけどあまりにも早すぎるよ。そう思ってしまうのはいけないかな?私をふった理由、自分でいったことだからわかってるよね?なんで もう新しいコといるのかな。反省せずにまた同じことを繰り返すつもりなのかそれとも忘れられない元彼女のことは別れるとき ことをなるべく円満にしようという 嘘だったのかな一緒にいて楽しくなかったならそういえばいいノリでつきあったってだけならそんな女の話はする必要ない変な飾りはつけないで!私を傷つけない為なのか 自分を守る為なのかはっきり言われて傷ついた方がいいどうしていいかわからなくなるいちばん 寂しいのは今までのつきあってたときのことすべて嘘っぱちに考えてしまおうとしている自分がいること私とつきあてったときも一緒に歩いてた人とメールしてた時期あったんじゃないかと疑ってしまうこと彼のこと みえなくなってしまったこと私の目は何を見てきたのかもう確かめることもできない手あかがついて ボロボロあの優しい目と手とそれだけでも きれいに残しておきたかった のに な今は何にも考えたくない悪い方に考えてしまう悔しい いっそ憎みたいけど信じたい気持ちもある信じたい自分にむかつくもし彼に罪のない意識がないのならやってられない醜い 自分にむかつく受け入れられない自分にむかつくもっときれいになって私が彼氏と歩いているときに出会いたかったばかばか!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
面倒くさい人間そう考えるのも面倒くさい人間だからだろうだれかに聞くのも面倒くさい人間にみられたくないから面倒なことに聞けないそんなめちゃくちゃ面倒くさい人間わたしのような人間は矛盾してるから面倒くさいだれもわかってくれないとか思ってるある意味自分を特別視してるでもだれかにわかってほしいともおもってるうもれたくない 人と違うとこを持ちたいそれがいけないことなの?でも そうしたら たまに自分浮いちゃってるのかなっておもう。浮くのもいや 自分に自信を持たないと他人と話せないでも自意識過剰なのは嫌アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー面倒くさーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー自分が自信持てるだけの努力もしてないから自意識過剰だと思うし 簡単にくずれさる自信なのだ人と違う私を見てほしいという気持ちは女だしデザイン学生として必要だとは思うけど多少人と違うのは当たり前なんだから自分を特別に思っちゃいけないのだやりすぎは無理してる人に見えるのだ欲望をコントロールするのだみんながそうしていることなんだだから私ができないことは実はないはず…‥。惨めになりたくないから嫌な思いしたくないから子供なだけ 逃げているだけ特に恋愛はルールはないし一回自分の意見通してみてもいいはず私は傷つくのを恐れている自分を守っている将来の自分のためには実は必要そういえば昔から裏で必死こかなきゃできない人間だっただから頑張ってたじゃないか
2007年06月22日
もうだめ人間になりつつあるひとりでブラブラ街あるくの好きだけどキャッチにすぐつかまるしむかつくなんなのさ変な毛虫にかまれて足ヒリヒリするし部屋ぐっちゃぐちゃで片付けられないし自分の将来も決められない課題もできない人とうまく話せない自分の嫌いなとこと同じとこがある子みて昨日はいらいらしちゃった自分がダメ人間ってじぶんでレッテル貼ってるだから一人になろうとする悪循環もうみんなの時間止まればいいのに私だけ動いていて!追いつくまで待ってよダメ人間毛虫の毒で死んじゃえばいいのに
もう夏でいいんじゃない笑??昨日のミュージカルの芝居で、とあるキャラクターの話になった彼は 一国の国王の弟。王をどうしてもこえられなくて叛乱を起こす。彼の欲望はただの出世欲のようなものだけではない。どんなに民人に善い行いをしても彼らの瞳のおくには必ず国王がいる。それほど王は超えられない存在。どんなに民人達を愛しても。…お???次の瞬間ぶわっと涙がこぼれた。瞳の奥からものすごい熱くなってきた。めっちゃ感情移入できて切なかった。彼の切なさに勝てているのかはわからないが涙が止まらなかった。これだ と思った笑この感情をある意味でいい意味で忘れない表現の幅につながるのね。…て、私は役者じゃなくてひよっこスタッフですが笑今日はスタッフ会議というものがあり、夏の全国ツアーメンバー顔合わせをした。めっちゃ豪華なかおぶれ。。。北海道照明界のドンと言われてる人だったり社長だったりめっちゃめっちゃ緊張したーーーそれにしてもうちの代表は顔ひろいというかなんというか。最近かれのことが当たり前になってきたけど熱いお方だ。そういうの、新鮮にみれるように一回時間おいて初心に帰りたいけどそんな時間はないわー笑役者が初心に帰れと言われてたけれど初心とはある程度までいった一じゃなきゃふりかえられないらしいね笑まぁ 短い期間ではあるが私ももう一回ここを特別な場所にしたいと思う。当たり前になってきている。内部の人間になったのかな。周囲がいろいろ変わってきたけど新しい意味での場(修行の場)といううのはできてきたよ。よしっ。
2007年06月14日
元彼にメールしようか 悩んでます。彼は最後ちゃんと会って誠意を見せてくれたメール送っても返してくれるとは思うけどけどどう思ってメールを返してくれるかはわからない今までの彼のメールに偽りはなかったけどこれからのことは全くみえなくなってしまったよ気遣ってでもメールくれそうで惨めな女と思われたくなくて悩んでるのに変だけど私はきっとまだ信じられていないのだろうか?自分がふられたことを。元彼女…彼にとってはもう叶わない願いだから私はメールを送ろうとかんがえてしまっているんだろうかまだ すき が あるって。元彼女を私が忘れさせてあげられるのならつきあうよ?って思ってる。。。そんな恋人だって 友人でだって 体だけでもかまわないよ…それは彼自身が許さないだろうことはあの1ヶ月でなんとなくわかるけど要は私が何もなかったようにふるまえば友達にはなれると思うんだ。けどこの一ヶ月、男女の関係だったから友人になっったらどうなるか、なんか見えないんだ。変な友達。そんなこと考えたってね なんにもはじまらないのはわかってるけど彼に優しさが伝わってきた一ヶ月だったからすごいうれしかったから大事にしたいんだ私が下手に動いたりして壊したくはないんだ初めて会ってあんなに許せちゃったのはなんでかな彼は言ったこの気持ちを信じたいってうん 信じたかった信じてみたよ
2007年06月12日
元カノが忘れられない私の元カレは今どうしているのでしょう駅まで行く自転車の道のりから家への道のりがちょっと見える8月には引っ越ししちゃうしもしかしたらアドレスかえられちゃうのかもしれないしこわい私はあなたと友達になれると思うんだどおもってるのかな??タイミングとしていつがいいかな??遅いとかっこつけちゃうかなけど早かったら重いかなみれんたらたらかな??なんていって切り出そう。。私は 友達にいって励ましていること自分にあてはめれよって感じだけどとりあえずだれかの意見ききたいできれば男のコの意見。私は来週にはメールして友達として状況を聞きたいんだ元気??最近どうなのさ?私はイメチェンてあいかわらずサークル頑張っているよ。彼女のことはどうなの?メールしちゃったの?『聞こうか迷い中』本当に …心配しているよってことをさりげなくききたいんだ
2007年06月07日
日曜日 フラレました。彼から 『話がある』いつも一緒に地下鉄に乗るのに今日は現地集合。やばいと思いました。2人はパスタをおもいっきり残しました。彼が全然食べないからもうきりだすか と思って話って何?と私からいっちゃった自分でも反省したけど何がいけなかったかいって!!直したいんだ ということをいっったけど元カノが忘れられないって。最後の握手をして思ったことは私はほれてしまったということ乾いた優しい手これからはじまったんだちょっといいなと思ってた大学の人よりも誰よりもおおきな存在になっててでも これがしたかったのだと思った。私は 誰かを 大切にしたかったんだ本当にうれしかったよ後悔はしてないよ謝られたらせつなくなるよ元カノにすんごくひどくふられてちゃんと新しい恋愛してほしいよ心配だよ忘れさせてあげることができなかったけど力になりたいと思ったよ…てか、私が忘れさせてあげることできたらあやまることなかったんだ?こればっかりはしかたないのかな?オールマイティに愛される女になりたい…ということでエステ通うことにしたよ笑きれいになってみかえしてやる笑今はまだ寂しいけど私はちゃんんと新しい恋愛できると思います☆
2007年05月29日
いつも笑っていたいいつもぶれないでいたい彼のこと大事にしたい彼が仕事頑張れるように 支えになるようにかれに甘えられたいし 甘えたい 私の場合私が4くらいかなぁ私の場合 それくらいしか できないけどもっともっと ことば を通わせたかったけどもう 彼には届いていない私に興味なんてしめしていない彼のこともっと大事にしたかったよなにがいけなかったかそればかり考えてしまうよ日曜日多分わかれます私はもっと知り合いたいよ。もっと好きになりたい。好きだよ。でも彼はわかれるつもりなんだと思う。 つきあい方に問題があると思ったって言われた。確かにあって速攻つきあったし体も許しちゃったけどそれだけ?そんなに許せない?もっと違うかたちではじまったならうまくいったかもしれないってこと?そう おもうのはなんで?それって只単にあわないからじゃないの?じぶんが許せない?もうすることしちゃったし満足?私になにか不満なてんがあったならいってよなおすから!自分でかんがえてても仕方ない部分あるじゃない。性格のことでもいいから教えて。…歯車どこから狂ったのかなぁ。そうか、つきあい方に問題があった『あった』って過去形だよねつきあい方は関係なくてもうつきあったこと反省してるんだお互いしらないのにもりあがっちゃってつきあってみたけどやっぱお互いのことしってそれから恋愛ははじまると。そういいたいんだね?まちがったんだね、わたしたち。もしかしたらあのタイミングじゃなきゃ恋には おちてなかったと。 わたしたち。夢みたいだった 嘘みたいだった だからかしかたない もう覚悟しちゃってる自分が嫌きっとすぐ彼女できるよ夏までには間に合うよ誕生日一緒にいられる彼女つくりなほんとは作ってほしくないけど仕事頑張れるんならいいんじゃないってことは言わないつもりだけど私の親友、わたしらを会わせてくれた彼女をからメールきたらちゃんんとメールしてあげてね。なんだかんだ私より先に相談をしたりしてるしさ。今大変らしいから。これは別に彼に言っても仕方ないことだけど彼女にいっておく彼を嫌ったりしないでってこれは仕方のないことだったんだからそうゆうので彼と親友の友情が壊れることになるのはやだから。彼のことちゃんと最後までみるよこわがらないで 目 ちゃんと見て話すよこの前の人みたく後悔はしたくないから自分によわない程度の押し付けがましくない程度に本当のこと話すよメールではトークが上手い、ノリいい人なんだろうなと思ってた。第一印象は思ったより少し大人で誠実な人だと思った。友達と一緒のところみて思ったよりノリのいい人だとおもった。でもいろんな面知れて嬉しかったこれからもっと違う一面が見えてくるんだろうけどそこに私が一緒にいられるなら嬉しいと、思ってるよ。もう無理なの?もっと頼りたいと思った。私は一緒にいて楽しいし嬉しいよ。お金のことは本当はすごいうれしいしドアあけてくれたりするのも優しさが伝わってきて嬉しいんだよ頼りすぎになりそうでこわかっただけなんだはまるのを怖がってたでもなんでつきあったかっていったら本当に卓球やったりビリヤードやったりしたとき楽しいと思ったから展望台いっちゃってそうゆう雰囲気にはなったけどちゃんと考えたたよあなたは本当にただののりだったの?わたしのこと何にも見えてなかったのかな?私第一印象とちがったかな?友達と2回あったね。そのとき彼女としてちゃんと対応できてなかった?直してほしいことはきっと私の直したいことだからいってよとにかく もう好きなんだよ。優しいところも正義感あるところも仕事頑張ってるところもノリよくつっこんでくれるところも声も笑い方も走り方も全部まだみてないとこも全部
2007年05月24日