カラーのチカラでなごみたい

実は、どうやら離婚することになりそうです。


先週からオットのプチ失踪、
「やっぱりやり直そう」という申し出＆握手で和解、
そして今日の「やっぱり離婚したい」という申し出…。


なにがどうなるのやら、なにをどうしたいのやら、
自分でも分からなくなってしまいました。
ダメだ、とは知りつつ、毎日子供の目もはばからず
メソメソ泣いてる始末です。


オットは最後まで正直になってくれそうもなく、
女性がいるのは分かっているのですが頑として認めようとしません。
ただ、私のことがいやになった、もう一緒に暮らせない、
早く離婚したほうがいい、の一点張り。


私は、子供がパパのいない子になるのがかわいそうで、
この年で仕事を見つけて生活をやっていけるのか、
この年で子供が大きくなるまで責任持って生きていられるのか、
それが悲しくて心配で不安で胸が苦しいです。


あとは、オットが正直に話してくれない悔しさ、
自分でどれほど勝手なことを言ってるのか、
どれほど私に大きなものを背負わせて逃げていくのか、
（その「大きなもの」は私にとっては「大きな喜び」でもありますが）
それを分かってもらえない悔しさと怒りでいっぱいです。


年末の忙しいときと知りながら、耐え切れずに
お姉さん同然の尊敬する友人に相談のメールを入れてしまいました。


「私がどうしたいのか」「私が幸せになること」を考えること、と
アドバイスをいただきました。


私はどうしたいんだろう、この先どうなるんだろう…。


今は、どうしても「子供のためには」とか「親に迷惑をかけないためには」
という思いが先にたって、冷静に考えることができません。


前に進まなければ…。学びの道を歩まなければ…。
気持ちばかり先にたって胸が苦しいばかりです。


でも上記の「悔しさと怒り」を手放すことができたら
子供との再出発ができそうな気が、今この日記を書いていてしてきました。
でもしばらくは難しそうです。