カラーのチカラでなごみたい

ここのところ、いろいろあって大変でした。
もうちょっとで一山乗り越えそうな気がしてきた矢先、
ちょっとばかり、心の風邪を引いてしまいました。


離婚のことももちろん大きな原因ではありますが、
もうちょっとだ！頑張れ、と必死で踏ん張る私の心を土足で荒らして、
体調の悪化のお手伝いをしてくれたのは私の母でした。


いや、こんな言い方はよくないですね。
心の風邪を引いた本当の原因は私の弱さなんですから。


でも、今回の離婚騒動は、母が常軌を逸した行動を意図的にとって、
周りの同情と注目を集める最大の晴れ舞台でもあったようで、
ここで、その行動の全ては書ききれませんが、明らかに異常です。
今回、この異常を察知して早いうちに母をシャットアウトして、
暴走行為を封じ込めることができたのは弁護士さんだけです。
やっぱり弁護士さんってすごい…。


心の風邪が一番ひどかった時、子供の世話ができなくなって
実家に身を寄せました。


でも、そこでは
「私は生きるか死ぬか、という人生を歩いてきたんだ！
あんたは命とられるわけじゃなし、感謝の心がたりないから
こんな病気になるんだよ！贅沢なハナシだよ！」
（↑ある意味、正論。でも毎日金切り声で叫ばれるとツライ。）


とか、調停が思ったより長引いていることで、


「あんた、なんかアイツに弱みでも握られてるの？
あんたがそんなんだから、ダンナに逃げられて、この子も捨てられるんだ！」


と、その他いろんな暴言を言いたい放題です。


子供の前で「捨てられた」発言をするので、
それだけはやめてくれ、と何度も泣いて頼みましたが、
我を忘れてヒステリーに叫ぶので、暴言を止めることができないようです。
（または我を忘れてしまう位大変なんだよ、と私にアピールしてる）


御曹司は、いつもつぶらな瞳で私達をじっと見つめています。


マンションを売る日まで、子供と２人で頑張って住む予定だったけど、
もう２人では置いておけない、ということで、家族と親戚のすすめで
実家に引越しすることになりました。


母に近寄りたくないのに、母の手を借りなければならない、
この矛盾がいっそう私を苦しめますが、
子供の健全な成長のためには今は両親の力を借りなければなりません。


でも、実家に帰って心の健康を取り戻すことができるだろうか…。
体の健康は取り戻せるかもしれないけど、心は無理かもしれない。


子供は、ちょっと体の事情で保育園に入れることができません。
今年度いっぱいは、仕事をしないで子供を家で見るつもりです。


これを読まれた方は「なんでコイツ自分で自活しないの？」と
しごく当然の疑問をもたれるかもしれませんが、
今はたくさんの問題が絡み合って、実家に帰らざるを得ない状況です。
長年母自身が抱えて来た問題と、母と私の関係と、御曹司の健康問題が
複雑に絡み合って、何から解決していけばいいのやら…。


帰る実家がなくて一人で頑張って自活されてる方もたくさんおられるのに。
でも、帰った先の実家に狂人が待ち構えてるのもつらいもんです(笑)。


でも、一番根本の問題…。
なんとか私を支配下におきたい母との分離が今回最大の課題で、
新しい人生への入学(？)試験のような気がしてきました。


じゃ、離婚は乗り越えたの？と言えば、そうでもありません。
が、こちらは私の努力次第です。


でも、母の場合は、今までどうしても乗り越えることができなかった
母への遠慮があるので、ちょっと難しいかも…。
特に母自身の問題については私が生まれる前から起こっていた問題なので。


でも、この状況（状況というより自分自身）をしっかり理解して解決することは、
私が何のために、どうして「この家」に生まれてきたのか、
という、根本的な問題にもつながっている（と思う）ので、
苦しくてもしっかり前を見て進まねば…。