LOVE's Color

オレは
死にたくないと毎日思ってる。


今も思ってる。


オレにとって死ぬ事は
建築諦める事なんだ、って思う位の気持ちで毎日過ごしている。

闘う事を諦めた時点でオレの人生は終わる

気負ってはいない。

でもその位の気持ちなんだ。

そしてオレは闘える自信も持っている。



オレはあなた程人生生きてないし
本来は物言いする立場じゃないんだけどね。



オレはリスクのない毎日過ごしていたけど
今はリスクを負ってでも
自分のしたい事、意志、信念を貫こうと思う。
つーか貫くって決めた。



もちろん守る物があるあなたとは立場も全く異なる。


本当に大切な物な物は何なんだろう。





オレにとって本当に大切なものは家族だ。
言い切れる。






オレは以前鬱病で

毎日が地獄のようだった。


薬を飲んでも
治らず


包丁を握って
手首切り刻もうとしたり

屋上から飛び降りようとしたり。

でも出来なかった。
何でなのかわかんないけど

でもしなくてよかったと本当に思う。


もう何年も前の出来事だけど

今ならオレは自分を見失ってただけだったんだよｗｗ

って笑いながら

鬱なんて言い訳だったんだよｗｗ程度に言える。



結局薬に頼ってたオレがいけなかった。




ある日何をするにも”自分”なんだよ！！、って言われた。


当然の事だよね。


矛盾するようだけど

何かするのは他人じゃない自分なんだよ！って言ったのは
友達だった。

親友だった。

そして家族だった。



絶対って言葉は嫌いだ。

でも家族はオレを絶対に裏切らない。

絶対に。


家族の愛情と支えがあったからオレは今も生きている。

そして愛を実感した時に

家族をもう裏切らないって決めた。

そしてオレはオレ自身を裏切らない事に決めた。

もう自分を裏切りたくない。

もっと自分を大切にしたい。





だからオレが唯一言える事があれば

あなたはあなた自身を裏切らないで下さい。






オレの幸せは何なのかわかんない。

でもオレは家族の為に

オレの為に

建築を学ぶ事が

今一番幸せなんだと思う。




あなたはあなたの人生。

長いようで短いあなたの人生。






最近

写真集なんだけど

「幸せな出産」

という写真集を見た。

出産して赤子を抱く両親の写真のみで成る写真集である。

それを見てオレが涙が出てしまった。

一つの生命が生まれ

祝福されてるのだ。


当然の如く生まれた瞬間の事なんか覚えていない。


でも両親は涙を流して

オレが産まれた事を祝福してくれたに違いない。


オレはいずれきっと親になるのかもしれない。


それは何年後か

何十年後かわかんない。


でもオレの子供が生まれた時には


言葉では言い表す事の出来ない気持ちになり


子供の事を祝福するのだろう。


そうでありたい。








オレは今日も徹夜。


でも大好きな建築にもっと向き合いたくて


建築に関わるのが嬉しくて


建築に長く触れていたくて


徹夜だろうと苦にならない。






もしこれを見て何か考えた人は

きっと今何かをする時なのかもしれない。



結局何が言いたいのかわかんないけど。


オレは社会、人、何かを変えたい。

毎日刺激的でありたい。




オレは闘っています。

死にたくない。