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桜の雨、いつか。

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2019年04月の記事

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やっと返事が来たの

モトカレへは毎日メールを送り続けてます。別に内容がどうってわけじゃなくてね。毎日あなたのことを考えている時間がありますよ、、って伝えたいの。で、昨日久しぶりに返事が来た。仕事に復帰したんだって。私は入院とか手術とかしたことないからわからないんだけどね。医療ってすごいよね。私が考えるよりすぐに日常生活に戻れちゃう。ずっと入院してる人なんて、そんなにいないんだなって思う。治療費を稼ぐために仕事って書いてあったけどそんな理由でも生きていく力になればいいなぁと思う。最近仕事中に泣いちゃうことはなくなったけど会ったら泣いちゃうかもなって今想像したらウルッとした。

2019年04月25日
キッカケがあってよかった気がする

俳優くんの配信をちょっと覗いてつくづくムリ！って思う日々のくりかえし。ちょうどよかったのかもしれない。やっぱり興味なくなってとか、キライになってからにわかファンに戻りたいもん。YouTuberくんは・・。リプ返の感情が人によって違いすぎるなぁ。ちょっと格差がすごい。ここまでするのは戦略なのかしら。私はまぁ別に嫉妬するとかそういう存在ではないからいいけど。１０代２０代の子たちにはキツイと思う。貢いでくれる既婚の人へのデレがすごい。やりすぎだなと思うけどこればっかりは注意できないな。自分で気づいてくれるといいんだけど。タイミングも合わなくなっちゃって、私も気持ち的に微妙に激熱路線から外れてきました。そんなところへ。２年前の誕生日に劇的な出会いをした配信者さんが最近復活してるの。ほんとにもう、ドストライクのイケメンで。私のこと何歳の人と思ってるかわからないけど、コメント拾ってくれるいい人なのよね。(*´ｪ｀*)ﾎﾟｯとしながらお話ししてるよ。結局私の　しあわせの量　てのはコップ１杯なら１杯で。全部から１杯ずつもらえるわけじゃないんだなと。ここへきて思い知らされました。全部うまくいくわけがない。そう思ったら落ち込むこともなくなります。

2019年04月20日
５年

５年前からスポーツジム通いしたんだなぁ～！スポンサーの都合により（！）退会することになりました。今日手続き行って来よう。結局５年間、歩いて漕いで、たまに筋トレ。体重に変化はなかったけれど、血液とお腹には結果が出たかもしれない。ここ半年くらいは月に４回行けたらいいほうで、気持ちの面でも行けてない。スポンサーにいたっては１年以上、会費払い続けて一度も行ってないからねｗｗあとは家でやろう、腹筋とか軽い筋トレ。さて。俳優くん。なんと２か月前に送ったプレゼントと手紙をやっと受け取ったとのツイートあり。どういうことだ！？マネージャーが食べたんじゃなかったのか？チョコ。わけがわからない。とりあえずもういっか。ガチからにわかファンへ。こちらも気持ちが離れてしまった。もう今の日常に必要のないものなのかもしれないね。人生ってそういうものだよな。次は何をしようか。

2019年04月16日
そのほかにも動きがあって。

応援してるYouTuberさん！大台のチャンネル登録数になりました。いや～、この日がこんなに早くくるなんて思わなかったな。ツイッターにカウンターをスクショしたおめでとうメールがたーくさん。で、一つ嬉しいことがある。メインでやってる二人からイイネがもらえたの。多分二人からイイネ来てる人、片手で足りるくらいしかいないから。（鍵アカはわからないけど！）その代り、リスナーさんからはイイネもらえてないけどｗｗというか、そもそも私はリスナーとつながることを目的としていなくてその人たちへのリプするためと、宣伝するためにやってるから。ある意味目的達成した感じする。最近モトカレさんのことで泣きながら歌ってるカラオケ動画載せたり（迷惑！！）泣きたいつらいって見てるか見てないかわからないけど、二人しか見てないアカでつぶやいてて少し、なぐさめの気持ちもあるのかな。それと、イケメンくんと同じ趣味があってそのことで動画載せると、反応してもらえる。みんなさぁ、そうやって反応してもらえたことを自慢したいんでしょ。でも私は鍵アカでやってるから他の人からそのやりとりは見えないという利点。秘密の共有っていいよね。そして俳優くん。俳優くんは、最近新しいことをはじめたんですよ。他のアプリによる配信。私はもう追いかけるのをやめました。何度かその配信をチラ見したら2年前に猫なで声の中途半端な高いテンションで配信を始めたころの彼がいた。自分が2年前に戻った感じがした。あぁ、これって営業スマイルで、営業口調で、全然素じゃない。って、思ったら全然見れないよね。最初だけ。同じこと繰り返すんだろうなぁ。だってさ、今までツイキャス→LINE LIVE→インスタライブ　全部失敗よ。場所を変えたところで人が変わるわけじゃない。気持ち入れ替えてるわけでもないし、性格が変わるわけじゃない。って思ったらもういいや、、ってなりました。そこまで追いかける価値ないかなって。あくまでも俳優でがんばってほしかった。もう賞味期限近いよ。遅いよもう。

2019年04月15日
わからない

モトカレの病気の報告があってから毎日メールしてる。1日２回。特に励ましの言葉とかではなく。自分でもよく、ネタが尽きないなと思う。というのも。モトカレにはもともとよくメールをしていた。しかも携帯じゃなくPCから。それを楽しみにしてくれてもいたんだけど、いつからかそのPCメールから返事が来なくなり。環境が変わってしまったらしい。（そのメアドを使えなくなったみたい）長いメールを携帯に送るのは私が好きじゃないから送らなくなってしまった。誰かに見られたくないって気持ちもあったのかも。そんなこんなで２-３年たったので、伝えたいことが山ほどあるのだ。実際に会ったとき二人きりになるわけじゃないから、つっこんだ話しもできないし。反応は３回くらいあったかな。メールや励ましは山ほどくるタイプの人で、それを負担にしたくないんだって。読むのは大丈夫だから、という言葉に甘えて。毎日送られてくるソレを読んでどう思ってるのかは私にはわからない。おもに思い出だったりとか、あのときこんなことを言われたけどどんな気持ちだったの？とか。私はこう思っていたよ、とか。伝えたいんだよね。ちゃんと生きてるうちに。感謝とか想いとか。別に病気になったからってわけじゃなく、人は明日どうなるかなんてわからないから。たまになにも情報が入ってこないのに心がどんよりすることがある。シンクロしてるのかなって、勝手に思うこともある。病気のことはわからない。つらい気持ちも。日々変わる状況も。それを話したくないのなら話さなければいい。メールもつらいなら見なきゃいい。でも私のメールみて、ちょっとでもニヤッとしてくれたら、現実逃避してくれたら、病気を忘れる時間になってくれたらいいな、そんな思いで毎日続けてる。私もそのメールを考えている時間はモトカレのことだけ考える時間になるから。

2019年04月13日
身近な病気なんだね

幸い私の家系に、がんで亡くなった方が私の知る限り多分いない。でも同じ年齢の友達は大腸がんになった。そしてモトカレもそう。私はたまたま３０代の最後くらいに健康診断でひっかかって、大腸内視鏡検査を受けた。大腸ポリープが３つもあって！！もしあれを放置してたらガン化してたのかなって思う。とても怖い。あれから２回くらい受けたけど、特に異常なし。毎年受ける必要はないと思いますよ、と２年前。１年前だったか？ｗｗおぼえてない。最近会社で健康診断があって２次検査を受けてくださいという人が２人いた。受けますか？という意思確認に対して、二人とも受けませんという回答。何もなければそれでいいと思うけど。まさか自分は、、みんなそう思ってる。せっかくキッカケがあるのに、なんで？？って思う。あとで後悔するのは自分。検査してても見つからない人もいたし。受けてください。再検査。男性は意外とそういうとこ怖がるよね。なんなの、って思ってしまう。

2019年04月09日
毎日泣いてしまう

先日の、元カレの病気報告があってから何をしていても、泣けてしまう。私は毎日彼にメールすることにした。彼との楽しい思い出とか、画像とか。元気になったらやってほしいこととか。彼は、私が「桜の雨、いつか」を歌っているのが好きだった。年末に打ち上げでカラオケに行った時も、アレ歌ってよ、って言われたけど場違いなんだよね、盛り上がらない。レットイットゴーなら盛り上がるんだろうけど、歌えないｗで、あのあとヒトカラへ行って歌っているところを動画にして送った。歌ってる最中、泣いてしまう。だってこの曲は、大切な人を見送る曲なんだよ。自分がこんなことになったらと想像するだけで泣ける。絶対に悲しませないでよ、もう泣かせないでよってメールした。それには「泣かないで」という返事が来た。数分後、あがったブログにはバンドメンバーがお見舞いに来てくれたらしく涙が止まらなかった、、って書いてあった。泣いてんじゃん。そりゃ泣くよ。私は元カレの代わりに泣くから。あとは治療に専念してほしい。また、直視できないような笑顔で、ステージに立ってほしい。

2019年04月07日
2004年

私がこのブログを始めたのが2004年12月10日遠距離恋愛を終わらせようとしていたころだった。その時のモトカレ。その後もライブがあると会っていた。つい数週間前も。痩せてかっこよくなっていた。でも。それは。その知らせを聞いたとき、仕事をしていたんだけれど、心の中で泣いていた。発見が遅い、病気だった。詳しいことを聞いていないけれど、同じ病気になった友達は今は克服してる。それよりもステージが上だからこれから大変なんだろうと思う。すぐにメールしたらベッドに寝ていて、首から痛々しい傷跡が見える姿を送ってくれた。私が東日本大震災で連絡が1日以上取れなかった時あらゆる手段を使って私と連絡を取ろうとしてくれて次々安否確認ができていく中、私と連絡がとれなくてどうしようどうしようと心配していてくれた。毎日毎日メールをくれた。ずっとずっと心配してくれた。誰かが生死を分けるような状況になったとき、それを聞いたときの衝撃でその人が自分にとってどれだけ大事なのか分かる。普段意識していなくても。それを昨日思い知った。会いに行って、手を握って、ハグをしてあげたい。仕事をしながら何度も思い出して泣いてしまう。数週間前に会ったとき、私は彼の目の前の席に座ることができた。いつも彼のファンが座っていて、そこに座ることなんて考えることもなかったし目の前は恥ずかしすぎて見れないから。でも特別な思いで演奏したその姿を近くで見ることができて本当によかったと思う。次も必ず会いに行くから。信じてるから。

2019年04月05日
さすがにひどい

昨日俳優くんが配信していて、バレンタインのチョコの話題になり。今年は数個事務所にチョコが届いたと聞いていて（私も送った）でも食べ物は受け取れないですね、食べ物はいらないです（好きじゃない）みたいな発言と。チョコはタイミングがいい時は自分が食べれますけどマネージャーが食べてしまうので、、は？この人何を言ってるのだろう～と思いました。私だけなら我慢するけど、ほかにもいるからね。それが仮に事実でもいう必要ある？？昔もらったファンレターを見て、名前を見て今ほとんどこのころのファンの人いないです、生きてますか。そりゃいなくなるよね。私自分でもよくここまでがんばったって思ってるもん。一応ガチで応援するのはやめてきているから徐々に、顔見知りくらいのファンに戻ろうと思います。応援アカウントもフェイドアウトしようかな。イヤミをつぶやく場所になってきてしまってるから。

2019年04月03日

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