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桜の雨、いつか。

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2019年12月の記事

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あ、そういえば

前回ブログで書いた母の保険金請求。入院していた丸々と、十二指腸潰瘍の止血？の手術代も上乗せされてきちんとスピーディーに保険金を受け取りました。書類請求したとき「本人に書いてもらってください」と念を押されたけど実際に書いたのは、保険料を払っていた兄。本人口座に入金する指定にしたのと、認知症だから？？特になにも聞かれることなく、満額いただきました。施設に払う2か月分くらい。よかった、、入っていて。

2019年12月28日
結局一度も会いに行ってない

5日に母がグループホームに入ってから今日まで、一度も顔出してない。会社でインフルエンザが猛威をふるったから怖くて行けなかったという理由もあるしもう年末に行けばいいかと。兄と一緒に。下手に何度も行って帰りたいとか言われ続けるよりもうあきらめてもらうことにしようと思った。あなたはここで生きていくんだよって。もともと母とは電話で話すこともほとんどなかったし会いに行くのも1か月に1回あればいいほうだった。私は母が嫌いなので（ここでいう）でも子供として見放したりはしない。母も母で私のことは無関心というか。なんか言うとずっと言われ続けるのが嫌で話さないってあるよね。いつの話してるのよってくらいしつこく言われたりとか。そういうのもあって自分のことを話さなくなってしまったというのもある。病院にいたころは結構な頻度で会ってたけど急にいかなくなるってね、、安心したというのもあるけど。行きづらいんだよなー、ほんと。

2019年12月28日
知らなかった

この前、保険金請求に必要なので診断書を作成してもらったんですね。そこに、アルツハイマー型認知症という文字が。ものとられ妄想、被害妄想、幻聴　！！なるほど。私は知らなかった。ここ数年、たびたび、母　え？今なんか言った？　　　私　何も言ってないけど！とか病院で悪口を言われた、グループホーム初日もいきなり怒られた、等々いったい何を言っているんだと思っていたらそういうことだったか。幻聴だったなんて。それならすべて納得できる。聞き間違いのレベルじゃないもん。それをどうこう言っても無駄だし。そういう、文句言われる幻聴とかって、性格によるのかな。人の悪口を言わず幸せに暮らしてきた人はそうならないのかな。とか思う。おそらく自分がそうだから、ほかの人に言われる恐れの気持ちって出るんだよね。違うかな。申し訳ないがもう母が母でなくなってきたことに対してあれこれ考えてもしょうがない。私にはどうすることもできない。きちんとプロにお任せする。そう割り切って生きるのだ。

2019年12月18日
意外なもの

私が会計事務所に通っていたころは、実家の青色申告の手伝いをしてました。その時に、保険貧乏だなぁ～と思うほどたくさんの保険に入っていたのに。父親が亡くなったころには家計が切迫していたのかわからないけど、保険はだいぶ解約されていて。母親なんて、ありがちな、使う頃には切れてしまう定期保険にしか入っておらず。私と兄で探して入ったりしてて。80歳過ぎても入れる保険って、少ないんですよね。入る意味があるのか、という問題もあり。それを探しまくって今年の年始に入ったものがありました。それに今回母が入院したことで請求できる保障が！他に入っていたものは、ケガじゃなきゃだめとか、出ても2000円とか（やっす）入院は出ませんとか、なんだよ使えないなって思ってました。たまたまこの前実家に帰ったとき継続証っていうのを見つけて、聞いてみたら出るってことだったんですよ。ほんとに出るのかな、今請求中なんだけど。1年間の保険料くらいは戻ってきそうな予感。医療保険とかいらないっていう方多いですけど、私はそう思わないですね。こういう時に発揮するし、かけてなかったらその分貯金するかって言ったらしないですもん。

2019年12月18日
遠征はしない

母のことで、兄も私も月の負担額が増えた。今まで気楽に趣味のものを買ったり、遠征したり、ライブ行ったりしてたけど。それもできなくなってしまった。私はたぶん遠征を減らせば今までと同じ生活水準保てそうなので。遠征をしないことにしました。年に1回くらいは行くかも。その代わり地元の気になるライブにはいきたいな。今月横浜に遠征する予定だったためあきらめた地元のライブ。横浜に行くのをやめて、地元のライブのほうのチケットを久しぶりにオークションで買いました。定価で。これだけでも２万円くらい違うもんねぇ。（往復旅費）こんなこともあろうかと、だいぶ頑張って遠征してきたので後悔はありません。むしろここまで自由でいられたことがラッキーです。

2019年12月11日
一応終わる

昨日母が退院して、そんまま兄と3人でラーメン食べに行ったり母親をスピーディーな理容室でカットとシェービングしてもらいました。グループホームにも理容室が３か月に１回来るそうなのですが、それが前日だったもので。私と兄が契約してるときに、母がみんなの前で紹介されたらしいんだけどその時、大声な紹介音が聞こえてきてて。あとで部屋に戻ったら、いきなり怒られた、なんなのここは、、みたいなことを言っていて家に帰りたいを繰り返してましたね。どうやら母は大声で話されることがすべてネガティブなことに変換される模様。私は大声で話さないから。本人も大声で話されるのが嫌いだし。病院はこんなんじゃなかった的なことを言っていたけど。病院にいるとき散々文句言ってましたよね、私に。看護師さんから毎日早く帰れって言われるとか。患者さんから文句言われるとか。そこにいたくないから、都合よくネガティブに変換するんだろうなぁ。家に帰すわけにはいかないんだよね。でもまぁ、私でもいきなり知らない人のところに連れていかれて今日からここで生活ねって言われたらやだわ。寝たきりならわからないからそう思わないけど。母はもともと団体行動とかしたことないし。友達もいないし。人生最後に試練ですね。母は私の反面教師です。こういう人生は送るまいってずっと思ってます。人任せ、プライド高い、働かない、ユーモア通じない、人生なにが楽しいんだろう。家事もしない、部屋散らかり放題、何でもかんでも袋に入れる　他人がやること全部気に入らないあなたの３０年後はこうですよ、って見せてもらっているので悔いのない人生、送りたいです。

2019年12月06日
不真面目に生きてます

母のグループホームへの入所が具体的に今週に決まりました。昨日用意するものとかいろいろ聞いてきた。初期費用は結構かかるよね。結局、今まで着てた服とかあるけど、洗濯機で洗えないものは却下だし。下着類も新しいのそろえたし。今までの持ち物役にたたないですね。最近ずーっと祝日や日曜日は実家に帰って、いろいろやってきた。疲れた、と弱音を吐くこともできず（いう相手もいないし）誰にも頼れないし。毎日お酒飲んでますね～。（今までもそうだったけど）深酒はしなくなった。寝る前に毎日、元ジュノンボーイくんが配信してくれるのでそれが楽しみです。最近はすっかり友達口調で話してくれます。仲がいいことはよいことなんですが、ほかのリスナーさんからみて入り込めない、、という私がほかのルームで感じた状態になってるんじゃないかと。それが心配。心配なんだけど、今は自分のことを大事にしないとつぶれちゃうから。たまにはワガママ貫いてもいいよね。それを拒否されたらやめればいいし。数週間前に、1週間くらいJボーイくんから離れた時期があったんだけど、それが結果的によかったみたい。緩急大事ね。

2019年12月02日

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