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桜の雨、いつか。

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2023年04月の記事

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日記は大事

いろんなSNSに日記を書いてきたけれど、ここのブログが一番長いこと記録していた気がする。最近自分が書いた昔の文章を読むのが好きで、経過年数が遠いほどほんとにこれ自分の文章なのかなぁと思ったりする。前はかなり読書していたから、好きな作家さんに表現とか影響されていたのかも。今じゃ全然だめだめです。過去に推しのことについて書いていて興味深く読みました。あながち私の見立ては間違っていなかったようで。ただ、トラくんはもっと違う未来が待っていると思ってたなぁ。そこは残念。あの頃と何も変わっていないんだけど、悪い意味で変わっていなかった。同じことをしていたらやっぱり結果は同じなんだよね。ってことが分かった。今までいい人キャラだったのに、うるさいとか下品キャラの学生ノリになっちゃうのは印象が悪い。逆ならよかったのに。多分それが一番影響したんだと思う。下手に有名だったから、一度ついたイメージって消えないんだよね。裏切られた感が強く出てしまう。昔は明るくて面白かったのになーって。がっかりするファンが多いんだと思う。昨日ジュノンくんの配信ライブがあってかなり久しぶりに名前を呼ばれた。ここの日記読まれちゃってんのかしら。と思うくらい。前回は全然発言しなかったけど昨日はちゃんといろいろお話したよー。

2023年04月25日
余計なことを言う友人

高校の時からの友達がほんとうに、もう無理だと年に1回くらい会うと思う。先日、花見でシートを広げる機会がありまして。もともと持ってないから会社でもらったキャラクターのノベルティを持っていたんですね。わ～、〇〇かわいい　まででいいのに　▽▽のやつ（企業名）それいう必要ある？なんやねん。言ってほしい、やってほしいことを全くしてくれない人。前にも書いた記憶があるけど、誕生日にごちそうしようと思って会計の時に、ごちそうするよと言ったら、ありがとうの前に、だったらもっと高いのを頼めばよかったと言い放ったやつです。そして、ＳＮＳでは数々のおかしな発言を繰り返していて、やんわり注意したりした。友達と思われたくないし。あのコメント削除してと要請したりｗそんなことを繰り返していたら、彼女なりに考えたのかもしれないが今度は誰かのコメントをほぼ真似て投稿するようになり。当然私のコメントも丸々まねされたりもする。マネされるのが大嫌いな私は、またちょっとムカついている。結局なにやってもだめなんだろうな、私の中では。モトカレバンドのメンバーにも酔った勢いで、私とモトカレさんのことを言ってしまったことがありその時はメンバーも酔っていたので多分覚えていないんだけど。頼んでねーよ、相談もしてないし。私のプライベートは一切個人的に話していない。ＳＮＳでつながってる人へ向けて発信しているけどね。その人は自分のことは一切発信しないが、知り合いをフォローだけはしているのでやたら人のことは詳しい。はっきりいってコワイ。知られたくないけどブロックするわけにいかないし。でもまぁ、こうやって距離を置くようになって10年以上たつけど、そうして良かったなとは思う。反面教師がここにもいるんだなって思うことにする。

2023年04月22日
不公平感

最近思うのは、とにかく不公平感だ。住んでいる場所が遠いから推しに会いに行くことが困難で。にわかファンがレアなライブに行けてしまう。ずるい、そう思うことが増えた。ジュノンくんは、今まで各SNSでは基本レスをしない人だった。が、急にするようになった。今までさんざんコメントしてきたのに。それをみてコメントする気が失せた。配信ではなぜか、個人情報のなんちゃら？で名前を呼ばないようにしていますと言っているのにたまに来る人と初見の人は名前で呼ぶ。ずるい。毎回行ってる人は呼ばれないのだ。なんで？元カレバンド。いつも関西や南のほうでイベントやライブをする。行けない。もうあと何回見れるか分からないのに。ずっと応援していたのに。こういう縁って、もうわざわざ無理をして会いに行ったりするのは違うなと思う年齢になった。自然と何度も会えたり、話せたりするのが本当の縁。なので最近は相手に合わせることはなくなった。会いたいなら来るだろうし、自然と会えるものだろうと。ここ4－5年いろんな推しがいたけど、だんだんと自然消滅してきた。毎日配信やってた人がたまにしかやらなくなったりとか、俳優目指してたのに今はホストもどきの夜の仕事やってたりとか。落ちぶれた感が半端ない。

2023年04月21日
母については

母のガンについては、検査もできないし認知症で重い病気というのは本当に大変だ。ものすごくたくさんではないけど、似たシチュエーションの映画を見たし本も読んだ。私は母の子供だから、という特権を理由に、私ならどうするか考えることにした。もちろん認知症になる前にさらりと話はしていたから、どんな終末を求めているか、まったく知らないわけではない。母は常に、子供に迷惑をかけたくないと言っていたし、今もそう思っているいつもお金のことを気にしているし。延命治療をしてたまに喜んだ顔が見れるから、たまに思い出すから、後悔したくないから、、、それで救われるのは子供。なのだろうと思う。もうここからは個人の意見になってしまうので、あれこれ意見を書かないけど私は決めたんだ。延命治療をしてこの先何年も自力で生きられる体力がある年齢の方はもちろん別。母はもう歩くのも大変だし、寝たきりになる可能性だってある。本人がもし痛みなどを感じたなら苦しまない方法を選択しつつ、延命治療をしない。自分の意思で決められない、判断できないような状態だとして自分ならそうしてほしいかな。そのためにも歩けるうち、考えられるうちは会いたい人に会いに行くし行きたいところには行くんだ。今までもそうやって生きてきたから。

2023年04月11日
最悪の二段重ね

最後に書いたブログのあとに、母親がガンらしいという事実が発覚した。精密検査ができないのでそれが年内なのか来年なのか分からないけど、余命が短いことは確か。立て続けにこんなことになるとは予想もつかず。なかなか受け入れる気持ちになれない。なぜなら、まだ元気だからだ。私にとって大切な存在が時を同じにして2人も消えてしまうのか。とにかく早く会いたい。

2023年04月07日

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