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桜の雨、いつか。

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12月

2024年02月の記事

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ここへきて泣く

母の四十九日法要も終わり、これから始まる相続の手続きを思うと憂鬱ですね相続するのは私と兄だけなんだけど、兄がとにかく何もしない人喪主だって名ばかりって感じで、事前にお葬式をどうするか、どこを使うかとか準備していたのは私で兄はただ、電話するだけ、スピーチするだけ、みたいな感じ四十九日法要についても何なら私が電話してほしいみたいなことを言われたしまったく何様なのだろう。母に似ているそういうところ母がそういう人だったから若干慣れているとはいえここまで何もしな人っているのだろうかと思ってしまう。言われたことをただはいはいとやっているだけ。それが、やっているつもりなんだろうね全て用意されていることをただやっているだけ昨日ちょっと精神的に爆発してしまい、長文のメールを兄に送ってしまった。別に怒ってるとかそういうのではないんだけどこれまでの事実を淡々とねそれと、お願いと称してきちんと兄も自主的にやってほしいと多分他の家庭なら頼れる兄が全部仕切ってこれやってね、あれやってね、これ用意してねとやってくれるんだろうなぁまったくの逆なんですよ　言われたことなんて一度もないし言わないと何もしない家のこともまったくしない　キレるよね、さすがの私もｗそのくせ、相続放棄するわけでもなくのらりくらりと義務を果たさず権利を主張！タイプですね私は義務を果たして権利を主張しています確かに兄に任せても、なんでそうなったの的なことになりかねないんだけど気持ちの問題だよね。だからって何もしなくていいというわけじゃないつくづく、私は苦労してきて良かったなと思いました望んでないけどできることや知識が増えた何もしない人の近くにいるとそういう利点はあるんですよね。そういう知識も立派な財産だと思う鬱憤もたまって、誰も頼れないんだなという気持ちが高まって昨日は両親の写真を見ながら泣いていましたねぇ私はどうすればいいのと投げ出したいです、できることなら

2024年02月28日
バカになったかもその２

先日、自分でも何で！？と思うような道を間違えた確かに初めて行った道だし、いつもの眼鏡じゃなくて夜になると見えにくくなるコンタクトだったけど・・・私は初めて行く道は必ず行く前に下調べをして頭に入れてから行くから迷うことってほとんどなくて最近はスマホがあるからいいやと思うけど、スマホがあっても方向感覚がおかしくなる時があるここ半年で、道に迷った（初の場所で）のが2回もありちょっと落ち込んでいるもともとナビを使わないっていうのもあるんだけどね迷わないっていう謎の自信ｗｗｗなんだか情けない気持ちになりますねあと思い込みだよね、一番はまぁ取り返しのつく今から私はバカになりそうだって自覚して便利なナビに頼って生きていこうと思いましたナビすら使えなくなってしまう前に・・・(-_-;)

2024年02月19日
何もしないよりもする人

世の中、完璧を求めて自分一人で背負いこんでしまう方もいる私もどちらかというとそういうタイプ人にうまく頼ることができない（自分からは）強く、何かあったら助けるからと言ってくれる人なら甘えられるんだけどね土曜日は会社のお掃除を強化すると決まっている決まっているのに、もうだれもちゃんとやらないのよね結局会社が汚れていたりすると注意されるのは私家で例えると、嫁さんがだらしないとか言われるのと同じですねどんなに社員が増えても女性が増えても結局増えれば増えるほど、誰かやるだろうという気持ちが出てくるんだと思う私はずっと一人のころからこの会社にいて、人をあてにしてはいけないということを知っているだから土曜日は淡々と掃除をするようにしている私がしている仕事はほぼ「誰もやらないから仕方なくやっている」ものが多い私がずーーーっと掃除をしていても、後から入ってきた下っ端の女性でさえ動こうとしない　もちろん入ってきたばかりの頃は違ったし、ちゃんとやっていた人って、時間がたてば本性が現れるものです人の信用もそうなんだろうね、最初だけの人は信用ならないいつまでも同じことをし、同じ結果を残している人（そんなすごいことじゃなくてね）って信用できると思います。裏切らないというか私はそういう状況になるといつもこう思うようにしている何にもしない人　と、思われたくもないし、自分はやるほうの人にあこがれるしそのほうが絶対いいと思う徳を積む　ってこれじゃん？って私は今まで幾多の苦労をしたピンチがたくさんあったけど、悲惨な状況になったことはないし、ピンチの中でもかなりラッキーだったと思う最近で言うと母が入院して施設を探す時もそうだったまったく苦労することなく、グループホームを探してもらうことができた施設に入ったあともそう、3年後、母が暴言や暴れたりすることで職員も危険だしもう手に負えませんと精神科を受診してくださいと言われたが、ほどなく新型コロナが大流行してしまい受診そのものが3カ月後くらいになりその間に暴れたりしなくなった→とりあえず精神科→血液検査の結果精神科より重度の貧血でそっちのほうが命の危険→精密検査→がんの疑い→病院では認知症患者を受け入れられません→今まで通りの施設でお世話になる→看取りまでしてもらった父はくも膜下出血で大手術したものの10日で亡くなってしまったし申し訳ないほどに両親に関しては短期集中の苦労で終わった私の中には仕事を辞めて介護をする選択肢などは一切なかったというのも、母は生前から長生きしたくない　子供に迷惑をかけたくない　と言っていたならば、私が迷惑と思わない方法でできる最善はと考えたら介護施設に入ってもらうことしかなかった。きっと仕事を辞めて（そんな気まったくないけれど）介護なんてしたらノイローゼになっていただろうし、恨んだに違いない何だってプロに任せるのが一番いい母を送り出し、ほとんど後悔していない認知症になる前に、私ができることはやりきったと思っているからこれからは自分の人生だけを見つめて生きていくんだけどこの先もうまく波に乗って生きていけたらいいなだからこれからも、人がやらない仕事たくさんやって徳を積みまくろうと思う

2024年02月17日
喪服

香典返しをとある大手デパートで買って、待っている間に礼服の売り場を散策今着ているのが9号なんだけど、そろそろキツくなるお年頃なんでデザインもちゃんとしてるのを買おうと思いました。そもそも、その9号の喪服だって自分で買ったかも覚えていないでも気を付けてください！2着目から2万円って多分書いてあったのを、1着2万円だと思って勘違い！レジで4万円近くの値段で、おおおおっ！って思ったけどｶｰﾄﾞだったからそのまま買ってしまいました。自分で洗えるやつにした。礼服のクリーニング代ってバカ高くないですか？これ3回くらいやったら新しいの買えるよねって毎回思ってた。おそらくこれからのほうが喪服を着る機会は増えるんだろうなと。まぁこれは自分の失敗ではありますが、贅沢ではないもんねこれが最後の喪服になることでしょう。

2024年02月16日
不可解なことがおこる

最近自分でも信じられないような行動をしていて、ちょっとコワイんですけどー！昨日も、電車に乗る用事がありいつもとは違う有線のイヤホンをつけて外出したんですね。で、アパートに近づいたからそれを束ねながら家に帰ってきて。さて、電話する用事があったんだーとスマホを探したけど見当たらないイヤホンはあるイヤホンを抜いた後スマホそのものを落とした？！と思い、今来た道を3分ぐらい戻るない、を3度ほど繰り返した。ヤバイ！！！！　誰かに拾われたらめんどくさい！！と、40分くらい探したiPhoneを探すってやつ、試してみたらオフラインとなってるし、円がアパートを指してるやべぇ～　しかも消音にしてたよと思いつつなんか音を鳴らすボタンがあって、鳴らした・・聞こえる家の中から・・え、どこ？と思ったら、まさかの引き出しの中ハァ！？　と自分を疑った今まで一度もそんなところに入れたことはないし、そもそもそこはスマホ置き場でもなんでもなくそこは、、もともとイヤホンが入っていた引き出しだったのですｗｗｗ無意識って怖すぎ束ねたイヤホンを引き出しにいれたつもりが、スマホを入れていたというオチマジで馬鹿になったのかと思ったなので、iPhoneを探すは常にオンしておくし、帰ってきたらとりあえず定位置にスマホを置くようにしなくてはと考えを改めました。あとはやっぱり、モノが多すぎはいけないですよねバックアップもしたし色々と反省なのともう少し物事を意識的にやろうと思いました

2024年02月15日
断捨離♪

母が亡くなって遺品整理とかほぼしてません。しようと思えば4年前からできたし。家を処分する予定もないからそのまんま。。でも残された人の苦労とか考えて、やはり６０代になる前にはミニマリストを目指そうと思います。いざ引っ越すとなれば荷物が多いのは困りますし。施設に入るってなったら処分しなきゃいけないし。そういうキッカケもあって、今は服を処分しています。特に冬用の防寒着なんかは、どんどん増えていきますよね。私はもう安いのを買って２年くらいで捨てるようにしています。クリーニング代もかかるし。結局そんなに外出する機会もないし、同じような服を着て出かける確率のほうが高いもんで。推しと飲み会！とかあればその都度買えばいいし。一番厄介なのが、今まで集めたフィギュアとかですね。売るのもめんどくさいもので。最近は躊躇なく捨てています。割と心がすっきりして気がするあとは大量のCDですね～これまた売るのめんどくさい買取だってほぼお金にならないし。まぁいいや、どんどん捨てていこう

2024年02月06日
いろんな感情

ここ半年間で大切な人を2人も失って、人生屈指のジェットコースターな日々でした。最近ちょっと、ありえない事態が起こりました。故人とのプライベートなやりとりを、亡くなって何カ月もたってから誰か第三者がそれを見て、一部のメッセージを削除したりSNSのいいねを私のだけ取消されたり。それを知った瞬間に、人権侵害だとか、プライバシーの侵害だとか不正アクセス禁止法って知ってるか！とか怒りの感情がわいてきました。然るべきところに相談しようとは今も思っています。しかしもう消えてしまったメッセージもイイネも戻っては来ません。思い出を破壊されたとしても、事実が消えるわけではないなという気持ちも強いです。誰が何のためにそれをしたのか、私には分かりません。もしかして故人からの依頼だったのかもしれませんが。だとしても、スクショ残ってるしｗ最近、余命何カ月とかのドラマが多いんですけどその人たちは揃いもそろって残された恋人と無理やり別れようとか、嫌われようとしますよね。自分のことなんか忘れて、あなたの人生を生きてほしい、みたいな。でもね、それは自分が決めることなんです。私はもう割り切っている。もうここにはいないし、って。母親のことだって、生きているうちに自分がやるべきことはやったので後悔していない。素直にありがとうとかは言えなかったけど・・・母は、私たちにありがとうと言葉にならない言葉で言った気がする。故人の意志でなければ、悪意ある（または何かしらの善意）第三者の仕業であるわけなんですがだとしたら、関係者である可能性が非常に高いわけで。犯人が家族・メンバーやスタッフだったらあとあとめんどくさいよね。っていうのもあって、泣き寝入りするしかないかとも思ってます。誰に何をされようが、私とモトカレが付き合っていたことは事実であるしSNSで心動かしてイイネしてくれた思い出は消えない。そんなことに傷ついて時間を無駄にするくらいなら別なことに時間使って楽しみたいよ、私は生きているんだから

2024年02月02日

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