LOVE Appears☆

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• あれから。。。その５

  なんで携帯出ないわけ？拒否にしてるわけ？。。。どうしてかけてくるの？メール送ったでしょ？読んだよ。でも日記がどこにあるかわからない。じゃあ、あとでアドレス送るから。ホントは電話がかかってきてすごく嬉しいくせにホントは電話で話せてすごく嬉しいくせにぶっきらぼうにしか話せなかった。私、今日寝てないんだよ？俺だって寝てないよ。お互い仕事が年末年始の休みに入っていて夜更かしの延長のような状態になってはいたものの会話のようで会話にならない。そのうち、私がまた泣き出し始めてしまってえいちゃんも泣き始めて私が今までに泣いたことは何度もあったわけだけれどえいちゃんは絶対に泣かなかった。自分の弱さみたいなものを全く見せるとはなかった。それだけにかなり驚いた。もう、耐えられなかったの。。。今の仕事の契約は2年だっけ？2年たったらこっちにくればいいじゃん。半年も耐えられなかったのに1年半も今のままで我慢できると思う？電話だけじゃダメなん？ダメ！！。。。だって会いたいんだもん。。。その後の話でちゃんと会おうという話になった。時期までちゃんと決めた。最後に会ったのが3月だから…約1年ぶりの感じになってしまう。ようくんには悪いけどやっぱり自分の気持ちに嘘をつけなかった。私はえいちゃんが好き。えいちゃんは私が好き。それだけだったのだ。待ってるから。そう言ってくれた言葉が決定打と言ってもいい。どんなことがあってもどんなことをしても待っていてくれる。それだけでもう十分だった。そして私にはやらなければならないことが残っていた。それはもちろんようくんとのこと。。。

  2004.01.15

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• ちょっと休憩。

  続きはまたということで今回は別の話。今、ここを読んでいる人…がいるかどうかはわからないけれどわかっているのはえいちゃん自身が読んでいるということ。更新すると感想メールをおくってくれる。あの時私自身がどういう状態だったのかあの時私自身が何を考えていたのかそれがどこまで伝わるかはわからないけれど今、ここの存在を教えたのはよかったと思っている。私自身の記録？と心の整理のためにはこの日記の存在が必要なのかもしれない。。。

  2004.01.14

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• あれから。。。その４

  その後も眠ることはできなくて泣きっぱなしで頭が痛すぎてベットの上でボーっとしていた。何があったのだろう？ああそっか。。。えいちゃんにひどいことをしたんだった。ついでにようくんにも失礼なことをしようとしている。どうして自分の気持ちに素直になれなかったのかどうして自分の気持ちを今になって伝えたのかどうしてどうして。。。なながどれだけ彼のことが好きかはそれだけ泣いてるってことでわかった。だけどそれは「想い出」にしてほしい。これからの新しい「想い出」は2人で作ろう。そう言われても今はそんな想い出欲しくないと思った。一番辛かったとき一番嬉しかったときいつもえいちゃんに報告していた。一番誰とも話せなかったとき一番辛すぎて泣いていたときそんなときもえいちゃんとだけは話せた。ようくんにえいちゃんの代りができるの？ようくんとえいちゃんは別の人間なんだよ？2人に対してすごい失礼なだけじゃない、私のやってることは。。。数時間経過していてコーヒーでも飲もうと思い立ちあがってキッチンへ行った。ちょうどそのとき電話が鳴った。誰だろう？ちょうど年末でその日に実家に帰ろうとしていた私は実家からの電話だと思い何も考えずに受話器をとった。だけど相手はえいちゃんだった。もしもし。。誰だかわかる？。。。。。えいちゃん。。。携帯にかけてもつながらなくて家電話にかけてきたのだった。正直言ってかなり動揺した。もう話せないと覚悟を決めてまだ数時間しかたっていなくてすぐに受話器を置くことだってできたはずなのにもう彼とは話さないとようくんと約束したばかりだったはずなのに。。。。。

  2004.01.13

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• あれから。。。その３

  まだ話してるから。。それだけ告げてようくんの電話は切った。そして再びえいちゃんと話始める…。いつから？昨日。。そっか。。。成り立たない会話が続く。だんだんつらくなってきた。だけど電話を切りたいという気持ちは全くなかった。あのねぇ、大体俺の気持ち気付いてたでしょ？言葉で言ってくれなきゃわかんないもん！！好きじゃなきゃ誕生日にプレゼントなんか送らないでしょ？私だって好きじゃなきゃあんなにいっぱいいろいろ送ったりなんかしないよ。。。（私は彼にマフラー・ネクタイ・それから頼まれていたゲーセンでとったパンダを送っていた）だんだん何で別れ話のような状態になってたのに告白のような状態になっていったのか自分でもよくわからなくなっていた。じゃあ、ちゃんと言うよ。俺が好きなのはななです！！えいちゃんははっきりと私の望み通り言葉で言ってくれた。えいちゃんははっきりと私のことを好きだと言ってくれた。嬉しくて嬉しくてなのに涙が止まらない私の心の中にはようくんのことがあって…ホントにどっちを選ぶべきなの？そう、自問自答しながらえいちゃんとの電話を切った。なな以上に自分のことを理解してくれる人はいないその言葉が私の中に深く残っていた。ダメだ…やっぱ私が一番好きなのはえいちゃんだ。えいちゃんじゃなきゃダメなんだ。。。どんなに近くにいてくれてもどんなに優しくされても私に必要なのはようくんではなくてえいちゃんなのだ。そう思ってもかかってくるようくんの電話を無視できずそう思ってもようくんに納得させられつつ自分で自分がわからなくなっていった。すべてが終わったのは午前5時。そこから私が出した結論としてえいちゃんに最後のメールを送った。今日は急におかしな電話ごめんなさい。しばらく連絡しません。できません。でも私のホントの気持ちは裏日記（ここの日記のこと）に今までずっと書いてきてるから。随分更新はしてないけど楽天にあるから。お願い探して。私のことを誰よりも理解しているのはえいちゃんだからこそわかってほしい。落ち着いたら必ず連絡するから。えいちゃんがちゃんと好きと言ってくれたのは嬉しかった。ホントは誰よりもえいちゃんが一番好きだから。お別れなんてしたくないから。だけど今は無理なの。ごめんなさい自分勝手で。嫌われても仕方ないよねもうこれっきりという覚悟の上だったけど泣きながら何度も何度も作り直し画面が涙で読めなくなるくらい泣いて泣いて頭も目も胸も痛くて痛くて自分のしたことに対する後悔でいっぱいだった…。そのとき私が選んだ結論は好きなのはえいちゃんだけどようくんだった。。。

  2004.01.12

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• あれから。。。その２

  何で泣く？何で電話に出ない？そう、電話口で怒る彼に私は何も言えなかった。そのときえいちゃんという存在の大きさを再認識してしまったからだ。あの人を傷つけてしまう。あの人と二度と話ができなくなってしまう。どうしようどうしよう。どうするのが一番いいのか？それさえがわからなくなってしまい自分のやっていることさえわからなくなってしまった。もういいよ。私のことは放っておいて。。。泣きながらそう言う私に彼はいろいろ慰めの言葉をかけてきた。気がつくと説得させられていて私は約束通りえいちゃんに電話することになった。じゃあ、終わったらまた俺に電話して。そう約束し、えいちゃんに電話をかけた。だけど情緒不安定でさっきまで泣いていた私がこれが最後の電話と伝えるつもりの私が普通の状態で電話できるはずもなく震えるままで電話をかけた。もしもし。いつも通りの声を聞くとこれから自分が告げることに対し自分の心の中の迷いもあって止まっていたはずの涙は次から次へと流れ始めてとまることはなかった。そして私はえいちゃんに今まで自分が隠し続けてきた（ばれてはいたが）えいちゃんへの気持ち今の状態に我慢できていたわけではなかったことそして彼氏ができたこともう電話できないことを告げた。落ち着き払った状態で私の話を聞いていたえいちゃんは寂しくなるねぇ…とだけ言った。ついでだと思い私は前から気になっていたことを次々と聞いた。それを教えたら遠くに行かない？。。。聞きたいけど…約束はできない。。。そう言ったときようくんから携帯に着信が入った。（私の携帯は仕事の関係でキャッチホンを入れているから）

  2004.01.11

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• あれから。。。その１

  ずいぶんと放置していましたがその間にいろいろあったので忘れないうちに書いておきます。相変わらずな状態が続きこのままでいいのかこのままではダメなのか自問自答の日々を送っていました。そんなとき、私にある人との出会いがありました。その人の名はようくん。彼は近くに住んでいてなかなかおもしろい人だった。だけど…私が好きなのはえいちゃんであって彼ではない。それを知っている彼に何度も口説かれていた。正直言って私は寂しかった。こんな状況がいつまで続くかもこんな状況をいつまで我慢できるかも自分には予測できなかったし寂しさを埋めるつもり…だったかどうかはわからないけど彼の告白を受ける気になってしまった。でも彼からしてみたらいつまでも私がえいちゃんと連絡をとるのはいい気がするわけない。えいちゃんに自分の存在を言うことえいちゃんともう電話しないことえいちゃんともう会わないことえいちゃんからの電話にでないこと携帯のメアドを変更することを約束させられた約束できる？でき…ない。。そう答えると彼は怒った。当たり前だ。すると彼はえいちゃんに自分からメールするからメアドを教えろと言った。それはダメだ。迷惑をかけてはダメだ。それだけはできないと言いきった。すると…じゃあ、メアド言わなくてもいいから電話しないで。かかってきたときに言って。そう約束させられた。その時は言えると思った。言おうと思った。そう思った瞬間に携帯にえいちゃんからの着信があった。手が震えた。声も震えた。涙が出てきて電話をとることができなかった。

  2004.01.10

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• 今の関係。

  今の関係っていうのは微妙すぎて恋人ではないだけど特別な存在ではある人に説明するのが難しくてこのままでいいのかこのままではだめなのか自分でもよくわからない。嫌いだったら毎日電話なんてできないし嫌いだったら何でも話せるわけないし嫌いだったら邪険に扱うこともあるだろうし嫌いだったらこんなに考えることもないだろうどうなんだろう？どうなんだろう？とりあえず１歩前に踏み出すためには勇気を出さなければならない。

  2003.10.22

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• 最近は。

  何だか急に仕事が忙しくなって何だか急にやることだらけで毎日帰宅が遅くなり休みもなくなりえいちゃんへの連絡すらできない状態が続くようになった。そうするとえいちゃんはなぜだか頻繁に連絡をとるようになってきた。それはそれで嬉しいのだけれど私は電話の途中で寝てしまうし私はそっけないメールの返事しかしないし最近つめたいよね。。。と言われても仕方ない状態。私自身がそうされるとすねてはいたのだけれど今は私がやってしまっている状態。来週はどうなるのだろう？えいちゃん自身も休日出勤でいそがしそうだけれど。そろそろまたえいちゃんに会いたい病が出てきそうです。。。

  2003.10.08

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• どうなんだろう？

  何だか話したくなくて何だか声すら聞きたくなくてそれから仕事でブルー入っていて仕事で疲れすぎていてえいちゃんに電話しなくなった。もともと電話は私からかけるほうが多かっただけにえいちゃんからかかってこないかもと思っていた。でもかけないとかかってきた。お互いが中途半端なのかもしれない。

  2003.09.28

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• 暴かれたかもしれない嘘。

  共通の友人と久々に話をした。彼女は私のホントの気持ちなんて知らない。彼女は私が彼のことを好きだなんて知らない。それから私から教えるつもりもない。そんな彼女は先日えいちゃんたちと遊んだ。遊ぶのは知っていたし実際２人から別々にメールもきた。楽しめたのならそれでよかった。だけど聞いてはいけなかったかもしれないほかの事実を知らされた。えいちゃんはゆいちゃんとやっぱり怪しいらしい。そっか。そっか。そうなんだね。何だかよくわかんない。もうどうでもいっかって気になりながらもう関わらないようにしよっかって思いながら眠りについた。朝、起きて悲しかったと書きたいけれど頭にはそんなことのかけらもなかった。仕事のことで頭はいっぱいだった。明日元彼と何だかわからないけど電話することになった。愚痴ってしまうかどうかそれが今の心配事。

  2003.09.25

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• お酒の勢い。

  勢いで何でも言ってしまうってことはよくあるのかもしれない。先週、職場の上司と飲みに行った。その場では大丈夫だったけれど帰宅後吐き続けるほどかなりアルコールが回っていた。飲みすぎ。その一言につきる。最近、仕事が忙しすぎるのもあってストレスがたまりがち。ついつい飲みまくってしまった。帰宅後は…いつも以上にえいちゃんにからむ。酔っぱらいのたわごとを適当にあしらわれてもからみ続ける。だけど勢いで何でも言える。それが言うつもりのないことだとしても。。

  2003.09.23

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• 悩みの話。

  どうしたらいいのか。どうするべきなのか。泣きたくて泣けなくて矛盾だらけで頭の中ぐちゃぐちゃでそんな私はどうしたらいいの？

  2003.09.08

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• 機会を有効に使うかどうかのこと。

  今週、私は遅い夏休みをもらった。とはいえ、１週間の休みのはずが結局２日だけになってしまった。仕方ないとはいえ、ショックだった。えいちゃんと会うチャンスだったかもしれない。えいちゃんに会えるチャンスだったかもしれない。だけど平日だしえいちゃんも今がかなり忙しくて会いたい…と言える状態ではなかった。だから会おうという言葉を口にすることはできなかった。できないまま私の休みは終わってしまった。なんでこんなに遠い場所に就職したのだろう。なんでこんなに遠いのだろう。そろそろ我慢の限界がきていて早く会いたくて早く触れたくて早く甘えたくて来て。と言ってしまうのも時間の問題かもしれない。だけどそう口にすることによってえいちゃんの負担になってしまったりだとかは絶対にいや。言うべきか言わざるべきか。。。

  2003.09.04

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• 楽天でははじめまして。

  何もない日記へようこそ(汗）ななこといいます(゜゜)(。 。 )ペコッ今まではのんびりとライコスの方で日記を書いていたのですが楽天へ移行するということでこちらで続きを書くことにしました。過去日記は…９月１日にうつるのかな？内容はただの私の恋愛？話です。付き合っているわけではない。友達以上恋人未満な彼との話がメインです。最近彼の周りの人に対する嫉妬心が大きくなり正直言って私自身が一番困惑してます。のんびり更新ですがご意見とかいただけると参考になりますのでよろしくお願いします。

  2003.08.27

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• お知らせ。

  えいちゃんとは相変わらずケンカしたり仲良かったり。いろいろ書きたいけれどとりあえず移行手続きをしました。ゆっくりと続きを書く予定です。よかったらまた読んでください。えいちゃんは私のことなんだと思っているのだろう。ゆいちゃんのことも含めていろいろありすぎた。いっぱい泣いたいっぱい悩んだいっぱい考えた。。。。出した結論はやはり私はえいちゃんのことが大事だということ私にはえいちゃんが必要だということ最近の私は何だかえいちゃんとＨしたくてたまらない様子。。。どうやら欲求不満らしいです。。。。（悩）

  2003.08.23

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• 本当の仲直り。

  いっぱい考えていたことを言ったいっぱい悩んでいたことを言ったいっぱい言いたかったことを伝えたそれだけで胸のつかえがとれた気がした単純だぁ。。。自分でもそう思うけど前みたいにえいちゃんと仲良くできてよかっただけどえいちゃん的には心境の変化があったらしく以前よりも優しくなったそんなに怖かったのかな、私が(汗）

  2003.07.31

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• 仲直り？

  えいちゃんが電話をかけてきてもとらなかった。実際は寝てたとか出たくなかったとか仕事中だったとかだけど。今までにないくらいに着信があった。でもかけ直しはしなかった。するとえいちゃん的にはかなりショックだったみたい。もう見捨てられた。。。。そこまで思われてたみたい＾＾；；でも今日久々に長電話して結構むかつく話をされた。風邪をひいてたくせに飲み会に出かけて他の女の子とじゃれあってたんだね。。。やっぱり今日も出なきゃよかったとか思い始めてきた。ここではなくてえいちゃんにも他の友達にも公開している日記の中にこの間、やつあたり的なことを私は日記に書いていた。それはまさに私からえいちゃんへの文句でしかなかったのだけれど本人はそれを読んでさすがに私が本気で怒っていることに気付いたらしい。だったら私の嫌いなあの子とじゃれあった話なんかしないで。本当に気付いたの？だったらそんな話はしなで。実際がどうだったかなんてもういいからあの子の話なんかしないで。ますますあの子が嫌いになりました。ついでにゆいちゃんに対する嫉妬心はさらに大きくなってきています。その話はまた今度。

  2003.07.22

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• 昨日ね。

  結局数時間も我慢できなかった。だけど…ケンカしちゃった。。。悪いのは私。わがまま言ってしまったのが悪かったのだけど・・・謝りのメールはした。でもねホントに今日こそはかけないでおこう。話さないようにしよう。

  2003.07.17

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• 続きの話。

  悩んで悩んで結局電話できなかった。翌朝、まだ寝ているえいちゃんをたたき起こす形で電話。でも会話がなりたたなかった…理由はえいちゃんが眠かったから。その後わかったこと。声の女性は私も知ってる女性だった。彼女の名前はゆいちゃん。すごくいいこだ。だけど…私にとっては嫉妬の対象でしかない。しかも１週間前にだって会ってたくせに…いつもなら会うことを教えてくれるのに…でもえいちゃんはゆいちゃんが電話に出てしまったことには気付いてないっぽかった。隠し事か…前までならそんなことなかったし仮に隠し事をしていても嫉妬したりはしなかった。何だろうね。。。しばらく自分の気持ちが落ち着くまでえいちゃんとは連絡を絶とう←前回そう思った時は３日が限界だったけど＾＾；

  2003.07.16

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• 喜んでいいはずなのに。

  相変わらず忙しくすれ違いだらけの毎日。それでも時間を作ってえいちゃんと連絡を取り続けてきた。今週、私は誕生日を迎えた。その日は仕事が忙しすぎて帰宅は日付が変わる時間だった。何やってんだろ…とか思いながら重い足取りで部屋に帰ると不在通知書が。えいちゃんからの荷物だった。後日受け取ると中にはえいちゃんからの手紙と誕生日プレゼントが。嬉しかった。本当に嬉しかったし驚いた。そんなそぶりは電話でも全く見せてなかったのにね。それが今日の話ですぐにメールをした。だけど返事がない。遊びに行ってるのかな？と思いつつ時間をおいてから電話をしてみた。１回目、コールの途中で切られた。電波の問題かもと思い、再び時間をおいてからかけてみた。すると出たけれど…女性の声が聞こえてきた。そしてすぐ切れた。もしかして…いろんな考えが頭の中をめぐる。嬉しかった幸せだった気分は一気にどん底へ。お願い。すぐに理由を聞かせて欲しい。だけど聞きたくないかもしれない。ねぇ、あの声は誰なの？先週、同僚の女性（えいちゃんいわく、ただの同僚）といちゃついていたのを知ってるよ。その人なの？もう頭の中がぐちゃぐちゃで何もわかんない。。。

  2003.07.12

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• うつった言葉。

  うつった言葉。以前からやだやだというのは私の口癖だった。「嫌」「拒否」の意味する言葉でえいちゃんが使うのは”ダメ！”　”No！”　”ううん”だったのにある日突然やだやだと使い始めていた。相手の言葉遣いがうつるといのはよくあることだし私自身もえいちゃんの口癖がかなりうつってはいるけれどえいちゃんはなかなかうつらなかった人。それだけにすごく嬉しかった。仲良くなって何年もたっているのにね＾＾；しかも友達と一緒だったのに使っていた。それにはかなりの驚き。絶対に人の前では私の前でなような状態は見せていないのにね。そのとき機嫌が悪くて落ちこんでいたのに一気に元気になれました。やっぱりえいちゃんは私にとっては不可欠なようです。2003/06/15 20:39:20相変わらず。毎日は仕事が充実しすぎていて忙しいけれどえいちゃんとの連絡もほぼ毎日。えいちゃんとの関係も変化なし。仕事の夏休みがどうやら９月にとれそう。会いに行こうかな。会いに行こうかな。一方のえいちゃんは仕事が忙しすぎて最近は休日出勤ばかり。きっと私とは休みはあわないだろうけど会ってくれるかな。2003/06/15 9:57:35

  2003.06.15

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• もしも。

  もし私が今の場所に就職しなかったら？きっとえいちゃんの近くにしただろう。そうしていたら？もっと会えたのかもしれない。私が今の場所に就職したのには理由があった。地元に近い場所にしなければいけない。両親はもとより友人達も大学を卒業したら帰ってくると昔から思っていた。だけど私は大切な人ができるたび帰らないと思っていた。えいちゃんの場合えいちゃんのことを好きかもしれない。だけどこの人を好きになってはいけないのかもしれない。そんな揺れ動く気持ちに決着をつける意味でもえいちゃんとは離れた場所（地元に近い場所）を選択した。それは同時に元彼と縁を切りたいという意味も含まれていた。だけど仮採用が決まった頃からえいちゃんへの想いはさらに大きくなっていた。えいちゃんの存在が自分の中で大きくなりすぎていた。今も存在は大きすぎて俺じゃなきゃダメだろ？と言われれば素直にうん。と答える自分がいる。そうなんだよね。えいちゃんじゃなきゃダメなんだよね。もし近くに就職していても同じ答えが出たんだろうね。。。

  2003.05.28

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• 災いのはずだけど。

  ついに今週は疲れからなのか仕事中に倒れてしまった。勤務先が病院なだけに意識がはっきりと戻った頃には救急外来のベットの上で簡単な検査が施されていた。たしかにその日は気持ちが悪くえいちゃんからも無理するなと言われていた。無理はしていない無理はしていないはずだけど結果的に周りに、そしてえいちゃんに心配をかけてしまった。そのことが原因かどうかはわからないけれど今週は毎日早く帰宅させられた。だからえいちゃんとゆっくり話ができた。倒れたことは自分の身体的によくはないけれどえいちゃんと話せたことは精神的にはすごくよかった。ただ顔を打ったので腫れていてこの顔だけはえいちゃんに見せられない。。。そんな私の気持ちを知ってか知らずか職場の先輩と飲んで帰ったえいちゃんが酔っ払い電話をかけてきた。久々に駄々っ子状態だっただけにえいちゃんがとてもかわいかったです（笑）そんなえいちゃんと話していると疲れも痛みも全部吹っ飛びそう。

  2003.05.24

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• 悲しいすれ違い。

  引越しをして就職をして私は忙しい毎日を送っていた。だけどえいちゃんとの連絡は欠かさなかった。どんなに遅くてもどんなに疲れていてもえいちゃんとの時間を大切にしたかった。朝早く、帰宅が遅い仕事なだけに私の疲れもピーク。電話の最中に寝てしまい大丈夫？もう寝る？とえいちゃんに気を使わせてしまう。もっと話したい。本当は会いたい。そんなことも考えられないほど毎日疲れていてせっかくえいちゃんが電話をかけてきてもほとんど話せないことが多かった。私からかけるときは頭がはっきりしているときだからまだ話せるわけだけど。さっき電話をかけてみたら出なかった。そういや出かけるとか言っていた…。このすれ違いはいつまで続くのだろう。。。

  2003.05.17

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• すれ違いのはずだけど。

  あれだけ毎日話していたのにあれだけ毎日話さずにはいられなかったのにほとんど話していない。そんな日が続いた。それには理由があった。先週金曜：私がかけた。えいちゃんが眠そうなのですぐ切った先週土曜：私がかけた。翌日からの研修の用意で忙しそうだった。今週月曜：えいちゃんがかけた。私が眠すぎてすぐ切った。今週火曜：えいちゃんがかけた。私が他の人と長電話していてつながらなかった（そうだ）。今週水曜：えいちゃんがかけた。私が友達と飲んでいて話せなかった。今週木曜(昨日）：私がかけた。やっと落ちついて話ができた＾＾こんな感じで前のことを考えると信じられないくらいのすれ違いになっている。私自身が途中で寂しくなっていたけどね（笑）それから水曜（おととい）の電話で昨日誰かと長電話してたでしょ。何で知ってんの？かからなかったから。他の人との長電話がばれちゃった（笑）でもね、大学の友達で仲間でしかも女性だからね（笑）ちょっと焼きもちっぽくなってくれてたからそれだけで私の機嫌は直っちゃった。今日はお互いに飲み会。えいちゃんは仕事場の歓迎会（えいちゃんは新入社員じゃないけどね）私は中高の時の友達とお帰りなさい会（私が地元に帰ったということで）お互いのみ過ぎには注意だね。

  2003.04.11

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• 春。

  実家に戻って１週間が経過しました。いくら自分のPCを持っているとはいえ、今までのように自由にネットができる環境なわけでもなく就職も正式採用がまだ先なので実家でフラフラしていて毎日が何となく過ぎています。で、以前のようにえいちゃんと自由に電話もできなくなってしまい何だか寂しかったわけだけどえいちゃん自身も仕事が忙しくなったらしく毎日バタバタと過ごしているらしい。それでも夜中に電話くれるけどね（笑）今は携帯電話の存在に感謝している。いつでも話せるから。私の親は昔がたき…っていうかそうでもないような気がするけれど家の電話はいまだに子機なし。しかも電話があるのは親の部屋。だから家電話で夜中話をするどころか普通に使うのも結構無理。だからこそ携帯電話の存在に感謝している。引越し後、バタバタしていてえいちゃんと電話しない日が３日続いた。そろそろ声が聞きたいなぁと思っているとえいちゃんからかかってきた。まるでテレパシーみたいだね。とても嬉しかった＾＾ひとつワガママを言うとすれば卒業式での袴姿の写真を携帯メールで送ったのだけれどそれに対して感想がない。。。嘘でもいいから誉めなさいよ（笑）

  2003.04.02

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• 元彼の話。

  あれから結局連絡はこなくなった。私からもしていない。そして私は明日卒業式をむかえ、この部屋から実家に戻ることになる。この部屋で暮らし始めた年に知り合い、告白も別れ話もこの部屋からかけた電話だった。引越しの荷物を作る最中に思い出の品が出てきた。もう捨てたと思っていた。もうなくしたと思っていた。それらが見つかっても私の心が彼に戻ることはもうない。なぜなら私はえいちゃんという違う人を好きなのだから。

  2003.03.24

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• キス。

  前回、書いたのでその続きじゃないけど書いておこうかな。えいちゃんと初めてキスをしたのはえいちゃんの部屋のベットの中。外が寒すぎてお互いお金もなくってこっそり忍び込んだのは日付も変わった頃だった。えいちゃんは５人家族でみんな同じ家で暮らしているわけで何かあってもなくてもそんな時間に部屋にいただけで大変なことになりそうだったけどななが声出さなきゃ大丈夫だよ。の言葉の意味があまりわかってはいなかったけれど実際、彼の家に行ってその意味がわかった。ただ、部屋の前にトイレがあって私といちゃいちゃしてる間にも誰かが行っていたのでかなりドキドキしたけど（笑）前に私のところに来た時もいちゃいちゃしたことはあったけれどキスはしなかった。胸は触られちゃったけど（笑）同じようにいろんなところを触られて、私も触って…ってしている間にちゅーして。したいの？したいの。自分から求めてえいちゃんと何度も何度もキスをした。上手ではなかったけれどえいちゃんらしさの不器用があって何だか嬉しかった。えいちゃんはもっといろいろしたかったみたいだけれど私が声でちゃう（＞＜）と言うと我慢してくれた。そりゃ、夜中に同じベットにいたら…ねぇ＾＾；；電話で話しているときにちゅーしたい。。。と私がボソっと言うとふーん（￣ー￣）とか…ん。。。とか電話口でしてくれたりしてた。でも本物がいいの。本物じゃないと嫌なの。以前はえいちゃん不足だったけどどうやら今はキス欠乏症みたいです(＼＼∇＼＼)　

  2003.03.23

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• 強行予定③

  今どこ？ちょうど地下鉄降りたとこどのくらいでつく？５分かな？私を送った後、家に帰ってお風呂に入ってくつろいで…電話かけても圏外だったのでずっと待っていてくれていたらしい。そのまま話しながら部屋に帰り１時間経過（笑）そんなに話すなら会っている時に話せばよかったのにね。そう思いながら話しているとえいちゃんがだんだん甘えモードに入ってきて結局そのまま流れで電話えっちしちゃいました(恥）時々まぁ、何と言うか流れでやってきたことはあったのだけれどホントは会ってるときしたかったって言われて遅いよとか私は思ったわけで…たしかに前とかはそんな感じだったし…結局お互い言い出せなかったということと時間が限られすぎていたということとあとは何だろう？私の中では結局電車の中で感じていた寂しさは何だったんだろうという感じになっていった。なんだ、私から積極的にいっていれば…そんなことを思いながらその日は眠りについた。実際に時間がなかったことと予定外にお互いいろいろあったことそんなお互い後悔というか何というかで再会が終わったわけでとりあえず会えたことが嬉しかった。その後も相変わらずほぼ毎日どちらかが電話をして相変わらずの仲良しさんでただの女友達でしかないのかもしれないけれど私にしか言えないとかいう話もいろいろ聞いているわけで特別扱いがとりあえず嬉しいし今はそれ以上望まないほうがいいとも思う。でもやっぱちゅーぐらいはしてくればよかったと今でも思っています（笑）次はいつ会えるのだろう。。。

  2003.03.21

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• 逃避。

  ちょっとえいちゃんとの話はおいておいて。元彼と私が付き合っていたのは２年前の夏までだ。別れた理由は遠距離に疲れたということ。そして彼は浮気していた。私は自分なりに自分を押さえて頑張りつづけてきただけに絶対に許すことはできなかった。別れを告げたのは私だったけれどそのことを大きく後悔したのも私だった。その後、ヨリを戻すことはなかったけれど仲はいいままだった。何でヨリを戻さないの？そう、何度も友人に言われ続けてきた。そのうちに私はえいちゃんのことを意識し始め、自分の気持ちが元彼にないことを自覚した。そして好きな人ができたことを告げた。元彼にも彼女ではないけれど気になる人ができてお互い相手を応援し始めていた。しかし元彼は心の病気にかかってしまい気持ちのバランスがとりにくくなってしまった。そんな元彼を一人の人間として私は見捨てることができなくなった。友人には見捨てるように言われた。だけど私以外に理解できる人間がいない状態であの人を見捨てることはできなくなった。その間、男女の話とかでえぐい話をされたりして嫌気がさしたこともあったけどね。今年になっていきなりプロポーズされた。私はすぐに断った。俺にはななしかいないんだ。と言われ、私はあなたと結婚する気はない。と答えた。２日前、再び言われてから私は逃げている。彼が怖い。もう一度はっきりと話をすべきなのかもしれないけれど今は嫌。もう少しだけ逃げさせて。。。

  2003.03.12

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• 強行予定②

  待ち合わせ時刻は午後６時に彼の地元の駅。それに間に合うのは４時過ぎの電車でも大丈夫だった。だけど…少しでも早く着きたくてなのにその日に限って講習は延長して…結局４時前の電車に何とか間に合う。今日は昨日よりおしゃれしてるよね（笑）との友達の声を背にえいちゃんの元へと急ぎました。前回もえいちゃんの地元で会っただけに行き方も全部わかっていた。２時間弱で到着。まだえいちゃんは着かない。その間に化粧を直したりして待つ。再会したえいちゃんとの最初の会話は寒い！！(怒）そうだねぇ～。何で今日はこんなに寒いの！！知らねーよ（笑）雪降るってマジなん？！天気予報じゃ言ってたねぇ～。何という会話。。。(汗）この日、雪が降るかもしれないとの予報が出ていて実際、天気も悪くてとても寒かったです。その後、えいちゃんが行きたがっていたカラオケへ。彼はこう言っちゃ何だけどかなり歌がうまい。そこらの下手な歌手やらバンドなんか目じゃないくらいにうまい。そして対照的に私はかなりの音痴。だから私は全く歌わずえいちゃんが一人で歌いまくる。前回もそうだった（笑）えいちゃんが歌っている間、私は次に歌って欲しい曲を探したり、携帯カメラで彼を撮ったり。えいちゃんにかかれば何でも歌えちゃう。今回会った目的のひとつに彼の歌を聞くことがあった。何だか最近カラオケ行きたい病だったらしく散々、電話口で歌を聞かされていたしね＾＾；２時間歌いきって、その後食事へ。前回と同じお店に行きたいと私がリクエストしてそこへむかう。注文してから待っている間、えいちゃんが大量のプリクラと写真を出してきた。それは私が前日に頼んだものだった。彼と私はとあるチャットで知り合った。そして彼は関東でのオフの常連さん（ついでに幹事もやってたこともあるし）いろんな人との写真を見せてもらった。他にも高校時代の写真やら最近の友達との写真やら。名前だけは聞いたことがある彼の幼馴染やら親友やら。彼の歴史というか普段の姿が見れて嬉しかった。以前に写真をもらったことはあるのだけれどそれと同じ時に撮った写真も大量だった。夕食にハンバーグを食べ食べきれない私が前回同様えいちゃんに食べてもらってふと気付くと時間がやばい。。。私が帰るための終電は１０時半。それに乗らないと帰れない。前回は乗れなかったというか乗らなかったというかで結局彼の部屋（実家＝家族も同居）にこっそり泊まったわけだけれど翌日彼は仕事、私は講習だから始発で帰るにも帰るわけにはいかない状況だったわけで急いで駅まで送ってもらった。これが○○の夜景だよ。しっかり目に焼き付けておいて。とのえいちゃんの言葉にもっと一緒にいたいと思った。だけど今日はダメ。帰らなきゃいけない。今はダメだ。そう自分を説得させた。帰りがけ、私は自分の携帯に登録しておいたある画像を見せた。それは今から２年前、えいちゃんが私にくれた犬のぬいぐるみ。大の犬好きな私のためにわざわざ探してくれて送ってくれたもの。それを見たえいちゃんは車の中にあったひとつのものをくれた。それはお皿だった。用意しておいてくれたみたいだった。ももに使ってもななが使ってもいいから。そんなもも（うちの犬の名前）に使うわけないじゃない（笑）かわりに私は記念コインを渡した。それは去年のワールドカップの記念コインで偶然に手に入れたものだった。大のサッカー好きな彼が欲しがったので使わずとっておいた。それを彼に渡して私は別れを告げて電車にのって帰った。電車の中でいろいろ考えていて今回、何もできなかったなぁとか思いながらかなり寂しかった。頭触ったりだとかはあったけど全然普通の友達と遊んだだけって感じだった。やっぱりえいちゃんは私のこと何も思っていないのかもと思いながら帰ってちょうど地下鉄を降りたとき待っていたかのようにえいちゃんから電話がかかってきた。☆☆☆☆☆★★★★★☆☆☆☆☆昨日、元彼から再びプロポーズされた。彼に好きな人がいることはちゃんと伝えていた。だけどどうして何回も言ってくるのだろう？えいちゃんに相談したい。だけど相談できない。どうしたら諦めてくれるのだろう。今月、引っ越す予定だから引っ越したら諦めてくれるのかな。。。

  2003.03.11

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• 強行予定①

  えいちゃんと会ってきたのでその話を書きます。３月１日から８日間の予定の講習に参加するために前日の２８日に東京入り。予定では２日の日曜は午後３時半に終了予定。私が滞在した場所とえいちゃんの地元とは電車で２時間弱の距離。どこで会うかでもめたあげく、中間地点まで私が電車で行くなら車で迎えに来てくれるとのこと。そこで４時半頃に待ち合わせにしました。またあの車に乗れるんだぁ♪とか思ってすごく嬉しかった。のに！！！予定変更で日曜は午後６時過ぎまで講習が入ってしまいました（泣）しかも土曜も最初の予定通り６時まであったし。。。講習初日に判明だなんて。。。昼休みにえいちゃんに電話。どうしよう。。。うーん、厳しいなぁ。。。何で今日になって変更なのよ。。。（泣）夜に電話するからどうするか考えておいてどうしよう。どうしよう。えいちゃんに仕事休んでとは言えないし私もさぼるわけにはいかないし。。。会いたいよ。会いたいよ。でも、平日しかないよ？ということは時間少ないよ。どうしたらいいの？どうするべきなの？そして私達のとった結論は平日に少しだけでもいいから会うということ。私が３時半に終わる日にえいちゃんの地元まで行く。えいちゃんは仕事が終わり次第（５時半）駅まで迎えに来る。終電で私は帰る。ということは？計４時間のみ会えるという予定。結局前日までどうするかもめました。会う日がいつかということも含めて。☆☆☆☆☆★★★★★☆☆☆☆☆昨日のえいちゃんは珍しく変だった。新しく買ったルーターがうまく動かなかったらしく不機嫌だった（笑）あーもう、今日は腹立つから寝る！！やだやだ。寝ちゃだめ（笑）だめ！そーゆーこと言ってると怒るよ？（笑）とか言っていたくせに今日になったら忘れていた＾＾；；何よ、それ（笑）

  2003.03.09

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• 会えるかな。

  いよいよ。日曜にえいちゃんと会えそうです。やっとだよ。嬉しいけど天気悪いんだよね。。。悔しい。悔しい。今度こそ誕生日プレゼントあげないと。前回も前々回も一緒に探したけど結局決まらなかったしいいのがなかった。今度こそは見つかるといいな。前は冬だったからマフラーとか探したけど今だったら何だろ？リクエストも楽しみだしね。でも本当は講習で行くのだから遊ぶことばかり考えちゃだめだけどちょうど日曜は早くに終わるみたいだしえいちゃんも予定がないみたいだしとりあえず会えるのは楽しみだし楽しんでこよう♪またらぶらぶできたらいいけどきっと人前じゃできないだろうな。でもちゅーだけでもしたいな(〃∇〃) ☆

  2003.02.27

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• 昨日の話。

  昨日の話。昨日の夜、私はえいちゃんとも共通の友人でもある女性と会っていた。彼女は私のことを「姉」と慕い、えいちゃんのことを「兄」と慕っている。彼女の実家と私の下宿がほどほどの距離ということもあって今までにもいろいろな場所で何回か会ってはいたけれどうちまできたのは初めてだった。私がえいちゃんに会うよりもずっと前に彼女はえいちゃんに会ってはいたのだが人見知りの激しいえいちゃんとあまり会話が弾まなかったらしい。しかし、私とえいちゃんは普段から電話しまくりだったのもあって話が盛り上がりすぎた初対面だったけれどその話をするとかなりうらやましがられた。しかもその日だけではなく、その後も会ったりしてたのは言ってないけどね。一緒にいるときにえいちゃんから電話があったらどうしようかと思っていたけれど（彼女も含めてそこまで仲がいいのは内緒にしている）なかったので何だか安心した。そんな話を昨日の夜の電話ではしていたのだが今日になってもし、昨日こんな感じで電話したらどうした？と、甘え口調で電話してきた（汗）えいちゃんは時々甘え口調になるのだけれど本当にそんな感じでかかってきてたら困っただろうな。んー、笑って電話を即行切っただろうね（笑）との返事にすねちゃったけどね（笑）2003/02/26 23:43:57同じ行動。昨日、私はとても疲れていていつの間にか寝ていた。ベットに入っていたわけだから寝てしまうかもとは思っていたけれどTV見ながら電気をつけたまま暖房は消していたけれどいつのまにかぐっすりと眠っていた。夜中に目が覚め寝る準備をし直して再び寝たわけだけれど偶然にもえいちゃんも昨日は寝まくっていたそうだ。何と、計１２時間も寝ていたらしい（驚）えいちゃん、体には気をつけてね。で、今日も早くに寝るみたい。さっきおやすみコールがきました。いつもは私より遅いのにね。おやすみ。。。2003/02/26 0:12:30

  2003.02.26

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• 素直じゃないのはわかってるよ。

  ○日に遊ぼ。私は今度講習で東京に行かなければならない。だからえいちゃんと会うには絶好のチャンスだ。この機会を逃すと当分関東には行けないのである意味重要。と言っても、彼は都内に住んでいるわけではないから休日しか無理。平日だったら私が向こうまで行ってまた前みたいにこっそり泊めてもらって（彼は親と同居）始発で帰れば何とかなるかもしれない。かなりの無理ではあるけれど。だからこそ会えるのなら会いたいと思った。どこで？どこでも。んじゃ北海道で（笑）んじゃいいもーん。えいちゃん遊んでくれないなら○○さんとデートするからいいもーん(｀へ´)そんな会話をしたのが昨日。今日、カラオケの話をしているとんじゃ俺の○日に俺の美声聞かせてやるよ。え？だってその日は北海道でしょ(-。-) ボソッだーかーらーあれはどこでもいいとか言うからだよ！（笑）いいよー別に無理して会ってくれなくても。こら！素直になりなさい！素直ですよーだ（笑）ほら！そーゆーところが素直じゃないじゃん（笑）実際にはどうするか決めてないけれどたぶん会えるだろうな。そんな気がする。素直に会いたいと言えないのが私。それを十分わかっているのはえいちゃん。私に彼は会いたいとは遠まわしには言っても単刀直入には言わないだろう。さぁ、素直になるべきかならないべきか。どっちにしても私の考えてることを読みすぎているえいちゃんにはバレバレなんだろうな。

  2003.02.24

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• 待つ。

  昨夜、私は友人と飲んでいた。えいちゃんにそのことを報告していたわけでなかったので１２時過ぎた頃、いつものように電話がかかってきた。友人達の前だけに、こっそりと話し始める。。。もしかして今やばかった？うーん、かなりの酔っ払い集団だねぇ（笑）そっかぁ。。。今日すぐ寝る？もうちょいネットしたら風呂入るから…その後はわかんないけどいつ帰る？外じゃなくて人の家だからねぇ。。。私からしたら同じマンションだからすぐ帰れるけど。そっかぁ。。。何だか話したいことがあったらしく寂しそうだった。私の口から迷わず出たのは帰ったらかけるから起きてたら出て。寝たかったら音消して寝て。それから私が部屋に帰ったのは午前３時。かなりのお酒が入って久しぶりに私自身が酔っ払い状態だった。そして約束通り電話するとえいちゃんは起きてた。そこからいつものごとく１時間話をした。でも私は酔っていたのでかなりからんでしまっていた。そしていつも以上に甘えてしまっていたそうだ。。。ごめん、あんまり覚えていない(汗）電話を待っていてくれてありがとう。

  2003.02.22

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• 何度も何度も。

  今日は珍しく何度も電話がかかってきた。それは今、私が半分鬱状態に陥っているからだろう。彼はよく私のことを心配する。彼はよく私の面倒を見る。彼はよく私の世話をする。私自身、精神的に強くなかったことに気付いたのはここ数年だけれど一番つらかったとき一番泣いていたとき一番落ちこんでいたとき一番おかしくなっていたときどんなときでもえいちゃんとだけは話ができた。そんな私に彼は泣きたいときは泣けばいい。プライドなんて捨てなよ。我慢するなよ。と言ってくれた。それによって救われたことは何度もあった。そう考えると彼は私のことを見捨てられないだけではないのか？と思う。でもね嫌いだったらこんなに電話してない！好きにきまってんでしょ～（笑）そう言ってくれるから私も甘えてしまうしそう言ってくれるから好きなままでもいいと思う。こんな私はやっぱりわがままなんだろうね。。。

  2003.02.20

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• ドキドキしちゃうかも。

  エッチっぽいネタだと思われた方ゴメンナサイ（＞＜）日記を書きながらえいちゃんとメッセ。彼は最近あまりPCを触ることがない。それはきっと仕事でも触る機会があるからだろうし学生時代のように時間のゆとりがないからなのかもしれない。だけど私の電話は出てくれて嬉しい。眠くても忙しくても車を運転していてもカラオケに行っていても飲み会に参加していてもそう、どんなときでも。。。でもなるべく遊んでいるところにはかけないようにしなきゃね。えいちゃんにはこの日記は絶対に教えられない。書いていることすらダメ。だって以前にも彼は私の日記を探し出した。ヒントはレンタル日記のサイトのみ。何千、何万という中からでも探す人。意地でも探し出す人。だから絶対に今ここで書いていることは言えない。でも今日のメッセの話題は彼の書いている日記のことでした☆

  2003.02.19

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• 毎日。

  あれからえいちゃんと電話しないと眠れなくなっている自分に気付いた。相変わらず内容はない。でもいいの。話せるだけでいいの。もし彼が電話に出なくても「かける」という行為で満足している自分がいる。だって後から絶対にかかってくるしね。彼の優しい声彼の楽しい話彼の主張する自己論彼の歌声すべてが私には必要なものなのかもしれない。それからもうすぐ会えるかもしれない。でも確実な約束はしていない。会いたい。だけど会わないほうがいいのかもしれない。でも会わずにはいられないかも。。。

  2003.02.18

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• グットタイミング。

  ”もう電話しない。。。”そう決めた日、私は全く眠ることができなかった。毎日寝る前に電話していたからなのかな？勉強する気もなくて寝るために長風呂しても寝るために本を読んでも眠いのに寝つけなかった。気がつくと午前４時。４時間以上も何やってんだろ。そう思っていたまさにその瞬間メール着信。えいちゃんからだ。やっとこさついたよ～どうやら友達と遊びに行っていたらしい。そのメールがきたらなぜだか眠れた。結局私はえいちゃんに依存しているってこと？たかがメール１通で眠れるってことは私にはえいちゃんが必要なんだってこと？翌日もそれからその次の日も寝る頃に電話がかかってきてその後はいつものように眠ることができた。ありがとう。ありがとう。やっぱり私はひとりじゃだめみたい。

  2003.02.12

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• 複雑思考。

  きっと愚痴しか言えないからきっと嫌味しか言えないからだから連絡をとるのを控えようかと考えてる。彼が考えていることも私が思っていることも今は何だかわからない。私はえいちゃんのことどう好きなの？友達として？弟のような存在として？男として？見守ってくれる存在なだけでいいの？自分の口から何かを言わないとえいちゃんは気付いていても絶対に何も言ってはくれない。ななの考えていることはほとんどわかるよ（￣ー￣）と言ってくれて嬉しかったけど同時に何だか悲しかった。連絡とらないとか思ってもいつまで続けられるのかな。私から全く電話がなくなったらえいちゃんはどう思うのかな。

  2003.02.09

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• 。。。

  何だか前の日記は最初と最後の意図が変わっちゃってたね。。。昨日はなぜだか悲しくて泣きたくてむかついて情けないくて気がついたらえいちゃんにあたってた。なぜだろう？なぜだろう？なぜだろう？ひとつだけ心当たりを考えるなら他の女の子とメッセしながら私と電話していたから。彼女はかわいい。彼女は若い。だけど同性には嫌われるタイプの女性。どんなに「タイプじゃない」とか言ってもどんなに「ただの友達」とか言っても彼女のほうが私よりも近くに住んでいるし彼女のほうが私よりもかわいいし彼女に彼氏がいても彼女はあなたのことが好きなんだよ。。。会いたい。。。早くえいちゃんに会いたい。会えたらそれだけでいい。前みたいに「～して」とか望まないから早く会わせてください。そのために早く試験を乗り越えよう。。。

  2003.02.07

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• 結果と対策？

  今日は珍しく夜中ではなく、早い時間に電話がかかってきた。俺、この前健康診断受けたの話したよね？うん。異常があったんだよ。。。え？！中性脂肪が基準値以上だった。。。(汗）えいちゃんはどちらかといえば細身。全然太っていないし標準体型。それだけにかなりショックだったみたい。でも彼の普段の生活を考えれば不摂生がたたっていると言える。朝食は抜き。昼食は食べ過ぎ（これは以前私がかなり注意した）。夕食は実家だけに彼の母作だからまぁ、いいとは思うけど。タバコは相変わらず吸いすぎ。運動もあまりしてなさそうだし。検索した結果、野菜を食べること、タバコを減らすこと、お酒を減らすこと、運動をすること。がポイントなのはわかった。あとでメールしておこう。それから来週、共通の友人であるゆうちゃんと遊ぶそうなので彼女からもアドバイスをもらうことにしたらしい。彼女は栄養士の卵。専門の人からの話は確実だしね。本当はゆうちゃんと２人で遊ぶと聞いて嫉妬はしてたものの彼女とは「兄と妹」の関係であるわけだしそうやって私にすべて報告してくれているわけだから許そう。でもよく考えてみると許すも何も私達って付き合っているわけじゃないんだから私がどうこう言うことはできないんだよね。。。

  2003.02.06

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• 友人に教えられたこと。

  好きになる瞬間は、本人（自分）には、わからない事です。知らない間に、好きになってしまうのです。それが、恋ってなものではないのでしょうか？最低条件だって、自分が考えているものがあっても、好きになっちゃえば条件なんかも、関係ないですよ。ようするに、恋は、そう言った人間の思考回路とは別な所に存在するのではないかと。。昔の人は、いい言葉を残してくれたものです。「恋は、盲目」ほんとに、他の事が考えられなくなる　ってのが、恋だと思います。本当にその通りだよね。人を好きになるって知らない間だよね。他のことなんて考えられないよね。だけど実際の私は試験のことでいっぱいいっぱい。今は「好きだ」と気付けただけで十分。今度の試験が終わったら彼に会いに行けるしね。

  2003.02.04

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• 昨日の話。

  久々にケンカした。悪いのは？最初に言ったのはえいちゃん。それに対して怒ったのは私。きまずいまま電話を切る。で、気になって謝ったのは私。そしていつもと同じ言葉が返ってくる。怒ってるわけないだろ～？その一言で安心。やっぱりそんなえいちゃんが好きだ。

  2003.02.03

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• 選択肢。

  私が「悩み」で「遠距離」で「秘密の恋愛」な理由。悩んでいるのは彼を好きになっていいのかどうか。それから気持ちを伝えていいのかどうか。遠距離なのは彼が東日本に住んでて私が西日本に住んでいること。春からはさらに私が西に引っ越してしまう。。。秘密なのは彼との関係。共通の友人はここまで仲良しなのは知らないはず。２人で他にも多くの秘密を持っているし。ホントはね、彼との最初の出会いは某チャットでした。だから「ネット恋愛」にすべきなのかもしれない。でも私が好きになったのは会ってから。会う前にかなり電話をしてた。会う前からかなり写真を見てた（彼はオフ会常連者だったし）でも「好き」と思い始めたのは会ってから。「ネット恋愛」の定義は何だろう。出会いがってこと？バーチャル恋愛してるってこと？だからとりあえず私の選択肢はこれらにしておこう。「悩み」「遠距離」「秘密の恋愛」

  2003.02.01

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• 理由。

  昨日電話に出なかったのはやっぱり寝てたからでした。でもね、ひとつだけ驚いたことがあるの。いつもは翌日の昼休みに、メールをしてくる。でも今回は違った。夜中、起きてすぐにメールしてくれてた。私は寝てたけど。さっき、電話がかかってきた。何だかテンションが高くて普段はしないような仕事の話をした。どうしたんだろう？でも嬉しいような笑えるようなことを言われたからいいや。俺のために貯金して（笑）ただ貢いでってことも含まれてるだろうけど私のためにもお金貯めてくれるんだってさ。冗談でも嬉しかったんで今日は満足。寝る前に寂しくなったら電話して。と言われたのでこれから電話しようかな。とか思いながら日記書きながらメッセで元彼と話してちゃだめだよね。でも今はもう未練とかヨリ戻したいとかないはずだから大丈夫。プロポーズもどきだってはっきり断ったしね。

  2003.01.31

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• 日課。

  日課。私と彼の日課は長電話。元彼がまめにメールを送るけど電話はしない人。えいちゃんはまさにその逆だ。電話は嬉しい。だけどメールくれたっていいじゃんって思うことがあった。でもこれを聞いたのはたしかまだ私に彼氏がいた頃だったかな。。。なんであんま、メールはしないの？俺はメールはそこまで好きじゃないの！えーでもさぁ、電話よりはお金かかんないしいいじゃん。どこが？！電話のほうがいいじゃん。？声聞くほうがいいに決まってんじゃん！納得させられてしまった。そーいえば、彼の携帯にはメール機能がついてなかった。それを換えさせるのにかなりの説得をした。その時はそこまでえいちゃんのこと意識してたわけじゃないんだけどね。そんなこんなでメールよりも電話の機会が昔から多かった。えいちゃん自身がどうかはわからないけれどなな的には３日声聞けないと寂しすぎてだめだめです。あーこんな日記書いていたら声聞きたくなっちゃった。。。５分のつもりが１時間になっちゃうだろうな。2003/02/06 0:22:19出ない。電話に出ない。。。きっと寝てるかお風呂に入っているのだろう。私からの着信に気付くと必ずかけ直してくれる。これはかなり前からのこと。寝ていたなら明日の仕事の合間に絶対メールを送ってくれる。そういうところがまめで好き。昔、電話でケンカしたことがあった。そういう時は後悔するのはえいちゃんで早朝に謝りの電話をしてきたものだった。でも、途中から立場逆転。どっちが悪いでもいい。絶対に私が気にして電話してしまう。でもいいの。それがいいの。怒ってるわけないだろ～？その一言で私はご機嫌になっちゃうんだしね。2003/01/30 0:51:59

  2003.01.30

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• 長電話。

  長電話。私と彼（＝えいちゃん）の電話はいつも長い。話している内容も大したことはほとんどない。共通の友人の話。仕事の話。学校の話。TVの話。今日は何があった？それがいつも口癖。そしていつも寝るのが遅くなる。でも今日もあなたと話ができた。それが今の幸せ。この幸せはいつからだろう。知り合って、3年。仲良くなって2年半。私がえいちゃんを意識し始めたのは…一体いつからなんだろう。。。2003/01/29 1:04:52長電話。私と彼（＝えいちゃん）の電話はいつも長い。話している内容も大したことはほとんどない。共通の友人の話。仕事の話。学校の話。TVの話。今日は何があった？それがいつも口癖。そしていつも寝るのが遅くなる。でも今日もあなたと話ができた。それが今の幸せ。この幸せはいつからだろう。知り合って、3年。仲良くなって2年半。私がえいちゃんを意識し始めたのは…一体いつからなんだろう。。。2003/01/29 1:04:52今日から。彼への思い、彼との出来事。いっぱい書いて行こう。でもね、ホントは彼氏彼女の関係じゃないの。友達以上、恋人未満。。。2003/01/29 0:23:34

  2003.01.29

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