★泣き虫ななみん日記★

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• また来る日まで～

  流産後５８日目（←やっぱり書いちゃう私です）流産１か月後検診の時「卵巣が少し腫れてるので様子を見ましょう」と言われていたのであれからちょうど１か月･･･昨日、再び病院に行ってきましたエコーで診てもらうと「卵巣の腫れはもうないね」と言われ、ホッとひと安心(´▽｀) 「ところで、生理はまだこない？」と聞かれました。先生は３月中頃にくるだろうって予測だったみたいで「遅いなぁ」って思ったのかなぁ？？？基礎体温からすると、あと数日後に生理がくるのかなぁという感じなんだけど。。。（っていうか、もしかして流産後２７日目から１週間続いた出血･･･一応あれが、無排卵の初生理だったんじゃないかな？と私は思ってるんですが？？？）流産後だし、どれだけ体のサイクルが狂っちゃったのか、イマイチ分からない。ネットでいろいろ調べたりして、私はもともと体温も高い方じゃないし、排卵のこととか妊娠しにくいの？とか流産しやすいの？とか、頭でっかちになるばかり。。。『治療』として受診してるわけではないからか、先生は体温の事とかもサラッと流すくらいにしか聞いてくれない他に異常もなく、一応これで産婦人科受診はおしまいということになりました。「またチャレンジして生理が止まったら来院してください」って言われました。ハイ。。。。流産後、一体いつまで病院に行かなきゃ行けないのかしら(-_-;ウーン？なんて思ってたけど･･･「もうおしまい？」そう思うとなんだか急にさみしいような。。。心にぽっかり穴があいたような。。。あの子を失った時のような。。。ちょっとだけそんな気持ちになりました。私はあの子のママとして（妊婦みたいな気持ちで）病院に通ってたのかもしれないね。。。本当なら、お腹も目立ってきてたころかな。本当なら、通販で買ったマタニティウエアを着て通院してたよね。。。昨日は病院が混んでて、たくさんの妊婦さん、赤ちゃんを見かけました。幸せそうに退院していくママと赤ちゃんがうらやましかったな。。。実は今回、ダンナも今までにない頑張りを見せてくれたりして。。。エコー写真で先生に「あれ？また妊娠してるよ」なんて言われることをちょっぴり期待しておりましたが･･･なぁんにも言われませんでした。当然といえば当然か･･･。でも、あのダンナがあんなに頑張ってくれたというのにもったいないッッッンモォー o(*≧д≦)o″(〃´o｀)=3 フゥうまくいかないもんです。。。

  2007.03.27

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• ようやく高温期かな。。。

  今日で流産後５１日目です。もうそろそろ↑こういう書き方はやめた方がいいのかしら。。。一週間ほど前、ちょっとだけのびる感じのおりものが出て、その日を境に流産後ず～っと低温だった体温も、ようやく高温期らしい体温に移行しつつあるみたい。まだまだ微妙な感じだけどなんとか排卵してくれてたのだとしたら嬉しい。。。あとは予定通りに生理がくればひと安心。もしくは妊娠してれば。。。？？？

  2007.03.20

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• 先は長いよ･･･

  先日の出血は、一週間ほど続きました。これも流産の名残り？？？赤ちゃんのいたしるしなのかな。。。今日で流産後４０日目です。体温もず～っと計ってるけど、高温期らしい高温には一度もなったことがなくて･･･(○￣ ～ ￣○;)ウーン・・・初生理はまだまだ来る気配ナシかも。。。話は変わって、昨日歯科検診に行ってきました。歯医者に行かなきゃ行かなきゃと思いつつもずっと先延ばしにしていました。何を隠そう･･･ワタクシ、歯医者、大キライです。でも「妊娠したら歯科検診に行きましょう。治せる範囲で早めに治しておきましょう。」と必ず本に書いてある。赤ちゃんのためなら(*￣0￣)/ オゥッ!!と勇気を出して行く気にはなっていたんですが･･･結局、流産してしまったので歯医者へも行く機会をなくし？？？放置していたんです。歯医者だけは絶対、腕のいい歯医者さんへ行かなければ！！と思ってたので人に聞いたり、いろいろ調べて、家から２時間近くかかるけど評判のいい歯医者に決めていた。でも、いざ行くとなるとやっぱり遠いし面倒くさい。今日はやめとこ。そんな感じで何日も過ごしてきましたが( ｡-x-)-x-)-x-) 赤ちゃんがお腹にいれば何でもやる気が出た。いない今は何に対してもやる気がおきない。そんなのただの言い訳なんですけどね。。。でも思い切って行ってきました。大げさですがこういう事でもなければ自分の体を見つめ直す機会もなかったかもしれません。それにしても私って、今までいろんな理由をつけて何にもしてこなかったな～と。。。もしかして今周期妊娠してるかもしれないからアレはできないコレはできないとか、○○通い始めてその間にもし妊娠したらダメだから行かないとか。。。毎回「妊娠したかも」って期待したかったし、そのこと以外考えたくなかったからっていうのもある。でも実は、他のことには勇気がなくて踏み出せなかったり、面倒だったり後回しにしたいだけだったりするのに全て「妊娠するかも」って理由で何にもチャレンジしてこなかったよなぁって。。。それで結局今まで４年間、妊娠しなかったわけだし。。。その４年で相当いろんなことできたんじゃないかな？って思う。。。これからは、妊娠のことばっかり考えて何かを踏みとどまったりするのはやめようかなと思います。今はもう３０歳。まだ若いって言ってくれる人もいるけど、自分にとっては子作り期間にもう余裕なんてない。本音は１ヶ月でも早く子供が欲しい。また次の周期に～なんてのんびりしていたくないの。でもそうやって焦って焦って･･･今までの４年が過ぎてきたんだもんね。。。もし、私に赤ちゃんが授かるのなら「あなたには○歳に授かります」って分かったらいいのに。。。流産してしまったけれど、年明けに赤ちゃんが授かったあの時に思ったこと。。。「もし今、赤ちゃんが授かるんだって事が分かってたら今まで子作りのことでイライラしたりダンナとケンカして困らせたりせずもっともっと４年間仲良く暮らしてきたのになぁ」って。なんだか急にダンナとのふたりの生活が恋しく思えたりした。。。ほんと、気持ちってワガママ放題です。。。いつかまた授かる日が来たら･･･その時またそんなふうに思うのかな？赤ちゃんを授かるまでの過ごし方、のんびり穏やかに～って私にとってはなかなか難しいけどそれって一番大事なことなんだよね。。。

  2007.03.09

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• 生理じゃなかった･･･

  ３日前に始まった出血･･･初日は量も少なく茶色い感じの出血だったのですが、だんだんとそれなりのものになってきて･･･私はてっきり流産後の初生理到来かと思っていたのです。今日は、流産後１ヵ月検診の日でした。先生に生理が始まったことを話すと、「生理にしては早すぎるね～」と。。。どうやら初生理だと思っていた出血は、流産後、子宮内に残っていたものが出てきただけという出血だそうです。。。なんともまぎらわしいッだって、ちょうど生理周期と同じくらいの時に出血するんだもん。。。しかも、あの２週間前ののびるおりものは何だったのよ？のびるおりもののことを話したら「ああ、そうですか」って感じでした。ヽ(　￣д￣;)ノ エー!?「今もまだ基礎体温が安定せず、低温期のまま」って事も話したんだけど、やっぱりまだ流産後なので、安定しなくても普通だそうな。。。本物の初生理が再開するまでには最低でも３０～４０日はかかるんだって。。。そっか、そっか、そうですか･･･。この出血は生理到来ではなかったんですね。。。あと「卵巣が少し腫れてるね」と言われました卵巣腫れてたら一体どうなるのぉぉぉぉ！！！先生はたいしたことないという口振りだったけどなんかイマイチよく分からない。。。流産後の経過も含めて「まぁ様子見ていきましょうか～」という感じでまた1ヶ月後に行くことになりましたよ。。。流産後、ふつうはいつまで病院でお世話になるものなんだろうか？？？初生理が来るまではきちんとアフターケアしてくれるってことなのかな？？？今まで、産婦人科というものに行ったことがなかったし、いろんな知識もなく、やっと妊娠できたと思ったら流産だったしで何がなんだかよく分かりませんが。。。でも･･･初生理が来て、やっとリセットできるって思ってたけど。。。な～んか･･･先は長いなぁ。。。この期間を有意義に過ごせるようにしないとなぁ。。。

  2007.02.26

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• 流産後の生理

  流産後２７日目にして、初生理きました何の前触れもナシに、今朝トイレに入ってビックリという感じで･･･突然のご訪問でした。基礎体温は結局、高温期になることなく、ほとんど低温期のままで生理きちゃいましたね。ちょうど２週間前にのびるおりものが出たから、その日を境に高温期に入ってくれれば、言うことナシの生理到来だったんだけどねぇ。。。体温が低いまま生理･･･ってのがどうも気になります。。。o(´^｀)o ウーそして、よく聞く話では、流産後の生理は鮮血で量も多いと聞きます。それが私の場合、正反対なんですよね。。。生理痛も今のところ全くないし茶色で量も少ないし･･･とにかくいつもの生理っていう感じじゃない。ナプキンも普通のよりも、おりものシートで間に合う感じ。これから量が増えてくるのかしら？？？なんか変な感じ。。。

  2007.02.24

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• 優しくなれない。。。

  流産という辛い経験をしたからこそ、人の優しさを知る事ができたし、人の痛みを知る事もできた。短い間でもお腹にきてくれた赤ちゃんに、本当にたくさん大事なものをもらった。だから優しくなろうと決めていた。母子手帳もまだもらってなくて、赤ちゃんのものといえば数枚の超音波写真しかないけれど、わずか数週でもあの子のママであったことを忘れたくないし、今までの自分でいてはいけないと思った。あの子のママでいたい。。。前よりも成長した自分でいたいし、優しくなっていたいし、穏やかでありたい。。。そう思っていた。けど、実際はそんな簡単にはいかなくて。。。成長もできてないし、人に優しく穏やかに、なんてなかなかうまくいかない。。。私はあの子のママ！あの子は確かにお腹にいたんだって･･･そんなことを一人心の中で思うことで自分の悲しみを紛らわせてるだけなのかもしれません。昨日、ダンナの同僚の奥さんが妊娠中で７月出産予定というのを聞いて、悲しいとかうらやましいとかいう感情より、なぜかものすごく腹が立ってしまった。。。私は８月出産予定だった。。。１か月違い･･･そう考えるだけで。。。なんでこんなに腹が立つんだろうその夫婦も人には言わないだけで赤ちゃんを授かるまで、いろんな苦労があったのかもしれない。なかったのかもしれない。どちらにしてもその夫婦は何も悪くなく、私が腹を立てる理由なんて何もない。そもそも奥さんのことだってよく知らないのに。。。なぜ、私の子がもうここにいなくて、その夫婦の子が７月になったら産まれてくるのか。。。ただただボーっと考えていました。。。それから、聞きたくもないはずなのにダンナにあれやこれやと聞いてしまいました。「奥さん、今、５ヶ月くらいで最近急にお腹が出てきたらしいよ」とダンナが言ったので「私は今、４ヶ月くらい･･･」とだけ言いました。。。。。。誰も悪くない。ダンナの同僚も、奥さんも、その赤ちゃんも、ダンナも、私も、私達の赤ちゃんも。誰一人悪くないのに、なんでこんなに悲しいことが今ここに起こってるんだろうって思いました。先日、高校時代の友人から二人目出産報告がありました。この時はすごく嬉しかったんです。大好きな友達だからかもしれないね。腹が立ったり、嬉しかったり。。。自分の気持ちが自分で分からない。ただ、冷静になって、考えることはやっぱり。。。なんでみんなは無事に妊娠、出産できるんだろうってことだった。。。大好きな友達の出産に対しても、なんで私はこんな嫌なことしか考えられないんだろう。。。優しいママになるって約束したのに。。。ごめんね。。。

  2007.02.22

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• 流産後の経過

  今日で流産後２５日が経ちました。。。もう２５日･･･？まだ２５日･･･？どうなんだろう？分からない。なんとも言えない気持ちのまま。。。先日も書きましたが、流産後１４、１５日目頃にのび～るおりものが出たのでおお～！排卵したかと思っていたのですが。。。排卵だったならば、その次の日くらいから基礎体温が高温期に移行してもいいはず。。。なのに体温は一向に上がらず、２５日目の今朝も相変わらず低温期のまま。。。むしろ、ここ数日はすっかり低温期で安定しちゃってるって感じです( ｡-x-)-x-)-x-)ここ最近の体の変化としては･･･生理前の胸の張りがあるのでもしかして初生理がもうすぐやってくるのでは？？？なんて期待してるんだけど･･･低温期のまま生理が来るなんてこと、あるのかな？流産後だし、今回は無排卵だった！ってことならありえるのかな？？？あののびのびおりものの意味は？？？もう何もかも分からないことだらけ。。。ヽ(＠◇＠)ノ 来週、流産後１か月検診とやらで病院に行って来ます。その時に聞いてみようかな。。。

  2007.02.22

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• 入籍記念日

  今日は４回目の入籍記念日結婚記念日は４月なので４周年と言ってしまうにはまだ少し早いのか、もう言っちゃっていいのか･･･まぁ、どっちでもいいかo(*^▽^*)o~♪バレンタインはいつも手作りブラウニーと決まってます。それにしても、もう４年。早いねぇ。。。

  2007.02.14

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• 流産後のおりもの、、、排卵？

  流産手術後ちょうど１４日目くらいに下着にあの感触がありました。。。のび～るおりもの!!ｵｵｰw(*ﾟoﾟ*)wいつも、排卵期にあるこの現象。。。これって排卵してる（した）ってことですか？？？そしてそして･･･あと１４日ほどすれば流産後の初生理が来てくれるってことですかぁ？生理がこれほど待ち遠しいことって最近なかったよね(￣∇￣;)でも、なんか基礎体温が見事にガッタガタなんですよね。。。低温でもなく高温でもないあたりをうろうろしてて･･･アンタ一体どうしたいの？って感じです。流産手術後、次の生理を待たずして妊娠したって話もよく聞くので、基礎体温さえ安定してればチャレンジするだけしてみようか･･･なんて思ったりもしたんですね、実は。だって、あののび～るおりものを見てしまったら、もういても立ってもいられないって!!でも結局、チャレンジせず。。。ガタガタの基礎体温だったので･･･と納得しています。チャレンジせず。。。な理由、もうひとつあります。仮に基礎体温も安定していて「よし!チャレンジするぞ!!」となったところで、その日にチャレンジできてたかどうかは正直、疑問。。。(￣~￣;) ウーンうちのダンナは、初生理を１回見送るまでは「子作りできない＝セックスもしない」と勝手に決め込んでるんですけど、それが私にはかなり不満です。っていうか欲求不満です「もう普通にセックスはしてもいいんだけど？」っていくら言っても聞く耳持たず。。。「バイ菌入るといけないから」とか言っちゃってさ。。。・・・(ー'`ー;)ムムッ・・・ああ、すっかり忘れてました。うち、プチ？セックスレス夫婦でしたね。。。(≧▽≦;)アチャー子作りが解禁となっても、うちの場合、まず子作り自体が大丈夫？ってのがありますからねお空の赤ちゃん･･･パパとママがケンカしないように守っててね。。。

  2007.02.14

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• 流産後、初めての診察。。。

  術後一週間が経ち、出血も止まりました。今日は病院へ行く日でした。なんだか行きたくない気持ちでいっぱいでした。。。だって「私はもう妊婦さんじゃないんだ」って。。。待合室にはお腹の大きな人、赤ちゃんを抱いた人、幸せそうな人ばかりが目につく。私もやっとそんな人達の仲間入りができるって喜んでたばかりだったのに。。。でも、そんな弱気なことばかりも言ってられないしね。。。内診の結果、子宮の中には何も残っていないし出血もないし、特に異常もなく経過良好とのこと。お薬を入れておしまい。５分ほどでした。「３月中頃には生理が来るだろうから、１回終わったらまた子作り再開してもいいよ」とのことでした。えッ？３月中頃？１ヶ月半も生理来ないのぉ？まだまだ体が不安定だからかなぁ？今はまだ基礎体温も安定しないらしいけど、計り続けてみようと思います。それより、生理がたった１回終わっただけでもう再開して大丈夫ってホントかい？最低２～３回は待つって聞くんですが。。。「１回終わったらもういいんですか？」って聞いたら「大丈夫大丈夫!!１年も２年も待つ必要ないから～(^_^)」って言われたんだけど･･･いえ、あの、１年も待ちます！とは言ってませんけどね(´～｀ヾ) ポリポリ・・・１回終われば再開。。。これって普通なんですかね？ダンナは、落ち込んでいる私を励まそうとしてくれてるのか「また子供つくろう」って前向きでいてくれてる。。。今までは協力してもらうのにひと苦労だったのに。子供ができたって事実が彼にとっての自信につながったのかもしれない。私の気持ちは。。。いなくなってしまったお腹の赤ちゃんに対する悲しみ寂しさは消えない。。。でも日に日に感謝の気持ちで胸がいっぱいになってくる。そんな気持ち。あの子は私にいろんな気持ちを教えてくれた。ひとの痛みを教えてくれたし、みんなからの優しさ、あったかい心もいっぱいくれたしダンナとの絆までプレゼントしてくれた。赤ちゃんを失ってこの世で私ひとりが悲しいんだってすごく孤独を感じてて、ダンナのこともなんだかよく分からなくなってた事があったけど･･･「赤ちゃんの事、忘れないでいてあげて」ってダンナに伝えた。もしいつか、私達に子供ができてもふたりの初めての子供はあの子。私達のこと選んでくれた初めての子供だから。こういう思いってどうなのかな？本当はよくないのかな？自分でもよく分からない。ただ、あの子の事を忘れないでいたいだけ。。。悲しみも感謝もいろんな思いがふくらんで「赤ちゃんが欲しい」って気持ちが前以上に強まった。それで今日、生理が１回終われば子作り再開できるって聞いて舞い上がってしまってる私がいる。４年も授からなかったんだもん。またいつ授かるかなんて分からないしゆっくりやればいいんだけど。なぜかまたすぐ授かるかもなんて勝手に思い込んでて。。。けっきょく授からないまま、また何ヶ月も何年も過ぎて･･･凹んだりするのかな？排卵日のタイミングとか、そんなことでまたダンナへのプレッシャーを与えてしまう、子作りがイライラの種になってケンカになる、そんな日々だけはもう絶対嫌だな。。。

  2007.02.05

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• 流産後、３日が経ちました。。。

  流産後、３日が経ちました。。。少しは落ち着いたというか、現実を受け止められるようになりましたが･･･一人になっていろいろ考えてると、ぼろぼろ泣けてきます。。。なんだか太った気がします。っていうか１～２キロ太りました。食べづわりっぽくなってたから？お腹のゆるい服装ばかりしていたから？通販でマタニティ服買っちゃってたんだよな。。。やっぱ早まった買い物だったそれ見て涙が出たりするわけじゃないけど･･･また着られる日は来るのかなぁって思う。術後の出血は徐々に減ってきたみたいです。出血があるうちは入浴禁止で、シャワー程度は大丈夫らしいのですが。。。感染したりするといけないから、実はまだシャワーも使ってません。ダンナに毎晩タオルで全身を拭いてもらっています。。。しかも髪の毛はあの日以来洗ってません。普段は１日でも洗わないと気持ち悪くて堪えられないけど、２日、３日になるともう慣れっこになって何とも思わないのがスゴイ。。。ああ、冬でよかった。妊娠が分かってからダンナはすごく優しくなって、私もすごく穏やかになりました。赤ちゃんができたことで、前よりお互いのことを思いやって過ごせるようになっていてケンカもほとんどしなかった。今までは、子作りのことでうまくいかず私が常にイライラしててケンカになるというパターンが一番多かったので、妊娠したことでケンカが減るのも当然と言えば当然。好きで一緒になったはずの人なのに、しょっちゅうケンカして泣いて･･･もう離婚した方がいいんじゃないかってくらい心がボロボロの時期もあった。ダンナもダンナで相当つらかったんじゃないかと思う。ストレスだらけだと思っていた結婚生活が、あんなに穏やかであったかくて幸せだと思えたのも赤ちゃんのおかげだった。あの子がお腹にいた時間は本当に本当に幸せな家族の時間を過ごせた。。。流産は、なんとなく覚悟していた。だから心の準備もできていた。ダメだと分かっていて、いつまでも長引かせるような医者に苛立ちさえ感じていた。「私は早く次に向かいたいんだから！」でも実際こうなってみたら･･･とても次なんて考えられなかった。この世でたったひとりのあの子のことで精一杯だった。こうなってみてはじめて分かる痛みと悲しみだった。流産して泣いてばかりいる私にダンナは「もう泣くな」とばかり言った。「早く元気になって欲しいから。いつまでも泣いてたら心も体も回復できない！」と言っていたけど･･･こういう時のダンナさまは、ただ、奥さんのそばに黙ってついていてくれればいい。奥さんの話をただ聞いてくれているだけでいい。そうしてあげるべきだってことどうしてこの人はわかってくれないのか。。。どうして「もう泣くな」なんて言えるのか。。。流産の日もダンナは泣かなかったし、相変わらずのお調子者だし、ちっとも悲しくなんかないんだ。もうお腹にいなくなった子をなんとも思わないんだ。かわいそうなんて思わないんだ。男だから、私の痛みも苦しみも深い悲しみも分からないんだって思った。。。せっかくあの子のおかげで穏やかになれた私だったのに。。。私の気持ちを訴えたあとで「ぼくだって悲しい」なんて言われても「ウソ」って思ってしまう私がいた。お風呂で私の体を拭いてくれてるダンナを見ながら泣いてしまった。その時はもう「泣くな」とは言われなかった。でもダンナのことが分からなくなってしまった。すごく感謝してる。すごく好き。赤ちゃんが来てから前よりずっと好きになった。赤ちゃんがお腹に来てからすごく絆が深まった気がしてた。だから赤ちゃんのこと、ダンナがもしかして悲しんでいないのではと思うとショックでどうしていいか分からなくなってしまった。

  2007.01.31

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• 流産してしまいました

  先日のブログに書いた検診の次の日、軽い出血。茶色いオリモノのようなものがショーツにうっすら程度だったので、安静にしてればいいのかな？とも思ったのですが･･･妊娠してから今までそんなこと一度もなかったのと、徐々に軽い生理痛のような腹痛が出てきて･･･病院に電話すると「念のため来てください」とのこと。病院でエコーを診てもらうと、赤ちゃんの心拍は相変わらず聞こえないとのこと診断の結果「流産による出血の可能性が高い。でもまだ今の状況で、はっきり断言できないので」ということで止血剤をもらい、もう一週間ほど様子を見る、ということになった。もうダメなんだろうな。。。心拍確認されてからの軽い出血は、処置をすれば妊娠に影響することはあまりないらしい。でも私はもう９週目になるのに、心拍確認されていない。そしてこの出血。。。どう考えたってもうダメだ。先生がカルテに「流産の出血？？」って書いていたのが見えた。。。その日、車でひとり号泣しながら帰った。次の日は土曜日で、午後からダンナの祖母の法事だった。朝、気分は悪くない。腹痛もない。ただ、トイレに行くと小さな血のかたまりが出ていた！！朝イチで病院に行ったが、その出血自体はそれで止まってしまったようでまた様子を見る。ということで帰った。法事の最中、全く気分も悪くない、出血もない。もしかして持ちこたえるの？ってくらい気分上々。しかし、その日の深夜、急にお腹が痛み出した。何分かおきにものすごく痛み出してはおさまる、そしてまた痛み出しておさまる！の繰り返し。陣痛って経験したことないけど、これって陣痛の軽いやつじゃないのかな？ってふと思ったりした。。。それが朝までず～っと続いた。ほとんど寝られなかった。。。次の日は日曜日。とりあえず、朝、薬飲まなきゃいけないからとパンを食べて薬を飲み、また寝ようとするんだけど、相変わらずのお腹の痛みでとても寝られないし安静にしてたっておさまる痛みじゃない！日曜は病院も休みだし、出血もお腹が痛いのも仕方ないこととずっと我慢していたんだけどどんどん痛みは増してきて、気付けばナプキンがいっぱいになるくらいにたくさん出血してきてる。トイレで動けなくなって倒れてたら、ダンナがビックリして病院に電話。日曜でも診てくれるというので、ダンナの車で病院に連れてってもらいました。病院までは車で１５～２０分だけどものすご～く長く感じた。痛くて痛くて死ぬかと思った。這うようにして診察室までいきました。先生は自然に「おりてくる」のを待つ方針だったみたいだけど、私があまりの腹痛で痛がって苦しんでるので「残念だけど間違いなく流産だろうから今日中に処置しようか」ということになりました。私ももう流産の覚悟はかなり前からできていた。そして心の準備もしていたつもり。ここ何日かは、正直、早く次に向かいたいって気持ちの方が強くなってた。。。何より病院についた時はあまりの痛さに「もう早く終わらせて～ッ！！」って思ってた。けれど麻酔ナシで今すぐ処置をするのはかなりの痛さを伴うというので（朝食を食べていた為すぐに麻酔を使えなかった）何時間かおいて手術をすることになりました。しばらく、点滴と座薬で痛みを抑え、寝ていました。それだけでも、痛みはずいぶん楽になりました。そして数時間後、処置室に入りました。看護婦さんはとっても明るい人で、全く関係ない話で笑わせてくれてましたが何も感じませんでした。「緊張しなくていいからね」とも言ってくれました。手術だとか、麻酔なんてかけるのも初めてだったけれど、緊張なんて全くしてなかった。ただただ悲しくて涙が出そうになるのを必死にこらえてただけ。。。病院に来てすぐの時は強烈な腹痛で「さっさと出して終わらせて！」なんて思っていたのに･･･すこし落ち着いてから手術台に横たわってじっと上を見ていたら、言いようのない悲しさがこみ上げてきました。もう何も考えられなかったけど、ただただ悲しかった。。。すごく泣き虫な私が我慢してポロリとも泣かなかったけど、心では大声あげて泣いていた。全身麻酔だったらしく、あっという間に眠ってしまって、手術中のことは何も覚えていない。ダンナとダンナの母は小さな瓶に入れられた子宮の中に入ってた赤ちゃんを見せてもらったらしい。３～４センチの赤黒い血の固まりっぽいのだったって。うん、きっとそんな感じだろうと思う。。。処置後はお腹の痛みが嘘のようになくなりました。。。全身麻酔をかけたこともあって１泊２日の入院をし、今日退院してきました。お部屋が特別室しか空いてなくてお高く、痛い出費となりました。あちこちの部屋から生後何日目かの赤ちゃんの泣き声が聞こえてきました。別に辛くはなかったです。それとこれとは別な気がします。今のところの心境ですがね。痛み、入院、特別室、退院。。。全てのことが出産でならよかったけど、流産だったから何もかもむなしいです。。。私の実家、ダンナの実家など家族のみんなは普段どおり接してくれます。だから私も普通に元気です。珍しく泣き言も言ってません。逆に前向きな発言が多いくらいです。心配かけたくないし、何より自分自身に呪文をかけるつもりで言ってるのかも？でも一人になると突然泣きたくなります。ほんのわずかな妊婦生活だったけど、お腹にいたあの子のこと思うとき。もうここにいないって思うと。。。心拍確認できてなかったから、どこで成長止まってたとかよく分からないけど、９週目に入った頃だったから妊娠３ヶ月だった。母子手帳ももらってないし、妊娠に関しても知らないことばっかりで、母親の自覚なんてものもまだまだなくて、実感ないからって、お腹をさすることもあんまりなかったくせに、今、いなくなってからどんなにお腹さすったってもうここにいないのに。。。短い間だったけど四六時中一緒に過ごしていたはずの子が突然いなくなって･･･今はもうひとりぼっちの体なんだな。。。「早く終わらせて～ッ」とか、早く次に向かいたいから、とか考えてた私。。。流産するって分かってても、お腹で既に亡くなってたとしてもあと１日だけでもまだお腹にいたかったから自然におりてこなかったのかもしれないのに、なんで「早く出して」なんて言ったりしたんだろう。あの子がこうなる運命だったのはどうしても変えられないにしても、かわいそうで仕方がない。せっかく私を選んでやってきてくれたというのに･･･あの子がかわいそうでならない。

  2007.01.29

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• また来週。。。

  病院行ってきました。結果から言うと、今回も心拍確認できませんでした。。。今、８ｗ６ｄです。「先週より大きくなってるか診てみましょう。」ってことで、エコーで見てみたら･･･先生曰く「だいぶ大きくなってますね～。」先週より、胎嚢・胎芽ともに大きくなっているようで、８～９週程度の大きさをしていると。よかった赤ちゃん、成長してくれてる･･･でも、やっぱり心臓は動きは確認できず。。。今日はエコーがなんとなく見やすかった気がして、ここが心臓で･･･と教えてもらったところを見てみると、心臓の位置も素人ながら見えやすかったように思ったんだけど、確かにパクパクという鼓動はしていなかった。。。それで、またまた一週間後に病院に行くことになってしまった。。。。。。。。一週間後って事は９ｗ６ｄ･･･もうほとんど１０週目かぁ。。。遅れて心拍確認できる人もいると聞き「私もそうかもしれないし」と思い込んでいるけど･･･でもなんかここまできたら、もうなるようになれ～って気分になってきましたよ(;´д｀)先生は「また来週確認できることもありえるし」って、先週と同じ事を言っていた。かと思えば「もしもダメな場合でも、こういう事は珍しいことではないし、また次の妊娠があるし」みたいなこと明るく言うし･･･「次の妊娠」って･･･今、一番受け入れられない、聞きたくない言葉だよ!!あきらめちゃダメだけど期待もしちゃダメ。。。今はそんな半分半分な気分。。。

  2007.01.25

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• みんな、ありがとう<(_ _*)>

  先日の日記で励ましのコメントくださった皆さん本当にありがとうございましたあの日はすごくショックで「もうダメなんだ」と、それ以外考えられずに一日中泣いていました。妊娠が分かってから、お腹が張った事なんて一度もなかったのにその日はものすごく張ってきてもうこれで今日流産してしまうのかな。。。って思ったほどでした。きっとものすごく泣いたから、赤ちゃんに不安やストレスなど伝わったんじゃないかと思います。泣いてばかりの私でしたが、皆さんのコメントには、すごくうれしい、あったかい涙を流していました。本当にひとつひとつ、読むたび涙でした。。。冷え切っていた心がほっこりするような。。。そしてとても励まされました。どんなに考えても「もうダメだ」としか思えなかった私に「大丈夫だよ」「赤ちゃんと自分を信じて」って励ましてくれて･･･それなのに私ひとりだけ「もうダメだ」って後ろ向きでいるのは何かおかしいって･･･あっという間に前向きになれる気がしました。正直、まだ前向きな気持ちにはなれてないかもしれない。。。あまりその事を考えないようにしてるだけなのかも。でも、もう泣いたりせずに心穏やかにダンナと笑いながら一日一日を過ごしています。次の検診でどういうことになるのか「神のみぞ知る」ですが･･･みんなの思いに支えられたこと、本当にすごく嬉しかった!!!お腹の赤ちゃんも喜んでるだろうな～って分かる気がします。。。

  2007.01.22

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• 心拍確認できなかった(Ｔ＿Ｔ)

  年明けに妊娠発覚し、初めて産婦人科を受診してからやっと２週間が経ちました。今日、病院に行って来ました今日は７ｗ６ｄなので、もうほとんど８週目。当然「心拍確認できるはず･･･」と思っていたのですが。。。心拍確認はできませんでした。。。先生は「胎嚢は前より大きくなっていて、中に赤ちゃん（胎芽？）もいる」って言ってたけど、「心拍が聞こえてこないな～」って。。。妊娠が分かってからずっと、お腹の張りも出血も何もなく過ごしてきた。基礎体温も今のところはずっと高温期をキープ中。『出血などの自覚症状がないのに流産している可能性』･･･本で読んだ言葉が頭の中を駆けめぐりました。『初期の流産は珍しいことではないし、誰のせいでもない』･･･そんな内容のことも暗記するくらい読みました。でも、誰だって「私は大丈夫」って思いたい。８週目に入ろうかというのにまだ心拍確認できないなんて。。。また一週間後に病院に来る事になりました。先生は「来週になったら心拍が聞こえてくることもあるから」と言ってましたがそんなこと、私にはないように思います。。。よく、排卵が遅れてて８週と思ってたらまだ６週だったので心拍聞こえなかったとかそんな話もあるみたいですが、そういう話も私にはないような気がします。こんな気持ちじゃダメなんだろうけど、今はとても前向きには考えられずにいます。病院からの帰り道も、どうやって帰ったのかあまり覚えていないくらい。車の中で泣きながら帰りました。まだお腹に赤ちゃんがいるのは確かだし、あきらめたらダメだって思うのに、今日の出来事はショックで悲しくてどうしていいか分からない。また一週間が長いよ。。。

  2007.01.18

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• ６ｗ４ｄ

  はじめて病院に行ってからまだ一週間も経っていないのね～σ(^_^;)いい大人になってから、こんなに時の流れを遅く感じることなんてないよ～早く次回の検診に行って心拍確認して安心したい。。。つわりらしきものはまだない？？？と思います。ただ、２、３日前から空腹時に胸焼けがするようなカンジがするので、もしかしてコレ？？？と思ったりもしてるんですが。。。この症状が本物のつわりで、この先ひどくなっていくのかこのままなのかは謎･･･(￣~￣;) 食べづわりってやつはなんかイヤですね、太りそうで。。。私の今の症状がつわりだとしたら、↑になるんでしょうね、きっと。。。一応、今のところはフツーに食欲もあり、ご飯も今までどおりモリモリ頂いてるわけですが、妊娠が分かってからは、特に妊婦さんに良いものを食べるようにしています。もともと好き嫌いもなく、特に野菜は大好きなので普段から野菜たっぷり健康メニューを作っているつもりなのですが、それでもバランスの良い食事ってなかなか難しいですね。そうそう妊娠前は、まずはダンナの健康第一だったので冷蔵庫に納豆が１パックしか残ってない時なんかは「もちろんダンナに!!」って感じだったのが今は「私が食べます!!」になってます。それもこれもお腹の子のため当然です。(*￣Oノ￣*)ホーッホッホ!!

  2007.01.09

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• ついに！

  あけましておめでとうございます=*^-^*=♪「ななみん日記」もほぼ閉鎖状態で、すっかりご無沙汰しています重大発表があり、舞い戻ってまいりました実はななみん、妊娠しました＼(((￣(￣(￣▽￣)￣)￣)))／ヤッター!!１月４日に病院に行って来ましたまだ５週６日とのことなので、「妊娠報告」には早いかもしれませんけど。。。また２週間後に病院行くことになりました。それにしても･･･ついにヒットしてくれたかってカンジです(///ω///)テレテレ♪自分的に手応えはあったのか？？？毎回、「今回こそは」って感じだけど、結局ヒットしてないわけでしょ。。。今回もいつもと全く同じ感覚でした。恒例の妊娠超初期症状なんて項目をネットで穴の空くほど調べまくったりしたけど、やっぱりそれらしいのが出はじめるのは生理予定日過ぎてからなんですね(￣∇￣;)でも本当に「明日にも生理が来る!!」って時の痛みと全く同じ鈍～い重～い痛みがあったのには驚きでしたあと、今の状況は乳首がずっと痛いってこと。乳房が張って痛いのは生理前にもよくあることだったけれど、乳首が痛くなったことなんて今までなかったから。。。つわりは今のところないです。まったく!!!この時期、早い人ではもう始まる人もいるらしいけど、私、始まる気配ナシ。ダンナは、「いつオエッてなるの？」ってある意味、心待ちにしてる。ヾ(￣o￣;)オイオイ確かに、つわりらしきものがあったほうが妊婦っぽいっていうか･･･「赤ちゃん元気に育ってますよ～」って気もしますしね。ああ、２週間後がこわい。。。ちゃんと心拍確認できるのかな？？？すごく心配。「自覚症状もなく流産していることも･･･」なんてこわい情報が巷では溢れているし、本を読んだり、いろんな話を聞くと無事に妊娠出産できるのはホントに奇跡じゃないかと。。。私はてんかんの持病を持っているから、今回、薬を飲みながらの妊娠となってしまった。赤ちゃんが薬の影響を受けやすい今の時期だけでもてんかんの薬を中断する事を考えたけど、主治医といろいろ話し合った結果、やっぱり薬は飲み続けることになりました。この薬を飲んでることで普通の人より赤ちゃんへのリスクは大きいと言われている。産まれてくるまでは安心もできないし、普通の人ならしなくていい心配までしないといけない不安な妊婦生活になるけど、私よりもっとたくさんの薬を飲まなきゃいけないてんかんの妊婦さんでも、無事健康な赤ちゃんを産んでる人の方が多いっていうのも事実だし、大丈夫だと思うしかない。信じて前向きに行くしかない。また、もし何があっても受け止める覚悟を。私自身、症状は軽いし、発作も起きないので病気っていう自覚もないくらいだけど、それでも、やっぱりいきなり薬を中断するっていうのはダメみたいですね。かなり慎重に減らしていかないとダメな薬みたい。もし、もしも妊娠中に発作なんておきてしまったら、たった２、３分の発作でもその間お腹の赤ちゃんに酸素が行かなくて、障害が出たり、流産したり、そのほうがよっぽど危険らしいのです。ストレスをためず、日々元気に頑張る今の私にできることはそれだけですね。。。今回、産婦人科にいく前に妊娠検査薬を生まれて初めて使いました。年末、てんかんのことで病院を受診する日が、たまたま私の生理予定日で、今回、もし妊娠してたら薬のことをちゃんと先生に相談しておきたいと思ってたので、いわゆるフライング検査って言うんですか･･･やったんですよ。「一分待って下さい」って書いてあったけど、おしっこをかけると同時に反応がでました。(ノ´▽｀)ノオオオオッ♪と思ったけど、それがうっすら生まれて初めての検査薬だし、うっすらだし、試したのが生理予定日だし、何もかもビミョー!!!でも、なんとなく今回は妊娠したんじゃないかって生理予定日くらいからそんな気がしてました。というのも基礎体温ここ数年、すっかりダンナの目覚ましとしての機能しか果たしていないと思っていた基礎体温計。生理予定日まではいつもと変わらず、特に高いとも言えない普通の高温期だったのですが、なぜか生理予定日すぎたくらいから毎日３７度近い体温をキープ。これは「生理の遅れではないな」と。。。で、生理が遅れて５日後に、（やはり一週間待てないσ(^_^;)）もう一度検査薬で。。。今度はくっきり陽性反応が。自分で週数とか計算してみて、まだ早いんだろうな～と思いつつも年明け早々病院へ家から車で２０分くらいの個人の産婦人科に行きました初めて行く病院でしたがわりと流行ってるみたいで、先生は４０代半ばの太った男の先生。話しやすくて良さそうな先生だった。「初めてのたまごクラブ」で予習をしてて、血液検査とか身長、体重とかも測るのかと思ってたけど、まだ時期が早かったからなのかそういうのはナシでした。。。アレ_(・・?..)?アレェ尿検査、内診、超音波検査をして、問診で終わりでした。問診票の「結婚した時の年齢」を見て、「結婚して４年近く赤ちゃん授からなかったの？」って言われたので「ハイ」とだけ答えたら、なんか勝手に不妊か流産したとか思い込んでるのか「４年越しにやっと授かった赤ちゃんだから何としてでも産まなきゃね!!」とはりきっていた。。。私にはありがたいですけど、今の時代、誰も彼もが結婚後すぐ赤ちゃんを望んでるものと決めつけるのもなんか違うような･･･？？？そして流産止めの漢方薬を処方された。流産止め。。。冷え症とか肩こり、腰痛、習慣性流産とかに効くって書いてて、飲んでおけば安心なカンジはしますけど･･･なんか、私、流産しかけてるとかじゃないよね？お腹の赤ちゃんの袋の状態が小さいとかさ？特に安静にしなさいとかも言われてないし、先生は「５週と６日ならこんなもんでしょう。」って言ってたけど、なんかいろいろ心配。。。一応、てんかんの薬のことも話しておきました。が、なんかあんまりその辺のことは詳しくないみたいでした。病気のことは専門外なのでしかたないと思いますが薬の影響くらい知っててもいいのでは？と思ってしまったんですけど。。。その点は不安要素かも、ですね。

  2007.01.05

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• フロリダ旅行のつづき

  フロリダ滞在５日目、この日は一日中ショッピングとなりました。朝からターゲットという、食料品、衣料品、日用品、生活雑貨、コスメ･･･なんでも売ってる大型スーパーのような所へ何でもかんでも物珍しくて･･･そこで結構長い時間いたように思います(;^_^A食料品売り場が特にウレシイ棚の上から下までズラ～ッと色とりどりで、なんかそこにいるだけで嬉しくなっちゃいます。 お土産用にお菓子を購入しようとしたけど従姉が「ここより安いとこへも行くよ」というので今日のところはお菓子類は購入せず。そのかわり？コスメコーナーで、自分用の化粧品をかなりお安くゲット私のいつも使っているマスカラが激安なうえに更に値引きになっていて、かなりお買い得だったいつも日本で購入する一本分の値段で４本も買えました買い込みまくってきました。他にもいろいろじっくり品定めをしたりして、「あそこで一日入り浸っていたい」と思ったけど、ダンナが退屈してきたようなのでそろそろ次のお店へ。。。あのときはアメリカ移住してもいいと思ったね次のお店も大型量販店のようなお店だったと思うのだけれど名前を忘れてしまいました。。。次のお店に行く前に、クリスピークリームというミスドみたいなドーナツのお店でブランチを私が食べたのはかなり甘くてブラックコーヒー片手に「甘い～」って感じで食べたけど、ダンナが選んだのは従姉おススメの一番オーソドックスな軽めのドーナツでそれはおいしかった見た目はミスドのハニーディップみたいな感じ。味はハニーディップよりもっと軽いくらいで食べやすかったよ。ランチは「ベトナム料理を食べよう」ってことになってフォー・サイゴンというお店に。今までとはちょっと雰囲気の違う場所に行ってきた。従姉の住んでる所より治安が悪いらしい。そういわれてみれば確かにそんな感じなんかこう清々しさがないというかよどんでいるような？？？まぁ治安が悪いといっても、車上荒らしがよくある、とかそういうのらしいのです。そう考えると、今や日本も十分治安が悪い、安心できない国になったって事になりますねフォー・サイゴンでは、お米の麺（フォー）と、フライドライス（焼きめし）を食べました。量がすごく多くてとても食べ切れませんでした。そして具だくさん。とってもおいしかった。ダンナは食わず嫌いなものが多くて食べられるか心配していたんだけど、フォーも「おいしい」と言っていっぱい食べてました。このお店にはアジア系のお客さんがたくさん来てました。食後、この店のとなりにあるQカップというアジア系のファーストフード店みたいなお店で従姉オススメのベトナム風の飲み物をオーダー。名前は忘れちゃったんだけどタピオカみたいなモチモチのが入ってる飲み物で大きなストローで飲むんだけど甘くてもっちもちでコレがまたおいしかった～お腹がポンポコリンになりました夕方、ブランド品をゲットするべくプレミアムアウトレットへ。プレミアムアウトレットではＣＯＡＣＨを中心に見てまわりました。ここへは何日も通ったんだけど、最終的に、ダンナの妹へのバッグ、ダンナの母と私の母へのアクセサリーポーチをゲット。アウトレットなので安く買うというのが前提ですが、色、形、デザイン･･･やっぱりあげる人に気に入ってもらえるかどうかもちゃんと考えて選びたい。。。ダンナは疲れたみたいだけど何日も足を運んで、とっても満足できる買い物が出来たと思います。滞在６日目、この日はディズニーワールドへ新婚旅行ぶりのウォルトディズニーワールドです♪一日しか時間がないので、午前にアニマルキングダムへ、午後にMGMスタジオへ行くことにしました。この日は従姉のダーリンが仕事を休んでくれてカメラマン兼ガイドとして一緒についてきてくれました。まずはアニマルキングダム内に最近オープンしたばかりのアトラクション「エベレスト」に乗ってきました。雪男が出てくるんですけどね。超おもしろいっすその後、「サファリトラック」で動物を見たり等々。。。新婚旅行を思い出しつつアニマルキングダムパーク内を回りましたところどころ、従姉のダーリンが写真を撮りまくってくれたのでダンナとのツーショット写真もたくさん増えました♪午後からはパークを移動しMGMスタジオへ。ここで一番乗りたかったのは「タワー・オブ・テラー」新婚旅行の時、初めて乗ってあまりのおもしろさに衝撃を受けましたつい最近、日本のディズニーにもオープンしたけど、新婚旅行当時はまだ日本にはなかったから、ダンナと「あれにはアメリカ行かない限り乗れないんだ～」なんて言ってた思い出があります。ショーを見たりパレードを見たり、お土産を買ったり･･･新婚旅行ぶりに新婚旅行以上の楽しい時間を過ごせました。。。どちらのパークも比較的空いていました。従姉のダーリンがパーク内を知り尽くしていて（トイレの場所まで）スイスイ歩けてムダな動きは一切ナシ。おかげで人気アトラクションにも待ち時間ほとんどナシで２回も３回も乗れて大満足！！疲れきってしまってはいけないので、夕方までには家に帰ることにしました。ムダな動きはしていないはずなのに、それでも家に着くと(;´ρ`) グッタリしていた。。。やっぱりもう歳･･･ですかね(|||＿|||)ガビーンそれでもまた夜、疲れた体にムチ打って買い物に出かけたよ～。例のアウトレットへ。。。旅行も終盤になってくるとほんと「日が足りないよ～」って感じでした。とにかく時間を無駄にはできないぞという感じで。。。滞在７日目、今日一日でフロリダ生活ともお別れです。。。この日はまたまた一日中ショッピングまずは、お菓子類が安いというスーパーへ。お土産のお菓子類を一気に購入じゃ～！！自分たちのお菓子はいらないと思っていたのにやっぱりあれもこれも･･･となって帰りのスーツケース一個はお菓子専用になっちゃった(;^_^A 次にフロリダモールというところに行ったんだけど、とっても明るいきれいな建物でブランド店も入ってるのでセレブな雰囲気もあります。デパートがいくつも合体しているような感じですかね～。昨夜、疲れてたので朝寝坊してしまって、家を出るのが遅くなり、時間があまりなくてモールのほんの一部しか見て回れなかったのが残念でした。ここで私はバッグをゲット！！「ジューシークチュール」っていうブランドのバッグですかなりカワイイめのお遊び仕様のバッグです。コレは「くる」と思う！というか、もう「きてる」のかな？その辺知らないけど。とにかく、私はひと目惚れでしたこれまた日本で買うよりは断然安いのねやはり。。。私の妹の分とふたつ色違いでゲット海外での買い物って･･･なんてステキなの。。。ダンナは若者に人気の「アバクロ」とか「ホリスター」とかっていってたかなぁ？？？なんか日本ではTシャツが一枚７千円くらいのが向こうでは２千円くらいで買えるとかって喜んで買ってた。。。大人の店ではSサイズでもブカブカだったので子供の店でXLを購入してました。そこまでして･･･( ｡-x-)-x-)-x-) ｼｰﾝ･･･この日のランチはオリーブガーデンというレストランに連れてってもらったんだけど、そこのスープバーがおいしいの。お変わり自由でサラダもパンも大盛りで、スープは３種類。ミネストローネ風のが２種とクラムチャウダーじゃないんだけどなんかそういうの。スパイシーで独特の味わい。日本人の口にも合う合う～！！夕方、子供達が学校から帰ってきてからはみんなでダウンタウンディズニーへディズニー系のお土産を探しに行きました。子供達とのお出掛けもこれが最後だなぁ。。。最後の晩餐は従姉がアメリカンな食事を作ってくれました滞在中、食事は基本的に家で従姉（料理上手）が作ってくれて、食卓は多種多様。ほんとに毎日いろんな物を作ってくれました。アメリカンメニューあり、おでんあり、豆腐チゲあり･･･多国籍メニューでした。和食が恋しいなんて思う事も一切なかったな～。アメリカの食材でも従姉が作れば普通においしい和食が完成するし。あたりまえだけど外食してもおいしいお店ばかり連れてってくれたし大満足！！！新婚旅行の時も同じフロリダだったけど、どこのお店がおいしいかなんて分からないからありきたりなファーストフードくらいしか食べられず、言葉が分からないストレスからなんだか疲れ果てた～って感じだったけど、今回は元気いっぱいだったよ帰国の日、朝早く空港に行かなければいけないので、ダーリンと子供達とは前夜のオヤスミの時にお別れのあいさつを。。。８歳♀はハグしてくれたのでなんだか涙が出ちゃいました((o(;△;)o)) 。あと２人の絵も描いてくれたので、日本に持って帰ってきて冷蔵庫に貼ってあります従姉の家には大きな犬（ラブラドール♂）がいるんだけど、その犬との別れもさみしかった。。。私達が次遊びに行く時まで死なないで～なんて言って泣きそうになりながらお別れしてきたよ。ほんとにまた、お金貯めて行けたらいいなぁ。。。従姉と子供達は、来年の夏休みに日本へ帰ってきます。夏が待ち遠しいなぁ。。。

  2006.10.02

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• ただいま～o(*^▽^*)o~♪

  無事、帰ってまいりました～帰国後、２日ほどは時差ボケで生活も腹時計も完全に狂ってましたが(￣∇￣;)もう日本人に戻りましたよ。一週間のバカンス。。。思いっきり楽しんで来ました本当に楽しかったぁ～１５日の夕方に関空を出発して、ダラス経由でオーランドに着いたのは現地時刻１５日２２時。空港には従姉が迎えに来てくれていました。オーランド空港から従姉宅までは車で２、３０分ってとこかな。フロリダ州は州全体観光地なので特に何にもないような道にでも明るいネオンがたくさんついててとっても明るい飛行機からの夜景もすごくキレイだったのが印象的です。従姉宅に行くまでにディズニーワールドも通ります。「滞在中はあそこへもここへも行きたい♪」なんて期待はふくらむ。。。従姉宅に着いたときは２３時くらいになってましたが「やたらお腹がすいてる」というダンナのために従姉がご飯を用意してくれていました。その時間、日本ではお昼ご飯の時間。私も誘惑に負け、やっぱり食べてしまいましたが･･･こんな調子で時差ボケになってはダメだ！と就寝。到着時刻が夜だったこともあり、１日目はそんな感じであっという間でした。滞在２日目、朝から従姉がいつも利用しているというスーパーへ。何もかもデカかったスーパー自体も売ってる物も･･･もう見てるだけで楽しい～！！「ん～ん♪これこれ！こういうの！こういう何気ないアメリカンな雰囲気を味わいたかったんだよね～ヽ(*^^*)ノ」なんて言ってダンナと二人で大はしゃぎ。朝っぱらからただのスーパーでこんなにはしゃいじゃってる日本人２人。完全におのぼりさんです。ハイ。その後、水着を持ってディズニーワールドのブリザードビーチに行きました。従姉宅からディズニーまでは車で２０分くらいです。この日は土曜日で、土曜日の午前中は従姉の子供２人（１０歳♂、８歳♀）が日本語学校に通っているのでそれが終わってからは２人も合流してみんなで楽しくブリザードビーチで夕方まで遊びました。この夏、日本では海へもプールへも行かずに夏らしい夏を過ごしていなかったのでフロリダでは思いっきり夏を満喫という感じ夜には、従姉のダーリン（トムクルーズ似。日本語堪能）に「シルク・ド・ソレイユ」の「ラ・ヌーバ」というサーカスを見に連れてってもらいました。日本に来ていた「アレグリア～♪」と同じ感じのサーカスらしい。すっごくイイ席で見られてサーカスもすっごい良くて感動！！！ダーリンのコネで、帰りにサーカスの団員の人と写真も撮ってもらえました滞在３、４日目は１泊２日で旅行を計画してくれていました。子供達にも学校を休ませ、従姉宅のあるオーランドから車で３時間ほど離れたところにあるザ・リッツ・カールトンアメリアアイランドにお泊まりです。場所はジョージア州との境くらいの所だそうです。そこへ行く途中、ブルースプリングスという泉に立ち寄ったのだけれど、とっても水がキレイな場所でマナティが見られるという場所です。残念ながら１１月くらいにならないとマナティはやってこないらしくて今回は見られなかったんだけど。。。ダンナと子供達はさっそく水着に着替えてその泉で泳いでました。泉の中に生えてる大木に登ったりして童心にかえって遊んでましたね。ダンナは子供達が日本へ帰ってきてるときも平日は仕事だしでなかなか会う機会もなく、まだ２回くらいしかちゃんと会ったことがなかったので「大丈夫かな～？子供になついてもらえるのかな～？」ってちょっと心配してたんだけどもうすっかり仲良くなって一緒に遊んでました。リッツカールトンホテルに到着。すっごくリッチなホテルでお部屋もステキ～ロマンチック～とってもリッチなホテルなんだけど場所がリゾートだからか、決して堅苦しくないってのがイイね♪従姉のダーリンがオーランドのリッツカールトンで勤務している関係でお安く泊まれるみたいです。ここでも、さっそく水着に着替えてプライベートビーチへ(/*⌒-⌒)o レッツゴー♪子供達は浜辺に打ち上げられてくるという『サメの歯を探す！』と意気込んでいて、こ～んな大きな海岸で「なんか宝探しみたいなことしてるな～(￣∇￣;)」なんて思っていたらなんと本当に見つけてしまった！！ちょっと感動w(ﾟoﾟ)w ｵｵｰ!ダンナも私も日本を離れ、しばし日常を忘れてゆ～ったりのんびりした時間。年末年始のお休みでもこんなゆったりした気分になれることってないよなぁ。。。ああ。。。本当に本当に贅沢な時間だった。。。あの波の音が忘れられないなぁ。。。あれって大西洋だったんだもんなぁ。また見られるといいなぁ・・・夕食は鉄板焼きをいただきました夜に部屋で食べようとおやつをいろいろ持ってきていたのですが、もうお腹いっぱいでそんなの何も食べられず。。。夜もみんなでまたまたプライベートビーチへ。昼間とはまた違う雰囲気でいい感じそのあとプールサイドのジャグジーへ。ちょっと露天風呂気分でした。お～イイ湯じゃ(￣▽￣)次の日はホテルを１２時までにチェックアウトすればいいということだったので子供達とダンナはまたまた朝からビーチへ。Σ(=∇=ノノヒィッッー!!１１時頃セレブなホテルを後にし、車で小１時間ほど･･･セント・オーガスティンというところへ立ち寄りました。国の歴史とかを学ぶ博物館？みたいな観光地だって。私は歴史とかそういうのよく分からなかったけど、とにかく町並みの雰囲気がいい感じで、「ヾ(＠^▽^＠)ノ ワーイお土産屋さんがいっぱいだ～」って感じで歩いてました。日本で言えば京都の町並みを歩いてるって感じでしょうか？昼食にでっかいピザを食べました。デカすぎて２切れが限界だった２切れでじゅうぶんって？あのピザ、おいしかったなぁ～(￣～;￣)次回につづく・・・

  2006.09.28

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• とりあえず解決

  新車当て逃げ事件、車の件はとりあえず解決しました。。。車は結局、修理する事になりました。もうディーラーに頼んであるので、旅行から帰ってきたら新しい車に乗れる予定にはなってます。あとは慰謝料のこととかまだ話は残ってますが、それはもめる話ではないはずです。一番気をもんでいたのは車の件だったので、とりあえず胸のつかえはとれた感じです。。。昨日、相手の弁護士から電話があり、こっちは言う事だけはしっかり言いましたうちは、ワガママで「新車に変えてほしい」なんてこと言ってるんじゃない！それにはきちんとした理由があるんだってこと。１か月半も楽しみにしていた車を納車２日目に相手のミスで一方的に当てられ、その上逃げられた。その犯人が出てきたと思ったら、心からの謝罪の気持ちも言葉もなく、暴言の数々。人としてどうなの？ってこと。自分の罪を認めて、少しでも誠意見せたらどうなんだ？ってこと。こういうケースで被害者側が「新車に変えてくれ」って思うのは、決して非常識じゃないってこと。保険会社の対応についても・・・保険会社と会ってこちらの話をきちんと伝えられていない段階でいきなり弁護士が出てくるのもおかしいってことも言った。弁護士の書面が届き次第、今うちが保険会社負担で借りてるレンタカーを「早急に返さなければ全額あなたに負担してもらうことになります」と脅し文句のように書いてあるのに対しても、ダンナは強く反論した。一体、そちらは何様のつもりなんだ？って。弁護士はその点については、やはり何も言えなかったみたい。そりゃそうだ。どちらが正しくてどちらが間違ってるのか？って感じだよ。弁護士としては、保険会社から、うちのダンナがすっごくやりにくい被害者で、とにかく「新車に変えろ変えろ～」とヤクザみたいなことを要求してくる！というような依頼を受けたらしい。なんですかそれ(ﾟДﾟ) ﾊｱ??ま、実際そういう客も多いのだろうし保険会社というのは「金は出したくない、早く解決したい」ばかりだからね。それもしかたのないことなんだろうけど？？？ホントはうちも悔しくて悔しくて引き下がりたくないんだけど、加害者側が私達に対する誠意も情すらもなく、一円も支払う気がない！と言いきってる以上、いずれは裁判になり、そうなると「新車に変える」ってのはやはり法律上、難しいらしいです。はぁなんかもうこの一件、うんざりです。。。善良市民、正直者が馬鹿を見るっていうんですかね？いやいや、そんなふうに思っちゃいけないよね・・・相手への制裁は民事ではなく刑事で罰してもらうことにします昨日も書きましたが、人身事故扱いになってるので、おそらく相手に対しては罰金、免停もあるのではないかと余談ですけど、相手がもし最初から誠意ある態度で謝ってくれるなり心から反省してくれていたら正直私たちは、人身事故扱いになんてしなかったかもしれません。新車に変えてもらうのに向こうが支払うお金っていうのも反省の心があるならばそんな大金ではないはずなんです。だって、罰金を支払うお金とそんなに大差はないんですから。なのになんで私たちには謝る気になってくれなかったんですかね？これこそが「ごめんなさい」って気持ちが全くない証拠でしょうね。。。明日の夕方、いよいよアメリカへ発つんですが、何と午前中に警察立会いのもと、事故の現場検証、事情聴取をしてきます当て逃げバカ女のせいで、楽しい海外旅行の当日にまでこんなことしなきゃいけないんだからね。「当てたことに気付かなかった」って言ってたくせに、もしその場の状況の事でごちゃごちゃ口出ししてきやがったらタダじゃおかねぇから民事の方では誰もプロの味方はいなかったけど、人身事故の件については警察が全面的にうちの味方になってくれることと思います事情聴取の時にもいろいろ言えるらしいので思いの丈をぶつけてこようと思います。「厳罰に処してください」と。ちゃんと調書に書いてくれてるらしいので。この一件、ほんとに悔しくてムカついて納得いかないことばかりだけど、こちらは何も悪くないっていうのが何よりも良いことだし、私達夫婦にたいしたケガもなかったこと、これを機に車の運転には気をつけようって改めて思い直せたことなどなど、プラスに考えれば悪いことばかりじゃない。私たちは私たちで正直に善良に生きていきましょう

  2006.09.14

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• 新車当て逃げ事件

  しばらく更新してませんでしたが、ホントに元気ありませんでしただって･･･ダンナの車、納車の翌日にぶつけられたんですから赤信号で止まっているときに後ろからドンッなので完全に相手の過失。しかも相手、逃げましたからね。ナンバーを覚えていたのですぐに警察に連絡し、翌日犯人は見つかったんですが（犯人は３０代の女性）「ぶつけたことに気付かなくて･･･」なんて、絶対ありえない嘘をつくし。私達の車は直線ラインに止まっていたはずなのに、あなたの車はそこから無理に右折して逃げたよね？当て逃げ意外の何者でもないよね？「すみませんでした」と口で言ってるわりには自分のダンナが来た途端に態度が一変するしね「ちょっと当たったくらいで首にシップなんて貼ってきて大げさにしてきて･･･」とか言う始末。これが当て逃げ犯人の言うセリフなのか？この女のダンナって人も、来るなりエラソーな態度で、ひと言の謝罪もなく私達に怒鳴りまくって、「こっちは気付いてないって言うてるやろーが！！！」その上、「納車２日目だろうが１０年のポンコツだろうが車は車でしょ？」って鼻で笑いやがった。うちのダンナは、女が逃げたこと、新車だったということ、謝罪の気持ちが全く感じられないこと全てにおいて怒りがおさまらなかったとにかく保険で直すという解決法はせず、「この車を買い取って、今ならまだ納車２日目で高い値が付くだろうから、それを売って差額分を支払ってもう一度新車に買い変えてくれ」ということを伝えた。しかし加害者側は断固拒否！「こんな、たいしたことのない事故で新車に替えろだと？やくざみたいな事言うな！！」とも言われた。やくざみたいな口調で。とまぁ、話し合いは平行線。相手側はあくまでも保険で直すと。確かに法律上は、保険で直すのが妥当なんだろう。しかしこちら側の気持ちの問題がある。納車２日目の新車を当てられ、しかも逃げられてる。もしこちらがナンバー見てなかったら？そのまま逃げきってたって事なのか？もしや飲酒運転してたのでは？疑惑は深まるばかりだよ。だって逃げてるって事実があるんですからね逃げたことも認めず、ちゃんとした謝罪の気持ちも言葉もない、どっちが被害者か分かってないような大きな態度、暴言の数々。こちらの精神的苦痛はほんとに大変なものだ。。。納車を１か月半も楽しみに待っていたダンナ。その新車を翌日ぶつけられ、逃げられた気持ち。犯人が捕まるまでのヤキモキした気持ち。。。あの日、彼女のミスで一方的にぶつけられさえしなければ、普通に楽しい日常を新しい車と共に今も過ごしていたはずなのに。ムダな時間、思い悩む時間、悲しい気持ち、落ち込む気分、心労は計り知れない。。。私達、何ひとつ悪くないのに。相手の保険会社の対応もイマイチなんです。なんと保険会社とは一度電話があっただけで、一度も会わずなんといきなり向こうの弁護士が出てくることになりました。「今後は弁護士を通してください」だそうです。(゜Д゜) ハア??加害者と事故後、お互い興奮状態で話をしただけで、その後の話し合いだとか、全く何も進んでないし、まだ弁護士が出てきてモメるどうこうの話までも進んでないはずなのに？？？事故後、自分たちでいろいろ考えて、法律上、新車に変えるのが難しいならば最終的に保険で直すというので了承するというのを段階を踏みながら、保険会社を通して相手方にも伝えてもらうつもりでいたのに、いきなり弁護士に出てこられて、素人相手にいろいろ言われてもさ。。。ホントもう、むかついてる上にむかついて、憎いよマジ・・・私達は、まったく悪くないがゆえに、保険会社も間に入れてないし弁護士なんて当然いないし、プロの味方が誰もいなくて、素人だけで頑張ってて。。。何なの？この仕打ちは？誰のせいでこんな目にあわされてると思ってるの？今は加害者も憎いけど、こちらの気持ちを相手に伝えてくれることはせずに勝手に事を運ぶというか、こちらにとって多大な精神的苦痛を与えた保険会社もかなり憎い保険会社の仕事ってそういうものだって誰かが言ってた。けど「あとは弁護士に任せました」という電話があったときの電話口の言葉の態度が本当にひどかった。偉そうで人を怒らせる態度。こんな小さい問題でも加害者、保険会社、弁護士のことをこんなにも憎いんだから、我が子を殺された親なんてどれだけ犯人が憎いんだろう？ってふと思った。色々言ったところで、結局は弁護士が出てきたから引き下がったみたいになるのかなって思うとすごく悔しいよダンナは、もう車さえ元に戻ればいいって言ってるし。車は修理で完璧にキレイに直るとディーラーが言ってくれてるのでもうその点は心配していない。だから新車にこだわってたのももういいって。最初から保険で直せばお互い簡単で話は早かったんだけどね。。。要は気持ちの問題。。。なんかほんと･･･当てられ損でした体の方は、たいしたことはないですが、病院に行って首と腰のむち打ちと診断されたので病院に数回通いました。私は、精神的なものからなのか腰がずっと痛いままです。リハビリにきてくださいと言われてるので通えるだけ通うつもり。慰謝料ももらうだけもらわねば。当然の権利だと思う旅行で長時間飛行機に乗るのにホント災難です。でも人身事故扱いなので相手には罰金も減点もあるだろうし、何よりうそをついたっていうのは本人が一番わかってることだと思うので、反省してくれてることを祈ります。ちなみにうちはダンナとはラブラブライフ送ってますそれはまた別の日に書きます♪今週末からフロリダへ行ってきます。

  2006.09.13

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• 旅行の準備＆車の納車

  フロリダ旅行まであともう少し持っていくもの、そろそろ用意し始めようかな～っと思ってるんだけど･･･なんかテロの関係で飛行機の荷物検査が一段と厳しくなってるみたいですペットボトルはもちろんだけど、化粧水とか乳液とかも持ち込めないとか。そんなの向こうで買えばいいって話だけど、やっぱ化粧水とかって･･･こっちで使い慣れてるものの方が良くない？なんとなく。。。一応、預け入れの荷物には入れておけるハズ（だよね？？？）だと思うのでこっちのものを持って行くつもりでいますが、もし万が一没収されたらイヤなので旅行用のちっちゃなサイズのものを入れてくことにします。最近はコンビニとかで売ってるセットもけっこう充実してる気がします。メイク落としはマスカラも良く落ちるし、安いしね。旅行用としては文句ナシかもちなみに明日はいよいよ待ちに待ったダンナの車の納車の日です最近新しくモデルチェンジしたばかりで、まだ道では滅多に見かけない型なので、ダンナは早くそれに乗りたくて仕方がないのです早速ドライブに連れてってくれる予定で私もすごく楽しみだけど、ますます車に夢中になって、旅行の準備がおろそかになりそう車とは長～いお付き合いすることになるんだからそんなに夢中にならんでも・・・ねぇ 

  2006.08.31

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• 全部愚痴

  ダンナはまたストレスが溜まってるらしい。。。仕事でイライラしてるとか言ってたけど、半分、私にじゃないのかな？私がもっと大きな優しい心で包んであげたら、仕事のストレスも普段のストレスもこうはならないのかもしれない。私はどうすればいいか頭では分かってるはずなんだけど、いつも心に引っかかるものを持ってるからダンナには優しくできない。優しくできても、その優しさが持続できない。。。海外旅行へまでは１ヵ月もない。旅行の話をしても、うわの空なダンナに「楽しみじゃないの？」って言ったらキレられた。「楽しみにしてるよ！楽しみにしてるけど、お前みたいに毎日ヒマじゃないからそんなことばっかり考えてられないだけ！」４月に仕事辞めてから何度も言われてる。「お前はヒマでいいな」本当なんだからしょうがないんだけど。。。私は体のためと、子作りのために仕事を辞めたはず。。。「もう３０になるもんな（そろそろ本気で子供も考えないと）」ってダンナが言ってたのはまた口先だけの言葉だったのか･･･？アメリカへは新婚旅行で一度行ってる所だし、今回は私の従姉ファミリーを訪ねて行くわけだから特に不安もない。遊びに行くところもおおまかに決めてある準備することも特にないと言えばないんだけど･･それにしてもダンナがあまりにも下調べを怠っているところが気にくわないこういうとき、本来ならもっともっと入念に下調べやらなにやらする人なのに。。。決して楽しみにしていないわけじゃない。「アメリカへ行きたい！行こう！」と言いだしたのもダンナなんだし。実は車の納車がもうすぐなのでどちらかと言えば今はそのことで頭がいっぱいらしい。毎日毎日、飽きるほど車関係の事を調べては心待ちにしてる(￣－￣)。。。その気持ち、分からなくもないけどなんだか寂しいよ。。。アメリカへ行くのは車購入とのダブルの出費だったので、ダンナの実家へも気使って「私の従姉だから全く気使わないし、安く行けるので･･･」って言い訳しつつも、なぜか私が「浪費してすみません」って感じでさ。。。もうなんか行きたくなくなってきたよ(T△T)仕事で忙しくてストレス溜まってるんなら、車の方が楽しみなら、旅行キャンセルすればいいっ！！ダンナとは同じ血液型だし、似たとこも多々ある私とダンナだけど、違うとこも多々ある。やりにくいヤツだ←私も同じなのかもしれないけど。

  2006.08.23

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• ババアのせいで・・・

  お盆や法事なんかで滅多に顔の合わせない親戚のオバサンに会うのをなぜ嫌うかって？確実に「赤ちゃんまだ？」系の拷問を浴びせかけられるからです。アレは何ですか？「結婚した夫婦＝赤ちゃん」以外に話題がないのでしょうか？ええ、話題がないのでしょうね、確かに。。。しかもしつこいこっちがあからさまにイヤな顔してるにも関わらず、ああだこうだとま～だ言ってくる「うち、レス気味な上、不発続きなんで無理っすね～」とでも言えば納得してもらえるわけ？母は最近、こういう私の辛さをようやく分かってくれたみたいで（母の前で大泣きしましたから）親戚のオバハンのしつこい攻撃に、「この子達、あんまり子供のことは急いでないみたい。」と言って助け船を出してくれ、言わなくてもいい海外旅行に行く話題、ダンナが新車を買った話題をあえてふり、「この子達はまだまだ夫婦ふたりの生活を気楽に楽しんでます」っていうところをアピールしてくれた明らかに「子供がいない言い訳です」的な話題になってしまっていたけどそれでもなんとか無神経オバハンの暴走をくい止めることだけはできた。。。帰り際にもまだ「あとは赤ちゃんだけね」と言い残して去っていったオバハン。涙目の私にダンナは、「お義母さん、海外とか新車とかっておばさんに自慢してたな～」って笑ってたけど･･･無敵の「赤ちゃんまだ？」攻撃に対抗するには、今ある全てのプチ自慢で対抗するしかない！って母の気持ちがアンタには分からないの？って思う。あの場で私がオメデタだったなら、ママは他のどんな話題より何より誇らしい気分でいられたことか。。。 怒り心頭だよ親戚のババアへのこういう怒りの矛先がダンナに向くのは申し訳ないことだけれど、それもある意味仕方がないような。。。何とも私の中では消化しきれません。。。ダンナの気持ちも正直分かりません。。。ついこの間話したときには、「不発が続いてるのは事実なので仕方ないんだけど、気持ち的には子供はちゃんと欲しいと思っているから頑張ってる。」と言っていた。実際、排卵日も前よりは協力的になったと思う。でも、ダンナの本音の本音は･･･子供はできたらいいけど欲しくて欲しくてたまらないってわけじゃない人。それがいろんな行動や言動から分かる。だから協力もイマイチなんだよ。欲しかったら絶対もっと頑張ると思うもん結婚して普通にすぐに子供ができたらいいけど、２年、３年、もうすぐ４年とできずにくると、いろいろ考え始めちゃうのかな。やっぱりいらないとかさ。頭で考えるようになっちゃうのかな？そういうんじゃないはずなのに。。。最近、ちょっと離婚が頭をよぎる。ダンナが死んだらどうせ一人になっちゃうんだしとか思ったらさ。。。いけない。ブンブン(>_< )( >_

  2006.08.18

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• 明け方の不発弾

  先月に引き続いて不発弾をくらわされちゃった私。。。若干凹み気味ではありますが。。。明け方のエッチっていいねっ(*μ_μ)　イヤン♪ 突然すんません･･･ヾ(▽^ヾ)ヾ( ￣▽)ゞ私たち夫婦、休みの日は意味なく夜更かししてることが多いんだけど、あの日もテレビ見たりダラダラごろごろ過ごしてて･･･排卵日だからもちろんエッチしたいけど、深夜２時、３時となってくると、さすがの私も眠いしそんなのもう期待できないよね口やかましく「排卵日だからしようよ！」って言うのが良くないと思ったから、もうこれからはできるだけ言わないようにしようと決めてて、でもせめてその日だよって事くらいは知っておいてもらいたいし･･･ってことでカレンダーに付箋を貼ったりもしてたけど、そもそもダンナに排卵日なんてエッチなんて期待するだけムダだったわ！なんて諦めてその日も眠りにつこうとしたよ。。。ダンナが明け方４時か５頃？もう外は明るくなりかけてる頃に「する？」って。。。("￣д￣)けっ!どうせ冗談だろ？と思ってたら「寝てないで目開けてよ」って。その言葉に一気に目が覚めちゃったというわけで明け方エッチをしたのでした。。。なぜかカーテン全開で。閉める体力なかったのかも。眠くて。。。明け方の自然光ってなんて素敵なんでしょう？？？結構明るいんだけどまだ全然明るくなくて、薄暗いんだけどいうほど暗くなくて･･･涼しげなちょっとひんやり清涼感を感じる（それはクーラー入れてるからか？）明るさっていうのかしら～？その中でかなり燃えちゃいました。はじめに言ったとおり不発だったんですけどね、なぜか今回は満足してしまいました内容が良かったからなのか、眠気で頭がやられてたのか。。。あとあと考えると「またまた不発って。。。ヾ(--;)ぉぃぉぃ」って感じなんですけどね･･･

  2006.08.09

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• 不発かぁ。。。

  排卵期、カレンダーにハートマークを書いた付箋つけてます。見ようが見まいがダンナにおまかせ。これ見てエッチしようがしまいがダンナにお任せ。もうわたしゃ知らない！一切干渉いたしません。わたしゃ情報提供するだけ。。。排卵情報提供者。。。これからはそんくらいの気持ちでいかなきゃね。。。･･･と思っていたら、一応見てくれたみたい。あまりにも機嫌が悪かったからかもね。一応ハートマークな日に仲良ししました。（ハートマークは大幅にずれてたことがあとで分かりましたが(|||＿|||)ガビーン）しかし、先月に引き続いてまたまた不発でしたので排卵日が当たってたとしてもさほど意味はなかったのかしら？？？今日あたり、バリバリ排卵日らしいんですけどまたこれ言っちゃマズイのかな？やる気なくしちゃうのかな？

  2006.08.09

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• 海外旅行申し込んできました～(^○^)

  旅行の日程が決定しました～☆(*^o^)乂(^-^*)☆ ヤッタネ!!日本を９月１５日（金）に出発して２３日（土）に帰ってきます。時差とかあるので向こうでの滞在期間は実質６日ってとこかなきっとアッという間でしょうけど、ダンナの仕事の都合もあるのでこれが限界ですね。向こうで何して遊ぶか、どこへ行くか･･･今からいろいろ考えなきゃフロリダと言えばディズニーワールドが有名だけど、実は私たち夫婦･･･新婚旅行もフロリダだったんですというわけでディズニーワールドは経験済み。。。ＮＡＳＡへも行きました。（その当時、従姉たちはまだフロリダには引っ越してきてませんでした。）私は海外旅行に行くのって人生でまだ２回目なんだけど２回ともフロリダなんですよね。全く同じ場所これってどうなんでしょうσ(^_^;)あの時はまさか新婚旅行の地にまたこんなに早く来られることになるとは思ってもみませんでした。うれしいですけどね今度は従姉たちもいるから何かと心強いし、車でいろんな所へ連れて行ってもらいたいな～地元でのお買い物とか満喫してみたい。。。宿泊先はもちろん従姉の家ですが、そのうち１日は従姉のダーリンが勤務しているホテルの系列で、マイアミかどこかにリゾートホテルがあるのでそこに泊まれるように手配してくれる予定。アットホームなのも楽しみだし、リッチなのも嬉しい！どっちも楽しみだわ～。ハッ!(｀ロ´;)そうだ･･･。女子としては大事なことを忘れていた旅行期間中、思いっきり生理と重なる予感。。。(|||＿|||)ガビーンせっかくリゾートに行っても泳げないんじゃ意味ないじゃーん８月、貴重な子作りあきらめてるんですから、９月、どうにか妊娠させてもらえないですかねぇ？そしたら生理、来ないよ？そういう問題じゃないですか(T▽T)アハハ～

  2006.08.01

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• 乗馬マシーン

  昨日、ついにダイエット乗馬マシーンがうちにやって来ましたさっそく乗ってみました。最初、「ホントにこれ効いてるのか？」と思いましたが、姿勢を正して１０分くらい乗ってたら、なんだかこれが結構キツイ。。。今朝、起きたら筋肉痛になってました。私は極度の運動不足だから？内ももというか、お尻のすぐ下あたりがめちゃめちゃイタイ～Σ(＞д＜)でも、基本的に乗って揺られているだけなのでラクチンで楽しいです～ほんと、お馬さんに乗ってるって感じです～というわけで？名前は『ディープインパクト』にしましたこのマシーンは、下腹とか脇腹、太ももなんかによく効くみたい。私の目的はもちろん下腹ポッコリの解消実際乗ってみたらお腹よりも、太ももにきました。イタイ・・・~(>_

  2006.07.31

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• 暑い～

  暑くて死にそう。。。ヘ(X_X ;)/ ヘロヘロー。。。(lll __ __)バタッ家で一人でいる時にはまだまだクーラーかけずに頑張ってる私。。。「去年の今頃は働いてて家にいなかったから昼間は電気代かかってなかったんだから」なんて自分自身に試練を与えてます。しかし、こう暑くちゃ化粧なんてできないね汗で顔も髪の毛もすごいことになってるよお昼にダンナから電話があったとき、もしかして私の声、死にかけてたのかな？電話切った後、メールで「暑かったらクーラーかけたらいいんだよ？」と入ってた。。。(・o+) そろそろ梅雨明けかなぁ？？？これから花火大会も続々始まりますね～。楽しみ暑くて死にそうだけど、夏バテとかではないと思う。食欲はあるから。明日、ダンナが毎年、夏場は恒例の手作り餃子を作ってくれるらしいクーラーのかかった涼しい部屋でジュワっと。。。おいしいんだよね～。(￣￢￣*)じゅるぅうう食欲は増す一方だわ(￣∇￣;)そうそう、前々から欲しいと思っていた乗馬型のダイエット健康器具ついに購入しました～１０万以上もする有名メーカーのお高いものではなくて、３万くらいのものです。ずっと前に父からもらったお小遣いをおいてあったので、それで思い切って買いました誕生日の自分へのプレゼントとして。。。それが今日あたり届くハズなんですがまだ来ないの。。。ああ、早く来ないかな～最近、暑いからチョコアイスとかいっぱい食べまくってたからね～！ヤバイのよ～早く来てぇ～

  2006.07.28

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• 海外旅行計画中ヾ(＠^▽^＠)ノ

  ９月に海外旅行計画中ですまだ行くかどうかはハッキリ決まってないのですが･･･行き先はもう決まっています。以前の日記にも書いた、結婚して今はアメリカに住んでいる私の従姉の所に遊びに行くのです。従姉はフロリダのディスニーワールドのすぐ近くに住んでるんです。９月の連休の週に、ダンナには夏休＋年休をとってもらって１週間くらい行ってこようかなと･･･ただ、ひとつ問題というか心配事が。。。この間、ダンナの車を買ったばかりなんだけどね、実はあれから義両親が気を使ってお金を少し出してくれたんですよね。。。私たちはもちろん自分達の貯金でやりくりして車を買うつもりで契約したんで、親からお金を貰うつもりなんて一切なかったのですが、「車を買ったんだ」って報告しにいったら「それなら少し出してあげる」と言ってくれて、最後は結局貰ってしまったんですね。私たちが突然車を買うことになったもんだから、実際以上にお金に困っているだろう、貯金なんてしてないだろうと思っているみたいで。。。少しでも援助してやりたいという親心だったみたいお金ってものは、決して邪魔にはならないものだし、とても嬉しかった。ありがたくいただきましたで、それとこれとは別の話で海外旅行の話も二人の間で着々と進んでたわけで。。。どうしよう･･･義両親に、海外旅行の話なんてとても言い出せる状況じゃない･･･なんだかまるで、あの貰ったお金でパーッと二人で海外へ遊びに行くみたいじゃないですか？そんなこといって遠慮してちゃ、これからどこへも行けないわけだけど、でもちょっとこのタイミングに海外って、あまりにも悪いような。。。気が引ける。。。義両親だってお金が有り余ってるわけじゃない。息子夫婦なんかに支援してる場合じゃないのに。。。もうそろそろ自分達のために少しでも置いておきたいだろうに。。。ダンナは「うちの親はそんなこと気にする親じゃないよ」って常々言うんだけど、そうでしょうか･･･？義両親の心の内は？そりゃ、私だって逆の立場なら、実の娘ならあっさりと「気にすることない」って思えるかもしれません。「うちの親はそんなこと気にしてないから楽しんで行ってこいって言ってくれるよ」って。でもでも私は嫁。。。べつに何も悪いことはしてないハズなんですけどね。。。海外と言ったって従姉の家に泊まるから宿泊費も食費もタダでめっちゃお得な海外旅行なんですぅ～って。。。これも言い訳にしか聞こえない？(ｘ_ｘ)べつに何も悪いことしてないんだけどさ。そう、べつに義両親にもらったあのお金を使って行くわけじゃないんだからね。。。ただ、そういうふうに思われるんじゃないかな？ってこと。。。考えるだけで疲れます。。。

  2006.07.24

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• お気に入りの「女」

  車を買うことになりました。ダンナの。半年前、私の車買ったばかりです。よって今、貧乏人です～ダンナの車を買いかえる予定はなかったんです。あと２年はのってもらうハズだったんですが･･･いろいろ調子が悪くなってきてたみたいで修理代もかさむので思い切って買いかえることになりましたお金って貯めるのは大変だけど使うときは一瞬ですよね。。。また頑張って貯めなきゃねそんなこんなで契約したのですが、納車は９月とのこと。それまでは代車を手配してくれる予定ですが、まだ代車は来てません。とりあえず今の車でもなんとか普通に走れるので不都合はないのですが、ダンナの車はエンジンの調子が悪いので町中の混雑してる道では走りにくいらしく･･･今日は職場とは別の場所で会議があって、遅れてはいけないので今日は私の車で行きました。その会議、例のＡさん（覚えてますでしょうか？ダンナと同じ職場の女性で、ダンナ曰く、とても高校生の子供がいるようには見えないオシャレで可愛い人）と出席する会議だそうで。。。その人を一緒に私の車に乗せて行ってあげるんだってダンナ、Ａさんのことを３９歳だと思っていたらどうやら４２、３歳だったんだって「ますますそんなふうには見えない」ってビックリ仰天してましたわ。声は三浦理恵子系？？？だそうです。(￣ ￣)･･･かなりかわいい声よ、それ。とにかくダンナのチョ～お気に入りなおばさんなんです。いいえ、おばさんじゃないんですってよ。あのお方は。お気に入りの「女」らしいっす。私にその人のこと何でもいろいろ話してくれるし、浮気とかでもないのに、嫉妬する方が間違ってると思うのですが、でも･･･なんか･･･ムカツク。私のカワイイ車になんで乗せて行く必要あるの？ムカツクっていうか、それぞれ自分の車で行けばいいじゃん軽く自慢したいのかな？「コレ嫁の車なんだけど」「カワイイ～」みたいな？さあ、みなさ～んここから毒吐きますよ～聞きたくない方はご退室を～メールとかも相変わらず入ってくるし、もちろん仕事の内容とか普通の内容がほとんどで世間話とかあったところで別にいいですけど、そのＡさんってやたら絵文字好きみたいで見てるこっちがウザイんですよね。今どきの若い子みたいな感じでも、私くらいの年代みたいな感じでもない･･･かといって私のお母さんくらいの年代な感じでもない。変なテンションの絵文字炸裂！！何なのよッこの絵文字使いは(゜Д゜) ハア??みたいな。うん、普通。普通と言えば普通なんですけどね。。。何かが変。(￣~￣;) ウーン･･･何だろう？？？ほら、数年前、メールってものが始まって、絵文字とかが出てきて間もないとき、みんな絵文字が使いたくて使いたくて仕方なくって、とにかく使いまくってました！！みたいな感じって言うのかな？？？うん、ああいう感じ。。。すいませんね。機嫌悪いもんで。毒吐き気味で。。。ある方のブログで「良妻賢母のすすめ」という本がいいってお聞きして本屋さんに探しに行ったらたまたま置いてあって即買いしました。すごい人気でなかなか手に入らないと聞きました。私が購入したのは「新・良妻賢母のすすめ」です。前にちょっとだけダンナに優しくなれたきっかけもこの本にあるのかな～って思ったりもしたのでこれからゆっくり読んでみるつもりです。

  2006.07.19

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• 凹む・・・

  朝から、凹んでますこの間、子連れで家に遊びに来てくれた高校時代の友達２人１人はその時に「今、また２人目を妊娠してるんだ～」って事を聞いたんだけど、今朝、更にもう１人の友達からメールがあり、「私も２人目授かったよ」って。。。おめでたい・・・しかしブルー。。。友達はみんなはもう２人目の時期なんだ～。そうだよね。そろそろ上の子が２歳になる頃だもんねぇ。。。いい感じ。。。みんなの中では私が一番早く結婚したのに、気がつけば子供がいないのは私ひとりだけになってた。別に競争してるわけでもないし、私に子供がいないからって誰も私を仲間はずれにはしない。でも話が合わないことはある。今でも取り残されてる気がする。全て私側の問題ではあるかもしれないけど・・・けど悲しい。寂しい。「授かりました」何度この報告を聞いてきただろう。。。。。。その度にいつも笑って「おめでとう」って言ってきたな～。。。心からおめでとうって言ってきた。その気持ちに嘘はない。「授かる」ってとってもいい言葉だよねぇ。。。誰よりも私が一番言いたい言葉。でも私には「授かる」なんて、一生ない気がするよ。今朝ダンナに友達からの妊娠メールを見せたら、「よかったやんッ」だって･･･ヾ(ーー )ォィま、それ以外、どういう反応しろっていうの？って感じだけど。。。かなり心が痛かったんだけど、そこでまた私が泣いたり怒ったり不機嫌になったりしてたらよけい逆効果だと思ったから、ダンナが仕事に出掛けるまでは極力普通にしてたつもりだけど、出掛けた瞬間、号泣しちゃったわよ。何に対しての号泣なのか分かんない。友達のことは本当に大好きだし、心からおめでとうって思ってる。２人目、３人目できるのだって当たり前の事なんだし。。。じゃあ、ダンナに対しての怒り？自分自身に対しての嘆き？もう分かんないよ。とにかく、わんわん泣きましたΣ(Ｔ▽Ｔ;) ぐわわぁぁ～ん! セックスレスを知らない人･･･うちの母なんかも前はよく言ってたけど「赤ちゃんなんて自然に任せてればいいんだから」って。。。それって、私の友達みたいな夫婦に当てはまってる･･･いわゆるセックスレスじゃないごくごく普通の夫婦には、やっぱりちゃんと当てはまってるんだよね。自然に仲良ししてればそのうちちゃんと授かるから。１人目も２人目も自然にね。。。そもそも排卵日なんて考えなくていい。ダンナにお願いしなくていい。必死に頑張らなくていい。お互いストレスも溜めない。夫婦円満。いいことばっかり・・・これが『普通』だなんてうらやましい。　

  2006.07.19

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• 大人げなかった？

  うちの近所には小さな子供がめちゃくちゃ多い。夕方になると子供たちが外に出て遊び回ってるんですが。。。うちの家は角地に建ってて、玄関には塀とか囲いとかもなくオープンなのでまさに入りたい放題になってるんです。ダンナがいないときは車もないので駐車場もオープンスペースだし、子供達がうちの敷地内を走り抜けて行くなんて事もしょっちゅうで･･･まあ子供のする事なんだし・・・といつもは何とも思っていないんですけど。この間、うちの敷地内で女の子４、５人がかくれんぼを始めて･･･お花の植えてるところをバタバタ走り回ったりキャーキャー騒ぎ回った挙げ句、家の壁と私の車の止めてあるところとの狭いすき間でガサガサとお菓子を食べ始めたんですなんか、もうあまりにもやりたい放題だったもんで大人げなくキレてしまいましたよ窓をガラッと開けて「ここは人のお家だからダメだよ～」って言っちゃいました自分では優しく言ったつもりです。ε-(ーдー)ハァ子供相手に。。。イライラしてたんだもん。。。仕方ないじゃん。。。ママさん達も注意してくれればいいのに離れたところでおしゃべりに夢中で全然気付いてないんだよねそのことダンナに話したら「子供相手にムキになるなよ～」って。。。(｀ヘ´) フンダ!!!私にも子供がいればもっと寛大になれたわよ!!!ああマイナス思考。。。「近所の子供にそんなこと言って、後でその子の親にどんなふうに伝わるか分からないぞ！」とも言われた。。。(w_-; ｳｩ･･確かにそうだよね。。。まずいことしたかも

  2006.07.13

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• 自己紹介バトンがきました

  自己紹介バトンが回ってきたのでやってみようと思います♪０．このバトンを回してきたのはどんな人？　　rotiekoさん　ブログで知り合ったお友達。いろんな悩みを聞いてもらってます。　　　　　　　　　　　　優しくていつも励まされてます♪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１．回す人５人を最初に書いておく。　　・まめちゃん　　・バニラちゃん（確か前にやってたことあると思うのでスルーしちゃってください）２．お名前は？　　ななみん３．おいくつですか？　　３０歳０ヶ月←この間、病院に行ったらカルテにこう書いてあった。０ヶ月って可愛くない？（ギャル風）４．ご職業は？　　主に専業主婦。５．ご趣味は？　　買い物。。。　　趣味と言える趣味が特に無いんだわコレが。。。６．好きな異性のタイプは？　　昔から変わらず好きな芸能人は堂本光一　　目は大きな一重か奥二重。筋肉もあってやせ型の人。　　　７．特技は？　　余った食材から生み出す自己流健康レシピ　　８．資格、何か持ってますか？　　中学校国語教員免許９．悩みがありますか？　　プチレス　　それから将来子供授かるかどうかって事かなぁ・・・　１０．お好きな食べものとお嫌いな食べものは？　　　好き→ジャガイモ・サラダ・めんたいこ・チキン・・・他(＠￣￢￣＠)ジュルリ♪ 　　　嫌い→ネギ・わざび・ケーキ等クリームのついた洋菓子全般( ×m×)オエェ...１１．貴方が愛する人へのひと言　　　夫婦が仲良く暮らしていくには“お互いの”努力が必要です。。。１２．回す人５人を指名すると同時に、その人の他者紹介を簡単にお願いします。　　　・まめちゃん　私がブログを始めた頃からとっても仲良くしてもらってるお友達です♪バニラちゃんは以前やったことがあるかと思うので今回まめちゃんだけにさせていただきました。まめちゃんもスルーしてもらっても全然(＞▽＜)b OK!!ですよ～

  2006.07.13

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• 自暴自棄・・・

  この間までの仏のような･･･聖母マリアのような私は一体どこへ･･･？まだまだダメですね、私。「悟りを開いたかも」なんて思ってましたが所詮、凡人でした。今周期の排卵日、また不発だったんすよ。。。もうイヤッ「また生理待つだけかよ･･･」そう思った瞬間、先日までの私の意識改革っていうんですか？まるで人が変わったように優しく穏やかだったはずの心が音を立てて崩れてしまいましたよ。。。こんなことで崩れてしまうようじゃ本当に自分自身が変われていなかったって事なんでしょうけど。。。セックス回数少ない上、不発弾、結構多いです。最近特に。。。やっぱ精神的なものからくるんでしょうかね？？？イケなくなるのって。。。本屋で立ち読みしまくってきました。子作りのプレッシャーやなんかで頑張ろうとすれば頑張ろうとするほどイケなくなるんだとか･･･確かに･･･こちらも疲れてくるくらい頑張ってるんですけど最終的には不発です。こういうときこそ、私が思いやりを発揮すべきなんだと思うんです。でも実際それがどうしてもできない。その場におかれると悲しくて悔しくてどうしてもダメです。。。なんで？排卵日って言ってもそんなに何回もお願いしてるわけじゃないんだよ？できることなら集中的にもっとやってほしいところを、自分で何とか目星をつけて月にたった一回お願いしてるだけなのにそれすら不発なのかよと･･･口には出さないけど、悲しみとか怒りとか、心にため込んでたいろんな感情が涙となって溢れ出して止まらないんだよね。。。「頑張ったんだけど。。。」なんて言われても私は涙でダンナを思いやる言葉を何ひとつ言ってあげられない。。。先日までは、私が優しく穏やかな気持ちを持ってダンナに接していた効果で、すごく仲良しで、このまま仲良くしてれば、いつかはレスも改善していくのかななんてちょっと期待もあったくらいだけど、どうなんでしょう？確かに以前とはちょっと違う嬉しい変化もあったけど、だからってそれがなかなか挿入ありの（(≧≦) すみません）セックスにはつながらないし･･･そこを気長に待たなきゃいけなかったんでしょうか今回の排卵日もやり過ごして今回、排卵日のことをダンナに言うのホントはすごく嫌だったんです。せっかくイイ感じでダンナの方から求めてくる体勢になりかけてるところだったのに、また排卵日どうのこうのでプレッシャーを与えてしまうのではないかと。。。結果その通りでしたでも言わずにはいられなかったんです。待っててもなかなか挿入ありの（(≧≦) ゴメン）セックスには至らないのが現実だし。言わなきゃダンナには伝わらないし。はぁでも結果的にうまくいかなかったんだもの。排卵日をやり過ごして仲良し夫婦続けてたほうが今後の為になったかも。。。ε-(ーдー)ハァもういや疲れる。。。ちょっと今、心が壊れていておかしいので思ったままのこと吐き出してもイイですか？ダンナにまた優しくなるためにここで全部吐き出させてください。はあもう疲れました。。。もうセックスもキライです。ダンナとセックスすることがキライ。全然気持ちよくもないし、嬉しくも楽しくもない。気が重い。気を使う。プレッシャー。もうしたくない。早く妊娠して、早くこの辛い思いから解放されたい。ああスッキリした。。。自暴自棄ですね。。。こんな気持ちにまでなってる自分にビックリです。でも今は正直こんな心境です。早く思い直せる日がくるといいんですけど。。。排卵日にちゃんとできなかったってだけでこんな気持ちになって、もしちゃんとしてたら穏やかな気持ちのままでいられるなんて変な話ですよね。。。気持ちが不安定な証拠ですね。ダメですね!全然ダメですね!!でも、ここでイライラしてること吐き出せてちょっとスッキリしたし、ダンナと仲良くする秘訣も分かってるつもりなので、ダンナの優しい部分いっぱい思い出して頑張ってみるちょっと子作りはお休みした方がいいんでしょうか？もう３０だしあまり余裕はないんだけど、頑張ってもできなかったら結局同じ事なんだし、どうなんでしょう？どう思いますか？

  2006.07.13

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• 病院→ランチ→お買い物→ママとの事

  今日は病院の日でした。健康そのものなんですが、一応「てんかん」なため３ヶ月に一度、神経内科に行ってます。今日も午前中は病院先生の診察と３ヶ月分のお薬をもらうためです。てんかんの発作で最後に倒れてからもう１年以上は倒れたりしてなくて、飲み続けているお薬の副作用もなく、経過は良好ということで、このまま調子が良ければお薬も徐々に減らしていけるそうですお昼からはママと従姉と従姉の娘とでランチフレンチを食べに行ってきました。従姉は、高校生の時に英会話教師として高校に教えに来ていたアメリカ人と２０歳の時に結婚して今はフロリダに住んでます私より２つ年上の２児の母です毎年、夏に子供達の夏休みに合わせて２ヶ月ほど日本に帰省してきます。ちなみに私と従姉は同じ高校だったのでダーリンとのロマンスは当時から知ってました昔から姉妹のようにして育った従姉がアメリカに行くと知ったときは寂しかったけれど今でも変わらずとっても仲良し従姉です子供達もハーフだからか、身内だからか･･･とってもとっても可愛いのです従姉たちと別れてからママと二人でお買い物をしました♪病院の日はいつもこのお買い物が楽しみだったりする。ちょうどバーゲンもやってたことだし、友達の働いてるお店で服をゲットしました実はここのところ、母とはギクシャクしていたのです。。。「赤ちゃんのことはどう考えてるのか？」みたいなことで･･･この間までの私はイライラが募っていたこともあって、「子供なんて期待しないで！やることやってないからできるわけないし！夫婦仲も最悪！」（←こんな言い方ではありませんが･･･）みたいな内容のことを言ってしまってたんです。イライラも悲しみもどこにもぶつけるとこなくて一人で苦しんでたときに母に子作りのことを聞かれたもので、つい･･･今日、母に言いたかったことを伝えました。いろいろ考え直して今はダンナと仲良くやってることも。「今までみたいに私がいつもイライラしてダンナをイライラさせて、結果、夫婦仲が悪化して、毎日何も楽しくないなんて思いながら暮らしてたら、子供がいてもいなくても結局ダメになる。夫婦仲の良くないままの二人の間に子供できても私は幸せにはなれないと思う。まずは私が幸せになりたい。私たち夫婦が本当に絆の強い夫婦になりたい。それから幸せな二人の間に子供を産みたい。。。」みたいなことを母に言った。子作りに関しては、ゆっくりだからいつ授かるか分からないし、もう授からないのかもしれない。でも父や母に孫を抱かせてあげたいのが私の一番の夢だっていうのも言った。。。多分、分かってもらえたと思う。性格も考え方も全く違う母だから分かりあえないことも多いけど、「子供のこともそうだけど、あなたが幸せになるのが一番大事なことやから。」みたいなことを言ってくれてました。。。ダンナとはこれからも仲良くやっていきますもうこれ以上心配かけないようにしたいです。。。

  2006.07.07

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• 誕生日の食卓

  昨日は私の誕生日だったわけですが、平日だったこともあり、お外でディナーはできず。。。ダンナが大きなお花を買ってきてくれました～私の好きなお花ばかり入ってた～ヽ(*'0'*)ツ ワァオォ!!家のお金から何かプレゼントしてくれるかもとは思っていたけど、まさか自分のお小遣いで買ってくれるなんて･･･ちょっと見直した！！いいえ惚れ直しました誕生日とか記念日とか･･･おうちでご飯の場合はなぜか巻き物と決まっています。たいてい簡単なのに豪華に見えてしまう手巻き寿しがほとんどですが･･･昨夜のメニューは、最近普段でもよくやってる、サンチェ？サンチュ？（焼肉屋さんに行ったらお肉を巻き巻きして食べるアレです）に豚肉と大根・キュウリ・ニンジンの千切り、その他たくさんの細切り野菜を巻き巻きして食べるメニューにしました。野菜大好きの私はこういう野菜たっぷり系メニューに目がないんですよね普通は牛肉をはさんで食べるのが一般的なんでしょうけど、豚肉の方が味も値段もあっさりいけてd(>_< )Good!!こだわり（大げさッ）はその豚肉の味付けなんですけど、ブラックペッパーに、七味唐辛子、そして山椒というのが私のオススメ山椒って、うちではウナギを食べるときくらいにしか使わなくって、余っちゃってどうしようかって思ってたんだけどスパイスとして結構使える！！この豚肉の味付けにも山椒があるのとないのとじゃ大違いですブラックペッパー・七味唐辛子・山椒は豚肉以外に鶏肉にも使ってて今、結構はまってますそれから、この豚サラダ巻き？は、レモンしょう油でいただくのがいちばんオススメで～すう～ん、でもこれって誕生日の食卓っぽくはないかなσ(^_^;)アセアセ...

  2006.07.06

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• ３０代突入＆下ネタ

  ついに３０歳になっちゃった～なんとダンナのパソコンに保存されてるエロコレクション見てる間に生まれた時間過ぎちゃってるし･･･情けないわ。（しょっちゅう見てるわけじゃないですよ！久々に何となく見たくなって見てただけ！！･･･って別に誰も聞いてないですよね）誕生日に、しかも３０代突入の記念すべき誕生日にいきなり下ネタとは私らしい幕開けだわねエロついでにもうひとつ先日、ダンナが「もう生理終わったの？」って聞いてきた。「うん」って言ったら、「じゃあ、今日はもうできる？」って待ちわびてたかのような反応。。。結局、お風呂入ってモタモタしてたら企画倒れで結局してないんだけど、あんなにヤル気満々なダンナは久々に見たので、もう風呂なんか気にせず、勢いでその場でやっちゃえばよかったのかなぁ～と。。。その後も一度もしてないわけだけど、悲しいことに私はそういう状況にすっかり慣れっこになっちゃってるのか「ほらね」「またか」「どうせいつものことよ」くらいにしか思わなくなってるわ。ほんと悲しいことだけど･･･(￣‥￣) = =3けど、私が望んでいるものに、なんとなくだけど近づけた感じはしたよ。。。求められたいってのが一番にあるから。排卵日とかだけに義務でするんじゃなくって、ダンナに「したい」って思って「してほしい」っていうかさ。。。遠い遠～い道のりではあるけどね。。。けど、ここのところ日々仲良しだし、ダンナも前よりいろんなストレス、プレッシャーが取れてもしかしての方もその気になりつつあるのかな？なんて･･･そうだといいんだけどなぁ～。でもあまり期待はしないでおきましょうちょっと嬉しいダンナの変化でした

  2006.07.05

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• ２０代さよなら

  とうとう･･･今日で２０代最後の日になりましたといって何をするわけでもなくいつもと変わらぬ時間を過ごしております。。。２９歳にもなって、まだ「私は２０代よ」って言い張ってるのもなんだかイヤらしい気がしますが･･･この間までは、何かのアンケート・どこかの会員証・病院の診察券･･･ンモォー!! o(*≧д≦)o″))何でもいいとにかく！！あらゆる書類の生年月日の書く欄へ必ず今日までに手続きを済ませて２９歳って書いてやるわっ(｀０´)ノ オウ！！な～んて思ってたけどね･･･結局そんなことをする気力もなく。。。(￣∇￣;)２６歳後半で結婚してあっという間に２７歳になり･･･２８歳くらいまでは多分それほど焦りも感じていなかったはず。。。気付けば２９歳になり、さて、どうしよう。３０歳までは後１年しかないなんて事！！子供もいない！！私ってなに？２０代のうちに何も残せてない。。。何も成長してないじゃん。。。何とかしなくちゃ、何かしなくちゃ･･･って思いながら結局何一つできずに過ぎてった一年間でした。働いてた時期は、人と関わる仕事を任されててすごく貴重な経験だったし大変だったけど勉強になった。そういう面ではすごく成長したかも。主婦としても４年目に突入してるし、多少はそれらしくなってきてるはず。でもそういうんじゃない。なにかもっとこう。。。人間として女として大きな何かを得たかった。やっぱ･･･妊娠したかったって事になるんだろうなぁ。。。ま～だ言ってるか？って言われちゃいそうだね。これからだって頑張ったらできないわけじゃないはずなのにね。なんで諦め口調なんだろう？私ダンナにうるさく言わなくなった分、諦めモード入っちゃってどうすんだ？？？私。。。明日からはステキな３０代になります自分の中の小娘にサヨナラよ　徐々にね

  2006.07.04

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• 悟りを開く・・・

  よく分かんないけど私が悟りを開いたあの日から･･･ダンナと私の日々は本当に本当に穏やかで和やかです「自分が変われば相手も変わる」って何度も試してきたつもりなのにダンナはちっとも変わってくれないし･･･って思ってたけど、それは自分が変わったつもりになってただけで実際には変わろうとしていなかったからかも。。。今は気持ちも穏やかで、素直な気持ちでいられます赤ちゃんも欲しい。これから先、私達には子供ができるのかできないのか･･･やっぱり不安で落ち込んでしまう時もあるんだけど、こないだまでの不安とは少し違う！私にはダンナがいるって思える。（こないだまではダンナといても心で繋がってない気がしてたから「私には何もないんだ」って感じがしてすごく寂しかった。）何がなくても私にはダンナがいる。。。私が少しずつ変わってきた証なのか、ダンナも変わってきました。すごくすごく優しくなりました。でもダンナはもともと優しい人なのです。夫婦は合わせ鏡なので私の合わせ鏡のせいでダンナはこの３年間ですごく意地悪な人になってしまってたんだと思う。なんかそんな気がする。。。あと最近、自分の発言にも気をつけるようになりました。気をつけるようになったら、私は今までビックリするくらい「言ってはいけないこと」をダンナにズバズバ言ってたんだなって思うようになりました。。。ケンカしてるわけでもない、普通の会話の時になんでこんな事言う必要あるの？って思うようなこと言ってしまったりとか･･･なぜか相手のイタイとこ突いていくみたいなことしてみたりとか･･･そんなことして優位に立ったつもりにでもなってたのかな？何のために？？？今思えばホントおバカです自ら夫婦仲を崩壊させてたようなものなんですからねよくこんな私に愛想尽かさずにつき合ってくれたな～ってダンナに感謝ですこのテーマ･･･グチではなく、ノロケ（ってほどでもないけど？o(*^▽^*)o？）が書けるなんて何年ぶりかな？

  2006.06.30

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• ようやく最近分かってきたこと

  またまた抜け殻状態な私。。。期待せずも期待していた２０代最後の妊娠計画がリセットされてしまったからでしょうかねぇ(´ ▽｀).。ｏでももう、これで吹っ切れた感じ。２０代妊娠に変にこだわってた自分にやっとサヨナラできました。今まで、つらい事、悲しい事があると意地でもダンナに話して分からせよう！分かってもらおう！としていたけど、そういう事が全ていいとは限らない！ってことに気付いた。夫婦で何もかも分かり合うのはいいことだけど、男と女とでは考え方の違いもあるし、どうしても分かり合えない部分もあるし、言ったら逆効果な時もある。最近、どなたかのブログを読んでて。。。ダンナの浮気を指摘して、『あなたの裏切りはああでこうであなたは私をどれほど傷つけたことか･･･と、どんなに涙ながらに訴えても、男は自分が１００％悪いにも関わらず、その本心は「悪かった」って反省するどころか「逃げたい」って思ってる』って。。。確かそういうようなこと書かれていたような。。。大げさかもしれないけど、男の人って女の人みたいに感情が発達してないんだって。だから女性の表情や言葉の奥に隠された深い意味なんて絶対読みとれないし、こっちがいろいろ言ったところで分かんないんだと思う。私も、事あるごとに「私はこう思う」なんてよく泣きながら感情にまかせて話をするタイプです。ダンナはいつも「分かったからもう泣くな」と言うだけです。「ホントに話聞いてくれてるのー」ってよけいイライラしてた私と早く話を終わらせたいダンナ。まさにって感じですよね。バカじゃないんだから話してる意味は分かってくれてるハズですが感情移入の度合い？みたいなのは男と女では全然違ってたのかなって気がします。おまけに毎回泣かれちゃ男はよけい逃げたくなりますよねヾ（＿　＿。）ハンセイ…今回、そういうことが少し分かったからっていうわけでもないのですが、なんとなく泣いてばかりもいられないなって思ったし、ダンナが仕事で疲れ気味で迷惑かけられないなっていうのもあったりで、私の中でいろいろ落ち込む要因はあってもそういうのはいっさい表に出さずにいました。ダンナは今回、生理が来たって知って、私がもっと落ち込んだり泣いたりすると思っていたんだと思う。でもあまりにも私が平常心なので、それが逆にかわいそうだと思ってくれたのか･･･笑いつもは「生理痛大丈夫？」なんて聞かないのに気にしてくれてた。やけに優しくて気持ち悪いよ。ダンナも私のこと、優しくて気持ち悪いって思ってるかも。泣かないしね。そうそう、夫婦は合わせ鏡って言葉も最近肝に銘じてる。。。自分が変われば相手も変わる。。。なかなか変わってくれないときもあるけど努力しても報われないときもあるけど、今は合わせ鏡もうまくいってる気がする。。。私は抜け殻で闘争心がなくなった今の状態くらい？でちょうどいいのかもしれない。(￣◇￣)

  2006.06.27

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• 赤ちゃんがうちにやってくる

  私のお腹に・・・ではありませぬ。明後日、高校時代の友達２人がうちに遊びに来ることになりました二人とも子連れで来ますなんだか(*^o^*)ﾄﾞｷﾄﾞｷ(*ﾟOﾟ*)ﾜｸﾜｸどちらも女の子で１歳半と２歳くらいだったと思う。友達のお家にお邪魔するのなら何も問題ないのだけど、今回はうちに来るでしょ。うちは子供がいないから、何もないし、いろいろ気がつかないことも多いと思うので何だか心配だよぉ１歳半と２歳くらいの子がどんな行動するかとかも全く検討つかない(○￣ ～ ￣○;)ウーン・・・なにか用意しておいたら助かる～ってものってありますかね？？？

  2006.06.20

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• ダンナ、うつになる

  何年か前の手帳に走り書きの日記みたいなのを書いてて、それ読み返しててちょうど今頃の時期を読んでて発覚したんですけど･･･ちょうど今頃のダンナって、うつ気味になること多し(_□_;)!!ここ最近、ダンナの様子がおかしくて「しんどい。疲れた。」ってよく言うし、こないだなんて「人生に疲れた」なんて言い出す始末。なんだか最近ケンカばっかりだったから「もしかして私のせい？」「離婚？」とかいろいろ考えて、こっちも落ち込んでたんだけど、人生に疲れただなんてあの楽天的なダンナが言うなんて･･･アレ？これと似たフレーズなんか前にもあったような･･･？ってそれで思い出した！以前のダンナうつ事件のこと。あれもちょうど６月･･･そう今頃の時期でした。（以前は胃腸にもきて、若いのにガン？なんて心配して、胃カメラを飲み、お尻にもカメラ入れました。結局異常ナシで「神経からくるものでしょう」ということでした。）今回のダンナも、どうやら仕事のことでかなりお疲れのご様子。。。４月に異動になってから仕事の内容もガラッと変わって、慣れない仕事っていうのはあると思うんだけど、「仕事が変わって新鮮だし、周りもいい人に恵まれてる」って喜んで、「頑張るぞ！」って張り切ってた。よく５月病とかって言うけれど、ダンナの場合６月病？･･･４月、５月と頑張ってきて、やっと仕事も慣れてきた頃で・・・ここにきて疲れがどっと出てきているみたい。夜は疲れてるのに熟睡できないみたいで、朝も早く目覚めてしまうとかそんな感じらしいです土日は仕事お休みなのに、「忙しいから仕事に行く」って言ってて、「でも行きたくない。でも行かなきゃ何となく安心できない。」とかって自分の中で葛藤してるみたいで。。。生真面目というか、神経質になりすぎてるんでしょうね。「休みの日くらい思い切って羽伸ばしたら？」ってことで昨日は仕事のことは一切忘れて、思い切り昼寝をして、少し早めの夕ご飯を食べた後、涼しくなってからお庭のことを少ししていい汗をかき、ぬるめのお風呂にゆっくり浸かってワールドカップを見て（よけいストレス溜まるって？）就寝しました。今朝は機嫌良く出掛けてくれたので少しはリラックスできたのかなと。。。私も私で悩みはあるんだけど、ダンナもダンナでツライというか大変なのかぁ。。。そんなダンナにいろいろ口うるさく言っちゃったりしたことごめんって思う。子作りの事で追いつめちゃった事とか･･･疲れて帰ってきてるのに私って癒される家庭、癒される奥さんじゃなかったのかなぁって。でもそこ(子作りとかレスとか･･･）はやっぱり譲れなかったり。難しいですね。。。いろいろ神経使うけど、あんまり自分のことばっかり言ってダンナを困らせてはいけないですね。ダンナは、弱いところを外では見せられないんだし、私にしか見せられないんだし、ＳＯＳ出してる時くらい優しくしてあげよう。

  2006.06.19

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• なんでこうなるのッ

  せっかく排卵期にうまくいった話を書いたばかりなのにもうコレですよケンカというわけではありませんが、昨夜はちょっとまたイヤ～な空気が･･･私はケンカする気なんて一切なかったし、むしろもっともっと仲良くしたいと思ってた。ダンナが帰ってきた時にも「おかえり～お疲れ～」といつものように迎え、何も悪いところはなかったハズ。。。たったひとつ、ダンナの機嫌を損ねたであろう発言と言えば･･･私がずぅっと前から頼んでいる書類の手続き（ダンナの職場でしてもらわないといけない手続きです）をまだしてくれていないようなので「あれ、どうなってる？早くしてほしいんだけど･･･」って言ったんです。そしたらダンナ「あ～アレ！忘れてた」って。。。私もダンナが忙しいだろうと思って、あんまりせかすと悪いしで書類の催促はせずに今までは我慢してきたんだけど、「もしかして忘れてるのでは？」と思ってたので昨夜はとうとう言った！って感じだったのね。そしたらやっぱり「忘れてた」ってことだったので、ここぞとばかりに「お金の事だし早く手続きしてもらわないと困るよ」とかいろいろ言ったの。そしたらダンナはすごい怒り出して「オレだって手続きするのさぼってたわけじゃなく、そんなのやってる暇もないくらいに忙しいんだよ」って。私が何か言おうとしても言わせてくれないくらい怒ってるし。なんだこいつは( - ゛-) ジッーこんなキレ方されるんじゃ冷静に話し合えないじゃん。大事な話なのに。忙しいのは知ってるよ。でももうだいぶ前からお願いしてる書類だよね？明らかに忘れてたよね？それに何より手続きするの面倒くさいだけでしょうが！！（←私の心の叫び声）ダンナはホンットに面倒くさがりなんです。どんなに簡単で単純なことでも、自分にとって面倒なこととかやりたくないことは後回し後回しにして、なかなか重い腰をあげない。いつもそうなんです。反対に自分の興味のあることならすごい行動力なんですけどね。面倒なことも結局最後にはきちんとやってくれるかもしれないけど、見てるこっちは気が気じゃないわけですよ。ヤキモキせずに最後までほっときゃいいのかもしれないですけど「忘れてた」なんて言われたら放っておくわけにもいかず。。。どうしろっていうのΣ(￣皿￣;; ンガァ!!!それに、お金のことっていうところでもカチンときたのか、「オレが稼いできた金なんだからお前がとやかく言うな！」みたいなことも言ってました。何なのそれ？確かにダンナが稼いだお金で生活してるよ。確かにそうだけどさ。私が３月で仕事を辞めてから、やたらそういうことを言うようになったダンナ。毎日ヒマなお前には忙しい俺の気持ちが分かんないんだよとでも言いたいの？「体のために仕事辞めた方がいいんじゃない？」って言い出したのはダンナだったのに、いざ家にいると「昼間ひとりで何してるの？」みたいに言われて･･･いちゃダメですか？家のことしてちゃダメですか？料理とか健康考えたもの毎日いろいろ作ってんですけど？布団とかトイレとか共働きのお宅より毎日清潔なんですけど？ダメですか？そんなこと気づきもしないで悪いようにばかり思われてるくらいなら、やっぱり働いてたほうがよかったのかもねきっと昨夜のダンナはものすごく疲れてたんだと思うし、私もこういう話を切り出すタイミングが悪かったんだと思うけど。。。

  2006.06.15

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• 運命の排卵期

  運命の排卵期、さすがのダンナも今回ばかりは忘れてなかったようです私の予測した排卵期は先週金・土・日の３日間なんと毎日頑張ってくれました(///ω///)テレテレ♪しかし土、日の２日は不発ね。(|||＿|||)ガビーン。つまり･･･金曜日に１日しか最後までやってないっつーことですねまぁ、冷静に考えてみりゃ無理ですよ。３日連続なんて。ねぇ。。。頑張ってくれましたけどね(;´д｀)トホホ～ダンナの頑張りはすごく嬉しかったけど、今の気持ちは正直複雑ですよね。。。たぶん、３日の中で一番タイミングが良かったのは金曜日だったと思うし、「もうやることはやった」と今回の子作りに関して後悔は一切しないつもりですしかし、自分から望んでおいてこういう事を言うのもなんなんですが、「排卵日にやるぞ！！」ってのは良くないよな～ってつくづく思いました。終わった後、なんてむなしいんだろうって改めて思います。だってね、最後の３日目なんて、ダンナはあまりにも頑張ろうとするあまり最終手段としてＡＶ見て復活させるとか言い出して･･･（結局不発に終わったんだけど。）なんかそこまでして気分盛り上げて復活させて、うまくいったとして、もしそれで赤ちゃんできたとしてもなんかイヤだな～って。。。世の中、意外とそういうのもアリで、それで産まれた赤ちゃんも両親に可愛がられてすくすく育ってて、それで普通だったりするのかもしれないけど、でもちょっとむなしい気がしたわ。。。私自身が。。。私の中の女が寂しいって言ってる感じかなぁ。。。そもそも、レスの悩みが解決しない限りは全て解決しない気がする。いつまでたってもモヤモヤは消えないと思う。。。もし、いつか夢が叶って子供ができたら、本当に大変なのは妊娠した後からだと思うから。。。本当に夫婦仲がうまくいってないと、心で繋がってないと、心が満たされていないと、子育てにもきっといろいろな影響が出てくるんだと思う。私の場合ですけどね。まだ赤ちゃんがいない今のうちに根本的なこと考えておかなきゃいけないんだろうな。。。回数少ないのはそれはそれでもう受け入れなきゃいけないのかな？なんとか改善しようなんて思うからよけいつらくなるのかもしれない。。。

  2006.06.13

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• 立場逆転

  すったもんだがありまして･･･古ッw(￣Д￣;)wそろそろ今日あたりから運命の排卵期に突入かと思われますが･･･相談に乗ってくださった方々の温かい励ましのおかげで、ある意味ふっきれたせいもあり、いつものピリピリしたムードはなく、なんとか気持ちは安定しておりますこのまま今月もダンナがやる気にならなかったら？？？ん～もうなにも考えないようにします。とりあえず、焦っても子供は授からない！無理矢理セックスしてもきっと授からない！そして二人の気持ちも離れてく。。。今は冷静にそんなことも考えられる気がしますところで最近どう見ても服を脱いだらお腹ポッコリおっさん体型になってきたダンナ。それでも見た目はスリムに見えるダンナ。もともとスリムな人だったからイメージでそう見えるんでしょうかね？自分でも認めたくないみたいなんだけど、結婚前に比べてウエスト８センチ増！逆に私は丸顔だし、ぽっちゃりしてるイメージなんだけど実はそんなに太ってない！（確かに結婚してから太った時期はありましたが）それからまた痩せたので今はいい感じの体重キープですダンナは私のことをイメージでさんざん「ぶーちゃん(￣(∞)￣)ぶーちゃん」とバカにしていましたが、こないだ電機屋でスキャン？とかいう体脂肪計で体重計ったんですけど、それで私の体脂肪は標準より低めでダンナの体脂肪は標準より高めと出たのがかなりショックだったらしい(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!その体脂肪計は体年齢も測れるんだけど、ダンナは実年齢より１歳年下と出たのに対し、私は５歳年下でした(￣▽￣)Vぶーちゃんの立場逆転！！しかもアンタ！！イメージじゃなくてマジちゃんですからぁあ～気分良かったわぁ～それで、ようやくヤバイと思い始めたようで、ダンナは最近お昼もセーブしているみたい。なんか必死なんだよね。立場逆転がそんなに悔しかったのかな(*^日^*)゛ご飯も半分残したり･･･頑張ってるみたいよ家でもダンナのお昼の外食のことを考え、夜にはできるだけ揚げ物等はしないようにしています。基本的に魚、野菜中心の食事にしているつもりでも、ダンナが意識改革してくれたのが何よりありがたいです今まではこっちの苦労も気にせず「トンカツ定食２日連続食べた～」とか、晩ご飯の前に「ジュース飲んできた～」とか言ってたし健康管理はやっぱりある程度は自分自身でも気をつけていかないとねちなみに、その体脂肪計、父の日の贈り物にダンナのお父さんにプレゼントすることにしました。本当はダンナが一番欲しかったみたいもうひとつ、今私が欲しいと思っている健康グッズがあるんだけど、ナショナルの乗馬の形をした健康器具です。名前もジョーバっていうのかな？たぶん。。。座ってるだけでいいって言うアレです。電機屋さんに置いてて、でも人前で乗るのってちょっと恥ずかしいん(* v v)ですよね。。。なんかあの動きが。。。健康自転車もいいなと思っていたんですが「アレはしんどいから続かないかもよ」と言われ。。。その点、ジョーバなら乗ってるだけだし、面倒くさがりのダンナもできるだろうし。でも値段を見てビックリ１５万近くするじゃないのどうしよう～。。。。。でも欲しい～ッッッ

  2006.06.08

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• その後。。。

  先日の日記は肝心なことがちっとも書けてなくて内容がうまく伝わらなかったと思うんだけど･･･とにかく、私たち夫婦にとっては離婚の危機でした長い長い涙の話し合いの結果、なんとか離婚の危機は乗り越えました。話し合いが終わった後も、しばらくショックが抜けませんでしたホントにこのまま続けていいのか？いっそ、ここでふんぎりつけて別れちゃった方が楽になれるんじゃないのか？ってまだ少し思ったりもしました。もう仲直りはできないとも思いました。ダンナが私を好きでいてくれてるっていう自信が持てないというか・・・しばらくはそんな調子でした。でも、今はもう落ち着いていますお互い、思いやりを持って仲良くしています。大きなケンカの後はいつもこんな感じなんですけどね(＿ ＿;)この週末はゆっくりと二人で家のことをしてました家のウッドデッキの塗り替えをしたり、庭のジューンベリーの木のベリーを収穫してジャム作りをしたり･･･です。いつも週末家にいるときはダラダラしてて、私がテレビを見てたらダンナは寝てるかインターネットしてるか･･･みたいなそれぞれ一人の時間を過ごしている事が多いのですが、この週末は二人で共同作業が多かったかなあと、ちょっとした収穫（と言えるかどうか）がひとつこの週末はお天気もよかったので、近所の子供連れの家族が続々と外に出てみんなで交流しはじめて、わいわい楽しくやってたの。私にしてみたらそれはいつもの光景だけど、この週末はパパさん連中も輪に加わって大盛り上がり！そういうのを目の当たりにしたうちのダンナは相当ショックを受けたみたいでした自分達夫婦があの輪に入っていけないんだという現実に。。。別に仲間外れにされたわけでもないし、どうしても仲間に入りたいわけでもない。それなのに何なんだろう？この疎外感･･･みたいな。いつもいつも私が感じてるこの気持ちですよ！それをダンナも感じたらしい。うちは新興住宅地なので同世代の人が多くて、小さな子供もホントに多くて２５軒くらいあるうちの、子供がいない夫婦はうちとあともう一軒くらいじゃないかな？少子化なんて嘘でしょ？って感じですよ。こんな環境にいると、どうしても卑屈になっちゃってしょうがないんだよね。。。正直、ダンナは私ほど子供は望んでいないんだって。二人でも楽しく過ごしていけてるからって。私も本音はそうなのかもしれない。ただ、子供のいないことを笑って過ごしていくのにはつらい事が周りの環境には多すぎる。ダンナは、昼間あの状況を目の当たりにしたからか、ボソッと「ななみんちゃんの気持ち分かるよ」って言ってました。「宝くじ当たったらこんなとこ引っ越そうか」だって(￣∇￣;)そこまで卑屈にならないで～。前向きに前向きにぃぃ～！！！けど、ダンナが私の気持ちを分かっただけでも大きな収穫でしたもうすぐ運命の排卵期に入ります。ダンナもう忘れてるかな？

  2006.06.05

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• 離婚の二文字

  もう体力消耗しまくりです(〒＿〒)ウウウ 。。。昨日の件すらもまだ私の中で消化しきれていないというのに。。。ダンナは帰って来るなり、私に「昨日はいろいろキツイ言い方してごめん」と言ってくれたので、レスとかなんだかんだ根本的な原因はとりあえず忘れて、とにかく今は昨日のちょっとしたイライラの件だけ自分の中で消化して、前向きに優しくなって楽しく過ごして行かねばなんて思ったの。もうこれ以上の悪循環はよくないって。。。そう思ってたら、ダンナの口から思いがけない二文字の言葉が！！「もう離婚や･･･」「え？」はじめは冗談と思ってましたよ！でもなんだかいつもと違う！！本気な感じで。。。いつもは私の方が「離婚！離婚！」って言ってるけどダンナがそんなこと言うなんて。。。文面ではうまく表現できないのですが、いろいろ話していく中で、途中からやっぱり離婚はしないんだなっていう雰囲気がわかって、結局最後はまるくおさまったのですが。。。それでも今回はかなりショックでした「昨日、私といても楽しくないみたいなこと言ってたよね？」って聞いたら、「思わず本音が出てしまったよ」ってマジ顔で言われたの。ダンナ、そんなこと言う人じゃないの。すごくショックだった。ホントのホントの本音だと思う。「あんなの冗談にきまってるだろ～」って言ってくれると思ってたからビックリしてショックで悲しくて･･･こんな時になって、やっとダンナの本音に気付きました最近、気まずいことばかりだったのは確かだから否定はできないけれど、面と向かってそう言われると悲しいね。。。それと同じように私もダンナといて楽しくなかったわけだから･･･一緒にいるのに悲しい夫婦だったんだわ(〒＿〒)ウウウ こんなんじゃレス解決しようなんて絶対無理だよね。また１から･･･と言うよりゼロに戻っちゃった感じだけどゆっくり頑張るしかないのね。。。今日ね、リフレクソロジーの本を買ってきましたいた気持ちイイ足のマッサージなんだけど、前々から興味があって（ホントは自分がやってもらいたい方なんだけど）空いた時間に勉強してダンナにもやってあげようかなと思ってるの。本気で興味が持てそうだったら資格とかとってみるのもいいかななんて夢を広げていますま、飽きっぽい私のことだから趣味の範囲で終わると思いますが･･･足ツボには興味津々なので楽しく学べそうです

  2006.06.02

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• 抜け殻

  なんかモヤモヤした気分のまま過ごしてたんですが、昨夜またまたやっちゃいました。。。大ゲンカ(┬┬＿┬┬)なんだろう？私って一発ガツンとやられなきゃ（暴力じゃないですよ）気が済まないタチなんだろうか･･･？今は抜け殻状態です。。。(￣◇￣)。。。でもとても悲しい。。。ほんと、モヤモヤしっぱなしの毎日だったんです。私。基本的にレスの事でいつもイライラを抱えてるのはもちろんだったし、実は、前回の日記書いた後、いろいろ思い直して自分の中で「やっぱり頑張っていこう！」って思ったのね。コレを読んでるみんなにはどう思われるかは分からないけど、私は３０という年齢に異常にこだわってるとこがあってね、７月には３０歳になるんだけど、３０までには出産の夢が叶わなかったから、せめて３０までに妊娠発覚っていうのを目標にしたいって思ってて･･･そうするには今月、死ぬ気で頑張るしかないでしょ？それで、もう最後のチャンスみたいな気合いの入れ方でいろいろ計画立ててたのね。口には出せないけど、２０代でママになれなかったのは全てダンナの責任だって恨んでしまうのも確か。レスになったのは私にも責任があったと思う。でもそんなこと考える優しい余裕が私にはなかった。今までレスだった分、今月の排卵期は毎日でも頑張って欲しいって専用カレンダーまで作っていろいろ計画たててたのね。でもその頑張りが、ダンナをいつも以上に追いつめたみたいで、「そんなんされたらプレッシャーになるって分かるやろ？」って。私も「分かっててやってる。」って言った。もうどうしようもなかった。何と言われようと今月だけは死ぬ気で頑張ってほしくて。それで授からなかったとしても、何も行動せずに生理を待つだけのムナシイ２０代最後にだけはしたくないっていうのが本音なのよ。。。本当に子供が欲しいのなら年齢なんかにこだわらずゆっくり頑張ればいいはずなのに･･･私、どうかしてるよね。。。そんないきさつもあって、やっと本題です。お互いのイライラ、モヤモヤは最高潮だったと思います。。。昨夜、ダンナが職場の女性にメールを送ってるんですけど、その女性Ａさんは３９歳。高校生の子供さんがいる人らしいんですけど、ダンナが言うにはとてもそんな大きい子供がいるようには見えなくてオシャレだし、でもきどってるとかじゃなくて、気さくで可愛らしい人らしいんですね。そのＡさんが、同じ職場の女性Ｂさんと何やらモメたらしく、それで心配してメールを送っているというのです。事務連絡ならいざ知らずプライベートメール？(ー'`ー;)ﾑﾑｯＡさんは、人当たりも良くみんなに好かれる存在らしく、けっこう男性からもチヤホヤされてるのがどうやらＢさんは気にくわないらしい。ＢさんはＡさんよりも年下の２７歳で普通に可愛らしい子らしいんだけど、機嫌の良し悪しがハッキリ顔に出る子らしくてみんな相当困っていると。。。特にＡさんに対しての態度がヒドくてあからさまに無視をしたりと、まぁいろいろやりづらいらしい。それで、昨日の帰り際にＡさんがその事で泣いていたので職場のみんなで「Ａさんは悪くないですよ！あれはＢさんの性格の問題ですから！」ってなぐさめてあげてたんだって。で、帰ってきてからもメールで「泣いてたからショック元気出してくださいね」ってメールを入れてあげてたってわけ。絵文字も入れてね。それからは、職場での話を聞いてて、いかにＡさんは素敵ないい人でＢさんはダメな人かっていうのを延々聞かされてた。Ｂさんの行動には女特有のイヤな部分があるって。。。確かに、誰が聞いてもこれはＢさんの一方的な嫉妬だし、無視したり機嫌悪くなったりっていうのは職場にふさわしくない態度だと思う。でもＡさんもさ、職場で泣いてみんなになぐさめてもらってるってどうよ？間接的にＢさんを悪者にしてるじゃん？よけいＢさんを刺激しちゃうじゃん？あんたＢさんよりいくつ年上なわけ？それが大人の女性のすることですか？あ、これって私もＡさんに嫉妬してる？まるで私ってＢさん？。。。そう思ってた矢先、ダンナに「ななみんちゃんも機嫌悪いのすぐ顔に出るから気をつけた方がいいよ」って言われてムッカ～何よそれ？そりゃ妻と職場の他人は違うだろうよ？？いつもオシャレ姿でニコニコばかりしてられないしね私が頼んだ書類の手続きは忙しいからまだやってないくせに他人が泣いたのをなぐさめてる時間はあるんだ！ま～お優しいこと！！！私が泣いてたって、どんなに悲しくたって、もう気持ちなんて分かんないくせに！！！そんな気持ちが溢れだして、「なによ！私はＢさんみたいだって言いたいんでしょ！！」って。それからもう何を言ったのかよく覚えてない。けどメールしてることに対しても嫉妬したようなこと言っちゃったかも。。。もう最悪だよまさにＢさん状態です。でも悲しかったんだよ。最近、私へのメールには絵文字がないことに気付いて、Ａさんのには、いっぱい絵文字があったから、そんな些細なことがすごく悲しかったんです。。。いろいろ言ってるうちにダンナも激怒して、「お前と話しててもいつもそんなことばっかり言い出すから全然面白くないんだよ」って。ズバッと言われちゃいましたね。。。そうだと思いますよ。。。お前といても楽しくない。お前といるよりＡさんみたいな素敵な女性といた方が楽しい。。。まるでそう言われたような気がしました。。。私なんてもう若くもなく、かといってＡさんのような素敵な大人の女性でもない。。。なんか何の取り柄もない女なんだ。そう思いました。今は反省というかもう抜け殻です。ちょっといろいろ見つめ直してみます。

  2006.06.01

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• 未来への希望をなくした夜

  昨日はダンナの誕生日だったんですが、ごちそう？も作ってケーキも用意して楽しく過ごしたんだけど、夜、ちょっとした口論がきっかけで一気に気分は沈んでしまいましたきっかけはホントににしょうもないことだと思うんだけど、もうダンナとはやっていけないです。最終的にはレスの不満からくるストレスに行きつくと思うんですがね。うちは、２階の寝室の雨戸はいつも開けて寝ているんです。理由は、朝なのに部屋が暗いというのが私は好きではないから、なんですけどね。 でもダンナは、朝方、外が明るくなってくると（ちなみに遮光カーテンは使用してますよ）目が覚めて寝ていられないから雨戸を閉めたいと言いだしたので雨戸は閉めることにしたんです。でもそれなら、朝起きたときに光を入れるため「雨戸を開けてね」って言ったんですね。そしたら、「めんどくさいからイヤ」って言われたんです。きっかけはそれなんですけど、それ言われた瞬間私の中で何かがプチ～ンと。。。ダンナはいつも私より早く起きるんです。というのも、私の基礎体温計のピピピを目覚まし代わりにしているから。もともと寝起きのいいダンナと寝起きの悪い私。体温計をくわえてじっとしている間に寝てしまうこともある私を理解できないダンナはきちんと起きてから目を開けて計れ！って言うんだけど、起きあがって計ったらダメって何度言ったら分かるの？それに基礎体温計の事を『目覚まし、目覚まし』って言うのも正直カチンとくるなんのためにコレ計ってんのか、アンタほんとに分かってんの？１か月、ないのなんて当たり前みたいな顔してるしね。私ももう諦めさせられてるっていうかさ。。。なくて当たり前にさせられてるし。旅行行ったってしないし、誕生日だって特別な日だからって別に何にもなくて当たり前だしね。仕事忙しくたって仕事ヒマだって何もしないもんは何もしないしね。私がどんなに苦しくて虚しくて寂しくて泣いてたって、「また泣いてるよ」くらいにしか思ってないだろうしね。なにも変わろうともしてくれないしね。私がそういうストレスでてんかんという病気になったかもしれないのに･･･そういうこと言う私ってどうせウザイ女なんだろうね。こっちが何も言わなければそれでいいの？努力しないといけないのも、辛いのも泣くのも我慢しないといけないのは私だけ？悪いのはぜ～んぶこのウザイ私なの？ダンナは雨戸開けるの「めんどくさいからイヤ」って言っただけで私が怒っているのを見て、私がただ朝起きてくるのがイヤって思ったみたいで「だったら起きて来なくていいし。別に朝ご飯作ってもらってるわけじゃないし。起きてきても意味ないし。」ってこれまたムカツクひと言で追い打ちをかけてくれました。確かに、朝ご飯は作ってません。でも、それはダンナが朝はいらないと言って食べないからです。起きてきても意味ないってひどくないですか？私、いる意味ないってことですよね？そんなこと言われたら私なんのために生きてるんだろう？なんのためにここにいるんだろう？って。なんで結婚してここにこの人といるんだろう？昨日はいろいろ考えてて眠れませんでした。眠れないので歴代の彼氏の事思い出したりなんかして元カレの名前をダンナの寝顔に呼びかけてみたりしました。起きてたらどうしよう。。。知るかぁダンナの寝顔に「離婚したい」って何度も声に出して言ったりもました。だってもうダンナとの幸せな未来なんて見えないんだもん。。。セックスレスを悲しんだり、子作りで悩んだりしているけど、ダンナの子供はもういらないと思ったらセックスも今後一切しなくていいんだなと思ったら楽になれる気もする。もう愛とかも求めなければいいんだよ。ただの同居人と思えば。。。離婚は･･･私には実際問題、無理だろうしなぁ。。。一応、養ってもらってるんだから家事だけはしてあげないと。。。子供部屋としてつくった部屋が２部屋も余ってるし、もう寝室も別にしようかなぁ。。。

  2006.05.25

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