許せないこと
どうしても許せないことがある。
どうしてそんなに怒っているのかわかんない。
でもこだわってしまって自分の中で整理がつかない。

人には誰でも間違えはある。
だから
過ぎてしまったことは仕方がない。

そう思っているのに。。。
旦那があたしを苦しめたことが許せないんだ。

両親から受けたひどいことは
あたしの中でどうでもいいことになって行くのに。
あたしはとっくに両親の魂のレベルを通り過ぎたのだと感じるときがある。

だからもうこだわったりしない。。。

子供時代のあたしのことを人に話すとき
まるで他人事のようにやっと口に出来るようになった。。。
恨んだり憎んだりも今はない。。。

じゃあ、何で旦那にはひどいことをちくりちくりとやってしまうんだろう。

許せない気持はもしかしたら
あたしの中の問題なのかもしれないと思った。。。

本当は子供のころから受けていたひどいことも乗り越えていないのかもしれない。

全部の憎しみや恨みを旦那へぶつけているのかもしれない。

だとしたらあたしはひどい人間なんだ。

ここでそんなトラウマは止めなくてはいけないことはわかってるんだ。。。

あたしはひどいことを繰り返してるのかもしれない。

「死にたいと思うくらい傷ついて、同じように苦しんでからあたしに対して対等に話をして欲しい。」
「あたしがあなた(旦那)にひどいことをしても、あなたがあたしを苦しめたのだからそれは仕方のないことで諦めて罰を受けて欲しい。」

そういう気持が心の中で嵐になって渦巻いてしまう。

あたしがすべてを許せて穏やかに笑えるのはいつになるんだろう。
誰かのせいにして苦しいことから逃げているのかもしれない。。。

神様は平らにあたしのことを見てるはず。

鏡に映るあたしは眉間にしわを寄せて怖い顔をしている。

許せないことを
許せるようになったとき

しわを寄せる必要がなくなると信じたい。。。

何を足掛りに
登っていけばいいんだろう。

過去にこだわらずに
未来を信じることが
今のあたしには
できていない。

自分の中に想像もつかないほどの
怒りが残っていることだけはわかってる。

いつまでも許さずに怒っていたって
なにも変わらないこともわかってる。

許さなくてもいいのかもしれない。

せめてこだわらないあたしになりたい。

人を人が傷つけることからは
何も生まれないんだよね。。。
2003/07/31 13:06:28

日記
何か楽天広場へ統合だとかで
インフォシークと合併とかで
めんどっちーなって
そう思うひらりです。。。

めんどっちーことは
やめちゃおうかとも思うんだけども
やっちゃうと面白くなっちゃうから
ただの怠け心なんでしょうかね。

最近とっても疲れやすくて
ビールが飲めないんですよ。

お疲れビールが
いつまでも続いてたはずなのに
一本で気持悪いんですよ。

それでパソコンもいじれないんですよね。
９時といえば寝てます。

シーマンはやっとメモリーカードを手に入れて
出来るようになったものの
みんなが寝静まったときやろうとしているのに
自分も寝ちゃうので出来ません。

来月からはあたし水泳を習うんですわ。
やっぱりバタフライまで出来ないとね。
三年位前にバタフライ手前の
ドルフィンキックの段階で
仕事が忙しくなって通えなくなっちゃったんだよね。

周りの友達がいろんなことにチャレンジしていて
とっても楽しそうで
あたしも何かやりたいなと思ったんだぁ。。。

ボクシングしてる友達はどんどん目の輝きを増していて
「ひらりを守ってやるからね。」とか言ってくれるし。
フットパックしてる友達は最近ますますたくましい子になってきたかな。
去年は泣き言ばかり言ってたのにな。

夢中になれるものがあるっていいよね。

でもさ一番やりたいのは
ダイエットなんだぁ。
2003/07/31 9:29:31