nao*note

こんばんはー(･ω･)ノ

今日はなんだかテンションだだ下がり日記（ほぼグチ）ですので、読みたくない方はスルーお願いします。

























なんでだろう

最近感情があふれそうになる事が本当に多い

この前も洪水に巻き込まれて苦しい夢みて、夢診断したら、現状の気持ちそのまんまだった


今日も会社で先輩と話してて泣きそうになってしまった

たぶん不安要素が重なってるからっていうのは、あると思う



一番仲のいい先輩が２０日で退職すること、

先輩の赤裸裸な給料の話をきいて、やっぱずっとこの職業は続けられないなーとか、

いまの会社だからっていうより、デザイナーっていう職業が、本当にお金もらえないって現実。

最初は給料少なくたって、年々昇給するならそりゃ我慢するし、がんばるけど、

先輩は４年間働いて、昇給総額８０００円だったらしいし、

実際１年目の昇給私１０００円だったことを考えると、多分先輩よりひどいことは安易に想像つくし、

もうボーナスですらほぼでない現状で、

先行きとか将来が不安すぎる。


女は結婚すればいいとか言うけど、旦那の前に彼氏もできたことないのに、私にその選択は無理。

そんでもって、一人暮らしでかなり切り詰めて生活してるけど、貯金なんてろくにできない状況。

とにかく、毎日漠然とした不安感がつきまとう。

これはいつもの事で、たまにガチで笑えなくなるくらい落ち込むときもある。





それにプラスして、

ダイエットしてるのに、結構がんばってジム通ってるのに痩せないこと、

でも大好きなチョコが我慢できなくて、普段我慢してるぶん糸が切れたように暴飲暴食してしまう自分が嫌。

自分に少しでも自信を持ちたくて、変わりたいし、変えたくて、

わかりやすくダイエットから始めたのに結局何も変わらないんじゃないかとか、

結局顔がかわいい訳でもなく、性格が明るい訳でもなく、

なんか全てに対して否定とか疑問から入ってしまう、この自分の性格。

自分でもこんな人間いやなのに、彼氏なんてできるわけないし、自分が男でもこんな彼女いやだと思うし、

そしたらやっぱり自分に自信がもてるわけもなく。






もう、人生ただでさえ詰んでるのに、がんばってることはうまくいかないし、まじで病む。。。






いつもは自分ひとりで心の中だけで病んでるんだけど、

今日、その退職する先輩と退職金まじすくねえわ＼(^o^)／wwwみたいな話してたはずなのに、

そのままネガティブな話になり、私のテンションが自分でも下がってるのがわかりながら

「辛いわ～」って自分で言葉にした瞬間、

本当にもうなんか辛い気持ちがものすごくこみ上げてきて、

涙があふれそうになったけど、こぼさないようにがんばったwww

普段言葉にしなくて正解だわwwまわりに迷惑かけまくるのは一目瞭然。

こんな状況になって、普段は自分でフタしてるんだって今日気づいた。






お金がないと心に余裕がなくなります。心も貧しくなります。

世の中働いたら負けとは良く言ったもんだwww

生活保護のほうがまじで働くよりお金もらってるっていうww


はーぁぁ


お金がなくても生活が充実してれば、まだ救いようがあるんだろうけど、

充実感なんてない。最終的にお金がないって話になる。


ストレスは買い物と暴飲暴食で発散しようとするし、それでも消化しきれてないんだろうね。

なんか空しいとか、寂しいとか、ふと思っちゃう。

世の中のリア充滅びろ＼(^o^)／とかもうぜんぶ投げ出しちゃって、負の無限ループ。

あー暗い。暗いよ私。他人なら絶対関わりたくないめんどくささ。




生き甲斐って何？

ストレスってどうやって発散するの？



要は捉え方とか考え方の違いで、こんな生活を楽しくするのも紙一重なのかもしれない。

でもそんな風に考えれてたら、こんなに病んでないし悩んでない。



毎日会社と自宅の往復生活。

それを月曜から土曜まで繰り返して、日曜休んで、また月曜から働いて。。

１週間あっという間。それを４回したら１ヶ月なんだからあっという間。

それが１２回で一年過ぎちゃうんだから早すぎ。

全然成長しないまま、歳だけくってる気しかしない。



人生なんてクソゲー



将来に夢も希望もない22歳のぼやきでした。