やさしいキスをして

去年の12月から2月ごろにかけて
彼が仕事で疲れてしまってたのと彼の離婚などで悩み続けてたとき
私とはギクシャクして連絡もあまりとれなくて
私はひとりどうしていいのかわからなくて悩んで辛かったときに
出逢ったＫくんと付き合い始めて
彼のことを忘れていくつもりでＫくんを少しづつ好きになってきていた。
でも、私はめったに友達や彼とかに腹がたったりしない性格だったはずなのに
Ｋくんにだけはいつも喧嘩ばかりしていた。
でも、Ｋくんは私への想いはだんだんと強くなり、私といつか結婚しようと
子供のめんどうを見るつもりで考え思い始めていた。
Ｋくんはすごくヤキモチ妬きで束縛をする。
そんな私への強い想いが私にとって居心地がよかった。
寂しければいつでもメールや電話もできて　隣の県だというのに
会いたいと言えばいつでも会えた。
Ｋくんのこと好きになっていたはずなのに・・・
でも・・・私はやっぱり彼が好きなんだと比較をしてしまう。
3月頃からだんだんと彼との仲が戻って　以前よりも
心が繋がり始めてきていた。
とうとう彼にＫくんの存在を隠しきれなくなり告白した。
彼はもちろんＫくんと別れるように言われた。
その頃から私はＫくんの束縛がストーカーになるんじゃないかと
少し不安があった。
7月にＫくんに別れようって言った。
Ｋくんは今にでも死ぬんじゃないかという感じで　気力が抜けて・・
いや、もう死んでもいいと思っていたらしい・・・。
でも、私は1週間後にまた寂しくて電話やメールをしてしまう。
何度も別れる話はしたけど、そのたびに彼はやっぱりストーカーに変わってしまうんじゃないかと不安はまとわりつく。
でも、私もこのままＫくんと付き合っていくのはすごく疲れた。
でも何故にきっぱりＫくんと別れないでいるのかといえば
始めはＫくんの今後の人生が心配だった。Ｋくんが好きだったときには
Ｋくんのために色々してあげたいと思っていたからで
でも、その後は私の一方的な気持ちで別れたらＫくんはきっと
私への憎しみしか残らないのだろうって・・・私は都合がよすぎるかもしれないけど、
Ｋくんと別れてもいつまでもいい思い出にしておきたかったし、何年後かに
電話しても友達のような仲でいたかった。
そんな別れ方したいと私の身勝手な考えがＫくんをまた苦しめていたのかもしれない。
そして、9月にＫくんに別れを告げた。
Ｋくんは最後まで納得いかない様子でもう少し待ってほしいと言った。
私は次の日から電話やメールもしなかった。Ｋくんもしてこなかった。
でも・・・私がワンルームの部屋を借りた保証人がＫくんで合鍵もいまだに持っている。
私がこの部屋を出ていったときにＫくんとはほんとうに終わってしまうんだろう。
今もこの部屋にいくたびに盗聴器がしかけていないか不安でいる。

でも、私はなんてひどい女なんだろう。
ほんとはＫくんだけしかつきあっていなかったら
すごく仲のいい恋人になっていたんだと思う。
そして結婚していたかもしれない。
そんなＫくんだけど結婚したいと思った。
でも、私は彼が一番好きなはずなのに彼とは結婚したいとは思わない。
何故なんだろう・・・・。

私とＫくんのこと
ずっとリアルタイムに日記に書きたかったけど、
なんだか辛くて書けなかった。
そして、彼にも・・・・。