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やさしいキスをして

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2年2ヶ月の流れ・・前半

彼と私・・・二人のことはふたりだけにしかわからない。他人がふたりの付き合い方を見ても　わかりえないだろう。二人が知り合ったのは　チャット。ふつ～にたわいもない話をしていくうちにいつしか毎日毎日6時間近くチャットをしお互いがチャットに来ることを待っている気持ちがわかりあえてくると会いたい気持ちもこみあがってきた。私も会いたくて仕方がなかった。でも、不倫はいけない・・・一歩踏み出す事も出来なかったが、紙一重の気持ちでもあった。　その頃　私は精神的に凄く病んでいたし、毎日過ごす気力もなく　生きる事に疲れていた。そんな時　彼が救ってくれた。「なおは、このままじゃきっといろんな事に溺れて行くし、色んな男に会い壊れていってしまうから　僕と付き合ってそうさせないようにしてあげるから。」彼は　私の奥底にある部分までよくわかってくれていた。その後　彼と私は月に５回ぐらい会い毎日　電話を何度もし、メールのやりとりもしていった。いつか二人に別れがくるなんて思えないほどお互いが思いやり　相手の嫌な部分も認め合い喧嘩もなく毎日を過ごしていた。知り合って1年後には　「なおはずいぶん明るくなって変わったね。」と彼が言ってくれた。と、同時に旦那も「最近いらいら怒る事もなくなったし、綺麗になった。」と言っていたなぁ。楽しくなければ付き合う意味がないと　お互いが口にしていたしそれに成長しあえるものがないといけない。1年と11ヶ月経った頃　彼のもうひとつの仕事が忙しくなって周りの環境も変わったせいで　彼は睡眠時間もないほど車の修理の作業が続いた事で私たちの付き合いも徐々に変わってきてしまった。私は彼に依存しきっていたせいで　そんな彼を重荷にさせてしまった。自分の気持ちばかりが大きくなり　大事な彼の気持ちを一番に考える余裕がなくなり　眠い彼をぐっすり寝させてあげなかった事もあった。そして　会うことが減り　電話も以前ほど頻繁ではなくなった。続く

March 1, 2005

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不倫以上のもの

彼からの電話が頻繁にあるのはきっとなにか悩んでるのか疲れているのかなんだと思う。私に話を聞いてもらいたいんだろうって彼の行動や話でわかるよ。もう以前の私たちの関係とはあきらかに違う。もうＷ不倫なんかじゃなくなったし不倫であっても　お互いが一番に求めあうものは抱きしめてもらうことでもなく抱きたいだけじゃなく男と女という関係以上のものができあがってきているように思う。

February 28, 2005

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彼から会いたいって

彼が「今晩会えないかな～？」って言ってくれた。彼から言ってくれたのは　何ヶ月ぶりなんだろう。最近は彼からよく電話もかけてくれたりするから嬉しく想ってるよぉ。会いたい気持ちはあったけど、もっと早い時間に言ってくれないと～会えないよ・・・。この日記には彼とは1月7日に15分ほど顔を見て会ったときから会ってないことになってあるんだけど、ほんとは2月6日に彼と会った。久しぶりに会う彼は　少しは元気になっていた。そのときは　素直に今までの気持ちを言うつもりだったけど言えなかった・・・。久しぶりの彼の顔を見てるだけで胸がいっぱいになったから。

February 26, 2005

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すきなのに

思い切って彼にメッセを残した。「私はあなたを想う気持ちは言わないようにしてるけど日記には書いているよ。・・」彼が私のこの日記を読むことはあるのだろうか。彼が今も時々　元奥さんの日記を読んでる事を聞いたときまだまだ私のことを考える隙間は彼にはまだないんだろうと、そう思うと　寂しかった。でも、いつかあなたが私の日記を読んでくれて私の素直な想いを少しでも受け止めてもらえる心の隙間があるのならそのときはちょっぴりでいいから私のことを想って欲しい。

February 22, 2005

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伝えたい・・

私の彼への気持ちは　どれだけ彼に伝わっているのだろう。私の気持ちを全部彼に伝えたいけれど、なにひとつ伝えられないでいる。だから私は今　受身のまま・・・。何故気持ちを伝えられないのはきっとあなたに負担に思われたくないから。あのときあなたが辛いときに私はわかってあげれなかったこと自分ばかりの気持ちが大きくなってあなたの重荷にさせてしまったこととても反省した。今はあなたからの電話を待つだけ。私からは何も求めないようにしている。あなたは最近・・・あの時あなたが言ったこと・・私が聞き返しても　何もいわなかったよね。私はあなたが言いたかったことわかっているよ。。私があなたに伝えたい言葉は『今でも変わらずあなたが大好きなんだから・・・。』

February 21, 2005

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辛いんだよ

彼は　やっぱり悩んでいた。「なんのために離婚したのか・・・。」今の現状から見れば確かにそうだろう。私もそう感じていた。でも、自分でそうしたのだからいつまでも後悔していたら　何もできないよ。今の貴方を見ていたら　たまらなくなるよ。後悔する気持ちはなかなか拭いきれないだろうけどでも、前を向いて歩き出してほしい。

February 18, 2005

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告白

悲しくて苦しくて　辛いとき貴方と出逢い　支えてもらい毎日の生きる楽しさを教えてもらい貴方と過ごしてきた日々いつの日か私が貴方を支えていることに気がつきふたりの関係は　誰にもわかりしれないものがあるだろう　貴方へあなたからたくさんの事教えてもらったよ。今まで尊敬できる人なんていなかったけどあなたを尊敬してるんだよ。でもね、そんなあなたにも弱さがあってこんな私でさえ頼ってくれると思うと嬉しいし　支えてあげたいと思うの。ねぇ、いろんな事あったよね。これからも前向きに歩いていこう。『初めて貴方と出逢ったときと　今も変わらず大好きだよ』

February 14, 2005

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不倫なんて・・・

少しずつ彼の生活が落ち着いてきたのだろうか。彼からの電話も最近は以前のような感じに戻ってきたように思う。今日は私のバイト帰りだろうと思って朝早くにかかってきた。いつものように夜中の作業を終え、朝7時ごろにようやく自宅に帰り仮眠をとった彼は会社に行く8時15分にモーニングコールをしてと頼んでくる。今まで張り詰めていた気持ちがようやく解かれてきたのかと思う。以前の私なら　彼の事を一番に考えていたつもりでも自分の気持ちのほうが大きくなり彼に色んな事を求めすぎては彼を追い詰めていたのかもしれない。私たちが付き合い始めたころ「楽しくないと付き合ってる意味がない。」とよく話していた。普通の恋人同士や夫婦ならお互いがわかりあえるためには喧嘩してもいいからなんでも言い合ったほうがお互いの気持ちがわかりあえるのだろう。でも、こういう関係はなんでも気持ちを言い合うことはしてはいけないと思う。相手の嫌なところが許せない、分かり合えないから喧嘩もしてしまうそれでは夫婦の二の舞で、不倫している意味がないと思う。人それぞれあるだろうけど家庭や配偶者などからの現実逃避なんだろうからそれをまたあえて　相手に同じことをしてては何の意味があるんだろう。お互いの状況や立場をふまえ、相手のことを考え、想いそうしていればいつも楽しい付き合いでいられると思う。前向きで二人が成長しあい楽しくなければ不倫している意味がない。辛い　悲しい不倫など　しないほうがいい。と、思っていた私もいつしか辛い悲しい想いもしてしまった。でもすでに乗り越えたと私は思っている・・・。

February 12, 2005

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彼の夢が・・・

今日も彼から電話があり　いつもよりは長く話したかな。この前に彼が「嫁と会って来た。」と言っていた。私はどうしてもそのことがずっと気になっていた。以前に彼が奥さんに今の気持ちをどうしても伝えたいと言っていたから会って来た。といったからきっと話をしたんだろうかとか、色んなこと考えてしまってた私。彼に思い切って聞いてみた。『会って来たというより、渡し物があったからバイト先の店に行って渡してきただけ。』「じゃあ～奥さんに気持ちを伝えてきてないの？」『それは一応言ってきたよ。でも～あれは親離れと子離れしてないなぁ～。』「そっかぁ～・・・。」彼はもう前を向いて歩いているんだなぁ・・。ちょっと一安心した。そして・・友達の工場を借りて夜中に作業しているこの先の話もしてみた。そしたら・・工場の持ち主（友達）が外国での仕事が上手くいかずに帰ってきたらしい。と、いうことは・・・彼がこれからこの工場で本格的に自分で仕事をしようと思っていたことが出来なくなった・・・ということで、じゃあ～彼がその夢のために離婚したことはなんのためだったんだろう・・。それと彼は私の副業の話もどうしていけばいいのか　ちゃんと考えてくれていた。結構～久しぶりに中身の濃い話をしたような気がした。彼はこの先どう進んでいくのだろう。彼の気持ちを聞いてみよう。そんな気持ちを聞けるのに、私への気持ちやふたりのこれからの事・・そんな彼の気持ちはまだ聞けない・・・・。

February 11, 2005

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大切にしてね

珍しく今日の電話は長く話してくれると思ったら会社を休んで　これからマンションの立会いがあるって言っていた。両親が部屋の片付けなどしてくれてるみたいだけど、ほんと～彼の両親はいい人だなぁ～と思うよ。今まで色々聞いたりしたけど、これからはちゃんと親孝行しないとだめだからね。

February 10, 2005

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待つだけの電話

今日も『First Love』の着信音が鳴った。貴方の声は元気でいつものような調子でほんの数秒間の会話が　今日も終わった。貴方が私に電話をかけようと思う時はどんな時なの？貴方がどんな気持ちの時私に電話をかけたくなるの？貴方が私の声をほんの数秒間聞いて電話を切った時は　どんな気持ちになってるの？今は　貴方からの電話を待つだけだから貴方が私に電話をしたくなる時だけ・・・貴方の声が聞ける。誰に気にせずにもうどんな時間でも貴方に電話できるはずなのにどうして私はいまだに彼に電話できないでいるんだろう。貴方が私になんの用事もなくてかけてくる数秒間の電話と同じように私もそんな電話を貴方にしてみたい。

February 5, 2005

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会いたい・・・

今　貴方に会ったら　どんな気持ちが表れてくるんだろう。会いたくて会いたくて　寂しかった気持ちで胸がいっぱいになるんだろうか。会えて　嬉しい気持ちで胸がいっぱいになるんだろうか。きっと　いつものようにこの間会ったばかりのふたりで何気ない会話をして　時間になれば　また帰っていくどんな形であろうが　貴方に会いたい・・・

February 4, 2005

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想いが伝わる時

何がそこまで私を夢中にさせるのだろう。男の魅力ってどこで感じるんだろう。彼の魅力ってどこなんだろう。きっと第三者から見ると　彼に対してよく見ないだろう。そして　私にもよく思われないだろう。オープンな付き合いが出来ないから自分たちだけの場所で密かに会う。誰もわかってもらえなくても　お互いの心の中で魅力を感じ　優しさを与え癒される・・・。そんな些細な想いが　通じ合っていればそれだけでお互いが幸せだろう。「ごめんね。」「ありがとう。」この二つの言葉でお互いの気持ちがわかりあえばきっとそれで・・・

February 1, 2005

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彼の寝息・・・

「眠いよぉ～。」と言いながら　朝９時ごろに彼から電話がかかってきた。いつもの会話を話しているうちに　「少し寝るからまた３０分したら電話して起こして。」きっと今日も朝まで作業していたんだろうなぁ。最近は工場で寝泊りして　そのまま朝　会社に出勤するみたいであんな工場で寝てたら風邪ひくよぉ。３０分後に電話して少し話していたらまたまたいつのまにか「すぅ～すぅ～...zzzzzZZ」と彼は寝息をたてながら寝てしまったようだった。私はいつも彼を応援しながら見守ることしかできないけどでも彼にはいつも元気でいてほしいから・・。寝息を聞きながら　そう想った。

January 31, 2005

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メッセから～

「なおいつもありがとうね～　まだまだいろいろやる事あるから大変やぁ～」彼からの　久しぶりのありがとうメッセだった。いつもどんなときもやっぱり・・・彼の事は　心配してしまう。

January 30, 2005

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切ない想い・・・

彼が離婚したと　私に泣きながら電話をしてきたあの日からほとんど毎日　彼から電話がかかってくるようになった。何を話すと言うわけでもなく　以前から変わりない二人の会話でそして「バイバイ～」の前に必ず彼は　「またメールか電話するね。」と言ってくれる。その言葉を聞いて私は　ちょっぴり安心する。それは　私から彼にメールも電話も出来ないからで、というより私から彼にしていいのかどうかわからないからである。連絡を途絶えたときに　暗黙の了解で私から連絡しない事になっていたからで　それが今も続いているって事になる。彼に「もう私からメールや電話もしていいの？」って聞きたいけど　なんだか聞けないでいる自分がいる。彼はもうひとりなんだから　いつだって気にしないで電話できる環境なのに・・・私は何におっくうになっているのだろう。でも、彼が私に電話しようと思ってくれてる気持ちがなければかけてこないだろうし　そう考えると彼の気持ちは素直に嬉しい。でも、毎日彼から電話がかかって来るたびに　私の中でまた切ない想いを抑えてしまっている・・。今日もまた彼の声を待っている自分がいる。

January 28, 2005

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歩いて！！

黄昏時の　涙はもう溢れてくることもなくただ落ち着きを戻し　静寂の中車を走らせている。月日の流れも時間の流れも早く　以前と変わりなくただ待つものや　待つ人もない心の中は　からっぽ。彼と電話で話して切る時には、彼が「またメッセンジャーに書き込みしておいてね。」と・・・・。またメールしてね、また電話してきてね。じゃなかった・・・。その言葉の中には、まだ奥さんの事が気になり未練があるからだ。私が彼にメールを送ると　彼は奥さんからだと思ってしまうから辛いと言っていた。私からメールしたり電話したり出来る日が来るのだろうか。でも、もう・・少しづつ私は歩き始めてるよ。そして、奥さんはもうすっかり前向きに歩いているというのに彼だけはまだまだ歩き出せていないようだ。

January 24, 2005

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電話あり・・・

今日も彼から電話があった。「何もないけど～～。」って、彼が言いながら電話をしてきた。以前と変わりない二人のいつもの会話だった。昨日までの彼の電話で話していた彼の素直な気持ちは親にも言えない、元奥さんにも伝えれないでいるそして、仲間の友達にも　もちろん言えないだろう。きっと私にしか話せなかったし、私の立場だからこそ言えたんだろう。彼の気持ちが落ち着くなら　私はそれでいいんだよ。今までの私なら　凄く悩み苦しみこれからも辛い日々が続いていただろう。

January 23, 2005

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とうとう離婚・・・

”You are always gonna be my loveいつか誰かとまた恋に落ちてもI'll remember to loveYou taught me howYou are always gonna be the one今はまだ悲しい　love song新しい歌　うたえるまで”～～♪♪久しぶりにどこかで聞き覚えのある着信音が鳴った。そして携帯を耳にあてると　久しぶりの彼の声だった。第一声は　いつも私に言うふざけあった会話だった。そして、すぐに彼は　「1週間会社休んでる・・。」「離婚したよ・・。」と、今まで聞いた事もない寂しい声でそう言った。「昼から慰謝料払うために向こうの両親に会いに行って来る。」彼は離婚話を言った自分の誕生日の夜の出来事から今日までの事を詳しく話してくれた。電話の向こうの彼は　泣いていた・・・。それは・・離婚したことに後悔している涙だった・・・。「僕の幸せと思う形と嫁の幸せと思う気持ちが違っていた。嫁は　頑張ってお金を貯めて二人でやっていこうといったけど、僕はそれは絶対に無理だと言い切った。」彼と話した2時間はほとんど奥さんへの想いばかりだった。「失くして初めて嫁を好きだったことに気がついた。」「嫁が　”私のこと好き？”と聞いてきても　”嫌い！”と言っていたけどほんとは僕は素直に言えないから　そうした言葉が出てきたんだと今思えばそう思う。」彼はまさか奥さんに離婚話を言ってもすぐに離婚になるとは思わなかったらしくて、両親には以前から嫌われていたからすぐに承諾されて　もう娘には会うなと今後会ったら警察に言うとか、新しい仕事もつぶしてやるとか・・。彼は　奥さんの気持ちを聞かないまま　そして、自分のほんとの素直な気持ちを奥さんに言えないまま別れてしまったことに後悔している。「自分が言い出しながら　こんな事言ってて自分が全部悪いことはわかっている。」「もう生きていてもしかたがない・・死にたいぐらいやぁ・・。」彼は何度もそう言いながら　泣いていた・・。私は　彼からの連絡がないとき　どれだけ苦しみ悲しみ　そして　自分の人生までも考え直したとき生きる気力もなくしてしまったのに・・・彼の話を聞いてあげてて　彼が悲しんで苦しんでいるのなら奥さんともう一度なんとかならないのかなと・・・そんな思いと、奥さんとの思い出話を聞いて悲しくもなり　寂しくもなった。彼が普段から　素直に物事を言えないで強気でいることは私はよく知ってるよ・・。その裏側にある気持ちだってわかっているよ。私たちのことも　そう・・。今の彼には私のことなど　頭にはいらないんだろう。たかが浮気相手・・・。昼からも彼から電話がかかってきた。今　向こうの両親に慰謝料払いに行ってきたと・・・。そして、また奥さんの未練話を聞かされて、向こうの両親にひどいことを言われて少し腹が立ったことなど、私は彼に『そういうところが　あかんところだよ。』と言っておいた。彼は「朝になおに　話してすごく楽になったよ。」と、少しは前向きになったみたいだった。私たち　これからどうなるんだろう・・・・。

January 22, 2005

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想いを伝えたい・・

朝バイトあけで帰る午前６時ごろ・・。ちょうどこんな冬場の朝は　真っ暗で所々　少しづつ雲の切れ間から明るさが出てくる・・そんな朝は　私にとっての「黄昏どき・・」なのである。車に乗って　大好きな歌を聞いていると　涙がぽろぽろと溢れ出てくる・・。彼と会った帰りの朝を思い出してしまうから・・・。少しは気持ちも落ち着いてきたかな・・。彼のメッセンジャーに今日も　たわいもない日常話やダイエットや副業のおもしろ話を楽しく書き込む日もいつまで続くのだろう。今日こそは・・彼に聞いてみよう。「仕事の話はすすんでるの？奥さんに離婚するって言ったの？」「私に電話ちょうだい。」と・・何度も書き込むが・・送信できないでいる。。でも、いつまでもこのままじゃ辛いよぉ。別れがきたとしても辛いんだから・・・いっそのこと彼に言ってみよう・・明日にでも。

January 21, 2005

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心の片隅に・・・

彼から突然　メールも電話もなくなってから　すぐに一度だけ電話で話した。彼が自分の夢のために　奥さんと離婚すると決めたはずなのに、いざ奥さんを目の前にすると　笑っている奥さんに話を切り出せないと　彼はそう私に言った。今までにない彼を見てしまった。いつもいつも強気な彼・・・。やっぱり夫婦だよね。この話が言える時までは　私にはちょっと連絡できないって。凄く辛いからって・・。私たちには　休日など電話やメールが出来ないときにはいつもお互いのメッセンジャーに書き込みあって連絡をとりあっているようにしていた。だから、今回も私は彼にメールを出来ないから　メッセンジャーに書き込みをしておいた。ほんとは、彼に自分の気持ちを伝えたいし、彼が今　離婚話や仕事の話が進んでることを聞きたかったが、あえて書き込みしないようにした。彼が自ら私に連絡しないでいるってことは　話せないんだから、彼の口から言ってくれるまでは　その話は触れないようにした。書き込みには、「バイトもダイエットも裏のバイトも頑張っているよ～」と言うことだけいつものようにおかしく楽しく書き込みしておいた。でも、本とは・・・どれだけ辛くて悲しくて・・苦しんでいるかって事は、ずっと言えない。「このメッセンジャーの書き込みを読んでいててね。」と書き込みしたら、彼から「ちゃんと読んでるからね～」とメッセに時々書き込みしてくれていた。それだけで私は嬉しかった。私に事少しでも気にかけて見てくれていたことだけで・・・。

January 18, 2005

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我慢・・・

彼は奥さんに離婚を切り出しただろうか。きっとまだ言えずにいるんだろうなぁ・・。私は彼にとってなんなんだろう。こんな時こそ　私に頼って欲しいと思った。でも、彼は私の事は考えられずにいたから連絡を打ち切った。悲しかった・・・。でも・・・彼はそんな苦しい時こそ甘えない人だって事はよくわかっていた。苦しいときに女に甘えてくる男より　ひとりで乗り越えられる人であってほしい。そんな彼の部分も好きだった。私は今にでも彼に「仕事の話は進んだの？」「奥さんに離婚話は言ったの？」「私にはもうメールも電話もしてくれなの？」「もう会ってくれないの？」「もう私たちは終わりなの？」自分の気持ちを彼に伝えたい・・。でも、今の彼に私の気持ちを言うのは　すごく負担になるだろう。私のことまで考える暇ないと思うし、彼から連絡くれるまではずっと待っていよう。。毎日　とても不安で辛くて・・・・。

January 17, 2005

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辛い・・・

正直言って・・・生きる気力がない。何をするにもやる気もない。バイトも休みがちになってしまった。占いの先生の所にも行ってすがった。食欲もない・・。１週間で４キロ痩せてしまった。何も食べずに倒れずにいられるもんだ。　何も生きる気力がないのは　彼のせいでもない。ただ彼のことがきっかけになってしまっただけだ。私はいつも悩み続けてる。私はどうやって生きていったらいいのかわからない。

January 14, 2005

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人生の転機

彼が人生の転機を迎えている。世間から見たら　彼がしている作業はただの走りやの車いじりにすぎないだろう。そして、店のオーナーがいない今　お金ももらうわけでもなく、睡眠時間もないほどに作業をしているのは　ただの遊びでもなんでもない。車をいじることで彼なりに車を知り、勉強になるためにだけこつこつと作業をしている。今、知り合いから仕事の依頼があり自分でやってみないかと言う話が来たらしい。もちろん彼はやっていきたい、挑戦したいと言っている。彼の夢が今　目の前にやってきているんだから、迷うこともない。でも、自分の夢を挑戦してやっていくにはどうしても犠牲になってしまう人がいるってこと。彼は離婚してひとりでやっていきたいらしいが、やっぱりそれを奥さんに言うきっかけが見つからないらしい。新婚当初からレス状態で好きでも嫌いでもない奥さんだけど、４年も一緒にいた情があるからなかなか言えないでいる毎日が今は辛いらしい。彼はこの仕事をしないと後悔してしまうと言う。夢をかなえるためには　人を傷つけてしまうことに彼は悩んでいる。彼にはこのチャンスをつかんで欲しい。絶対に後悔してしまうよ。奥さんもわかってくれると思うから、勇気をだして話し合ってみてよね。いつも元気な貴方が落ち込んでるなんて、嫌だよ。私は今は見守るしかないから。貴方が旅立つときに私も旅立つ準備をしておくよ。今日は貴方の２９回目の誕生日なんだよ。おめでとう。は、心の中で想っているね。

January 12, 2005

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変化？

そう３日前までは　いつもの二人でした。あれからずっと会えなかった。先週の金曜日に彼の街の近くに行くことがあり　彼の帰宅時間に駅で彼と待ち合わせた。お互いに時間がなかったので、ほんの１０分も会っただろうか。これと言ってなにも話さないまま彼のバイク姿をあとにしてなんだか　複雑な想いが心に残った。。そして次の日の朝のおはようメールから　ぴたりと彼から連絡が途絶えた。。

January 11, 2005

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会えたけど・・・

久しぶりに彼に会えた♪1時に約束してたけど、きっと作業も終わるの遅くなるだろうと思ってたから期待はしないようにしてた。でも、それでも不安な気持ちでいっぱいだった。今日は久しぶりにホテルに行ってケーキでも食べようねって、彼が言ってくれてたし・・。やっぱり会えたのは3時半すぎだった。彼は「遅くなってごめんね。」と何度も言ってくれた。ごめん、とありがとう。って言葉は私が一番大好きな言葉。誰もがこの言葉が素直に言えなくなるときは　だめなんじゃないかな～って思うの。友達や子供、そして夫・・・。彼に言えなかったことを思い切ってひとつだけ聞いてみた。ちゃんと答えてくれて嬉しかった。彼からキスもしてくれて抱き締めてくれていつものふたりだった。でも、私はまだまだ不安な気持ちが消えないのは何故なんだろう・・・。

December 21, 2004

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心配かな・・・

今日久しぶりに彼に会える。すごく嬉しい～最近は彼からよく電話してくれるし、いつものように話も盛り上がるし～彼も少しは落ち着いたのかな・・。私もね・・。昨日はバイト先の仲間と飲み会で　久しぶりに飲んだら飲みすぎで～もどしてしまった。そんな中彼から電話で　こんな状態だから何度も心配して電話くれていた。体調が心配なのと　きっと飲んでるから他の男の人とどうにかなることも心配しているのはよ～くわかってる。笑帰ってから着信履歴見たら～そうだった。あぁ～話した内容覚えてないやぁ～あはは。今朝　彼に聞くと「もう～あかん～今から帰る～電話切るよ～帰ったら電話する～」とばかり話していたらしい。（笑）今から帰るといいながら　2時間たっても電話してこない私をまたまた彼は心配だったみたい。（笑）きっと～ホテルにでも～って思ったのかな？あはは～。今日は月曜だから彼の休みの日だから昼間にいっぱいまた電話で話せるやぁ～～。。きっと今頃　彼はおやすみしてるかな。

December 20, 2004

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心配してよぉ～

最近は　前のような彼と私。昨日はいっぱいメールや電話かけてくれたし、冗談で他の人と会うっていうとやっぱり心配？そうやって言わせてるのは彼～他の人と会ってきたらって。私がそんなこと出来ないの知ってて言ってはいじめる。以前彼は言ったことあったなぁ～。「会いたいと思わせるようにしてくれないと～」って。何を話してたんだか忘れたけど、確かにお互いが楽しく会話したりHな話に花が咲いたりとしてると　男と女だもん～好きな人とHしたいなぁ～なんて思うよね。確かに　ウジウジした話してても　楽しくないし、会いたい気持ちも後回しになってくるだろうしね。かけひきって無理にするわけでもないけど、気持ちを相手に押して押してばかりだと相手は引く引くだもんね～。それはわかってる。今までもそうしてきたりしてきたから、今回もその手で行こう～（笑）この間から作戦開始～（笑）って、今日～彼が電話で私のバイトの休みを聞いてきた。。「日曜日に作業が早く終わったら会おう～会えるようだったら早めに言うから。」「うん、飲み会だけど飲まないで待ってるよ。頑張ってね。」「今度はラブホに行くぞぉ～貯まったポイントもあるし、ケーキも食べようね。」「うん、久しぶりだもんね～。」これぞ～いつもの会話だぁ～嬉しいなぁ。ずっと思ってたんだけど、彼は会う話はまったくしなかったからもう会いたいっていうそんな気持ちはないのかな？なんて考えたり、でも、こうして会いたいと思ってくれてる気持ちが嬉しい。今度急に会えなくても　彼の会おうとしてくれてる気持ちだけで今は胸いっぱいだよぉ。

December 16, 2004

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好きだから・・・

彼も相変わらず忙しくて車の作業が終わるのが　毎日4時～6時ごろになってる。週末は　帰って昼間に寝てるみたいだけど、ピコピコとドラクエ８を頑張ってるみたい。（笑）最近は電話で話す声も元気だし、会社が終わってからも夜中の作業が終わって帰るときも彼から電話をかけてきてくれてる。。それに昼間の仕事のあいまにも数秒だけど　電話してくれてる。そんな数秒の電話も忙しい合間に少しでも私の事を思って電話しようと思ってくれてる気持ちが嬉しい。それだけで　どれだけ私の気持ちの中で安心感が現れ　気持ちが落ち着く。。私も彼に依存しないようにと毎日過ごしてる・・。「寂しい～」「会いたいなぁ」「会えないの？」に気持ちはいっぱいあるけど、彼にはその言葉は言わないようにしてるし、つねに明るく電話してる。でも、ほんとは寂しくてたまらない・・突然　涙が溢れてきて止まらなくて声を出して泣いちゃう。今日もまた・・・彼は「会おう・・会える？・・・会いにくる？」とは言ってくれない・・。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～日記の書き込みが出来なかったのは　PCが不調でネットに繋がらなくなってしまってました。毎日　更新してないのにもかかわらずにいつも日記を読みに訪問してくれてありがとう。

December 15, 2004

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かわってあげたい・・・

「今から会いに行っていい？」昨日～夕方彼にメールした。彼はどういうだろう～。来てもたぶん少ししか会えないよ～って言うだろうけど、私は彼の顔を見て話したかった。でも、そんなメールしても早い時間からいけないしな～って思ってたし、軽く「もう出かけるから～」なんて旦那に言ってたら、「もう行くんやろ？」って言われたもんだから、じゃあ～行こう～って決心がついた。高速を飛ばして　彼が仕事が終わるまでに着いたら　帰宅途中に会えるだろうし、急いだ。。彼から電話がかかってきて、「今から帰るよ～。」彼は色々話してくれた・・・・。「やっぱり言わないとお互いに誤解したり伝わらない事があるから話したほうが良かったね。」と言ってくれた。「なおの寂しい気持ちもわかるし、だからって何時間も会えないの待ってもらってるの悪いし、それだったら会える時にいっぱい会ったほうがいいでしょ。」彼の気持ちを聞きながら　彼のもとへと急いだ。「今　どこなの？」あはは～高速と飛ばしてる事彼はすっかりわかっていたみたい。「じゃあ～また家出たら電話するからね。」私は彼のマンション近くに車を止めて待っていた。彼が私の車に乗ってきた・・・すごく疲れていた。なんだかかわいそうなぐらいに・・。「なお　おめでとう。」そう言ってくれて嬉しかったけど、そんなことどうでもよくなった。彼を見ていたらこっちまでが辛くなってくるぐらいに、眠気と疲れがみえていた。そういや～電話でも言っていたな・・・「今なおと会ったら　落ち着いてすぐに寝てしまうから・・・寝たら仕事できなくなるし、動いてるからなんとか体がもってる感じだから・・。」私の車に乗った瞬間から眠気がきて　彼は寝ないようにするけど目があけられなくなってくる・・。そんな彼を見ていると　胸が詰まってくる・・。「ごめんね・・・。」彼は私と会えないから私にごめんと謝ってくれるけど、ほんとは私が謝らないといけないんだ・・。「なおは　これからすぐに帰ってバイトでしょ？」「うん。でも休んじゃったの・・ごめん。」「バイト休んだらあかんやろう～。」「じゃあ～車屋の前で寝て待っといたらいいから　早く終わったらまた来るから。」きっと朝に帰るまで会えないだろうけど、すぐそこで彼は頑張ってるんだと思うだけで安心だった。少し話して彼は作業に行った。私もいつのまにか車の中で寝てしまった。彼からの電話で起きたら2時半だった。。あれ？？「今から帰るから車移動しよう～。」そして浜に車を止めて私の車に乗って彼色々話してくれた。　彼は車屋の友達が未払い分が残ってあることにもうひとりの友達と話していたりして、また悩みが増えたみたいだった。なにも彼がそこまでその代わりをすることもないんだろう～でも、彼は中途半端が嫌いだし、何事にもきちっとしてるから自分が頑張らないとって思ってるんだろうなぁ。。私ができるものなら　少しでも手伝ったりかわってあげたいぐらいだった。彼は話した後、私を抱き寄せながらぐっすり眠っていった。このまま起こしてあげたくない・・・・。もっとこのまま私のそばで寝てほしかった・・・。彼の寝顔を見ていると　自分だけが寂しいとか辛いとか考えてることが情けなく思えてきた。私だけが辛いんじゃない・・私といて落ち着けるようにその場所を作っていつでも待っていよう。彼の寝顔にキスをした・・。

December 10, 2004

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私の誕生日

彼と会えなかったぶん　夜中に少しは話せると思っていた。何時になっても家を出たメールがない・・。あれ？今日は仕事がはいって忙しいって言ってたのに、家を出てきてないの？だから会えないんじゃないの？睡眠不足だから晩御飯食べて　寝てしまったのかな？それだったら仕方ないよね・・・。でも、それだったら私と会って私のそばで寝て欲しかったよ。それともほんとに寝ちゃってて、作業があるから忙しいと私と会うの断っておいたのに、寝てしまったから私の悪いとおもって嘘ついてるの？また　悪く考えた私・・・。今朝　いつもおはようメールなのに電話かかってきた。「なお～昨日はごめんね～家出たメールしたのに送信できてなかったみたい～ごめんね。」「えぇ～～眠いから寝てしまったんじゃないの？ちゃんと正直にいってみ～～（笑）」「ほんとにごめんよ～」「それだったら　かえる時にメールか電話してくれたらいいのに・・。」そう～家出たときはそうであっても　帰りはメールか電話くれてもいいはずなのに・・・。だって、私の誕生日やん・・去年なら0時になったらすぐにメールくれたりしたのに。朝の電話でも　「おめでとう」もなくて・・忘れてるやん。。彼に言いたかった・・・私の誕生日なんだからって・・外に出てたのなら　おめでとうのメールも電話もできるし、それも昨日会えなかったんだよ・・。そんな思いを彼に言わず抑えた。今日一日　彼からおめでとうって私の誕生日の事　言い出すまで私は何も言わないでおこう。お昼のいつもの電話で、何度もあやまってくれた。そして昨日に私が「だったら日曜日に会ってね。」ってメールしておいたことに、「なお～日曜日も会えないわぁ～ごめんね。」「・・・。」それもそうだけど・・・・。ねぇ・・・今日は私の誕生日だよ・・・・。

December 9, 2004

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突然に・・・

明日が私の誕生日なので　今晩彼と会う予定。彼は「会えるようにするからね。」私は車屋さんに行かないで　ずっと私のそばにいてほしかったけど、「ちょっとだけ行くけどすぐに帰ってくるからね。」そう言ってくれたので嬉しかった。昨日から生理だしHも出来ないけど、今晩　会ったらLHに行って彼をお布団でいっぱい寝かしてあげるつもりでいてる。彼に会いに行くために用意をして　少し仮眠をするためにお布団に入って、彼にメールを打つ。「お仕事頑張ってる？今日は早く帰れそうかな～？（このあとHなことを書いた～笑）」すぐに彼から電話がかかってきて、「なお　明日はバイト？あさっては？」「なんで？バイトだよ。」「なお　ごめんね～今日は会われそうにないわ・・修理の注文が入ったから、どうしても今日にしないとあかんから、ほんとにごめんね。この埋め合わせはちゃんとするし、プレゼントも買っておくからね。」「もう～前から約束してたのに・・・。」「僕はごめんとしか言えないわぁ・・。ごめんね」「もう～寂しいのに～ってか？」「そうだよぉ～寂しいわぁ～。」電話を切ったあと　彼からメールが来た。「なお今日はほんとにごめんなさい・・なおのことも大事だけど今はお店が大変だしほんとにごめん・・・また次に会うときにちゃんと埋め合わせするからほんとにごめんね。じゃあまた家出たらメールするね。」誕生日だって事で私はいつもより彼がたくさん長くあってくれるだろうと楽しみにもしていたし、とっても悲しかったけど、そんなこともあるかな・・って予想もしてたから仕方がないやぁ・・。また夜中に彼と話せるし、楽しみに少し寝よう。。。

December 8, 2004

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喧嘩？？

昨日の月曜日の朝・・・の続き。彼と電話で話したあとすぐ帰るよって言ってたのに　帰るメールなかったので電話してみた。呼び出し中で繋がらない。そのあとも何度か電話したけど繋がらなかった。また彼のこと疑ったりしてしまう気持ちがでてきた。あんなに反省した私なのに～バカダナァ。9時ごろ彼から電話あって「あれから車になかで寝てしまったよ～。」と。「なんや～ご休憩行って帰ってきたのと違うの？笑　私外に来てるよ！」「え～何処にいるの？」「お店の前に止まってるで！」「よく言うわぁ～なんで犬が吠えてるねん～笑」あはは～ばれてしまった・・・。（爆）そんな話しながら「帰ったらまたメールか電話するからね。」月曜日は彼は休みなので　いつも昼からは電話でゆっくり話せたりもするから嬉しい曜日なの～。お昼から3時ごろまで話していたら、そのうち映像見せてと言われたからPCにカメラをセットして彼に顔を見せながら放してた。「今日はライブチャットしてあんあんしようと思ってたけど、したら話せないからやめたよ。」「なんや～じゃあ～僕にあんあん聞かせて。」なんてHな話もしてたら　そんなことになってきて・・(*/∇＼*) キャそして私のHな姿見せようとしてたときに「きゃ～恥ずかしいわぁ～。」「なんでよぉ～。」「えぇ～ちょっと言っただけ～。」なんて会話したら彼は「じゃ～いい！もうPC消すから！」なんてさっさと片付け怒って話さなくなってしまった彼。え？私怒らせたこといったかな？彼は　こうなったらいつも無言になってしまうし、私はなんとか怒った原因を聞いたら「いつもそういう。ちょっと言っただけ！とか・・そういう言い方するから。」そうだった・・・・。この内容だけではわからないと思うけど・・。私はなんでいつもそんなこでキレるの？って思うけど、彼はすぐにキレて　聞くと　「もういい～。」ってなげやりになってもう同じことをなんども話すのが嫌で話してくれなくなる。お互い無言の電話が続いた。さっきまであんなに楽しくはなしていたのに・・・。（二人でえっちしようとしてる時だったのに・・笑）「話さないんだったら切るよ。」「え～。」私も彼がそんな状態なのにふつうに話せないし、だからと言ってこのまま切ったら気まずい状態になったままになる。「もう～なんで僕の周りの人は僕をイライラばかりさせるんや・・」私はこの彼の言葉を聞いて　涙が溢れた。私もイライラさせてる・・・私は彼とつきあっていてイライラさせてるんだったら　つきあってる意味がない・・。彼が私といていつも落ち着くって言ってくれてるからこそ嬉しいし、そうじゃないのなんて・・彼をそう思わせてることに悲しかった。涙が出て話せないほどだったけど、「ごめんね、いらいらさせて。」と彼に言って私から電話を切った。「イライラさせてごめんなさい。」とだけ彼IDにメッセをいれておいた。この次に彼と話す時はいつものようにいられるのかな・・。それはいつなんだろう・・。こんなことあったときでも、いつも次に話す時は何もなかったように話す彼だからきっと今回もかな・・・なんて考えていた。私から電話切ったから今度彼から電話かメールくるまで待とう・・。でも、それまできっと辛くてしかたないんだろうな・・・。やっぱり彼にすぐに電話してみよう。してどうなるかわからないし、私もごめんなさい。って言うことしかできないだろうな。話してくれるのかな・・彼。思い切って15分後ぐらいに電話してみた。なんとか彼から話してくれてる。。「なおから　電話切ったのに。。」「だからこのままじゃ嫌だから　私からかけたの。」「何泣いてるんや？濡れるのは下だけにしとき～。」「ごめんね。イライラさせて。ごめんなさい。」「いつまでも泣いてたら目が腫れておかしいで。」彼から話してくれてる。。いつまでも私もこのまま落ち込んでたらよけいに気まずくなるから、ちょっと楽しく話さないと・・。「だって、勝手に気持ちよくさせて濡らせておいて困るわ～。笑」「その腫れてる顔見せてみ～。」といわれて　いつもの会話に戻った。。よかったぁ。そして気持ちよくなった二人でした・・。（爆）　

December 7, 2004

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女の感・・？悪魔の私。

私が昨晩　バイト行く前に彼と電話で話していた時に　「たぶんこの車仕上げるから帰るの遅くなるからそれに　Mちゃんの車も直してあげないとあかんから～。お金も　もう払ってもらってるし。」「あぁ～Mちゃんに体で払ってもらうのね～笑」と　冗談を言いながら　電話を切った。（Mちゃんとは、車屋さんにくる友達のひとり、車屋のオーナーさんの彼女の走りや友達）こんな冗談言うのは　自分で彼に疑ったり信用してない事を思いたくないからかな。。この前に　会えなかったあの日・・・3時半ごろ　ひとり彼の友達は帰ったところは見た。でも、もう一台車が止まっていた。今まであまり見ない人の車だった。でも、もう彼も帰るだろうと思っていたし　彼も電話で「もう帰るから、実家のほうで待ってて。」と言ってきたから。なんで実家のほうに言って待ってないとだめなんだろう～？ここじゃだめなの？？そう思ったとき、この車　女の人のだ。何度電話しても　愛想がなく「後で電話かける。」の一言だけだった。きっと女の人と話してるから　話聞いてる（以前に車屋さんの彼女のグチ聞かされててその人だと思ってた）の長いんだろうな～と思う反面、なんでそれを断って帰ることができないのだろう。と、このまま時間がたって会えなくなる寂しい気持ちが悪い事ばかり考えさせていた。なんて情けない、ちっぽけな心なんだろう。別にその女の人と何があるとか考えていたわけじゃなくて、じゃあ～彼が帰るとき　その女の人と店を出るところを私が前で待っていたら　私がそれを見たらやばいから？だから　彼は実家の方で待っててなんて言ったの？ますます私の悪魔はふくれあがってきた。彼と一緒にいるのは　女の人限らないのに・・・。そして　もう帰るからと電話した時は　さすがに彼も電話しながら外に出てきてくれた。少し離れたとこに車を止めていた助手席に彼は乗ってきた。なんだか　あまり抱きついてきたりキスをしてきてくれない。なんで？？いつもとちがう。私の不安ははちきれそうだった・・。彼に思い切って言った。「女の人といるの？」「うん、Mちゃんが来てる。」「何してたの？忙しかったの？」「うん、色々してた。」これ以上何も聞くとは　できないし、聞いてだから何？自分で問答してる。何が辛いって・・・私の感があたった事に自分で自分が情けなかった。でも、悪魔の私がささやく・・・『このままじゃ気持ちおさまらないよ・・聞いちゃえば？すっきりするよ！』自分の気持ち言えば　また気まずくなるのはわかってる、でも、今の気持ちを言ってしまった。「女の人といると思ってたよ。その人となにかあるとかそういう風に思っているんじゃなくて　店を出るときに一緒に出てきたとこみられたらやばいから　実家のほうで待っててって言ったの？」あぁ・・・・彼に言ってしまった。「ちがうよ、実家のほうだと会ってから高速乗るところすぐだと思って。」あぁ・・私のばかな勘違い。。でも、不安はぬぐいきれない・・・。「嘘だけはつかないでいてね。」彼に言ってしまった・・うまくいえないけど。「なんや？嘘って？どういうことや？そいうこと聞くってことは嘘ついてるとおもってるんか？」あぁ・・・・自爆。女の感＠以前　私がバイト行く前に彼に何度電話しても繋がらない。あとで聞くと車屋の友達の彼女に呼び出されて愚痴聞かされに行ってたから　携帯は持って行くの忘れてたらしい。（私が電話かけること知ってて携帯を忘れてるなんて～途中で私がかけたらばれるから離せないから　無理と持っていかなかたの？）＠以前　彼は車屋の連れとサーキットに行った日、お昼に彼と話した時　もう携帯の充電なくなるからもう今日は反せなくなるからと言われた。（何度か電話したけど、ずっと呼び出してたよ？なんで？充電切れてたら　そうアナウンスで言わない？おかしい？）彼に全部は言ってしまった。彼は「なによ～携帯忘れただけやん。」「そう？呼び出してた？そんなの電話に聞いてくれ！しらん！」　（何気に以前会話してた時　この充電が切れた帰りの彼の横に乗っていたのはMちゃんだった。だから私の電話とれないから？話すとやばいから？）ということで　ますます私が言ったから気まずくなったてしまったこの前の日だ。長々と書いてしまった～。この日に日記書くつもりだったけど、そんな気分になれなかったから。今考えると　彼と会えないことでますます不安になって悪いほうばかりに考えていたなぁ。だんだん彼を疑い信用せずに・・・。自分のばかさにあきれた。。なんでも言うもんじゃない。自分の気持ちを抑えられないために彼に言うなんて、彼のこと何も考えてあげてない自分が情けなく思った。と・・・言うことで！！今日の朝に彼と電話で話してからの日記は明日書きます。

December 6, 2004

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同じ空を見つめて

彼に会った。「あんまり長く会えなかったらごめんね～先に言っておくね。」と彼に言われたけど、始めに言われておくと安心するもので、これでまったく会えなかったらまた悲しくなるんだよね。彼の作業が終わるのを待っていると　ほんの数分しか会えないかもしれないし、それじゃ～彼が車屋に行く前に会おうと思って、早くに家を出た。会ったらいつものように楽しくいよう・・・顔見れるんだけでいいんだもん・・・色んな事を考えながら車を飛ばした。待ち合わせに彼のエンジン音が響いて来た。小雨の中　すぐに私の助手席に乗り、ニコニコした顔で抱き締めてくれた。この瞬間がたまらなく好き。彼の匂い・・温もり・・・いつものように楽しく話せたから　嬉しかった。彼は私と違って　カチンと切れてイライラしても、すぐに忘れていつまでもグチグチ言わない人だから　私も　すぐに切り替えできるのかなぁ・・。1時間半ほど会って　それから私が帰る時間まで彼の車屋さんの前で待つ事にした。「また時間があいたら電話するし来るからね、待っててね。」「寒いからちゃんと毛布かぶって寝ておくんだよ。」とすごく私を気遣ってくれた。何度も何度もそう言いながら・・・。今日の彼が　今までの彼で　この間会った時は　やっぱり疲れてイライラしてた時に私が　責めてしまったから　だから彼をよけいにそうさせてしまったんだなと　反省した。私は車の中で彼を待ちながら　うとうとしてたら　なんだか凄く風と雨もきつくなってきた。台風？？それぐらいの勢いだったし、これが続いてたら帰れないなぁ～なんて思って　ちょうど風もおさまった4時ごろ彼が来てくれた。「ずっと待たせてごめんね。」彼からいっぱいキスをして抱き締めてくれた。20分ほどだったけ彼が忙しい合間を抜けて来てくれたことどすごく嬉しかった。これがいつもの彼だもん・・・。。そう・・・。この間は　やっぱりちがった。（いつまでも気にしてる私(^^;)）帰るときに　彼に思い切ってわがままを言ってみた。「8日の夜は　私と会ってくれる？」「9日でしょ～？なおの誕生日だから会えるようにするよ。」この返事が会えるかどうかわからない～なんていわれたら悲しかったけど、よかった。(^^)できたら車屋に行かずにずっと会っていたいと願ってるんだけどなぁ～(^-^ ) 彼より少し先に私は車を飛ばして高速に乗った。少ししてから彼から電話があって実家の両親を送っていくから　また帰り電話するといってくれた。それから私が高速を降りるまでの40分ほどずっと彼と電話で話しながら帰った。（もちお互い電話するとわかっているのでハンズフリーです。）そうこの日も～この2年間変わりないいつもの彼と私の会いかただった。「なお　空を見てごらん。星が綺麗だよ。」彼が電話かけてきた一声が　これだった・・・。　

December 5, 2004

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ありがとう。

昨晩　早くに寝た私だったけど、22時半に彼から電話がかかってきた。いつもの彼の声の調子だった。寝ぼけながらも「今　家出てきたの？今日はどうしてたの？」と聞くと「朝帰ってきてから起きたら夕方だった。会社は休んだよ～。」って・・。連絡なかったのは　やっぱり休んでたんやぁ・・・・。「朝怒ってたから怒ってるのかと思ってたよ・・。」「怒ってたのは　なおじゃないよ。他に怒ってたの。」そう言われて　安心して寝た私・・・。朝4時半彼からこれから家に帰るからと電話がかかってきた。彼の作業の進み具合や私の風邪の調子やいつものように少し話して切った。彼は私の事を怒ってなくて　よかった。でも、この二日間考えたことは　私にとって彼の存在がどれだけのものかよくわかったし、これから自分だけの気持ちばかりを考えるんじゃなくて彼の事も　ほんとに信頼して考えてあげなくてはと思った。お昼前　彼から電話があって　今起きたみたいで　それから夕方まで　途中電話を切ったりしたけど、ずっと話していた。今　お互いがドラクエ８のゲームをしてるのでその話がほとんどでちょっとHな話も冗談でいつもように変わりなく楽しく話した。私は今日もバイトが休みだから　少しでも会えるといいなぁ・・と思いながらも口には出来ずに・・でも、彼が私に会いたいと思えるように　話したりもしたつもりで・・(^^;)彼は　「少しだけど会えるようにするよ。」と言ってくれた。彼から会いたいと言ってくれたから嬉しかった。彼の作業が始まってから会いに行くと　また帰る時間近くにしか会えないと　寂しいので彼の作業時間始める前に少し会うことにした。今回　こんなに落ち込んだのは彼の事ではなくて　彼がきっかけだっただけで、たまに私はこうなっちゃう。自分で抱えてる悩みが多すぎて　（自営の会社経営の事や家のこと、父の事・・・）旦那は聞くだけで　何もしてくれなくて実家の母にも色々言われたおととい・・・。もう～どうしたらいい～！！って思いつめてしまった。いつもなら彼はすごく前向きな人だから　話すと頑張ろうと思える元気な源。。それが　初めて彼に対して信頼っていうものが崩れてしまった・・私の狭い心がために・・。なんであんなこと考えてしまったんだろう。なんで彼にあんなことを言ってしまったんだろう・・・。今回　色んな人の意見を聞いて改めて考えさせられました。今まで　彼とラブラブで楽しい事ばかりだったのは　割り切っていたつもりだったから・・。そう。。不倫してるのに悲しいとか辛いとか苦しいなんて思うのは意味がない。楽しくて前向きに支えあっていられてこそ意味があると思ってたのに。こんな日記を読んでコメントを書いてくれたその気持ちを思うととても嬉しい。　ありがとう。

December 4, 2004

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もうだめなのかな・・・

私は風邪ひいたので　昨日のバイトを休んだ。彼に電話をして　バイト休む事を話して寝た。夜中の3時に目が覚めたので　彼に電話をしてみた。ずっと呼び出したまま・・・・。きっといつものようにオイルまみれの手で電話に出れないか、忙しく作業してて電話を近くにおいてなかったとかなんだろうと思った。でも、どうしても声だけは聞きたかった。1時間おきに電話してみた。全然繋がらない、呼び出しのまま。。朝6時ごろ　彼に繋がった。ちょうど帰る途中だったらしい。私は風邪ひいて声が出にくい状態で彼は心配してくれた。「ずっと電話かけてもつながらなかったよ。」「え？そうやった～？しらんかった。」「作業忙しかったの？何してた～？」「忙しかったよ。それと友達の走るのについていってた」少し話して彼が切ろうとしたから「もう切るの？」って言うと「運転しにくいし～。」たしかにギアチェンジしにくいだろうなぁ・・ごめん。そのあと少しだけ話したら「もう切るから」って切られた。きっと彼は私の「もう切るの？」に怒ってしまったのだろう。。前にもそんなことあったから。今朝の彼のおはようメールがなかった。昼間のいつもの外出時間のときのメールも電話もなかった。彼は疲れて会社休んだのかな？それだったら目が覚めた昼過ぎにでも電話くれるはず。だんだん・・悪く考えちゃう。夕方・・何にも連絡ない。きっと朝の電話のことで怒っているのかもしれない。そうだったら　とても悲しい。。きっと彼は私に対して重荷になってきたのかな・・。そうさせてはいけないと今まで自分の気持ちを抑えてきた。なのに・・・。

December 3, 2004

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いきていくこと・・

毎月　彼に会うためのお金は月に3万ぐらいかな・・。そのお金ぐらいなら　ライブチャットをして稼いでいけてる。彼と付き合えてる事で　私は毎日頑張れる。今は支えになってくれている。彼と出会う前はちょうど私は　どうして生きて行けばいいのか悩んでいたところだったし、半分壊れていた。そこに彼が支えてくれたわけで、その形がW不倫になった。私を支えてくれるものは　旦那や子供、友達に趣味・・・色々あったが　彼になってしまった。不倫ということにも悩む事もある。私はどうやって生きていけばいいのか・・・。永遠のテーマなの。誰もが色んなことに悩むだろうけど、どこかで支えてくれる人がいたり、発散する趣味があったりして、解決するんだろう。私は毎日　どう過ごしていけばいいのかわからない。これからどう生きていけばいいのかわからない。正直・・・・不倫はいけないこと。わかっていながらも葛藤している。だったら今すぐにやめればいい・・。でも、やめると今　私自身見失ってしまう。生きていく糧を早く見出さなければ　私は壊れてしまう。

December 2, 2004

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今の現状・・・

今日　財産を差し押さえられた。と言っても　財産なんてこれっぽっちもない。なのに・・・そんなみじんものお金を抑える市の納税課。そのお金は保育料のお金なのに・・同じ市の児童課に支払うお金だ。私は　またまた落ち込んだ・・。それとも全額払いに行ってやる！！目の前で破り捨てて来よう・・。そんな気分だ！前日　旦那は他の金融機関に延滞分の支払いにいった。全額払わなくてもいいのに～払ったおかげで　こっちはこんなことになってるとも知らずに、ないお金を普段やりくりしてるというのに。実家に行くと　母にもお金のことで色々言われた。もう嫌だ・・何年なにも変わらない生活してるんだろう。このさきもきっと同じことの繰り返し。私は疲れた・・・・。彼には全部話した。「やけになったらあかんよ。」って。。それ以上の旦那の愚痴は言わないようにしてる。彼は相変わらず朝の6時ぐらいまで作業をしてる。自分で「このままの生活してたら　４０歳で死ぬな。」って。確かに・・・。だからほんとに心配してるのに。大丈夫なのかなぁ。。彼が落ち着くまでは会いたい気持ちを抑えよう。彼は今日も忙しい合間に電話をかけてくれた。嬉しかったよ。

December 1, 2004

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がんばるよぉ・・・

また今日も　彼は夜の車の作業時間が朝の7時までかかっていた。朝から彼と少し話せた。。会社に出勤するまで1時間しか寝れないのに・・・。ほんとお疲れ様～。昼間に電話で話した時　珍しく彼はその車の作業について色々話してくれた。彼が毎日寝ないで頑張らないといけないことがよ～くわかった。わかっていたつもりだったけど。。そのお店の経営者は今　外国に仕事に行っているから　彼が変わりに作業をしないといけないから昼間も仕事して寝る暇もなく・・・それでも、彼は「無理でもしないと作業は終わらないし、工場もやっていけない。お客もいるから。」と・・。電話を切った後、なんだか涙が出てきた。彼は寝る時間も惜しんで　頑張っているのに・・・私はこの間　彼になかなか会えなかった事で　彼に責めてるつもりはなかったのに・・責めていたことに気がついた。彼がこれだけ頑張っているのに・・自分が寂しい気持ちばかりが大きくなって　彼の事をもっと考えてあげなくて、なんだか自分が情けないやぁ～。彼が頑張ってるときは　私も頑張って仕事をしよう。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～昨日の日記は　ダラダラ書いてました。。気分がすご～く滅入っていて、自分が壊れかけていたので、それに　ほんとに書きたい私の気持ちをいくつか　書かないでいたので何がいいたいのかまったくわからない日記でした。＠彼に対するやきもち＠私が壊れかけてる理由　など・・・。今はまだかけないです。

November 30, 2004

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顔見るだけで・・

彼に会いに行った。会うのがちょっと遅くなるよって言われていたので　早くに家を出てひとり寂しく長い時間待っているのは寂しいので家を遅くに出た。彼の所に着いたのが夜中の2時前だった。彼の作業場の近くに車を止めて待っていたが　3時過ぎても電話では「また後で電話するね。」とだけ言ってた。きっとまわりに友達がいて話せない状況だと思った。でも、時間は過ぎていく・・・・。私は遅くても5時半には彼の元を出ないと　だめだからそれでも彼からの電話もない。ひとり友達が帰って行ったのが見えたが、まだ友達がいそうだったので帰れないんだろうなぁ～と思って待っていた。それでも・・・だんだん寂しくなる。3時半に電話した時は　彼が「実家の前で待っていて、すぐに行くから。」と言ったけど・・女の感・・が働いた。このまま彼のいるここで待とう。4時半になった。すぐに行くと言って1時間たってる・・私ももうすぐに帰らないといけない。彼に電話したら「あとで電話するから。」って、もう後って・・帰っちゃうよ？このまま帰っていいの？電話もくれないで・・・。どんどん悪いほうに考えていくわたし。もう帰る時間これで電話して　またそんなんだったら帰ろう。彼は「今どこにいるの？」と聞いてきたけど私は言わずに「もう帰るよ・・。」「ごめん～っていってるやん。じゃあ～どうしろって言うんや」そう彼は言う。。なにひとつ彼を責めたことを言ってないけど、彼はそれが責めてると言う。そう話しながら　彼は待っていた私を見つけて車に乗ってきた。彼はいっぱいごめんと謝ってくれた。今日は会えるようにするっていってくれたのに、会えなくてなんとか帰ろうとすればかえれたんじゃないのかな・・って思うし、でも、友達いるのになかなか帰れないんだろうな～私も待ってるし気にはなるけど、って彼もそう考えてたんだろうとは思う。家が近いならそれでもいい。。「少しだけ会ってこんなんだたら余計に寂しい思いで帰ることになるね。」とそうだよぉ～～！！彼は「こんなんだったら　とうぶん会わないでいようか。ちゃんと会える日ができたときだけで会うことのしよう。」といった。「こんなんだったら会っても楽しくないでしょ？」という。私は　こんな寂しい思いしてもいい～会わないほうがもっと寂しい。顔みるだけでいい。会いたいと思ったときに会うのがいい。私の寂しい気持ちは　ちゃんと彼はわかってくれてるのは知ってる。なのにこうやってあえて言うと　彼は責められてろ気持ちになって「じゃあ～どうしたらいいんやぁ～」って思ってしまう。私は　彼に責めてる気持ちなんかない。ただ自分の気持ちを伝えたいだけで、私だってわかってる。帰りはお互いに「ごめんね。」と謝っていた。家に帰ってから　気分をかえてライブチャットを頑張ろうと思っていたのに、近所のあるおばさんが来たから嫌だった。（詳しくは書くのはまた今度でわけありおばさん）家にいられない・・・どこに行くところもなくスーパーの駐車場でぼ～っとしていた。暇だ～～彼といればすぐに時間たつのに。やっぱり寝るに限り～（笑）車の中で寝るほど気持ちいいものはない～（＾＾）ひるすぎ。。彼から電話があった。いつもの調子で良かった～私も楽しくいっぱい話した～。それまでは色々思いだしながら　泣いて苦しくて・・。彼の事じゃなくて、自分の事でね。でも、彼と話せて元気になった。イライラしてたら可愛くないぞぉ～ってメッセにはいっていた。そうだね～そうだ！いつも笑って私の顔を見ては彼も笑ってくれる。そんな彼の顔が好きなんだもん。お互いにそうしていたら　楽しいはず・・・。がんばろう。女の感・・・・それって凄い。。これはまた後に書くことにしよう。　

November 29, 2004

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会えなくてもいい・・・

今朝　バイトが終わってすぐに携帯を見ると　まだ彼からの帰るよメールがなかったので、すぐに電話しようと思ったら、彼から電話がかかってきた。今まで作業をしてたみたいで　ほんとご苦労様！車屋さんの友達が　昨日から外国で仕事に行ったから　彼も忙しくなるから大変だね。。家に着くまで電話で話せてよかったよ～。今晩　会えたらいいね～っと言ってくれたので少し期待した。昼間に彼からまた電話があって　今　起きたみたい～もっと寝ればいいのに。。奥さんが出かけてからって電話くれて嬉しかった。久しぶりに色々と2時間も話せたし～「今晩会えるようにするよ。」って言ってくれて嬉しかった。そんなこんなのお互いの気分で・・・また電話でしちゃった。(*/∇＼*) キャ私も今晩会うために　彼と電話を切ったあと少し仮眠した。夕方　また彼から電話がかかってきて　夜に家出たら電話するね～って。でも、会えるかどうかはまだわからないからって。なんだぁ～まだ家出てないんやぁ～って、、ゲームのしすぎぃ～！！自分だけ進んでずるい！！（ドラクエ・・私なんか子供と1時間交代なのに・・笑）夜早め（22時には彼のとこに）に私は　彼に会いに行こうと思った。会えるかどうかわからないのに行く・・・行っても会えなくてもいい。それとも、彼の電話を待ってから家をでるかどうか迷っていた。22時になっても彼から電話がない・・もうあきらめていた。そしたら彼から電話・・・「ちょっと会うのが遅くなるかもしれないから」って。私はだったら　少し遅めに家を出ることにした。

November 28, 2004

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もうすぐ3度目のクリスマス

彼と出逢うまでは　人に感謝したり人を尊敬できるっていう事が出来なかった。でも、彼に出逢って　初めの頃は些細な事でキレてるし（それはほんとはキレてるんじゃなかった。笑）それでいて私といる時は優しいし　彼ってほんとのところはどんな人なんだろう~っ思ってた。それが　何事にも前向きで弱音を吐かないし、仕事もよく頑張ってる　男として人としてほんとに尊敬しちゃう。だから、そんな彼といると私も元気が出てくるし　明るくなれる。来月で彼と出逢ってから２年になる。出逢ったときから　何も変わらずに付き合っていられることが嬉しい。昨日は　彼からの連絡がなかったのは、彼は会社の仕事が終わったのが深夜の2時で帰る間際に携帯の充電が切れて私に電話もメールもできなかったらしい。会おうって言われてて会えなかったことが寂しいよりも、彼の帰りの電話がなかったことに心配と不安だったことのほうが寂しい気持ちになった。

November 27, 2004

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嬉し不安・・涙

夕方に彼から「なお今日会いに来る？」とメールが来て　凄く嬉しくて涙が出た。彼はこのところ睡眠時間が2時間もないっていうのに、とうぶんは会えないと思っていたし、私から会いたいってわがまま言うのも辞めようって決めていたから、彼の気持ちは嬉しかった。私は会えるつもりで少し早めに仮眠して彼の帰りの電話を待っていた。なのに・・・彼から何時になっても電話もメールもなかった。きっと仕事が遅いんだろうと思って12時頃にメールしたら、少ししてから「なおごめん・・」ってだけメールが来た。どういうこと？？会えなくてごめん・・だろうけど、仕事が遅くなって会えなくてもいいの。私はそれより彼が帰るときに電話もメールもなかったことに心配した。どうしてしてくれなかったんだろう。。ごめん。のメールはどこから送ってくれてるんだろう？と言う不安のまま私は寝たんだけど、気になって夜中に何度も目が覚めては携帯を確認した。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～久しぶりにライブチャットをした。１時間半だけのインだったけど、それでも時給にすれば８千円にもなった。夜中にすればもっといいんだろうけど、少しずつまた頑張ってみようと思ってる。１２月には彼とゆっくり会える日があるから　その日のために貯めておこう～っと。

November 26, 2004

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まぐろ・・

旦那とのHは　だんだんと回数も減って2ヶ月に1回ぐらいになった。私が寝てる間に・・って感じで　私はまったくのマグロ状態だ。そんな私の姿が旦那は興奮させているらしい。彼が今日はバイト休みだから　旦那にされるんじゃないか～？って言われた。たしかに・・・。「そんなのしないもん。」なんて言ったけど・・・。あぁ～イヤダァ・・。o( _ _ )o ショボーンまた私は落ち込んでる・。。。彼はまた今日も作業を頑張っていた。朝の6時まで・・２日続けてそれじゃ～体もたないよぉ・・。私と会ってそばで一緒に寝かしてあげたい。今週末に会えるといいんだけど。

November 25, 2004

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がんばる彼・・

彼と会えない日が　これからは増えるだろうなぁ・・・。彼は昼間の仕事が夜の２２時頃に終わって帰ると　すぐに　友達の車屋さんに行って車の作業をしてる。その車屋の友達が　もうすぐ他で仕事をしに行くので　彼は変わりに作業をする事になる。最近も忙しいらしく、彼が作業を終わって帰るのは４時とかになってしまってるし、今朝は６時だった・・・・。家に帰って２時間も寝れないまま昼間の仕事に行かなきゃならないし、彼の体調がほんと心配。この前彼に「仕事が終わって家に帰り晩御飯食べたら眠くてもう今日は作業に行かないでおこう。って思った事ないの？」って聞いてみたら、「そんなん思うのは　なおだけやぁ～。僕は一度も思ったことない。」って言われた。(＾＾;)彼は人に厳しくて　自分にも厳しい人だから弱音をはくって事は一切ない。そんな彼が好きなんだけどね。でも、これからはそんな忙しい中　私と会う時間も少なくなっちゃうかなぁ～。彼が睡眠時間がなく頑張ってるのに　私も頑張らないとね～。ちょっと裏のバイトも頑張ろう。（*＾．＾*）

November 24, 2004

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むいちゃう～

朝に大きくなった時に　見てむこうと思ってもむけない・・。長男は産まれた時から大きかったから　お風呂に入ったらむいて綺麗に洗ってあげてたが、次男は小さいために　いまだ４歳でも一度もむいてあげたことがない。綺麗に洗ってあげてないから大丈夫なのかな？大きくなったときにむこうとしてもむけないし・・・。困ったぁ～～(＾＾;)今朝　5時に彼から電話があり　車の作業帰りらしく　ほんとに忙しかったみたい。お疲れさん！昨日に会う予定だったけど　彼がここまで忙しいとは思わなかったよぉ～って、だから今日の昼から会えると思うから、何時になるかわからないけどって。私は～昼からバイト行くまで会えたらいいなぁ～って思ってたけど、　旦那に言う口実考えなきゃ～。でも、会いに行くつもりしててやっぱり彼が奥さんが家にいるから会えないってなったことも考えておかないとね～。そう考えてるうちに昼になった。彼から電話貰う前に勝手にそっちに行っていようかと考えた。そしたら彼から電話もらったらすぐに会えるしね・・。と思いつつ悩んだまま時間がすぎていき・・14時半に彼から電話があった。眠そうだった・・。会えるけど、どうする？会いたい・・。会いに来て・・。そういいながら迷っていた。今から家出て会いにいけば長く会えるけど・・・。彼が　「会いたい。会いたい。」とばかり言うから私もたまらなく会いたくなった。そんなこと話しながら　やっぱり会いたい・・・。彼に会えた時はもう19時半だった。。今日は　お互いに色んなこと話せてよかった。もうすぐ私の誕生日だってこと覚えてくれていた。去年のその日以来何もまだ言ってなかったのに・・。（*＾．＾*）エッヘッヘッゆっくり出来ないまま22時半には彼とばいばいして、私はそれからバイトです。

November 23, 2004

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全裸で・・・

一人で近くの温泉に行って来たよぉ～（*＾＾*) スチームサウナに入ろうと扉を開けたら　奥の座るところに全裸で（お風呂だから全裸だけど～笑）横たわって寝てるおばさまが・・・大丈夫？息してるの？手がぶら～んとしてるし心配だったけど、お腹を見ると息してるし、時々動いてた～(＾＾;)それからおばさまは　出てきたんだろうかぁ？？いやぁ～びっくり！！その間に彼から電話とメールがあったから　電話したらもう友達と一緒に作業してて忙しかったみたいだからすぐに電話切った。今日は会えるつもりでいてるのに～。。(・_・、) グスンって、彼もそのつもりだったみたいだけど、作業が忙しかったみたい。それは仕方ないなぁ～～。。寂しかったさぁ～。・°°・(>_

November 22, 2004

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かるぴす・・・

男の人の・・・　溜まるものってみんなそれぞれなんだよね～。（笑）多く出る人や少ない人もそうだし～その時々によっても違う。やっぱりずっと出さないでいると量も多くなったり濃さも違うのかなぁ～？？その日に2度目っていうのは少なくなると思うけど～どうなのかな～？でも、量って若さとか関係ないね～元々産まれ持って大きさが違うとかと一緒なのかもしれないなぁ～。ちなみに旦那はひとりHが好きで（AV見るのが趣味？笑）ぜんぜん飛ばないし～量も少ない～。味は未確認！（笑）今までつきあった人で凄い人もいたけどね～(＾＾;)この前　彼のをお口で頂いた時「あれ？いつもと味が違う？なんだか・・飲みづらい？」と感じた。今まで彼のは飲みやすかったし～きつい味なんてしなかったのに、その日だけは違ったなぁ。（笑）食べ物で変わるのかと思ったけど・・そんなこともなかったみたいで・・。なんでかなぁ～？(＾＾;)彼は昨晩から寝ないで朝から友達とサーキットに出かけた。今日は一日中いつでも電話もメールも出来ると思ったのに、携帯の充電があとひとつしか残ってないって・・σ(ＴεＴ；）ナイチャウヨ・・・お昼に話して・・やっぱりそれっきりだった。何度電話しても繋がらなかったし～o( _ _ )o ショボーンお昼に話した時には　今日会いに来る？って彼がそんなことも言ったから～会えるのかなぁ～なんて思ったけど、連絡つかなかったらだめやん・・。o( _ _ )o ショボーン今晩は・・・私は　ふて寝( ｕ _ ｕ ) クゥゥゥ。ｏ◯

November 21, 2004

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しまってる・・？

よく出産した後　裂けた（切った）部分を縫ってもらうが、よく言われるのは　「締まりよくするためにいっぱい縫ってもらえ～。」なんて言うけど、それとこれとは違うんだから～（笑）Hの時にしまるには　膣の中だし～縫うのは入り口なわけで・・。私は二人目の子供を産んでから4年経ったけど、出産2年後具以来まではよく縫いすぎなんだかどうだか～（笑）Hの時にそこがすれて痛かった。（笑）今は　大丈夫だけどね。彼が「締まってて気持ちいいよぉ～。」って言ってくれる。素直に嬉しい～♪気持ちいいと感じたときに　閉めてしまうんだよね～だから、逝くときはずっと締まってるわけで、男性は行く時は一瞬だけど、女性は逝ってる間は何秒か続くから～なるべく長く逝って締まるのを持続するには　腹筋を鍛えておかないとだめなんだよね～。（＾＾；）いっぱい～いっぱい～締めちゃうぞぉ～！今日は夕方に彼と話せたけど、明日とあさって私のバイト休みなんだけど～会えるのかどうかって事話してないんだよね～。会いたいなぁ。。彼も３連休だし～家にじっとしていてほしくないやぁ・・・。　

November 20, 2004

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告白

不倫なんて・・・

彼の夢が・・・

大切にしてね

待つだけの電話

会いたい・・・

想いが伝わる時

彼の寝息・・・

メッセから～

切ない想い・・・

歩いて！！

電話あり・・・

とうとう離婚・・・

想いを伝えたい・・

心の片隅に・・・

我慢・・・

辛い・・・

人生の転機

変化？

会えたけど・・・

心配かな・・・

心配してよぉ～

好きだから・・・

かわってあげたい・・・

私の誕生日

突然に・・・

喧嘩？？

女の感・・？悪魔の私。

同じ空を見つめて

ありがとう。

もうだめなのかな・・・

いきていくこと・・

今の現状・・・

がんばるよぉ・・・

顔見るだけで・・

会えなくてもいい・・・

もうすぐ3度目のクリスマス

嬉し不安・・涙

まぐろ・・

がんばる彼・・

むいちゃう～

全裸で・・・

かるぴす・・・

しまってる・・？