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おっちゃん物想う

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2004年11月の記事

全21件 (21件中 1-21件目)

1

入院前

明日は娑婆最後の日。友達と遊ぶ約束。起きられるか？さて、、、、ノートＰＣにＨ’の通信カードでネットは病院でも出来る。しかしアクセススピードが遅いためリードメールにはストレスが貯まる。貯まったメールチェック、大分出来た。矢張り家での生活、ネットもスカパーも、手放したくない、離れたくない生活。出来るだけ入院期間は短くしようと思う。一方で、ちゃんとした生活サイクルの為には或る程度の補正期間が必要とも考えられる。入院期間、難しい。短期のつもりで荷物は少なくするが。入院に向けて「治療」計画。と言っても睡眠過多は直ぐには治らないと考えている。主治医の話とか総合してあと１年の治療期間を見ている。今日は少しだけ余裕の有る日だった。入院前にこの様な日を持てて良かったと考えている。

2004.11.30

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入院の準備

今日は２９日か。２日に入院予定。準備しなくちゃ。自分一人でしなくちゃいけないからダウンして仕舞ってからでは「入院できない」。今でも入院準備、進まない。昨日はここ、書けない位、睡眠過多。訪問看護の手配が出来たらもう少し粘れるのだろうが。睡眠時間だけの問題じゃなく、「欝加減」が入院の基準かな。主治医や病棟の看護との関係。人それぞれで様々な事が変わってくる。私は実の所「直ぐに入院させてもらえて優遇されてる」と他の患者から言われたりしている。薬の処方や入院中の待遇、外出許可や外泊許可など、それらにも医療側との関係性で、違う処置をされる事が有る。例えばビタミン剤にしても「言えば」出してもらえるとか、その他「インシュアリキッド」と言う栄養剤なども特別に出して貰えたりする関係が有る。「贔屓」と言う表現は良くないが「優遇」されてる状態はよく有る事だと思う。逆に「厳しく」酷い扱いを受けている事まで。福祉にしても「優遇」されるか酷い扱いを受けるか。人との関係で、待遇に差が出る事は有る。「入院」に関して、「これだけ酷い状態」に成っても「入院させてもらえなくて」症状が悪化して、他の病院に緊急入院させられた。と言うような話も聞く。なんで、こんな状態の私が入院できなくて、大した事なさそうな「私」が入院できるのか？問われた事が有ったが。私からは何とも答えようが無い。「病状の把握」が自分で出来ていると評価されているから。これしか、答えは無い様な気がするのだが。「インシュアリキッド」の様な栄養剤やビタミン剤の処方、これらも「優遇」と言うか、主治医との関係で"簡単に"処方される場合も有る。主治医との関係は何かと大事だ。

2004.11.29

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漫然と

起きたのは１９時近く。親友からの電話で。２３:３０現在。外食に行って、何をすると言う事無く時間が過ぎた。ふぅ。入院も仕方が無いか。準備を考えなくちゃいけないのだが。と、それより今日は風呂に入る事。自分でさえ気持ちが悪い。３日目なのだが。入院すると「病院によって」週２日しか風呂に入れない所が有る。信じがたいが。入院中や退院した当初は毎日風呂に入っていたのだが。今日は何もせずに終わりそうだ。ああ。

2004.11.27

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通院の日

徹夜でした。今日は通院の日です。ヘルパー派遣の診断書、持って行きます。前回忘れていたので１週間の間隔です。少し短期入院について相談します。１週間だけの入院。余りにも生活レベルが下がってきてるから。睡眠過多が酷いと言う問題より、生活の破綻がヤバイですから。何とか掃除洗濯は少しずつ進んでいるのですが。退院して１ヶ月と言うのに未だ自炊が出来ない。出費も痛いです。と言う事で、今（８時半）から病院へ行きます。では、帰ってきてから。------------訪問看護なら病院から直接依頼出来るので早めに派遣できるそうです。しかし多分１週間の短期入院をするつもりで居ます。その後、退院して直ぐ依頼したら調子の崩れ掛けの時に来てもらえそうです。そして少し安定し掛かったら早めにヘルパーの申請をする。で、スムーズに回復環境へ。これが主治医と描いた治療体制の図です。多分、１２月２日から１週間入院です。決定は未だなのですが。----------病院で、友人と会いました。作業療法の喫茶でお茶してだべってました。何だかみんな苦労を背負ってます。メールで書いてたほど落ち込んでいる様子じゃあなかったのですが。それでも退院は考えられない状況でした。矢張り病院、何かしらの事情を抱えてそれぞれ入院しています。１８の本来なら高三の子も再入院、私より遅く退院して早く入院。高校はどうするのか、未練が有るのでしょう、入院中着たくなったからと言って制服を着ていたりした彼女。前の高校は辞めたと聞いたのですが。流石に今は小学生は居ません。重い荷物をしょって生きていく事を課せられた私達、病者。少しでも重い荷物を軽くする為に、短期入院と言う道を考えました。帰ってきたらメールが。退院している友達からです。何だか引っ越して病院を変ったら薬の調合が無茶苦茶らしくて。ハルシオンも処方されてるし怖い、と。そして急に薬を増やしたり減らしたりするらしい。結果、薬が原因でしょう、幻覚妄想が出てきて困っていると。もう元の私の病院に戻ると言ってました。病院選びは難しいです。そして帰りしなと話は前後するのですが、久しぶりにカラオケに行って来ました。一寸気分転換の為。１時間だけです。ジャンカラは安い！古い歌を中心に歌い、気分が晴れました。少し久しぶりで声が出なかったのですが。古本屋にも寄って来ました。小説を３冊と精神科関係の本。この事についてはをご覧下さい。最近古本とかビデオテープとかＣＤ－ＲやＤＶＤ-Ｒとか買って結構散財しています。必要な物には間違いないのですが。少し財布が淋しくて、、、もう今は新品のＣＤなんか買わないのですが。本も出来るだけ中古。新品を買うなら図書券をチケット屋で買って使う。その他ささやかな倹約に気を付けています。ああ、早く働きたい。早く調子を戻すには入院が一番。出来るなら避けたいのだけど、、。

2004.11.26

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駄目だ,入院も視野に

折角昨日はちゃんと生活できたと言うのに。昨日寝たのは２２時。今日起きたのは１３時に一度と１７時。１８時間睡眠！一週間の短期入院でもしようか悩んでいる。折角退院して酷い睡眠過多の時期を通り越して来たと言うのに。判断基準は生活の「レベル」。自炊、出来るならして、使う金銭を節約したい。しかしこんな１７時とかに起きると何も出来ない。何とか外食でもってはいるが。一日１食の日が多い。そして掃除や洗濯は何とか出来るのだが、風呂に入ったり身作りなどが出来なくなって来ている。基本的な生活を維持するのが少し難しい。ちゃんとメモを取っていた服薬や睡眠時間の記録、その他日常の記録も記録を取らなくなってきている。以前書いたのだが基礎化粧品を使っていたりする。しかしそれも、面倒で出来なく成ってきている。明日は通院日。退院後の生活は破綻しかけている。今日は気分転換に本屋と電気屋に寄った。パソコン関係の本と「副業、インターネットで儲ける」と言う本を買ってきた。この前は文学についてだった。何とか仕事に向けて出来る事をしていかなくては、と。ﾋﾞﾃﾞｵテープも買ってきた。スカパーの映画などを録るために。退院すると「淋しい」のと「刺激」がない。独り暮らしは侘しい。明日は通院で主治医と入院の相談をしなくちゃ。ヘルパーの診断書も書いてもらって。起きられるか？不安だから今日も徹夜。

2004.11.25

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お早う御座います

徹夜でした。もう今日は寝ません。洗濯とかしなくてはいけない事がぁ。多分、今日にはスクーターの修理が終わると思うし。「精神病」のフリーページ少し更新しました！トップの絵、今年の干支に変えてみました。気分が「申」でしたので。もうじき師走。今年も終わりです。私の今年一年は？「闘病生活」だったかなぁ。１０代との交流の年でもありました。少年。少女とも交流しました。１７歳の女の子に、、、、（内緒の話でーす）。８時半です。洗濯しています。待ち時間、掃除をしたらいいのにスカパーラジオ聴いてのんびりとしています。思いついた「詩」について、完成させようと考えています。その為に少し心にゆとりを、と。文学、このコーナーがないのですが私には少しばかり思い入れが有ります。統合失調の患者には文章は不向きな面が有ったりしますが。脈絡の可笑しい、支離滅裂な文章を書くのは統合失調の患者の病状の一つです。それと対して、鬱病の患者の文章は「凄くて素晴らしい」物が多いです。最近の私は読書がしたいという気が少なく成って来ています。書く事は増えたのですが。私は昔と性格が大分変って来ています。社交的に成ったり、文章を書く事が増えたり。自分でそう成ろうとして変えたのですが。１０年掛けて変えて、未だ何処か座り所が悪いです。本来の研究肌な部分を捨てずに対人関係も広く結ぶ。難しいです。ああ、洗濯が、、。詩、アップしました。どうにも恋愛の詩です。作ってみるともっと楽に作れたのになぁ、と感想。作り始めの構想とかとは違う物に。携帯にメモっていて良かったと言う感じ。忘れてしまっていた。もう一度読んで何か新鮮で客観的に見れたのは良かった。だけどどうも初めの感慨は表せなかった。さて、洗濯が出来るまで何しようかなぁ。出来なかった事、考えてみよう。今年に出来なかった事も考えなきゃ。もう今年も終わりです。そうそう、今年は「ネットの年」だったかも。ＭＬに力を入れた時期も有ればＨＰ初めて立ち上げたのも今年。ブログなんて始めて。今のアクセスは初めの頃の盛り上がりより減ったけど中身が違うと感じてます。解る人にだけじっくりと読んで欲しい。通り過ぎるだけの読者は要らない。そう考えています。だからアクセス数が減ったけどあんまり気にしないで居ます。さあてと。電気屋に故障の電話でもしようかな。買った電気屋は休みだった。メーカーに電話しようと思ったら保証書が見つからない。ああ、散らかってるからなぁ。で、掃除を少しした。洗濯の合間に。掃除と言うより片づけかな。うん、今日の徹夜は成功かな。ってこれで寝てから明日に成らないと解らないけど。今日は早く寝るぞ！

2004.11.24

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昼夜逆転ではなく

昨日は睡眠薬を飲んで、０時半くらいに寝た。今日起きたのは１３時。しかし！それから寝てしまい結局ちゃんと起きたのは１８時！。逆転ではなくて「睡眠過多」だった。あぁ、今日もしたい事が出来ない。本屋の行って本を買って来た。「大いなる遺産」と「素顔のままで」を、スカパーで観る。これだけが今日の出来る事に成ってしまった。これも「統合失調」の一つの症状なのだろうが。寝られないと言う友人は多いのだが。一人の親友とは毎日の様に電話で話す。彼も統合失調。症状は違うが「打つ手が無い」と言う所で意見の一致。主治医も特に何かしらの解決策を提示してくれはしない。ふぅ。

2004.11.23

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今日は

昼夜逆転の日だった。寝たのは７時くらい。一度１５時過ぎに起きたがそこからテレビを点けたまま２度寝して最終的に起きたのは１８時。これからリードメールをして今日は１２時までに寝る。睡眠過多を強引に徹夜で乗り切ったりしていたが、昼夜逆転はいけない。今日の昼夜逆転を無理に直すため今日は睡眠薬を飲む。睡眠障害、なかなか良くは成らない。

2004.11.22

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インスピレーション

昨日は徹夜でリードメールをしていた。単純作業は自分の中の何かを変える。詩を完成させる予定だったのだが。思い入れと言うか何かが何処かに消えて仕舞った。もう既に何か書く気が失せている。思いついた「言葉」や感じた「感情の動き」。メモしないと忘れたりする。肝心なのは心の中に有る「心の在り方」なのだと考える。だから、敢えてメモしない事も多い。「風呂に入る気がしない」「自炊が出来ない」これらにも何らかの動機付けが必要だろう。客観的に自らの心を眺める事。人格の２重化という言葉を用いて、執筆する姿勢を分析したりする考え方が有った。「客観視」すると言う事。そして尚且つ自らの心の動きで何かを作り上げる。自らにあらぬ物。精神病の患者は何かその様な物を自分の中に持ってしまってる。そう思う。夏目漱石が執筆活動をしていた理由の一つに神経症の治療のためと言うのが有るそうだ。数多くの詩を書き「日記」の部分で発表している人も居る様だが。私はどうにも「心が動かなければ」駄目な様だ。何故「心が動かない」のか？これを客観視すると？答えは簡単ではないだろう。浮かび上がってこない物は書けない。浮かんできた物でも表現方法と言う"技巧"を知らなければ表せない。そして「表現できない」インスピレーションの存在。したい事が出来ない。永遠のテーマかも。

2004.11.21

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徹夜明けの後

結局朝の８時くらいに寝て１３時くらいに起きた。街に買い物に出掛けた。昨日、病院の帰り道に寄った電気屋で今日と明日の催しの招待券を貰っていたので。少し貯めたお金で買い物が有って物色しに行ったのだが「リサイクル品」とそれ程変らない価格。思わず昨日に買ってしまおうとした。今日に成れば割引が有ると言うので一日待った。目的の商品は安くで買えた。ついでに古本屋に寄った。久しぶりに本が読みたくなった。退院してやっと少し出来なかった事をしようという気に。お出掛けすると気分が変った。行きしなの地下鉄の中で「詩」が浮かんできた。久しぶりの感覚。完成したらアップします。そんな事も有って古本屋には長い時間居た。結局文学論に関する本を２冊買った。帰る途中で喫茶店に入りのんびりとした時を過ごした。ふと、入院しての規則正しい生活の事を考えた。今必要なのはちゃんと出来る環境なのでは？しかし病棟の顔ぶれも変ってる。さして気に成らないとは言え、看護士たちの管理の下での生活。それよりも自由な今の生活を改善させる方が大事だ。その様な結論に。喫茶店で少し読んだ、買ったばかりの古本。ああ、のどかだ。これからターミネーターを観て、詩を完成さしたら風呂に入って寝る。

2004.11.20

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病院

先ず夜明け前の６時半に起きた。それからやっと３回目に起きた１１時に本当に起きれた。今日は通院の日だった。急いで病院に行った。友人達と会って、しばし談笑。作業療法の喫茶の開店を待って梅昆布茶を飲んだ。１５時前もう診察が有るだろうと待合室に行った。出来なく成っている自分。訴えたが答えはさしたる物はなし。ヘルパーの申請用紙を忘れていた。だから、次の診察を１週間後にしてもらえるように頼んだ。すぐに承諾。睡眠過多の調子、今日朝に起きたが結局寝坊した事について聞かれただけ。他に禁煙は続いているか？と。処方箋を書いて渡されようとした時にデパスを出して下さい、と。で、今日の診察は何時にも増して短い雰囲気だった。どうにも、「カウンセリング」と言うような物はしてもらえない。敢えて私から医者も仕事だから「ストレスが貯まる」精神科医でも、と言う様な話題を振っただけ。一応現在の症状の睡眠過多は注意して気にしている様だが。特に何と言う事の無い手ごたえ。苦笑だけ。調子は簡単には戻りそうには無い。相変わらず自分の事だけで精一杯。------------------もののけ姫。この映画は昔彼女と映画館で観た。思い出の映画、何回見ても面白い。気分は思い出で「嬉しい」のと「哀しい」のとが交錯する。主題歌は何処か冷たく心地よい。

2004.11.19

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予定は

一度昼に起きたのに又寝てしまっていた。起きたのは２０時前。テレビが点けっぱなしだった。に書いたのだがどうも調子が悪い。気分と言うか考えが「ｘｘなんかする事無いわ」と、倦怠感と言うか「膿んだ気分」とでも表現すればいいのかそんな気分に包まれている。その上に睡眠過多。陽性の症状と言うのではない。気分障害とも少し違う。欝とも別物。敢えて「抑うつ的」な気分とでも言おうか。「欝について考える」なんて偉そうな事を昨日書いた。今日少しだけ考えてみると何も解っていない自分が居た。「考える気に成らない」と言う気分的な物も有ったのだが。自分の病気、統合失調についてだけ、自分の症状、それだけで精一杯の自分が居る。入院している時の方が調子が良かったのか、相談に乗っていたりした自分、「精神病について」とか少しばかり自分で考えて医師からも少し評価を貰った。そんな所で何処か自分を「何とか出来る人」と勘違いしていた自分を見つけた。ＰＣについても、ネットの事等について、ひろゆきさんや咲夜さんなど或いはＹ．Ｆさんと比べて今の自分の"実力の無さ"を感じる。進歩の遅さ、等も痛切に。やっと少しだけタグが使える程度。そして実際コンパイラも長い間（５年以上だろう）使っていなくてプログラムから遠ざかってる自分。病気の事で夢中。しかしそれにしても「他人の事」迄余裕の無い自分。それを発見、、、て、長い期間「休憩」していたここ楽天とか考えてみればすぐ解る事なのだが。「素晴らしいＨＰ」とか「先生」とか「尊敬」していると言われると余計に自分の未熟さを感じる。特に「昔と違って」出来ない自分を見つける。１０年ほど前から対人関係での自分の変革。それを目標にしてきたのだが。科学が好きで一人が好き。対人関係は苦手。その苦手を克服しようと。で、１０年ほど経ってやっと少しばかり対人関係で変ってきた自分。相談相手として少しばかり頼って来られたりする様に成った。何かそこで満足してしまい、何かを「止めた」自分。それは「成長」かも。一つの事は出来る様に成っても他の事が疎かに成った。自分の能力の衰えを感じた今日だった。そして今日は「自分の事"しか"」考えられない日だった。ここの「タイトル」を変えたのも自分の"能力"を思ってるほど大した物ではないと感じたから。私は何も偉くない。あらためてそう思った。

2004.11.17

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良くなった？

灯油販売の車のアナウンスで起きた。もう寒く成ってきたので買わなくちゃあと思っていた所に"千円"だと言うアナウンス。セルフのスタンドで買う事も考えていたが。急いで起きて買った。１０時半。睡眠時間７時間ほど。どうなんだ？もう睡眠過多は解消したのだろうか？さて、今日は何をしよう。そしてもうこれから寝ないだろうか？「さっぱり」とした寝起き。気分はもう、起きていられる。だけど、何をしようと言うやる気に成らない。掃除をしなくちゃいけないし、リードメールもしなくちゃ。アフリエイトもだ。スカパーを着けてから結構夢中に成ったりしているが。今も民放を観ている。「離婚すべきか？」相談コーナー。私は結婚、、、こんな満足に家事さえ出来ない生活保護男に、、、ＴＶを観る時間は"無駄"にも感じたりする。他にすべき事が有るからだろう。睡眠過多の日が続いていたので"予定"が殆ど無い。立てられないのだ。さて、今日は昼前に起きた。何をするか？一つは家事。そしてネット。もう一つ、結構大事だと思ってるんだけど出来ていない事。それは「勉強」。正確には「詩を書く事」とか、心の豊かさに関わる事。心理学の勉強や福祉について、保護観察法について、パソコンの勉強、小説や詩を読む、ギターやキーボードを弾く、等など。何かしなくちゃ。ああ、布団を上げなくちゃ。横に成ってテレビを観ながら書いていたら寝たくなってきた。やばい。折角起きれたと言うのに。顔洗おうっと。今日の晩にはなんて書き込んであるだろう？では又。----------今日は掃除をしてファンヒーターを出した。それほど寒いと言うほどじゃあないけど。何だか、すっきりとして、、凄いゴミだった。明日からが少し変りそうな気がした。---------心を豊かにする。難しい事です。今、少し自殺願望の有る少女の事が気掛かりです。きぇ☆チャンとかも気に成りますが。友人の事もどうしているだろうと少し気に成りました。入院で知り合った友人。去年から欝の友人が増えました。明日は少し欝の事について書いてみようかな。そう思ってます。未だ良く解っていないのですが。約２年、病院で知り合った欝の友人達の事。共に悩んで、止めようねと、約束した友人。だけど、彼女は「解っていても」止められなかった。リスカ、、、あの辛さ。少し考えてみたら、何かしら心の豊かさに繋がるかも。では、、。

2004.11.16

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リニューアルです！

何とかリニューアル出来ました！＾＾）咲夜さんを始め応援してくださった方、有難う御座いました！＾＾）もう一つのＨＰチェックしなおしたらリンク切れしていました。折角アクセスしてもらってもリンクにはたどり着けなかった模様です。私としても折角作ったページ、公開されていなかったと言う事です。あ、イタタタ。４:０５現在です、朝の。相変わらず煙草が吸いたいです。未だ、自販機は開かないな、って、、、何考えてるのだか。何とか再禁煙続いていますが。喉が渇くんですよね。多分薬の副作用です。アキネトンには喉が渇く副作用が有ります。アキネトンって副作用止めなんですけどね。副作用止めにも副作用が有る。他にも便秘に成り易いとか。みなさん！もう一つのＨＰリンク辿って見て下さい。もう作ったのは大分前で７月くらいなのですが。殆どの日の目を見ていませんでした。精神病者の為のHP福祉の事ならクリックして下さいね。-------もう、７時半を過ぎた。これからどうするかだ。矢張り徹夜かな。これから寝たら意味がない。ああ、そう言えば最近蒸しタオル、していない。私にはパソコンでのストレス症状はない。その代わり「やる気」が無くなるだけ。此処最近は少しだけ頑張ってるが。一番の敵は「睡眠過多」、そして「やる気の欠如」。陰性の症状。これから起きて、咲夜さんのレス待って、、、洗濯しなきゃあ。雨は止んでる様だ。さぁ、少し片付けをしようかぁ。-----------------１５時から１９時半まで寝てました。友達からの電話で目が覚めて食事を食べれました。今日の肝心の主題の福祉の話です。福祉の事ならに大分出来てるのですが。此処をもう少しパワーアップさせる予定です。で、「リクエスト」が有ればと思ってるのです。こんな事を知りたい。こんな事で困ってる。そんな意見を求めています。取り敢えず、「障害者年金」と「３２条」の事を取り上げる予定です。実は私は「破産宣告」しています。で、この事に関しても少し書けます。唯、これは後回しに成ると思いますが。統合失調の場合も躁鬱の場合も「対人関係」の"障害"が有る様に思います。欝の場合は「引きこもり」統失の場合は「トラブル」。一番の「福祉」は相談出来る相手が確保出来る事ではないでしょうか？親友は地域支援センターの相談役の人が転勤に成ってとてもがっかりしてます。あの人が居なかったらと、その地域支援センターから足が遠のきました。「今居るのはアカン」と、散々です。で、彼の調子も落ちて仕舞ってます。本当に支援するなら「お定まり」の対応しか出来ない"職員"で構成された支援センターとかでは意味が半減します。肝心なのは"人の力"でしょう。病気に成る原因にも"人"が居て、治るのにも"人"が居る。その様な気がします。そしてそれはどれだけ「親身」か？距離が「近い」か？大事な項目だと思います。タニさんとか文章から受ける印象では「ピアカウンセリング」とかに参加出来るのではないでしょうか？「ピアカウンセリング」難しいですが期待が掛かります。精神病者の一番の福祉として「その場」を設ける事が有るかも。どうにも"職員”は型通りでいけない様な気が、、。中には「あの人が居なかったら」と言う様な"優秀な"職員も居るのでしょうが。患者会とかも有ります。皆さん、助け合って”適当に”頑張って行きましょう。私も助けられると思います。皆さんの書き込みで。

2004.11.15

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やる気の問題か？

昨日は映画が無かったですね。結局１０時前に寝ました。だけど今日も何も出来ずでした。王将にはお世話に成ってます。餃子クラブに入会できました。５％引きの特典が有ります。これで、食費が少し助かる！洗濯とかが出来なかったのは結局やる気の問題かな？そんな気がした今日でした詳しくはこちらへうちの寝具、５万円越すふかふかのダブルベットに矢張り５万越す敷き布団で、もう埋まる感じで寝てます。これもいけないのかな。あ、昨日のアクセス１４７でした。ちゃんと手を掛けてやるとアクセス増えますね。今日は駄目ですリニューアル、頑張ります。今日の映画はミッションインポシブルですね。スカパーの番組表チェックしなきゃあ。スクターの修理、早く終わらないかな。自転車ではしんどい。って、もう歳を感じてます。坂の上に家が有るので。あ、明日の用事を思い出した。郵便局に行くんだ。振替口座を作らなきゃ。結構アフリとかで稼いでいます。そして会員制の「ネットＸＸサイト」への入金と。海外送金なんですよね。って、何のサイトかばれちゃう、、映画見たら風呂に入って、今日は「徹夜」かな。ネットしなきゃあ。

2004.11.14

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起きてる　、寝ずに遊ぶ

今日は何だか寝れないです。もう日付は変りました。こんな朝早くからのアクセス。今、煙草が吸いたいです。無性に。で、こんな写真（フリーページにも有ります）アップです。喫煙者の肺の模型です。で、これも掲載。　　ニコレット 24個【ニコチンガムの販売、禁煙補助剤の通販、禁煙グッズの使い方、噛み方講座もあ...ミントがお勧めです。　ニコレット・ミント 48個【ニコチンガムの販売、禁煙補助剤の通販、禁煙グッズの使い方、噛み方...　タバコをやめたい人の医薬品ニコレットミント 96個入り【楽天野球団】企画品ミントは嫌いな人に。　　ニコレット 96個【ニコチンガムの販売、禁煙補助剤の通販、禁煙グッズの使い方、噛み方講座もあ...って、フリーページのコピーじゃないか？！こんな事よりトップページの更新リニューアルを考えるとか、もう一つのＨＰの為にタグを覚えるとか何とか福祉関係を調べるとか、する事は有るだろうに。って、今は６時前で自販機が使える様になるのを待ってる自分が居ます。で、自戒の意味も込めてアップしました。大幅なリニューアルを考えています。少しばかり「咲夜さん」の影響で精神科関係と少し離れた感じのＨＰにリニューアルする予定です。どちらかと言うと、コンテンツ、フリーページの内容を重視した作りに。ご心配無く、精神科関係の色は残しておきます。しかし、多くの精神科関係の事はもう一つのＨＰに移行します。実の所ＨＴＭＬタグの事余り解ってないんですよね。ＳＥをしていたと言うのに。これからの時代はＨＰ位自分で作れなかったらＳＥやっていられないでしょうね。で、そちらの方も勉強して、もう一つのＨＰ「復活！」新生さして頑張ろうと考えています。多分、こちらからのリンクを多用すると思います。詰まりこちらでも精神科関係の話は展開すると言う事。少しばかり考えたのですが向こうの日記のコーナーを充実させようと考えています。病状日記と言った色を付けてもう一つの日記を展開しようと考えているのですが。肝心のコンテンツが更新されてないのでアクセス数一桁のＨＰを生まれ変わらそうと。先ずはこちらからリニューアルですが。少しばかり此処、楽天に力を入れ過ぎて仕舞いました。しかし力を入れると、何とか１００アクセスを越えました。復活の兆しです。此処でもう一つ力を入れてリニューアルすればもう一つのＨＰも復活と言うか新生させる事が出来ると考えました。此処からのリンクを利用するのです。これ迄の此処の少し重い雰囲気がお気に入りの方はもう一つのＨＰにリンク張りますので宜しくお願いします。今日の日記は多分何回か更新するので分量多く成ります。此処はいつも文章量多いから読みにくい。そんな人は次からをお楽しみに。もう少しエンターティメントの部分を増やします。そして文章量は厳選して。と言う訳で、先ずは「お早う御座います」から。新たなブログとＨＰの夜明けの日と思って下さい。あ、駄目だぁ、、煙草、買いに行きたーーーーーい。夜明けに煙は不必要！ではでは、ご期待を。少しばかり福祉関係の検索に出かけます。早速、分割開始です。精神病関係、知りたい人はもう一つの日記迄。何とあの人気デザイナー（＾＾の咲夜さんにプロフの似顔絵だけでなくバナーも作って貰える事に成りました！＾＾）これは心強い。どんなバナーか私も楽しみです。気長にお待ちしましょう！＾＾）何と言っても今人気一番かも。と言う、デザイナーのバナーです。ご期待を！＾＾！ｎ現在１５:１５。友達のアクセスを、メッセンジャーで知りコンタクト！早速遊びに行く事が決まった。借りていた麻雀のＣＤを返すと言う名目で。此処の家庭にはお世話に成ってます。お父様はお亡くなりに成ってしまったのですが。お母様が優しい人で、って書くと当の本人は、「えーっ」って言いそうですが。仲がいいほど喧嘩する親子って感じかな。優しいと言うのは実は遊びに行くと必ず食事を出してくれるからも有ったりして。一人暮らしを可哀想に思ってくれているみたいで。パソコンでは機種を選ぶのとか相談相手に成ってますが本当にお世話に成りっぱなしで。もう見た後かなこのサイト。サイト上で改めて御礼を言っておきます。なんて私的な事に使って、、って、ＴＶじゃないって。結局昨日から寝ていません。ＨＰ色々な所をアクセスして回ってました。リードメールもせずだし、風呂にも未だ入ってないし、洗濯もしていない。ああ、どうなる事やら、家事その他は！夢中に成るとそれしか見えなく成って仕舞って。昔だったら或る程度幾つかの事を同時進行出来ていたのに。って、今日行く友達は、「ながら族」そのもの！テレビ点けてＣＤ掛けてパソコン立ち上げて、ラジオも鳴らして、って。その上私の相手までする。同時進行バリバリです。ああ、今や羨ましい。では、すこーし遊びに行って来ます。って多分帰るのは２０時過ぎだな。帰って来ましたぁ。ちゃっかり、夕飯頂いて持ち帰りに鍋焼きうどんやソースを頂いてしまいました。「ソース使う」って聞かれて、「ええ、まあ」って答えた私には「貰えるのか」って、打算的な色が見えました。うーん、少し心苦しいのだけど。何時もの事で。何と夕飯は松茸ご飯でした。こんな機会はめったに無いです。嬉しい話です。さて、しかし眠たいです。２１時少し前ですが。確か今日にも映画有りましたよね。観てからすぐ寝ようと思います。アー、眠い。あ、友達の家に行ってもちゃんとニコレット持って行きましたから。その友達、煙草吸わないし。何とか禁煙続行です。

2004.11.13

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今日は半分

テーマに「統合失調症」って、使ってるの知っている方、どれくらい居るのでしょう。「うつ病」のテーマは結構アクセス多いですよね。どうして、「統合失調」のテーマでは話が無いのでしょう？誰か私以外の人にも使ってもらいたいです。今はテーマ一覧には出てないのですが。この「統合失調」のテーマを選ぶにはどうしたら良いのでしょうね。多分、私の日記からテーマを手繰って、、とかの方法で出来るのかな。何とかテーマ一覧に載せたいです。協力できる方、お願いします。今日は起床は１４時。何とか、保健所に行ってヘルパーの申請書類を貰ってきました。ただ、郵便局の用事には間に合わなかったです。アフリとかポイント制のサイト結構やってるのですが。その中の一つに換金するのに振替口座とか言う物を作らなくてはいけないとの事。これら、アフリエイトやリードメールではもう１万円以上稼いでます。ＪＣＢギフトカードとかも含めると２万円近いかな。ただ、始めてから４ヶ月くらいの間でですが。で、区役所への収入認定も「月８千円」以内なので申告はしてません。作業所には行くのが無理な現状ですが、少しばかりは稼げて満足です。若しかしたら作業所での報酬より多いかも。前の作業所から今度の作業所に変えたのはパソコンが使えるという事も有りましたがもう一つ理由が有りました。同じ仲間で多分統合失調だろうと言う患者が「うっとうし」かったからです。敢えて、誰かを傷付けるかもしれない事を書くのですが。私は少し、ネットでのコメントなどで他人を傷付けやすい傾向が有るようです。自分としては悪意は無いのですが。で、その作業所での「仲間」も悪意は無いのは解ったのですが。或る作業をその人と二人と職員とでしようとしていた時の事。私が手にとってやろうとした作業を、「さあ、やりましょう」と言う職員の声を合図に奪い取ってやり始めたのです。その他、他人がしている作業に、「特に必要ない」注意をしてきたり。「真面目」なのは伺えるのです。与えられた作業を「奪い取ってでも」しようとする"姿勢"。それは「楽だから」ではなく。真面目なのでしょう。しかし、バザーで出展した時の事など。その彼はどうにも「トラブルの元」なのです。真面目なんですよ。だけど、「サボれ」じゃなく「やる気を出さないで欲しい」状況だったりするのです。とここまで書いてきてその彼を否定しっぱなしに出来ない自分を書かなくては、と思いました。それは、拒薬して陽性の症状が酷い時の事です。この時には私は交友関係を殆ど断っていました。恋人とさえも連絡を取らない日々。親友は昔「ごんた」で、拒絶的な私の態度に負けずたまに遊びに来てくれてました。しかし、それも「ごんごんごん！」とドアを叩いたら「誰やー」、と私で「俺やー」と親友。怒鳴り合いから始まる会話でした。１５年近い交友の親友だったので特にきつい言葉は使わなかったと自分では思ってるのですが、何を言われても「そんな事する事無い！」と思ってました。病院にも行け、と言われたのですが。後から考えれば、早く病院に行っていたらと後悔しきりです。恋人とも「拒絶的」に成ってましたね。結局「ふられた」のですが。けんかをしたとかではなく自然消滅、、。スッゴク後悔です。他人との「交流、交友」が出来なくなる。この「統合失調症」の症状の一つです。誰もが成るわけでは有りませんが。で、その様な状態に「本人の」責任が無いとは考えているのですが。しかし「出来ればこちらも関わりたくない」感じがします。"その様な"状態の人とは。さて、その状態に成って気持ちが解らない事も無い「仲間」の患者からも少しばかり「警戒、距離を置く」その様な状態の人。福祉の係りの人間がどの様な対応を出来るか？現場では「当たり障りの無い」対応しか見たことが無いです。「ヘルパー」と言う制度にしても実際に派遣されるのは「業者」のヘルパー。何処まで精神障害者に理解が有るのか？実際、男性の一人暮らし、５０才以下に対してヘルパー派遣しない業者が結構多いそうです。対応出来ない、と言う事でしょう。傷付ける事かもしれないけど、「踏み込んで」何かしたい。私にはそんな欲求が有るようです。それは「その様な事が許される」関係に成った人達の中、そこでしか許されない事なのでしょうが。私は多分、自分が経験した事から、「あの時に」詰まり他人を拒絶して意見など聞けなかった時、にこそ「意見して」元の道に戻して欲しかった。その様な願望が有るからでしょう。で、私としては「未だ」そこまでの関係に成ってないのに「注意」して仕舞ったり、意見したり。そんな自分は、実はネットでの世界で、その中で特に動いてるのですが。そして、現実として”扱いにくい”作業所での仲間、に対しての対応はどうしてるか？特に何もしていない、、のです。どうしても近付きにくい、のです。解っているから、と言うのも有るのでしょう。あの「状態」では聞く事なす事、"否定"して仕舞う。そんな気持ちが「見える」から。ネットでは、そこが見えにくいですね。で、若しかしたら、傷つく言葉をコメントする。、、、過去、結構多く有りました。何処か偉そうな所、そんな所も有るようで自分では「注意」しなきゃあと思っては居るのですが。「誇大妄想」と言えるほどの物ではないと考えているのですが。まあ、少しそれに近いですね。私は「マダマダ」です。偉そうな事は言えません。って、今日のも少し偉そうかな？？？ああ、いけない、いけない、、。まさりんさんも結構福祉には詳しいようですね。焦らず助けてもらいながらもう一つのＨＰにアップしていこうと考えています。福祉関係。そして「薬」関係や「病理」関係まで。作り始めた時の予定を実行に移したいです。他人は傷付けない様に注意しながら。だけど、出来る事なら踏み込みたい。うーん、ネットでの限界を特に私は感じます。何処か、「精神病」は面と向かわなくちゃ駄目だ、って考えてますので。さくやさんも彼氏はネットでは探していない、との事。私もどうも、、友人さえ何処か難しい気が。ネットではメールグループでの失敗、と言う経験を経てきているので余計難しくなったかな。こんな姿勢で、「グレー」なここですが、宜しくお願いします！

2004.11.12

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今日は駄目

今日はもう午前２時過ぎ！何してたかって、ひたすら寝てました。今から風呂です。折角良くなって来てると思ったのに！ＨＰ更新、遅れそうです。ご容赦を。

2004.11.11

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今日も

起きれました、正午過ぎに。寝たのは何と朝の８時です。睡眠時間は４時間少し。こんな短い睡眠時間でも何とか成る。って、散々（２週間ほど）、１５時間睡眠を貪った後の話なのだが。で、今日も保健所に。ヘルパーの制度を利用する申請をする為に。しかし、アポ無しで行ったので精神福祉相談員は居なかった。徒労。で、昨日の予定だった単車屋に行って来た。キャブレターの調子が悪く結局は「預かり」と成り、出来上がりは土曜辺りとの事。代車は出払っていたので近くの駅までおくって貰った。今度取りに行く時は３０分近く歩かなければいけない。あぁ、代車、、。福祉制度に、ヘルパー派遣や訪問看護と言う制度も有る。うーん、もう一つのＨＰ，ほったらかしだぁ。今日は結局昼過ぎから約３時間単車屋に居た。詳しくはフリーページにアップします。アドレスＶ１００のページに。で、そんな話やらは気楽に書けるのだけど。時間的にどうしても纏まった時間を要求するので。福祉制度などについてとかは。アドレスの話はアップ出来るだろうけど、福祉関係は今日も無理かな。帰ってきたのは７時前で、暫くして２時間ほど寝てしまってその上レンタルで借りてきていた映画を見ていたらもう１時半。うーん、時間の使い方が下手だ。しかし、ヤッパリ２時間ほどは寝て仕舞った。予定外。だけど、まあ寝るだろうなぁとは思っていたが。しかし、昨日と２日、続けて何とか起きていられた。今は駄目でも後１年後、２年後、社会復帰の希望を今も持っている。生活保護を受給している事や様々な福祉制度を利用する事に関して、私は次の様に考えている。少し可笑しな考えとも思える話だが。それは初めの頃や病状悪化した頃の精神病院からの扱いの慰謝料みたいな物と考えていると言う事。あんな人格を否定し人間性を無視した扱い、酷い待遇を受けた事に対する償いを「国など」から受けている、と。敢えて、声を大きくしては言わないが特に隠そうとも思わない。正確には違って隠す事も有るのだが。それは社会復帰する為に。どうしても精神障害者に対する理解が社会的に確立されてはいない。そう考えるから。何度か話題にしたのだけどカミングアウト、すべきかどうかと言う問題。差別に対してちゃんと、敢然と戦おうと考えるなら本名を公開すべきだろう。私はそこまでは出来ない。実際、精神障害者でも職安にその人達の受付が有ったりするのだが。それは、しかし限られた求人。私の目指す職業での枠は一つも無い。私は病気に成ってから、ＳＥとして働いた。その「実績」が有る。それを言えば良いのかもしれない？答えは否定的だと考えている。だけど、隠したいと言うのは、生活保護が恥ずかしく屈辱的な物だと思ってるからではない。私は「それなりの」努力をしている。働けたら今の３倍の月収が有るのだから当然の様に働く事を目指している。そして過去の「屈辱的」な扱い。精神病院や公社や公営機関からの扱い。それに対して償いとしての保護を受けている。そう考えているから生活保護受給を屈辱的とは感じない。屈辱的だったのはあの、精神病院での扱いだ。と。今では、同じ病院で少し間違えたら有る程度似たような屈辱的な処分も受けるが優遇されている状況と言える。ヘルパーと言う福祉制度や保健所が主催している無料のレクにも参加している。私は「私には」悪い所は無い。そう思っている。で、入院していれば金銭的に余裕が出来たりするのだが、退院してからの生活の為に、これからの回復の為に福祉制度を利用しよう、と。「税金の無駄遣い」？いづれ、後にはきっと所得税で幾らかは返す。今でも消費税は払っている。消費税は福祉目的税、、、って無理が有る。福祉でお金を貰いそのお金の中から消費税を払う。それは「天引き」されているのと同じ事ではないのか？もっと、精神障害者に対する福祉は手厚く成ってもいいと私は考えている。政策、何か間違っているなぁ。と、今日は少しばかり熱く成ってしまいました。幸せを得る権利、希望を持てる事、誰もが。そんな社会は理想なのではないでしょうか。

2004.11.10

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福祉手帳

今日は区役所に行ってきた。ついでに隣に有る保健所も行った。何と今日の起床は１０時！昨日寝たのは４時くらいだと言うのに！で、予定していた区役所に行って来た。収入認定の書類を出す為に。私は生活保護受給者なので、収入が有ると申告しなくてはいけないのだ。で、ついでに保健所で障害者福祉手帳を貰ってきた。何とか、２級だった。診断書を主治医に書いてもらったのを見たら、３級に落ちるのではないかと心配だったのだが。３級に成ると生活保護費、それが障害者加算が無くなる為に１万５千円ほど少なくなるのだ。この加算の額とかは地域によって違うのでご注意を。で、郵便局にもついでに寄った。一寸、訳有りの書類を郵送する為に。その後、単車屋に行く予定だった。途中で、行く道の途中にある女友達の家に遊びに行っても良いなと思った。で、メールして都合を聞くと先方もＯＫ。で、友達の家に寄った。友人も、欝の精神障害者。生活保護受給。この女性には、生活保護だと眼鏡を無料で作れる、とか、ＮＨＫの受信料が無料になるとか、水道料金の基本料が無料に成るとか、生活保護の得点を色々と教えて、喜ばれた。結構受給して長いのに知らない事が多いのには驚かされた。もう一つのＨＰ、には福祉関係の様々な事を少し書いているのだが、更新予定を立てている。まさりんさんからも少しばかりのリクエストが有るようだし。障害者手帳のメリット。注意すべきは地域によってその制度が違うと言う事。隣の市でも使える所が全然違ったりする。生活保護でも同様に、地域差が有る。私の居住地域は福祉は「手厚い」。ほぼ、私の所で実施していない優遇制度は無いと考えていいと思う。ただ、その割引率とかでもっと優遇されてる地域も有るとは知っているが。傾向として大都市ほど、福祉は充実している。取り敢えず、ざっと挙げると、映画館など「公営（地方自治体レベル）」の施設の割引。例えば映画は千円で見れる。公営交通機関の割引。民営交通機関の一部割引。タクシーの割引。等の割引制度。中には温泉でも公営だったりしたら割引されたりする。プールなども割引制度あり。スポーツジムまで。その他は特には知りません。割引以外の福祉制度、、、何か有るのでしょうかねぇ。すいませんが知りません。そして福祉についてなら、３２条。こう呼ばれる制度も取り上げなくてはいけないでしょうね。公費通院補助制度、とか何とか言う制度です。又正確な呼び名とかは調べて、もう一つのＨＰにアップします。気長にお待ち下さい。地域に応じた内容についても少し調べて役立てられる物にしたいと考えています。今は睡眠過多で無理そうですが。トップページのリニューアルを計画しています。もう長い間触っていなくて、何となくマンネリですよね。今日は友達の家に寄ってしまって、２０時過ぎまで遊んでいて、予定の単車屋に行く事も出来ませんでした。明日も何とか起きられたらＨＰ更新、頑張ります。あ、シスアド成績発表、もうされてるのかと勘違いしていました。発表の日までは矢張り無理なようです。ネットでなら事前に結果とかが解るのかと、アクセスしたのですが、徒労でした。未だ私は希望を捨てていません。今はＨＰ更新さえ満足に出来ない状態なのだけど。

2004.11.09

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薬は

精神病の薬について、少し書いてみます。本当はもう一つのＨＰにそのコーナーを作る予定だったのですが。未だその計画は残していますが。久しぶりのアクセスです。１週間ぶりかな。睡眠過多は酷いままです。この「睡眠過多」その他陰性の症状にはちゃんと効く薬は未だ出来てないんです。いや、ルーランやセロクエルといった新薬にはその効能が有る。そんな意見も有るでしょうが、しかしその効能は確立された物では有りません。その証拠が私の症状です。以前は、セレネースやハロマンスといった古い薬を処方されてました。その頃は陽性の症状は有ったのですが、陰性の症状は殆ど有りませんでした。そして、副作用のアカシジアに苦しむ事も殆ど無かったのです。しかし今、新薬のルーラン４ｍｇセロクエル１００ｍｇを、分２、一日２回の処方で、陰性の症状に苦しみその上副作用のアカシジアにも苦しんでいます。副作用が少なくなり、陰性の症状にも効く、と言う薬に変ってからそれに苦しんでいるのです。さて、副作用に苦しみ、陰性の症状に効かず、苦しんでいるだけの薬ですが、少し減らす事は有っても欠かさず飲んでいます。それは何故か？昔の私だったら、即、薬を飲まなくなったでしょう。何故、飲むのか？それは陽性の症状への怖さ、あの苦しみは嫌だ、それだけの事でです。実際今では、もう少しは減らしてもいいと考えています。実行には慎重ですが。肝心の陰性の症状に効かない薬を飲んでも仕方が無い。その様にも考えられます。しかし現実的に今の薬の分量は殆ど最低量です。この最低量より減らすなら飲まないのと同じ、位なのです。その効果が出ない。これ以上減らすと。本当の最低量にはもう少し余裕が有るのですが。ルーランとセロクエルを併用しているために。この併用しているのは何故か？薬辞典とかを見ても書いてない事実を公開します。薬辞典、例えばヤフーの、を見てみてもセロクエルとルーランの薬の違いは解りません。薬の効果と言う面で詳しく言うと、セロクエルは、Ｔ１２受容体を初めとして、多くの神経伝達物質に対して広くレセプトする能力が有る。ルーランは、特定の伝達物質を長時間、レセプトする能力が有る。そう、セロクエルだけでは薬効時間が短いのです。その代わり多くの伝達物質を遮断して、陰性の症状への効果が高い。と言う訳で、二つの薬を併用する「理由」が有るのです。この様な事は薬に詳しい主治医と話し合うことでしか知る事は出来ません。現時問題として、入院した時に処方されたルーランとセロクエルですが、外来だけの医院に変わった時、そこの医師は、「違いは解りません」と言っていました。セロクエルとルーランの効果の違いについて聞いたのです。その薬を扱っている精神科医でさえ、その効果、効能について詳しくは知らない。こんな現実も有ります。特に新薬だからでしょう。さて、私が考えるに、例え妄想、「超能力を使われてる」と思ってもそれが生活に支障や、苦しみが無ければ問題ない、と考えます。唯、私の経験からすると、その様な「時間」、がもったいない、と思えました。後に成って冷静になり、客観的に、科学的に物事を考える事が出来る様になると、間違えた事を無駄に考えていた、と思う事が有ります。「妄想」の為に正常な考えが出来ずに"損"をしていた。と思うと、その様な、「妄想」的な物に、否定的でそれを排除したいと思ったりします。しかし、私としては「何か有る」とも考えたりもしています。自分の「頭の中で」考えた事。そこに何かが有るかも、と。例えば、「神秘的な事」、宗教の事、そして「超能力」についても。何かが有るのではないか？と。確かに科学的ではなく、それらには否定的な現実が有ります。しかし「人間」と言う高等生物だから病んでしまう、精神病、と言う側面が有ります。「病んで、侵されていた」にしても何かがそこに現れているのではないか？と。少し話が横道にそれました。肝心な点として、「それで」通常の社会生活を営むのに障害が出るか？ここが問題点だと考えています。「妄想」しか考えられずに、しばしの「正常な時間」苦しむ。これでは駄目です。引きこもって自分だけの考えに閉じ篭ってしまう。これでは駄目なのです。「天才と気違いは紙一重」。これは「真実なのだ！」、と考え研究するなどする事は意味があるのでしょうか？何処まで？どれが、真実？難しい基準です。結果的に、「苦しむ」事に成る事は、未然に防がなくてはいけません。苦しみと成らない程度の「症状」なら、薬は控えてもいい。医師に怒られそうですが。私はそう考えています、今でも。だから、今の薬は飲まなくていい。そうは考えていない現在の私です。主治医にも言いましたが、現在は殆ど陽性の症状は出てません。主治医は、「その違いは何なんでしょうね？」と聞きましたが、私は、「着想の部分から、そう"思える"」「理屈の入る隙間は無い」。こう答えました。薬を飲んでいるから、と言う答えを要求したのではないと思いました。しかし、今この様に少し、論理的に考えてみると、何処かで薬の効能を認めている自分を発見します。昔は、「予防のために飲む」薬なんだと言う説明が、嫌で、嘘臭くて、受け入れられませんでした。今でも納得しがたい所は有るのですが、薬は「効く」のだ、と知っています。その「効き方」に問題は山積みだとは考えていますが。レセプターでは、もう古い。そんな時代が来てこそ、レセプターではない薬こそが、"新"薬なのだと考えています。対症療法で、緩和剤に過ぎない。今の薬は進歩したと言ってもマダマダ問題が有ると考えています。仕方ないから、今有る薬を「妥協点」で使っている。こんな感じです、私は。

2004.11.07

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