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おっちゃん物想う

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全25件 (25件中 1-25件目)

1

明日は起きなきゃ

明日は、保護費支給の日。朝から起きなくっちゃ。区役所にも行く用事があるし。今日電話でヘルパーの許可証が出来たので取りに来てください、との事。それに「移送費公費負担」交通費の支給の用紙も取りに行かなきゃ。買い物の予定を立ててたのだけど。友人の通院で、送り迎えしなきゃあ。まぁ、１６時の約束。朝から起きれたら、、、やっぱり、地元での買い物だけにしておこう。日本橋にまで足を伸ばすつもりだったが。友人は、保護費の支給が、「手渡し」。私などは銀行振り込み。で、何が問題かって、支給日にずれが有るのです。銀行振り込みだと１日なのですが手渡しだと４日。ぼやいてました、友人。今日はこれから風呂に入って早く寝なきゃあ。あ、ちなみに今日も睡眠１３時間です。朝に起きたのですが、それから寝ました。なんとも。貴方の今日がいい日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.28

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ちょっと、色々

先ずは、今日も睡眠過多でした。ダイジェストで、どうぞ。--------スカパーで、久しぶりに朝まで生テレビを見た。最終的には、核装備も含めて今までタブーとしてきた軍事についての話、それをもっとしよう、と。私としては反対意見として論議の活性化は賛成です。結構、面白い番組ですね。興奮して、「私に喋らせて下さい」とか、何だか人間としての何かを見てる気がしました。人の話が聞けなくて、自分の話に興奮する。自分の意見と、反対、或いはけなされて、興奮。実は相手は違う事を言ってるのに、、、など。客観的に見ていて、「それだったら」とか、「何を矛盾した事で、満足してるねん」とか。って、感じながら、一人で突っ込んで興奮してきている自分。これまた面白い。ハハ、自分は違うとか思いながら、同じ様に熱くなって、何処まで自分の意見も確かか、客観的な物か判別しにくくなってたり。同じ人間です。ただ、何となく「放送の世界」の中での論争の様な感覚は消えないですが。しかしまぁ、「イラクへの派遣」への反対表明が少なかった、とか、「核装備を日本も」とか、意見が結構有ったり。論議として、日本としても独立して外交が出来るように軍備の装備を充実させる必要が、、、と言う流れが現状強いのを感じました。なんか、何かが、、と思ってしまいます。道徳的な規範として、一つの外交上の「力」と成る事、に「攻撃する軍備は考えていない」事とか挙げられてましたが。流れとしては、何処か結局、日本も軍備拡張をする事に成りそうで。声が少ないと言う事ですが、ここで私としては、「絶対的に軍備縮小」を訴えたいと思います。一個人が何が出来るか？それはこれから、憲法改正と言う時が来るまでに、世論を何とか変える事。国民投票で決められるのですから。国際政治などは、政府の仕事。では、ＮＰＯは？イラクでの日本のＮＰＯの行動。問題に成りました。結局は、国政にはかなわない、、、いえいえ、世論として、そして政治家を選ぶ立場の人間として出来る事が有ります。例えば、東京なら、都知事として石原を辞めさせる、とか。ナンセンスな事を言う馬鹿ですね、石原は。あの様な人間を選んでる東京都民、、、って疑えてしまいます。国政にも参加すると言う心構えが無ければ、実際の政治は良く成らないでしょう。世論は、議員も怖い筈です。何よりも選ぶのは国民です。そして声を上げなければ。福祉でも、国政の力の前に為す術が無いと言う現実も有りますが。しかし、何も声を上げないよりは、何かは表明して行きたいと思います。何も言わなければ賛成してると思われてしまう。「自衛隊、イラク派遣」も、国民は賛成してる事に成ってるのでしょう。って、実際メル友とか母子家庭のお母さんでしたが賛成でしたね。さて、私にはあの様な一般的な女性でも賛成する様に成って来ている国民の変化が怖いと思いました。「危機感」と言う物が、”逆に”働いている様に感じます。攻撃されたら？どうするの？うんぬん、、、ああ、怖い、怖い。---------矢張り、政治絡みですが。昨日の続きとも言える福祉について。生活保護で働くと言う事について。働けるなら働いても良いのです、生活保護でも。実際、私の友人の家族は、３人家族で一人、弟が働いています。この場合の「控除」についてです。私は、実際の３人家族の場合を知らないので独り者の場合を。月、８千幾らかまでは控除額は０です。儲けた８千円は全て自由に使えます。それを越すと、「控除」保護支給額が減らされます。ちなみに「２万円」儲けると「１万円」引かれてしまいます。日給１万円の所で２日働くと、結局は１日ただ働きに成ります。馬鹿らしい話です。一度、ど短期のバイト、高速での交通量調査をしたのですが。２４時間拘束で二日働いて、、、結果的に１日ただ働きで馬鹿らしく成って。起きれないから徹夜で行って２４時間拘束で働いて、、、一日、給料無しかい！って。病状も悪化したし、今では無理ですが。何とか１日だけでも働けないかな、とは思いますが。徹夜で起きていれば行けますし、何とか１日なら可能では？うーん、調子の波がその時どう成ってるか？それに２万円分働くと言うのは、もう避けるでしょうね。何と言うのか、「あり地獄」の様な仕組み、制度として働いた場合の控除が決められています。実際、やる気に成らないですね。ちなみに、作業所での報酬は凄く安いです。この作業所にも何か福祉の切捨ての波が襲ってるようです。地域に幾つ作業所が有るか、認可として幾つかの形態が有るのですが。ちゃんとした、施設としての認可を取らなければ統廃合で生き残れ無いらしいです。で、ランクアップと言うか、認可を貰えても、実際に働く私達の支給額について、削減されるらしいです。私が引っ越す前に少し通った作業所でも「授産施設」かな、何かに格上げに成ったと聞いたのですが。「良かったやん、優遇されるんちゃうん」「いや、今まで出てた交通費とか無くなった。逆に苦しいで」との事。ちなみに、時給は幾らだったかな、月に目一杯働いても、８千円は超えない額だったと記憶してます。何とも、どうにも成らないのでしょうかね。幾ら声を上げても、「お国の決めた事」にはかなわなくて、流れの中で、苦しむしかないのでしょうか。どうにも、こうにも。--------------もう、長い間単車に乗ってません。スクーターならいつも乗ってますが。乗り物として少し違う物ですね。と、私は思ってます。オートマだし、車輪も小さいし、ポジションも結構違います。フリーページも追って更新したいと考えてますが。最近は、もうスクーターに慣れてしまって。違う乗り物だけど、だからこそ４００ＣＣとかに「乗れなくなってる」んじゃ無いかと危惧してます。一つは、ポジションの違いです。サスの柔らかさとかと共に。もう一つはエンジンの馬力と言うか、アクセルワークとかで。スクーターは、ブレーキ効かないですねぇ。レーサータイプの４００に乗ってましたからね。「赤パッド」の強化パッドに変えたディスクブレーキでも効かなくて怖い時が有ります。飛ばすのは別にして、下り坂で効かないです。特に二人乗りだと。「赤パッド」は高いしやたらと減るのが早いのですが。で、最近はリアブレーキを意識的に多く使ってます。と言うか、フロントのディスクブレーキは使わない。まぁ、これでもゆっくり走ったりする分には問題無いのですが。アクセルワークですが、馬力の無さの為に、開けるタイミングを変えるように意識してます。まぁ、普通の人とそれほど差は無いのでしょうが。出来るだけ早いポイントでアクセルを開けるように。それでもワンテンポ遅れた加速の鋭さで。オートマは不便だ、と痛切に思いますね。上り坂でも加速しない。１１０Ｋ出る様に成ったんだから、って変速のギア比が変わって、中速域でのエンジン回転数が上がらなく成ってるんですよね。マニュアルなら、ギアを落として、回転数上げて、加速もすると思うのですが。登りで、エンジンには余裕が有る筈なのに、だんだんとスピードが落ちるのが困り物です。で、多分、４００とかのレーサーレプリカとか乗れないと考えるのは？アクセルワークが、多分、馬力の違いで、合わないでしょうね。スピード出し過ぎて怖い思いをするのでは？それに、リアブレーキも足ですからね。まぁ、私は一人で乗っていてもタンデムステップ出して、それに足を置いて、バックステップ代わりにしてますが。どうにも腰の使い方とか、微妙に違う気が。タンクを挟んで、太ももで操作する感覚とか、もう忘れてるんじゃないかな？スクーターは軽くて、そんな必要も無いですから。まぁ、今でも少しアクセルを開けるのが遅くて、フロントブレーキなど力一杯は握らないですが。何処かで、４００レーサーレプリカでの「怖さ」が残ってるのでしょう。サスが柔らかくて、カーブなどでは怖いのも有るのでしょう。だけど、４００又乗りたいな。昔のツーリング仲間は殆どが大型に移行したから。ドカティ９００とか乗ってる。はぁ。何処かで、未だこれから大型を取っても良いな、とか思ってるけど。回復したら、、、と言うのが条件だな。何にしろ、長い間「単車」には乗ってない。乗りたいな、又。---------------この前、灯油買いました。もう今年は買わないだろうと思ってたのですが。風邪引いてしまって、暖かくしなきゃあ、と言う事で、買いました。そしたらその次の日かな、雪でした。未だ、寒さは続くようですね。余計な出費ですが、必要だろう、と。-------------友人に頼んでＭＳＮメッセンジャーでの「音チャ」の設定を手伝ってもらいました。残念な事に、接続出来るには至らなかったです。ヤフーメッセンジャーでは「音チャ」出来るのに。回線に問題が有ると言う事で、インスタントメッセージは出来るのに。音チャは出来ません。友人が疲れてしまったので、途中で諦めました。何でだろ？-------------財政難ですが。イーバンクとジャパンネットと郵便為替に、少し貯金が有るのを思い出しました。これらは、後にＨＰ作成ソフトとか、ソフトを買うのと、広告の為の費用として残しておく積りだったのですが。自作ＰＣ、その他の費用として流用する事に決めました。まぁね、サーバーとして利用するＰＣだから、使っても良いだろう、と。だけど、ここからのお金で、コーヒーメーカーやスピーカーも買ってしまう事に。もう、３万くらいかな、貯まってるから。ちょっとでも収入が別に有ると言うのは、助かります。けど、実の所、この貯金分は崩したくないな、、、まぁ、いいかぁ。-------------もうねた切れです。って、メルマガの発行ですが。遅くなります。って、このＰＣ、ＯＳ上書きしたので多くのソフトと共に、メルマガ発行の為の情報とかが、解らなく使えなくなってます。復旧次第、発行する予定にしてますので。遅く成りますがご容赦下さい。ああ、最近、文章を書くのが遅くなったなぁ。１時間以上掛かってる。今日中に更新出来るだろうと予定してたのに。もう日付が変わってる。あなたの今日が良い日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.27

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病者で生活保護の財政、

エー、財政って、二つの意味で着けました。政府の生活保護などの福祉としての財政と、個人的な財布の中身と言う事で。今日は、一度８時過ぎに起きて。目覚ましで起きたのですが。耳鼻咽喉科に通院の必要が有ったもので。でも、そこから寝てしまいました。次に起きたのは正午過ぎ。友人に頼まれていたスカパーの録画に少し間に合わない時間。１２時間に渡って特集してる、「リロ＆ステッチ」です。録画を始めてそこから又寝て。１６時、１７時と何回か起きて最終的には１８時前の起床。友人からの電話で起きれました。ふぅ、マダマダ睡眠過多は消えない。もう月末で今月の出費とかが概算で解りました。臨時の支出が３万ほど有ったのですが、借金の返済で受け取ったのも３万有りました。それらを含めて、「トントン」と言う結果に。「トントン」なら良いじゃないか？って、欲しい物を買うお金の余裕が無いと言う事です。先月の９万の出費から比べて４万減ったのですが。ジュースは通院の日にしか買わない様にして、コーヒー豆とか茶葉を買って来るようにして節約を心掛けたのですが。一日の食費は一回だけ外食で千円以内使うだけ。煙草は、ゴールデンバットで、８千円程度。その他、お菓子とか茶葉、雑貨で、、、このその他に１万少し使ってると言う事です。日常生活に必要なお金だけで、「一杯、一杯」と言う状況は大変困ります。自作ＰＣの予定とか、買いたい物が沢山有るのに。予算、少し考えてみました。米を１０Ｋ、３５００円。毎日のおかずとして、１日４５０円程度。そして、お菓子は基本的に買わない。果物は少し買うのを増やす。飲み物としては、現状のコーヒー豆、茶葉で月３千円程度。これで、２万。交際費と雑費で、５千円で、計２万５千円。公共料金など引き落としが多くて４万円。福祉のお金は約９万５千円なので、差し引き３万円の余裕。これで何とか、来年くらいに新しいスクーターを買う予定とか何とか出来そうです。月最低１万は貯金する事。何とかしなくてはいけません。未だ、ヘルパーの話がこちらに来ないのですが。１月に申請したのですが。３月からと言う話を聞いていたのに、２月も終わりに成っても話が来ません。どう成ってるんだろう。ヘルパーが来る前から少し自炊へと頑張らなくてはいけません。出費を減らすのも目的ですが、今は一日一食外食だけです。これでは健康に良くありません。朝と言うか昼でも起きた時にパンでも食べるようにする事。そして果物を取るようにする事。食生活を充実させながら出費は減らす。初めはパンを起きた時に食べ、外食での量を減らす事から、と予定しています。しかしこの予定、起きるのが１７時とかでは意味が無いのですが。何とか起きるのを１３時程度にしなくちゃ。それと雑費としての出費が多いのだと思いますので、要らぬ小物とかを買わないように注意しなくちゃいけません。そして「図書館の利用」も、書籍費の削減の為に有効でしょう。って、これら、現状の遅い起床の時間、やる気の欠如、などが少し解消しなくてはいけないのですが。どうにも、生活保護は「最低と言うほどじゃない」と書いておきながら、財政的に苦しい思いをしています。まぁ、食べるのにも困る、電気とか止められそう、とか切羽詰った困難ではないのですが。買いたい物が有って、それを買う為にやりくりするのに苦労してる、のです。「最低限度の文化的で健全な生活を営む権利」と言う物が保障されてる憲法。文化的で健全な生活、、、その為には少しばかりの余裕がもう少し有っても良いと思います。どうなのでしょう、もう来年度、今年の４月からの保護支給額は決まったと思うのですが。増えてるのでしょうか？ここ、２年は基本的には据え置きで、臨時に支給されていた一時金は今年、支給停止。何とか、一時金の支給再開を願います。今年は灯油が高かったと言うのに、冬の一時金も削減されました。１２月にだけ特別に一時金が出ましたが。以前は、１２月には２回支給されてと言うのに。幸いな事に、生活保護での医療費は全面補助で、一切お金は掛かりません。３２条の改正の声も何処か遠い所な気がしてしまいます。だけど、これから復職を考えると、丁度改正される時期と言うのが、復職出来そうな時期と重なります。結構大きな負担で、問題です。だけどまぁ、今回の私の様に、急に風邪引いて病院に行かなくてはならなくても出費としての心配は０です。これが中途半端に保護を受けてない状況では、病院に行く回数が減らす事を余儀なくされるかもしれません。今日の私が通院が無理だったのは睡眠過多の所為ですが。３割負担とかだったら初めからもう２回目の通院はしないと考えてるかも。何とか昔の残ってる抗生物質を飲んで、明日を乗り切って、月曜には通院する予定ですが。どうにも、喉が痛くて苦しい咳が良く出ます。保護の身の方が、病院に掛かると言う面では気兼ねなく出来ると言う事が有るかも知れません。しかし、「文化的で」と言う生活を送る為には、もう少し福祉からの支給額が増えて欲しいです。現状では、どんどん削減されていて。増やして欲しいと言うのが本音ですが、削減しないで、と言うしかない現状のようです。何とも。現実的に、自炊出来ない病状で、外食にお金が掛かって、苦労しています。ハンデキャップを背負ってると言う事で、障害者手帳の２級で障害者加算は貰ってますが。どうにも、やりくりは苦しいです。何とか出費を減らして健全な生活を営もうとすると、病状の改善が必然的に要求されます。何ともジレンマと言うか。必要な野菜や果物の量は結構多いです。全くの様に足りない生活。外食に少しお金を掛ける事で、日常生活の破綻の一部を食い止めています。入院すると食費も補助されるので、この財政難、少し誘惑です。駄目ダメ、何とか社会で暮らして行く様に努力しなくちゃ。もう時期ヘルパーが来てくれる筈だから。ああ、もう１万でも２万でも良いから、欲しい、増えて、、、、あなたの今日が良い日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.26

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早く行った通院の日

昨日は２１時過ぎに寝ました。で、なんと５時に起きました。まぁ、８時間ですから普通なのですが。今の私には普通は異常です。ハハ。何の調子の変化か、この調子が続けば良いのですが。で、それから起きてました。何してたのかなぁ。ネットかな。もう忘れました。駄目ですね。あ、スカパー見てたのは覚えてる。どうにも駄目ですが、早めに（９時前）病院へ。バイクで約２０分、番号札は５番でした。で、早いかなと思ってしばらく待合で待ってたのですが。どうにも時間が掛かりそうで、その上少しお腹も空いたのでソーシャルセンターに行きました。売店が有るのです。通院の日、昼食にカップ焼きそばを食べるのが習慣に成ってます。で、病棟の友人に、コピーしてもらいたいＣＤが有ったので空きのＣＤ持って訪ねました。後から電話が有ったのですが、元のＣＤが見つからないと言うことで。残念ですが次回です。焼きそばを食べてたら、この前おっさんから紹介してもらった（唯一緒に居て会っただけとも言えるかな）女の子が来ました。声を掛けると、「あーＣＤ焼いてくれたお兄ちゃんか」。サングラスをしていたのですぐには私と解らなかったようです。どうやら、レクで近くの温泉も有る公共施設に行くらしい。食べてた焼きそば、少しこのおにぎりと交換してぇ、と。結局１/３位食べられてしまったかな。何とも。で、待合に行くとすぐに呼び出し。「今日は５時に起きました、可笑しいんですよ」「それが普通です。それで良いじゃないですか」移送費公費負担、通院の費用の還付を受けるための書類が無くなってるかも知れないから、再交付できますか？と言うような話をして、「９時、５時」これで行きましょう。「９時、５時ね」、、で、終わり。あ、トローチも出してもらいました。それから病棟に行ったらお目当ての患者は、寝てるそうで。残念。だけどそれから少しソーシャルで時間潰しをしようと。図書室も有るのですがそこに入って、少し本を物色して椅子に座りました。その気は無かったのですが、居眠りしちゃいました。いやぁ、誰も居ない図書室は静かで。居眠りって気持ち良いですね。出来ないで苦労している人も居るようですが。で、ドアの音で何度か飛び起きながらも１時間半くらい寝たでしょうか。本当は食事の時間を待って、友人に会いに行くつもりだったのですが。まぁ、タバコでも吸って、図書室を出て座ってました。すると、賑やかな姉ちゃんが、、この娘、私を見ると、大きな声張り上げて、蹴りを入れてくるんですよね。いぇいぇ、凶暴と言うのとは少し違うのですが。私に対してだけ、偉く怒った調子で接してくるのです。静かに話も出来て、結構シリアスな話題も出てきます。で、退院して働くと言う話に。暫くすると通院しているお姉さんも現れました。姉妹で精神病です。何とも、、、、しかしこのお姉さん、似てないんですよね。顔も性格もぜんぜん違う。お姉さんの方と先に知り合いに成ったのですが。今では、このうるさい妹との方が深い仲かな。あ、別に何か有ると言うのとは違いますから。で、作業療法の喫茶が始まったので、注文して席へ。仕事の話とか、大分ダベッテからお目当ての友人が。一人は保険の営業を始めたけど、うるさいおばさんが居て辞めて入院してたけど、自宅療養の方が良いとすぐに退院した。一人は、何とか主治医に診断書書いてもらって保護を受給できるように成った。誰それは、昔秘書をやっていた事も有って、「あなたは、保育士でしょ、簡単な仕事ね」と友達に言ったとか。一人の部屋が殆どで、大分女性の入院患者が減ったとか。たわいの無い話をして時間が過ぎ、、、解散。そこから街に出ました。ＰＣパーツを物色と、タバコを買いに。「じゃんパラ」は一度行って見たかったのですが今日が初めて。生憎とお目当てのケースは置いてなかったと言うか、高い製品が一つだけ。だけど、他にコーヒーメーカとかサラウンド５．１ｃｈスピーカーが格安で売ってました。思わず衝動買いしそうに成りました。通帳記帳をした後で、今月の決算も芳しく無さそうなのを見た後でしたので止まりましたが。来月に未だ置いてあったら買います、多分。電気屋にも寄って、オーディオも物色しました。この辺りの製品情報はメルマガに記載する予定です。高い店と安い店では結構違うと言う感じでした。タバコを買って、何時もは王将なのを、松屋へ。カレーライス並２９０円也。タバコもゴールデンバット１３０円也、４カートンのお買い上げぇ！もう来月は絶体絶命かというピンチ、財政難です。と言いながら買う予定を立てた上でのピンチですが。帰って、スカパー、ディズニーチャンネルも追加契約して、今ロビンウィリアムスの映画を鑑賞中。リードメールがやたらと貯まってるけど、削除で処分する事に決定してるので気は楽。４,５百円の事だから。今日はもう後は風呂に入るだけかな。貴方の今日がいい日でありましたように。明日が良い日でありますように！

2005.02.25

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友人の退院

今日は徹夜明けです。友人の退院の送り迎えをする為に。何とかＰＣ、リカバリー出来ました。上書きしたのでプログラムは全て、初期化して使えない物が殆どです。しかしどうにも、フォーマットし直してなくてＨＤは殆ど一杯なのだけど、起動時間が速く成りました。ネットのレスポンスも何だか良いみたい。って、未だインストールしてない、スパイウェア対策ソフトが有るのですが。まぁ、丁度インストールしているプログラムが増え過ぎて要らない物も出てきたので良かったかも。ただ、まぁ最近のＷｉｎはとんでもない所にもファイルを作りますから完全消去は難しいですが。データは大事な物でバックアップを取ってない物が有ったのでフォーマットは出来ませんでした。自作ＰＣの作成と共に、フォーマットからやり直そうかな。結構初期化すると調子が良いみたい。さて、風邪の調子と言うか、喉の調子。どうにも薬を飲んでも未だ駄目です。トローチでは効かない。炎症止めも、駄目。抗生物質は効果が出るまで２,３日掛かるし。ついでに今朝は頭痛まで。何とも、久しぶりに引いた風邪はたちが悪そうです。友達は、娘さんも施設に迎えに行けて何とか落ち着いた様子。私が風邪を引いてるのでうつすと悪いので早目に切り上げました。久しぶりの我が家は、何処か違和感が有ったようですが。未だ、これから通院、そして歯科にも行って差し歯を作ってもらって、未だ娘さんも手術を控えてる。大変な事は山積みですが。大事を取って１週間予定から伸びた入院は一段落着きました。私の入院と言う事を考えてみて。もう時期３ヶ月が経とうとしています。マダマダ、引き篭もりの傾向は有るのですが、少しだけ一般社会よりに変わって来たのを感じます。少々の事が有っても、入院しなくちゃ、とは思わない様に成って来ました。それに何よりも「どうにも日常生活に破綻が来てる」感覚が減りました。この様にネットするのも、パソコンパーツ物色しにいくのも、友人の手伝いに奔走するのも、何処か自分の為、病院より社会よりへとシフトしつつあるのを感じます。だけど、もう長い間リードメール放ったらかしなのですが。まぁ、所詮知れた額ですから。私は、結構長い間、社会よりだったのが、酷い陽性の症状を経て、病院よりへと大きく変わりました。精神病の患者の中には、入院３０年と言う人も結構多く居ます。病院が、足元と成って、そこからの行動範囲でしか生きれなく成っている人。私もそうでしたが。未だ、作業所には行けてませんが少し社会よりに足場が変わって来ているのを感じて。何だか嬉しいです。何とかこの調子を維持して行きたいと考えています。友人の手伝い、これが又社会的な活動の一部をしていると言う感覚が有って。手伝いですが、こちらが助かっている気がします。お声が掛からなかったら、、、、寂しい限りで、復活への気力も薄いものと成っているでしょう。何にせよ、今の感覚を維持して、自炊へと手を伸ばし、もっと予定通りに物事が出来る様に成れば、と思っています。えー、明日は通院です。トローチの減る速度が恐ろしく速いので、ついでにトローチも貰って来ようと考えています。未だ、私は１週間の間隔での通院です。ちゃんと回復出来ているとは評価されていないのでしょう。油断は禁物です。で、結構肝心な問題ですが友人が通院では来ない日です。まぁ、入院している友人とは会えるのですが。私が今生きていると実感出来るのは、友人との交際で、と言う所が一番の大きい所だと思います。こんな私でも、こんな状態、生きてるのか、死んでる様に寝る時間が凄く多い、予定倒ればかりの人間でも、、、相手をして、馬鹿話でもして笑い合える友人。大事にしなくちゃ、と痛切に思います。友人が居なかったら、復職への希望も、仮想の恋でも夢見る事も無く、寝てばかりの生活にうつうつとして、生きる気力を無くしていたかも。ネットでの活動も少しは私の気の張りに成ってるでしょう。ＭＬ時代からのはなさんや、殆ど唯一のコメントを下さるタニさん、など、矢張り大事にしたいです。人は一人では生きてはいけない。特に最近痛切に感じます。訪問して下さった方、有難う御座います。今日は少し何時もより早い日記ですが、徹夜で、明日通院の日なもので。あなたの今日が良い日でありましたように。明日が良い日でありますように！~~)

2005.02.24

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統合失調の方

最近、同じ病者のＨＰが気に成り出している。「統合失調」と言うテーマ、有りますので、このテーマも使ってみて下さい。もうお一人、使う方が増えて、もう少しでテーマ一覧に載ります。宜しくお願いします。ーーーーーーーーー昨日寝たのは、５時前でした。今日は訪問看護の日でしたので、目覚ましを１３時に掛けていて、一度は起きたのですが。結局は「ピンポーン」と言う呼び鈴の音で、飛び起きました。駄目ですね。で、寝起きだし少しだるくて３０分ほどお話を。あ、先ず一番にバイタルチェックをしました。風邪引きなのか、喉が痛くて、鼻水が出るもので。結局、一度片付けた台所の前とかを掃除してもらいました。未だ自炊はしてません。出来ないと言うか、面倒でその気に成らない。どうにも予算的にも自炊しないと駄目なのに。帰ってから解ったのですが、どうやら看護師さん、掃除機にハンカチを吸わせて詰まらせてました。取ろうと四苦八苦したのですが、結局ホースを破ってしまいました。これはヤバイ、叉出費かぁ？！と、取り敢えず、洗濯をしてから、掃除機は放っておいて出掛けました。ーーーーー近所に有る耳鼻咽喉科を、看護師の方から教えてもらっていたので、開いてる時間とか見ようと、立ち寄ったのですが。予定では明日にでもと考えていたのですが．肝心の予定のＰＣパーツ探しは、未だ時間が有るし、この体調は少し辛い。と言う事で、飛び入りで初診、受けました。扁桃腺はそれ程じゃ無かったのですが、喉の奥が炎症で酷い状態らしかったです。カメラらしき物を鼻から挿入するのですが、矢張り痛かったです。レントゲンも撮ってもらいました。「思ったより綺麗だ」との事で、少しばかり、「蓄膿」にも近い状態に成ってるとの事。結局は風邪の為の「抗生物質」と、「炎症止め」「トローチ」を貰って帰りました。馬鹿でも風邪は引くようですね。幸い熱など無く、大した事は無いようですが。ーーーーーーーーー街まで行って、銀行で預金を引き出して、ＤＯＳ／Ｖパラダイスに行きました。ＰＣケースを買う為にです。しかし、お目当ての「水冷ケース」は有りませんでした。「あそこに有るだけで全部ですか？」「ええ」「水冷のケースが有りましたよね、叉入荷しますか？」「予定は無いです」残念！３９８０円のケースを買って帰ろうかとも考えたけど、３００Ｗと言うのが気に入らなかったし、何とか水冷にしたかったので、他の店へ。「ジョーＸＸ」では、先ず目に付いたのが、２万円を越す物。え？ケースだけじゃなく、中身も有るの？って感じで、びっくり！一番安いのでも８千円ほど。それに「水冷」は全く置いてない。さて、引き返して、３９８０円ので手を打つか？イヤ、未だ「ソフＸｘＸ」が有る。と、スクーターを走らせた。しかしここでも、ヤッパリ高いし水冷は無い。どうにも｢電源｣の値が張る様だ。「電源」も一台必要なのだが。一万円を越す物も有る。一番安いのは、２０８０だったが。とこの辺りは、メルマガに任せて。買うのは止めて、色々と物色してきました。情報の仕入れ、仕入れ。若しかして、遠いけど「日本橋」にまで足を伸ばすかもしれません。メルマガ、次回の発行は週末日曜辺りを予定してます。宜しくお願いします。まぁ、何とか看護師が来るまで寝ていたが、今日は結構色々と出来た。友人などの様に、人ごみが駄目な事は無いので街でも何とも無い。薬を飲みながらでもスクーターで結構飛ばしたりしてるし。安全運転と、ポリさんには注意してますが。睡眠過多と言う障害、起きていたら起きていられるのだけど。「起きる」のは難しい日が増えた気がする。一度起きても、ベッドから離れないから、再び寝てしまう事が増えた。統合失調に「陰性」の症状と言うのが有って、やる気を無くしたり、感情の平板化が起こる事は知っていたが。睡眠過多と言う症状が有るとは。どうにもこうにも、何とも出来ない。ーーーー明日は、友人が退院する日。電話が有って「９時に退院するから」との事。退院に際して、私が送り迎えをする予定なのです。家からそれ程遠くは無いのですが、公共交通機関を利用すると、２度も乗り換えなくてはいけないとか。私のスクーターは１００なので二人乗りで、帰宅です。通院の日ももう送り迎えをする予定にしてます。この様に大事な用事が朝から有ると、「起きれない」ので、徹夜する事に成ります。今日は、もう徹夜です。統合失調に限らず、良く寝る傾向も精神病には有るようです。友達は、鬱とパニック障害ですが、矢張り良く寝る。睡眠障害と言うと、寝られない、のが殆どだと思ってました。結構寝過ぎてしまう症状も有るようです。他の方のブログを拝見していたら、女性で子供が出来たら起きれる様に成ったとか有るようです。一体何なのでしょうね。何にしろ、精神病は「疲れ易い」傾向が有るそうです。無理に頑張ろうとすると駄目みたいです。特に鬱の患者さんには「頑張れ」は禁句の様です。しかしどうにも私はつい「頑張って」と声を掛けたく成ります。最近は自分も抑うつ的な症状（陰性）を経験して「ぼちぼち」という言葉を使う様に成りましたが。出来る、頑張ろうとすると、逆に落ちてしまう事が多いです。何ともこればかりは現状では医師も何とも出来ない様で。ーーーーーーさて、昨日「すっきりデフラグ」の注意書をネットで探して復帰方法も解った事だし、リカバリしようかな。リードメール、このノートＰＣでは事実上出来ないんですよね。なんか、２千通を越えてる。ハハ。もう開き直りで、捨てるメール、一気に削除してしまおうかな。何にしろ、光ファイバーで接続出来てもこのスペックでは使い物に成らない。さぁ、少し囲碁をして、それからリカバリーだ。貴方の明日が良い日であります様に！^^)

2005.02.23

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昨日は徹夜で　ユキちゃんのあみぐるみ

昨日も徹夜です。寝たのは今日の正午過ぎ。薬局にスクーターを走らせて、小青竜湯と言う漢方薬を買ってきて、飲んで寝ました。鼻水、薄い水用の痰を伴う咳の為に、と言う物です。千円を少し切る値段でした。９包入りで３日分です。明日に成っても良く成らなかったら、町医者に行きます。明日は訪問看護の日です。今日はもう１時半を過ぎたのですが。これから風呂に入って、３時過ぎにでももう一度薬を飲んで寝ます。どうにも、このノートＰＣは使いにくい。キーボードのタッチも違うし、画面を見て打っていたら、何かのキーに触るらしく、何処かにカーソルが飛んでしまいます。予定では、今日にでもケースを買いに行く積もりだったのですが。どうにもこうにも、今のＨＤの中をちゃんとしなくちゃ、大事なデータとか入ってるので何も出来ないのですが。このノートＰＣで、ネットにアクセス出来るので、「すっきりデフラグ」の、復旧方法を探して読もうと考えています。明日は訪問看護の日。１３時には起きていなくては。明日は少し片付けをしようと予定しています。３畳の部屋とか、押入れとか少しだけ触ったのですが。で、その後に、煙草も買いに街まで出る予定です。ビデオテープも安いのを探さなくちゃ。どうにも、キーボードとマウスを買わなくちゃいけないのを忘れてました。自作ＰＣの為も有りますが、映像用のＰＣの為にも必要。使い回し、流用する予定なので、二つのＰＣに一つのキーボードで良いのですが、あ、マウスはもう買ってあった。今月はもう財政が苦しいので、もう一つの電源は来月回しで、電源付きケースだけを買います。ケースは送料が高くつくので、オークションでは損だと思います。それに中古と新品の値段の差もそれほど有りませんし。詳しい事はメルマガに書きます。なお、ＰＣの不調も有り、叉予定通りには発行出来ないと思いますが、宜しくお願いします。最近、少しネットでの、他の病者のＨＰが気に成り出しました。ウェブリングとかで、楽天じゃないＨＰにもアクセスしています。コメントから、人柄が少し伺えるので、タニさんの所にコメントしている方の所にも、お邪魔させて頂きました。返礼、コメント有難う御座います。出来るなら、統失の同じ仲間を探したいのですが。どうにも鬱の方が多い様ですね。何とか、新着テーマに、「統合失調」が載る様に成った事だし、ネット上での仲間を探したいと考えています。何にしろ、明日は訪問看護の日。洗濯、掃除、片づけをして、街にも出る。明日こそは少し最近の、時間の無さを補わなくては。ごめんなさい、追記です。ユキちゃんの、ブログに羊ちゃんの編みぐるみの綺麗な写真がアップされました。貴方もユキちゃんの編みぐるみを貰いませんか？フリーページで募集をする予定だそうです。どうぞ、ユキちゃんのスペースへ。貴方の今日が良い日でありました様に。明日が良い日であります様に！^^)

2005.02.22

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困った、困った、

二つ困った事が起こってしまいました。一つは、常用しているＰＣ、立ち上がらなくなりました。「すっきりデフラグ」と言うソフトを、使ったのですが、起動しなくなって、ＰＣ。回復方法として、注意書も書いてあったのですが、読んでいなくて。で、上書きインストール、ＯＳしても、セーフモードから変わらなくてセットアップが続けられない。何とかしようと、様々に手段を講じたのですが。その結果、今のスリムＰＣでは新たなマザーSocket４７８をサポートしないかも、と言う事が判明しました。そしてもう１台のＰＣも動かそうとしたのですが、結果的に、電源部分が壊れて居るだろう事が予想される結果と成りました。修理したてのマザーでも新しく買ったマザーでも動作しません。考えられるのは、電源部の故障です。ああ、叉出費が。それに、自作ＰＣの予定もまた、変更です。考えられる、出費の増加は、現在使用しているメモリーの流用とかで、補おうと考えています。幸い、１Ｇのメモリを２枚で確保していたり、映像用のＰＣにスペック的に余裕が有りましたので。で、これまた困った話ですが、ＣＰＵ，保管状況が悪く、ピンが曲がってしまってます。一つは何とか、化粧鋏の尖った先で修正できましたが。馬鹿みたい、折角買ったＣＰＵ使えなくなったら、、、。で、昨日はアクセスさえ出来ませんでした。今日は、ノートＰＣからアクセスしてます。良かった、未だ売って無くて。初めは、通信カードから、いや、使い放題の契約をしているピッチから、接続しようと考えたのですが。転がっていたノートＰＣを、取り出して来て見ると、ＬＡＮの端子がある！ラッキー、と考えたのですが、どうにもＷｉｎ９８で、設定をちゃんとした積もりなのに、アクセスできなくて。接続するまで苦労しました。ーーーーーーーーーーで、もう一つの困った事は、鼻水が出て、喉が痛いのです。幸い熱は無いのですが。インフルエンザかな、、、馬鹿は風邪ひかないの言葉どおり、ここ２０年ほど風は引いた事が無いのですが。どうにもこの前、友人の病院に見舞いに行ってから、咳が出ると思っていたら。薬の保管箱を探しても風邪薬は入ってない。当然ですね、不必要でしたから。有るのは、ボルタレンとか、痛み止めの薬。その中に、幸いな事にヨードチンキが入ってました。それも喉用の。にきび、吹き出物でもですが、薬は便利で良いですね。市販の薬でも結構効いて。にきびは、酷く成らずに治りかけです。喉は未だ少し痛いですが、大分楽に成りました。この、ヨードグリセリンは昔の彼女の忘れ物です。有りがたく使わせてもらってます。だけど、喉が痛いのに、煙草がやけに吸いたくて。咳をしながら、煙草吸ってます。駄目ですね。薬箱の中には、抗生物質も有ったので、それも飲みましたが。どうにも、風邪、インフルエンザ用の抗生物質ではないので。明日は、風邪薬を買ってきます。今日はどうにも、起きたのが遅かった（１９時半）ので。そんな事に苦しんだ事が無い事、二つも不都合が有って。鼻水垂らしながら、６４Ｍと言うメモリしかないＷｉｎ９８でアクセスしてます。まぁ、ＬＡＮ端子が有ったのは救いです。しかしこれで、大分自作ＰＣの予定が変更です。取り敢えず、何とか１台はデスクのＰＣを確保したいので、ケースも明日くらいには買ってこようと予定してます。水冷の物。電源も新たに買わなくっちゃ。ああ、痛い、出費。風邪薬もこれきりで要らないと思うのだけど。そんな事は言ってられません。明日には買ってこないと。もう少し手遅れかな。ちょっと、今月の出費、これからの予算、ちゃんと計算してないのだけど。だけど、必要な物だから仕方ない。今日はここいらで。あ、アクセスの不思議は、おとついのアクセス、２０少しでした。その前の日が百を越していたのに。何なのでしょうね。貴方の今日が良い日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.21

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しなくちゃいけない事

どうにも、今日も良く寝た。昨日寝たのは２時。一度、９時くらいに起き、正午過ぎにも。しかし完全に起きたのは１９時過ぎ。１６時間睡眠。リードメールしなくちゃ。その前にメルマガだな。アフィリサイトの更新も予定を立てる為に、勉強。しかし、スカパー結構高いけど、それだけの価値が有ると思う。どうにも起きて食事をしてもやる気が起きない。そんなとき「ぼ－っと」映画を観ていると、やる気が少し出てくるようだ。寝るほどに未だ寝れる感覚が有る。一昨年の暮れから寝だめと言うか「寝れるだけ寝てしまう」と言う事をしていたりするのだが。充分に寝てしまえば、活動する時期も来るだろう、と。しかしどうも駄目だ。さぁ、長文書いて喜んで少し興奮したのも冷めてきた。やるべき事は沢山有る。今日は徹夜かな。昨日は久しぶりに風呂に入った。本当は通院の前に入りたかったのだが。友人と会った時、「何か、きたなーい」とか言われてしまって。どうにも髭面、主治医の印象も悪かったんじゃないかな。「２週間で」「大丈夫ですか？、、徹夜でも何とか来て下さい。」「１週間、それで、、」にきびのような物が出来ていたりするし、今日も風呂に入ろう。やっぱり徹夜だな。病院、４月から全面禁煙に成るそうだ。非喫煙者からしたら、「やっとだ」と言う感じだろうが。特に精神病院での喫煙率は高い。看護婦なども含めて。喫茶もしているソーシャルセンターも禁煙だそうだ。コーヒー飲んでタバコ吸っては、一つのストレス解消法に成ると思うのだが。法律の改正などで、様々に喫煙者への取締りが厳しくなっている。ふぅ。さて、今日はもうこれからメルマガを発行しよう。リードメールをする前に風呂に入って。今日は未だこれからです。貴方の今日が良い日でありましたように！明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.19

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暫くは

長文が続きました。読みづらいと思うので暫くは長文は避けます。と言うか構成上、少しばかり無理が有りますので。どうせなら。もっとちゃんとした構成をした上で、発表したいです。と言いながら、コメントが自然と長文に成っていて。さてさて。----------------------------------------先ずは、リンクして頂いている、絵描きの卵、ユキちゃんから貰ったあみぐるみの公開から。実の所、Ｈ’のカメラしか無くて解像度が低く、その上照明の加減で写りが大変悪いです。これで公開するのはユキちゃんに失礼かとも考えたのですが、敢えて公開します。ちなみにゆきちゃんが製作者です。郵送料も全部負担して、「無償の善意」と言う事で頂きました。ここで、お礼を申し上げます。可愛い！-------------------------------今日は通院の日です。で、帰りしなに友達の見舞いに行きました。で、帰ってきたのは遅く、これから風呂に入らなくてはいけません。実の所、昨日の夜にメルマガを書いたのですが、パスワードを間違えて消えてしまいました。もう書き直す気に成らなくて。大変遅れますが、明日以降の発行に成ります。ご容赦下さい。-----------------------------------今日の診察。睡眠過多の話として、例として今日来ていた「眠り姫」の様に寝ていた女性の話を引き合いに出されました。「３年」。一つの目途のようです。３年経てばそれ程問題なく回復するだろう、と。で、回復期と言う事で、その後の経過について少し訪ねました。矢張り、再発を予防する為に手段をちゃんと講じなくてはいけない。経過としては良好な物が期待出来るが「寛解」と成るとも言えない。と言う事だそうです。薬について少し論議しました。「心理的に元気に成る薬」と言う事について少し話した事が有るのですが。「先生、作ってみたいと仰ってた元気が出る薬何とかして下さいよ」「いえいえ、私は作りたいなんか言ってませんよ」「覚せい剤などを流用して少し構造を変えた物からしか作るのは難しいでしょうね」「エンドルフィンとか脳内ホルモンでさえ、その利用は禁止ですね、認可されません」「そうですか、睡眠過多の薬も難しいでしょうね」「統合失調の薬も殆んどが、神経伝達物質に働くだけで、肝心のその分泌のバランスが崩れる所に対して働く薬は出来てませんね」「その様な物が無いのですよ」「中枢には中枢が無い、と」「それを見えるようにしなくてはいけませんね」「もっと、解明を進めて恒常系を司るような仕組みの解明、発見」「うーん、例え見える様に成ったとしてもねぇ」「人の考えを操作する事など、、、」「それを何とかしなくては難しいのでしょうが」「遺伝子操作で何とかしようと言う研究は有るようですが」「私はそれでは不可能だと考えています。因子として病因と成る物も探されてますが、それは誰もが持ってる物だと言えると思います」「それは、病因でも有るかも知れないけど、良い物でも有る可能性が、、」「新たに操作した後の遺伝子を作り出していくかどうかも怪しい」「癌の様には、、」「睡眠過多に効く薬は、、」「出来ますよ、それはそれで」「私が治るまでには出来ないでしょうね」以上。どうにも倫理の壁を主治医は言っていた。遺伝子操作も怖いが脳の機能、「人の思いや考え」を操るような「開発」は確かに難しい問題、怖い問題を含んでいる。原子力の様に、「これからの新しいエネルギーとして素晴らしい物」も水爆などの開発へと進み、現状では「原発の管理」の余りにもずさんさだけが有る。遺伝子操作、「映画」にも既に多く成っているが、その怖さも「害虫を殺す（寄せ付けない）植物」など怖くて食べたくないと思うのが人だと思うのに開発されている現実。もう、環境破壊と言う面では人類は取り返しの付かない所まで来ている。何にしろ、私の老後位にでも再び「睡眠過多」に陥った時、効く薬が出来ていたら良い方だろう。--------今日の通院は寝過ごしました。友達から沢山電話が有ったのにそれからも寝てしまって。行くと、ソーシャルセンターに友人が集まって居ました。「何してんのよー」ハハ。２時間弱の短い間ですが楽しい時を過ごせました。一人、「何でそんな入院しているような格好してるん？」「入院したんやん」「へ？」何やら、主治医と約束した退院期間に満たない（４日）入院と成ったのでうちの病棟には入られなかったらしい。「やたらと呼びに来て煩いんよ」「１７時４５分の食事に１５分くらいから食堂に行きなさい、って」はぁ、うちの病院でもうちの病棟のような所は特別。結構みんな割りと元気そう。良かった。---------------------一人の娘が椅子に座って「ぼー」っとしていた。以前、相談によく乗った娘。声を掛けてみたら、「おっちゃーん」もう今は新しい彼氏、結構面倒見が良い青年が着いて居て。特にこれと言って話はしなかったが、「懐かしい」と言う感情だけは伝わった。暫く後にトイレから看護婦に連れられて出てきたその娘。「トイレで発作起こしてね」「あ、ＸＸさんが着いてくれてるのね、じゃあ、病棟まで頼める？」ＸＸさんは新しい彼氏。もう面倒を見だして長いので看護婦も知っている。「ＸＸ病棟か？」目で、肯定の返事だけをしてその娘は彼氏に寄り添い、行った。彼氏と言うチャンと面倒を見てくれる存在が出来たその娘に対しては何も言う事が無い。少し、喋る機会が有って、遊べたらそれだけで。気に成るのはもう一人。そしてネット上での何人か。ふぅ。-----------------もう風呂に入って寝ます。貴方の今日がいい日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.18

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何だったんだろう、って今日も１万字だ

昨日は２万字の大作を書いて、もう後が出なくてメルマガ発行遅れてます。申し訳有りません。書き終わって（４時過ぎ)１４時まで、主に自分のブログを読み返して、時間が凄く早く過ぎました。マダマダ仕事など出来ないと言うのが実感として解りました。凄く、能率が悪くて。短時間なら集中出来るのですが持続力が無いです。３時間近く集中したらもう後は霞の中のような感じ。昨日はアクセスがやたらと多かったです。平均の４倍くらい。何だったのでしょう？楽天のシステムの問題でしょうね。まぁ、予想通り読んでくれた人は少なかったようで。コメント０ですもの。逆に普段より読んでくれた人は少ないだろうな、と。履歴、追いかけられないくらいでしたが読んでないだろうな、ってアクセスばかり。アクセスも不思議だけど、私の感覚も不思議。結局、徹夜で１７時には寝て、起きたのは０時でもう外食が無理な時間。ラーメン作って食べて、又寝て、１度８時過ぎに起きたけど、それから寝て正午過ぎに起床。２０時間、、、その内１時間くらい起きてるから１９時間睡眠。マダマダ、寝るのは続きそうです。私は、昔から結構主治医と論争をしました。ここに、中途で掲載している｢精神病について｣と言う文章の他にも何回かこの病気について書いた文章を主治医に見せた事が有ります。今回の｢精神病について｣は、後に主治医から、｢何故あの様な事が思いつくのか、私には解りません。独創的に考えてますね。」と言う評価を貰いました。｢心理学｣について少し今の主治医と話した事が有るのですが。その時には、｢心理学が分裂病に寄与した所は有りません｣と言う一言で、話が終わってしまいました。今回の文章は｢心理学による分析を脳の機能、構造的な物への分析の為に利用して、心の構造を脳の構造へと変換して脳の機能をもっと詳しく解明する｣。と言った様な事が、要点なのですが。まぁ、これが正しいと言うような事では無いですが、アプローチの一つの手段として意味が有る物だと私は思ってます。で、｢コピーしても良いですか？｣と聞いて来た主治医は何かは影響を受けたと思います。私としては、「してやったり」と言う感じでしょうか。或る看護士は、｢分裂病は廃人へと変える｣と言う例を示し、久しぶりに会った時、｢貴方は人格が崩壊せずに来ましたね｣と言いました。主治医の評価の中に、何処か｢病気なのに｣と言う意味合いが含まれていたと推測する事はそれ程間違いでは無いかも。そして又、この病気、｢統合失調｣の一つの特徴として｢新しい事を考える｣何かを持っている人が患いやすい。この事も何か主治医も考えていて不思議では無いと思う。私の過去２年ほどの長期に渡って｢狂った季節｣を経験した事。問題と成る事、それは｢考えられ無く成る事｣に対する恐怖。既に、｢向精神薬｣による考えが鈍る事を経験していて、その恐怖を｢感じない様に、怖がらない様に｣と言う経験をしていました。今でも幸いなのだろう、病気による｢荒廃｣より薬物による｢障害｣の方が私は怖い。確かに当時､少しばかり、｢論理的には考えられなくなってる｣と言う怖さを感じたが。何が書きたいかと言うと、一時的に｢狂って仕舞い｣トンデモナイ発想が出てきたり、論理的に考えられない時期、が有っても回復しうる、と言う事。マダマダ、記憶力の衰えなど、そして継続力の無さも有るのだが或る程度の事は未だ考えられる。これに少し安心感を感じています。最近は予定ばかりで、｢有限不実行｣に成ってますが。マダマダ精神病との付き合いは長いでしょうから気長に構えてます。読み返してみて、｢大きな事を書くなよ｣とも思ったのですが。コメントで、｢色々な事をしてる｣とか貰って少し安心してますが。今日はこれからメルマガの発行です。今日こそは何とかしたいと思ってます。どうにもこうにも、睡眠過多は出来る事を制限します。結局、昨日も殆んど寝た、(昨日と言うより今日かな)。予定していた事は全然出来ませんでした。それに｢ちゃんとは考えられない時間｣も未だ多いですが。私の事を言うより、「ビューティフルマインド」を引き合いに出す方が良いかも知れません。この映画はノンフィクションで、事実を基にしてます。後に「ノーベル数学賞」を取った人が統合失調症の患者だったと言う物語です。矢張り、薬によって考えにくい事も描かれてました。精神病を患った、からと言ってそれで「全てが終わった」と思うのは間違いです。例え、働けなくても何かは出来ます。すぐに、１ヶ月とか１年とかで何とか成るわけでは有りませんが。人生、長いのですから長期的に見て希望は捨てずに居て問題無いと思います。こう言ってしまうと何ですが、この病気は治らないかも。だけど、その中でも何かは出来ます。ノーベル賞を取った人が居るのですから。と言いながら、私は仕事は諦めなくちゃあいけない日が来るかも。とも考えてますが。何かは出来ますよね。酷い睡眠過多で出来ない事は多いですが。不幸中の幸い、寝るのは苦しくないです。と言うより、この冬の寒さの中、ふかふかのベットの上で、羽毛布団に包まりながら寝るのは気持ち良いです。日記を読み返してみて、「これもする、あれもする」って偉そうに書いてるなぁ、って事は感じますが。それと、あの時はこんな事を考えていたんだな、予定した居たのに。等も思いました。予定していた事、忘れてるんですよね。沢山、予定だけ。まぁ、気長にやっていきます。ちょっと、話題を変えて。私はこの１０年ほどの間に少しづつ交友的に成ろうと変えてきました。で、このブログには結構友人の事を書いてます。で、少しコメントで、他の人の方が感謝してないのでは？と言う意見も貰いました。イエイエ、見返りと言うか「楽しい時」も過ごさしてもらってます。相談に乗ってくる人が増えて、それが「珍しく」そして又自分としてそれが嬉しく、「どうだ、やってるだろう」と言う、何か自己顕示的な気持ちがその根底に有ったような気がしてます。未だ、それは新しい事で、自分の物と成ってない、とでも言う所が正解だと思います。個人的な関係と言う事も有ります。何よりも以前相談に乗った人は未だ苦しんで困ってると言う話を聞いたり見たりします。相談を持ちかけたけど、解決には成らなかった。そう感じて、今も困ってるけど、私には相談は持ってこない。と、考える事が正しい様に思います。私としても「失敗した、ちゃんと解決できなかった」と言う思いを抱いてます。特に「鬱の患者」が多く、この病気に対する理解が私には未だ足りないのだと思います。ここ楽天でも私のコメントは無視、されたりした事も有ります。私の何かが気分を害したのでしょう。控えめな人で、文句も反論も有りませんでしたが、無視されました。もっと怖いですね。反論されたら自分の問題点が少しは解りますが。怒りもせず、ただ無視。何か、負担にでも成ったのでしょうね。福祉へ、と広げましたが。カウンセリング、相談、と言うのは難しいです。或る人は自分の経験などで、多くの人へアドバイスして困ってる状況を改善出来たらしいです。私はどうにも未だ、その様に肝心の「困ってる心境」等を何とか出来るまでには成ってない様です。で、無難な福祉へ、と。もっと他者への理解、が私には必要だと考えています。自分の考えを押す所が未だ私には強いです。病気への理解も「カウンセリングの方法」への勉強も。私のこれからの課題です。未だね、彼女達は苦しんでます。困難な状況は変わってません。何よりも共に病の苦しみからの脱却をしたいですね。感謝と言う面で言えば、共に遊んだ経験が有ります。それで充分です。一番は、私が又一緒に遊びたい。これが為に、少し距離を置かれているのが、何だかな、と思うのだと思います。で、相談にも乗ってこずに、困ってるのを見て。今までを考えてみて、私には未だ「社交的」に出来る何かが確立出来て無い。人付き合いは難しいですね。一方的に私が悪いとは思いませんが。かと言って、彼女達、彼らが悪いとも思えません。今も苦しんでる話を聞いて、私には何とも出来ないのがハガイです。それには私には未だ何かが足りないのだ、と。遊んだり、楽しく話をしたり。少しだけ、今までと違う世界に私は来た。女性と言うものを未だ私が良く解って無い。女性とよく話すように成って、未だそれ程経ってませんからね、この歳からすれば。普通なら青春時代とかせめて、２０台には女性と交流を多くしてるのでしょうが。その時期には、女性は遠い存在でした。少し、男女の綾も絡んでくるから余計面倒かな。何にしろ、人付き合いは難しいです。マダマダ私には足りないと思っていて、充分でしょう。と言うか、もっと遊びたいですね。ハハ。他人の為って、大きな事を考えるより「遊びたい」で良いとも思います。一応、何かは進歩したいですが。仕事などでも応用できたら、とも考えますが。打算的では、偉そうでは駄目でしょう。知ってる事、出来る事でしか、何かは出来ません。ハハ、当然ですね。何よりも楽しく遊びたいです。そして出来るなら、ともに苦しみから脱出したい。その為に、献身的と言うか、もっと他者への理解を深める。と言うような事だと思います。「有難う」と言う言葉も嬉しいですが、馬鹿話して楽しく遊ぶ。これが一番かな。私は何処かお気楽です。何で、昔の様に遊んでくれないのかな？と書いた方が良いのでしょう。仕事や、やるべき事、様々に有りますが、人生は幸せに成れたら良いと思います。特に仕事に制限が有る私たち病者は「人生を味わう」機会を与えられたと言っても良いかもしれません。人間としての苦しみも、何かの経験として、生きていく何かと成るでしょう。働いてお金を儲けられなくても何かは出来ます。友人の言うように「生活保護で、金儲けはしなくても」例えば、後世に残るような「詩、文章」が残せたら。「裸の大将」で知られる、（ああ、又記憶が、、思い出せない名前）、、貼り絵の大家。金は彼には意味の無い物でした。生活レベルとして、生活保護は「最低」と言うほどの物では有りません。現実的に。と書くと、中にはこの不況下財政難の中もっと「切り詰め」を、とか言う人も居るかも知れませんが。もっと福祉の充実を、とも思うのですが。実際、テレビとかで、借金に苦しみ働きながらも大変苦しい生活を送っている人も居ます。友人は「上手く」カードを作ってその借金でですが、ブランド物を沢山買ってます。私もですが、親友もやりくりの中、結構ぜいたく品と言えそうな物を買ってます。確かに働いていた頃とは、ワンランク下の物とか、諦めなくてはいけない物も有りますが。或る程度の余裕が有る。これが結構長い間、生活保護を受給しての感想です。どんどん、家財道具とか増えてますから。何も、生活保護を勧めてるのではないですが。働けたらそれ程良い事は無いと思います。ただ、ルポライターの友人の言葉を借りれば。「金儲けの為に、駄作とも言える文章を機械的に大量生産しているルポライターより、多くの人を感動させる、名作を書ける、作る方が良い」とも言えます。例え、金儲けできる「売れっ子作家」に成ってもその作品が後世に残るかどうかはとても疑問。結局は、何と言うか「人生の最終目的」と言うのが問題だと思います。それは何も後世に残る、と言う事に限らないとも思います。今、生きている周りの人達と楽しい時を過ごす。それだけでも良いかも。今日も長く成りました。カットしました。貴方の今日がいい日でありましたように。明日が良い日でありますように！~~)

2005.02.17

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昨日の追記から、、、ハハ二日分もう使い切って、本当の今日の分書けない、、何か書きたい衝動が、、溢れました

昨日分、ツイ乗って追記したら１万文字越し、またこれも越しました。ハハ、読む人少ないだろうなぁ。少しカットします。昨日の続きからどうぞ！｢人類は小さなしかし脳だけ大きい(心の伴わない？）恐竜｣かも、、、、環境に合わなければ、生き残る事は難しく成ります。環境に合った、生物だけが生き延びる。地球が無くなるまでに人類は滅んでいて、別の生命体が、生き延びる、地球としての生命体を、、、その道を見つける。かも知れません。｢優秀｣｢善い｣と言う、定義はとても抽象的で、、、、｢進化論｣、、、、その定義の中に曖昧な｢定義｣が横たわっている、、、｢優性遺伝も有れば、劣性遺伝もあり｣そして何かは、｢悪い物でも｣残って、、、、で、｢悪い物って？｣優れた物が、、、それは｢ただ環境に応じた、適合した物｣そこに、、、複雑化、と言う過程は存在しているかも。しかし、、単純な生物ほど、寿命(生命体としての)は長い。アメーバは、ほぼ地球の生命の誕生と伴に現代まで。一寸話を精神的な物に戻して、、どうにもこうにも、生まれた時から｢戦争｣同じ種で殺し合いをしてきたとも言える”人類”が生き延びるに値している種か？私にはこの答えは、否定的に思えてしまいます。｢値しているのか？｣と言う評価も大変抽象的で、、、｢ノアの箱舟｣と言う発想も何処か、｢独善的｣にさえ思えます。ここでの｢独善的｣と言う概念も大変抽象的で。現実として｢神は多くの種を滅ぼしてきた｣のですから。神は絶対的な｢善｣だと、人間としての私はそれを絶対的に肯定出来ませんが。しかしながら現実として多くの生命の種を破滅させている人類と言う種。助けるどころか滅ぼしています、現実的に。私も享受している｢科学の恩恵｣ですが。その｢科学｣と言う物で｢楽を、利便を、、、、様々な物を｣作りはしたが滅亡も作っています。私の理想としては、｢科学とはもっと優れた物｣と言うのが有るのですが。そこら辺で、じゃあ自分は何かそれの為に考えたりしたのか？まぁ、科学で何か出来たと言う人間では無いのですが。肝心なのは｢心｣でしょう。どうにもこの辺りは、難しい問題で、私には私が生きている間には答えは出そうに無いです。一方で、人類には｢愛｣と言う概念も有るのですが。多くの保護団体が活動しても居ます。しかし、中途の、，、何か、、、このままでは、、、と思えてしまいます。｢善｣と言う概念も、、、さて？果たして人類は、、、そして｢生命体は、、｣全ては｢神の御心のままに｣なのかも、、、しかしいずれ、地球は無くなります。その前に、神が創った人類と言う種が地球を滅亡させるのも神の御心かも。何にしろ一つ、環境が全てを変える。神とは｢環境｣であるかも。地球が無くなる頃、新たな生息の為の惑星を見つける、、、その様な惑星、、、、住まいを、、、作り出すのも環境。何億分の一かの確率で、生きている私達、、、私達は本当に生きていく為に｢善い｣環境を作っているのでしょうか？花粉症も何故流行っているかに、杉と言う問題も有りますが｢奇麗な環境｣を作った人間の思惑の影、と言うことが有ります。「抗体がちゃんと出来てない｣為にアレルギーが起こるのですが。何処かで、抵抗力が無いとか言うのじゃなく、それは｢異常反応する抗体｣が有るから、とか読みましたが。知っている風に書いていて、実は足りない｢抗体｣が存在する事を知らない文章だと読んでました。｢バランスを取るように対に成った抗体の源｣が存在するのです。一寸、専門的な話で多くの人は知らないでしょうが。要は、バランスが崩れ、結局は肝心の｢それへの抗体｣が少ない為にアレルギーは起こります。合致した抗体、を人間は作り出せる筈なのですが。花粉症に成らない人は、｢肝心の抗体を持っている｣或いはアレルゲンとして異常に反応する抗体を持っていない｣人ですが、多くの人は、既に長い歴史の中、杉花粉への抗体は持ってる。そして、免疫系はバランスを保つ様に調整されていて、｢抗体｣を持ってる人がほぼ、｢アレルゲンとして、異常に反応する抗体｣を持ってないのです。一方で、肝心な抗体を持たない人が｢アレルゲンとして異常な反応をする抗体」を多く持っている事が多いのです。一寸、難しい話です。知らなくても無理は無いのですが、その人が他の人を知らない人の様に書いているのを｢面白く｣読みました。馬鹿にはしてませんが。私にも知らない事は多いです。科学もまた、知らない事を、知ってきた過程で。｢天動説｣なども"知っている"から、すんなり受け入れられます。人間と言うものを見ている。そんな気がしました。免疫系として、バランスを取るように働くそれを持っている、人間と言う種。その事が知られていての話を聞いていたのでしょうが。何処かこれもまた、バランスが取れていない｢本か文章を書いた人｣が居て、それを読んだか知った、人の反応だと。私はたまたま、それ以上の事を知っているだけです。さて、何処かその様に、｢バランスを取るように働く｣免疫系しか持って居ない人類と言う種。これが｢単純すぎて｣生き延びれない、、複雑化していくかも。そんな思いも、そして｢何か｣にしか適応できない、、、、誰もが｢一つの事｣を考えれば充分ですが。一面しか見れない人類。そんな事も考えます。何にしろ”奇麗に”成った環境はそれを作り出せない種を生んだのです。ある程度｢汚い｣環境では、まぁ遺伝も影響しますが、それへの(杉花粉とかへの)抗体を作れていた人類が作れない｢一種｣を生んだ。その背景に、殺菌剤などで、｢奇麗にした｣人類への｢何か｣として、花粉症の流行が有るのです。環境が全てを決めて、それを｢善い｣とか定義するのは難しい。と。私がその人の知らなかったこの様な事を知ってるのも｢環境の為せる業｣でしょう。知らないその人は、｢その様な環境｣にしか居なかったのです。私が優れてると言えるでしょうか？難しい事はさて置き、今の所私はこの苦しい病気、｢狂った季節｣を過ぎて、未だ苦しんでいてもそれを患った事にそれ程の不幸を感じてません。何よりもこの"感覚"が、私には幸せ、でしょう。鬱の、それも｢本当の、抑うつ的とかじゃない｣人の感覚、感情を聞くと、それを特に感じます。それを知る事が出来た環境、すなわちまぁ、私には病者と成った事、それさえ、幸せの一つだと。それを幸せだと感じられるのだから、その様な人達の為に成る事、今よりももっと考えなくては、、、独立した人間として、そして同じ種の人間として、私は幸せなのだから。神谷美恵子、精神科医の言葉を借りれば、｢何故、私でなく貴方たちが、、、貴方たちは代わって下さったのだ｣とでも言う所でしょうか？なーんか、少し｢精神世界｣っぽい、何処か浮いた話と、小難しい話で長いブログに成りました。何処かで、何かが私の中で、｢芽吹いてる｣のだと。遅く成りましたが、メルマガこれから書いて明朝の発行の予定です。明日は訪問看護の日です。今日は徹夜、、、まぁ、２日で睡眠時間を合わせたらそれでも良い、と言う話を聞きますので、、、まぁ、イイかぁ、、、って。徹夜するうちに、メルマガも書く気に成ればと。実の所、何をするのも遅れてしまう最近です。病状が許さない事が多くて。ふぅ。これだけ長く想いを書けたら、充分かも。って、メルマガ、発行すると決めたけど進みません。それだけの何かは｢実行しなくちゃ｣。未だ、私には可能性が有ると信じたいです。何かは｢冬眠の中でも｣芽吹いて来たのですから。未だ、もう一つのＨＰへの想いも有るのですが。更新する、追記すると書きながら、｢有言不実行｣。ここの、｢精神病について｣も放ったらかしです。｢音楽について｣も、新曲とか出てるし、更新したいとは思ってるのですが。主治医の言う通り、｢抑うつ的な状態が減って｣も、睡眠過多は未だ、残るだろうから、、、残ってる。で、最近はもう｢仕事する事｣を諦めなくてはいけないのでは？と言う想いが掠める事が増えたのだけど。｢資格の勉強｣も始めなくては何にも成らないのだけど。どうにも、書籍を選びにも行かない。駄目駄目、ここで焦っては、又抑うつ的に成って、余計にやる気を無くす。この前の入院からもう２ヵ月半が過ぎている。入退院を繰り返して居た時期、去年、一昨年の終盤、等から比べて、これからも未だ大丈夫そうで、｢もうすぐ３ヶ月、早かった｣想いが有る。これは良い兆候、何とか成るかも，とも思わせるが、この速さで秋が来る。試験の日は待ってくれない。去年の様に、試験を受けに行くだけでも大変だった状況。それが又待っているかも。例え、仕事に復帰出来なくても自分としての何かとして資格は取っておきたい。読者の中、仕事の為に、と考えている人も多いと思うが。私は少し酷い状況で、しかしそれでも何とか準備としての資格を取る事。これだけは成し遂げたい。もう４２が来る。この４２では未だ無理で、４３から。それも又無理なら？そして例え、資格は取れても｢仕事へ復帰が出来るか？｣大いなる疑問。作業所で実績を作って推薦を貰って職安での求職。そんな道も残ってはいるが。しかし私が目指しているのはもっと難しい道だ。やっと少しやる気に成って、Ｌｉｎｕｘでのサーバーの構築、とか構想を練っているが。現実として、５年以上コンパイラを触っていない。この｢スキルの穴｣は、、、例え職に付いてなくても、リンクしている方の中に居る様にその｢スキル｣を持っている人、その様な人とは大きく遅れて居る。始めたのも遅い、それが｢天職とは思えない｣、プログラムを作ったり、設計を考えたり、その様な事を好きでしていない。仕事として今の自分に何が有るかと考えた時、それしかない為妥協点としてＰＣ関係の職を選んでる。まぁ、多くの人が妥協点として仕事を選んでいるだろうが。しかし｢プログラマーなど、コンピューター関係の中｣それを一番とも言える仕事、として選んでいる人が多い。その中で、果たして私の様な姿勢の人間が生き残れるのか？プログラマーが大量生産された時期は終わった。もはや生き残っていく人は限られた人だ。まぁ、肥大化したアプリは残業埋め合わせ要員を今でも要求しているのだろうが。しかし、それは昔も今も若い人材に要求されるだろう。この、４３、そんな年齢からの職、残されているだろうか？これから、サーバーを立てて、或る程度の実績を作れたら。そんな想い、考えも膨らむが。果たしてそれが出来るだろうか？リンクしている方の中、既に自分だけで実績を作っている人も居る。私は大きく出遅れている。さて、さて。萎えていく希望。それを何とか支えようと言う心の中の葛藤。或る人が言った。例え、生活保護の身を続けても、金に成らなくても何かを書いていくと言う事は、それで何かが出来たら凄いじゃないか？「ハリーポッター」は、或る保護の環境に居た女性執筆者によって作られた。私の未来には一体何が待っているのだろう？不安も有る。しかし何とか希望を残したい。気概だけ、勢いだけの現状だが。親友の様に｢意気込みだけ先走り｣しているのも自分で解るが。ああ、又、追記で長くなった。二日分使ってしまったか。冬眠の期間が私に何かを書けと言う、、、何かを作ったのだろう。ここ１週間ほど殆んど死んでいた、、、貴方の今日が良い日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.16

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恋する心は

許されぬなら何故神は私にこの様な想いを与えたのだろうか？いや、想ったのは私だ。しかし神はこの様な想いを抱く相手と巡り会わせた。この世で許されぬなら、神の国へ行って成就させよ、とでも言うのだろうか？何故に、死とも引き換えの苦しみとして、楽しい筈の、美しい恋を神は作りたもうた。ああ、この髪、この項、唇、どれもがいとおしく、それが死んでいる物とは思えない。ああ、これから私もこの美しい、生け花と成らず、神の身元へ旅立った、いとおしい伴侶の横で、永遠の眠りへと旅立とう。って、スカパーで、｢ロミオとジュリエット｣を観て少し書いてみました。最近、一寸、マンネリですね。闘病、睡眠過多、陰性の症状とも付き合って長く成って。一方で｢ウン、これなら何とか成る｣とも思う。そして一方で、｢こんな生活なら死んでるのと、植物人間と変わらない｣生きている意味は何か？など、考える。さて、もう時期、私は４２歳に成る。自分でも若い積もりだし、周りも結構若く見てくれる。だけど、体力的な衰え、そして又心の衰えなども感じる。よろめいたりする事が増えた。え？こけるのか？何で？って、事がたびたび有る様になった。それもだが、どうにも心が、｢広がった｣面も有るが｢衰えた｣と感じる事も有る。一番は、｢脳の衰え｣で、それが又心を侘しくさせ、どうにも歳を感じる。これは少し主治医の｢歳を取れば、そう成りますよ、私もね、、」と言う言葉の所為も有るのだろう。私としては未だ若い気で、歳の所為より、病状や薬の所為だと考えたりしているのだが。この年齢に成って、一人暮らし。世の中には老後を一人で送る事に不安を抱く人も多い。私は未だ、その様な不安を実感はしないのだが。親友は６０に成るまでに死にたい、と言う。いやいや、最近は長生きに成って８０くらいまで生きるでぇ、と私。うん、今までの約４０年間。これからの４０年間。ふぅ。さて、私はこれからをどう生きるのだろう？これからも｢恋｣の"チャンス"、神様は用意しているのだろうか？二十歳くらいの花の時期に恋して死んだ｢ロミオとジュリエット｣。私には｢花の｣青春時代は無かった。遅かりし"青春"は少し有ったが。さて、今の状況が苦しく、生きているのか？と、その｢生の価値｣に疑問を抱く状況だが。私には酷い｢狂った神がかりの時期｣が有った。その時には人格はほぼ崩壊して、別人格に自分が変わってしまっていたと言う実感が有る。これは｢症状｣としてもその様な事が有るのだが、それとは別に客観的に見ても私とは｢違う人格｣へと私は変わっていたと言えると思う。｢貴方は人格が崩壊してしまわずに来ましたね｣。久しぶりに会った、元看護長の言葉。初めて会った頃、｢あの患者はなぁ、昔は早稲田を出ていてな。それでも今はアノ通りや」と、私に言った人である。この病気の怖さと言うのを教えたかったのだろう。ハイ、私も地獄の様な世界を過ごしました。あの時の自分と言うのは確かに｢発狂していた｣とも言えます。もう今では、その時の事を思い出して、、、って忘れかけてますが、忘れない様に注意して、自己分析として何が自分の中に有ったのか、そしてそれは自らとしての何かを現しているだろう、と、その分析を何とかしてみたい。そう考えるに至ってますが。マダマダ、私は若い気で居ます。｢ロミオとジュリエット｣の様な恋の物語を観れば心が震えます。洋画の中のキスシーン、日本には無い、描写されにくい物、ですが、それ｢何か｣を感じます。もう、歳だから、、、若い頃の様な欲情とは少し違います。と言うか、それよりももっと若い頃の何か心の中の｢欲望｣として、「純粋な物」と感じられる事が疼きます。真剣に恋の事、恋したいとかそれ程考えてる訳では有りません。少し映画の影響で、その様な｢状態｣への何か想いだけが湧き上がって。｢狂った季節｣を越して結婚を考えていた恋人とも別れ、もう恋はしないだろうな、とも思っていますが。女友達から、｢未だわからへんでぇ、おっちゃんもこれから、、」とか言われたりして。仕事の事もですが、友人からの｢未だ大丈夫や｣と言う言葉に何か希望を抱かされます。それ程他人の影響を受けやすい性格ではないのですが。自分では駄目だと思っていても他人から、客観的に見ればそうなのかなぁ？と、そこらへんは自分を信じてないと言うか。やる気を持って挑戦する事は悪い事ではないと思います。希望をなくし諦めたまま生きる、、、病院の中で、その様な事を余儀なくされている人を多く知ってます。その人達より私が優れてるとかその様な事は思いません。私は｢ラッキー｣なのです。酷い精神医療の現状の中で、それでも未だ開放的な病院での｢治療｣を受けられて。一人暮らしと成って、、、、｢親戚が居ても病院へ放り込まれてそのまま｣と言う人も多く知ってます。昔の精神医療は私の通ってる｢優良な｣病院でも酷かったと。この様な病気を患う事に成って、｢不幸だ｣とも言えます。この様な病気、｢心の病気｣と言うのはその"本人の責任"による物では殆ど無い。例えば｢癌の様な病気｣と言えるでしょう。少しばかりは本人に何らかの原因が有るかも。しかし殆ど本人に｢罪は無い｣のです。例え、精神を病んで犯罪を犯すような事が有っても。酷い精神医療の現状ですが、それでも法律は精神病者の罪を問わない事を一応決めています。酷いながらも｢精神病者の何か｣は解っているのだと思います。幸い、私には｢差別｣と言う言葉がそれ程意味を持ちません。小学校の頃から、｢寂しい人間だった｣と言う事も有るのですが、知恵遅れ、｢特殊学校(この表現は"差別用語”らしいが)の子｣と遊んでました。友達と言うとその子だけだった時期も有ります。幸いと言えるでしょう、私には｢初恋の思い出｣が有りますが。恋したのは４つ年下だが聡明で可愛い娘。｢禁じられた遊び｣とも言えそうな出来事も有りました。不幸でしょう、その娘は引っ越してしまいました。それから少し荒れた生活を経て、高校時代｢告白して見事にフラレテ｣１０年余り恋とは無縁の生活を。私は何故生きてるのでしょう？こんな表現、、、、酷い症状で廃人の様にに成った人、、、自分の事を振り返っても、、、、今も、、、｢狂った季節｣にはそんな事は考えても見ませんでした。その｢時｣には｢異常な狂った考え｣が全てで。それが生きている糧ででさありました。今振り返ると、｢俺に、俺の中にはあんな事が潜んで居るのか？！」と言った感慨が有ります。人間と言う生き物の中には、「摩訶不思議な世界｣が有るようです。｢恋｣もまた、摩訶不思議な世界、ですね。その為になら命も惜しく無い。私には想像だけの世界ですが。老後の世界、これも今の私には何処か｢不思議の世界｣です。見えない。ニュースを見てると、介護士が施設の老女を殺したとか。この様な事件は氷山の一角だと私は見てます。精神病院でも｢ニュースと成る｣事件が起こってます。その背景に｢あの様な世界｣が有る、、、それを知ってます。介護施設とか、その様な所で働く人が｢どの様な人か？｣精神病でも見て｢知ってます｣。普通病院でさえ、酷い看護士とか医師が居ます。介護の施設の現状も、中には酷い所が有るのだろう。怖い話です。人間の世の中、この世。人は言うほど、｢悪い物じゃなく、そして又、良い物でもない｣のでは？最近は日本でも改憲の声が高まってます。自衛隊を認める人、それどころか｢軍隊の要望｣を持ってる人がその声を大きくしてます。これは一体なんでしょう？私の様に病気で苦しんで、引き篭り気味の人間でも社会の事を考えたりします。そして又、人間としての幸せ、喜びと言えるような、希望の世界にも夢を馳せます。さて、多くの人に｢やる気充分｣結構色々とやってる、と言われながら、マダマダ足りない気がしている最近の私です。他人の為にも、これもマダマダ私には何かが足りない、と。もう時期、４２と言う歳に成るのですが、これからもマダマダ若い気分を保って生きて行きたいと思う今日でした。ちょっと、今日は少し文体を変えてみました。一方で、結構落ち込んでる所も有るのですが。１週間で２日ぐらいしか、｢生きている日｣が無い、、、そんな感覚も味わっています。だけど、、、、ちょっと、今日は｢インスピレーション｣が有った日です。こんな感情が高まると｢詩｣とか｢音楽｣とか浮かんでくるのでしょう。未だ、私にはこの様な｢感覚｣が残っている。これでも幸せでしょう。或る看護士が言った様に、｢この病気は"廃人"へと変える可能性も有る｣のだから。酷い｢狂った季節｣の事は、今と成ってはやっぱり嫌な記憶なので少しづつ薄れています。一方で、それとちゃんと向き合ってみたい気持ちも有ります。そして｢健全に暮らす、生きる事｣への欲望も有ります。結構苦しい状況なのですが、希望は捨てずに生きて行きたいと。この様な、｢インスピレーションが少し湧く日｣も残ってるし。纏めてみると、今日は｢冬眠の中、少し目覚めが、芽吹きを見た日｣と言う感じでしょうか？多くの芽吹きは殆んど淘汰され多くの中から僅かしか成長しません。そして又、｢遺伝子の不思議｣として"優秀な、良い物"だけが発達するとは限らないのです。そう、いづれ、何億年と言うサイクルの中、地球は無くなります。それまでに果たして人類は｢ノアの箱舟｣を作れるのでしょうか？或いは、地球を何個も破壊できる、｢最悪の科学兵器、水爆｣などで、地球が無くなる迄、或いは「氷河期、それと反対の熱帯期｣等で滅亡と成る前に、、、それを早めるのでしょうか？京都議定書はやっと効力を発するようですが。ぎゃあ、追記したら１万文字越したぁ。どうしようかと思ったけど、取り敢えず、明日の日付の日記に続きをコピペしよう。さて、どうしたものかなぁ。あハハは、何とも今日は２万字の大作です。明日の分も書けなく成りました。読む人少ないだろうなぁ。けど、載せます。ハハ。何かが私の中で、｢芽吹いたよう｣です。

2005.02.15

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矢張り徹夜

今日は矢張り徹夜明けだった。もう午前1時。眠い。あぁ、メルマガ発行する予定だったんだ。もう無理だな。今日は友人の見舞いに行った。他の友人が｢鍋大会したいね｣と言っていたと伝えたら乗り気だった。うん、今日は少し｢良い日｣だったかも。するべき事で出来なかった事は多いが。精神的な張りが違う、今日はぼちぼちと楽しい日でした。ちょっとこれで、入院から遠のいたかな。貴方の今日が良い日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.14

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どうにもやる気が足りず、、、

今日も、良く寝ました。と言っても昨日寝たのは５時と遅いのですが。起きたのは１９時半でした。今日の目覚めは何か燃えてる匂いがしてる気がして、飛び起きました。確認した所、ハロゲンヒーターは点けっ放しでしたが、問題なし。夢でも匂いを感じたのか、幻臭か、外で何か燃やしていたのか。さて？ハロゲンヒーターが点けっ放し、つまりその前にも起きていたという事です。今日は携帯は充電器にセットして再び眠りへ。最近、携帯のネットゲームに凝ってまして。友達が新しいノートＰＣ買って、｢ハンゲーム｣に夢中だとか。その影響も有って、ヤフーゲームを覗いたり、中古で買った囲碁ソフトで遊んだり。未だ、とても囲碁は勝負に成らないレベルですが。と書くと、結構何やらしている様ですが。確かに、スカパーは良く見てますね。今も、トームレイダー観ながらこれを書いてます。又、ビデオテープの仕入れに行かなくてはいけないようです。どうにも、ＤＶＤを使い出してからテープの場所の取り方が気に入らなくて。出来ればＤＶＤに落としたいのですが。早くもう１台のＰＣ復旧しなくては。新しいＰＣを自作する前に使えるＰＣ使えるようにしないと。何だか馬鹿げてる話。お金に余裕が有るなら話は違うけど。まぁ、それでもＤＶＤに落とすのに満足の行くキャプチャーカードを仕入れなきゃ。予算は１万５千円ほど。中古でもいい。自作のＰＣと変わらない金額だが。本当は今日、メルマガを発行する予定で居たのだけど。明日に成ります、すいません。どうにも又、洗顔が億劫に成ってる。朝晩と洗顔すれば良いのだけど、少し吹き出物とかにきびが出来てる状態で、ヤバイのだけど。今は、やる予定にしている事より、日常の基本的な生活と言う部分で｢踏ん張っている｣。メルマガもだし、ＨＰ更新もアフィリエイトと精神病と、で、ＰＣの組み立てとか家具の組み立ても。それに何と言っても肝心なのは｢勉強｣、読書。メルマガの題材とか、精神病のＨＰの題材、肝心なのは資格取得の為の｢勉強｣。殆どして無い。予定だけ。どうにもこうにも予定倒れで。さて、少し｢ルーラン｣等の向精神薬について、私が思った事を書いてみたい。主に、メジャートランキライザーと呼ばれるそれは基本的に｢レセプター｣だと言う事。神経伝達物質を｢遮断｣する為に、それと組み合わさって、その神経伝達物質が、｢受容体｣と結びついての過剰に働くのを｢阻止｣する。風邪薬のコマーシャルを思い浮かべてもらえば解りやすいと思う。精神分裂病の薬はほぼ全てがこの｢薬理｣によってその効果が有るものとされている。新薬と言えど、セロトニンにも働くように成っただけで、矢張り｢レセプター｣である事には変わり無い。これですぐに解るのは、過剰に分泌していると言う神経伝達物質の｢量｣その物は変わって無い。過剰に分泌しているその｢脳機能の変異｣その物へとは働きかけて無い。レセプトする神経伝達物質の種類の問題とか。例えば、｢セロクエル｣は｢ルーラン｣よりも多種類の神経伝達物質を遮断するとされてるが、果たしてそれで、充分なのか？そして又、｢遮断する”だけ”｣で、良いのか？遮断しては拙い場合も有るのでは？例えば、抗鬱剤などの薬理の中に、足りない神経伝達物質を補うと言う作用も有るが、その様な問題が起きないか？など。で、少し｢妄想｣について考えたい。この｢妄想｣、病的なと言う｢境い目｣の問題で、｢社会的に問題と成るか？｣と言う事も挙げられるが｢固執してしまうか｣と言う問題も有るように思う。どうにもその｢妄想｣は"何が何でも"それが正しくて｢間違いなく｣盗まれてるとか、｢心の中の事が伝わってる｣とか思い切る。そしてその｢正しさ｣の為には、他に「理屈」を着けても正当化するほど、その考えに｢固執｣してしまう。これは私が陽性の症状が酷い時を振り返って考える事である。そして又｢精神病の文献｣にもその様な事例が書かれている事が多い。ふと着想した事が、｢何の理由もなく｣正しい物だと思い込んでしまう。経験でそれが解る。その正しさの前には、他の｢可笑しな｣理由等を着けても何物も問題では無いと思ってしまう。私のこの症状は｢強制入院｣させられて、それまで飲んでいなかった薬を｢強制的に大量に｣処方されて、やっと消えた。｢効果が薄い｣と思える、向精神薬でも効く時は効くのだと思い知らされた。で、この効果などから考えてみて、｢着想｣に「こだわらない」、言い換えると、｢思いついた事を忘れやすい｣傾向か有るのでは無いか？と、最近考えている。ドーパミンと言う神経伝達物質に主にに働くのだが、このドーパミンは｢好奇心｣｢新しい事への探訪、欲求｣等の働きを持っているらしい。新しい事などに意欲的に取り組める｢能力の源｣と成ってると言っても良い。この統合失調症の患者には｢キチガイと天才は紙一重の様な"才能”｣を持っている人が多いのではと言う意見も聞いたが｢脳機能的｣にそれは裏付けが有る物だとも言える。他人が余り取り組まない｢特殊な分野での才能｣を持ってるとも言える訳だ。それは｢ドーパミンの脳内での機能｣と、そのドーパミンの過剰が原因で統合失調症に成っている人、と言う事を考えれば、えてして間違いだとは言えないだろう。で、最近、ちゃんと薬を飲んでいてふと思う。あれ？この前ふと浮かんだあの｢着想｣は何だったっけ？思いついた事を忘れてる。消えてしまった、それ。物忘れが酷く、集中できなく、｢ここまで出掛かってるのに｣思い浮かばない、出来ない。こんな事が増えたのだ。これは向精神薬の薬理から脳内の機能的な事から、薬による｢副作用の一つ｣とも言えると思う。実際の感覚としても｢頭にベールが掛かった様な｣感覚を経験する。そして又、思いついた事を持続して考える事が出来ない。これは例えば｢ノーベル賞受賞者｣に成ろうとしてる人とかには大変な損失とも言える。｢ビューティフルマインド｣にはその様な事が描かれていた。レベルは違うが、私の様に｢ＳＥなどのＰＣ関連の仕事｣、或いは理系で考える事を"趣味"楽しみにしている人間には困った事だ。なんともしかし、厄介な病気に成った物だ。陰性の症状で、｢やる気の欠如｣が起こるし、睡眠過多で１日の時間が少ないし、その上、薬の所為で、｢着想が鈍くなる｣などまで。しかし、現在の私はもう｢薬を減らす｣事を"自己判断で”簡単にする事は無い。それは長い間の拒薬の所為で、酷い陽性の症状を経験したから。あの酷い陽性の症状は２度と体験したく無い。病気の為に、その薬の｢副作用であろう物｣に様々に苦しんでも最低限、症状の悪化が見られない様に薬は主治医の指示の元、服用する。何とか、副作用が少なく、肝心の｢病理｣の解決と成る様な新薬の開発を祈りながらも。親友もだが、私も少し、｢やる気だけが先走り｣する傾向が最近良く有る。親友の場合、その口調から変わって｢焦ってる｣のが見えるほどだが。何をそんなに慌てて意気込んでるのか？と言った感じ。私もまた、少し意気込みだけ、突走ってる感じが有る。現状は睡眠過多で出来る事には限りが有る。予定だけは沢山立てて。あぁ、資格の勉強の為の書籍も買わなくては。もう今頃から勉強は始めておかなければ今年の資格取得は無理だ。一昨年の年末くらいから、出来ると思ってる事が出来ない事が増えた。一昨年には、もうそろそろ社会復帰が出来るんじゃないかと甘く見ていたのでその結果には酷く落ち込んだ。落ち込んで出来なくて余計落ち込む。蟻地獄な感覚だった。今ではもう、少しくらい出来なくてもそれほど落ち込む事はなくなったが。さて、明日は友人の見舞いに娘さんと行く予定。明日は嫌でも起きなくては。どうしたものか？用事が有ると、どうしても徹夜に成ってしまう。この前は、寝ても大丈夫だったが。ここ暫く、よく寝ていたので明日は大丈夫だろうか？それとも又、睡眠過多で、寝てしまってるだろうか？明日はここ暫くの病状の行方を占う日と成りそうだ。今日は、未だ下支えをしようかと言う日。これ以上落ちては駄目だから何とか転換させるか現状維持を保つ為の日。少しくらい寝るのが遅くなっても、ちゃんと風呂に入って少しの片付けをして、やるべき事はこなしておく。普通に生活する事さえ、無理にする睡眠過多は、｢苦しくは無いが｣厄介な症状だ。優先的なのは、｢やるべき基本的な生活習慣｣。未だ、少しは何とか出来そうな日。他に犠牲とする事も有るが。貴方の今日が良い日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.13

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やる事が有るのに

どうにも今日も良く寝た。まぁ、今日は少し少なめの１１時間睡眠。１４時過ぎに起きて又スカパーの録画。さて、少しだけ、調整が進んだ感じ。昨日はやっと少しリードメールが出来た。未だ大分貯まってるのだけど。けど、最近少し洗顔とか入浴を頻繁に出来る様に成っている。寝る時間は未だ遅いが、日常生活の補修が出来てきた。今日は久しぶりに喫茶店に行ってゆっくりとした時間を過ごせたし。本当は帰ってからする事が有るのは解っていたのだが敢えて喫茶店でくつろいだ。今日も寝るのは遅くなりそうかな。もう、リードメールだけしてＨＰ更新とかメルマガ発行とかは明日回し。メルマガ、明日にでも発行したいのだけど。この様な病状の中ですので発行はのんびりとした物に成ると思います。気長にお待ち下さい。今日は、もうリードメールを少ししたら風呂に入って寝よう。今日と言う日は、調整の為の日。風呂に毎日入って、洗顔もちゃんとしたら気分も変わる。転換への準備期間。貴方の今日が良い日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.12

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予定が無くなった

約束していた、病院への見舞いだが、相手の都合で月曜日に変更に成った。で、一度は起きたのだがそこから、ゆっくりと。昨日は２時過ぎに寝て、何度か起きながら、１５時過ぎまで寝ていた。１３時間睡眠。それからも。うとうととしながら時間が過ぎた。何もしていない。と言いながら、今日はスカパーの録画をしていた。朝７時からの録画の確認とかもした。起きてたのだ、その時間は。だけど、すぐ眠くなる。結局、７時過ぎからビデオデッキは録画を続けていた。起きた時に、ああ、録画出来たな、けど、次のは無理だったか、と思ったのだが。何の事は無い、止めずに寝ていたのだから録画は続いていた。で、今日はビデオテープを買いに行った。以前安売りしていたテープがお目当てだったのだが、売り切れていた。ダイエーブランドのテープなのだが。もう扱わないのだろうか。今日はこの前、見舞いに行った時に来ていたマザーボードの再配達を頼んだ。送料が９百円を越えている。折角オークションで安値で落とせたのに。で、開封してみるとサポートＣＤ以外は何も付属品、無し。で、私の勘違いだったのだろう、ＳＡＴＡをサポートしていず、当然ＲＡＩＤもサポートしていない。少しがっかり。しかしこのスペックはこなれたスペックと言える。Ｌｉｎｕｘでも使えるかも。ああ、財政ピンチだ。と言いながらビデオテープ買ったりしているが。友人に録画を頼まれたので仕方ない。今も、２台のビデオに録画中。スカパーで、「ＹＵＫＩ］の特集をしているのだ。友人の分と自分のと。悪いけど、友人のはＳ－ＥＴをサポートしていない標準での録画。Ｓ－ＥＴでの標準モードの録画、画質は大変奇麗だ。友人の家のテレビで見ると、テープを介しているとは思えない。友人とも、｢元の映像見てるみたいだね｣と話していた。で、何と言うか｢確かに友人宅のテレビでは奇麗｣なのだが。私の家のモニターで見ると、少し荒さが解る。本の少しの問題なのだが。それは｢モニターの質の悪さ｣も少し有るのだが逆に｢解像度の高さ｣も原因に有ると思える。昔のカセットテープの話とかでも｢原音｣の再生、例えば、｢レコード｣のそれの品質の問題も関係すると言うか。或る、プレーヤーで再生すると｢解らないアラ｣が、他のプレーヤーでは気に成るとか。レコードの原盤の質の問題も関係するが。上手く｢丸める｣事。録音、再生にとって大事な事項。ただ単に解像度が高ければ良いと言う問題でもないんだろう。友人の家のテレビはうちより画面が小さい事もあり、又｢丸め｣が上手く映るテレビ。で、うちのテレビは古く成って少し画像の質は落ちてるが、大きさも有って解像度は高い。で、結局見たくない画像のアラを見る事に成る。これは｢プロ｣の機器に取って大事な事項なのだろうが。さて、昔所有していた私のオーディオについて話すと。Ｓｏｎｙの｢デンスケ｣、オープンのそれは｢プロ用｣とも言われていたが実の所市販されてるのは実際にプロが使用する物ではなく、コンシュマー用に売られていた物。で、音の質と言えば、｢上手く丸めた｣纏まりの有る音、だった。一方ナカミチのカセットデッキは、｢ビビッドで、少し不安定感も有るが、出来るだけ全てを表現しようとする｣物だった。本の僅かなバイアスやイコライザーの調整で、音の色は凄く変わったし、特にドルビーとの相性と言う面で｢ビビッド｣な"狭い"調整範囲を要求した。ドルビーは使わない方が｢音が良い｣と言うのが私の実感だった。しかし、どうにもカセットの限界で、ドルビー無しにではジャストに調整出来たと思ってもヒスノイズには泣いた。メタルテープしか使えない。そんな印象。メタルはしかし調整が難しかった。きらびやかなのが特徴のメタルで、少し大人し目に調整しようとすると、中音域が厚みを持ちすぎて。迫力の有る音には出来たが言い換えると少し｢モサイ｣感じに成ってしまう。え？これがメタルの音？って感じで、上と下が抜けて｢空元気｣な音と言う感じ。聞きたい音が隠れてしまう。ナカミチのデッキは特に｢カセットテープ｣と言う事もあり、扱いが難しいデッキだった。だけど、あれで大分オーディオの楽しさ、奥深さを学んだ気がする。オープンデンスケもそれなりに楽しめたが。こちらは少々失敗しても｢駄目な結果は出ない｣仕様だった。まぁ、それはプロ仕様では必要なのだろうが。その代わりと言うか｢追い詰めていく｣楽しさには欠けた。もう一寸、こうしたい、と思う通りには変化してくれなかった。そして｢纏まりがいい｣代わりそれは｢面白みに欠ける｣と言う表現も出来たかも知れない。と、少しオーディオの話をしました。この手の話はメルマガに掲載して行きますので。どうぞ、メルマガ購読、お願いします。何の話をしていたかと思ったら、財政難の話だ。はぁ、もう今はあの頃の様にお金を使ってオーディオを楽しんだりは出来ない。と言いながら結構、贅沢はしてるが。最近はＦＭ、聞かなくなった。今はスカパーを契約していてスカパーのラジオも聞けるようにしている。面白そうな音楽番組は全部契約している。カセットでの録音、よりビデオでの録音。ＨｉＦｉとかＳ－ＶＨＳが出だした頃からビデオの方が良いだろう、とは考えていた。今はＤ－ＶＨＳの時代だからなあ。何時かは買えるだろうが当分は無理だろう。ＭＤは結局、私は使わず仕舞いに成りそう。ＭＤの必要が無い時代が来てる。もう、ＭＰＥＧプレイヤーの時代。ＩＰｏｄシャッフルが１万円を切っている。再生しか出来なくて１万円のＭＤは要らない。まぁ、財政難、、少しでも楽に出来れば良いけど。オークションは｢損する事｣もたまには有るみたいですね。この前ＳＡＴＡの２５０Ｇ、ＨＤ落としたのは、損したみたい。ショップでの方が安かった。それに｢送料｣と言う問題も有るし。マウスなどは｢高級｣なのしか意味無い。送料だけで、５００円とか取られたら、安いのは意味が無くなる。今回も送料着払いは解っていたが９２０円掛かるとは思わなかった。節約するのも大変だ。何やらヤフオクで儲ける方法とか流行ってるみたいだし。儲ける人が居ると言う事は｢損してる｣と言うか｢儲けさしている｣人が居ると言う事。簡単に得しようとは、出来ない時代に成って来てる。誰もが儲け話に敏感に成っていて。結局、誰もが得する事は少ない。何やら、安売り特売を早起きなどで買ってきてオークションで出品するとか。｢卸｣が間に介入するような物だ。で、サポートは？と言うと、それ程の事は要求できない。ふぅむ。まぁ、良く知った物にしか手を出さない様にしなくては。節約の方法。確かに、特売セール、朝早くから並ばなくてはいけないが、安く買える。自分で、チラシを良く見てチェックする事かな。貧乏人の自己防衛は大変だ。さて、まぁ、今日は何の日だったか。振り返ってみると、スカパーに張り付いていた日の様だ。段々とテープの管理が難しくなって来ている。どれが何のテープか。どれが友人へのテープか。明日はテープの整理だな。病状は、今日は特に寝なくても良いかもと言う日だったが矢張りよく寝た。やっと今日は少しすっきりした感覚が有る。ふぅ。貴方の今日が良い日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.11

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寝る事も大事だが

今日は１６時間睡眠。寝てました、２１時過ぎまで。親友からの電話で何とか起きれて。早く寝て、と言う助言を受けて、その様に変えようと考えていたのですが。どうにも、こんな時間に起きると不可能です。しかし、今日は何とか２時には寝たいと考えています。これから風呂に入って。今日も何も出来ないけど。この前の診察で、主治医から、この睡眠過多の症状、｢無理に減らすと良くない」睡眠時間では？と言う話を聞いた。確実には言えなく、病理学的に解明できてる訳ではないが、脳が休息を要求しているそれを無理に短くする事は｢良くない結果｣が待ってるかも、と。もう今日は、６時間行動で、寝てしまう。しかしまぁ、寝る事も大事だろうがこれだけ長い睡眠時間だとどうにも行動できる時間が限られてしまい、何の為に生きているのかとふと、疑問が起こる。確かに｢脳の機能低下｣で、それは一時的な物で，その機能低下を補えるだろう睡眠時間は大事だ。しかし、何とか９時間程度にまで睡眠時間が減ってくれる事を祈る。どうにもこれは早めに寝ても問題と成ってしまう睡眠時間だ。確かに早めに寝る事は主治医も言ってる通り良い結果が期待出来る事だが。しかし例え、２０時に寝ても起きるのは正午。ふぅ。それから、食事して少しの家事をすれば一日が終わってしまう。そして待ってるのは２０時の就寝。折角契約したスカパーやワウワウ等も見れなくなる。今でも録り損なう事多々、なのだが。明日は。祝日。友人の見舞いに病院に行く。さて、今日の様に１８時間睡眠が来ると、２０時に寝ても起きるのは正午だと、用事が有る日が困る。通院の日など、午前中に行かなくてはいけない。明日も１５時には起きてなくては。途中何度か起きるのだが。今日も電話で４回ほど起きた。で、一度は携帯のネットゲームにアクセスしていたのだが。携帯を握り締めたまま、寝ていた。どうにも｢眠たい｣。ふぅ、さあ、もう風呂に入って。今日も何もせずに寝る。何時に成ったら、この睡眠過多は改善されるのだろう？回復期に良く見られる症状らしいが。寝る毎に何かは改善されてる気もするのだが。時間だけが頼りか。今日は｢寝る日｣でした。貴方の今日がいい日でありましたように。明日が良い日でありますように。

2005.02.10

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今日の訪問看護は

どうにも殆ど徹夜の状態で、睡眠時間は5時間ほどで訪問看護を迎えた。その前に、福祉の担当官が訪問に来ていた。電話を掛けても出なかったからだそうだ。私はＮＴＴの｢固定電話｣は解約している。光ファイバーの契約だけ。ＢフレッツにＩＰ電話で済ましている。これも｢贅沢な中の｣節約。で、今日も洗濯。毎週、訪問看護の日は洗濯の日。途中、親友から電話が有った。その親友も今日訪問看護の相談員が担当の人間を連れてくるという日だった。どうにも最近は、この親友、やけに｢つんのめって｣行動する。勢いだけで、進んでる感じ。「おい、俺は未だ訪問看護が来てる最中やぞ｣「ああ、すまん」、、、、ふぅ。その前にこの前入院まで付き添った友人の娘さんから電話で、使い慣れてる「市販の薬｣を持ってきて欲しいと言われてる、と。で、訪問看護が終わる時間から、家に行くからと約束していた。しかしどうにも親友の調子が｢大事な事｣な様子だったので、先ずは電話してから。親友の問題ではなくて友達の話だったようだ。、ふぅむ。どうにも、親友も調子を崩してるなぁ。で、女友達の家に行き、届け物の薬を少し(全部は見つからなかったらしい)持って、病院へ。ふぅ、どうにもその友人の為に動いてる様で、実際は自分の気分転換の為に彼女達とは付き合ってるのだなぁ、と。友人と話していても、帰ってお子さんと話していても、自分がそれを楽しんで、｢遊びたい｣が為に用事もしてる、と言う感じ。友人宅から帰る時、妹さんが帰ってきていたのだが、｢何時もこんな用事とかばかりでごめんなさいね｣と言われたけど。こちらこそ、大して話も面白くない、私なんかの相手をしてくれて有難う、って感じかな。家で一人でテレビ見たり、パソコンしたりする時間とは｢時間の経過｣の"濃度"が違う気がする。同じ様にテレビを見ても、ゲームしても何かが違う。気持ちに張りが出来ると言うのか。何にしろ、友人との付き合いは大事にしたい。貴重な時間だ。帰ってきてから、他の女友達から電話。びっくりの、借金５０万円だそうだ。まぁ、明日ヘルパーが来るらしいし、何よりも作業所に見学に行って、もう参加する予定だそうだ。うん、良い事だ。何とか落ちて行かずに済むんじゃないかな。で、私の方の調子はと言うと。さっきまでうたた寝をしていました。約３０分ほど。スカパーで、｢レオン｣を録画中、スカパーの癖に広告が入るので一時停止していたのを再録画するのを忘れていて。録画し直しが決まった。その後も｢大塚愛特集｣が有ったので２台のビデオでダブル録画する予定だったのがもう終わりしなに目が覚めた。で、リードメールもやる気無し。どうにもネット関係、暫く手を付け難い感じ。と言いながら今日はメルマガを発行したが。正確には昨日、、、ではないな。朝だ。もう今日は、他の方の助言どおり寝ます。する事は残ってるのだけど。洗濯機の中には洗濯物。ハハ。まぁ、少し今日は張りが持てた日かな。訪問看護の人は、どうにも｢自己顕示欲｣とも少し違うかな、自分を解って欲しい、知って欲しい願望の充足の為の日でした。まぁ、これから長い付き合いに成るかも知れない人に、特に私の病気について知ってもらう事は悪い事では無いと思う。掃除は、、１週間貯まったゴミ掃除だけ。どうにも今日は或る程度の本格的な掃除はする気に成らなかった。ふぅ、波は下がり目だけど、何とか踏みとどめられるかな。今日の一日を評価すると、｢もう一つだけど、少し出口も見えたかな｣と言う日でした。貴方の今日がいい日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.09

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倦怠期

どうにも、昨日から生活サイクルが無茶苦茶。このブログ、３時くらいに更新した筈なのだけど。最後のクリックを忘れてたんだろうな。脳の働きも鈍いのかな？どうにも昨日の晩は晩御飯も食べずに寝てた。で、、次の日には朝から起きてたのだけど、何かやる気が起きず。で、Ｈ'のオンラインゲームをやっていた。そしてもう朝だが、徹夜だ。あああ、どうにもこうにも。リードメールも貯まってしまって。やる時間は有ったのだが。駄目、、、やらなくちゃ｢いけない｣事に拒絶的に成ってしまって。漫然と時間だけが過ぎた。この朝までの徹夜も、何をすると言う事無しに時間だけが過ぎた。駄目だなぁ、精神科関係のＨＰ更新も、アフィリの更新も、メルマガも有るのに。ふぅ。駄目です、今日初めから、駄目なのが解ってます。何とか踏ん張って転換させなくてはいけない、、貴方の今日がいい日でありますように！

2005.02.08

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何だかね

はぁ、今日は起きたのは１９時過ぎ。やっぱり睡眠過多だ。昨日寝たのは５時で起きるのが遅いのは覚悟してたが。どうにもマダマダのようだ。何だかね、結構ネットで色々とやってる最近なんだけど。で、友達とも結構遊んでいたりするのだけど。どうにも｢寂しさ｣が忍び寄ってくる最近。本当に一人で、可笑しな状態に成っていた陽性の症状が酷い時は寂しいとは感じなかった。昔、若い頃それほど交友関係を持たず、単独行動が多い時も。一人でも寂しい人では無かった。それがどうにも最近何だか、｢寂しい｣。まぁ、親戚付き合いしなくなった一人暮らしだから無理は無いけど。頑張ったアフィリサイトも最近はアクセスが減って。これじゃあ駄目だと言う事で、広告出したけど。メルマガもどうにももう２誌発刊が遅れてて。リードメールも換金出来るまで時間が掛かりそうだし。で、友人との付き合いも何だか｢寂しさ｣を感じるんですよね。何なんでしょうね。去年の春とか一昨年に相談を受けていた人からも少し離れた感じが有って。何か自分の｢価値｣と言うか、存在意義について少し悩んでるのかな。もう生活保護に成って長くなった。何時の間にやら生活保護で当たり前な感覚に。未だ、社会復帰を諦めてるわけじゃないけど。どうにもＴＶとかでしか｢健常者の世界｣との接点が無い。別に、病者と健常者に大きな線引きが有るとは思わないけど。社会的に何をやっているのか？と、自分の存在意義を少し考えさせられます。あれだけ相談に乗ってもリスカは止めれなかったし、今と成っては他人行儀な対応だったり。自分の性格にも問題が有るとは思ってるのですが。元は単独行動が殆どで他人との交友などしない人だった。最近に成って相談に乗っても何処か線引きをしていた気が。で、この人はここまでの人、と。もう少し深い付き合いを私の方は求めていたりするのだけど。うーん。昔はそんな深い付き合いの人間は少数、一人でも居れば良いと考えていたのだけど。方向転換で、交際を広げても無理が有るのかな。なまじっか、深い所まで相談受けた経験が後に尾を引いてしまって。で、社会的な自分の立場と言うのも考えさせられますね。今は闘病が自分の課題だ、と解っていても何か物足りなさを感じます。他人にはぼちぼち焦らずにと言えるのですが。どうにもアフィリは本業な気がしないし。健常者の唯一の友達とも今年は年賀状が来ない関係に成りました。私が出してないからですが。まぁ、退院してて自然と健常者との触れ合いも有るのですが。特に地域支援センターとかの人とか。相談に乗ってもらったり。だけど、それとも違って何か社会的な活動をしてると言う実感が欲しいのですよね。この様に、ブログを書いたりネットで繋がってる感覚もある事は有るのですが。それに加えて、少しばかり交友が増えて、で余計に人間関係に物足りなさを感じて。自分の｢孤独な｣性格が悪いとは解ってるのですが。どうにも｢無いものねだり｣をしているのか？確かに何か有る時に頼ってこられたり、頼まれたりは増えたのですけど。｢初めから言ってくれれば２回も行かなくて済むじゃないか？」なんて事も有るのですが、逆に｢そんな事なら俺に頼めば良いのに｣とも思うんですよね。もう、結構みんな大人で一人で暮らしていく事と言うのが解ってる人達が多いんですけど。そこまで甘えて頼るのは悪い、と言う感情も理解出来るのですが。何だかねぇ、特に男女だからかな。恋人なら頼むけど、、、なのかなぁ。で、恋人の関係は望んでないんですけどね。それは別問題。恋人が居なくて寂しいと言うのとは少し違う。確かに、以前付き合っていた恋人と病状の所為で別れて辛くて寂しいですけど。それは、｢その人と｣の事であって、別に恋人が欲しいと言うのとは違うんですよね。まぁ、もう年齢が年齢で結婚が無理だろうと言う｢それ｣は有るのですけど。何なんでしょうね、こんな事を書いてしまって。別に｢癒して欲しい｣とかそんなんじゃないと、、、思うのですけど。何処かで自分の性格に問題が有るとも思ってるし。無理が有ったのかなぁ、交友関係を広げるのは。それと、｢病院での世界｣の中に埋没しかかってる自分と言う立場。何かが「おっさん」には寂しくて。今日は、これこれの用事で、、とここに書くのも何処か寂しいのと裏腹の表現かも。一人で居るより他人と接する方が寂しさを感じる。私の今の心境です。その時にはそんな事は考えてませんが。まぁね、一応確かに少しは出来る事が増えて睡眠時間も徐々に収束を見せてる最近です。上向きに居るのでしょう、きっと。けど、出来る事、する事が増えるほど、何か物足りなさを感じてしまいます。睡眠過多が酷い時の方が｢眠りが気持ち良かったり｣何も感じなかったです。｢無いものねだり｣でしょうか。今日は少しばかり、ブルーです。今日と言うか、最近少しづつ感じていた事ですが。人に頼りにされるにはそれに足りる人間に成らなくてはなりません。｢今の自分｣に何かとても足りない物を感じ、不満、欲求不満を持って来てるのでしょうね。ＰＣ関係でも｢私は本当にはプログラマーでは無い｣と言う事も解った最近ですし。そんな事は前から解っていた事とも言えるのですが。今日は何だか、｢愚痴｣と言うか｢自己満足出来ない虚しさ｣を感じて、、、こんな文章に成ってしまいました。まぁ、読んでもらっても面白い文章は少ない、役に立つ事も少ない私の文章ですが。ふぅ。何かを変えなくちゃ。何にしろ今の自分には満足してません。交友関係も何かもう少し変化が欲しいです。交友関係は自分一人で作る物では無いですが。だからこそ、余計自分と言う物を考えてしまいます。頼りには「ここまで」しか出来ない相手。付き合うにしても「ここまで」の付き合い。昔、親友と言っても良いくらいの友達が死んだ時もショックでしたが。最近も｢餓死｣した患者の話とか聞いたりしましたが。どうにもこうにも、、、、人は孤独な物。それで良いのでしょうか？社会的に自分は一体何が出来てるのか？ちょっと、症状が改善されてきた時期に陥りやすい｢虚しさ｣を感じる時期。そう言ってしまえばお仕舞いですが。何か、自己を変えなくては、と言う｢欲求不満｣｢虚しさ｣を感じてます。で、それをここに書いてどう成るのか？どう言った意味が有るのか？と言うのも少し思ったりしますが。それは又別の話として。今日は、｢一体何なんだろう｣と言う日です。貴方の今日が良い日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.05

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通院日だった

何とか今日も起きれました。これで３日続きです。しかし、夕方から疲れて、うたた寝を少ししました。未だ何処か、疲れた感覚が残ってます。体がだるーい。診察は特にこれと言って何もなし。この睡眠過多の症状についてと、抑うつ的な症状、それらに対する解釈と治療法について少しだけ。今の所、睡眠過多は回復期に起こり易い症状だと解ってるだけだそうです。原因の解明については諸説入り乱れて、定かな所は未だ出てないらしいです。私が考えていた｢陽性の酷い症状の時の脳のオーバーヒ－トによる疲れの解消｣と言うのも疑わしい、と。その渦中にあって、何か脳が疲れ易い状態に成ってる、と言う事も考えられてるとの事。何れにしろその様な症状が有る事は知られていてもその病理についての解明は進んでいない。と言う事らしいです。で、陰性のやる気の無さなどには｢抗鬱剤｣の処方が一時期アメリカで大変流行ったがその効果については芳しくない結果しか出てないそうです。私の主治医は、｢科学的にちゃんとした根拠は無いが｣経験上抗鬱剤の処方は効果が無いと、考えてるそうです。現在の新薬、抗鬱剤の、についての臨床的な結果はまだ出てはいないのだけど、と言ってました。欝の場合にも過眠が見られるが、統合失調の場合の様に、起きてる時には行動出来るのとは違う状態に成る。やる気の無さにしても鬱の症状の様な｢感覚｣とは違う物が見られる。これらが私の主治医がこの陰性の症状に抗鬱剤を処方しない理由だそうです。別物なのだ、と。とまぁ、今の所は対処すべき方法が見つかって無いと言う事で、診察は終わり。来週は祝日ですので２週間分の薬を処方。さて、今日は｢おっさん｣の用事をやって来ました。心臓にも病を持っていてこの前発作を起こしたらしく、外出が出来ない。だけど、手持ちの金はもう無くなって来てる。で、銀行まで引き出しに行って来ました。何だか、帰ってきてからも電話が有ったのですが、病棟の看護士の対応が悪いと大変ぼやいてました。もう今度の検査の結果次第で退院する、との事でした。どうにも精神科の看護士達は、｢サボる傾向｣が強いですね。ちゃんとした指示を受けていながら、その通り対応しなくて、おっさんは苦しまされたそうです。この前付き添いで行った友達の内科とは看護士の様子が違います。何だか、精神科の看護士は遊んでるみたいで、友達の病院では忙しそうに働いてる、と言った印象の違いが有りました。何て言うんですか、張りが有るのと無いのと。緊張感が違いますね。友人の病院は主に専門的な手術をする病院で。当然看護士にもそれに対応する為に｢緊張感｣が有るんですよね。ふぅん。さて、一人の友人は今日初めて買ったノートＰＣを友達にセッティングしてもらってる筈。通院日をずらしてました。会えなくて少し寂しい。一人はこの前の診察日に倒れていたのかと思ったら他の患者でした。その人ももうじき退院らしいけど、大丈夫なのかな。親の理解が無くて、で、空いてる公団を探し当てたらしくそこへ引っ越すまでの間の入院に決まったそうです。で、倒れていたと思った友人はおとついに倒れたそうです。あああ。今日は少し眼が開いて、話の調子からは結構大丈夫そうに見えましたが。だけど、失神して点滴を受けなくてはいけなかったら駄目ですね。何時に退院？って、すこーし、ブルー。まぁ、彼氏とラブラブで、何とかいい感じだけど。久しぶりに会った、友人とまで言えない人も居た。二人、又入院してる。うーん、自分が入院しなく成ると、入院と言うと壁が有るような気がする。一人とは少し話したが、｢任意入院やから｣、、｢一寸休む為だから｣、、、と。何処か入院は、｢しなくてもいいけど、一応念の為に｣と言った感じ。何処か釈明していた。ふぅん。この前は久しぶりに一度入った地方の病院で知り合った人から電話が有った。政治的な話とか出来る人はその人くらいだろうか。ルポらイーターをやっていた人。初めての入院、自分は病気じゃない、分裂じゃない、何かその辺りに、こだわりを少し持ってる。私も昔は自分は病気じゃないと思ってた。長い間。少しだけ、その心の苦しみが解った。あぁ、最近、一人の友人と電話、連絡して無い。たびたび書いていたご飯をご馳走してくれる、母親が居る友人。最近は、電話代がもったいなくて、、、又今度電話しよう。もう最近は、病人の友達ばかりで。ふぅ。まぁ、仲間意識は強くて寂しい感じはそれほどしないが。少し世間が狭い感じが。一寸は上向きに成って、社会復帰とか考えたりすると、どうにもここまで落ちて、それが少し｢アリ地獄｣な感覚が有る。この前は、｢正常に成って｣それが少し｢可笑しな、特別な｣状態に感じられた。昔、契約社員でも働けていた頃を思うと、今はやっぱり何処か寂しい。何かを失った感覚が有る。さて、Linuxのサーバー。予算は２万円で、自作ＰＣ。今、オークションに入札してるのが落ちればもう少し安く出来るかな。書籍を読んでいると、ＤＮＳにもドメイン取得にも興味が湧いてきた。海外だと、安くでドメイン取得が出来る。節約は結構出来るものだ。これからの楽しみ。さて、メルマガ、一つ審査に落ちてしまった。だけど、もう２つ未だ発行してないが審査ＯＫ。やる事は沢山有る。だけど、今日はどうにも疲れてしまって。こんな日にこそ、風呂に入れば良いのだろうが。さて、今日も入れるだろうか？今日は、通院のついでに病院の近くのディスカウントショップに行って買い物を少しばかりしてきた。計画通り｢ウコン茶｣とかパック入りの茶葉も買ってきて。入浴剤も買ってきた。ああ、この前から少し家計簿作り始めたのだが。買い物してる時に、｢レシート｣をすぐ捨てる自分に気付いた。結構レシートってゴミに成るんですよね。だけど、どうにもそのレシートを捨ててしまうとかがお金を大事にしない何かと結びついてる様な気がして。初日だけしか家計簿付けて無い。駄目だな、こりゃ。今日は、、、うーん、、、起きれたけど、やけに疲れたから、もう一つな日かな。まぁ、起きれずに診察受けれないよりは大分良いけど。お金も結構使ってしまったしな。うーん、何だかもう一つな感じ。貴方の今日が良い日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.04

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何だか忙しいが

うーん、何とか今日も朝起きれた。起こされたのではなく自分から。友達の家で寝たのは０時を回っていた。少し用意された部屋が寒かったので寝づらかったが。０時に寝て８時に起きれるなんて？！他人の家だから少し緊張してたかな。で、無事入院に付き添い。｢ご主人ですか？｣って、尋ねられたらしいが。足りない、｢洗濯洗剤｣とか｢箸箱｣とか、冷蔵庫が有ったのでペットの飲料とかを買いに出掛けて。明日手術だが今日の夕食まで普通に食べれるらしい。当日は｢下剤｣。どうにも明日の手術が怖いようで。カテーテルや腰椎麻酔とか痛いのを知ってるから、と言っていた。昼ご飯が終わってシャワーを待つ時間まで付き添って病院を後にした。で、道の途中の支援センターに寄って｢中華丼｣を食べ、ついでにレクで作っていたお汁粉と餅をご馳走に成った。ラッキー！って感じ。で、一度荷物を取りに家に帰ってから友人宅へ。お金を貸していたので返してもらう用事と、破産する友達と話をする為に。頼まれていたタバコも持って。沖縄タバコで｢ウルマ｣と言う銘柄が有って、１箱１８０円也。友人なりの節約。ふぅ、おとついからかな？結構起きてる日が続いてる。２日間は睡眠時間が８時間を切ってる。もう、退院してから約２ヶ月。どうなのだろう？本当に調子は上向きなのだろうか？この時間（２１時過ぎ）もう大分ダウン気味だが。何だか、これだけ起きて活動してるって、｢不思議な、異常な｣状態な気がする？！？！本当はこれで正常に成って来てるのだが。逆に｢異常が普通｣に成ってるから。思い返してみれば「こんな、まともな状態｣も有ったなぁ、って。ふぅ、明日も｢通院｣と言う大事な用事が有る。これから風呂に入るのはどうにも億劫だが。頑張って、風呂に入らなきゃ。もうリードメールは今日はしんどい。って、今日しなきゃあ、明日も通院で大分貯まってしまうのだが。さて、もう結構落ちれる所まで落ちた経験を持ってると、逆に希望を抱けると言う面も有ると思います。なまじっか働ける状態から、調子が崩れると、絶望感にさいなまれる事が多いですね。通り過ぎたら結構何とかなるものだけど。途中の苦しい中に居る時は本当に苦しくてどうしようも無い感覚に陥ってしまいやすいですが。私の経験から言うと、その時には殆どの言葉が意味を持ちませんでした。親友の優しい言葉も右から左で意味の無い物に思えてました。自分で、｢何とかできる｣と言う感覚を掴めないと難しいとは思います。けど、或る程度の（１７年）病歴を経て言える事は、意外と何とか成る物だ、と言う事です。と言いながら、私は通院拒否をして酷い状態に成って、ホームレスに成るかも知れない危機を経験してるのですが。まぁ、だからこそ何とか成る物だとも言えるのですが。さて、退院してからの生活。今は上手く行ってると一応言える状態で、少し進展してるかも。あぁ、けど明日も通院で朝起きなくちゃあ。明日も何とか出来るかな？貴方の今日がいい日でありますように。明日が良い日でありますように！^^9

2005.02.03

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友達が入院

明日は友達が入院する。鬱とパニック障害を持ってるが精神科にでは無い。大腸の血管が可笑しな具合に成っていて手術の必要が有るらしい。生活保護で、母子家庭。幼稚園の娘さんを施設に預けにさっきまで行っていたらしい。どうにも迷ってしまったらしく大分疲れていたのがさっきの電話で解った。入院する病院も何処かちゃんと解らず、私が送って行く事に成っている。２週間の入院。で、私が起きれないだろう１０時からの入院で、今日は彼女の家に泊まり込み。で、明日一緒に起きて病院へ。今日は、訪問看護の人が来る日だった。今日はＸＸタイムスと言う病院の発刊物を見てもらっていた。たまたま片付けていたらその冊子が有ったから。どうにか一人で、洗濯と掃除を少しした。看護師にはお薬カレンダーに薬をセットしてもらった。バイタルチェックと。今日は何とか徹夜ではなく、朝の６時から１３時まで寝ていた。なんだぁ、目覚ましで起きれるじゃないか？と言った感じ。しかし今日は６時間の睡眠だから、友達の家に泊まりに行くのは本当は少ししんどい。多分、明日はダウンだろうな。で、さっきの電話で、迷って疲れたから、少し休んでからが良いと言う事で、１９時くらいに行く約束をした。と言う訳で、少し早い日記の記入。どうにも、特に生活保護の人の入院に関しては面倒な事が有る。彼女は娘さんが居るから余計なのだが。見舞いにも行く予定で居るが、さて娘さんとか妹さんとかの面会の時どうするかが少し問題。場所が少し辺鄙な所に有って、バスが通ってるのだが地元の人間ではない彼女達には行くのが大変。一人の娘さんは施設に預けに行ったのだが、この施設は以前精神科に入院した時にも使ったのだが｢対応｣が厳しいらしい。退院してから娘さんを返してもらいに行ったのに、すぐには返してくれなかったらしい。どうにも、｢親が面倒を見ない｣子供が多く預けられてる所で。何やら、親の資格なし、なんて話も出たらしい。うーん、親が病気で、入院しなくてはいけない時にも、対応できる所は少ないのだろうか。対応が厳しいと、しんどくて入院したい時でも我慢を強いられてしまう状態か？未だ、福祉の環境はちゃんと整ってるとは言い難い。精神科に入院してる、「おっさん」も何やら心臓の発作が出て、ニトロとかでも効かなくて、安静の状態らしい。うーん、何だか調子を崩してる人が多い。冬はどうにも調子を崩しやすいのだろうか？この前の通院の時も面会に行ったら、病棟の廊下で倒れていた友人。足だけが見えていて、あわてて看護士や医師を呼んだが。病院で、倒れてるのだから何とも言えない。一人は強制退院が危ないとか聞いてるし。もう一人も少し調子を崩して臨時に外来に行っていた。入院は嫌だけど、若しかしたら仕方なくそう成るかも、と。毎日電話掛けてくる親友は矢張り調子が落ち着かないが入院は｢余計病状が悪くなるから｣出来ない、と。私と同じ病棟には入院出来ないのだ、彼は。で、他の病棟でもマシな病棟も有るのだがそこも駄目。もう彼は他害する恐れは殆ど無くなったのだが。それより、自傷してしまう傾向が最近の彼の問題点。なのに、どうにも｢患者へのレッテル｣は歴然としてある。明日から入院する彼女の病院はどの様な所だろうか。何やらテレビを見るためのカードが売られて居たりした。専門の病院といった感じで、検査設備もＣＴも有ってしっかりしてるようだったが。内視鏡検査とかを毎日受付してるとか。さて、入院したらどうなのか？病院の体制は色々と問題が有ったりする。短期間の入院では見えない事が特に精神科の様に長期的に入院すると見える事が有る。病院は｢患って｣苦しい中でするものだから出来るだけ快適であって欲しい。しかしどうにも精神科でその様な所は大変少ない。それどころか自由を縛る規則が沢山あり、対応も人間扱いされない酷い物だったりする。どうにか、特に精神科の病院の体制の改善を願う。さて、何とか７時間睡眠で掃除とか出来たけど。明日は、夕方からも友達と会う約束してるのだがどうにもしんどそうだ。と、余り暗く考えるのは良くないのだろうが。成るようにしか成らない。覚悟だけはして、楽観的に構えた方が良いだろうな。今日は、未だ半分と言った所だけど、目覚ましで起きれて洗濯と掃除が出来たのでまぁ、良し。明日が警戒される。貴方の今日が良い日でありますように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.02

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保護費支給日

私は障害者手帳の２級です。睡眠過多の症状の為働けず、生活保護です。生活保護で、２級だと障害者加算が約１万８千円有ります。家賃を除いて約１０万円近い金額が支給額です。今日はその保護費の支給日でした。先ず、公共料金など支払いは全て銀行引き落としにしてるのでその銀行へ支払い分は預け入れます。他にも破産宣告した弁護士費用を分割で５千円づつ支払ってますのでそれも預け入れ。で、残った分が｢生活費｣と成る訳です。今日は昨日目を着けていた｢最強の自宅サーバー｣と言う書籍を買いました。ついでにＤＶＤ－Ｒがマクセルと言うブランド物なのに一枚当たり１００円を切っていたので２０枚組みを買いました。で、タバコもゴールデンバットをカートン買い。これで後はもう余計なお金は使えません。取り敢えず、少しだけＥｘｃｅｌで家計簿の入力部分だけ作りました。ちゃんと、家計簿つけて金銭収支を把握しなきゃあ。後、｢鍋｣を食べに行く約束を入院している友人としているのが出費としては大きいかな。はっきり言って、このまま外食ではやって行けません。何故かって、買いたい物が有るから貯金しなくてはいけない為。結構、生活保護でも好きな物は買えるものです。特に私の場合は控除されないように入院していた為、余剰金が有りましたし。でも、今は少し倹約厳しくしなくては駄目です。食費として月に２万円くらいに抑えないと。これは外食では無理な予算です。明日は訪問看護の人が来ます。もう一度、ちゃんと台所も整理して、狭い使えない部屋も片付けて。何としても自炊へ向けて動く事。今日貰ったお金を振り分けて残りのお金を確認して改めて節約しなくちゃと。で、病状ですが、今日は起きたのは一度朝の９時です。友達からの電話で。それと、灯油の販売が来てたので。しかし本当に寒くなりましたね。朝、雪が降ってました。バイクの上に積もってて。写真を撮ろうかとも思ったのですが、面倒に成って。帰宅した１９時くらい部屋の温度は４℃でした。なんだぁ？一体！、って感じ。今でもファンヒーターをつけても１２℃。で、やっぱり睡眠過多は訪れます。今日は結局１７時に起きたのが完全に起きた時間です。睡眠時間は１３時間。ふぅ。どうして、統合失調なのに、こんな症状で悩んでるのでしょうか？こんな、睡眠過多、なんて症状が有るなんて昔は知りませんでした。結構その手の専門書とかも読んだのですが。未だ、主治医にはどう言う機序で起こるのか確かめてませんが。ふぅ、精神病の症状で朝起きれなくて働けず生活保護で金銭のやりくりに苦労する。うーん、何とか状況を打破したいなぁ。まぁ、意外と最低限度の生活と言うほど酷い暮らしでは無いけど。この様にネット出来たり、スカパーを着けたりする余裕は有るのです。どうしても仕方なければ保護を貰うのもそれほど悪くは無いかも。だけど、今日買ってきた書籍を皮切りに働ける方向へどんどん進んで行きたいと思ってます。保護を受けれて感謝もしてますが、ちゃんと｢返すぞ｣と言う気概も残してます。税金を払って返す。今日は、｢インターネットでお店やろうよ｣と言う本も買いました。アフリも少し本格的に腰を入れて、収入の確保を！えー、今日は結局｢睡眠過多の日｣でしたので一寸駄目かなぁ、と言う日でした。貴方の今日が良い日でありましたように。明日が良い日でありますように！^^)

2005.02.01

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