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おっちゃん物想う

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2009年02月の記事

全37件 (37件中 1-37件目)

1

余裕

今の私は余裕が無いくせに、、、、したい事は有る。躁鬱の場合は？やはり、何か張り詰めた紙が破れそうな、、、、したい事って？予定って？嘘って？作り話って？妄想って？欲望って？生きているって？管理って？過管理、、、、何故に反対？何故？どうしてなのか？どうして、、、嫌なのか？何が嫌？寝られない事が嫌？辛い事は？耐えなきゃいけない事は？生きているって何？楽しくなれる何かは？何故私はＸＸがしたいのか？目的は何？必要、、、どうして？どうしても、、、、好きだから、、、どうして？好きに成ったから、、、どうして、、、、？きっと何かが、、、得られたと想うから、、、それは、、、満足、、、満足できる何か、、、ああ、、、、こんな文章しかかけない自分。今は、、、、、、戻らなきゃ、、戻さなきゃ、、、どうしたらいいんだろう？何かにとっても、、、、何かが、、、欲しい。欲しい何か、、、、タバコは欲しいけど、、、吸ってるけど、、、何か違う。余裕が無いのは、、、何かをなくした、、、何を？

2009.02.28

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禁煙に必要な物って？

禁煙失敗中です。続けられるかどうか、、、、、一人で禁煙するのは難しいです。人は一人では生きてませんが、、、想いが無いと、、、、、何かを出来ない。それはどんなおもいか？おもい、、、想い、重い、、何かを得られると想えないと、、、、、難しい。何を得るんだろう？何かに感謝しなければ、、、自信が無い、、、、、何かに自信を失くしたけど、、、、踏ん張りどころ、、、、ここを何とか乗り越えなきゃ。転んでもただ起きない。余裕が今は無い、、、、詩でも作ろうか。何がしたいって、、、ふぅ、、、、かちゃ、、、かちゃっカチカチ、ぼっ、、、、、、ふぅーーーーーあかんなぁ、、、、開かずの扉、、、開けるのは誰？必要無い物は、、、タバコとライター、ライターはともかく、タバコは買わなければ、、、難しいのは何よりも、、、、我慢の程度？自制心？どうしても吸いたい時が有るけど。やめられたら、、、やめられるんだろうな、、、、必要なのは？美味しく無いタバコも吸ってしまう心、、、、、なんだろう？何か他に転換してしまう？それとも昇華出来る？昇華、、、、美味しいと思える時にだけ吸えたら、、、、それはそれで良いかも。吸わなくても満足できる時間が、、、欲しい。簡単なのに、、、、想いさえ有れば、、、どんな？さて、禁煙に必要なものとは？人によって様々だろうな、、、

2009.02.28

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生きて行ける事

今こうして生きて行ける事、、、、感謝、、、、有り難い事とは？普通って何だろう？PerfumeのDream Fighterの歌詞に有る普通って、、、普通じゃない今の私、、、普通に成りたい。あの人が言った普通にしたい、、、、ただ、今は生きて行ける事に感謝。苦労病死は、生きている限り避けられないと、、、、けど、、、、けお、、、？世の中、良い事ばっかりでも無いし悪い事ばっかりでも無いよ。って、、私は想うけど、、、、何かが楽しく何かが悲しい。何故？しあわせーって、なんだっけ、、、、なんだっけこれからも生きていきたい、、、感謝、、、今の私は、、、感謝の気持ちが、、、生きて行ける事、、、、苦しい、、、何が苦しいって、、これを書けるのは少しは余裕が有るから。感謝、、、P.SYukiありがとう

2009.02.28

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退院

予定より１日だけですが早く退院しました。歯医者に行くためですが、もう診察時間過ぎてしまい、間に合いませんでした。

2009.02.27

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何とか

何とか生きています。って、、、、何とか生きて行きます。それだけです。大きな事は言えません。何か書く気は、、、、これだけ。。。。Ｐ．ＳＹｕｋｉ，，，山の街でのお祈りは、退院まで続けます。その後も、、、、

2009.02.24

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寝られませんでしたが

心のよりどころ、失くしました。禁煙は挫折しそうです。私には無理な事が多すぎるようです。何とか出来るだけの事はしたいですが。祈る事、、、心の拠り所とは、、、、自分を過大評価していたのでしょうか？自信を失くしました。暫く楽天は、、、休憩すると思います。仕事復帰に向けて頑張らなくちゃ。では、、、

2009.02.24

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あと、１ヶ月で

外泊してます。Ｙｕｋｉからの電話待ちです。さて、もう後１週間ほどの入院と成りました。予想以上に、久しぶりの閉鎖病棟への入院はストレスを感じるものでした。なので、順調とは言えない回復状態ですが。一つ良い点は、朝起きられる様に成った事。中途覚醒してしまうようにも成ったのですが、朝起きられます。これは仕事に有利と言うか、不可欠では無いでしょうか？ただ、日勤の仕事にこだわらないと言うか、逆にシフト制の仕事を次も探そうとは想ってるのですが。そこらへん、選んでる余裕は無いと言うか。予定修正と言うのですか。ちょっと現状を考えたのですが。もう何とか３月末くらいからでも働き出して、そこは３ヶ月の短期でも良いから、給料が安くても、職種も選ばないから、何としても働いて給料を確保する。まぁ、安い給料と言っても限界は有りますが。最低ラインをクリアするなら選ばずに短期でも働く。それで、取り敢えず借金を何とかしないと。ちょっと現状、借金で苦しすぎるんですよね。還付金も帰って来なくなった事情が有るし。若干睡眠障害ですが、退院すれば、休めると思います。家では休養し過ぎなくらいですから。今日の外泊は、Ｙｕｋｉの為と、禁煙外来の為。そしてどうやら郵便物が有った様なので、明日に受け取って、受け取るまでの間に少し掃除をして。今晩は、ネットで仕事探しと少し勉強かな。今は、Ｙｕｋｉからの電話待ちだけど。ムリしてでも働く、、、、今は少しそんな心境です。取り敢えず、借金が少し落ち着かないと、何も出来ない。今度働いた時には、ムリせず借金を作らず、堅実に働こうと。そこに少し、病を押して無理に働くと言う事も加わりますが。自分が作った借金ですので、誰にも文句は言えません。何とか病、睡眠障害といっても軽い状態で、起きれる方向ですから。それを押して働いても、３ヶ月は持つでしょう。そこの峠を越したら。ちょっと仕事と体調を選んで、、、、、統合失調、１９年の病歴の少し落ち着いてきた男の考える仕事の話でした。取り敢えずは、少しムリしてでも働こう。こうも、経済的余裕が無いと、、、、、何も動けない。破綻するより、、、、その前につくろえるだけはつくろっておこう。ＰＨＳ停止、とか、、、、経済的破綻は避けたい。修復できる限りを修復。少しだけでも、ムリできる体調まで戻して、、、、何とか頑張ります。Ｐ．ＳＹｕｋｉごめんね。ちょっと初めの予定通りには上手く行かないかも。何とか、やりくりして上手く出来るよう頑張るからね。すこーしだけ、、、協力してね。禁煙も経済的に大きいし、、、頑張るから、、、

2009.02.20

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再びの禁煙は、禁煙外来で、、

行って来ました、禁煙外来、初日。今は、ニコチンパッド以外に、ブロッカーの様な脳の神経に働く薬も有るんですね。私は、過去にニコレットでの禁煙に失敗してるので、今回はそちら（チャンピックス”薬剤名”)を選びました。どうやら、服用始めてから、１週間後からタバコを吸わないようにするプログラムに成ってます。計１２週のプログラムで、２週に１回の通院です。さて、今日の喫煙本数は、、、、、既に、１３本くらいでしょうか？確かな数字は出せませんが、、、、今、残ってるタバコは、９本です。プログラムでは１週間後から吸わない、、、と成ってますが、もう明日から吸わないくらいの意気込みで、、、、禁煙にチャレンジしたいと想います。ちなみに私は、ゴールデンバットか、ピース、或いはセブンスターと言うきついタバコを好んで吸ってます。本数は、ごく最近は、３０本少しでしたが、ちょっと以前には６０本を越す日も有りました。喫煙年数は、約２８年。さて、、この条件で、、、、禁煙に成功できるでしょうか？フリースペースを見てもらうと解りますが、過去にも禁煙にチャレンジしてます。去年も確かチャレンジしました。今度こそは、、、、何としても禁煙するぞ！頑張ります、、、、って書いてる側から残った本数のタバコは吸えるな、、、とか、、、吸いたい願望が、、、、、Ｙｕｋｉの事考えて、、、頑張る気を起こして、仕事の事の予定とかも考えたりしながら(禁煙オフィス増えましたね)そして、音楽で気を紛らわして、、、、何とか、、、、やるぞ！Ｐ．ＳＹｕｋｉ、、協力者の欄にはＹｕｋｉの名前を入れたよ。昨日から、忙しくて大変な日が続くね。ムリしないでね、、、今度の禁煙外来には、一緒に行ける余裕がＹｕｋｉに有ればいいな。協力してね、、、出来るだけ私も頑張るから。

2009.02.20

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ちょっとお休み

一生懸命携帯から書いたブログの原稿が消えた(>_<)のんびりしたいので手短に。二日間はＹｕｋｉと過ごせた日みたいで楽しかった。Ｙｕｋｉは今日も忙しいみたいで大変そう。私は散歩もサボってちょっとだけのんびりします。なんで病棟の中と外でこんなに気分が違うのでしょう。病棟では寝られません。多分明日は禁煙外来に行きます。雑用が未だ有るのでここまで。

2009.02.19

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抑鬱

未だ、ダメです、、、久しぶりのＰＣですが、どうも逆にする気があまり起きません。と言うか、文章を書くのは、今その意欲は有るのですが。ＰＣでする事も有るのですが、それさえ出来ません。肝心の掃除は今日はムリかも。布団の上だけでも整理して、今度の外泊の時に少し快適に寝られるようにしなきゃ。って、病院では結構ちゃんとしてるんですけど。もうちょっとだけゆっくりとして、少しＰＣして、それから布団の上から掃除を始めようかな。ちょっと早めに病院に帰るかも。何が悪くて、どうすれば良いのでしょうね？ハロペリドールだったか、薬剤の初めは使ってみたら効果が有った、そんな所から精神薬は発展してきてますが。薬剤以外にも何か、原因は分からずともやってみたら効果が有った，，、とかから始まってでも何かが有れば良いのですけど。森田療法とか、認知療法は有ったりしますが。そして何よりも原因に聞く何か、、、、心の仕組みを解明するのは、遺伝子を解明するより難しいかも。と言うか、、、、、、定量化出来ない難しさ。何から心は出来てるんでしょうね？そして命、って？科学が好きな私が宗教に惹かれるのは、何かがそこに有るだろうと想うから。科学者が、と言うか唯物思想で幾ら、否定しても仕切れ無い何かが存在する。それは若しかすると宗教の中に存在する。そんな気持ちを抱いています。中学の時から精神病に興味を持ったり、物理学者に成りたかった時期が有った人間なんですが。さて、私って、一体何者なのでしょう？そして、何故、私は今、今苦しんでる目の前のゴミを片付けられないのでしょう？自分を苦しめてる、具体的な目の前のゴミ、、、それすら片付けられない。なのに、もっと難しそうな事を考えようとしてる。不思議な生き物です、人間は。今の私の頭では、考える事が難しいです。と言うか、目の前のゴミを片付けなくちゃ。ちょっとだけ、ベランダに出て、お日様と風に当たろうかな。って、風は未だ、寒いので辛いかな。貴重な、灯油、、、一度消してから、ベランダを少し片付ける、「つもり」で、出てみよう。と、想うだけで終わるかも、、、それが出来たら良いんだけど。Ｙｕｋｉから電話が有って、励ましの言葉を貰った。何とか、、、、布団から這い出よう、、、もう、あと１時間ほどで帰院準備しなきゃ。ＰＣは後回しに成るけど、、、、これだけブログかけたらまぁ、良いかな。ちょっとづつでも満足できるように、少しづつからかな、、、、

2009.02.14

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外泊

昨日から外泊中です。昨日はＹｕｋｉとカラオケに行って楽しかったです。帰ってから久しぶりに友達とスカイプ出来ましたし。ただ、スカイプ中に猛烈な睡魔が襲ってきて、寝てしまって殆ど家では何も出来ませんでしたが。寝たのは２３時半くらいだったかな。中途覚醒なしに６時半の起床でした。７時間、熟睡できたようです。やっぱり、自宅だと落ち着くのでしょう。と言いながら、この散らかりようは凄いので、すこーし、居心地悪いのですが。病院ではどうも暇です。閉鎖病棟だとする事が無くて。って、Ｙｕｋｉとの交換日記に色んな事を書いて過ごしてますが。ちょっと、勉強の本を病院に持って行ってＰＣ頑張らなきゃ。そして今は、家の掃除。あ、昨日は歯医者も行きました。詰め物をしてもらったのですが、何だか宅急便が遅れて時間が掛かりました。待たされた時間も入れると１時間ほどかな。火曜日も歯医者で外泊します。と言うか、月曜から外泊で、ゴミ出しをしなくてはいけません。うーん、病院と自宅ではずいぶんと違うなぁ。当たり前だけど。病院を自宅のようにしてる人も居たりするけど。長期入院の人は、社会に出れない、接する事が出来ない状況。何とか、成らないでしょうかねぇ？私は未だ、しんどい閉鎖病棟でも自由をもらえてる方なので幸せなのでしょうか。いや、、病気が少し軽いのは幸せと言えるでしょうが。社会生活、自由なそれをエンジョイできると言うか、味わえる権利、、、、それはもっと精神病者に確保されるべきでしょう。確かに、円滑な社会生活が営めないと言う障害を精神病者は持ってたりしますが。それは実は本人の責任ではなく、或いは環境の所為だったりします。何か、心の居場所、、、、それが満たされて無いと言うか。統合失調症も、精神病は脳の病です。だけど、心の病。解り難いかも知れませんが、、心が満たされない何かによって、障害を持ってしまってる。確かに、器質的な障害も持ってしまってますが、何よりも、妨げられる何か、、、、を排除。心が満たされる事が大事なのではないでしょうか？と書きながら、じゃぁ、私の睡眠障害は？そしてこの軽い抑鬱状態は？掃除を何となくしたく無い気持ちは？、どうしても、器質的な何か障害も持ってしまってるのでしょうが。薬剤の助けも借りて、何とか上手く病と付き合って、そして何よりも心が満たされる事、それが一番のように感じます。病を持ってしまっても、それが心の病でさえあっても、と言うか、心の病こそ、その心が満たされて、幸せを感じられる事、それが大事なように思います。｢幸せって何だっけ？なんだっけ？」ポン酢は好きですが、最近味わって無いかも、、、、、味わいにくい幸せですが、何かを求めて。追記：薬剤ですが、、、緩和剤にしてももっと効果が有って、副作用の無いもの。そして何よりも治癒する薬剤が出来て欲しいです。せめて、回復へと向かう、、、睡眠薬はたんなる緩和剤に過ぎず回復へと向かう薬じゃない。逆に依存したり、耐性が出来たりして余計に薬が増えたりする。同様に殆どの精神薬は回復へ進める薬じゃない。現状、、、大きな問題が有ると考えてます。その中でも心の幸せと言うのでしょうか、満足の中で、生きれてこそ病を克服する、付き合える何かに、、、成るでは？そんな想いを抱いている最近です。Ｐ．ＳＹｕｋｉ，，貴方の幸せの一部にでも私は成れてるでしょうか？全てを満足させれるとは思ってませんが、貴方の多くの部分を私が満たす事が出来たら、、、と想ってます。けど、何かが私には足りないのでしょう。ご免ね、こんな私で。これからＹｕｋｉは少し忙しくなるね。無理はしない程度で何とか上手く出来たら良いね。家族とも友達とも、上手くやってね。少しＹｕｋｉは、不器用な所が有って損してる様に僕は想う。もっと、自分の幸せを考えて、求めて良いと思うよ。僕への不満、有ると思うけど、｢具体的に｣言ってね。出来るだけの事はしたいから。

2009.02.14

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なかなか

今日の記録は６．５Ｋ一時間七分でした。微妙に違うルートなのですがなかなかタイムは縮まりませんね。今日もＹｕｋｉの事を祈って来ました。携帯からの更新なのと、その携帯を自由に使える時間が短いので手短な更新です。調子は良いのか悪いのか、ちょっと難しい所です。がＹｕｋｉの為にお詣り頑張ります。

2009.02.11

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今日は

６．６Ｋ一時間九分の記録でした。お詣りしてきました。後記：マダマダ、願いが弱いのか、それとも願い自体が叶えられないものなのか、願い成就は先のようです。全ての病苦が無くなるのはほぼムリな願いでしょうが、願い続けたいと想います。何よりも、真実に裏打ちされた愛、それを求めて、これからもお祈りを続けたいと想ってます。Ｐ．ＳＹｕｋｉ，，，何よりもあなたの幸せを祈りたいです。

2009.02.11

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慣れない

どうにも未だ病棟に慣れないです。久しぶりの閉鎖病棟、十年以上入ってなかった閉鎖の雰囲気に落ち着かないです。寝られない日が続きました。今日も午後から散歩して疲れて寝られるようにしたいです。後記：どうにも記憶は曖昧で、しかも心の影響を強く受けるようです。閉鎖に入院、約７年ほど前にしていた記憶が、主治医との話で、思い出されました。うーーん、嫌な記憶は忘れたいんでしょうね。と言うか、結構快適な開放での記憶の方が勝っていた、と言う事だと思います。閉鎖病棟、慣れなくても良いから、睡眠は確保したい。何よりも規則正しい生活習慣。やる気の回復、、、頑張ります！

2009.02.11

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ウォーキング、昨日は頑張ったけど

昨日は６．３Ｋ一時間五分の記録でした。結構いいペースですね。ただ毎日と言う訳じゃないのでもうちょっと頑張りたいです。目的地は焼き餅地蔵。今の心境に良いかな、みたいな。今日は用事でお休み。明日はどうかな？何とか頑張ります。

2009.02.10

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眠れなかった入院初日

何年ぶりかの入院、しかも初めての病棟は落ち着かないものでした。荷物の関係で本とかＣＤの類いは持って行ってなかったのもあって長い夜になりました。散歩に行ってたので疲れで横に成るのは簡単だったのですが。八時過ぎに横に成ってもちゃんと寝られなかったので久しぶりに睡眠薬を飲みました。あ、夕方にはデパスも飲みました。中途覚醒って何時以来だろう。十年くらいした事の無い中途覚醒で二時くらいに起きて結局４時過ぎには起きました。散歩で疲れてたのでぐっすり感は有ったのですが。どうにも久しぶりの入院は勝手が違います。落ち着かない入院初日でした。

2009.02.10

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今日は忙しい

今日は朝から、住宅の大掃除に参加しました。久しぶりと言うか、２回目でした。入居したのはもう４年ほど前の事。その初めの時に参加してから２回目の参加。それから、住宅のケーブルテレビについて、個別調査が有ると言うので、その説明会にも参加。デジタル放送に対応する為の個別調査だそうです。これでやっとうちのケーブルテレビも双方向通信が出来るようになります。便利に成りそう、、、良かった。その宅内調査の前までには家の中、綺麗にしなきゃ。誰か来ないと綺麗に出来ない性格、、、、ｗｗｗで、それから少し詩を書いて、散歩に出かけて、又この楽天書いて。やっとさっき、必要な書類を揃えて、と言っても一つはどうしても見つかりませんでしたが。それでも他の要らない書類とか結構整理できました。マダマダですが、、、、、捨てなくちゃいけないものを捨てるのが苦手なんですよね。大分ゴミが出ました。で、Ｙｕｋｉのコメントにコメント返しして、これを書いてます。うーーん、Ｙｕｋｉとメッセでつながらなーーーい。さびし、、、、さて、今はお風呂を沸かしてます。もうちょっと、今度は正真正銘の入院の準備、持って行く物を揃えて、お風呂に入って寝ます。ご飯は、、、、明日昼、病院の食事が食べられるので、今晩は抜きです。お参りでお金使っちゃって、野菜ジュースだけ。まぁ、それ程おなか空いてません。では、、、Ｐ．ＳＹｕｋｉ，，，メッセででもつながらないかなぁ、、、話がしたいよー

2009.02.08

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明日から入院

やっと、やっと洗濯物を干しました。何日前に洗濯したのかもう忘れてるほどの洗濯物。入院前日にやっと、どうしようもなくなって動けました。未だこれからしてしまわないといけない事が有ります。入院準備じゃなくて、家でしておかないと駄目な事。貯めてる事が有るんですよね。困ったもんだ。明日は入院です。未だ、持って行くためのかばんを探す事から始めないといけません。久しぶりの入院ですから、どうも勝手がよく解らないと言うのもあるし、現状、しなくちゃいけない事が出来ない状態で。明日に差し迫ってから、やっと少しは動かないと、みたいな。入院準備、、、箸と歯磨き、、、これだけは最低用意して。お風呂は今晩入るとして。と、最低必要な物は、、、、残ってる薬、携帯と充電器、あ、、、テレカ、、、ディスカウントショップで買わなきゃ。それと、家の中の事、電気ガス水道、、、、止めれるのは止めなきゃ。その他はまぁ、、、どうせ単車で行くから、外出で取りに帰れるから、出来るだけ荷物は少なくして。電気毛布は持って行こうかな。病院は寒いだろうから。さてと、してしまわなくてはいけない用事、済まそう。又夜に、入院前最後の更新します。最近、更新多いなぁ、、、、、詩が書ける様に成ったりしてるからなぁ。まぁ、暫くはそれ程更新できないかも、、、、、携帯から更新できるか、、、アクセスして下さってる方、どうもありがとう。殆どにコメントしてくれてるＹｕｋｉ有難う。では、また。

2009.02.08

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計測ミスだけど

今日の記録は、３．６Ｋ、４７分です。途中計測に失敗してて、もうちょっと距離とか多いのですが。２日サボった後にしてはちょっと余裕が有りました。と言いながら歩き始めるのは少しだるかったです。継続しなきゃね。今日は神社でこんな物を撮りました。お祓いの為の人形。今日は少し自分の事をメインにお祈りしてきました。過去も含めて思い出の友達たちの幸せも。多くの病の人がその災いから逃れられますように！Ｐ．ＳＹｕｋｉは今年は厄年だよね。本厄の年。出来たら一緒にお祓いに行こう。今日もＹｕｋｉの事、祈ってきました。どうぞ、幸せに。

2009.02.08

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冬空の下

木枯らしの季節は過ぎた花壇の中にはこの寒さの中でも小さな花達が既に日差しは暖かい風さえ吹かなければあぁ、寒い心の中には木枯らしがこの寒さは貴女から吹いてくるのか貴女は寒い人私も暖かさを求めて人混みの街に入ってもそれでも何かが足りない一人遊びは慣れてるけど今は何かが私をかき乱すあぁ、お伽噺話が書きたいいゃ、冷たい孤独の詩が書きたい嘘じゃないだろう暖かい詩が本当は書きたいんだろうただ、貴女の何かが私を冷たく、孤独に一人は寂しくないさ二人が孤独なんだ今私は一人で人混みの中かきみだす心の中の風を見つめてるさて、街を出て風の吹く中お祈りに向かおう暖かい春が来る頃いゃ、これから暖かい風が心を満たすように

2009.02.08

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うつろいゆく

私のこの心は何だろう？どうしてこんな、、、、自らの心を傷つけたいとは想わないなのに、、、、いや、何とか傷つかないようにとそして何かを壊す壊す気など無いのに建設的と言っても何かを捨てて、そして何か次を得るだけの話何かは捨てなくては私は、、、恋心を捨てたそれは嘘愛は、、、難しすぎる私には解らない貴女の嘘は私への恋心？誰への恋心？私の嘘はただ自らを飾るもの化粧の様に自らを飾る隠す事はとりつくろいほつれをとりつくろうただ、うつろな心貴女が居ないうつろな心貴女は、私と違い、、、いや、知らないうちに埋めるものを見つけてるそれは何か私には分からない私のこのうつろな心は何で埋めれるのだろう？貴女は、、私の恋を嘘にしたいや、恋は嘘じゃないだろう恋は夢いや、若しかすると恋はここにある愛は夢うつろな心は愛を欲していながら愛へと辿り着けないああ、貴女とつながらないこの瞬間切ない想い、、、けど、それもいつか儚い物さて、何かを捨てて、何かへとうつろいゆく心と消えてしまう想いと持ち続ける心何かが壊れたけど、何かを始めよう少しでも真実に裏打ちされた愛に離れ遠く過ぎ去っても持ち続ける心は有るはず永遠真実は永遠に在り、そしてはかないかのように見える愛もただ、近づき遠くへと存在する事だろう見えない、、何かその愛を欲して嘘の恋、それさえも包み込むような愛を欲して何かを捨てて次へとああ、何も出来ないさて、出かけよう

2009.02.08

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どうにも、、、何だか

うーーん、この気分は何だろう？何だかむしゃくしゃする。精神病の所為？解らないが、どうも陽性の時の興奮状態ではない。健常者でも感じる何かストレスが貯まった状態。「むしゃくしゃ」と言う表現が当てはまりそう。ただ、その「むしゃくしゃ」の後の気分と言うか、行動と言うか。何かが精神病、病が良く無い状態のような気もする。未だ、入院の用意が全然出来て無いが、これを書いて、ご飯を食べて、少しだけスカイプしたら今日は早めに寝よう。デパスも飲んで、、、、Ｐ．ＳＹｕｋｉは忙しい１日だったろうね。お疲れ様。私はどうにも何かがダメです。って、気にしないでくださいね、私の調子ですから。連絡取れたら欲しいけど、ゆっくりと疲れを取ってください。明日も大変だろうけど、何とか調子を戻してください。では

2009.02.07

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名も知らぬ花

白く咲く花仄かに黄色いおしべを見せて純白と言えるのか赤い実と緑の葉に囲まれてこの実は私の涙が実ったものか木枯らしの中でも濃い緑を見せる葉には生命がみなぎる我が心の貴女は純白の花を咲かせるのだろうか？貴女の心の中にきっとある可憐な純白の花いや、それは若しかして血の色のように紅い花か？紅い花のまま、その姿でぽとっと落ちる椿貴女の花は紅く、その朱のままに紅い実を結ぶそれはきっと私の涙で満たされきっと無垢の純白を秘める事だろうああ、我が花は咲くことはきっと無い

2009.02.07

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カラオケと神社

うちのまわりには野良猫が多いです。こんな感じで丸々として、立派な風貌の野良猫。どうも、餌をやってる人が居るみたいですね。今日は何だかストレスが貯まってる感じで。洗濯物をほうったらかしにして出掛けたのですが、散歩(神社参り)には行かずにカラオケに行ってきました。２時間歌ったのですが、どうも高音が出なくて。ちょっとはストレス発散に成ったのかなぁ、、、、、って、これでもう灯油が買えません。後ほんの少し残ってる灯油で入院まで過ごさなきゃ。外泊しても寒い中で寝るしかない。今は帰ったばかりで未だダウンジャケットを着ています。で、ついでにカラオケ屋の近くの神社にお参りして来ました。どうも、、、、何なんでしょうねぇ、、、良く解りませんが、すっきりとしない気持ちです。入院したら行けないカラオケ、行って来たのですが。うーーーん、、、、今はお腹が空いてるかな。何だかむしゃくしゃしてます。今日もカレーを食べて、薬を(デパスを頓服で追加)飲んで早めに寝よう。

2009.02.07

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何もしたくない

何もしたくないいや何かしたいリアルじゃないこの心豹変するその心何もしたくないただ音楽を流し窓から差す冬の光の中私は何を想ってるのだろう？遊びたい嘘嫌ってるあなたに会いたい嘘だろ何もしたくないただ、何かをしなくちゃいけないのか？生きている事は死を望む事は罪か？生きていたい死にたい？人はいつか死ぬただ、何もしたくない嘘ださぁ、今日も遊びに行こう何処に？何をするの？ただ、何もしたくない何もしたく無いから出掛ける生きているのはこういう事なのか？死ぬ事って？解らない何もしたくないただ、生きている死を望んで？嘘、、、、じゃぁなぜ死ぬ？何もしたくないなぜ？叶わない事があるから？叶わない想い一人じゃないその想いただ私は一人だ何もしたくないああ、何もしたくないさて、又、出かけようか

2009.02.07

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羽毛

羽毛が舞う舞い散るそれは我が心のほつれ舞い散る羽をうとましくはらいのけるただ舞い散る姿冬空の中から差す光の中に舞うそれはふわりとさえしていなく飛び立つでもない我が心のほつれただ舞い立つ羽毛まぶしく輝くでもなく差す光の中ただ、舞い立つ羽毛を眺めてる羽毛は、ただ我が心のほつれ

2009.02.07

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自由な恋

想いが届かない事ほど想いが届かない恋ほど｢会いたくない｣会いたいのは理想のあなた？現実のあなた？会いたくないのは届かない想い叶える願いは現実のあなたあなたに届かないあなたにも届かない何かはある自由は我が心の想うそれは衝動？欲すべき事はきっとあるのだろう気ままに会いたい時に会え遊びたい時に遊びそして？好きな人を好きに成り恋は自由？自由な恋はああ、私は何を欲しているのだろう？恋さえ要らないただ愛が欲しい嘘だ嘘をつく恋は嘘の塊それはリアルでさえないただ、届かない想いの中わが心とわが身を離れられない事を想う届かない不自由なこの心この身さえ不自由だ現実の恋は嘘自由な恋で現実の恋でわが身を傷つけ心を自ら傷つけ届かない想いに死を望む自由な恋は死んだ我が心に生きては居ないそれはもう、、、、いつからだろう自由な恋を出来る時はもう来ない

2009.02.07

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デパス

今日の診察の時、、、と言うか、この前から、どうも待合室で落ち着かず、うろうろ歩き回ってる自分を発見しました。神経過敏傾向にあって、若干、睡眠障害。この雰囲気はどうも、危険信号だと。で、今日、待合で少し座って考えていたら、デパスの事を思い出しました。今必要な薬はデパスだ、、、と。抑うつ的な面もあるので、ワイパックスでも良いかなと思ったのですが、若干のハイテンション状態なので、デパスを選ぶべきだ、と。で、診察でそのように言ったのですが。帰ってから、エビリファイとデパスを飲みました。今すこーしだけ落ち着いてきてるかな。今日は通院と通院、、、精神科と歯医者に行ってきました。歯医者では抜歯の予定、、、って実はそれはもう３ヶ月くらい前の予定だったのですが。もう一つ治療中の歯も、もう１年くらい放ったらかしだったので、そちらの方の治療から。しかしまぁ、あの歯医者のドリルの音は何とかなりませんかねぇ、、、上手い先生で、痛くは無いのですが、どうにも嫌な音です。今日は、、、散歩はサボりました。今日もかな。明日は散歩、、、お参り行きます。デパスかぁ、、久しぶりに飲むなぁ、、、さて、ちょっとづつでも入院の用意しなきゃ。では又、、、P.SＹｕｋｉ、、実現させれるふわふわ系の話し、、、夢を実現させようね。二人で幸せになろうね。今日もお話、、、出来たね。又ね。

2009.02.06

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入院決定

入院が決定しました。予定の病棟とは違いますが、月曜から月末までの入院という事で。再び更新がストップしますが、若しかしたら更新できる日も有るかもです。報告まで。

2009.02.06

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鬱と躁の循環

ちょっと、今徹夜の状態で尚且つ神経が冴えてるのですが。私は統合失調症です。双極性障害とは違います。ただ、それでも少し共通点と言うか、感じたので題名をこれにしました。躁と鬱の循環、、、、、、、、統合失調の場合は、際どく、凄く出来る感覚の時から、病が急性期に移り、陽性の症状が出だす時と言うのが、背中合わせです。健康だと想っていても危険と隣り合わせの、際どい病。急性期に成る直前に凄く出来る感覚を持ったりし易いと言う事実。病識が無いと、それを認められないのですが。疲れ知らずの感覚が、実は疲労を蓄積させてる可能性。ここに於いて少しだけ双極性障害と似た点が有るように思います。躁の状態も、少し自分の体調が良く感じられ(但し、やはり何か不調を伴っている）出来る事が増えたと言う時期から、テンションがハイに成って行き、躁状態の中、今度は自分を止める事が出来ない、休めない状態に入ってしまうのではないでしょうか？少しだけ感覚的に統合失調と違うのは、双極性の方は休めない、、、と言う点ではないでしょうか？統合失調の場合は、ある程度自制が効くと言うか、違って、自分はやれるんだと、誇大感覚を持ってしまう危険があります。自分は正しいと思い込んでしまう危険が、統合失調には在ります。一方、双極性の場合は、何処か自分を懐疑的で、自己否定も伴って居たりするのではないでしょうか？どうしても、躁の状態に居てさえ、何処か鬱を引きずって居ると言うか。何処かが、自己破壊的だったりする様な感覚を双極性からは感じます。統合失調の場合も、やはりその危険は伴っていますが。感覚の違いと言うのでしょうか、統合失調の場合、その臨界点と言うのが高く、崩れにくい代わりに一気に来てしまう様に想います。自殺しないと想っていた患者がいきなりしてしまうのは統合失調の患者さんです。既に何人か友達を亡くしてます。さて、ここまで書いて、何が書きたいのか？と。双極性の場合の、｢休めない｣躁の辛さ、、、、それが、その内に既に鬱の前兆と言うか、自己破壊的な何かを潜めてしまってる、何と言うか、悲しさ、、、、でしょうか。私は今、徹夜でしかも体調が完全じゃないのに３．８Ｋのウォーキングをして、尚これを書いています。ここには、既に病状悪化の一部が見えます。これが未だ、しなくちゃいけない事が出来る状態、睡眠過多などが訪れない、本当の好調と違うのは、解りきってます。それでも、、、それでも、何処か未だ、統合失調の場合は、自制が効くと言うか、矢張り、臨界点が高いように想ってます。これを続けると、一気に急性期が来て、陽性の症状に苦しんでしまうのですが。まだ、何処かが建設的です。そして、もうほぼ入院を決めてます。入院での復調の計画、、、計画に過ぎませんが。それを背景に、何かをしようとしています。今回の入院ですが、前記以外に、｢病を見る｣と言うのも少し課題です。これは必要なのかは何とも言えないのですが。私がしたいからする、、、、のですが、、、私自身の為に。友達を作ると言うのも、その人の中の病を見て、そして自分の病を鑑みる。って、社会復帰を考えてると、と言うか、一回社会復帰してみると、病気の事など忘れたい、、、、と言うのが出てきます。どうしても健常者との付き合いの中で、自分の病は隠したい物です。そしてその気持ちは、何時の間にか自分の病も見なくなってしまう方向へ動かします。そこから、回復一方だと何も問題はないのですが。既に、病歴２０年、、、、と言う事は、威張れる事でも何も無く、これからも病と上手く付き合う必要が有る、、、、、この事を意味しています。ある程度は、自分の病と上手く付き合えて来てる最近だとは想うですが、未だ何かが足りません。こんな状態に成ってしまうのですから。ここは、この危ない状況も、、、転んでもただ起きない心持で、何か自分のためにしたい、、、、双極性の事を考えてはいるのですが、自分の統合失調を考えている。もし出来るなら、何かを双極性の人に出来たら、、、とも考えてるわけですが。とてもじゃないですが、私にはマダマダ難しい事です。こんな、理屈を書いたって、双極性の人が、｢休めない｣と言う事の解決には成らない。解ってはいるのですが、、、、何かを整理したくこんな駄文を書いています。ちょっと具体的に書くと、Ｙｕｋｉの為に、Ｙｕｋｉが休めるにはどうしたら？と悩んでるのですが。こんな男の好きだという気持ちだけでは、Ｙｕｋｉを休ませるどころか余計に疲れさせてしまう、、、現実。神にすがる想いと言うのも、在ります。祈っても叶うかどうかは、神のみぞ知る事です。それでも尚、何か出来ないか？と、バカな頭をひねってるのですが。一つには、出来るだけ、Ｙｕｋｉの不安と成るような事を、避けると言う事が在ります。それには、今回の私の入院はマイナス要因みたいですが。Ｙｕｋｉが、頼ってくれる限り、それに答えたいと想ってます。出来る限り電話連絡など、する事、、、経済事情も有りますが、Ｙｕｋｉの為なら、何とかしないとと想ってます。後は、、、何が私に出来るでしょうか？今の私は、何故か(惚れてるからだろ)Ｙｕｋｉの為なら出来る限りの事がしたいと想えます。ただ、依存の問題とかもあって、簡単ではないのですが。裏切るような事、見捨てるような事は、絶対にしたくないと考えてます。これは一つ必要不可欠なことだと想います。Ｙｕｋｉが望む限り、（Ｙｕｋｉは私の事を恋人には出来ないようですが)恋人とか作らないで、誰よりもＹｕｋｉを最優先する。あ、、、、自分のことが最優先な身勝手な男ですけど。Ｙｕｋｉが望まないなら、恋人でなくても、他に恋人など作らず、Ｙｕｋｉの要求に答えたい。Ｙｕｋｉの幸せに貢献したい。Ｙｕｋｉの不幸は、、、もう十分です。この気持ちを一つ、又確認しました。約５年前からの付き合いですが、Ｙｕｋｉとは。Ｙｕｋｉが頼ってくる限りは支えで居られるように、、、と。って、言いながら、捨てられてしまったら(友達でさえなく成ったら)(既にＹｕｋｉからは振られてますが)暫くしたら他の女を捜すのが、、、、男の、あ、、、身勝手な男の私でしょうが。もう４５歳になって、想う事は、Ｙｕｋｉの幸せのために、その為なら、友達でさえ居てくれるなら、恋人など他に探す気が無い、、、、起こらない自分、、、と言うのを見つけました。私は馬鹿ですから、馬鹿なように生きるしかありません。こんな何か偉そうな事を書いても、何が解決すると言うのではないですが。お惚気みたいに成ってしまいましたが、、、、、、何よりも何か支えを必要としてるのではないでしょうか？心の病と言う障害を持ってしまった人には、矢張り心の支えが必要。私にとっての支えは、Ｙｕｋｉが相手してくれる事。今は、Ｙｕｋｉの幸せ。まぁ、｢気持ち悪い｣とか、友達でさえ居たくなくなったら、Ｙｕｋｉではない、他の支えを見つけるでしょうが。そうでない限り、私の支えである、Ｙｕｋｉの支えでも居たい。それは、、、一つ、生きている事への感謝です。鬱の人は、これを持ち難い。幸いと言うか、私は完全な鬱とかじゃなく、抑鬱状態なだけです。私が感じられる、生きている事への感謝。これを少しでも分け合いたい。私の今の支えは、Ｙｕｋｉの気持ちです。可愛いＹｕｋｉの気持ちが、私をＹｕｋｉを可愛がらせます。身勝手な男ですから、気分の波は有りますが。ただ、、、何時でもＹｕｋｉがその危険とかを何かで、私がほんの少しでも、些細な事でしかなくても出来るために。話は飛びますが、私は最近又、死んだ母の愛を感じたりしてます。誤解した事もありましたが、母は私を愛してくれてました。その母に対しての後悔の念と、感謝の気持ち。これを誰かに、と。こんな私でも、相手にしてくれている（ふられてしまったけど）Ｙｕｋｉその為に何が出来るか？これは、何よりも自分のためです。今は、、（Ｙｕｋｉは以前のコメントで、何かに尽くしたいと言ってましたが)Ｙｕｋｉに尽くせるだけは尽くそうと、想ってます。って、何だか、身勝手自分の事を書いてませんが。一番大事なのは自分の事です。それは間違いありません。Ｙｕｋｉの為ならとか書いてますが、自分の事の為にはＹｕｋｉの事をおざなりにしたりします。それでも、、、、、一つだけ。一人身で、誰も居ない今の私にとって、一番大事な他人は、Ｙｕｋｉです。あ、、、どんどん、話が違う方向へ、、、、戻すと。そんな誰か、、、心の支え、、、それは他人でなくても良いのですが。それを心の病の人は持てる事が何よりも大事なのではないでしょうか？私がＹｕｋｉの支えに成れてない事は明白ですが、何か少しだけでも、、、したい。それは、私の今の心の支えが、Ｙｕｋｉに尽くす事、、、、に成って来てるから。こんなバカな、大した事出来ない人間でも、相手してくれるＹｕｋｉに感謝してます。これからもづっと、、、、付き合ってください、、、私と、心の病も、これからづっと続くでしょう。病名は、違う、、、Ｙｕｋｉも未だ、これから病との付き合いが待ってます。何か少しづつでもお互いの苦しみを和らげれたら。そんな友達が出来たら良いなと、今回の入院では考えてますが。Ｙｕｋｉ以上に私を動かす人は、、、、今は居ません。と言うか、Ｙｕｋｉが誰よりも優先です。ただ少し、苦しみを和らげあえるような関係を、、、増やせたらな、、と。この文章が誰かの苦しみをやわらげられるとは想いませんが。唯一つ、、、心の病、、、精神病患者は、心の支えが必要なんです。周囲の人、或いは、病者同士でも、医療スタッフでも。何かの心の支えを作れるように、、、して下さい。傷付き易い、、、障害を持った心の病の人に対して、もっと何かを。理解する事は、自分でさえ難しいです。こうやって書いていても、私には私の危険性がどれほどか、、、定かではありません。ただ、、、真実が裏打ちされた愛。生きがいと成る様な何か、、、神谷美恵子（精神科医で執筆家)は、｢生きがいについて｣と言う著書を出してますが。何か生きがいを、、、健常者も含めて、全ての人がそれを求めてるのでは、、、せめて、、障害者の生きがいを、、、、妨げる事は、、、止めて欲しい。私の今の生きがいは、Ｙｕｋｉだと感じつつあります。５年間ほど、波は有りましたが、友達だったりしますが、その、、Ｙｕｋｉに何より感謝を込めて。何か出来る事は出来るだけしたい。そしてそれは何よりも自分の幸せのためだと。さて、、、少しはバカな自分の頭を整理できたかな。駄文、長文、失礼しました。何時までも書いていてもきりが無いと言うか、これ以上、、本当に役に立つ事はかけない馬鹿だと、自分の事が解ったので終わりにします。バカな私ですが、、、バカはバカなりに考えている、、、、と言った結論で。では。Ｐ．ＳＹｕｋｉ，休もうね、、って、私は休めるから。ムリしないでね、、、頑張らないで、、、特に今は。少し頑張らないととダメな現状だけど。私に出来る事は、、、したいから。ごめんね、、、何も出来ない男で。

2009.02.04

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入院について

入院の目的、、、、友達を作って楽しんで、、、と言うのはそれはそれで有るのですが今回の入院は、体力づくりと、規則正しい生活作りでしょうか？ついでに、タバコも減らせたらとか想ってます。何よりもと言うか、当然なんですが、この抑鬱状態、軽いものですけど、家事が出来ないと言う、、、睡眠過多がちょくちょく訪れたり、或いは寝られなかったり、、、起きられない事。それの改善を目標にしています。現在、病院は改装のため病床が減っていて、簡単に入院できないかも、と言う心配があるのですが。私と主治医の関係なら、そこの所は理解してもらえると想ってます。と言うか、希望病棟は、ほぼ万床と言う事で、いつもと違う病棟、しかも閉鎖病棟と言う制約があるのですが。これにはちょっと、私にへの牽制が有るかも。と言うのは、簡単に入院できるとは思うな、、、、と言うような意味合いが。閉鎖病棟と言う厳しい状況でも入院したいなら拒まないよ、と言うような意味合いです。今回、入院を決めたのは、朝起こされる、規律が厳しい中での生活が今の自分の出来ない状態を少しでも、改善してくれたら。と言う事です。ついでに、タバコを吸うのに、少し厳しい環境も良いかな、と。外の寒い中でしか、喫煙所が無いので。ただ、厳しい中でも、私の場合は院内散歩の許可がほぼ確実に出て、規制も若しかしてゆるい物に、してくれるかも知れません。それを何に使うかと言うと、散歩と、体育館のトレーニングマシンでの運動に使おうと予定してます。まぁ、そんな厳しい中ですが、その中でも少しの楽しみと言うか。それがまぁ、新しい友達作りです。Ｙｕｋｉはちょっとだけジェラシーを焼いてくれたみたいですが、まぁそんな心配は杞憂でしょう。ほぼ、月末には退院できるでしょうから、３週間の間では友達さえ出来るか解りません。それに、何よりも今のＹｕｋｉの状態が心配です。どうして私は、Ｙｕｋｉの事がこれほど気がかりなのでしょうかねぇ。一つは状態が良くないのを見過ごせないと言うのも有りますが。Ｙｕｋｉの事なら、何だか頑張れるんですよね。惚れた者の弱みでしょうか。と言うお惚気はこれくらいにして。って、実はＹｕｋｉには相手にされてないのですが、、、、まぁ、私が好きでやってるので。って言いながら、可愛いＹｕｋｉを見せてくれなかったら、他の女性を探すかもしれないと言う、男の気まぐれも持った自分勝手な男ですが。Ｙｕｋｉも少し今、入院した方が良いかもと言う状態で。Ｙｕｋｉは万床だからと断られたみたいですが。何とか私は入院できると思います。解りませんが、未だ。入院出来るかどうか解らないと言う状態で、退院の予定はほぼ大丈夫だと言う今の現状です。ちょっと、Ｙｕｋｉの事が気がかりだから入院出来なくてもまぁそれはそれで良いですが。ただ、何とか仕事復帰に向けて、早く回復したいので。Ｙｕｋｉの言う様に看護士の人とか、病院のスタッフとも上手く出来たらと想ってます。ただ、やはり回復のプログラムと言うか、何を目標にどうするかは自分でほぼ決めて、主治医に少し相談すると言うスタンスは今までと変わらないと思います。現状でも、ほぼ私を信頼してくれてる主治医だと想います。もう結構長い付き合いですから、、、何年だろ。何にしろ、Ｙｕｋｉは楽しくお話しするだけと言ってますが、Ｙｕｋｉの為に色々としたいので、仕事復帰を目指して頑張りたいと想ってます。何よりも自分の借金返済とかのためですが。自分の向上なくして、他人の世話は続かないですから、、、って、Ｙｕｋｉを世話してると言うより、Ｙｕｋｉに元気を貰って、色々な事を考えさせてもらってると言う面が大きいのですが。Ｙｕｋｉには感謝してます。優しくしてくれる事は少ないですが、、、、こんな馬鹿な男を相手し続けてくれてるのは、感謝しなきゃ。ちょっとだけジェラシー嬉しかったり，，、とまぁ、Ｙｕｋｉからは離れられそうに無いですが、今度の入院生活では友達も作って、気分も新たに社会復帰を目指します。一番の心配は、この不況下、働ける状態に成っても仕事が有るか？ですが。健常者でも難しい就職戦線。ＩＴ分野は少し広い門だと言う話ですが、ブランクが大きい私にはやはり厳しいです。少し厳しい中で(病院)もまれて体調も精神も回復させて準備を整えないと。早くなった予定に向けてＩＴ関連の勉強も進めなきゃ。語学の勉強だけじゃなく。頑張ろうと言う意欲を与えてくれる、Ｙｕｋｉの優しさが、今は支えかも。こんな私の相手をしてくれて有難うね。けど、意地悪は少しだけにしてね。こんな男じゃ嫌かも知れないけど。もう５年かな、、、長い間、相手してくれて有難う。これからも出来るだけの事をＹｕｋｉにしたいと想います。って、最後もおのろけかよ、、、、って、Ｙｕｋｉは私の事は｢大嫌い｣だそうですので、、まぁ、バカな男でも少しは考えてるところを書いてみました。明後日の通院で主治医と相談で入院日とか決めます。月曜日の予定は、主治医の都合で変わるかも。入院出来なかったら、、、うーーーーん、、、退院の予定はほぼ、大丈夫だけど。まぁ、病歴２０年の患者の意見、少しは尊重してくれるでしょう，，、そんな信頼関係を主治医と築けている事に感謝。Ｐ．Ｓ徹夜で相手してくれて、Ｙｕｋｉ疲れたよね。有難う。

2009.02.04

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今日も３．９Ｋ

今日もウォーキング、行ってきました。今日の記録は、３．９Ｋ、５０分です。又、神社にお参りして帰ってきました。今日は、途中の道にあるお店で、野菜ジュースを買って、休憩しました。軽く汗をかいた後の野菜ジュースって良いですね。って、今日は殆ど徹夜だったのですが、、、頑張りました。Ｙｕｋｉが今、少し難しい時期で、その心配が神社へと足を運ばせました。同じくほぼ徹夜のＹｕｋｉのしんどさから比べたら、これくらいはと想えて、頑張りました。Ｙｕｋｉ，大変な時だけど、何とか乗り越えようね。入院してしまう私には、出来る事は限られてしまうけど。入院しても近くの神社と、そして寺社も探せたら、お参りをしたいと考えています。ウォーキング、、、その内、ジョギング。続けて頑張りたいと想います。

2009.02.04

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入院

突然ですが、、、、入院する予定を立てました。ちょっと、今の自分の気持ちがよく解りませんが。まぁ、２月の入院は予定していた事でも有ったのですが、、、、ちょっと病院で体調を調整してきます。主治医には確か１２月に話をしたのですが。入院の話です。うーん、、、、、入院して少し又友達増やして、体調を回復させて、２月末には退院してきます。そうですねぇ、変な話ですが、入院生活を楽しんできます。そして、気分も新たに３月から頑張っていきます。友達増えるかな？問題点と言えば、歯医者くらいでしょうか？最近、行きつけの歯医者は家の近くで、病院からは遠いのですが。あと、今度の入院ではＰＣも携帯も使えないのでちょっと不便かな。まぁ、それでも友達が出来たら楽しめるでしょう。ちょっと入院して気分一新してきます。それでは！

2009.02.03

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今日は

今日は小雨の中少し散歩して、神社を見つけたので、これからのコースに決定。出来る限りの日は、お参りしたいと想います。それから友達から電話があって、少しだけお茶。年金と、生活保護の関係、それから、仕事。悩む事の多い問題です。私は今度、年金受給が出来ないかもう一度相談します。多分ムリなのですが。仕事、、、生活保護でもらえる金額では、一度働いたら、生活していくのが難しいです。今、大変苦しい財政で。予定では夏前から働き始めようかと考えていたのですが、若しかしたら４月くらいから働くかもしれません。って、借金の問題も大きいのですが、Ｙｕｋｉと遊ぶお金も何とかしないと、、、って事でですが。働いていないと自由になる時間は多いのですが、、、今日は雨でＹｕｋｉの通院に付き合えませんでした。残念です。少し友達とも話して、これからの事を色々と考えた一日でした。って、考える事も大事だけど、家事とかすべき事が貯まってるだろ、と言う話も有るのですが。洗濯は雨なので、仕方ないとして、掃除はしなきゃ。これから少し買い物に行って、それから掃除します。って本当に出来るのかな。Ｙｕｋｉに快適に家に来てもらえるようにしなきゃ。って、何よりも自分のためだろ、、、、、、、、、、、、、うーん、、、なかなか自分の事も出来ないんですよね。それでもそれ程悪い状態ではないようなので、４月から働き始めようかと考えたのですが。うーん、私は考えるより、行動をちゃんとしなきゃ。さて、少し夕食の用意に買い物に行くか。それからちゃんと掃除。あ、ギターだけは引っ張り出してきました。チューニングだけ合わしたのですが、保管の仕方が悪いから又、狂ってるかも。ギターもちゃんと弾けるようになりたいな。うーん、雑巾を用意しなきゃ。キーボードも埃まみれだ。やる事は沢山有るのに、時間も有るのに，、まだまだ、だな。

2009.02.03

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今日もウォーキング

今日も散歩に行ってきました。も、って昨日はサボったんですが。今日は、往復４．１Ｋ、５０分の散歩です。なかなかのペースですね。ちょっと小降りの雨の中を散歩。神社を見つけたので、これからはその神社が目標地点です。お参り、又、みんなの幸せと健康をお祈りしてきました。今日は少し、死んだ母の事を思い出しました。死んでしまった人の幸福を祈るのは難しいです。ただ、母については、息子である私がちゃんと生きている事が、親孝行に成るものだと。少し気を引き締めて帰ってきました。Ｐ．ＳＹｕｋｉ，，，疲れてるみたいだね、、何よりもＹｕｋｉの幸せを願ってるよ、、、

2009.02.03

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今日は３．８K

今日は散歩にも行ってきました。全部で３．８Kの道のり。これから少し頑張ってウォーキングしよう。体調を整えるためにもダイエットのためにも未だジムに行くには財布に余裕が無いし、体力もそこまで無い。ウォーキングが丁度かな。

2009.02.01

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厄神お参り

厄神にお参りしてきました。今日は１日と言う事で月次祭でした。皆の幸せを祈るのと、災いのお祓いのために。こんな出店も出てました。何よりもYukiの幸せを祈って。

2009.02.01

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