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おっちゃん物想う

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2010年11月の記事

全15件 (15件中 1-15件目)

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me

目をつぶりながら生きるのは楽だ。しかし何も、、、心の中から何も見ずに、生きて行く事は出来ない。何も？それは・・・・・・

2010.11.23

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どうにも・・・

あーーー、ODをした後、整形外科に通って、、、、それから、どう過ごしていたんだ？んーーー、何か記憶がとても薄らいでる。ん、、それから後に「駅前で叫んで」そして、医療保護入院と成って、それからやっと、回復の方向へ転じた、、、、のは覚えてる、、、思い出した。やっぱり、ODして整形外科に通った後に、再び通院拒否を続けて、そして、、、ゴミ集め、拾い、、、、神社巡り、、、それらはODの前後でやっていた事だったんだろう。どうも、整形外科に通ってから、もう病院に通いだした、、、そんな感覚が有ったが、、、、間違いだ。何にしても、ODの前後は、絶望感の中だった。ただ、何か少しだけ支えてる物と言うか、何かは違った気がする。どちらにしても、何かが私を支えていた。それは、、、、闇の中に包まれていながらの、光、、、と呼べるような物だったのか？そして今は、、、、のんびりDａｙと言うには、きな臭いニュースがあったりして、考え事などちょっと色々だけど。隣国と言えど、他国の事、、、今の所一応は、、、のんびりなのかな？「ぽっかり開いた穴」と言っても、想い出はそれなりに残っている。何か、やっぱり、不幸と幸せを天秤に掛けると、今の私は、少しだけ幸せみたい。闇に包まれつつも、ぼんやり灯り、、、、かな？感謝しなくちゃ、、、ってどこか「しなくちゃ」だけど・・・

2010.11.23

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南北朝鮮

きな臭い事が起こったようですね。北朝鮮と韓国との砲撃の応酬。だから、、、、武器は根絶、廃絶！って、何が悪いんだろう？言う人居ないと言うか、、、、これ言う人には、非難の声を浴びせられたりして。。。。何だろうね？人類の闇。

2010.11.23

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ゴミ出し

今日はゴミ出しの日だった。もう何週間、うっかりが続いてるだろう、、、今日も出すのを忘れた。。。朝、ちゃんと起きていたのに、、7時前には。今日は休みで、昼からお風呂に入った。さっぱり！もうすぐヘルパーが来る16時だ。今日は何を作って貰おうかなぁ、、、食事。あ、、、光TVの映画観る予定、、、忘れてた。まぁ、夕方からでもゆっくりと観て、、、、今日ものんびりDayに成りそう。

2010.11.23

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もう

記憶が曖昧だ、とても。これの前のブログで、ODの後、絶望感を感じながらも、、、と書いてるんだけど。今やっと、ゴミ拾いなどをしながらの最低の生活の後に、それから1年ぶりほどで病院に行って、薬を貰い、その多さに驚きの様な物を感じ、「自分は精神分裂病だ」と決定的な自覚と共に、果てしないような絶望感に襲われ、そしてODをしてしまった、、、、と言った経過を思い出した。ODをしてから暫くは腕が満足に動かずに、暫く整形外科通いをしていた筈だ。病気だと言う事に絶望感を感じODをした後、その絶望感の中でゴミ拾い生活をしていたような錯覚を持っていた。確かに、ゴミ拾い生活中も、自らが書いた文章を読み返して、自分で理解不能だったりして、病の中、、、そして、最低の生活の中、と言った絶望感も持っては居たが。どうにも、印象と言うか、はっきりとした経過を覚えては居られなくなって来た。何年前か、、、と数える事はとても難しくなったし。逆転して覚えている、、、と言うか、違った人生を送ってきてるかのようにさえ感じたりする事が有る。もう、思い出したくない事なのか、何か美化だったり、様々に脚色して感じたりする。そんな事はもう、、、この歳に成ると、多く成ってしまった。と言うか、、、病の為、、、と言う事も大きいだろう。感じ方で、記憶が変わる。正確だったとしても、、、例えば、何かは強烈に覚えていたり、それは偏ったものだったり。人間としてごく普通の事とも言える。ただねぇ、、どうにも記憶力その物の衰えを、強く感じる昨今、、、、どうもねぇ。。。ん、、、けど、、、楽しい、綺麗な、そんな想い出だけを、、、嫌だった事なども、覚えてたりするけど、それでも何となく、楽しい事だった、と想える事が多いと感じられる今は、、、ん、、、「ぽっかりと穴が開いてる」けど、幸せと、不幸を天秤に掛けると、幸せな方なのだろう。何かに、感謝しなくちゃ。

2010.11.23

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ゴミ拾い生活の思い出

最近、Ｍｉｘｉの記事をコピペして、少し修正してここでも公開している。どうにも、楽天は、ただ長くやってきた、と言った感も否めない。新たにブログを開設する事も含めて、ブログの見直しを考えて居る。ここ楽天は、どうにも商売関係が多すぎる・・・・・さて、本題、これの前のブログを書いて、ちょっと思い出した事が有る。病状が一番酷かった時期。あの頃、私は確か月に４万ほどの生活費で暮らしていた。交友関係はほぼ完全に断って、一人で、、、、ゴミ拾いをしていた。ここ楽天では何処かに、その頃の記述も有るはずだ。あの頃も、、、、一体何が、私を動かしていたのか？公園や、川のゴミ拾い、、、そして神社めぐり。一体なんだったんだろう？病に冒され、書いてる文章は既に日本語とさえ言えない、ただの単語の羅列だったあの頃。妄想の中で生きていたとまで言える。少しばかりの正常に近い状態のときは有ったが。そんな時、ゴミ拾いや神社巡りを何か使命感を持ってしていた。どこかで、、、、、何処かで人の為とか、考えていたのだろうか？一体本当の所はどうだったんだろう？一体何が、、、大量服薬、、自殺に失敗した後、最低ぎりぎりの生活を送りながら、妄想の中で、、、、、苦しみも感じながら、それでも、、、生きて居たあの頃。何か希望を持っていたのだろうか？既に、「精神分裂病なのだ、自分は」と言う、決定的な自覚と共に、大きな失望、絶望感が根底に有った筈だが、あの頃は強烈に。一体何が、私を支えていたんだろう。果てしないような絶望感からの自殺の後、、、、希望が見出せない筈のままの時にも、、、、、今も生きているが、それで良かったと想えてるのだろうか？あの頃、そして今。一体、何だろう？、、、、生きると言う事は。ゴミ拾いの生活、、、、プライドなど、、、捨てられる物は殆ど捨て、そして、ゴミを拾い、生きる。一体、何だったんだろう？

2010.11.20

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なぜ？

今日は作業所の、イベントに行ってきた。売り子をしたんだけど。作業所のスタッフの人と話してると、「社交的ですねぇ」と言われた。「元は違ったんだけど、病の原因に非社交的と言う事が有ると知って、１０年・・程掛けて、ここまでにした」と私。「それだけで、ここまでに成ったんですかぁ」「あ、、、２０年近くかな・・・・・・・」ん、、、、どうにも、私は変わったんだろう。実際の友人は殆ど居なくても、、、、どうにも自分では未だ、交友が苦手だと感じていても。何よりも生きる目的に、、、ぽっかり穴の開いた心を持っていても。作業所と、ＤＣ、どちらも言わば障害者枠の中でだが、半年以上通い続けられてる。一体、どうして頑張って通い続けてるのだろう？、、、少しくらいしんどい時にも。働くと言うことにそれ程の何か、「希望」は持ってるみたいだけど、「魅力」をそれ程今は感じては居ないのに。何処へ向かって？そして、既に私は「社交的な人物」なのだ。。。。。。この今も。例え、家でまで（現実的にプライベート？）話すことが有る友人が殆ど一人、、、二人ほどに成った現在でも。一体何が今の私を支えているのだろう？ふと、、、、、どうして私は今この様に生きてるんだろう？何よりも何故、生きて、そしてまぁ言わば、頑張っているんだろう？、、、、と。

2010.11.20

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スタートレック

光ＴＶで、３０年以上前のアメリカＴＶドラマ「スタートレック」がデジタルリマスターされて放送されてます。３０年ぶりくらいに観てるのですが、とても考えさせられる良い作品ですね。「人類」と言うものについて、「戦い」等も含めて、様々な状況を設定して考えて居るのが、大人になった今観て、解ります。宇宙戦争に成りそうな時、４億年を掛けて進化したと言う生物が現れて、全ての武器などを使用不可にして、仲裁に入る。と言うのが、昨日の放送でしたが。「人間は、人類が一番だと思っているが、思い上がりだったんだ」と、船長が、戦いをしようとした事に、反省をするラスト。ちょっとした警告が、様々に盛り込まれていて、とても面白いです。そして、「宇宙や戦争」を扱う結構多くの作品と比べて、単純に感情を刺激するだけのような（言わば、スリルとサスペンス）物でなく、理性的に考える必要が有る事を、多く含んで居ると想えます。ちょっと突き詰めて考察してみたら、少しばかり物足りない感覚は残るのですが、子供の頃見たときに解らなかった、様々な「考えなど」が今は見えて、そしてありきたりのドラマ（映画も含め）には無い、感動を感じられて、とても嬉しいです。何と言うのか、多くの映画などは「感情や考察」を元に、感情を”ただ刺激”する作品が多いと想えます。感情や考察を元にしていながら理性に訴えかけるところが大きい、そんな感覚を持てる数少ない良作品のうちの一つだと想えます。夏目漱石が「草枕」の中で、喜怒哀楽を文学の中でまで、過剰に味わうのは嫌だ、と言ったような事を書いていたと想うのですが。過剰に、「戦う」世界を描いてる作品は、どうにも、少しばかり辟易とした感を抱かせます。この「スタートレック」は古い作品ですが、今見て、フレッシュな感覚をもたらしてくれます。うーん、その内、古典映画や、さらには古典漫画等と言った、範疇が出来てくるかも。

2010.11.19

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宇宙人について

ここ楽天を読み返して見ると、一時期、宇宙人について確執を持ったように書いていた。今はどうにも「宇宙人について」考える事は殆ど無いが。あの頃書いていた時に「宇宙人の存在」を結構身近に想像出来ていた感覚は、今も残って居る。何処かしら、何かしらは、確からしい物として今も感じられる事が出来るが、どうもあの頃の発想は少しおかしな物だったと、今は想う。一つ、何かしら私自身の思想として、考察として、「宇宙人の存在」と言う物について考えてみる。この方向は今後に残しても良い物だと、危険性を考慮しながらも、想える。一つ、この後に残しても良いと言う「宇宙人の存在」についての考えだが、しかし、あの頃の発想はどこか「病的」と言うしかない、異常な物が多く含まれて居たと今は考えられる。ここで、　　　　　「陽性の症状」が酷い時に考えた事を、調子が戻った時に、「異常」だと思えると言う事について、　　　　　より、健康へ、、、病気の解明とも言えるような物へと、考察してみる事。そして　　　　　他人の妄想に対しては、「それはおかしいで」と言えるのに、　　　　　自分の妄想に関しては、おかしいとは想えない、、、、　　　　　そんな状況についての考察。これらを考えてみる事。取りあえず、二つ考えられる。どちらも、若しかしたらこれ以降、ブログに書いていくかもしれない事項。何にしても、「病」それも精神病「統合失調症」について、私はこれからも考える事はやめないだろう。と言うか、やめられないだろうと、、、、。

2010.11.18

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今日も

今日も4時起きです。寝たのは22時半くらい。トイレに起きたのだから、又寝たらいいんだけど、殆ど眠くない。きっと、又夜には早めに眠気が襲うんだろう。うーん。

2010.11.17

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不規則

今、午前5時過ぎ。今日は、と言うか昨日の午後10時くらいに寝て、さっき目が覚めた。約7時間の睡眠。うーん、トイレに起きたとも言えるから、未だ睡眠時間は足りて無いかも。どうにも私は、健康な時から少し睡眠時間が長めだった。9時間近くは睡眠時間を確保した方が、余裕の有る生活が送れるみたいな現状かな？もうちょっと、寝た方が良いけど、ちょっとブログ更新。睡眠が不規則なのは、結構昔から。仕事の関係も有って、夜型の生活を送っていた頃も多い。新聞配達だったり、3交代や、2交代、そんな勤務をしていたり、どうしても睡眠が不規則なのには、慣れてる気がする。世の中には、1日の睡眠時間５時間ほどで、結構やっていけている人も居たりする。代表と言うか、有名なのは芸能人かな。ただ、個体差、個人差が有るけど、やっぱり規則的に8時間は睡眠を確保した方が、人間の健康に良いだろう、と思える。ただ、その時の状況に応じて、その人に必要な睡眠とかも変わるし、適応範囲とかも有ると想う。私は一時、睡眠過多、必要睡眠時間が長かった。病の、急性期（消耗期）から回復期に入って、必要だった睡眠を取り戻そうとするかのように、長い睡眠時間。今は、短期間の内の不規則な睡眠時間の変動とも言えそう。ただ、まぁこれが何処まで病の所為なのか？健康な人でも、殆どの人は不規則な睡眠時間で、毎日を過ごしてるだろう。ただ、結局のところ、病からなのかどうなのかそれも有るけど、自分が苦しいか、苦しむかどうかが問題な気がする。余り神経質に、「これは病気の所為じゃないか？」とかで悩んだりするよりは、ただ自分が快適に暮らせていけてるか？、と言う事が大事な事だろう。ここ暫く（何年くらいだろう）、私は少しばかり、病に対して過敏とも言えるのかも。ただ、病気に対してその備えをする事、予防を考える事、特に再発の恐れが高いと言える物に、注意する事は、良い事だろう。と言いながら、最近は、内科などにも定期的に通う必要が出来たりして、他の”病に近いもの”が結構兆候を現すようになった。ふぅ、、、「苦老病死」、、、か。人間について回ると言われるけど。もう少し快適に、楽しく暮らしたいなぁ。。。

2010.11.17

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そうだなぁ

今日も何事も無く1日が過ぎようとしている。何も無く・・・・・ん、、、、生きている事に、感謝すべきだろう。平和の中に、、、、

2010.11.16

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うーん、もう一つ、、、

午前3時半を過ぎました。明日は、ＤＣ、8時半には家を出なければ。あぁ、、睡眠時間が・・・・今日は夕方、何時間だろう？、1時間ぐらい？うたた寝をしていたのだけど。それにしても少し最近、夜寝るのが遅くなってるかも。ついこれの前の日記で、睡眠時間は十分取らないと、と書いておきながら・・・Ｍｉｘｉ更新したり、なかなか寝られない、、、、以前だと、うたた寝をしてもそこから又寝られたんだけど。それ程の睡眠時間を必要としていないのか、どうなのか？タバコの本数が増えてるのも良くない方向へ行ってる気がする。ちょっと、要注意かも。。。なかなかやなぁ・・・・・

2010.11.14

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今は

少しばかり、自分のＷｅｂの記事を読み返して見ました。以前も感じたのですが、もうここはちゃんと手入れがされて居なく、どうしようもないと言った感も有るのですが（ここと言うか、リンクしている自分のリンクや、リンク切れなど）。どうにも、今回は少し恥ずかしいと感じました。以前の日記等、記述の中に病状が現れているのは、それはそれで「私の病状の記録」として、訂正等をする気はほぼ無いのですが。ただ、「エビリファイについて」など、その「確からしさ」とかを書いてる文章の中に、自分の病状を見ると、「それを又、少し分析みたいなことをして見る」と言う事も考えられたりするのですが、何か、恥ずかしさを感じます。どうにも、去年などにも「思考弛緩」が結構見られたりしていたみたいですね。それが解る今は、結構落ち着いてはいるのでしょうが。さて、果たして、「確からしさ」とかをもっと突き詰めて、文章の推敲（当然一部の記事だが）を出来るか？と言うと、先ずは「やる気」「根気」と言うところで、疑問が出ます。時間的に、今は少しばかりは余裕が有るとも言えるのですが。しかしどうにも、睡眠過多は再び結構有るように成っていて、体と心（頭）が求めてる睡眠時間は、結構長いようです。この、求められてる睡眠時間を取らないと、ちゃんとした文章を書くことは難しい病状の中に未だ、私がいるかもしれないと言う事は、どうしようもない事と言えるかもしれません。誰にでも有る、睡眠時間が短くなると、頭がボーっとする、、、考えがまとまらない、冴えない、、、それだけに留まらず、「思考弛緩」ひいては、「妄想」へと進展する危険は冒したくありません。それを防ぐ筈の薬剤は、どうしようもなく「頭の冴えを奪う」ボーっとさせてしまうところが有る薬剤です。健常者よりも必要睡眠時間に余裕を持たせないと・・・・時間、、、それも有るのですが、さて、どうにも「やる気」がどうにも足りない。少しばかりは「やる気が出てきたかも」と言う兆しは感じたりするのですが。うーーん、、、最近はネガティブな文章を少し多く書いてる様ですが、しかし、何処かでポジティブな心情もちゃんと残っていて、そして、「どうしてもどうにかしなくちゃ」と言う様な焦りと言うか、義務感もそれほど感じては居ません。「抑鬱的」と言えども「鬱」と言う領域にまでは入って無いようです、相変わらず。しかしどうにも、「根気」が足りないのでしょうかねぇ・・・・何とか、今日（日曜日）も、作業所のイベントに遅れてですが、参加して来ました。もうこれで、作業所もどれくらい続いたのでしょうか？まぁ、お休みや、遅刻も少しばかりしてきましたが、ＤＣや職業訓練も行っていた中で、何とか「一応」の形として続いてきました。「障害者枠」の中で、ですが。正直なところを書くと、「一体何が今の私を支えてるんだろう？」と言う疑問をふと抱きます。「ぽっかり開いた穴」それを感じながらも、何かを、少しでも、、、そんな気持ちが今は少しばかり私を動かしてるみたいですが、それが一体何なのか？「何かを」って？そして、「何が？」どうにも現在の私は、少しばかりは動き始めてるかもしれないけど、「目標」や「目的」そして「動機」これがどうにも決定的な物を持てないで居る状態みたいです。何時、どのようにしてこの少しばかりの「穴」から抜け出せるのか、抜け出すのか？少しばかり他人事のようにそれに思いを馳せたりします。何にしても、「何も変わらないもの」、、、それは「真実」でしょうか？何かそれを私は求めて、これからもやって行きたいと何処かで想ってます。「真実の愛」？そんな大きな事は書く事も少しばかり躊躇われるけど。「真実」それは、未だ遥か永遠の先で、「愛」には、、、、それを語る事さえ難しく、それでも。うん、、、「こんな恥ずかしい」と想った文章の感想だけど、、、、これからも何か、「少しだけでも」何か、「真実へ」・・・・・ただ、それを目指すだけでも良いから進んで行きたいと想いました。何も出来ないかもしれないけど。。。。

2010.11.14

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何か

私は何かを貴女に出来たのだろうか？今は・・・・私が何もしない事が、あなたの幸せ？何も話さない事、それが、、、、、あなたの幸せの中に、私が入る余地は、もう今は多分、無いのだろうただ、何かを貴女に出来たのだろうか？自分の中の思い出としてだけでも、何かを貴女の中に、、、、、いや、ただの何かではなく、幸せ・・・ほんの少しの何か、、、支え？、成長？、これからの為に成る事、幸せへのステップいったい私は何を貴女に出来たのだろう今は、それを聞く事さえ、出来ない私は何も、出来やしないのさ、、、、、初めから

2010.11.13

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