2012年03月の記事一覧 | おっちゃん物想う

繋がり

ブログを再開してからだったと思う。去年スマホを買ってからずうっと続けていたゲームをやめた。代わりにちょっと前にやっていたPCネットゲームを片手間に少し。ブログを更新する頻度が増えた。ふぅ、、、何だろう、今日は眠れない。３日続きで寝過ぎた反動か？そして今日はどうにも何か淋しい。うーん、ちょっと前ネットの調子が悪い為光TVが見られなかった時が有ったけど。地上波のTVをすぐ点けた。最近はたまに地上波を見る事もしだしていたけど、何かその時は、「社会と繋がってる感覚」がとても欲しいと感じた。一人で居る事には慣れていて、一人が快適だと感じる事も多いが。それでも何か社会と繋がってる感覚は欲しいみたい。ブログを書くと言うのもそれが理由かも。基本何かシガラミの様な物は嫌いで、大きな集団とか殆ど属していない。まぁ、大きな意味で日本国民とか様々な物には属しているのだけど。。。どうにも結局は自分が煩わしい事には関わりたくないのだろう。私の世代くらいから「無気力、無責任、無関心」３無主義の若者が増えていると言われ出したと記憶している。私もその何か影響を受けている事を全面的には否定できない。で、ネットコミュニケーションにも何処かその煩わしさを感じていて。と言うか電話世代だったりして、時代に着いて行けてないだけかもだけど。気紛れでしかコメしたりレスしたりしない。まぁ、ブログを始めた頃、様々にネット上のトラブルに出会った影響は一番大きいかな。そしてMixiとかまぁ殆ど見ないけど２チャンとかのコメント、様々なネット上の言葉を見てきて。コメントだけでなくネットで発信してる多くの情報の信憑性とか。何処かでネットは信用しきれないと感じている。まぁ、自分自身が発信している物でも何処まで確からしいのか疑わしかったりするが・・・・・基本ネットで私は匿名を使ってる。この時点で何処まで信用できるか範囲が限られてしまうとも思う。かと言ってFacebookの様な実名だったら良いのか？と言うとそうとは限らないように思う。と言うか実名だとこの精神病、統合失調症患者だと言う事を公開して書ける事は限られてしまうように感じる。これは当事者の当事者による差別とも成るのかも知れないが、どうにも社会に差別が存在する限り、致し方ない制約と言えるとも思う。正面きって健常者に精神病者の真実、差別されないようにと訴えたい時なども有って、そんな時には何かジレンマを感じたりするが。ネットでは逆にその匿名性故、差別発言を大っぴらにする人達も多く存在する。リアルな社会で彼らはどの様に生活してるのか？まぁ、リアルでも堂々と差別する人も多く居たりするが・・・・何にしろネットの社会はリアルな社会とは別物の世界。背景にリアルな世界が大きく存在する事も忘れられないが、何処か違う形でネットは存在する。結局の所、私はそれ程ネットを信じていない。自分でも作って書いたり、リアルな自分とネットでの自分の違いとかを感じる。リアルでは言えない真実でもネットで書いたり、ネット上で作った自分が居たり。さて、それ程信じていないネットだけどそれでも何か社会との接点が欲しくて、こうやってブログを書いているのだろう。リアルでは出来ない事がネットでは出来ると感じた事は多々有る。ちょっと話が変わるが、最近夕方から夜に掛けて久しぶりにファミレスに行った。或る人の送別会で大勢が集まったんだけど。どうにもその時はどうでもなかったんだけど、後から疲れを感じた。凄く久しぶりだったように記憶している、そんな夜の「遊び」は。「送別会」だから遊びとは違ったんだけど。去年にたまに夜中に出掛けた事は有ったけど、、、午前中作業所でそれから引き続き夜中まで活動していた訳で。それだけ長時間（？）活動したのは久しぶりかも。うーん、いや、去年にもそれに近いくらい活動してた事は有ったかな？？その昔、って５・６年ほど前くらいだと思うけど。には、２交代の仕事をしていて、その上遊んでたりしたから、３６時間とか寝ないで動いていた時も有ったけど。何だか凄く活動できる時間が短くなって仕舞っているのを感じた。って、話が脱線し過ぎたので元に戻すと。一応このブログのアドレスとか主治医にも言っていて、病院関係者やある程度リアルな友人など知っている人が数人居るのだけど。主治医はほぼもうこのブログはチェックしてないと思う。リアルな友人・知人も最近は殆ど読んでないだろう。しかし、この春で転勤する「送別会の主賓」のPSWに最後だからと、このブログの存在を教えたんですよね。ちょっと今考えると、リアルな知人に知られたら恥ずかしい事とかも結構書いてるかも、、一体何を考えてこんなブログなんて書いてるのでしょうね。誰かに読まれたら恥ずかしい事でも世界に（笑）公開しているブログで書くなんて。特にコメントが欲しい訳じゃなく、だけど読まれてる人数が多い方が嬉しい。どちらかと言うとコメントは要らなかったりする。誰かに相談したい訳じゃない。何処か寂しい気持ちで書いたりするけど、ネットでの友達を求めてる訳じゃない。何とも微妙な心境です。まぁ、何にしても私が統合失調症に成ったからこんなブログを作る事に成った訳で。まぁ、差別されやすい精神病者だから匿名性とか様々な悩みは大きくなったかも知れないけど、普通でも「この話は誰それさんには内緒」って話は多い訳で。その公開範囲を様々に制限できる機能が最近のブログ、特に実名が基本のFacebookには用意されていて。あ、、、最近は足跡も何か個人情報扱いされたのか確認しにくくなってるようですね。どうにもこの足跡機能は私は欲しいと思うのですが。余談が多くなりました。何か今日は寂しさも有って、夜寝られない状態でこんなブログを書いてみました。それでもこれにコメントなんて求めてないし、出会いとかも特に要らないんですけど。何かには繋がっていたい。それだけかも・・・・あ、、、去年の今頃のこのブログ、幾つか私じゃない人が「私」と言う事で書いてました。まぁ、足跡と言う事で削除はしません。と言うか私公認でその時は書いてたので・・・書いた人は削除しても良いんじゃないとか言ってましたが、まぁ記録、思い出ですかね・・・・

良い事、悪い事

昨日から続けて寝過ぎで作業所に行けなかった。日曜も合わせると３日続きで寝過ぎてた。ちょっと寝るのは遅くて０時を過ぎていたようだったが、起きたのは３日とも昼過ぎ、１４時位かな。寝過ぎる事で、逆に関節が痛くなったり、余計に起きるのが億劫に成る。どうにもこうにも、と思っていたが。今日はヘルパーの日で、何か寝室を掃除する気に成った。布団を干してクッションベッドを上げてみると、何とカビが生えていた！！以前もこの家、使っていない隣の部屋にカビが生えた事が有ったのだが。その頃は半年くらい不調が続いて、隣の部屋を見る事もしてなかったかも。結構大量で困った記憶が。１階だからどうしても湿気が篭もりやすいと言うのも有るだろうけど。酷い放置の仕方。冬でも家の中は様々に湿気が篭ったり、結露の影響も有る。畳を昨年末取り替えたからかも。何れにしろ、それだけ掃除していなかったと言う事なんだけど・・・何とか、カビを掃除機で吸い取って、雑巾がけをして、大まかに要らないゴミを片付けた。まだ、布団の横にCDが散在してるけど、一応スッキリ！カビの生えた部屋で寝てたら体調も悪くなるよね。ちょっとスッキリして、これで眠りが深くなって、ちゃんと朝起きられたらいい。そうそう、寝てばかりの生活を続けるのは、本当の寝たきりの病者じゃなかったら難しいかも。寝たきりの患者は、出来るだけ無理の無い範囲で起こすことが大事らしい。寝たきりだからと放置すれば余計に病状は悪くなる。まぁ、私の場合はそれ程酷い寝たきりじゃないから、自然と動けるように成ったんだろうけど。何か、こんな感じで悪い事続きに終わりが来たらイイな。中国の話で、家族に幸せな事が起こったら泣いて、不幸が訪れると笑う老人が居たとか。幸せに有頂天に成らずに、不幸でも喜びを見つける、その大事さを知っていた、と。私は若い頃「世の中、良い事ばっかりでも悪い事ばっかりでもない」と強く感じたけど。そうそう不幸ばっかり続かないよね。そう信じたい。

終わり

このブログを再開した時、何かが終わったと書いたと記憶している。それは実はとっくに終わっていた。ただ、「終わり」をちゃんと意識できていなかった。ただ惰性で、終わった後も過ごしてきて、ふとした事でそれに気付いた時、言い様の無い感覚に陥った。ショック。逆にそれで目覚めたとも言えるかも。振り返ると、終わってからも漫然と過ごしてきた期間は何だったのか？「終わり」を確実な物にするために過ごしてきた？きっちりとその後処理をしないまま放置。それに依って終わりはどうしようもない物と成った。何故漫然と過ごしてきたのだろうと思いながら、今現在もどこか漫然さは拭えない。本当は終わらせたくなかったのか。衝撃が大き過ぎる時、人はその現実から逃避する事も有ると言う。まだ、まだどうにもその「終わり」を消化しきれず、又、解決できない自分がいる。ふぅ。時間が解決する？その時間が進むほど「終わり」は進んでいく。どうしようもない事実として。。。。

体調が

どうも体調が悪い。関節など節々が痛いのは運動不足、寝過ぎの影響だと思う。しかしそれにしても太ももに痛みを感じたり、単純じゃないとは思う。足のムズムズそわそわは依然強いし。そして、就寝してから４・５時間後に胸焼けや胃の痛みを最近は感じる。無性に胃に違和感、痛みを感じて起きてしまう。どうにも一昨年に様々な不調が見つかってから良くない状態。去年はそれ程感じなかったんだけど。尿酸値が高かったり中性脂肪も多くて、その上徐脈。一時落ち着いていた逆流性食道炎がぶり返したのだろうか、胃の調子まで。ちょっと前から軟便が増えてたけど、何か関係あるのかな？風邪は数年前ひきやすく成って抵抗力が弱くなってると感じたけど、最近はひいてない。これは人が多い所に出掛ける事が少なくなっただけかも。どうにも体調が悪いと弱気に成ってしまう。足のムズムズは多分精神病と関係あるだろう。一時頭痛が増えてたがこれもやっぱり微妙に精神病と関係あるかも。胃の調子は、ヘルニアで逆流性食道炎が持病に成ってるのである程度仕方ないが、ストレスの影響もあるかも。真夜中に変調が出るのは食生活の乱れかな。タバコを再び吸い始めたのも影響してるかも。何にしてもどうにも体調が悪いと精神的にも参ってしまう。陰性の症状で睡眠過多の為、運動不足、関節が痛かったりすると、、余計に気が滅入る。負の循環。どうにもなぁ。。。。

旅

昔から一人旅が好きだった。小学生の頃は近くの山登り、自転車での遠出。中学高校の頃はそれ程足が伸びずに市内の山登りや散策止まりだったけど。２０歳に成る頃に単車の免許を取ってからは行動範囲が広がった。初めは原付だったが、それでも関西から長野辺りに迄足を伸ばしたりした。原付ママチャリの「シャリー」で長野に行った時は、名古屋辺りでトラックの運ちゃんに信号待ちで「XX（関西）からかぁ、凄いな！」と言われた記憶がある。基本一人旅。４００ｃｃのFZでは九州なども行った。結構最近（5年ほど前）には１００ｃｃのスクーター「アドレス」で二人乗りで北海道まで渡った。車は長い間ペーパーだったが、レンタカーを借りる事を覚えてからは、天の橋立、鳥取とかも行ったかな。自分の車を持つように成ってもそれ程車では遠出はしてないかも。通勤でも乗ってたからそれ以上乗る気には余り成れなかった。電車での旅は殆どしなかったんだけど。ちょっとこの前、暇な時にレンタカーでただツーリングをしたんだけど。どうにも何か昔のような楽しさを感じられなかった。バイクでよく走ってた道だったので、何と言うか「安全すぎて？」カッコ良く言うと「風を感じられなくて」面白くなかったのかも。まぁ、何にしても一人旅が多い私。ちょっともう49歳だったりして、バイクで遠出はもう少ししんどいかも。車だとしても何か物足りなさを感じる。で、思いついたんだけど「列車の旅」とかにはまってみるのも悪くないかな、と。しかし、どうにも暇は有っても金は無い。そこで「青春１８きっぷ」に目を付けたと言う訳。こえまでのバイクなどの旅で「いきあたりばったりの旅」は慣れてる。期間限定の「青春１８きっぷ」だけど、使えるんじゃないか？今まで殆ど列車の旅ってした事ないけど。新しい何かを「青春１８きっぷ」で見つけてみたいかな。49歳、、、５０に成ってからの「青春」、、、良いかも。ふと、思いつきました。

レストレスレッグ症候群

以前から何回か主治医に言われていたのだが、どうも私は「レストレスレッグ症候群」かもしれない。正確にはググッて貰った方が良いが大まかに説明してみる。どうにも以前から聞いて居てもちゃんと調べる気になれなかったり、様々に意欲、能力の問題でちゃんと理解できてないが、、、寝る前など、横臥しているような状態で起こりやすい「足のムズムズ感」がその特徴で別名「ムズムズ症候群」とも言うみたい。原因はドーパミン機序の欠如、鉄分不足などが考えられている。どうにもこれが安定剤の副作用「アカシジア」と似ている感覚があって。ずうっと、副作用止の「アキネトン」の服用でしのいできた。しかし、どうにも安定剤（エビリファイだが）を服用してない時にもこの症状が出てきて。その上、「アキネトン」の効きも悪くなってきている。アカシジアでは座っていても立って歩き回りたくなる症状が特徴だったりするのだが。寝ている時に起こるからオカシイとは思っていた。どうにもこの症候群は「ドーパミンがちゃんと働かない」言わばドーパミン不足が原因の一つみたいで・・・・・これってどう言う事？統合失調症は「ドーパミン過剰説」が有力な病なのに・・・薬が効きすぎて、逆にドーパミンがちゃんと働けない状態？遠い？、、二次的な？・・副作用かな。この症候群は今の所治癒する方法はないらしい。慢性的に悪化していく、、、、とか。聞き流していた主治医の言葉だったけど、ちょっと最近「ムズムズ」が酷くて寝ずらかったりしだしたのでちょっと調べてみたけど。今度、診察の時ちゃんと主治医と話をしてみよう。「マイスリー」と言った睡眠薬にも使われる薬などが今の所、処方してもらう薬の候補かな。「ドーパミン作動薬」とか言った薬が重症の場合候補らしいけど。抗コリン薬が限界かな？統合失調症の患者には。今ちょっと、いや最近と言うか、、、ここん所づっと、ちゃんと考える事が難しいので、難しい事は解らないけど。一体何なのでしょうね、、、ふぅ、、、ちょっと今も足がムズムズする、、、落ち着かない。。。。ぃやだなぁ。。。。。

ここ何年か

ここ何年か、そうだなぁ、病状酷く生活保護になって、なお通院拒否して、最低とも呼べる生活をしてから。年月が過ぎていくのを数えるのが難しくなった。逆に学生の頃とかの昔の方がハッキリしている年月の経過。まぁ、学生時代は何年生とか指標が有ったからでもあるけど。県営住宅を追い出されてから２回引っ越したりしたが、何年前の事だったかもう数えるのが難しい。ここ楽天ブログを始めたのは何時だったか。少し調べたらこれは解るが頭の中だけで何時だったかを考えるのが難しい。流れとしてメーリングリスト、統合失調症のそれを作った後に先ず自分でHPを作ってみたのがその始まりで。HTMLなど覚えるのがメンドクサイと言うのも有ったが、一番はデザイン能力の無さから、ブログを探してここ楽天にたどり着いた。もう全く手を入れてないので３２条の問題とか古過ぎる話題とか福祉問題とかから、HPは始まって居たように記憶している。統合失調症と呼び名が変わったのはこのブログを始めるほんの少し前だったんじゃなかったろうか？何かと関連してなら少しは「何時頃」とか言える。まぁ前後関係まで無茶苦茶になっていたらちょっと凄すぎる。と言いながら詳細な前後関係はもう曖昧だ。何なのだろう。時間の経過が何かどうでも良いと言うか、、、、何処かで漫然としか生きていないここ「十年程」か。他人との交友が苦手な特徴が有ると知った統合失調症。それから１０年以上掛けてなんとかしてきたつもりだったが。少しづつ、、、病院関係に限られた範囲でも人を見つめ何とかしようと近づこうと。しかし、病状が激しい時期に中学からの親友と喧嘩別れ。長らく少ない交友関係と言うのは変わらなかった。うーん、入院生活の中で、そして自らの病の中で、病者を見つめる事、これは何か課題の様にしてきたのかも。その延長で、メーリングリストを作り、そして最早ただの残骸だけどHPを作り、、、うーん、入院中に寝られない夜、様々にネットでやり取りをしていたのを覚えている。夢中だった。「何かの為」って、一体何の為だったのか今ではよく解らないが、何かを目指していたつもりだった。度々このブログで悩んでいるが、それは自分の為だけなのかも知れないし、何か多くの精神病患者の為のつもりだったのかも知れない。ネットでの付き合い、ネットコミュニケーションの難しさを知ってからは、リアルの世界で何かをしようとしてたかも。「皆を纏めてるつもりかも知れないけど不満がある人は居るよ」このセリフは何故か忘れられない。入院中にふとディルームである人と二人きりに成った時に言われたのだが。自分では特に「俺が此処を纏めてる」とかそんな意識は無かったのだが。この言葉で逆に何かその時の自分の位置を感じたと言うか。この言葉はある意味、私がある程度その場を纏めてるリーダー的な人物に見えた、と言う事でもあり、又何か私の無意識な所で不満を感じさせていた人達が居る事も表している。ちょっとショックだったのかも知れない。この言葉と前後して「若い頃から遊びなれてるでしょ」とも言われた。何か生まれながらに人付き合いが上手く学生時代から遊んでいた、、、、まぁ確かに学生時代から夜遊びとかしてたけど。鍵っ子同士の悪友、親友が一人居ただけの話だ。どちらかと言うと無口で人付き合いはしない方だった。この頃から何か自分の虚像が勝手に歩き回ってる感覚に違和感を感じていた。何が契機だったのかハッキリしないが、何処かで自分は無理をしてるのじゃないか？とか考えていたかも。ネットでの交流もそれなりに意味を持って、自分は結局何をしたいのか？病について、精神病についてそれなりに考えた時期も有った。それは多くの病者の為かと言うと、自らと関係の深い人達だけの為の様な感覚が強かった。何よりも自分だけの為・・・・・それを考え始めた頃、状況としても自分とそして深い関係の人、まぁ恋人なのだが、との関係だけでしか動けない自分の限界とかも感じていた。途中、恋人との関係は途切れたりして、友人との事が重きを占めたりするが。自分のキャパとして結局私は交友関係を大きく減らした。ネットは、、、、もうここ楽天で交友のある人は見当たらない。残骸として残ってるブログは有るが、既にお気に入りに入れていた楽天仲間は、楽天から引退している。改めてここ楽天でネットコミュニケーションを始めようと言う気は余りない。「私の」ネットでの限界、リアルでの限界。それを何か今はとても感じているかもしれない。昨日、私は４９歳に成った。４９歳。社会的にこの年齢から会社員として何かを為そうと言うのは、既にキャリアがないと難しい。それは、自分が会社を興すとかにしてもとても難しい。これから、、、私に何が出来るのか？惨憺たる生活を送ったあの通院拒否の時代から私は何とか１年以上勤続できるまで回復した。しかし、そこに至るまで私は私なりに努力も出来ていたように感じる。入院中でも腹筋を続けたり、仕事には役に立たないが、ここ楽天で展開したように、エビリファイについて様々に考えたり、病について頭を働かせていたのは、それなりに仕事での何かに成っていたかも。あのころは大した事と感じなかったが、仕事でLANの設置で多くの仲間が時間内に出来なかった仕事をさっさと終わらせれた事とか、今と成ってはまぁ、それなりに自分を褒められる事だと思う。あの頃は、周りの人達のスキルの無さに呆れただけだけど。目指していた物が違った様な気がする。と言いながら大してITの勉強はしていなかったのだが。もう、今と成ってはすがる何かとして「自分だけが出来た」と言う、、、うーn、今でもそこそこのレベルはクリアできるのかも知れないけど。もう、あの頃の様な大きな夢は描けない。何よりも努力していない。ここん所、運動不足で、食べ放題で、お腹が前に成長してたりするし。何なのだろうなぁ、、、、きっちり数えられない自らのしてきた事。。。。。それらから自分の限界を感じてるのかなぁ。何にせよ、何かの転機だと、、、今は。ただ漫然とだけ生きてるのじゃなく、それなりに精一杯してきた事もあるとは感じるけど。どうにも、、、、「もう歳なんですよ」とよく言う主治医の言葉は、「それなりの生き方」をこれから考えていかなきゃダメという意味に取って、「老後」と言うか、「隠居」と言うか、、、、４９歳からの人生をこれから作っていかなきゃ、、、かな。若い人たちへ、、、無我夢中で頑張る事も大事だし、未来をしっかり見つめる事もとても大事な事。しっかり生きようとして下さい。エールを送ります！病者へ、、病を持ってからでも生き方は様々に有ります！出来るだけ希望を捨てないで生きてください！

もやもや

どうにも気分が何かもやもやとして、やるせないです。「高瀬舟」と言う小説があって。確か囚人が島流しにされてその島の中でそれなりの幸せな生活を送るといった内容だったかと。ちょっと具体的にはそれほどその作品をきっちり読んでないので定かでないのですが。肝心な所として、人はその基準を変えると不幸だと思われてる境遇でも、それなりの幸せは得られる、、、、と、何かの解説に書いてあったことで。今、私は不幸という感じとも微妙に違うのですが。ちょっと複雑に絡み合った状況の中でやるせなさを感じていて。ちょっと何とかどうにかしようと頑張らなきゃ崩れていってしまいそうな自分を感じています。誰かに助けを求めたい訳じゃないけど、何か表現したくて再びブログというものを書いています。一体、このブログを書くという行為は何なのでしょう？と言った問題はさて置き。統合失調症の患者となった今の私にとって、原点とも言えるのは、あの、通院拒否をしてただ一人で友人誰とも交友を断ち狂気の中でそれでも、ゴミ拾いをしたり、生活保護の中から無理にでも借金返しをして何とか生活を維持していたあの頃。そんな中に何かを見つけようと今しています。病気になる前の時点での原点を見つけたい気もしますが。元気な頃の中に何かを見つける事もしたほうがいい、とも考えます。希望や夢は高く持って良いことが有るかも。ただ、現状どうにも「動けない」自分というものを眼前にして。出発点にそれをするにはハードルが高すぎそうです。到着点として何かを病前に見出そうとするのは良い事でしょう。今は、再出発点を探しているのです。そうですね、何かが終わってしまったのです。その何かが終わったのは自分の選択です。誰にも文句は言えません。と言うのは何処かで何か「むしゃくしゃするやり場のない苛立ち」を感じてる裏返しかもしれません。あ、病的な苛立ちではありません。今の私は以前の交友関係を殆どの無くして聞いてもらえる相手が居ない何かやるせなさも感じていて、こうやってブログに書いてるのですが。「立ち直り」それがしたいのでしょう、今の私は。あの酷い病状の中、壮絶な生活を送っていたあの頃から比べたら、今の私のこの「もやもや」と言うか状況など取るに足らない状況だと。苦境とさえ言えない。けど、今私は再出発する為の何かを探しています。きっと今のこの心境を吹っ切って再出発してみせます。まだはっきりと目標は見えてませんが。病を背負ってしまってもそれなりの何かを見つけなくては。きっと。。。

目標

この時期って何かと「別離」の時期でもあるわけですが。新年度は始まりの時でもあります。ディケアでも懇意にしていたPSWの移動が決まったようです。プライベートでも言わば「別れ」があったりして。それでも次のPSWも来るし作業所でも新たに非常勤ですがスタッフが来ます。最近、ディケアのメンバーさんも新しい人が増えてきました。ディケアに来ていた学生さんもお別れと言う事で、この前最後の囲碁をしましたが。「完敗」でした＾＾；若い人の成長ぶりにはどうにも追いつけませんね＾＾えと、新年度と言う事で確か去年くらいに計画していた「放送大学への進学」ですが。どうにも予定倒れで。４月からは今年も無理でした。ただ、放送大学は秋入学も受け付けているので、それまでに準備できたらイイかも。まぁ、もうそんなに焦ってはいませんが。来年春でもいいから何とかしたいと想っています。ちょっと心機一転色々と見直さなくてはと想ってます。「貯金」。これは、まぁ欲しい物や必要な物を買う為にですが。パソコンもちょっと最近起動が遅くなってきてたりして、動作も少し不安定です。そろそろTVもデジタル化しなきゃぁだし。ガスコンロもぼちぼちやばそう。まぁ、「貯金」に関してはしなきゃぁいけないけど、出来るかどうかはまぁ少し運任せ。「ギャンブル」ですが、これはやめなきゃ。何よりも現在感じてるのは「運動と勉強」でしょうか。適度な運動はしていないと体調が悪くなって結局頭も動かない。認知症ではないかもですが、物忘れなど最近増えてますが、これも「頭を動かす」事で予防できたり。ぐるぐる回すのも良いかも＾＾ちょっと頑張って「運動と勉強」に真剣に取り組んでみようかな。年度変わりのこの時期。少し気分を新たに（新年の抱負じゃないですが）目標を作ってみなきゃあと、ふと、思い立ちました。

お久しぶりです

約１年ぶりのブログです。この年間、色々と有りました。ちょっと自分を見つめなおして、新たに歩き始めるときなようです。「３歩進んで２歩下がる」歌の文句ですが。さて、もう「おっちゃん」を見直して「おじいちゃん」にしなくてはいけないかな？様々な事に限界を感じています。ただ、それでもその中からでも何かを見出すことは出来ると想います。病気になってしまってからでもその病気の中に自分の何かを見出そうとしてきた様に。最近は「睡眠過多」なのか「疲労しやすい」のかやたらと睡眠時間が長く、活動時間が短いです。それでも、、、これからの何かを、ちゃんと見つめて、歩んでいきたいと想ってます。既に「就労が難しい」と言う状況に対して「放送大学へ進む」と言う、”老後の送り方”を考えたりしてました。それは、今年４月からの始まりとは出来ませんでしたが、放送大学は既に１０月だっけ？秋入学ができる制度になっています。何やら東京大学が主導して入学時期を変更するといった動きもあるようですが。夢と希望は捨てず、常に何かを追い求めいきたいかな。マダマダこれからだと想いたいです。うーん、少し、、、失ったものが有ったかな、、、な時でした。では＾＾