おっちゃん物想う

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• お久しぶりです

  お久しぶりです。禁煙続いています、、、って禁煙始めたって書いてなかったかも、、、、もう何ヶ月だろう、、、、睡眠過多、、、寝る日はやたらと寝てしまいます。何だか少し、何かが欲しいと言うか、、、、何かが足りないような気がしてます。自分自身のやる気？？？？何だろう？？？P.SYukiは仕事がんばってますねぇ。貴女を見習わなくてはと思ってるんですが、、、、、

  2009.05.16

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• 浮世離れ

  どうにもこうにも、、、久しぶりに一万文字越えしました。私の話は続いていたり、重なっていたり、説明を追加していたり、重複していたり、、、だけど。宇宙人は、、、存在すると言うのは、｢人で無い何か｣が、”邪魔してる”何かを、、それを｢無い｣としたら、、、どうにも、、、、何かが有るとしか考えられない、と。何か有る、、、、に、｢邪魔ばかりじゃなく｣何か有り、、、それは例えば、シンクロニシティとかだったり何かだったり、それ以上の何かだったり。デジャブだったり、それ”以上”の何かだったり。それは、、新たに見つけられた｢自然法則｣と言うには、、違い、｢何か｣が有るとしか。宇宙人の存在が、、否定できないと言うか。宇宙人が、、、と言う結論しか出ない何かを感じている。人類は、、一番の生き物じゃない。それ以上の生物が存在して、、、、何の不思議も無いし、若しかすると、、、、既に到来していても、不思議？普通じゃないが。普通は、、、どうにも人類は一番の生き物。宇宙人を考えると、人類は、、、１番とか、、そんな何かじゃなくなる。さて、神仏、、、一時期と言うか、、、、僧侶に成ろうかと言う気も、有るのか無いのか、って無いと言うのが本当だろう。ただ、、キリスト教にも興味も有るし、宗教に対する興味は、続くだろう。神仏への想いと、宇宙人と言うのは違う。何故、、違うとか書くか、、、だが。何かがどこかで似ているようにも感じる。キリスト教も、、、惹かれる何かを持ってる私。さて、、依存症とか、、、色々と書いてきたが、、、、Ｙｕｋｉを吸ってタバコを吸わずに生きて、、、Ｙｕｋｉを食べてギャンブル止めて、、、Ｙｕｋｉに恋して、、、見えない世界でささやかな幸せを得て、Ｙｕｋｉを愛せたら、、、、、全てが私の物に成るかも。真実に裏打ちされた愛、、、、か。Ｐ．ＳＹｕｋｉありがとう

  2009.03.20

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• 依存症？

  私は、今｢禁煙｣と「禁ギャンブル｣してるが、これは、Ｙｕｋｉに依存してる所が大きいからです。さて、、｢依存｣って何？Ｙｕｋｉを｢頼りにしてる｣は、まぁ少しそんなところが有るけど。｢依存してしまう｣って、ネガティブなイメージだが。依存して何か悪い事があるのだろうか？タバコにしても吸って悪くは無かろう。依存してしまい、と書くと何かちょっとあかんような気もするけど。まぁ、嫌煙権が云々の時代だから、マナーは守らないとダメだ。そして、健康を害する｢危険信号｣を感じた時も止める必要が有るだろうな。私は「Ｙｕｋｉで」タバコを止めました。って、、昔のＣＭをパロってますが。ちょっとひねって、「Ｙｕｋｉを吸ってタバコを吸うのをやめてます」な感じです。で、、｢共依存｣って有るらしいです。言葉をよく知らないのですが。｢共依存”症”」、、、って？たぶん｢共依存｣で病の一種を指してるのかも。共に依存する事、とか取り立てて書く事など｢普通｣は無いですよね。普通に、共に依存する事はあるから。｢共依存”症”」って？｢共倒れ｣、、が問題に成るのでしょうね。それとまぁ、、依存して、、、って例えば定年退職後の生活とか、、、、、昨日かに書いた｢犯罪がらみの会社の一人が自殺｣、、、これって、、｢依存症｣も、、、そして合併症バリバリ？私は、会社に｢依存症｣だったのだろう、と言う所と、｢正義感｣その狭間で、、、、と言うのがそういった場合にありがちな一つのパターンだと思います。自殺するのに、、、んー、精神病について書いているここで書くのはとてもダークな感じですが、、、、敢えて、｢区別｣として、、そのように予定して、、、例えば、武士の切腹など、、、、有るとは思います。ただ、、それにしても｢自殺｣だが、人が殺している。さて、少し話を、、、｢ロミオとジュリエット｣共依存の物語でしょう。美しいお話？読んで後に残る、、、、何か。さて、どうも男女間の話が多くなりそうですが。共依存症って問題に成る事って、それに限らないでしょうね。限らないのですが、そうですねぇ、、少し思いついたのは、「ＳＭ」とかでしょうか。あと、やっぱり恋愛で、んーーーーー何が｢症」病で、、、病って？続けてしまえば、片思いさえ、、、悪くなる事も有るかもしれないけど。悪いって？ちょっと恋愛の話が続きます。失恋したらどうします？諦め切れるまで、、ってまぁ辛い日が続いたりしますが。で、諦めが早いとか様々ですが。次の人をすぐに見つけます？次の人をすぐに見つけるのは｢悪い事｣でしょうか？私は｢悪い事｣じゃないと思います。どんな場合に、、、恋愛依存で｢問題に成る｣んでしょう？結局｢病｣は、その文化の中で、問題とされるから｢病｣と言われる。と言う話があります。｢常識｣、、、｢暗黙の了解｣、、所変われば、、変わる｢常識｣。｢共依存症｣と言うのを考える時、病者同士だったりする場合が取り沙汰されやすいかも。さて、、どうにも私の掛かっていた病院内とかで｢共依存症｣とか｢取り沙汰され”過ぎ”」ていた様な気もします。何が悪いのか？頼りにしたらダメなのか？言ってしまえば、｢共倒れ｣さえ、、悪くは無い。いっそ、、この関係が続くなら、、、、と、共倒れさえ、、、次の道があれば。次に見つかる何かが、、、、無いとしたら？さて、｢共依存｣と言うのじゃなく、、、｢良く無い関係｣、、、、｢悪の｣関係って、世の中に有ります。そちらはどうなのでしょう？私はあまり知りませんが。｢良くは無い関係｣って、、ごろごろしてますが。｢良い関係｣って難しい。｢悪い関係｣が共依存？”症”の程度でしょう。どうも、、｢共依存症｣、、、リスカが｢流行ったり｣、｢ＸＸＸ病やねん」とかどうにもその病に入り掛けとも言えない感じなのに、、、、誇らしげに言ったり。｢病がうつるかの様な｣、、、何かが一番の問題点では？ただ、、「それで」済んだら、、、悪い方向へ進み続けなかったら。それで、、、その関係は悪くないのでしょう。ちょっとくらい、、で済めばいいのでしょう。さて、、何か無かったら、、、と言う話ですが。Ｙｕｋｉの事を、想う心が、有るから考える事も出来る。みたいな感じが、とてもいい感じです。考えるとかだけじゃなくて、趣味とか、仕事にしても、、Ｙｕｋｉが居てくれて、、それで、、、、ってとても、、、幸せですね。さて、、この幸せが、続くか？永遠に続けば、とまぁ、二人とも願ってる感じもあります。どちらかが、｢離れたら｣？さて、、その時はその時でしょう。次の誰かを見つけるの”かも”知れませんし、、いっそ｢死んで｣さえ、、、それはそう言った人生かも。って？｢自殺｣は、、、どうにも、、、｢そう言った｣人生って？病、、｢障害｣を持っていて、難しいのは。｢生きがい｣の様な何か、、、持ちにくいですね。それは、どうにも、｢邪魔されてしまって｣、と言う感覚が、着いて来る様な気がします。「共依存｣、、リスカが楽しくて、、、、、みたいな状態とか、どうしても、、してしまって、、やってしまった”感”も、誰かに言われると又何か、、、違う方向へ言って、、、、そして、、、同じくリスカをする人達と共に、、、、？酷くなって行く、場合、それは、誰かに言われると、、、と言う場合も有る、、｢頑張って｣だけじゃなく、、、言ってはいけない台詞は、、、、、｢臨機応変｣、難しいけど。酷くなって行ってしまう関係、ならば？付き合いを止めなさい、、と言うしか｢能が無い｣何かって。一時的にちょっと距離を置いて、、、、、は必要なのかも。さて、、、共依存、、、、、｢悪の関係｣とか世の中に有る。これは出来るだけ断つ方が良いだろう。何を？って｢悪｣を。で、、愚かな人間社会、、、建前？このような事だけでは、、、済まない世の中。｢付き合いを止めなさい｣って、、、何でか？さぁ？私と主治医の関係は｢良い関係｣で来たんじゃなく、、、、どんな関係なのだろう？ただ、、漫然と１５年ほど過ぎたに近い関係。別に、、、主治医の言う事を聞く必要など、、、、、、特に無いとも思うと言うが。主治医を変える、、、それは、、、何か有ったらすぐにでも変えようとか、今でも思い続けて、１５年ほど過ぎた。これまで、、聞いた事で、参考に成った事って、それ程無いけど。｢本を読んだら｣とか薦めてもらった本は、参考にはならなそうな本だったし。今でも｢女性関係｣については，，，どうにもこちらが言わないと、何も話が進展しない、、、、頼りないと言うか、それは専門外な、｢管理者｣サイドの発言に過ぎないから。と、、、、ここで｢管理者サイド｣の”公”のいい加減さと言うかは例に漏れず。さて、Ｙｕｋｉ以外に生きがいを見つけるとか、、、、何とか。もっと、Ｙｕｋｉに夢中に成って見たい。いっそ、｢居ないなら死んだ方が｣とまで想うような。まぁ、極端な書き方だけど。片思い、、、｢恋愛中｣だけど片思い状態とか、、人間の付き合いは、様々。未だ、もっとＹｕｋｉに夢中に成って大丈夫だと想う。結婚して、、、までは未だ時間が掛かるけど。Ｙｕｋｉが居てくれて、、、それで、色々な事が出来る。今、Ｙｕｋｉは少し働いてるんだけど。私も頑張って、、、働かなきゃ。って、未だどうにも調子が、上向きだけど。想うほど早くは回復してくれて無いような、何か、、？５－７万くらいの仕事とか、出来ないもんかねぇ？って、それって、福祉に隠さないと、、、５－７万働いても、収入申告したら、幾らに減ってくるんだろう？以前は、２万働いて、１万しか手元には入らなかった。生活保護の制度って、あり地獄だ。まァ何とか、今月１万ほど働けたとしても、来月にちゃんとした所に働けるかとても、見通しが立たない。もっと後になるかも。それまでどうするか？で、５万くらいの収入が欲しいが、それには幾らの給料貰う必要が有るか？で、、、抜けるには、、、と言うか、法テラスとか、歯医者とか、、、、保護の制度から抜けるのに、、、、しんどすぎる制度に成ってないか？どうにも、、まぁ、、払ってなかったりする私が悪いのだけど、、、保険料とかにしても、、、、正直に申告したら、馬鹿を見ると言うか。まぁ、少しくらいなら、馬鹿を見ても良いけど。現状、７万ほど働いて、残るのが、３万ほどとかムリ！働く気に成らない。４万残るじゃ足りないけど、それには７万ほど稼ぐ、とか、どれだけしんどいねん。セーフティネット？どこにあんのか？それにしたいだけなのか？何も考えて無い、、、もう何年、、、、こんな制度が続いてるのか？支給額減らしたり、母子加算なくしたり、、、、そんな事はすぐに決めて。公って何？私は、、、公に殺される。かもね。と言うか、、、、、殺され続けてきてる。、、、いい事ばっかりでもないし悪い事ばっかりでも無いけど。運が無いのか何なのか。｢負け損｣、、、負けたらダメ、、か。まぁそうなのだろうけど。どうして、勝ち負けが着きまとうのか？たまには、、、勝負してみたい気もするが。自然淘汰は、、、勝つ事で残るのか？？？さて、公に｢殺される｣って？死なない程度に生かす、、、、、？昔、ＯＤして自殺を図った時。何を考えていたか、、、、か。｢何でこんなに薬が多いねん｣、、、｢俺はとうとう分裂病として、、」「生活保護になってしまわざるを得ない｣、、、、、｢安定剤、、残っていたそれを主に選んで｣ＯＤ。もう私は、自殺を図らないと思うが。いや、、図るかも、、、って、Ｙｕｋｉがもうそんな事を、、、、？夏目漱石の、何だったか｢先生と私｣、、、、の先生だが。夫婦、、、これ以上無い１対の男女、、なのに何かが、、、と言う話も有るが。心持ちとして、Ｙｕｋｉと共に生きていけたら、、、、それに尽きるかも。で、｢公に殺され続けてる｣は、やっぱり、障害者枠で働くより、隠して働いた方が、様々に、、、障害者枠は、それに過ぎない。しかも、、、精神障害者枠は、、、、どうなのか？何よりも、｢続ける事が｣要求される｢公｣って、、、矛盾だ。終身雇用なんて、、、早く終らせてしまえばいいのに、って、、それも有り、でも良いが。と言うか、、、もう無いに等しくなってきてないか？現状に合わない、、、、｢隠す事｣が何故必要？｢続ける事｣って、どう続けるか、、、、？？？？別に、、、バイトとか、派遣とか、会社に縛られずに生きる事。紹介派遣なんか、「ずれてる」感覚を持つ。まぁ、有っても良いんだろうが。違う、、、求められ、、特に私が求めてるのではない。派遣は、悪くない。バイトも悪くない。フリーターも悪くない。何がって、｢損｣してるかも、、、と言うそこが悪いんだろう。｢損｣、、、何故？、、、、Ｙｕｋｉ以外に何か、、、か。別に何も、要らない心地に成れたら、、、、それが何か、、、、｢愛の始まり｣かも。真実に裏打ちされた、、、愛が、、、それは未だ遠いけど。そこへ、、、、もう、、始まって、、、長いＹｕｋｉとの関係だけど。愛って、邪魔されやすいものかも。「会えない時間が愛、育てる｣って古い歌詞だけど。そんな事も、邪魔が逆に燃やす恋、、、とか。愛は、、、邪魔されても、、、、と言う何か。さて、、愛と正義を掲げて、、、、人殺しか。人殺しは、、誰？、そして、、、浮世離れが、、、私には良いようで、、、

  2009.03.20

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• 国は？

  ちょっとと言うか、、、瀬戸際らしい話を。住宅公社なのだが、、、明渡請求の訴訟を起こされるかも。既に私は、公社から追い出しを食らった経験が有る。「あいつら」は平気で、、、”それ”をする。公社、、、正確には違うみたいだが。もう無くなったのかな。一体、、公って、、、何？何処か他に、、、行け、、と言う事なのだが。延滞利息まで取って、、、、彼らは｢勝ってきている｣のだろう。裁判で。私は確かに負けた経験が有る。何だろうねぇ、、、支払わなかったら、、、か。出て行け、、、は｢まァ普通だが｣。さて？ここを出て行ってか、、、まぁそれはそれで、、、一つの何かだが。明渡請求とか、どう成ってるのだろう？支払い義務は残るのか？債務は残る、、、家は無し、、、か。出て行け、、、以前は、破産したのだが。はぁ、、、働けねぇ、、、暇が無いし、、、仕事もねぇ、、、体調ももう一つだ。まぁ、、｢法テラス｣にでも法律相談に行くか。既に、、予約は取ってるが。蟻地獄だ。どうにも蟻地獄の中だ。抜けられないこの生活と言うか、、、、どんどん｢負け損｣していくのか？ちょっと何か考えなきゃ。って、、、｢公｣は助けてはくれない、、、それがアリ地獄を作ってるのだから。｢セーフティネット｣らしいが、、、何処に何が？言葉、、政治家は何も考えてなど居ないさ。そして｢裁判所｣も、、、その”何か”は既に経験した。｢普通｣の人の言い分は聞き入れない、、、、、裁判所さ。この世に不条理は、、、その昔から、、、水俣の裁判でも、、、苦しんで苦しんで、、、死ぬ瀬戸際になってやっとなど。らい病にしても、、、｢普通｣の人、、、の、、、何かは通らない。｢裁判員制度｣か。ただの飾りだろう。何に成るのか私は全然のように期待して無い。何に成る？さぁ？世の中は、、不条理で満ちている。愚か？人間は愚かだ。賢い？何が？さぁ？生きて行く、、、生き延びていくには｢ずるく｣とも、、、、その必要が有るのかも。そうしないと生きていけない世の中を、、、誰が作ってるのか？人間、、、、、そこいらに居るただの人。私も含めてだろう。誰か、、、議員ねぇ、、、居る？知りません。既に、、、その様な社会を作ったのは、、、、もう４５に成ったら、、私もその一人なのだろうが。｢保守｣か。何を守るんだろうね？この｢保守｣と言う言葉が、、理解出来なかった時期が有る。人間は賢いんだろう、、、きっと。戦争に負けて、、、って天皇を上に掲げて、侵略を起こして、原爆を落とされて降伏して作った憲法で、、、、と言う日本の歴史、、、か。戦後、、、平和な時代が続いた、、、、か。幾人が死んできたか？それは、、ブルーシートの生活、、、と言った人達の中にも、、、、既にもう何人死んだか？その様なニュースは殆ど聞かない。集団暴行、、とかはニュースに成る。大阪のニュースとか、、見た記憶がある。立ち退き、、、明渡請求、、公園だか何か。さて、、あの後、、、何処に行った？天国？地獄を、、、見た？一体、、何？国が助けてくれる、、、まぁ、、補助くらいはするのだろう。救ったりなど、、、しない。彼らは、、、彼ら？人間は、、所詮、我がが大事で、、自分さえよければ良い生き物。そんなものさ。名目？掲げているのは、、、美辞麗句。、そう言えば、、ふと思い出したが、｢犯罪がらみ｣だったりする会社のとか、、、｢自殺者｣。死んでお詫び、、、か。そこまでして何が、、、｢殺した｣のは、、、人。殺される、、、自殺者。未だ、、私は死なないと思う。多分。、、ところで、、、どうにも｢累進課税｣とかって、もっとカーブをきつく出来ないのかねぇ？何故、年金受給者は、生活保護を｢貰いすぎ｣とか言うかねぇ？まぁ、、払ってないのに、貰えるのだが。金持ちは、、それ程努力したり、、、才能が有ったり(ここ少し疑問点)、何か、幸せを、、作り出してるのか？金持ち、、、何だか、、不景気らしい。デフレ？デフレスパイラルねぇ、、、何を作り出すのか？サービスねぇ、、、何か、、そんな産業がとか、、、資本家の、、、何か、、か。ここでも何か、、どうなんだろう、、規制緩和で、、、｢損した？｣起業家は、、、多かろう。自然淘汰か。派遣の規制緩和が問題に成ってるが、、、論点のすり替え、、、搾取している何かは、、、減って来ている筈だ。？？？？？私は現在、｢グッドＸＸＸ」が無くなって、、、仕事が簡単に手に入らず、困っている。彼らは何をしているのか？さぁ？彼らって？彼らなんだろう。私はその内死ぬのかも。殺す、、のは宇宙人がではなくて、、、人間が、、かも。公営の住宅、って何の為に有るのか？最後は知りません、、と言うか、追い出しに掛かるわけだ。これ、、生活保護受けられてるから、何とか次も見つかるかも。生活保護も受けられてなかったら？？？？？？？さぁ？彼らはきっと裁判で、、、｢勝つ｣。何故？知りません、私は。私はそのような事に同意した覚えはありません。と泣こうが喚こうが、、、殺されたりするのが人の世の中。それが人。人間って？愚か？何？人殺しが、、、人殺しを、、、？？？犯罪者の家族が、、、？犯罪被害者の、、？死刑、、死刑執行人は仕事か？公害？何？別に、、、映画の中とかで見てる、｢戦争物｣とか、様々に。人は殺しあう生き物ってだけの事さ。宇宙人は？さぁ？それを見て？何かが、、、存在する。正義か？愛？など必要なくても、、、正義か？何が？真実とは？それに裏打ちされたとは？事実は、、、ただ人は殺しあう生き物だと。アニメ、、、にしても何故か戦いたがる。何故？殺し合いを、、、好きな生物、、、人間。正義と愛を掲げて、、、、殺し合う？私の｢真実に裏打ちされた愛｣と言うのは、、、とても遠く、どうにも私にはどうしようもない物のように思える。

  2009.03.19

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• 中途覚醒

  Yukiとつながっていたけど、途切れて中途覚醒。さて、5時には起きていなければ。”昨日”は殆ど寝ていたので、このまま起きていられるが。中途覚醒と言うか、うたた寝しただけなのだが。体調は、、、まぁ上向きのようだ。寝られない、と、寝過ぎる、と、｢やる気なし｣と、頑張り、と。何とか上向きで来てる、、、が、ちょっと予定より遅れている体調の回復。｢禁煙｣はYukiのおかげで続いてる。匂いが、、、タバコの匂いとか特に感じられるようになった。チャンピックスだったかの薬はそれ程使ってないが、何とか禁煙が続いてる。さて、｢愚か｣か。どうにも｢愚かな｣文章しか未だ書けない。働かないと、、、、どうにも成らないのは見えている。ちょっと考えて書いてみたりしたが、｢愚か｣な文章しか書けない現状。少しだけ上向き調子。｢ギャンブル｣もやめた。｢中毒｣って？依存症、、、？病と言うからには、？今の私はYukiに依存しているところ大。病か？病人同士、依存し依存されて、、、云々。依存症？一部？｢病人同士の恋愛は、、、、」云々。さて、医師は？病人同士、、精神病者同士の恋愛が難しいとして、ならば、健常者との恋愛なら？それはそれで難しいと言う現実を、、、、、、、難しいなら、、、どちらにしても難しいなら、、、｢邪魔｣、、、、｢差別｣、、、｢区別｣、、、ピアカウンセリング、、、｢健常者｣と言うか、指導者立会いで、と言うそれ、、、も、セラピストの手法の一つの、｢セラピスト同士のセラピー？｣それも、、、さて？｢差別｣は私の心の中にも存在する。それは、、、されているから、、、なのだろう。その様な何かと現実として私が経験した事は、殆ど無いが。それは私が社会の中に｢居ない｣から。いや、、違うかも。私は｢精神医療の中｣で、、、それを嫌と言うほど味わってる、、、来たのかも。そう、、、２０年ほどの精神病患者としての私には、｢嫌な思い出｣が、、山の様にも有る。今でも、｢トラウマ｣或いは、、、｢入院はどうにも嫌で最終手段？｣の様に、、、何が入院で嫌か？はっきり言えるか、｢医療スタッフ｣の”対応”が、嫌なのだろう。未だ、、、どうにも嫌な目に会う事、、、それは｢患者｣として同じく入院している人より、｢医療スタッフ｣から、、それが有る。それが有った、前回の入院。どうにも何故、、、ああなのだろう？人間として、｢仕事｣として、、彼ら医療スタッフも、存在する。彼らには、、、そうだなぁ、、思い出すいくつかの場面。今回の入院でも、、、｢人間的｣な、、、何かは、、感じる場面も。それと、、何が？｢規格的｣な何か、、か？どうにも、、、必要ない、、何かを、、、必要かのように、、、、入院も社会活動の一つとして、｢決まり｣は存在する。どうにも、、、それを｢利用｣しようとして入院したが、知っていて、利用しようとしたが、、、どうにも、、｢依存症｣か？何が頼り、、、、か。頼りにならない何か、、、ただ、、何？｢依存症｣の方が、頼りに成らない何かより良い場合も有るかも。依存”症”の程度か。｢厳しい｣とは？｢難しい｣とは？医療機関、、、、公立の病院でさえ、｢強制退院｣など、存在する。何？よその病院に回ってくれ、、、か。ムリならムリで、、、まぁ、、医者も見離したと言えばそうなのか。｢或る」医者は、、、に過ぎない筈だが。｢医者｣が殺す、、、それは現実にある。｢殺す｣は、、、事実として有ったり、抽象的に、或いは２次的に、、、、それは、、｢現在する｣。｢医者｣だから、、殺してしまう事もある。何が書きたいのか、、、か。｢医療スタッフ｣だから、、、、彼らには｢責任｣が有り、、｢保身｣も有る。何だろう、、、どうにも私は、、、彼らを｢仲間｣だと、、余り思ってなどいない。まぁ当然だが。｢同意？｣、、｢慰み？｣私と主治医の関係は｢妥協点｣で、、、これまで来ている。どうにも、、｢精神医療｣に対する考えが、何処か｢根本的｣にさえ、違う何かも感じながら、、、ここまで関係が続いてる。｢信頼されてる｣らしいが、、、主治医から私は。どうにも何かが違うと、、、、私は私の経験から、、、違うドクター、、、もっと私が望む理想のドクタ－を、知れば、あっさり主治医を変えるだろう。もう１５年くらいの関係の主治医だが。主治医との関係より若しかしたら、、、スタッフとの関係で、｢良い関係｣も有ったかもしれない。まぁ、主治医と一番よく話してるのだが。話をして無いスタッフでも、教わる事が有ったスタッフも居た気がする。ただ、、嫌な目にも会った。これは別に｢精神｣医療に限らず、｢人間同士｣で、その様な事をする人が居て、｢遭遇｣するだけの事かもしれないが。どうにも、、？医療の側の人間には、、、、特に｢精神｣医療なのに、｢心を傷付ける｣何か、、、を、、する人間、、、｢病院内での自殺｣は？或いは｢病院外｣での”死”は？責任は｢国｣に有るのだろう。単純明快？法律は綺麗らしい、、、？｢トラウマ｣、、、植えつけられた、、、”恐怖心”って？蚊取り線香で、タバコの火を点ける時代から、、、、精神医療の中に居て。のんびりは出来ない、、、｢入院｣。何かをするために｢入院｣。のんびり、、、出来る｢入院施設｣か。まぁ、、今の主治医はそれを目指してたりするらしいが。｢休憩入院｣、、、か。精神医療は変わりつつあるのだろう。それも感じるが。何かが足りない。私には。楽だろうな、、、病者以外と付き合えたら、、、しんどい想いが減るかも、、、しんどい？自殺率の高さ、、、友人などの中の、、、しんどいと言えばしんどい。うーん、、、病者じゃなくても｢しんどい｣人間関係は存在する。どちらかと言うと、、、、、楽さを感じるのは、、、｢病者同士｣かもしれない。何がしんどくて、何が楽？健常者、、、例えば医療スタッフとの、関係で、、、或いは、、｢病者だと隠して｣社会行為をする場合、、、しんどさは｢隠す事｣に有るかも、、、いや、、何がしんどいんだろう？装うのは、、、嫌いじゃない。言わなくて良い事は言わなくていい。言われなくて良い事を言われたり、されなくて良い事をされたり、と言うか、、、言われたりされて、、、、悪い事を、って、きっと｢医療スタッフ｣も、、、何かを感じてる。責任は？取ってくれたりする事もある。取ってくれない場合も有る。｢普通｣？国に責任は存在する？責任て何？民主主義、、、か。議会制民主主義らしい、、、良く解らないが。死んでも、、、病で死んだなら、、、責任は？か。事故死、、、とも言う場合か。自殺しても、、、誰かがその責任を負う事は無く、、、、ただ、、残された者には、、、、？待遇、、、などで、私は｢信頼されてる｣らしい。普通程度より、、、いや、、変だと、、、感じてきた、この２０年ほど。初め？｢注射をしたら｣退院、、、、交換条件？｢出来るのは解るんですが｣飲む必要のある”薬”？賢く立ち回るには、、、不条理だと思う、｢管理側｣の何かも”妥協”して飲む時も、、、事も、現実には存在する？大人しくしてたら、、取り敢えず良い、、、か。一体私が、、、何をしたために？｢負け損｣の人生。何をしたか、、か。何をしたら、、｢ああいう目にあう｣のか？交換条件？不条理な交換条件。人間社会には、、、不条理が満ちている。妥協の産物か。何が？殺し合いをしてる、、、そんな現実も有る中、未だ私はマシ、、、か。人間とは？｢親方日の丸｣とか言うが、、、侵略戦争をした日本の歴史か。現在は、、占拠(軍事的に)領土の問題など、、、利益か。何？人間って？メリットって？利益、、、？宇宙人の話に戻ると、、、宇宙人が到来してきているとして、メリットは？するとしたら？メリットは？｢人間とは違う｣事は確実。宇宙人、、、、人間と同じようには考えられない。彼らの｢メリット｣とは？殺しあう人間が、恐怖する、、、か。或いは、親交をと、それさえ｢理解し合えない｣可能性？或いは、、人間とペットの関係？植物との関係？動物との関係？物質との関係？宇宙人の視点から見てみると、、、、｢宇宙人｣と言うのを、とても優れているだろう、、とは想像出来る。それは、、若しかすると、、、｢人間同士が殺しあったり｣、、、さまざまに｢愚かな｣何かを”超越”しているかも。そして、、人間からは、、、｢利益｣など無い、、、かもしれない。生きとし生けるもの、、、、生命の不思議、、、｢神｣に近付いて、そして宇宙人が到来してきている？｢神｣と言う概念は、、、私の言葉の｢神｣は、、、｢真実に裏打ちされた愛｣に憧れる、、、、私は、、、もうすぐ５時で、、、この楽天更新もおしまい。仕事しなくちゃ。友達は、、、増やすのはしんどい。もう有る程度増えた。減る事も有るだろう。恋人は一人、嫁さんに出来るかな？子供か、、、未だ、、可能性は、、、って、３年後に殺されるとか、、、まぁ、、希望は捨てない事だろうか？何時か私は死ぬ。それだけは確実で、、、どう生きてどう死ぬか？人間、、、、、私は若しかすると、「これでも」”優遇”されてるのかも知れない。｢幸せ｣なのかもしれない。自己満足か？不満は多過ぎ、、、、。一体何をしたら、｢このような目に｣会うのか？一体何をしたら、、、、｢あのような目に｣会うのか？精神障害者の犯罪率は低い、、、のに。或いは、何故、、、精神障害者は、｢犯罪｣を犯すのか？精神薄弱状態、或いは、、何とか状態、、、、何故、、、病で、、？本人に責任が無いから、犯罪とは認められず、そしてそれが｢逆に？｣恨みを買うか？或いは、、、、犯罪の温床と成ってるのは、、、、違う場所だろう。差別だ。人間扱いされない、、、責任能力が有るか無いか？言葉の論理で行くと、ここは｢皮肉｣で、矛盾も感じられる。人間は所詮人間で、出来る事は限られている。その中で出来る事をしているのだろうが。どうにも、、、人間の歴史は、とても優れたものとは思えない。ただそれだけの事。私は？これから、、恋人にモーニングコール。仕事探しも頑張らなきゃ。宇宙人の事も、、、これから考えるかも。不思議な世界。想いは、、、、様々に。

  2009.03.18

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• 愚民とは？

  大衆は愚かだと言う人が居る。ならば、、、愚かとは何か？良い物が、、、それだけでは通用しない事、多事。人類は愚かか？滅亡か、進化か？そこには計算されていないものが存在する。｢公害｣、、、、公の害って、、、？？？子供の頃からの、狭い知識の中の日本そして世界。科学者は計算されてなど居ないものをも、｢作り出す｣、、いや、それを作り出すのは、、、何だろう？科学者、、、利用する｢人｣、、、例えば、、、、話題を少し、「ＳＥＸ産業｣に。「ＳＥＸ」とは？人の欲望の中、何か満たされない物にしがみつくかの様に、、、、金儲けする人。トラックバックや、コメントで、どうにも削除する必要が有る、「ＳＥＸ産業ＣＭ」何だろう？これは、、、、他人の迷惑を顧みず、｢スパム｣する、、、。嫌でも何か影響を受ける、、、、「ＳＥＸ」は、、、人類に必要だろう。人類に限らない。科学は、、、｢進化論｣と言う一つの手法を提示した。宗教は、、否定したが認めるに至る歴史を持つ。仏教は？神仏、、、鬼畜生、閻魔様、、、か。話は｢ＳＥＸ」、、欲望、、、必要なのだろう。快楽、、、必要なのだろう。ひと時でさえあれ、、、必要なのだろう。戒律と、、、、、、自由とは規則の中に、、、快楽は、欲望として、、、生きていこうとする何か、、、必要なのだろう。滅び行く何か、、、人間は、それを抱えてもう何年生きてきたのだろう？それは科学の進化と共に、滅び行く何かを抱えてきたのだろうか？進化とは？いつか地球は、太陽の、、矮星化だったか何かで、無くなる。その前に、、石油が無くなる。原子力も何も、、、全て｢エネルギーは保存される｣。そしてそこにある危険。精製、、毒、、、毒をもって毒を制す、、、、とは？毒も使いようで薬になるか。「ＳＥＸ」、、、そこに何か、、｢毒｣も感じながら、、、惹かれる私が居る。そしてそこに至らない私。｢愛｣か、、｢恋愛｣か。は、まぁそんな話も有るが。まるで、、死に行くのを望んでるかのような、、、何かを、、例えば、｢映画｣の中などにも見るのは、、、そして人類の歴史の中にも、｢精神医療の歴史｣の中にも。まるで、、、｢死にいく何か｣を、見る私は、、、医療、、｢精神医療｣に限らず、、、公って、、、、病院はそれぞれに独立して、存在し、それぞれが｢保身｣或いは、、、最終的に、｢利益｣の為に。病は、、、人から離せない｢苦｣。助かるも助からないも、、、、何？国が、｢党が生活を支える｣とか、なんかよく知らないけど、そんな事は、、、無い。憲法で保障しているとか、、、９条にしても生活保障にしても、、、違反してるのは｢国｣だが。認めはしないだろうな。ただの言葉か。この、文章もただの言葉の羅列。読者はわずか。流行るのは、、、｢ターミネーター｣か、、、とか、｢宇宙人が侵略してきた｣とか。映画の世界を、どう見るか？ファンタジーか。国を批判すると、或いはあまりに｢事実｣だと、認められない場合が有るらしい。？愚かなのは、大衆なのか、何なのか？何故か、｢政府｣は存在する。歴史も存在する。｢アメリカに負けた国｣日本なのだろう。｢原爆を落とされた国｣日本なのだが。「ＳＥＸ」に歴史、、、って？何かが存在するような気がする。確実に、｢ＳＥＸ産業｣に歴史は存在する。何かは変わってなど居ない。そして、、、ＡＩＤＳ、、と言うのはもう古いのか、、、、。病、、科学か、、科学って何だろう、、私の考える｢科学｣と｢神｣は、少し｢普通｣じゃないと想う。人とは少し違う。私は｢死にゆく｣人、、、かも知れない。わかんないが。｢教育｣と言うのは何か？愚かな、、、のは、、「危機感｣？何？｢危機感｣が、、、煽る、、、何か。｢アジ｣、、か。最近もちらほら見かける。いじめも、、、｢アジ｣の中。統制、、、、、愚か。さて、、地球を滅ぼす人類を見て、宇宙人はどう考えるか？さて、、メリットは？宇宙人が訪れるとして、どの様に？メリットが有る様に。それは｢侵略｣かも？愚かな人類、、、と言う自覚？人類は優れている、、、のだろう？何かが、、、、違う、、、それは、、人類の｢反応｣？人類は地球の代表？さて？その様な考えさえ馬鹿馬鹿しい。生きとし生けるもの、、、、と言う、、、、何かを。それを、宇宙人の視点から、、、｢人間も自然の中の一部｣で、例えそれが愚かで、影響力が大きくても、そこにその愚かさゆえの｢何か｣が存在し、そして、｢自然がそれを為している｣と言う考え。そこに、、アポトーシス、、、、自己破壊、、、それは、、、｢人は殺しあう｣。歴史がそれを物語ってる。それも、、、｢無駄に？｣間引くため？だろう、、、結局は。｢進化論｣か。良くは知らない。動物も、我が子と知らずか、食らう猫が居たりする。かまきりは、雄が雌の餌になる場合もあるらしい。さて、、愚かとは？宇宙人に殺されるかもしれないと言う考えは愚かだろうか？かも知れない。ただ、、何かに殺されていくのを私は感じている。｢邪魔｣されている人生。自由になど生きれない、、、。｢人でなしの国に行く位なら｣、、、、｢草枕｣の中に書いた漱石の文章には、｢ちらほらするただの人が｣、、、云々。｢人でなし｣、、人の事を指して人でなしと言う、、、か。｢宇宙人｣は、「人ではなし」。｢神｣は、、人ではなかろう。仏は、、、人を指すか？難しくて解らない。仏教では末法と言うらしい。もう何年、、仏は出ないのか？さぁ？知りはしないが。宇宙人も、｢神｣ではなかろう。ただ、若しかすると、人間より｢神｣を理解してるかも知れないし、或いは、その様な概念を、、、、、理解しがたいか？宗教の言うところの、｢神｣は理解しがたいかも。それは、、、ただ、人類の歴史に過ぎないのかも知れないから。或いは、、、宇宙人は既に地球に何度も訪れ、その歴史も見てきたのかも。人類の歴史に過ぎない、、、宗教とは？戦争などに｢利用し利用されて｣？存在してきた宗教は、、、多くの宗派を生んでいるが。｢創価学会｣とか、、、私はどうも｢胡散臭く｣と言うか、、「次の無い｣何か、、まぁ｢新興宗教｣の中の一つに過ぎず、｢公明党｣など、何故存在するのか、、、私には理解できない。間引き、、、か。魔を、、まぁ、、魔が差す事はある、か。間、、、つなぎ、、その為の何かは、様々に、、、形を変えて、人類には、現れてきてるように思う、愚か、、、か。滅び行く何か、、、か。そして宇宙人が見た、、、｢地球｣か。人間だけを見てる？人間が地球の代表など、、、、、誰が決めたのか？冷ややかに、、、滅び行く人類を宇宙人は見ているかも。メリットは、、、侵略するメリットなど、、、｢人類は”手を下さずとも”滅びる｣存在として見てるかも。｢傾向｣｢分析｣、、、歴史は繰り返すと言うが、、、、、若しかして人類の存在を、、或いは｢恐竜のいた頃から｣見てきた｢宇宙人｣と言う存在を「考えてみる｣のは、さて？そこで、、何を考えるかだが。人間の一人として。私は、、｢私個人｣のこれまで、、、様々な事から。若しかすると３年後には死んでるかも、、、、、、｢根拠｣は？決め手は無い。私は、｢真実に裏打ちされた愛｣と言う言葉に惹かれる、一人の人間に過ぎない。私の言葉は、、、｢真言｣にすら、、ならない。方便か。何か？愚かとは？

  2009.03.18

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• 続人間って

  人間は殺しあう。それを見た、宇宙人は、、、、宇宙人を描く映画がある。それを見た宇宙人は、、、自然淘汰、、、人間は、、まるで自らを滅ぼすかのように｢進化｣しているのか？宇宙人は、、、、地球に到来するほどの宇宙人、、、、、その存在を、、、どのように考えるか？必ず、地球は滅びる。人類は、、、進化するのか？或いは、絶滅、、氷河期が来るかは定かと言えないが、地球が無くなる前に人類が滅亡するか。人類が地球を「何個壊せるか？」、、、宇宙人が見て、、、幸せ、、、とか｢愛｣とか人間自身さえ解ってない事を、どうするか？真実、、、って？はっきり言ってしまえば、私は人類の幸せや、何かなんてどうでもいい。ただ、自分の事だけ。宇宙人が、存在する。殺し合い憎み合う人間が居る。例えば、遺伝子操作で、、、肉を食らう人間が居る。死肉を食らう、、、人。植物は、、、？それも進化か？何が進化か？ただ環境に、、、殺される、、、自殺は？矢張り何かに殺されるのだろう。アポトーシス、、私は、3年後くらいに宇宙人に殺されているかもしれない。死んだ友人が何人か。自殺が何人か。私の周りの自殺率は高い。何かに殺される、、、、人は結局人に殺されるのかもしれない。宇宙人が存在するとしても。？

  2009.03.18

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• 人間って

  私の人生は、｢負け損｣の人生だった、、、と。だからどうと言うか、、、「勝ち得」に成りたいとか、特に思わないが。宇宙人は、、、唐突だが、人間の幸せなど考えてる宇宙人って居るだろうか？って、、宇宙人って、、不思議な単語だ。人間も宇宙人？人間さえ、人間の幸せなど考えていない。戦争、、、苦労病死はまぬがれないにしても、、、、、他人の幸せなど誰も考えてなど居ない。家族、友達の幸せ、、、自分の幸せさえ、考えていない。別にそれで悪くない、、、悪い？不幸にしたいかのような、、、、不幸にしたい、、、何かが人間には存在する。宇宙人、からしたら、人間はどう見えるのだろう？映画で、ＳＦで、、(一部の人間が考える)宇宙人は描かれている。宇宙人はどう見てるだろう？そのような人間を。例えば、宇宙人が地球に到来して、、、、、、、、私は宇宙人は存在すると思う。そして、、若しかすると私は3年後くらいに殺されているかもしれない。殺される。危険は避けたい。人間は、、、いつか地球を、、、救えないだろう。

  2009.03.18

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• 愛って

  ＴＶを見てて｢愛って切ないもの｣とか、何とかのフレーズが耳に入りました。私は想います、｢愛って限りなくせつなく無いもの｣だと。真実に裏打ちされたそれは、｢せつなくなど無い｣物だと。追記、、、、恋はせつない物、愛は、、、、、とか聞いた事が有りますが、愛って、、、、何でしょう。真実に裏打ちされたとは？解らないなりに使う言葉とは、、、、それは、、、

  2009.03.07

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• コンビニ手数料

  今日コンビニで携帯の支払いをしてきました。今まで手数料無料だったのに、69円か何か取られてしまいました。ちなみに、ローＸＸでしたが。他のコンビニ、或いは銀行も、取るのでしょうか？サービス合戦、、、今頃、こちらに走るのか？サービスで金を取る、、、、、ただ、｢振り込み処理｣、、、そして感じる大きな事は、ＰＣでの利便性だけに走っていないか？ＰＣ，１家に2台とかの時代に成って来てるのではとは思うが。どうも何か、、、、何かが違うような気がする。何か、もっと、、、、

  2009.03.05

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• 一昨日の出来事ですが

  0120-815-999と言う番号ですが、NTTをかたるTVサービスの勧誘電話でした。そして、ＯＭＣクレジットなんですが、、、電話での行き違い？どうにも何か損をしたような気がします。何が難しいって、、、、個性でしょうかねぇ。話が飛びすぎてるようで、大事なのですが。大事な事って、損したかとか、、、感じる個々の個性の問題では？例えば、たとえＮＴＴの様に聞こえる説明を受けて入ったＴＶサービスでも、満足できるものだったら、、、、ただ、私は既にその手のＴＶサービスには加入希望しているわけですが。その中に於いて、？隠したい事は隠したい。それはその人によって様々だったり。或いは、その時々によって違ったり。その時は、良かってもとか、、、、、、或いは、知らせたいとか、、、、私は誰に何を知らせたいのか？そして隠したいのは、、、、、ひとつ、、、私にはちょっとボケが入ってます。困ってます。そこを付け込むような、、、、、商売だけは、、、、サービスとしてこれから、そんな所を助け合えるような、助けてもらえるサービスが、、、、ボランティア、、、などうんぬん。障害者と共に助け合える社会、、、世の中は金で動いてるけど、、、、、それだけじゃない世界に少しづつ、、、、ここ楽天もフリースペースです。何か、、、、と想います。

  2009.03.05

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• 通院

  昨日は退院後の通院でした。通院では、何を話すかはその時によりますが、最近、少しだけ世間話のようなものをしてます。それでか何か、診察時間が足りない感じですが。もうちょっと、、、話し足りない感じで、終ります。それはそれで良い場合も有るのでしょうが。昨日の診察では、時間的に、あれくらいでだったら、言いたい事が言えたのではないかと思えます。ただ、どうにも考えてみると、言い足りないことが有って、、、、メモ、、、する事。記憶障害、思考障害、、、、ああ思い出せない、断続的に思考が止まる事。乖離的な症状。うーん、、、変換が、漢字変換が、、気に入らない。もうちょっと、賢い漢字変換だったら、、、、って、それには労力が要るから、、、どこからか、フリーで探してくるか、金を出して新たに買うか、或いは、自分で作るか、、、、か。話が飛んだけど。診察の時に話したい事をメモして持って行くのは大事な事かも。睡眠時間の記録とかをつけようかとも思いますが。適当に、中途覚醒の時間、就寝、起床時間。中途覚醒は適当な感じで、と言うか、いい加減な感じというか。今の状態では、それ程神経質にならずとも良い感じで、記録をとった方が良いかな、と。逆に記録が取れてないのが問題というか、、、、、投げやりな自分を何処まで、どう変えるか？まぁ、、、適当に、、、、踏ん張りどころは通り過ぎたような気もするけど。それでもこれからも、何かは変わって、何かを変えていく、、、、そして何も変わらないのかも。わけわかめ、、、、なっちゃいましたが。昨日の通院は、退院後何日だったかな、、、かに、行かなきゃと思える体調変化でした。優れない、、、この体調変化。さて、セロクェル２５ｍ、、、、頓服で貰ってきた薬。どれだけ、、、この体調変化に効くか、、、ですが。まぁ、記録と共に、、、、適当さが、、、一番大事に思える今日この頃でした。って、適当、、、、ベスト、、、いつもベストで居られる感じ。記録が取れないベスト、、、感じ方の問題なのでしょうが。入院して起こり始めた、睡眠障害。どうにも、、、、急性期の走り？踏ん張りどころです。

  2009.03.05

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• 余裕

  今の私は余裕が無いくせに、、、、したい事は有る。躁鬱の場合は？やはり、何か張り詰めた紙が破れそうな、、、、したい事って？予定って？嘘って？作り話って？妄想って？欲望って？生きているって？管理って？過管理、、、、何故に反対？何故？どうしてなのか？どうして、、、嫌なのか？何が嫌？寝られない事が嫌？辛い事は？耐えなきゃいけない事は？生きているって何？楽しくなれる何かは？何故私はＸＸがしたいのか？目的は何？必要、、、どうして？どうしても、、、、好きだから、、、どうして？好きに成ったから、、、どうして、、、、？きっと何かが、、、得られたと想うから、、、それは、、、満足、、、満足できる何か、、、ああ、、、、こんな文章しかかけない自分。今は、、、、、、戻らなきゃ、、戻さなきゃ、、、どうしたらいいんだろう？何かにとっても、、、、何かが、、、欲しい。欲しい何か、、、、タバコは欲しいけど、、、吸ってるけど、、、何か違う。余裕が無いのは、、、何かをなくした、、、何を？

  2009.02.28

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• 禁煙に必要な物って？

  禁煙失敗中です。続けられるかどうか、、、、、一人で禁煙するのは難しいです。人は一人では生きてませんが、、、想いが無いと、、、、、何かを出来ない。それはどんなおもいか？おもい、、、想い、重い、、何かを得られると想えないと、、、、、難しい。何を得るんだろう？何かに感謝しなければ、、、自信が無い、、、、、何かに自信を失くしたけど、、、、踏ん張りどころ、、、、ここを何とか乗り越えなきゃ。転んでもただ起きない。余裕が今は無い、、、、詩でも作ろうか。何がしたいって、、、ふぅ、、、、かちゃ、、、かちゃっカチカチ、ぼっ、、、、、、ふぅーーーーーあかんなぁ、、、、開かずの扉、、、開けるのは誰？必要無い物は、、、タバコとライター、ライターはともかく、タバコは買わなければ、、、難しいのは何よりも、、、、我慢の程度？自制心？どうしても吸いたい時が有るけど。やめられたら、、、やめられるんだろうな、、、、必要なのは？美味しく無いタバコも吸ってしまう心、、、、、なんだろう？何か他に転換してしまう？それとも昇華出来る？昇華、、、、美味しいと思える時にだけ吸えたら、、、、それはそれで良いかも。吸わなくても満足できる時間が、、、欲しい。簡単なのに、、、、想いさえ有れば、、、どんな？さて、禁煙に必要なものとは？人によって様々だろうな、、、

  2009.02.28

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• 生きて行ける事

  今こうして生きて行ける事、、、、感謝、、、、有り難い事とは？普通って何だろう？PerfumeのDream Fighterの歌詞に有る普通って、、、普通じゃない今の私、、、普通に成りたい。あの人が言った普通にしたい、、、、ただ、今は生きて行ける事に感謝。苦労病死は、生きている限り避けられないと、、、、けど、、、、けお、、、？世の中、良い事ばっかりでも無いし悪い事ばっかりでも無いよ。って、、私は想うけど、、、、何かが楽しく何かが悲しい。何故？しあわせーって、なんだっけ、、、、なんだっけこれからも生きていきたい、、、感謝、、、今の私は、、、感謝の気持ちが、、、生きて行ける事、、、、苦しい、、、何が苦しいって、、これを書けるのは少しは余裕が有るから。感謝、、、P.SYukiありがとう

  2009.02.28

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• 退院

  予定より１日だけですが早く退院しました。歯医者に行くためですが、もう診察時間過ぎてしまい、間に合いませんでした。

  2009.02.27

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• 何とか

  何とか生きています。って、、、、何とか生きて行きます。それだけです。大きな事は言えません。何か書く気は、、、、これだけ。。。。Ｐ．ＳＹｕｋｉ，，，山の街でのお祈りは、退院まで続けます。その後も、、、、

  2009.02.24

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• 寝られませんでしたが

  心のよりどころ、失くしました。禁煙は挫折しそうです。私には無理な事が多すぎるようです。何とか出来るだけの事はしたいですが。祈る事、、、心の拠り所とは、、、、自分を過大評価していたのでしょうか？自信を失くしました。暫く楽天は、、、休憩すると思います。仕事復帰に向けて頑張らなくちゃ。では、、、

  2009.02.24

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• あと、１ヶ月で

  外泊してます。Ｙｕｋｉからの電話待ちです。さて、もう後１週間ほどの入院と成りました。予想以上に、久しぶりの閉鎖病棟への入院はストレスを感じるものでした。なので、順調とは言えない回復状態ですが。一つ良い点は、朝起きられる様に成った事。中途覚醒してしまうようにも成ったのですが、朝起きられます。これは仕事に有利と言うか、不可欠では無いでしょうか？ただ、日勤の仕事にこだわらないと言うか、逆にシフト制の仕事を次も探そうとは想ってるのですが。そこらへん、選んでる余裕は無いと言うか。予定修正と言うのですか。ちょっと現状を考えたのですが。もう何とか３月末くらいからでも働き出して、そこは３ヶ月の短期でも良いから、給料が安くても、職種も選ばないから、何としても働いて給料を確保する。まぁ、安い給料と言っても限界は有りますが。最低ラインをクリアするなら選ばずに短期でも働く。それで、取り敢えず借金を何とかしないと。ちょっと現状、借金で苦しすぎるんですよね。還付金も帰って来なくなった事情が有るし。若干睡眠障害ですが、退院すれば、休めると思います。家では休養し過ぎなくらいですから。今日の外泊は、Ｙｕｋｉの為と、禁煙外来の為。そしてどうやら郵便物が有った様なので、明日に受け取って、受け取るまでの間に少し掃除をして。今晩は、ネットで仕事探しと少し勉強かな。今は、Ｙｕｋｉからの電話待ちだけど。ムリしてでも働く、、、、今は少しそんな心境です。取り敢えず、借金が少し落ち着かないと、何も出来ない。今度働いた時には、ムリせず借金を作らず、堅実に働こうと。そこに少し、病を押して無理に働くと言う事も加わりますが。自分が作った借金ですので、誰にも文句は言えません。何とか病、睡眠障害といっても軽い状態で、起きれる方向ですから。それを押して働いても、３ヶ月は持つでしょう。そこの峠を越したら。ちょっと仕事と体調を選んで、、、、、統合失調、１９年の病歴の少し落ち着いてきた男の考える仕事の話でした。取り敢えずは、少しムリしてでも働こう。こうも、経済的余裕が無いと、、、、、何も動けない。破綻するより、、、、その前につくろえるだけはつくろっておこう。ＰＨＳ停止、とか、、、、経済的破綻は避けたい。修復できる限りを修復。少しだけでも、ムリできる体調まで戻して、、、、何とか頑張ります。Ｐ．ＳＹｕｋｉごめんね。ちょっと初めの予定通りには上手く行かないかも。何とか、やりくりして上手く出来るよう頑張るからね。すこーしだけ、、、協力してね。禁煙も経済的に大きいし、、、頑張るから、、、

  2009.02.20

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• 再びの禁煙は、禁煙外来で、、

  行って来ました、禁煙外来、初日。今は、ニコチンパッド以外に、ブロッカーの様な脳の神経に働く薬も有るんですね。私は、過去にニコレットでの禁煙に失敗してるので、今回はそちら（チャンピックス”薬剤名”)を選びました。どうやら、服用始めてから、１週間後からタバコを吸わないようにするプログラムに成ってます。計１２週のプログラムで、２週に１回の通院です。さて、今日の喫煙本数は、、、、、既に、１３本くらいでしょうか？確かな数字は出せませんが、、、、今、残ってるタバコは、９本です。プログラムでは１週間後から吸わない、、、と成ってますが、もう明日から吸わないくらいの意気込みで、、、、禁煙にチャレンジしたいと想います。ちなみに私は、ゴールデンバットか、ピース、或いはセブンスターと言うきついタバコを好んで吸ってます。本数は、ごく最近は、３０本少しでしたが、ちょっと以前には６０本を越す日も有りました。喫煙年数は、約２８年。さて、、この条件で、、、、禁煙に成功できるでしょうか？フリースペースを見てもらうと解りますが、過去にも禁煙にチャレンジしてます。去年も確かチャレンジしました。今度こそは、、、、何としても禁煙するぞ！頑張ります、、、、って書いてる側から残った本数のタバコは吸えるな、、、とか、、、吸いたい願望が、、、、、Ｙｕｋｉの事考えて、、、頑張る気を起こして、仕事の事の予定とかも考えたりしながら(禁煙オフィス増えましたね)そして、音楽で気を紛らわして、、、、何とか、、、、やるぞ！Ｐ．ＳＹｕｋｉ、、協力者の欄にはＹｕｋｉの名前を入れたよ。昨日から、忙しくて大変な日が続くね。ムリしないでね、、、今度の禁煙外来には、一緒に行ける余裕がＹｕｋｉに有ればいいな。協力してね、、、出来るだけ私も頑張るから。

  2009.02.20

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• ちょっとお休み

  一生懸命携帯から書いたブログの原稿が消えた(>_<)のんびりしたいので手短に。二日間はＹｕｋｉと過ごせた日みたいで楽しかった。Ｙｕｋｉは今日も忙しいみたいで大変そう。私は散歩もサボってちょっとだけのんびりします。なんで病棟の中と外でこんなに気分が違うのでしょう。病棟では寝られません。多分明日は禁煙外来に行きます。雑用が未だ有るのでここまで。

  2009.02.19

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• 抑鬱

  未だ、ダメです、、、久しぶりのＰＣですが、どうも逆にする気があまり起きません。と言うか、文章を書くのは、今その意欲は有るのですが。ＰＣでする事も有るのですが、それさえ出来ません。肝心の掃除は今日はムリかも。布団の上だけでも整理して、今度の外泊の時に少し快適に寝られるようにしなきゃ。って、病院では結構ちゃんとしてるんですけど。もうちょっとだけゆっくりとして、少しＰＣして、それから布団の上から掃除を始めようかな。ちょっと早めに病院に帰るかも。何が悪くて、どうすれば良いのでしょうね？ハロペリドールだったか、薬剤の初めは使ってみたら効果が有った、そんな所から精神薬は発展してきてますが。薬剤以外にも何か、原因は分からずともやってみたら効果が有った，，、とかから始まってでも何かが有れば良いのですけど。森田療法とか、認知療法は有ったりしますが。そして何よりも原因に聞く何か、、、、心の仕組みを解明するのは、遺伝子を解明するより難しいかも。と言うか、、、、、、定量化出来ない難しさ。何から心は出来てるんでしょうね？そして命、って？科学が好きな私が宗教に惹かれるのは、何かがそこに有るだろうと想うから。科学者が、と言うか唯物思想で幾ら、否定しても仕切れ無い何かが存在する。それは若しかすると宗教の中に存在する。そんな気持ちを抱いています。中学の時から精神病に興味を持ったり、物理学者に成りたかった時期が有った人間なんですが。さて、私って、一体何者なのでしょう？そして、何故、私は今、今苦しんでる目の前のゴミを片付けられないのでしょう？自分を苦しめてる、具体的な目の前のゴミ、、、それすら片付けられない。なのに、もっと難しそうな事を考えようとしてる。不思議な生き物です、人間は。今の私の頭では、考える事が難しいです。と言うか、目の前のゴミを片付けなくちゃ。ちょっとだけ、ベランダに出て、お日様と風に当たろうかな。って、風は未だ、寒いので辛いかな。貴重な、灯油、、、一度消してから、ベランダを少し片付ける、「つもり」で、出てみよう。と、想うだけで終わるかも、、、それが出来たら良いんだけど。Ｙｕｋｉから電話が有って、励ましの言葉を貰った。何とか、、、、布団から這い出よう、、、もう、あと１時間ほどで帰院準備しなきゃ。ＰＣは後回しに成るけど、、、、これだけブログかけたらまぁ、良いかな。ちょっとづつでも満足できるように、少しづつからかな、、、、

  2009.02.14

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• 外泊

  昨日から外泊中です。昨日はＹｕｋｉとカラオケに行って楽しかったです。帰ってから久しぶりに友達とスカイプ出来ましたし。ただ、スカイプ中に猛烈な睡魔が襲ってきて、寝てしまって殆ど家では何も出来ませんでしたが。寝たのは２３時半くらいだったかな。中途覚醒なしに６時半の起床でした。７時間、熟睡できたようです。やっぱり、自宅だと落ち着くのでしょう。と言いながら、この散らかりようは凄いので、すこーし、居心地悪いのですが。病院ではどうも暇です。閉鎖病棟だとする事が無くて。って、Ｙｕｋｉとの交換日記に色んな事を書いて過ごしてますが。ちょっと、勉強の本を病院に持って行ってＰＣ頑張らなきゃ。そして今は、家の掃除。あ、昨日は歯医者も行きました。詰め物をしてもらったのですが、何だか宅急便が遅れて時間が掛かりました。待たされた時間も入れると１時間ほどかな。火曜日も歯医者で外泊します。と言うか、月曜から外泊で、ゴミ出しをしなくてはいけません。うーん、病院と自宅ではずいぶんと違うなぁ。当たり前だけど。病院を自宅のようにしてる人も居たりするけど。長期入院の人は、社会に出れない、接する事が出来ない状況。何とか、成らないでしょうかねぇ？私は未だ、しんどい閉鎖病棟でも自由をもらえてる方なので幸せなのでしょうか。いや、、病気が少し軽いのは幸せと言えるでしょうが。社会生活、自由なそれをエンジョイできると言うか、味わえる権利、、、、それはもっと精神病者に確保されるべきでしょう。確かに、円滑な社会生活が営めないと言う障害を精神病者は持ってたりしますが。それは実は本人の責任ではなく、或いは環境の所為だったりします。何か、心の居場所、、、、それが満たされて無いと言うか。統合失調症も、精神病は脳の病です。だけど、心の病。解り難いかも知れませんが、、心が満たされない何かによって、障害を持ってしまってる。確かに、器質的な障害も持ってしまってますが、何よりも、妨げられる何か、、、、を排除。心が満たされる事が大事なのではないでしょうか？と書きながら、じゃぁ、私の睡眠障害は？そしてこの軽い抑鬱状態は？掃除を何となくしたく無い気持ちは？、どうしても、器質的な何か障害も持ってしまってるのでしょうが。薬剤の助けも借りて、何とか上手く病と付き合って、そして何よりも心が満たされる事、それが一番のように感じます。病を持ってしまっても、それが心の病でさえあっても、と言うか、心の病こそ、その心が満たされて、幸せを感じられる事、それが大事なように思います。｢幸せって何だっけ？なんだっけ？」ポン酢は好きですが、最近味わって無いかも、、、、、味わいにくい幸せですが、何かを求めて。追記：薬剤ですが、、、緩和剤にしてももっと効果が有って、副作用の無いもの。そして何よりも治癒する薬剤が出来て欲しいです。せめて、回復へと向かう、、、睡眠薬はたんなる緩和剤に過ぎず回復へと向かう薬じゃない。逆に依存したり、耐性が出来たりして余計に薬が増えたりする。同様に殆どの精神薬は回復へ進める薬じゃない。現状、、、大きな問題が有ると考えてます。その中でも心の幸せと言うのでしょうか、満足の中で、生きれてこそ病を克服する、付き合える何かに、、、成るでは？そんな想いを抱いている最近です。Ｐ．ＳＹｕｋｉ，，貴方の幸せの一部にでも私は成れてるでしょうか？全てを満足させれるとは思ってませんが、貴方の多くの部分を私が満たす事が出来たら、、、と想ってます。けど、何かが私には足りないのでしょう。ご免ね、こんな私で。これからＹｕｋｉは少し忙しくなるね。無理はしない程度で何とか上手く出来たら良いね。家族とも友達とも、上手くやってね。少しＹｕｋｉは、不器用な所が有って損してる様に僕は想う。もっと、自分の幸せを考えて、求めて良いと思うよ。僕への不満、有ると思うけど、｢具体的に｣言ってね。出来るだけの事はしたいから。

  2009.02.14

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• なかなか

  今日の記録は６．５Ｋ一時間七分でした。微妙に違うルートなのですがなかなかタイムは縮まりませんね。今日もＹｕｋｉの事を祈って来ました。携帯からの更新なのと、その携帯を自由に使える時間が短いので手短な更新です。調子は良いのか悪いのか、ちょっと難しい所です。がＹｕｋｉの為にお詣り頑張ります。

  2009.02.11

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• 今日は

  ６．６Ｋ一時間九分の記録でした。お詣りしてきました。後記：マダマダ、願いが弱いのか、それとも願い自体が叶えられないものなのか、願い成就は先のようです。全ての病苦が無くなるのはほぼムリな願いでしょうが、願い続けたいと想います。何よりも、真実に裏打ちされた愛、それを求めて、これからもお祈りを続けたいと想ってます。Ｐ．ＳＹｕｋｉ，，，何よりもあなたの幸せを祈りたいです。

  2009.02.11

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• 慣れない

  どうにも未だ病棟に慣れないです。久しぶりの閉鎖病棟、十年以上入ってなかった閉鎖の雰囲気に落ち着かないです。寝られない日が続きました。今日も午後から散歩して疲れて寝られるようにしたいです。後記：どうにも記憶は曖昧で、しかも心の影響を強く受けるようです。閉鎖に入院、約７年ほど前にしていた記憶が、主治医との話で、思い出されました。うーーん、嫌な記憶は忘れたいんでしょうね。と言うか、結構快適な開放での記憶の方が勝っていた、と言う事だと思います。閉鎖病棟、慣れなくても良いから、睡眠は確保したい。何よりも規則正しい生活習慣。やる気の回復、、、頑張ります！

  2009.02.11

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• ウォーキング、昨日は頑張ったけど

  昨日は６．３Ｋ一時間五分の記録でした。結構いいペースですね。ただ毎日と言う訳じゃないのでもうちょっと頑張りたいです。目的地は焼き餅地蔵。今の心境に良いかな、みたいな。今日は用事でお休み。明日はどうかな？何とか頑張ります。

  2009.02.10

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• 眠れなかった入院初日

  何年ぶりかの入院、しかも初めての病棟は落ち着かないものでした。荷物の関係で本とかＣＤの類いは持って行ってなかったのもあって長い夜になりました。散歩に行ってたので疲れで横に成るのは簡単だったのですが。八時過ぎに横に成ってもちゃんと寝られなかったので久しぶりに睡眠薬を飲みました。あ、夕方にはデパスも飲みました。中途覚醒って何時以来だろう。十年くらいした事の無い中途覚醒で二時くらいに起きて結局４時過ぎには起きました。散歩で疲れてたのでぐっすり感は有ったのですが。どうにも久しぶりの入院は勝手が違います。落ち着かない入院初日でした。

  2009.02.10

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• 今日は忙しい

  今日は朝から、住宅の大掃除に参加しました。久しぶりと言うか、２回目でした。入居したのはもう４年ほど前の事。その初めの時に参加してから２回目の参加。それから、住宅のケーブルテレビについて、個別調査が有ると言うので、その説明会にも参加。デジタル放送に対応する為の個別調査だそうです。これでやっとうちのケーブルテレビも双方向通信が出来るようになります。便利に成りそう、、、良かった。その宅内調査の前までには家の中、綺麗にしなきゃ。誰か来ないと綺麗に出来ない性格、、、、ｗｗｗで、それから少し詩を書いて、散歩に出かけて、又この楽天書いて。やっとさっき、必要な書類を揃えて、と言っても一つはどうしても見つかりませんでしたが。それでも他の要らない書類とか結構整理できました。マダマダですが、、、、、捨てなくちゃいけないものを捨てるのが苦手なんですよね。大分ゴミが出ました。で、Ｙｕｋｉのコメントにコメント返しして、これを書いてます。うーーん、Ｙｕｋｉとメッセでつながらなーーーい。さびし、、、、さて、今はお風呂を沸かしてます。もうちょっと、今度は正真正銘の入院の準備、持って行く物を揃えて、お風呂に入って寝ます。ご飯は、、、、明日昼、病院の食事が食べられるので、今晩は抜きです。お参りでお金使っちゃって、野菜ジュースだけ。まぁ、それ程おなか空いてません。では、、、Ｐ．ＳＹｕｋｉ，，，メッセででもつながらないかなぁ、、、話がしたいよー

  2009.02.08

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• 明日から入院

  やっと、やっと洗濯物を干しました。何日前に洗濯したのかもう忘れてるほどの洗濯物。入院前日にやっと、どうしようもなくなって動けました。未だこれからしてしまわないといけない事が有ります。入院準備じゃなくて、家でしておかないと駄目な事。貯めてる事が有るんですよね。困ったもんだ。明日は入院です。未だ、持って行くためのかばんを探す事から始めないといけません。久しぶりの入院ですから、どうも勝手がよく解らないと言うのもあるし、現状、しなくちゃいけない事が出来ない状態で。明日に差し迫ってから、やっと少しは動かないと、みたいな。入院準備、、、箸と歯磨き、、、これだけは最低用意して。お風呂は今晩入るとして。と、最低必要な物は、、、、残ってる薬、携帯と充電器、あ、、、テレカ、、、ディスカウントショップで買わなきゃ。それと、家の中の事、電気ガス水道、、、、止めれるのは止めなきゃ。その他はまぁ、、、どうせ単車で行くから、外出で取りに帰れるから、出来るだけ荷物は少なくして。電気毛布は持って行こうかな。病院は寒いだろうから。さてと、してしまわなくてはいけない用事、済まそう。又夜に、入院前最後の更新します。最近、更新多いなぁ、、、、、詩が書ける様に成ったりしてるからなぁ。まぁ、暫くはそれ程更新できないかも、、、、、携帯から更新できるか、、、アクセスして下さってる方、どうもありがとう。殆どにコメントしてくれてるＹｕｋｉ有難う。では、また。

  2009.02.08

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• 

  計測ミスだけど

  今日の記録は、３．６Ｋ、４７分です。途中計測に失敗してて、もうちょっと距離とか多いのですが。２日サボった後にしてはちょっと余裕が有りました。と言いながら歩き始めるのは少しだるかったです。継続しなきゃね。今日は神社でこんな物を撮りました。お祓いの為の人形。今日は少し自分の事をメインにお祈りしてきました。過去も含めて思い出の友達たちの幸せも。多くの病の人がその災いから逃れられますように！Ｐ．ＳＹｕｋｉは今年は厄年だよね。本厄の年。出来たら一緒にお祓いに行こう。今日もＹｕｋｉの事、祈ってきました。どうぞ、幸せに。

  2009.02.08

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• 冬空の下

  木枯らしの季節は過ぎた花壇の中にはこの寒さの中でも小さな花達が既に日差しは暖かい風さえ吹かなければあぁ、寒い心の中には木枯らしがこの寒さは貴女から吹いてくるのか貴女は寒い人私も暖かさを求めて人混みの街に入ってもそれでも何かが足りない一人遊びは慣れてるけど今は何かが私をかき乱すあぁ、お伽噺話が書きたいいゃ、冷たい孤独の詩が書きたい嘘じゃないだろう暖かい詩が本当は書きたいんだろうただ、貴女の何かが私を冷たく、孤独に一人は寂しくないさ二人が孤独なんだ今私は一人で人混みの中かきみだす心の中の風を見つめてるさて、街を出て風の吹く中お祈りに向かおう暖かい春が来る頃いゃ、これから暖かい風が心を満たすように

  2009.02.08

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• うつろいゆく

  私のこの心は何だろう？どうしてこんな、、、、自らの心を傷つけたいとは想わないなのに、、、、いや、何とか傷つかないようにとそして何かを壊す壊す気など無いのに建設的と言っても何かを捨てて、そして何か次を得るだけの話何かは捨てなくては私は、、、恋心を捨てたそれは嘘愛は、、、難しすぎる私には解らない貴女の嘘は私への恋心？誰への恋心？私の嘘はただ自らを飾るもの化粧の様に自らを飾る隠す事はとりつくろいほつれをとりつくろうただ、うつろな心貴女が居ないうつろな心貴女は、私と違い、、、いや、知らないうちに埋めるものを見つけてるそれは何か私には分からない私のこのうつろな心は何で埋めれるのだろう？貴女は、、私の恋を嘘にしたいや、恋は嘘じゃないだろう恋は夢いや、若しかすると恋はここにある愛は夢うつろな心は愛を欲していながら愛へと辿り着けないああ、貴女とつながらないこの瞬間切ない想い、、、けど、それもいつか儚い物さて、何かを捨てて、何かへとうつろいゆく心と消えてしまう想いと持ち続ける心何かが壊れたけど、何かを始めよう少しでも真実に裏打ちされた愛に離れ遠く過ぎ去っても持ち続ける心は有るはず永遠真実は永遠に在り、そしてはかないかのように見える愛もただ、近づき遠くへと存在する事だろう見えない、、何かその愛を欲して嘘の恋、それさえも包み込むような愛を欲して何かを捨てて次へとああ、何も出来ないさて、出かけよう

  2009.02.08

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• どうにも、、、何だか

  うーーん、この気分は何だろう？何だかむしゃくしゃする。精神病の所為？解らないが、どうも陽性の時の興奮状態ではない。健常者でも感じる何かストレスが貯まった状態。「むしゃくしゃ」と言う表現が当てはまりそう。ただ、その「むしゃくしゃ」の後の気分と言うか、行動と言うか。何かが精神病、病が良く無い状態のような気もする。未だ、入院の用意が全然出来て無いが、これを書いて、ご飯を食べて、少しだけスカイプしたら今日は早めに寝よう。デパスも飲んで、、、、Ｐ．ＳＹｕｋｉは忙しい１日だったろうね。お疲れ様。私はどうにも何かがダメです。って、気にしないでくださいね、私の調子ですから。連絡取れたら欲しいけど、ゆっくりと疲れを取ってください。明日も大変だろうけど、何とか調子を戻してください。では

  2009.02.07

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  名も知らぬ花

  白く咲く花仄かに黄色いおしべを見せて純白と言えるのか赤い実と緑の葉に囲まれてこの実は私の涙が実ったものか木枯らしの中でも濃い緑を見せる葉には生命がみなぎる我が心の貴女は純白の花を咲かせるのだろうか？貴女の心の中にきっとある可憐な純白の花いや、それは若しかして血の色のように紅い花か？紅い花のまま、その姿でぽとっと落ちる椿貴女の花は紅く、その朱のままに紅い実を結ぶそれはきっと私の涙で満たされきっと無垢の純白を秘める事だろうああ、我が花は咲くことはきっと無い

  2009.02.07

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• 

  カラオケと神社

  うちのまわりには野良猫が多いです。こんな感じで丸々として、立派な風貌の野良猫。どうも、餌をやってる人が居るみたいですね。今日は何だかストレスが貯まってる感じで。洗濯物をほうったらかしにして出掛けたのですが、散歩(神社参り)には行かずにカラオケに行ってきました。２時間歌ったのですが、どうも高音が出なくて。ちょっとはストレス発散に成ったのかなぁ、、、、、って、これでもう灯油が買えません。後ほんの少し残ってる灯油で入院まで過ごさなきゃ。外泊しても寒い中で寝るしかない。今は帰ったばかりで未だダウンジャケットを着ています。で、ついでにカラオケ屋の近くの神社にお参りして来ました。どうも、、、、何なんでしょうねぇ、、、良く解りませんが、すっきりとしない気持ちです。入院したら行けないカラオケ、行って来たのですが。うーーーん、、、、今はお腹が空いてるかな。何だかむしゃくしゃしてます。今日もカレーを食べて、薬を(デパスを頓服で追加)飲んで早めに寝よう。

  2009.02.07

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• 何もしたくない

  何もしたくないいや何かしたいリアルじゃないこの心豹変するその心何もしたくないただ音楽を流し窓から差す冬の光の中私は何を想ってるのだろう？遊びたい嘘嫌ってるあなたに会いたい嘘だろ何もしたくないただ、何かをしなくちゃいけないのか？生きている事は死を望む事は罪か？生きていたい死にたい？人はいつか死ぬただ、何もしたくない嘘ださぁ、今日も遊びに行こう何処に？何をするの？ただ、何もしたくない何もしたく無いから出掛ける生きているのはこういう事なのか？死ぬ事って？解らない何もしたくないただ、生きている死を望んで？嘘、、、、じゃぁなぜ死ぬ？何もしたくないなぜ？叶わない事があるから？叶わない想い一人じゃないその想いただ私は一人だ何もしたくないああ、何もしたくないさて、又、出かけようか

  2009.02.07

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• 羽毛

  羽毛が舞う舞い散るそれは我が心のほつれ舞い散る羽をうとましくはらいのけるただ舞い散る姿冬空の中から差す光の中に舞うそれはふわりとさえしていなく飛び立つでもない我が心のほつれただ舞い立つ羽毛まぶしく輝くでもなく差す光の中ただ、舞い立つ羽毛を眺めてる羽毛は、ただ我が心のほつれ

  2009.02.07

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• 自由な恋

  想いが届かない事ほど想いが届かない恋ほど｢会いたくない｣会いたいのは理想のあなた？現実のあなた？会いたくないのは届かない想い叶える願いは現実のあなたあなたに届かないあなたにも届かない何かはある自由は我が心の想うそれは衝動？欲すべき事はきっとあるのだろう気ままに会いたい時に会え遊びたい時に遊びそして？好きな人を好きに成り恋は自由？自由な恋はああ、私は何を欲しているのだろう？恋さえ要らないただ愛が欲しい嘘だ嘘をつく恋は嘘の塊それはリアルでさえないただ、届かない想いの中わが心とわが身を離れられない事を想う届かない不自由なこの心この身さえ不自由だ現実の恋は嘘自由な恋で現実の恋でわが身を傷つけ心を自ら傷つけ届かない想いに死を望む自由な恋は死んだ我が心に生きては居ないそれはもう、、、、いつからだろう自由な恋を出来る時はもう来ない

  2009.02.07

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• デパス

  今日の診察の時、、、と言うか、この前から、どうも待合室で落ち着かず、うろうろ歩き回ってる自分を発見しました。神経過敏傾向にあって、若干、睡眠障害。この雰囲気はどうも、危険信号だと。で、今日、待合で少し座って考えていたら、デパスの事を思い出しました。今必要な薬はデパスだ、、、と。抑うつ的な面もあるので、ワイパックスでも良いかなと思ったのですが、若干のハイテンション状態なので、デパスを選ぶべきだ、と。で、診察でそのように言ったのですが。帰ってから、エビリファイとデパスを飲みました。今すこーしだけ落ち着いてきてるかな。今日は通院と通院、、、精神科と歯医者に行ってきました。歯医者では抜歯の予定、、、って実はそれはもう３ヶ月くらい前の予定だったのですが。もう一つ治療中の歯も、もう１年くらい放ったらかしだったので、そちらの方の治療から。しかしまぁ、あの歯医者のドリルの音は何とかなりませんかねぇ、、、上手い先生で、痛くは無いのですが、どうにも嫌な音です。今日は、、、散歩はサボりました。今日もかな。明日は散歩、、、お参り行きます。デパスかぁ、、久しぶりに飲むなぁ、、、さて、ちょっとづつでも入院の用意しなきゃ。では又、、、P.SＹｕｋｉ、、実現させれるふわふわ系の話し、、、夢を実現させようね。二人で幸せになろうね。今日もお話、、、出来たね。又ね。

  2009.02.06

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• 入院決定

  入院が決定しました。予定の病棟とは違いますが、月曜から月末までの入院という事で。再び更新がストップしますが、若しかしたら更新できる日も有るかもです。報告まで。

  2009.02.06

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• 鬱と躁の循環

  ちょっと、今徹夜の状態で尚且つ神経が冴えてるのですが。私は統合失調症です。双極性障害とは違います。ただ、それでも少し共通点と言うか、感じたので題名をこれにしました。躁と鬱の循環、、、、、、、、統合失調の場合は、際どく、凄く出来る感覚の時から、病が急性期に移り、陽性の症状が出だす時と言うのが、背中合わせです。健康だと想っていても危険と隣り合わせの、際どい病。急性期に成る直前に凄く出来る感覚を持ったりし易いと言う事実。病識が無いと、それを認められないのですが。疲れ知らずの感覚が、実は疲労を蓄積させてる可能性。ここに於いて少しだけ双極性障害と似た点が有るように思います。躁の状態も、少し自分の体調が良く感じられ(但し、やはり何か不調を伴っている）出来る事が増えたと言う時期から、テンションがハイに成って行き、躁状態の中、今度は自分を止める事が出来ない、休めない状態に入ってしまうのではないでしょうか？少しだけ感覚的に統合失調と違うのは、双極性の方は休めない、、、と言う点ではないでしょうか？統合失調の場合は、ある程度自制が効くと言うか、違って、自分はやれるんだと、誇大感覚を持ってしまう危険があります。自分は正しいと思い込んでしまう危険が、統合失調には在ります。一方、双極性の場合は、何処か自分を懐疑的で、自己否定も伴って居たりするのではないでしょうか？どうしても、躁の状態に居てさえ、何処か鬱を引きずって居ると言うか。何処かが、自己破壊的だったりする様な感覚を双極性からは感じます。統合失調の場合も、やはりその危険は伴っていますが。感覚の違いと言うのでしょうか、統合失調の場合、その臨界点と言うのが高く、崩れにくい代わりに一気に来てしまう様に想います。自殺しないと想っていた患者がいきなりしてしまうのは統合失調の患者さんです。既に何人か友達を亡くしてます。さて、ここまで書いて、何が書きたいのか？と。双極性の場合の、｢休めない｣躁の辛さ、、、、それが、その内に既に鬱の前兆と言うか、自己破壊的な何かを潜めてしまってる、何と言うか、悲しさ、、、、でしょうか。私は今、徹夜でしかも体調が完全じゃないのに３．８Ｋのウォーキングをして、尚これを書いています。ここには、既に病状悪化の一部が見えます。これが未だ、しなくちゃいけない事が出来る状態、睡眠過多などが訪れない、本当の好調と違うのは、解りきってます。それでも、、、それでも、何処か未だ、統合失調の場合は、自制が効くと言うか、矢張り、臨界点が高いように想ってます。これを続けると、一気に急性期が来て、陽性の症状に苦しんでしまうのですが。まだ、何処かが建設的です。そして、もうほぼ入院を決めてます。入院での復調の計画、、、計画に過ぎませんが。それを背景に、何かをしようとしています。今回の入院ですが、前記以外に、｢病を見る｣と言うのも少し課題です。これは必要なのかは何とも言えないのですが。私がしたいからする、、、、のですが、、、私自身の為に。友達を作ると言うのも、その人の中の病を見て、そして自分の病を鑑みる。って、社会復帰を考えてると、と言うか、一回社会復帰してみると、病気の事など忘れたい、、、、と言うのが出てきます。どうしても健常者との付き合いの中で、自分の病は隠したい物です。そしてその気持ちは、何時の間にか自分の病も見なくなってしまう方向へ動かします。そこから、回復一方だと何も問題はないのですが。既に、病歴２０年、、、、と言う事は、威張れる事でも何も無く、これからも病と上手く付き合う必要が有る、、、、、この事を意味しています。ある程度は、自分の病と上手く付き合えて来てる最近だとは想うですが、未だ何かが足りません。こんな状態に成ってしまうのですから。ここは、この危ない状況も、、、転んでもただ起きない心持で、何か自分のためにしたい、、、、双極性の事を考えてはいるのですが、自分の統合失調を考えている。もし出来るなら、何かを双極性の人に出来たら、、、とも考えてるわけですが。とてもじゃないですが、私にはマダマダ難しい事です。こんな、理屈を書いたって、双極性の人が、｢休めない｣と言う事の解決には成らない。解ってはいるのですが、、、、何かを整理したくこんな駄文を書いています。ちょっと具体的に書くと、Ｙｕｋｉの為に、Ｙｕｋｉが休めるにはどうしたら？と悩んでるのですが。こんな男の好きだという気持ちだけでは、Ｙｕｋｉを休ませるどころか余計に疲れさせてしまう、、、現実。神にすがる想いと言うのも、在ります。祈っても叶うかどうかは、神のみぞ知る事です。それでも尚、何か出来ないか？と、バカな頭をひねってるのですが。一つには、出来るだけ、Ｙｕｋｉの不安と成るような事を、避けると言う事が在ります。それには、今回の私の入院はマイナス要因みたいですが。Ｙｕｋｉが、頼ってくれる限り、それに答えたいと想ってます。出来る限り電話連絡など、する事、、、経済事情も有りますが、Ｙｕｋｉの為なら、何とかしないとと想ってます。後は、、、何が私に出来るでしょうか？今の私は、何故か(惚れてるからだろ)Ｙｕｋｉの為なら出来る限りの事がしたいと想えます。ただ、依存の問題とかもあって、簡単ではないのですが。裏切るような事、見捨てるような事は、絶対にしたくないと考えてます。これは一つ必要不可欠なことだと想います。Ｙｕｋｉが望む限り、（Ｙｕｋｉは私の事を恋人には出来ないようですが)恋人とか作らないで、誰よりもＹｕｋｉを最優先する。あ、、、、自分のことが最優先な身勝手な男ですけど。Ｙｕｋｉが望まないなら、恋人でなくても、他に恋人など作らず、Ｙｕｋｉの要求に答えたい。Ｙｕｋｉの幸せに貢献したい。Ｙｕｋｉの不幸は、、、もう十分です。この気持ちを一つ、又確認しました。約５年前からの付き合いですが、Ｙｕｋｉとは。Ｙｕｋｉが頼ってくる限りは支えで居られるように、、、と。って、言いながら、捨てられてしまったら(友達でさえなく成ったら)(既にＹｕｋｉからは振られてますが)暫くしたら他の女を捜すのが、、、、男の、あ、、、身勝手な男の私でしょうが。もう４５歳になって、想う事は、Ｙｕｋｉの幸せのために、その為なら、友達でさえ居てくれるなら、恋人など他に探す気が無い、、、、起こらない自分、、、と言うのを見つけました。私は馬鹿ですから、馬鹿なように生きるしかありません。こんな何か偉そうな事を書いても、何が解決すると言うのではないですが。お惚気みたいに成ってしまいましたが、、、、、、何よりも何か支えを必要としてるのではないでしょうか？心の病と言う障害を持ってしまった人には、矢張り心の支えが必要。私にとっての支えは、Ｙｕｋｉが相手してくれる事。今は、Ｙｕｋｉの幸せ。まぁ、｢気持ち悪い｣とか、友達でさえ居たくなくなったら、Ｙｕｋｉではない、他の支えを見つけるでしょうが。そうでない限り、私の支えである、Ｙｕｋｉの支えでも居たい。それは、、、一つ、生きている事への感謝です。鬱の人は、これを持ち難い。幸いと言うか、私は完全な鬱とかじゃなく、抑鬱状態なだけです。私が感じられる、生きている事への感謝。これを少しでも分け合いたい。私の今の支えは、Ｙｕｋｉの気持ちです。可愛いＹｕｋｉの気持ちが、私をＹｕｋｉを可愛がらせます。身勝手な男ですから、気分の波は有りますが。ただ、、、何時でもＹｕｋｉがその危険とかを何かで、私がほんの少しでも、些細な事でしかなくても出来るために。話は飛びますが、私は最近又、死んだ母の愛を感じたりしてます。誤解した事もありましたが、母は私を愛してくれてました。その母に対しての後悔の念と、感謝の気持ち。これを誰かに、と。こんな私でも、相手にしてくれている（ふられてしまったけど）Ｙｕｋｉその為に何が出来るか？これは、何よりも自分のためです。今は、、（Ｙｕｋｉは以前のコメントで、何かに尽くしたいと言ってましたが)Ｙｕｋｉに尽くせるだけは尽くそうと、想ってます。って、何だか、身勝手自分の事を書いてませんが。一番大事なのは自分の事です。それは間違いありません。Ｙｕｋｉの為ならとか書いてますが、自分の事の為にはＹｕｋｉの事をおざなりにしたりします。それでも、、、、、一つだけ。一人身で、誰も居ない今の私にとって、一番大事な他人は、Ｙｕｋｉです。あ、、、どんどん、話が違う方向へ、、、、戻すと。そんな誰か、、、心の支え、、、それは他人でなくても良いのですが。それを心の病の人は持てる事が何よりも大事なのではないでしょうか？私がＹｕｋｉの支えに成れてない事は明白ですが、何か少しだけでも、、、したい。それは、私の今の心の支えが、Ｙｕｋｉに尽くす事、、、、に成って来てるから。こんなバカな、大した事出来ない人間でも、相手してくれるＹｕｋｉに感謝してます。これからもづっと、、、、付き合ってください、、、私と、心の病も、これからづっと続くでしょう。病名は、違う、、、Ｙｕｋｉも未だ、これから病との付き合いが待ってます。何か少しづつでもお互いの苦しみを和らげれたら。そんな友達が出来たら良いなと、今回の入院では考えてますが。Ｙｕｋｉ以上に私を動かす人は、、、、今は居ません。と言うか、Ｙｕｋｉが誰よりも優先です。ただ少し、苦しみを和らげあえるような関係を、、、増やせたらな、、と。この文章が誰かの苦しみをやわらげられるとは想いませんが。唯一つ、、、心の病、、、精神病患者は、心の支えが必要なんです。周囲の人、或いは、病者同士でも、医療スタッフでも。何かの心の支えを作れるように、、、して下さい。傷付き易い、、、障害を持った心の病の人に対して、もっと何かを。理解する事は、自分でさえ難しいです。こうやって書いていても、私には私の危険性がどれほどか、、、定かではありません。ただ、、、真実が裏打ちされた愛。生きがいと成る様な何か、、、神谷美恵子（精神科医で執筆家)は、｢生きがいについて｣と言う著書を出してますが。何か生きがいを、、、健常者も含めて、全ての人がそれを求めてるのでは、、、せめて、、障害者の生きがいを、、、、妨げる事は、、、止めて欲しい。私の今の生きがいは、Ｙｕｋｉだと感じつつあります。５年間ほど、波は有りましたが、友達だったりしますが、その、、Ｙｕｋｉに何より感謝を込めて。何か出来る事は出来るだけしたい。そしてそれは何よりも自分の幸せのためだと。さて、、、少しはバカな自分の頭を整理できたかな。駄文、長文、失礼しました。何時までも書いていてもきりが無いと言うか、これ以上、、本当に役に立つ事はかけない馬鹿だと、自分の事が解ったので終わりにします。バカな私ですが、、、バカはバカなりに考えている、、、、と言った結論で。では。Ｐ．ＳＹｕｋｉ，休もうね、、って、私は休めるから。ムリしないでね、、、頑張らないで、、、特に今は。少し頑張らないととダメな現状だけど。私に出来る事は、、、したいから。ごめんね、、、何も出来ない男で。

  2009.02.04

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• 入院について

  入院の目的、、、、友達を作って楽しんで、、、と言うのはそれはそれで有るのですが今回の入院は、体力づくりと、規則正しい生活作りでしょうか？ついでに、タバコも減らせたらとか想ってます。何よりもと言うか、当然なんですが、この抑鬱状態、軽いものですけど、家事が出来ないと言う、、、睡眠過多がちょくちょく訪れたり、或いは寝られなかったり、、、起きられない事。それの改善を目標にしています。現在、病院は改装のため病床が減っていて、簡単に入院できないかも、と言う心配があるのですが。私と主治医の関係なら、そこの所は理解してもらえると想ってます。と言うか、希望病棟は、ほぼ万床と言う事で、いつもと違う病棟、しかも閉鎖病棟と言う制約があるのですが。これにはちょっと、私にへの牽制が有るかも。と言うのは、簡単に入院できるとは思うな、、、、と言うような意味合いが。閉鎖病棟と言う厳しい状況でも入院したいなら拒まないよ、と言うような意味合いです。今回、入院を決めたのは、朝起こされる、規律が厳しい中での生活が今の自分の出来ない状態を少しでも、改善してくれたら。と言う事です。ついでに、タバコを吸うのに、少し厳しい環境も良いかな、と。外の寒い中でしか、喫煙所が無いので。ただ、厳しい中でも、私の場合は院内散歩の許可がほぼ確実に出て、規制も若しかしてゆるい物に、してくれるかも知れません。それを何に使うかと言うと、散歩と、体育館のトレーニングマシンでの運動に使おうと予定してます。まぁ、そんな厳しい中ですが、その中でも少しの楽しみと言うか。それがまぁ、新しい友達作りです。Ｙｕｋｉはちょっとだけジェラシーを焼いてくれたみたいですが、まぁそんな心配は杞憂でしょう。ほぼ、月末には退院できるでしょうから、３週間の間では友達さえ出来るか解りません。それに、何よりも今のＹｕｋｉの状態が心配です。どうして私は、Ｙｕｋｉの事がこれほど気がかりなのでしょうかねぇ。一つは状態が良くないのを見過ごせないと言うのも有りますが。Ｙｕｋｉの事なら、何だか頑張れるんですよね。惚れた者の弱みでしょうか。と言うお惚気はこれくらいにして。って、実はＹｕｋｉには相手にされてないのですが、、、、まぁ、私が好きでやってるので。って言いながら、可愛いＹｕｋｉを見せてくれなかったら、他の女性を探すかもしれないと言う、男の気まぐれも持った自分勝手な男ですが。Ｙｕｋｉも少し今、入院した方が良いかもと言う状態で。Ｙｕｋｉは万床だからと断られたみたいですが。何とか私は入院できると思います。解りませんが、未だ。入院出来るかどうか解らないと言う状態で、退院の予定はほぼ大丈夫だと言う今の現状です。ちょっと、Ｙｕｋｉの事が気がかりだから入院出来なくてもまぁそれはそれで良いですが。ただ、何とか仕事復帰に向けて、早く回復したいので。Ｙｕｋｉの言う様に看護士の人とか、病院のスタッフとも上手く出来たらと想ってます。ただ、やはり回復のプログラムと言うか、何を目標にどうするかは自分でほぼ決めて、主治医に少し相談すると言うスタンスは今までと変わらないと思います。現状でも、ほぼ私を信頼してくれてる主治医だと想います。もう結構長い付き合いですから、、、何年だろ。何にしろ、Ｙｕｋｉは楽しくお話しするだけと言ってますが、Ｙｕｋｉの為に色々としたいので、仕事復帰を目指して頑張りたいと想ってます。何よりも自分の借金返済とかのためですが。自分の向上なくして、他人の世話は続かないですから、、、って、Ｙｕｋｉを世話してると言うより、Ｙｕｋｉに元気を貰って、色々な事を考えさせてもらってると言う面が大きいのですが。Ｙｕｋｉには感謝してます。優しくしてくれる事は少ないですが、、、、こんな馬鹿な男を相手し続けてくれてるのは、感謝しなきゃ。ちょっとだけジェラシー嬉しかったり，，、とまぁ、Ｙｕｋｉからは離れられそうに無いですが、今度の入院生活では友達も作って、気分も新たに社会復帰を目指します。一番の心配は、この不況下、働ける状態に成っても仕事が有るか？ですが。健常者でも難しい就職戦線。ＩＴ分野は少し広い門だと言う話ですが、ブランクが大きい私にはやはり厳しいです。少し厳しい中で(病院)もまれて体調も精神も回復させて準備を整えないと。早くなった予定に向けてＩＴ関連の勉強も進めなきゃ。語学の勉強だけじゃなく。頑張ろうと言う意欲を与えてくれる、Ｙｕｋｉの優しさが、今は支えかも。こんな私の相手をしてくれて有難うね。けど、意地悪は少しだけにしてね。こんな男じゃ嫌かも知れないけど。もう５年かな、、、長い間、相手してくれて有難う。これからも出来るだけの事をＹｕｋｉにしたいと想います。って、最後もおのろけかよ、、、、って、Ｙｕｋｉは私の事は｢大嫌い｣だそうですので、、まぁ、バカな男でも少しは考えてるところを書いてみました。明後日の通院で主治医と相談で入院日とか決めます。月曜日の予定は、主治医の都合で変わるかも。入院出来なかったら、、、うーーーーん、、、退院の予定はほぼ、大丈夫だけど。まぁ、病歴２０年の患者の意見、少しは尊重してくれるでしょう，，、そんな信頼関係を主治医と築けている事に感謝。Ｐ．Ｓ徹夜で相手してくれて、Ｙｕｋｉ疲れたよね。有難う。

  2009.02.04

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• 今日も３．９Ｋ

  今日もウォーキング、行ってきました。今日の記録は、３．９Ｋ、５０分です。又、神社にお参りして帰ってきました。今日は、途中の道にあるお店で、野菜ジュースを買って、休憩しました。軽く汗をかいた後の野菜ジュースって良いですね。って、今日は殆ど徹夜だったのですが、、、頑張りました。Ｙｕｋｉが今、少し難しい時期で、その心配が神社へと足を運ばせました。同じくほぼ徹夜のＹｕｋｉのしんどさから比べたら、これくらいはと想えて、頑張りました。Ｙｕｋｉ，大変な時だけど、何とか乗り越えようね。入院してしまう私には、出来る事は限られてしまうけど。入院しても近くの神社と、そして寺社も探せたら、お参りをしたいと考えています。ウォーキング、、、その内、ジョギング。続けて頑張りたいと想います。

  2009.02.04

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• 入院

  突然ですが、、、、入院する予定を立てました。ちょっと、今の自分の気持ちがよく解りませんが。まぁ、２月の入院は予定していた事でも有ったのですが、、、、ちょっと病院で体調を調整してきます。主治医には確か１２月に話をしたのですが。入院の話です。うーん、、、、、入院して少し又友達増やして、体調を回復させて、２月末には退院してきます。そうですねぇ、変な話ですが、入院生活を楽しんできます。そして、気分も新たに３月から頑張っていきます。友達増えるかな？問題点と言えば、歯医者くらいでしょうか？最近、行きつけの歯医者は家の近くで、病院からは遠いのですが。あと、今度の入院ではＰＣも携帯も使えないのでちょっと不便かな。まぁ、それでも友達が出来たら楽しめるでしょう。ちょっと入院して気分一新してきます。それでは！

  2009.02.03

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• 今日は

  今日は小雨の中少し散歩して、神社を見つけたので、これからのコースに決定。出来る限りの日は、お参りしたいと想います。それから友達から電話があって、少しだけお茶。年金と、生活保護の関係、それから、仕事。悩む事の多い問題です。私は今度、年金受給が出来ないかもう一度相談します。多分ムリなのですが。仕事、、、生活保護でもらえる金額では、一度働いたら、生活していくのが難しいです。今、大変苦しい財政で。予定では夏前から働き始めようかと考えていたのですが、若しかしたら４月くらいから働くかもしれません。って、借金の問題も大きいのですが、Ｙｕｋｉと遊ぶお金も何とかしないと、、、って事でですが。働いていないと自由になる時間は多いのですが、、、今日は雨でＹｕｋｉの通院に付き合えませんでした。残念です。少し友達とも話して、これからの事を色々と考えた一日でした。って、考える事も大事だけど、家事とかすべき事が貯まってるだろ、と言う話も有るのですが。洗濯は雨なので、仕方ないとして、掃除はしなきゃ。これから少し買い物に行って、それから掃除します。って本当に出来るのかな。Ｙｕｋｉに快適に家に来てもらえるようにしなきゃ。って、何よりも自分のためだろ、、、、、、、、、、、、、うーん、、、なかなか自分の事も出来ないんですよね。それでもそれ程悪い状態ではないようなので、４月から働き始めようかと考えたのですが。うーん、私は考えるより、行動をちゃんとしなきゃ。さて、少し夕食の用意に買い物に行くか。それからちゃんと掃除。あ、ギターだけは引っ張り出してきました。チューニングだけ合わしたのですが、保管の仕方が悪いから又、狂ってるかも。ギターもちゃんと弾けるようになりたいな。うーん、雑巾を用意しなきゃ。キーボードも埃まみれだ。やる事は沢山有るのに、時間も有るのに，、まだまだ、だな。

  2009.02.03

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• 今日もウォーキング

  今日も散歩に行ってきました。も、って昨日はサボったんですが。今日は、往復４．１Ｋ、５０分の散歩です。なかなかのペースですね。ちょっと小降りの雨の中を散歩。神社を見つけたので、これからはその神社が目標地点です。お参り、又、みんなの幸せと健康をお祈りしてきました。今日は少し、死んだ母の事を思い出しました。死んでしまった人の幸福を祈るのは難しいです。ただ、母については、息子である私がちゃんと生きている事が、親孝行に成るものだと。少し気を引き締めて帰ってきました。Ｐ．ＳＹｕｋｉ，，，疲れてるみたいだね、、何よりもＹｕｋｉの幸せを願ってるよ、、、

  2009.02.03

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• 今日は３．８K

  今日は散歩にも行ってきました。全部で３．８Kの道のり。これから少し頑張ってウォーキングしよう。体調を整えるためにもダイエットのためにも未だジムに行くには財布に余裕が無いし、体力もそこまで無い。ウォーキングが丁度かな。

  2009.02.01

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• 

  厄神お参り

  厄神にお参りしてきました。今日は１日と言う事で月次祭でした。皆の幸せを祈るのと、災いのお祓いのために。こんな出店も出てました。何よりもYukiの幸せを祈って。

  2009.02.01

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• 間違いだらけの欲望

  この心は何か？何が本当の幸せか？私を動かすこの衝動は何？かってTopに成った経験今は見るべくも無い今と成ればTopなぞはかない物いや、やはり何か優れた物を追い求める物欲に塗れるのも一つの生き方それはそれとして何が私を動かすのだろう？それは貴女の心？いや、それだけではない貴女の心を以ってしてそれに拍車が掛かるのは確かだが私の中に有るこの心何を求めそれは本当の真実の愛か？人は間違うただ、間違う人生は間違いの連続だと、、、ただ、私を動かすこの気持ちは、それは真実と愛か？いや、、、真実でもなく愛という完全な物じゃない欲望それは幸せへの？求めるのは本当の幸せか？滅び行くのもまた運命アポトーシス世界は巡り人の気持ちも巡り幸せの形も変わりただ動かすものだけが存在するそれはリピドー？子孫存続の為に人は生きるのか？或いは滅びるために生きるのか？ただ突き動かすこの心は湧き上がる命はこの言葉は果たして何？言霊に愛してると言う言葉の中に宿る言霊真実はさて何処に？果たして真実とは？ああ、きっと愛は存在するんだね私はきっと愛されて動かされているきっと、それは優れたものなのだろう？ただ言えるのは私を動かしているのは欲あなたを動かしてるのも欲欲じゃない？いや、それも欲ただそれは愛から生まれてるのかもきっと優れてるああ、駄文だけど、何かが私を動かすこの心一体それは愛なのか真実なのか？私には間違いだらけの私には未来は見えない生き延びる為だけじゃなく欲は存在する死に行く欲望何かが私を動かしているただそれが愛と言う物に包まれ真実の援護があるように裏打ちを真実に拠って打たれた愛それが私を動かす事をそれを祈りに祈る事はそう言う事だったのかと、今気付くああ、間違いだらけの人生よただ私を動かして生きる喜びを与えたまえ

  2009.01.31

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