幸せのしずく

さて・・・

昨日のブログでふれました　『　ケジメ　』　について

はじめに

この記事は個人の趣味嗜好を非難中傷するものではありません

私の個人的な決意表明を込めた記録としての記事です！

もし気分を害される方がおられましたら申し訳ありません

その時はスルーしてください！コメントもいりませんので・・・

長くなると思いますので、お時間のある方だけ

コジャルの独り言にお付き合いください（＾＾；

人間ですから・・・

誰でも人には知られたくないグレー、ブラックな部分があると思います

バカな事を繰り返していた・・・と後悔するようなことも

 私にもそんな部分がありまして

少し前、行動そのものは違うのですが、ある人の姿が自分と重なり

はっ！！と気づき目がさめました

私の行動も同じだったんだ・・・と

私は　『　パチスロ中毒患者　』　でした

一時は酷い状態で。。。いわゆる依存症です

冷静になると、いかに無駄に人生を過ごしてしまったかと後悔します

繰り返さないためにも、ここですべて吐き出したいと思います

何も生み出さない、誰も幸せにはならない

一時の快楽のために無駄に過ごす不毛な時間

ダラダラと時間とお金と人生の大切な積み重ねを無駄にする行為

いわゆるギャンブル中毒のおそろしさは

自分でそんな事を考えないよう思考をブロックしてしまうのです

そして、やめようと思ってもやめられなくなってしまう

これから書くことは実体験です

私のはじまりは、ちょっと変わっていたと思います

結婚して数年後・・・突然、主人が

『これから知り合いの所に行く

　いい話があるから一緒に行って聞いてくれ！』

。。。うさんくさい（－－；　　

と思いながら通された部屋に数台のスロットマシンが

この絵のところで止まるようボタンを押す。。。

（いわゆる目押しです）

『俺は目押しできんし、あれこれ覚えられんからお前やれ！』

と主人（－－；　　数回やってみると

月３０～４０万稼いで、新築の家も建てたと自慢しておられました

（今はどうしてるのか、まったく知りませんが・・・）

ギャンブルを毛嫌いしていた私は、はぁ～？！と思いつつ

＝何事も一生懸命！トコトンやってみる！＝

って私の性格は良くも悪くも働くもので

ゲーム感覚のおもしろさもあり

魅力的な誘惑に負けてしまったのです

それから基礎的な知識、テクニックなど教えられ

ある時は仲間数名で朝一からの台取りに並んで・・・

いい情報があれば遠方まで出かけ閉店まで打ちっぱなし・・・

主人の言い出した事なので夜中に帰っても文句も言われず・・・

パチスロ攻略本を読み漁り、設定数値や攻略ポイントを覚え

新台入れ替え、イベント情報を集め

一日で１０～２０万稼ぐ日もあり・・・

ホントに面白いように小遣いは増えていきました

いわゆるビギナーズラックというやつですね！

人間そうなると狂ってしまうんですね～

自覚がないままに、だんだんと中毒症状は進行していったのです

初めはわからないから言われるままにしていたのですが

慣れてくるとだんだん欲が出るのです

もう少し出そうだから粘ってみようか！

と、やめ時を見失い深みにはまっていく

今度は絶対取り返そう！！

と、意地になって冷静な判断ができなくなっていく

そして、投資する額もだんだん増えました

初め一万円使うのが怖かったのに

『これぐらい一発当てればすぐ元は取れる！』　

と・・・二万が三万・・・とうとう一日で１０万使ってしまう日まで

一万円を使う感覚がただの小銭のように・・・

その頃は勝った時の金額もまだ多くて、損してる自覚がない

収支の金額がしだいにどんぶり勘定になってマヒしていく

そして気が付けば通帳はマイナス・・・

それでも、今度勝ったらプラスになる！と思い通うのです

そして大当たりした時の快感が忘れられなくなる・・・

ミイラ取りがミイラに・・・

パチスロ業界の規制もきびしくなり

自然消滅の形でその方たちとの縁は切れましたが

そこからが地獄でした

稼ぐというのが目的ではなく、その瞬間の快楽を味わいたくて

嫌なことから逃げるために・・・また行ってしまうのです

『　今度大勝ちしたらそれでやめよう！！ 』

そう甘くはない・・・

そして、大勝ちしたら　『　またこれぐらい勝てるかも！！　』

とまた行くのです・・・

ホントに抜けられない、パチスロ依存症の恐怖

主人は相変わらず『旨い儲け話』を持って来て、お前がやれ！

マルチ商法の３０万の品物を相談なしにサインして帰るわ・・・

やれ浄水器だ！フランスベッドだ！健康器具だ！

・・・もう、うんざり　『やるなら自分でやれっ！！！！』

ってその当時は言えませんでした

主人に従うことが最善だと思い込んでた

両親との同居のトラブルもすべて一人で背負い込んで

身動きとれず自分が耐えるしかない嫁姑のストレスもあり・・・

どこにも出せない鬱憤をパチスロに吐き出していました

 そして内緒の出費もじわじわと増えていき

それがまたストレスになる・・・負の連鎖

ストレス発散に！！これぐらいしか楽しみがないんだから！！

なんて自分に言い訳して罪悪感もなくなる

この頃の私は、、、ホントに情けない（－－；

私は子供とは縁がなかったのですが、もしかしたら・・・

自動車に置き去りに・・・家に子供だけ残し育児放棄・・・

今なら、そんなバカなことするか！！！と思いますが

まさに依存症状態だったこの時は・・・と思うと怖いです

誘惑に勝てない意思の弱さ、目の前の困難から逃げたくて

あれこれ理由をつけてはパチスロ通い

自分の弱さや間違いを見て見ぬふりしてスルーしてた

そんなこと繰り返しても、現実は何も変わらない

問題も解決しないのにねぇ・・・

挙句の果てには、自分の小遣いでは足りなくなり

とうとうカードローンにも手を出し。。。

主人の思いつき買いも重なり

気が付けば借入総額は３００万近く！！

このままでは自己破産！そんな状態まで追いつめられました

そんな状態が嫌になり、、、自暴自棄、絶望感に埋め尽くされ

もうどうなってもいいやと・・・投げやりの人生

その現実を忘れたくてパチスロ通い。。。

悪循環。。。負のスパイラル

長くなってしまいました・・・（＾＾；　続きは次回にします。。。

書ききれません・・・コメント不要です