*mypace*

毎日更新の目標、ここで断ちます（泣）

これから当分は毎日更新するのは無理そう…＞＜


…実は精神面でかなり疲れてます。

暗くてマイナス思考な鬱日記なので、反転しときます。。。
ここまでしんどいって感じてるのって、中学生の時いっぱい悩みまくった時以来かも…こんなに毎晩涙が止まらないのもあの時以来な気がする…



＜すいません、ホントに重い上に長いです＞

もう嫌なことが重なって正直全ての辛いことから逃げ出したいです。

まず一つは就活の不安。
とにかく面接が無理。来週面接があるんですけど、そのこと考えるだけで何もする気が起こらず…もうこのまま眠り姫になりたいとすら思います。明日なんて来なけりゃいいのに…
事故って就活出来なくなったりしないかなぁ…なんて考えが頭の片隅に一瞬過ぎるくらい病んでます。

どこまで面接嫌いやねん！って感じですが、ほんとにほんっとーーーーに苦手なんです。多分誰もが思ってるよりも遥かに…面接中に嫌すぎて泣いてしまうんじゃないかってほど嫌です。怖いです…面接ちょっとワクワクするとか言ってる人の気が知れん…そう思えるのは凄い羨ましいけど＞＜

皆ある程度面接には不安持ってると思うけど、多分あたしほど酷い面接嫌いはいないんじゃないかな…？

“台詞を覚えて発表する”みたいなこととか“人から注目される”ことが昔から大の苦手で。スピーチ大会とか、発表的なヤツとか、面接とか、あぁゆうのほど苦手なものはない…
まだ皆でワイワイやる演劇とかならまだいいんだけど、しんとした雰囲気の中で、台本も読まずに何かをやるってのが苦手すぎる。これだけはいくら練習を重ねても克服できないものだと思います。
記憶力が悪いのが一番問題だからこそなんだけども。あたしって何でこんなに記憶力ないんだろう？？？知能障害じゃないか一度調べてきて貰った方がいいだろうか…とか本気で考える時がある・・・

実際に学校で面接練習して貰った時すら本気で涙目で声も震えまくってまして…
先生をちょっとビックリさせてしまいました（汗汗）「慣れれば君なら大丈夫だと私は思うよっ！」と必死なフォローを貰ってしまった（苦笑）

本当に自分に自信のない奴に、自分のこと聞かれても、キラリと光るような答えが出せる訳ないじゃんか…

あたしのいいところってどこ？探しても探しても見つからん…誰かに聞くのすら怖い。
本当にこういう時ほど自分のいいところって見えてこないですね。悪いとこしか見えてこない。ってか自分が分からない。
だから自分を出せって言われても、偽りの自分を考えて話すから矛盾だらけになって黙り込む。この悪循環。


まぁそんなわけで、面接が近づいてくると日記更新しないと思います。本当に余裕持てないんで…
今も、まだ面接まで日にちあるってゆうのに、かなり心臓バクバク言ってます。
なんであたしってここまで小心者なんだろうなぁ…普段通りに喋れたらそんなに問題ないはずなのに、面接とかだと固まって頭真っ白になって何も言えない…




あと、もう一つ、ちょっと家庭のことでも悩んでて…

父と母がどんどん険悪ムードになってて、多分そろそろ危ないみたいです。こんなことここに書くのもどうかと思うけど…（苦笑）

昨日「もう覚悟しといてな」って母に言われた時は涙が止まりませんでした。
何だろう、別に親には親の人生があるんだから勝手にすれば？と思ってる反面で、そこまで母が追い詰められてることに気付かなかった…いや、気付いてたくせに見て見ぬふりして何も出来ない自分が許せない。でも実際今何が出来るんやろう？って今考えても、結局は何も思い浮かばなくて…。
母の負担になってるだろう家事を出来る時にやろうと思って最近はやってるつもりだったけど、それでも全然足りてなかったみたいで。母は家事して仕事行ってまた家事して寝ての繰り返しで、辛いのには気付いてたけど…
バイトも辞めた方がいいかな？って思ったりもして、でも辞めたら辞めたで、今以上にお金の面で負担かけるだろうし…と思ったらやっぱり自分のことくらいは自分で働いたお金で、とも思うので、結局辞めずにいて…
バイト辞めちゃったら、母が働いてる意味もなくなりそうな気がするしなぁ～

と、いろいろ試行錯誤。

すっごいリアルな話になりますが、専業主婦だった母が働き始めたのって、うちの経済環境が厳しくなってきたからなわけで…それは父の稼ぎが減ったのもあるけど、一番はあたしの大学資金…なんだよね……
母からもよく「アンタの授業料でどれだけかかってると思ってるん？？」って愚痴られることがよくあるので、その度に毎回何故か苦しくて。
正直、「あたしは高卒で働いてもいいって言ってたのに、お母さんが大学出とけって言ったから行ってるんやん！！！」って言い返したいと思うことがしょっちゅうあるけど、でも実際大学行って良かったと思ってるし、親のお金で今まで自由に遊んできたのは事実だから、それを考えたら何も言えんくて…
ってかあんまり喧嘩したくないしな…　親に本音でぶつかれない。これも“逃げ”なのかな。

でもやっぱり、大学の費用が負担＝母の仕事と家事の両立の辛さ＝母のストレス＝父への不満勃発＝親の喧嘩＝じゃぁ全部大学行ってるあたしのせい？

みたいな式があたしの中で出き上がってきてしまって。
じゃぁこの母の負担をちゃんと返します！と言いたいところだけど、あたしもいい大学行ってるわけじゃないし、そもそもあたしみたいな人間が就職するにも大したとこに就職できるはずないし（あたしが出来れば皆出来てる）、保障なんてどこにもない。


そうゆうのも溜まって溜まって、最近本当に訳分からんことでよく泣きます。
本当に何でそんなことで泣いてんの？！とか、むしろ何故泣く？！って自分でも思うのに、勝手に出てくるんだから不思議。

今の自分は本当に打たれ弱いみたい。涙脆すぎ…感動物とか可哀相なストーリーとか見ててもすぐ泣きます（笑）普段から涙腺弱い方だけど、今は日常生活に支障が出てくるくらい危険だから注意しなきゃ！！



えと、ここでお願い…とゆうかメッセージ？
これを読んで下さってるお子さんがいる主婦さんの方…がいらっしゃるか分かりませんが、もしいらっしゃったら、
もし旦那さんとの仲が悪くなってしまったとしても、その愚痴を絶対にお子さんに言わないであげて下さい…
お母さんがお父さんの、もしくは、お父さんがお母さんの愚痴を言うのほど辛いことってありません。子供の年とか正直関係ない。むしろ、大きければ大きいほど、いろいろ分かってるので辛いです。
溜め込むのって辛いと思います。でもそれを子供にだけは言わないであげて欲しい…家族だからこそ辛い相談とか愚痴ってあるから…出来たら友達とか知人とかに相談出来たらそっちの方がいいかなぁーと…

お節介だと思うけど、本当にそう思ったんで。

実際あたしは聞けば聞くほど辛くなる。でも聞いて母がスッキリするならいいと思って聞く。けど、母はそれでスッキリしてくれてるのかもしれんけど、あたしに溜まってたら意味なくない？？って最近思うように…
これが友達からの愚痴とかだったら全然ＯＫなんだけど、家族のはやっぱり全然違くて…

こうゆうのって子供の性格にもよるのかなぁー・・・でも強い子って思ってても強くない子だっていると思うんだよね…一口では言えないなぁ



余裕のない時に嫌なことが重なるとホントしんどいね（＾＾；）

＜／暗すぎてごめんなさいごめんなさい！！！＞




すいません、本当に暗くなってしまった…（汗）

ここ最近夜になると病み始めます…朝起きたら結構元気いっぱいなんだけどなぁー・・・

誰かに相談とかしようにも、人に泣いてるのを見られるのを極度に嫌うから出来ないんだよね…だってこの話したら絶対しながら泣くもんなぁあたし（汗）むしろ泣いて泣いて、結局何も話せずに終わるんじゃなかろうか（＾＾；）

なので、この場で全部吐き出させてもらいました。
やっぱりここに書くとちょっとだけど楽になる気がする。この場所は本当にオアシスだなぁーっていつも思います。

でも、読んでしまった方、ほんっとーに重くしてしまってすみません～～＞＜話聞いて下さってありがとうございました！！！！。゜゜(´□｀。)°゜。
多分明日の朝になったらまたちょっとだけ復活してるはず！がんばるさー＾＾