６月の目標
２人の子供をゆっくり自宅で子育てできることの幸せを
かみしめながら、今をしっかり生きること。
実は・・
今年の３月下旬から５月下旬の２ヶ月間、
精神的に参っていた時期がありました。
２歳児と０歳児の育児に明け暮れ
赤ちゃんの抱っこと授乳による腱鞘炎、体全身の筋肉痛・・
仕事で忙しい主人、話し相手がいない日々。
この地に移り住んでからまだ数年。
周りは知らない人ばかり・・。
核家族で実家が遠いため、ちょっと子供を預けて
お買いもの・・とか、息抜き・・とか、、
自分を取り戻す時間が半年以上ありませんでした。
そして・・
もし地震が起きたら、津波が来たら、
私はどうやってこの子供たちを守ればいいのだろう
これから日本全国に放射汚染が広がったら
どうしたらいいの？
安全な食べ物は？安全な水は？
大切な子供たちを
守れなかったらどうしよう。どうしよう。どうしよう。
ずっと考えてばかり、怖がってばかり・・
そうこうしているうちに
人に会うのが怖くなって・・（寂しいのに）
電話にも出たくなくなって・・（気を遣うとすごく疲れる）
何もかもが億劫になってしまいました。
「ああ、これはまずいなあぁ・・」
と・・かろうじて自己分析することはできました。
気づけば
ネットで調べるのは「鬱」「育児ノイローゼ」などばかり。
症状としては・・
まず、常に迷っている、なのに解決できない。
判断力が恐ろしく低下する。
考えが堂々めぐりで頭の中が混乱している。
徐々に自分に自信がなくなり、
お化粧もおしゃれも興味がなくなる。。
たとえば、食器を洗っていて赤ちゃんが泣きだすと
仕方なく洗いものをやめて、あやします。
途中なぜか気持ちばかり焦って
「あ・・洗濯物干さなきゃ」
と気になり、
洗濯物を干していたら、２歳児が
「ママー。おやつ食べたい♪」とやってくる。
ああ・・食器が片付いてない、
洗濯物も途中だ、あ・・赤ちゃんのおむつ替えしなきゃ
上の子が牛乳こぼした・・テーブルを拭いて。。
あれ？
洗濯物どこまで干したっけ・・？
結局何もかも中途半端。
どうして私は簡単なことが全部できなくなって
しまったんだろう。
私ってこんなにダメダメだったんだ。。
掃除・洗濯・料理・・
考えなくても自然と出来るはずのことができない。
そんな些細なことがいっぱいいっぱい
積み重なって。。
どんどん自分を追い込んでしまいました。
ある日
子供が二人とも泣きやまない時
本当にどうしていいかわからなくなってしまいました。
仕事をしているときは
同時にいくつものことをこなしてきたのに。
両手で電話を取りながらでも
仕事の指示ができたのに・・
なんでこんな簡単なことさえも
出来なくなっちゃったんだろう。
私は
精神的に強いと思っていました。
一人目の子育てはそれはそれは
楽しくて楽しくて全然辛くなかったから。
自信があったんです・・・
でも、幸せなはずの子育てが・・
行き詰った感が
確かにありました。
そして、
私には関係のない所・・と思っていた
「育児相談所」に思い切って電話をしてみました。
そしたら・・
相談員の方が電話口に出て下さっただけで
それだけで私、号泣してしまったんです。
話を聞いてくれる人がいる。
じっくり聞いてくれる人がいる・・
そう思うだけで子供の様に声を上げて泣きました。
相談員の方は
子育て中のお母さんは子供だけと
話しているとストレスがたまるんですよ。
会話が成立する大人と、それも女性と話をしてください。
「大変ね」とか「それは困ったね」とか
同調してくれる人と。
話をすることで心がリセットできるんです。
・・と教えて下さいました。
今こうしてブログを書いているのは
この拙いブログを見て下さる方、コメントを下さる方が
いらっしゃることが私の心の拠り所になることがわかったからです。
今もまるで話を聞いて貰っている様な安堵感が
あります。ありがたいことです。
心療内科の扉をたたく前に何とか今
気力を取り戻す事ができています。
応援して下さっているみなさん。
本当にありがとうございます。
最近子供達の成長の跡を残したくて
毎日写真を撮ってます
使っているカメラはキャノンのEOS KISS
カメラケース、
こんなに可愛いのがあるんですね
カメラを買って２年ほど経ちますが腕は全く上がらず・・。
一眼レフはもっと勉強しないと性能を生かしきれてないなぁ・・
本を買って今改めて一眼レフの勉強中です。
DeAGOSTINI デアゴスティーニ もっとデジイチLIFE創刊号
こんなに
