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眠れない夜に...

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地獄合宿

もうプッツンきてます。足が動かない。しかし手は動く。ならブログだろ。というわけで参上です。なんか文句あんのかおらー朝5時には起床し、先輩方をやさしく起こす。10キロ走ったのち、大学の8階まで駆け上がる。これを3回繰り返す。その後、校庭にて100本ダッシュ。更に腕立て・腹筋・背筋各500回。これを毎朝1週間。気が狂わないわけがない！僕は気よりも先におなかの調子が狂いまして、下痢ピーにて途中リタイア。なんか情けねー。けどいいや、オナヌーできる幸せをかみ締めよう。今なら7時でも起きられる気がする。

2006年05月19日

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大學のトイレにて。

僕は決まって４号棟のトイレを使います。なぜなら綺麗で臭くないからです。その日も大便を思うがままに繰り出していました。そんな中、２人ほどの生徒がトイレへ進入。なぜか僕は気配を殺してしまいます。Ａ「なぁ、今日剣道場でやる萌え萌えチャンバラ見に行くか？」Ｂ「ぶっは、なにやるんだろｗ」Ａ「んー俺の仕入れた情報では漫研の女たちが猫耳でじゃれ合うとか。」Ｂ「チャンバラはどこいったｗ」Ａ「とにかく先輩の話ではかなり激しいらしいぜ。」Ｂ「俺少し見たいかもｗ」Ａ「だろ？じゃ行こうぜ！」Ｂ「だが断る。」なんだか気になること話してるな。ケツを拭きながら放課後の予定を確認した。運よくその日は※女王様へのご報告もなく、見に行くことに。（※後で詳しく書きます）～～～～～～～～～～～～～～～～～～剣道場からは、なぜか続々とヲタの精鋭たちが怒り気味で退出していました。燃え燃えチャンバラ　と筆で大きく書かれた看板が目に入りました。その日はバイクをかっ飛ばしました。

2006年05月01日

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憧れのキャンパスライフ

さっそくですが、かったるいです。だって９０分も授業あるんだぜ。９０分つったらお前３０分の３倍だぞ。もっと詳しく言うと１分の９０倍だぞ。サークルはどうか？軽い気持ちで空手部に入りましたよ。過去の僕に忠告してあげたいですね。なにがあっても４年間やめられねーぞ、と。新入生歓迎コンパがあったのですが。新入生を歓迎してるんだか先生を歓迎してるんだかわからない感じの勢いでした。先生が到着したら全員整列。先生が一服し終わるまで整列。許しを得たら、叫ぶように失礼しますと断りをいれて、正座。先生がご帰宅の際には、みんなの靴をブワーっと外に放り投げ、先生の靴一足だけが出ている状態に。先生の車が見えなくなるまで、叫ぶように失礼します且つお辞儀。ヤ○ザの世界に入っちゃったのかな（*^_^*）ﾜｸﾜｸＧＷ明けは地獄の春合宿。内容は教えてもらえません。教えると来なくなるからだそうです。なんかもう全体的に間違えた感がするのは僕だけでしょうか。以上で報告終わります。

2006年04月30日

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マイナスイオン

大学の友達にマイナスイオンがでるドライヤーを頂いた。これで乾かせば髪がさらさらになるとか。しかしマイナスイオンは無色無臭だから出てるかどうか不確かだ。とりあえず洗い物で荒れた手にあててみた。しばらくして、余計指先が痛くなった。低温火傷というものらしい。オロナインを塗りながら、「嘘つきイオンっ！」と泣き叫んだ。

2006年04月06日

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ビバ携帯電話

すごいね。今は携帯からでもブログ書けるんだね。つい最近、画面メモという素晴らしき機能に気付いた僕です。ふと思ったのだが、コーンフレークにお茶を入れたものと、お茶漬けに牛乳を入れたものどちらがアレなのでしょうか。つまり異文化同士の融合が、いかに勇気の要る事かということね。例えばマイケルジャクソンが仏門に入門して出家して頭剃ったらブホォってなるでしょ。本人が嫌がるかどうかはわからんけど。周りからしてみればイヤだろ。なんか見てられないだろ。それほど異文化の融合は難しいものなのだ。異文化コミニュケーションだの似文化だの世間が騒がしいけど。そんなに言うならお茶フレークを夢中で食べて、「母さんおかわり！」って元気に言ってみれ。要するに某駅前留学なんて異文化コミニュケーションの足元にも及ばんのだよ。異文化コミニュケーション即ち苦なり。蛇足ですが、これと似た例で「ウンコ味のカレーとカレー味のウンコどっちがいい？」というのがあります。小学生が暇なときに口にするセリフですね。僕は決まって、「中辛」と答えて逃げてきましたが。かつてかの有名な福沢諭吉によってこんな言葉が伝えられたのをご存じでしょうか。～ウンコ関連食うべからず。しつこかったらなんかこう喉仏あたりをクイッとこう摘むようにして右左に激しく揺すって泣くまでやめることなかれ～さすがは学問の先駆者。教育者らしい立派なお言葉ですね。たまには僕の財布にも泊まりに来t(ry 要するにまとめちゃうと、僕がどんなに頑張っても異文化の隔てのせいで、キュートでグラマラスな外人さんとはイチャイチャできないから悲しいなぁあ～あ。ということです。もうこれは不変的事実でして、モテないからとかは全く関係無いのです。関係無いってば。

2006年04月05日

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迷子の子猫はこけました

バイク楽しいですよ。楽しさのあまりに、迷子になりました。群馬県を横断したという。始まりはジャスコ・・・。バイク屋でアイドリングを調整してもらったあと、その近くのジャスコへふら～っと立ち寄りました。特に買うものもなく、バイクにまたがってタバコをふかしておりました。俺がこのバイクの持ち主なんだぜ！えへへ！　と。雲行きも怪しくなってきたので、帰宅することに。しかしジャスコに入る前の道路と違う道路に追い出され、わけがわからなくなってしまいました。僕は生まれもっての方向音痴なので、そりゃもう我道を往く！ですよ。このまま迂回して元に戻ろうと考えているうちに、方向がわからなくなってさらに迷うタイプなんです。もうホント半日の間それの繰り返しでして。過去に自転車でもこんなことあったなぁーと回顧してみたり。親にヘルプミーのコーリングをした時には、すでに群馬県を横断しかけていました。親の説明を聞くものの、何がなんだかワケワカメ。北とか南とか方角系やめてくれっての。標識見ろって言っても俺スピード狂だし。えへへ。じゃ勘で。脳みそだけが帰る気なし。そのときすでに走行距離１２８Ｋｍ。途中ガストかなんかに寄って体を休めて。いつの間にか大雨が降ってて。風も強くて。携帯の電池が残りわずかで。なんか一気にめんどくさくなった。抽象的にな。それでもバイクに乗りましたよ。ご飯食べたら勘が冴えた気がしたから。案の定見慣れた大学付近の風景が近づいてきた。ここを左折すれば俺んちだ。ここで縁石という悪魔があざ笑いました。バイクのサイドスタンドあたりが縁石に捕まり、俺だけが吹っ飛びました。なんといいましょうか。一人チャーリーズエンジェルという感じでした。地面と平行な体がグワングワン回転し、スタッと地面に着地したのです。あまりにもアクロバティックなコケ方をしたものだから、周りの人たちは誰も駆け寄ってきてくれませんでした。むしろバイクがこけたんじゃね？みたいな。ええ、バイクが重症でした。下のほうの配線が切れて、クラッチが効かなくなったのが一つ。サイドスタンドが吹っ飛んだ。←これ重要とりあえずバイクを歩道に入れて休もうと思い、スタンド払おうとしたら無いんです。無いもんだから足払いが失敗した柔道家のように返されてしまいまして。見事、バイクの一本勝ち。変な奇声を発しながら下敷き。こなーーーーみたいな掛け声（だったと思う。）でなんとか脱出するも、タンクに傷が。２回目だけどなんか全体的にめんどくさくてたまりませんでした。大雨だし寒いし痛いし。センタースタンドに齷齪しながらなんとか立てて、ＴＡＸＩ拾って帰りました。部屋に戻ってきて思いっきり泣きましたとさ。～おしまい～じゃねーよ修理早くしろーーー！

2006年04月05日

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近況報告

近況報告をしようと思うのですが。そのまえに。誰か報告してくれ！なんでカウンター１万逝った！ネラーか？ネラーなのか？俺か？いったい何の作戦だ。カウンターが１万いったって喜ぶと思うのか！ケンタッキーくいながらディスプレイみてグフフとか言うと思うのか！持ち帰りにすると小さいのしか入れてくれないのね。。。。とりあえずバイクの合宿にいってました。くそ疲れたです。ウン子もゆっくりできんほどにハードスケジュール。ましてや独りで行ったから孤独のなんの。合宿はお勧めできないね。「あ、僕の特技わぁ、教官をぉ～ぶっ殺すことでぇ～す！」って人は絶対に逝ってはいけません！とまぁ大変大変逝ってたわりには免許を取得できたのです。バイク選びだけでもう楽しくて死んじゃう。死期は近いかな。

2006年03月29日

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しぃーずぅーくぅー・・・

あのね、「耳をすませば」を見てたらね、片付けできなかった。というか気づいたら片付けしてなかった。つーわけで明後日だね。よく考えたら明日は空手道場に挨拶いかなければ・・・。行く必要あるんかよってぐらい苛められてるからなぁ・・・。ところで、耳をすませばの実況スレすごいことになってたね。結婚しよう！のシーンで鯖が落ちたときはワロタ。あんな恋、したかったなぁ・・・。はぁ・・。誰か家に来て手伝ってくれてもいいです。チン毛とかタバコの灰が散乱していても気にしない方で。エプロンにお任せサービス使いたいわ。。。で、お姉さん2人にエロ本を見つかって、A「あーこんなの読んでるんだーｗ」B「いやらしいねぇｗ」俺「い、いや、友達がおいていっただけで・・。」A「じゃ～ぁ、こーんなことしても気にしないんだねぇｗ。(胸を見せる)」B「あはｗ私はこーんなことしちゃおｗ(俺の耳をなめる)」俺「お、お、お、おーーーーーーーーーーーーん」3人で熱い夜を過ごした。ねぇな。

2006年03月10日

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お引越し

いよいよお引越しです。土曜に引っ越すので、今日が最後の更新になりそうです。暇ができたらネカフェでも行こうと思います。さー片付け片付け。。。。（絶対今日中に終わらねー。）（うわ、チン毛落ちてるし。）

2006年03月10日

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洋服を探せ。

今日デパートへ行ってきました。とりあえず大好きなマックを食らい、メンズビギというお高い洋服店へ。Tシャツ1枚が9000円するようなお店です。「（げ、たけ・・。）」「わぁ～こんにちわぁ～」小柄だけどグラマーな店員が近づいてきました。「ども。」「何をお探しですか？」「んージャケットかなんかですかね。」「じゃこちらなんてどうでしょうか？」「んーやだ。派手だから。」「んースポーツかなにかおやりでした？」「空手を少々。」「あ、やっぱり！なんか体格ががっちりしてて筋肉隆々だったから！」うそこけ！！「いや、空手なんて排便行為と同じ感覚でやってましたから。(わけわかめ)」「はははｗでしたらこの黒なんて格闘家の方がよく来ていらっしゃいますよ！」「だから排便と一緒にすんなって！！！！！！！」「あー帰るわ。」「あ、ありがとうございました・・・・・。」意味のわからない部分で切れてしまい、反省。まず、俺を怒らせた原因。１：高い。２：店員に洋服決められてたまるか。３：空手を褒めるな。特に３については厳しいです。空手道場でボクはチビヨワと呼ばれていました。165センチで準優勝までが限界で、すぐに諦める。それでもでっかい先輩方をぶっ飛ばそうと日々鍛錬の毎日でした。今じゃコブシの骨が擦れて平らになってしまいました。それでもボクは最後まで準優勝しかできなかった。そして一度も道場の人たちには褒めてもらえなかった。なのにわかってるように褒めてんじゃねー！ってなるのです。だからです。慣れなれしい店員はなんとかならんかね。うっとおしい。

2006年03月09日

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ごめんなさい

明け方は取り乱してしまいました。文面に不適切な表現があったことを、お詫びしません(ェ益ェ)だってぇ～かわゆぅうううういんだもん世間ではさ、カーリングのマリリンが大人気だけどさ。俺の中では名も知らぬこの天使が輝いているのです。うわ、はず。天使ってなんだよおい、今平成だっての。つかマリリンそんなにかわいいか？この方↓を前にしたら(しつこい？)鼻くそにも及ばんわ！！っつーわけで完全中毒ですが。もう世間じゃマリリンとSEXしたやつ死刑！ってほど人気だよね。言っちゃ悪いが、今回のトリノはさ、整っていらっしゃらないお顔立ちの日本女性陣が多かったからさ、相乗効果っていうかなんていうか、こいつでいいや！みたいなノリなんだろ？よし！マリリンマリリン言ってるヲタども一人一人にこの画像を送ろう。(しつこくても石とか投げないで。)俺がハァハァ言いながら夜中に作った画像だ。マリリンから移転する割合はざっと7割だろ。だがマリリンファンの内、このブログを見ている割合はざっと1厘ぐらいだな。

2006年03月09日

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ごめん

また恋した。男の恋は名前を付けて保存。女の恋は上書き保存。と２ちゃんで言われているように、やっぱりボクの恋ファイルはドンドン増えていきます。先日フィギアスケートのスルツカヤ選手にベタ惚れしたボクですが、先ほどやってしまいました。しかもその恋ファイルには.exeの拡張子も含まれていたそうで、見事に踏みまして、もう脳内ウイルスでいっぱいです。駄目だ。脳がとろけた。口パクの勉強どころじゃねーわ。お、おれ、こいつの運子なら食う！食ってみせる！食らうてやろう！食う！いや、食わせてください！もしょもしょ食います！くさくないはずだ！毒じゃないはずだ！だってこんなに可愛いんだもの！可愛い子がくさいウンチするわけない！ああ決まってらー！俺は、この子を運子を食うんだ！あ、やっぱ無理かも。

2006年03月09日

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口パクパクパク

今の時代、口パク遊びが流行っているみたいですね。昔、この方達を見て衝撃が走ったのを覚えています。多分この方達が先駆者じゃないかと。なんかこんなに大流行していて今更ってのも恥ずかしいのですが。なんかボクもやるそうです。。。大学の映像部の先輩が、来い！と。いや俺、“空手部に入って更に空手の真髄を学ぶ”か、“スキー部に入って女の子とゲレンデで恋したい”のどちらかしか選択肢ないのですが。いつの間にか、「口パクやるから。」って話になってました。ナゼニオレ。ちょっとまて。こういった映像はな、面白い奴らなら成り立つ。もしくは、可愛い子が一人いればぜんぜん成り立つ。俺を見てみろよ。キモイ動きしかできないイケメン男なんだぞ。ヘッドバンキングするとヨダレたれるしね。あ、使えるなこりゃ。・・・。まずい。「お前の爺ちゃんってさー頭振りながらヨダレたらして口パクしてるやつ～？」って孫がいじめられたらどうしよう。「お前の先祖ってさ、頭振りながらヨダレたらすのが慣わしだったの？」って子孫がいじめられたらどうしよう。なんせネットに配信ってことは全世界の方々みてちょーだいってことだ。俺がヨダレぐわんぐわん垂らす姿を世界の人々に見せてもいいのだろうか。グロ動画の部類に入らないだろうか。とりあえず全世界の口パクを見てお勉強中。ここで好きな洋楽アーティストの名前とか曲名検索すると色んな動画見れるぞ。PVだったり口パクだったり。口パクはオーソドックスなアーティストが引っかかるな。手術の動画とかもあるからサムネ見て注意してね。

2006年03月09日

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久しぶりのデート。

Ｍ＝彼女Ｍ「ん、ちゅ、ちゅるる、ちゅる・・んはぁ」俺「あーいいよこれ」Ｍ「んふ、濃くておいひい♪」俺「な？そうだろ？」Ｍ「毎日食べたいなぁ」俺「無茶いうなよ～」俺「じゃそろそろいれちゃおうかな～」Ｍ「あぁ～、私のにいれて～」俺「んーしょうがないな。」Ｍ「わーい、すごーい大きい！」俺「そう？」Ｍ「うん、全部入るかな？」俺「大丈夫だろ。」Ｍ「きゃ、ピクってした★」俺「熱いからだろ？ｗ」Ｍ「えー私のそんなに熱くないよぉ～」え？ラーメンの話ですけど。何想像してた？教えてみ？ん？セックｓ、うわやめｒあｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌ海鮮鍋ラーメンてのがあるんです。二つ頼むとトッピングで巨大エビが1匹ついてくるという。しかし1200円はきついわ・・。今日のことを思い返して、死ぬほど恥ずかしい会話してたんだなって思った夜でした。

2006年03月06日

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FMVで糞パソコンライフ

思春期から愛用している僕のＦＭＶちゃんが、ほんと自堕落です。お前まじで主人よりだらしないぞ。このブログをはじめる前に、ＨＤＤが突然イカれるという大惨事を経て、今に至るわけですが。そのときはメーカーの方でしっかり直してもらいましたよ。エロサイト閲覧とブログ書くぐらいしか使っていないパソコンなのに、修理代4万も取られた。でだ。しっかり直してもらってきたＦＭＶちゃんのはずなんですが、体調不良です。この野郎、電源はついてもモニターが真っ暗なんだわ。ノートなんでモニターのプラグが抜けているとかいうオチは無いです。液晶ってさ、触るとグニャンって感じに見えるじゃん？それが見えるなら液晶がついている証拠ね。でもね、ＦＭＶちゃんは、電源入るけど液晶が真っ黒なんだわ。優しく愛撫しても無反応・・・。いつからマグロになったんだ。とりあえずなんとかエロサイトを見たい一心で、荒治療を施しました。ＬＡＮカードの差込口は、カード差込口が2段になっています。そこで、ＬＡＮカードを上段に入れた状態で、カードの上面にできた微妙な隙間にあるものを捻じ込みます。うん、銀紙。つってもタバコについてくるアレね。もうこれ以上入らないよぉ～きついよぉ～って感じのところまで、何が何でも捻じ込みます。とりあえず限界突破したところまで入れたら、銀紙を左右にずらしてみます。成功(？)すると、動かすたびに電源が切れたり入ったりします。その繰り返しの途中で、Ｇスポットを探しあてると、電源がつくとゆー。誰にもタメにならない予備知識でした。今も銀紙さしたままです。抜くと電源落ちるので。やらないほうがいいよ。（時が来たら、お前のＨＤＤ辺りに正拳突き食らわしてやる。）なんかランキング飽きてきたんで、別にクリックしなくても大丈夫です。その代わりに1万円ください。

2006年03月06日

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亀野郎！

昨晩のことです。晩飯を少ししか食べなかったので、深夜にお腹が空いてしまいました。楽天で食品の画像を見て満足していたのですが、なぜかポテトサラダの匂いが部屋に漂いました。あー誰かポテトサラダ作ってんのかな。と、思ってはみたものの、今は深夜2時。なぜ？と困惑と同時に足先がむず痒い。掻いたら手に何かくっついた。もにゅ、カサカサええ、亀野郎ことカメムシでした。親指と人差し指でカメムシ揉んだんだぞ。虫博士でもやらんだろ。もうね、チュプューンとかわけわからん擬音発しながらベットから飛びました。飛んだのです。空中を走りました。もちろん手は毎秒6000回転ぐらいの高速で振り回しました。そしてカメ公はノソノソと俺専用ベットを徘徊中。その間、チュププププーンとか叫びながら手をごしごし。もう激怒。おめぇはもう謝ってもゆるさねー。おめぇはオラを怒らせたぁぁぁぁはぁあああああああああああ。とりあえず、ペットボトルに魔封波。１．しっかりと蓋を閉めたあと、熱したプラスドライバーで蓋の中心に穴をあけます。２．自分の中で有毒だと思っているものを、この密閉空間を利用して投入します。（例）ガソリン、灯油、ライターオイル、唾、硫酸、フッ化水素、マン汁３．次に、習字の用具入れに入っているスポイトで、何らかの液体を採取します。４．小さな穴からスポイトを挿入し、憎しみを込めて注ぎます。※このときに呪文を唱えたりするとＧＯＯＤ★５．蓋の穴をなんらかの方法でしっかりと塞ぎ、シャコシャコ振って楽しみましょう。６．ふはははは　ざまぁみろ　虫けらが私に立てつこうとした結果だ！＜ワンポイント＞今回は液体を入れ、溺死か何らかの中毒死という結果でしたが、熱したプラスドライバーで追い詰めるのも一つの手です。ちなみに、水位はカメ公のお腹につくかどうかの少量で大丈夫です。それぐらいが一番苦しいので。可燃性の液体を入れた場合は、マッチなどを投入するとＧＯＯＤです。少量ですので、爆発したり火が強かったりする可能性はありません。ただ、硫酸・フッ化水素はペットボトルが溶けるのでお勧めできません。ちなみに硫酸とガソリンは何があっても混ぜてはいけません。ワンポイントでした。ちくしょー香水乱射してもカメくせー・・・。カメムシを全滅させる旅に出たいくらいムカついてます。まじで連打してくれ。

2006年03月04日

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節々が痛い。

数年ぶりに風邪引いたことにより、おバカではないことを証明できました。昨日の続きです。翌日、ボクは目覚ましよりも早く起きた。鏡は無いからわからないが、ボクは多分りりしい顔になっていた。ボクに親しくしてくれている写真の彼女、君は恋人なのだろうか。ならばボクを守ってくれ。そんな想いから、壁の写真を懐に入れた。昨日と同じく、彼女が明るく出迎える。「It is not strained. It was relieved.」(緊張していないようね、安心したわ。)「It is a presence of mind so.」(ああ、平常心さ。)昨日と変わらないジャンクフードをほおばり、ボクは司令部へと急いだ。「The enemy is a small and weak soldier in hateful North Korea. Defeat it to you by one's best if you win anyway though you are other parties who can win even if it relaxes one's guard. Luck you to soldiers. 」(敵は憎き、北朝鮮の弱小兵士だ。君らには油断していても勝てる相手だが、どうせ勝つなら全力で勝て。君達戦士に幸運を。)北朝鮮と戦争中なのか。ということはボクの思っていた時代とは少し違うのか？それともボクの知らない現代の一部なのだろうか？そんなことを考えてもしょうがない。今のボクは奴らをつぶすだけだ。幸運なんかに任せていられない、実力で生き残る。戦地では、先遣部隊の銃撃戦が繰り広げられていた。なんだ、それほど余裕ではないじゃないか。部隊を追加するほどてこずるような相手だったか？とにかくボクが助けよう、手榴弾も沢山預かった。「Hey boy, throw out Chicago pineapple！！！」(おい、君！手榴弾を投げろ！)「Yes,sir!!!!!!!!!!!!!!」(了解！！)銃撃音が響く中、カチャッとピンが外れる音だけが脳内で木霊した。「Dropping！！！」(投下！)だが、起爆時間を過ぎても音沙汰は無かった。「ＳＨＩＴ！」(くそっ！)みんなが口をそろえて叫んだ。ボクの不発が響いたのか、衛生兵が慌しく動いていた。自己嫌悪を捨て去り、引き続き手榴弾を投げた。「Explode！！Foolish pineapple！！」(爆発しろー！バカなパイナップル野郎！)ボクが叫んだすぐ後に、爆音と悲鳴がとどろいた。やった、成功した。「Apprentice！Receive this！」(小僧、これを受け取れ！)そうってヒゲ面の男はボクに、ＡＫ７４という自動小銃を投げ渡した。ヒゲ面の男はどうやらシェインというらしい。シェインに続き、ボクは敵地へと乗り込んだ。更新されたであろう任務は、敵地の指揮官を撃つこと。たとえ自分がやられようと仲間がやられようと、指揮官を撃てば奴らは撤退する。歩兵をいくら攻撃してもキリがない。頭で復唱しながら、安全装置をはずした。「弄碎故人！用决死前進！」(敵を潰せー！お前ら決死で進むんだ！)叫んでいるのが指揮官か。ボクはＡＫ７４の標準を調整した。だがそのとき、ボクの視界にはシェインが負傷している姿が入っていた。すぐさまシェインを狙っている歩兵を撃ち殺した。しかしその銃撃音で指揮官は気づき、姿を消してしまった。「What is done!It is necessary to have told it to shoot the commander before it took care of me. 」(何をやっているんだ！俺なんかを構う前に指揮官を撃てと言ったはずだ！)ボクが指揮官を仕留められなかったせいか、奴らは次々と作戦を変え、部隊を補充し、アメリカの一時撤退という結果で幕を閉じた。その晩、ボクは軍法会議に出ていた。「～～.Therefore, you are innocent.」(～～。よって君は無罪だ。)無罪か。今朝と今のボクの温度差は、誰が見ても一目瞭然だった。そんなボクに話しかける者がいた。通信兵のベックだ。「Be, and wait. I lost its single eye because of you. Nevertheless, is it innocent?Is the person deprived of eyes and is it innocent?」(おい、待てよ。お前のせいでオレは片目を失った。なのに無罪なのか？人の目を奪って無罪なのか？)「Is such a risk shouldered and do not it exist here?Anyway, it is innocent. Please leave it alone.」(そういうリスクを背負ってここにいるんじゃないのか？とにかく無罪なんだ。そっとしておいてくれ。)そしてボクはシーツをくしゃくしゃにして、ベットの中で涙を流した。なぜか、このまま辛い思いだけを味わってこの生活が今日で終わる気がしたからだ。ボクには楽しい思い出を作る資格が無いのだろうか。落ち込んでいる間にボクは眠りについていた。そのとき、ボクは不思議な夢をみた。軍服が似合っていたあの写真の彼女が現れたのだ。しかし、彼女は白い羽衣に身を包み、まるで天使か神を彷彿させる容姿だった。そして、どこの国の言葉かわからない言葉で彼女は言った。「今回も駄目だったようね。まだ罪が償いきれていない証拠よ。貴方の生前の罪が償われるまで、これは形を変えて繰り返されるわ。さぁ試練を与えましょう。」朝目覚めたら、ボクは暗い牢屋の中で体育座りをしていた。"また"記憶が無い。記憶が無いことが何回かあったことだけは、記憶していた。はいはい、わろすわろす。過激な夢でしたとさ。不思議と、言語は全て通じてました。潜在能力カモーン。

2006年03月03日

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盛り上がってまいりました！

なわけねーよヴォケ。眠れなくて鬱々してんだコナロー！しかも２ちゃんの某スレのまとめ読んでたら余計鬱だコナロー！つーわけで昨日の夢話します。（どういうわけだボクは気がついたら米国陸軍基地のベットに寝ていた。小さな分厚い窓から差し込む日差しはまぶしく、暖かく、どこか懐かしい光景だった。くしゃくしゃと不自然な形質になったシーツを整え、ボクはボクに与えられたであろうこの部屋を見渡した。壁には外人達と肩を組み、楽しそうにしている写真や、可憐な軍服姿の女性との２ショットの写真が飾られていた。写真を止めている画鋲には、銀色のチェーンの下端にぶら下がった、名前が入った鉄の板が揺れていた。ボクは軍人なのだろうか？自分の記憶回路に電子信号を送る間もなく、ドアをノックする音が聞こえた。「Good morning! Let's go to the breakfast eating！」 (おはよう！朝ご飯食べに行こう！)「It goes now.」(今行く。)やけに明るい女性だ。なおかつ容姿は自分が理想としているものと一致していて、一瞬で恋に落ちたのは確かだ。そのときボクは部屋を見渡したときの事を、無理やり記憶の物置から引っ張りだした。そうだ、あの写真の娘だ。ボクは、なんとも言えない胸のムカムカを引きずりながらも、食堂へと向かった。「It was slow. It is only a french fries and a hamburger today！ I hate junk food...」(遅かったのね。今日はフライドポテトとハンバーガーだけよ。私ジャンクフードは嫌いなのに・・・。)「There is no other way. When shall we make the French cuisine point the gun at the cook by me and made?」(しょうがないさ。なんならボクがコックに拳銃を突きつけてフランス料理を作らせてこようか？)「Not allowing it to laugh！」(笑わせないでよ！)そうして、ボクが今まで想像していた軍の食事とは思えない一時を過ごした。部屋に戻って、せっかく直したシーツの上に飛び込んだ。訓練とやらまでにはあと１０分あるらしい。貴重な時間だ、少し考えよう。ボクはなぜ記憶を失ったのか。それとも誰かの罠なのか。考えれば考えるほど、僕の周りの景色が視界に入り、ますます混乱した。雑な音のスピーカーが響き、僕の思想をピシャリと遮った。「Between at beginning training soon. It is a set in the ground at once.」(まもなく訓練開始時間。直ちにグラウンドに集合せよ。)暗い色でまとめられた重い軍服に腕を通し、足を通す。複雑な着方だったが、まるで何回も着たことがあるように、着々と作業を進めていた。険しい表情の士官が、のそっと口を開いた。「You learn the usage of Chicago pineapple. Hear it minding because the thing is used. 」(諸君には手榴弾の使い方を学んでもらう。実物を使うから、心して聞くように。)「Yes,sir!!」(わかりました！)僕には軍隊の記憶が無く、素人同然であることが足を引っ張り、士官に怒鳴られながら必死に動いた。・周囲１５ｍには投げるな。・爆発は上向きだから、近くにあっても伏せろ。・ピンを抜いても外側のクリップが閉じていれば爆発はしない。・威力はあっても今の戦車の外装には勝てない。この４点を士官に教わり、日が沈む頃に僕は部屋に戻った。そして、士官が言った言葉を冷静に思い返した。「It embarrasses it if it doesn't remember. Nao for whom you do not use Chicago pineapple will help tomorrow. 」(覚えてくれないと困る。明日はお前が手榴弾を使ってみんなを助けるんだ。)任務なのか？もしそうだとしたらどうしよう。逃げ出したい。死にたくは無い。手榴弾にいくら威力があっても、僕が生き残れる可能性は低い。逆に手榴弾を投げている奴から狙うのが条理だ。捨て駒として助けてくれという意味なのだろうか？僕は意を決したように部屋を出た。記憶が一から始まって、いわば生まれ変わったも同然のボクが、なぜいきなり死ぬような事をしなくてはならない。いやだ。ここをでよう。そう思ったとき、あの女性がこっちに向かって歩いてきた。ボクの蒼白な顔を見て、その女性は心配そうに言った。「It will be strained tomorrow. Be safe, and because you are strong. The enemy is small number of people, and the easy victories if there is your assistance.」(明日のこと緊張してるの？大丈夫よ、貴方は強いから。敵は少数だそうだし、貴方の補助があれば楽勝よ！)「When it is so, it is good. However, I try to run away from the reality. I am weak man.」(そうだといいね。だけどボクは現実から逃げようとしている。ボクは弱い人間だ。)悲観的なボクの頬を、彼女は平手で力任せに叩いた。「It joins the armed services because the entire family was killed by the terrorist and.Miserable remark.」(家族全員がテロリストに殺されたから軍隊に入ったんでしょ！情けないこと言わないで！)そのとき、ボクの頭の中で、散らばったパズルのピースがつながるのがわかった。それは彼女の平手打ちによるものか情報によるものかは定かではなかった。どちらにしろ彼女の近くにいれば、今までのボクが完成することがわかった。とうとう明日への決心がついた。戦意を持って必死にならねば、こちらがやられる。そういう世界にいるんだ。シーツをくしゃくしゃにしながら、ボクは眠りに就いた。

2006年03月02日

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メガ寝

メガ寝たいボクです。こんばんわ。寝ようと決断した時間にはコンタクトを左右の眼球から離脱するのですが、いつも離脱時間が遅くなります。寝れないからです。そして、今、コンタクトが無いと赤子並の視力のボクが登場です。メガネメガネ・・・みたいな状況でした。メガ寝たいけど目がメガ冴えて目がメガ悪いからメガネを探してメガこけてメガ自己嫌悪くたばれ不眠症めが。これ3回言ってみ。うまく言えたらさっきまでのボクを想像できるから。ところで、メガネ慣れしていないボクは、メガネをかけると必ず恥をかきます。メガネに傘がこつんとあたったり、メガネの上から目を掻き毟ろうとしたり、目薬さしたり。実話です。目薬の時は大恥かきました。周りは、なにやってんの？？　とハテナマークがいっぱいでした。メガネだけ潤ってもしょうがないよね。あーあと部屋を出るときドアにメガネが衝突することもある。そして必ずメガネにごめんなさいと謝るのだ。ボクだけでしょうか？ない？メガネ愛好委員会の方、ご回答お待ちしております★若しくは年下が好みの大らかな性格で家庭的で胸はＣカップで身長160前後でお姉さんタイプで、顔は芸能人でいったら可愛い人って感じで優しくて時には厳しくて涙もろくてニコって笑う仕草が可愛くて辛いことも表には出さなくていつも明るく前向きなそんな君が好きだ！人もボクの疑問に答えてくれたらうれしいです！あと付き合ってくれたらうれしいです！みなさんﾗﾝｷﾝｸﾞに励んでもいいんですよ？100位以内に入ったら裸体晒してもいいぐらいの意気込みですよ。そんなチャンス逃す奴がどこにいる！さぁ！カモン！じゃなくて、ＧＯ！！

2006年02月28日

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親父について。

隣の県に単身赴任をしている親父は、月に２～３回自宅に帰ってきます。向こうに行ってから、ゴルフにはまったらしく、こっちに帰ってきてもゴルフの練習だとかラウンドに行って、帰ってくる意味あるのか状態です。ラウンドだってバカにならないじゃないですか。月にゴルフだけで３～４万使われたらたまらん。（←色んな意味でな。自分の小遣いから出してるとか言ってるけどさ、6万もふんだくってるんだから当然だろと。一般のサラリーマンは平均3万だぞ。お前ちょ正座！とは言えないわけで。でまぁそんな体たらくな生活をしていると、ボクはもちろんですが、弟や妹も呆れている様子。親父がこよなく愛していた僕の妹は、ほとほと愛想が尽きてしまって、少なからず冷たく接するようになってしまいました。弟は単純バカなんで其のときによりますが。ボクは内心嫌いですけど、表面には出さないようにしています。まぁ鈍感な親父でもそういった家族の変化には気づいたらしく、「みんなして冷たくするならもういやだ！」とかいじけ始めました。それが1ヶ月前のこと。1ヶ月前から、たまに帰ってきてもムスっとしていて、自分から嫌な雰囲気を作り出しています。おい、ちょっとまてや。毎週毎週ゴルフばっかりで金食い虫で家族サービス皆無の男にさ、どう尽くせと。なんだ？お前王様か？キングか？世の中 Give And Take だ。客商売してるんだからわかるだろ。何もしないでいい思いできるなんて甘い。そんなの某国の総書記だけだ。でまぁ昨晩、別れたいとか言い出したそうです。どこまで身勝手なんだ。若いうちから貯めていた老後のためのお金を、冷たくする家族になんで分けなきゃいけないんだ、オレはオレの老後のために使う　と。ぶっ飛ばすぞハゲ。そんな事言ってたら家族ってなに？ってなるな。あのね、傍若無人も大概にしろ。信用なくしてるのは自分だろうが。自分から冷たくしてくれって言ってるようなもんだろ。お年玉の件だってそうだ。今年は父方の爺ちゃん婆ちゃんの家に忙しくて行けませんでした。ボクは受験でしたし、オカンは仲が悪いんで。で、親父が一人で渋々挨拶に行ってきました。実家なんだからいいじゃんかよ。で当然僕ら孫へのお年玉は親父に渡されるわけです。ここで親父の浅知恵発動。父「お前ら挨拶もしないでお年玉だけ貰おうなんて甘すぎる！」と激怒し始めたのです。僕「電話でお礼言うに決まってるジャン。」父「だめだ！一人でちゃんと挨拶に行くまであげられない！」僕「はぁ？なんでお父さんが決めるわけ？そのお金のでどころいってみ。」父「なんだその口の利き方！！！！！！」（←すぐこれ。僕「あのね、叫んだら話し合いにならないの。渡しておいて、って言われたなら渡すのが道理でしょ？そこで止めちゃうのはただの我侭なんじゃないの？何か言いたいことあるなら具体的に言えばいいじゃん。遠まわしにそうやっても双方から信用なくすだけだよ。大体ね、車のない子供が独自でいけるような場所じゃないでしょ。最初からお礼しないって言ってるわけじゃないんだから、どんな形でもお礼するならいいでしょうが。もうお金がほしいとかの問題じゃなくて考え方が道徳的におかしいんだよ。」僕「こっちだって色々言いたいことあるんだ！金かかるから大学行くなとかオレは大学行かないでも成功したとか言ってるけどさ、お父さんは努力したくなかったから行かなかっただけだろ！成功だって？一番わかってるのはお父さんだろ！給料だって大卒の部下とあまり変わらないだろ。そういうところで不利になるから行きたいんだよ。親には教育を受けさせる義務があるんだ、それをまっとうしないなら非国民だ。老後がどうこう言って現実から逃げたら俺はもう我慢しないぞ。」そこで親父は反論ができなくなって顔面パンチ。やり返そうかとおもったけどやめました。其のほうが親父にとって一番残酷なんじゃないかと思って。あー先が思いやられる。親父との共同生活。今のうち好き勝手やればいい。ただ、お前の老後は知らん。絶対に知らん。共感できたらレッツ連打！

2006年02月27日

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ねむ。

日差しが眩しすぎます。とりあえず朝から気張って色々がんばってました。ゴミ捨て・朝ごはん作り・犬の散歩・洗濯干し・取調べ先日のキチガイヲサンとの一戦を軽くポリスメンに聞かれました。うん、めちゃくちゃ怒られるんかな、死刑かなって心配だったんですけど。「ご協力ご苦労様です！」とか言われちゃいました！ポリメンかこいい！なんかね、県警まで動いていたそうだ。軽く奈良の騒音おばさんみたいな状況だったんだな、これが。相談件数も色んな世帯から400件も超えていたそうだｗで、先日オレがブチ切れたことに関して、近所の人がフォローしていてくれたそうだ。「あの子は受験のときも我慢していたし、注意を促すときも感情的ではなく、普通に一般的な意見をぶつけただけ。」見たいな事を言ってくれたらすぃ。感動。まぁ黙れクズって罵声はおいといてだ。とにかくオレが逆上したことにより、周辺住民も騒音ヲサンへの憤怒の気持ちが高まったらすぃね。そんで今朝ヲサンに警察が注意しにきたら、「てめーらガキが気安く触るな！」って暴れたらしく、公務執行妨害及び迷惑行為防止条例違反でタイーホ★ワロタわろた前にも逮捕暦があるから罪は重いそうです。老後は刑務所です。素晴らしい人生設計だこと。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～いよいよ卒業式間近です。部活やってなかったもんで大してやり遂げた実感ていうものがありませんが。かわいい後輩もいない・・・。まぁ気にしないけど、とにかくめんどくさいの一言に尽きます。先輩！第2ボタンください！　って言ってくる倉木麻衣似の可愛くて清楚で資産が数十億でお嬢様で秀才で性格はおっとりで胸はＣカップの女の子に声かけられたい！という願いも儚いわけだ。ほんとはめんどくさくないです。。。悔しい・・・。卒業後は、単身赴任している親父の所へ行きます。大学入学後はそこから通うので、今のうちから慣れておこうという寸法。んだから1ヶ月から2ヶ月の間は更新できないと思います。辛抱してね★まぁ少々気が重いです。親父がね、問題あるんだ。

2006年02月27日

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キター・・・

頭痛が痛くて眠れない雰囲気病が到来する季節になりました。春先におかしくなる人いるでしょ？よくお母さんに「あの人は注意しなさいよ」とか言われてたでしょ？ん♪They are me.それらは僕です。どうもこんばんわ。頭が痛くて痛くて誰かが住んでるんジャマイカみたいな錯覚に。さっき大声だしたら余計酷くなりました。其のことを少し話そうと思います。土曜の深夜は、毎週必ずと言っていいほど、向かいのアパートの一階に住む男が、何らかの形で暴れます。ある時は家具を壊す音。ある時は家の鍵が閉まってて、「ドンドンドンッ　　あけろぉ～！！！」ドンドンドンが1時間ほど続いた事もあります。其のときの僕は気分がよかったので、ポリ公来るだろみたいなのりで見過ごしてました。案の定4人のポリ公に引きづられて連行。はぁーなぁーせぇーよぉー　にはワロタ。で。今日もまたドンドンドンが住宅街に響きわたりました。もう僕は3時間も寝れなくて頭痛くてプッツンきちゃいまして。僕「すいません。貴方、インターホンというもの、もしくはノックというものをご存知ではありませんか？貴方のそのやり方は、ドアを開ける方はもちろんのこと、貴方の出す騒音が届く範囲の人全てにストレスを与えていますよ。人の迷惑を考えられない者はどこの世界でもクズと呼ばれるんです。貴方をクズと呼んでもいいですか？いやでしょ？なら大人しくしていただけますか。次少しでも騒音を出したら、周辺住民の気持ちを汲んで、貴方の腕、脚、ノドを潰します。脅迫ではありません、警告です。」男「インターホン？家壊れてんだよ。ノックは野球の事か？知ってるぞ。あとーなんだっけ、ストレス？オレが？みんなのストレスだって？オレは音にはうるさい奴でね、みんなを癒せる音ってーんを独自で研究してるわけよ。それでこの音も其の中に含まれるんじゃねーかってにらんだわけよ。どうよ。ずいぶんと癒されただろぉ～うひっく　なーんてなげふふふふふ」　　　　　　　　　　「黙れクズ！」男「んだとぉーガキィーーーー！もう怒ったぞ！えーとな、お前はあれだ・・・」男「お前の背骨をうなぎと交換して蒲焼にしたらおいしいのかこのやろう！」もういいや。負けました負けました。野球のノックは知ってるくせに(言葉の)キャッチボールは知らないようだ。いつか殴ろうっと★基地外ジジイ撲滅！んで連打！

2006年02月25日

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死活問題

今日は久々に空手にいってきました。体力がナイナイいいながらも空手をやってるんです。受験戦争に巻き込まれて、戦地でシャーペンライフル構えていたから空手なんてやる暇ありませんでした。だからか。体力落ちたの。其の上ヤニーズＪｒとしてバリバリ活動中だったからか。※ヤニーズＪｒとは、タバコを生活の一部としている煌びやかな少年の事です。今日の空手で痛感いたしました。もうね、組手で5分も動くと骨が全くない人みたいな動きになってしまって悔しかったです。かつて技のデパ地下と恐れられていたこの僕。今じゃ技の商店でしょう。ちくそー・・・。大学で空手部入ろうと思っている自分がはずかすぃ！！まじでヤニーズＪｒ引退を決意しなければ。と言いつつ、着火。ﾗﾝｷﾝｸﾞだそうです。仕組みとかよくわからないんだけど、着実と順位上がってます。ありがとう！

2006年02月25日

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なんだかなぁ

阿藤快ではありませんよ。今日は一つおバカな子の話を一つ。ある少年は走ることが、いや、運動全てがこの世の何よりも嫌いでした。決して重い病気にかかっていたわけでもありません。ただ、少しばかり人より体力が劣っていたからでしょう。しかしその少年は意識改革を始めました。自分で決めたことは最後までやる！絶対にやり通すんだ！　と。そこで、少年は手始めに体力をつけるべく、ランニングを始めてみました。しかしランニングに関する知識は乏しく、準備運動もせずに意味もなく腕時計のストップウォッチを押してから走り出しました。いわゆる雰囲気からなのでしょうか。案の定、準備運動を怠った少年の脇腹はとてつもない悲鳴をあげ、５００ｍほど走ったところで限界がお迎えにきてしまいました。格好はサッカー部の練習スタイルみたく、一見バリバリ運動部のように見える少年でしたが、道端で死んだように座っている姿はどうみても無理したバカにしか見えず、とても哀れでした。オレはこんなものなのか！なぜがんばらない！　と嘆いたことでしょう。体はついてこなくとも、気持ちはフルマラソンを走る気満々だったのでしょう。少年は根性で走り出しました。走ったといっても傍から見れば早歩き程度の速度でしたが、彼にとっては根性の疾走だったに違いないでしょう。おそらく5キロほど走った頃、とうとう少年の身体全てが悲鳴を上げました。脇腹は徐々に裂けていくように痛く、太ももからふくらはぎにかけての即席筋肉痛。おまけにカカトは靴擦れを起こし、足の平は衝撃のせいでジンジンしていました。しかし5キロも来てしまったこの場所からは、やはり家まで5キロある。少年はしばらく葛藤しました。主に休憩。ランニング姿でタクシー使ったらかっこ悪いだろうか？ランニング姿でヒッチハイクしたらかっこ悪いだろうか？脱ぐか？いや、だめだ、サウナスーツとジャージの下はパンツ一丁だ。5キロか、オレは果たして生還できるのだろうか。ランニングを決行したことは、まさに彼にとっては自殺行為そのものでした。彼は、下手したら死ぬのです。とりあえず今頃になって準備運動をし始めた少年。準備運動すら激しい運動のような錯覚に陥りながらも、彼は体の回復を祈りながら続けました。なるべく楽な準備運動だけを選んで。そして彼は歩きだしました。走れないなら歩けばいい、彼の頭に響いたその一言が、彼の命を救ったのです。彼はひたすら歩きつづけました。靴擦れがヒリヒリするのをこらえつつ、やはり彼は歩き続けた。見覚えのある風景が広がる道路へとたどり着いたとき、彼は突然走り出しました。そう、その道路沿いには、女子高生が沢山住んでいる。少年はその一瞬の勇姿を女子高生達に見てもらいたかった。時折腕時計をチラチラと気にするように見ながら、根限りの力を発揮して疾走した。いわゆる雰囲気からなのでしょうか。そしてとうとう自宅へ到着。犬以上の呼吸数と、病人以上の体の異常をお土産に、やっとのことで帰還。靴擦れの踵を調べてみると、もう酷いほどにズル剥け。少年はすすり泣きました。オレは靴擦れをしよう！と決めたのか？違うだろ！！　と。次の日。猛烈な筋肉痛を引き連れて、少年はある場所へと向かいました。少年は靴屋にいました。「靴擦れしなくて筋肉痛にもならなくて息もあがらない靴をください。」店員は少し戸惑ったような顔をしながら、一つの靴を持ってきました。「お話を伺うとどうやらランニングのようなので、こちらのランニングシューズをお勧めします。靴擦れだけは起きないと思いますよ。」「え、筋肉痛は？息はあｇ」「無理ですね。」5キロもまともに走れない少年が、4千円もするランニングシューズを買ってしまったのです。これほどバカな話があるでしょうか。あるんです。まじでどうしよう(；一_一)返品するのはいやだ。恥ずかしい注文しちゃったからな。ランニングのこつとか教えてください。。。。体力が無限になる裏技とかありませんかね・・・？教えて偉い人！！連打して。靴擦れしないから。

2006年02月24日

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フィギアスケート

皆さんショートみましたか？もうね、誰がメダル取るだとか失敗しただとか誰が絶好調だとかどーでもいーんすよ。安藤美姫が4回転だとか荒川静香が1位との点差0.7だとか村主って字が一発変換できなかったりだとかもうどーでもいーんすよ。もうちょっとあるだろ、関心を抱くところが。例えば、スルツカヤが可愛い件。ほれました。あのほっぺた。なんとかならんかね。スルツカヤとの合コン。スケート関係者の方、是非ボクとスルツカヤを誘ってください。連打して。眠くなるから。

2006年02月23日

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熱中壮年

ええ、熱中しています。ええ、このボクが！ええ、甲斐性なしのボクが！ええ、一つのことに熱中しているのです！そう、スペースワープ5000に！作っては壊しての繰り返しで、指先がヒリヒリしています。空手で指立て伏せ100回やらされたときよりも数倍痛い気がします。50数回で泣きそうになっていたボクが可愛く思えます☆あ？スペースワープ5000ってなに？ぐぐれ。指先痛くて画像用意できんわ。一応デジカメで製作風景とっておいたんだけどさ。めんどい。後でやる気満々ビンビンのときにうｐしますよ。連打して。眠くなるから。

2006年02月20日

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頭イタイ。

お頭がお痛いのでございます。なぜでしょう？なんかうっすら原因の根源が目の前にあるんですが。ええ、チョコをもらいました。オカンからってわけじゃございません。お彼女からです。女の子から貰えたわけなのになぜかため息でます。決してトリカブトが入ってるわけじゃこざいません。できが悪いわけでもございません。逆にうまいですよ。ドーナッツのようにかたどられ、スナックのような食感のするチョコです。いやーよくできたもんだ。サクサクしてて美味しいよ・・・・。んー・・・・ファ●マ・・・・・？ち、違うよねーｗまっさかーｗｗだってカップルよ？きっと違う！　あれだ、びっくりさせたくて完璧に再現したんだよな！うん、あいつ器用だからそうだ！あれ？そう思うとめちゃくちゃ愛を感じるぞーーーーーー！うわー製作過程が目に浮かぶよー！あははｗあんなにチョコまみれになっちゃってｗあ、エプロン姿可愛いなぁ・・・。え、あれ？なんかビジョンが変わったぞ。ん？コンビニ・・・？・・・・。ボク、泣いちゃうかも。連打して。眠たくなるから。

2006年02月18日

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ひらめいた

今日も寝れなくてぼーっとしてました。なんかね、こう何回も無駄に時間過ごしてるとね、悟りの境地を開けるよ。時間は残酷っていうけど、深夜から明け方までぼーっとしてる人にとっては時間を手なずけた感覚に陥るの。まぁこんなくだらない戯言は置いといてだ。睡眠の意味って知ってるかい？ぶっちゃけあんまりわかってないらしいけど、脳や体を休めるためでもあるらしいんだね。そこで考えた。脳や体を休めるということは、使いすぎてオーバーヒートしないため。すなわち、睡眠できるならどちらもよく使っている証拠。オチ読めた？黙って聞け。なら僕はどうなのかと。正直脳は使ってる自信ないけど、体は使ってます。犬の散歩と毎晩の青春上下運動。つまり、脳は使ってないから休める必要なし！と。体は使っているが、別に人並みではないので、寝ずに回復できる。だからぼーっとしながら体休めてるんだなー。つか俺は時計と同じだな。簡単な構造と少ない電力で毎日休まず動いてる。余計な部位は動かない。なんか・・・時計と似てるって・・・・・・かっこいいな。うん、いいな。ってぼーっとしてる間に考えてます。5時間ほど。（だったら日記書けは禁句だ。）連打して。眠たくなるから。

2006年02月17日

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バレンタイン

いつだ？って思ったのが今日でした。大体ね、日本は根っからの仏教国だ。キリシタンの風習を取り込んでんじゃねー。いや、チョコもらえないからとか関係ないんだけどね。バレンタインどうしてもやりたいんなら、仏教のお盆休みを返上して働け！勉強しろ！キリストの風習とりいれるならそれ相応の覚悟しろ！あ？俺はとことん仏教ラーだ。クリスマスもやらないし、バレンタインも参加しない。そう、参加していないだけなのだ！といっても一丁前に彼女いたりします。だからっていじけているわけじゃございませんので悪しからず。連打して。眠たくなるから。

2006年02月16日

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オール電化

東京電力の電子ちゃんに、ひと時の想いを寄せたことがあるツワモノです。こんばわん。なんか声がタイプなんです。ぽっ。そんなことは置いといてだ。鈴木京香出演のオール電化のCMをご存知でしょうか。軽くストーリーをまとめましょうか。・リッチな家庭に少年達をご招待。・メガネをかけた調子込みが家中を不審に調べまわる。・人妻（鈴木京香）に見つかり、一目ぼれ。・少年はストーカー並にこの家庭に付きまとう。・姑と嫁の言い合いに図々しくも割り込む。・なぜか姑を言いくるめる。・いつのまにか人妻とは手をつなぐ仲に。・生意気に自然について語り始める。・とうとうよその家庭のインタビューに加わる。・しかも並び順が直系血族の娘よりも上座。・どういうわけか一番意気込んでいる。あの少年はどうしたいんだよぉ！僕にはわからんよ！あの少年の心の内が！人妻キラーか？そういう企画物狙ってるのか？ただこれだけは言えます。あいつ変態です。連打して。眠たくなるから。

2006年02月15日

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暇人。

なんかね、マックが食いたくなってね。学校にちょっとした書面をもらいに行くついでに行ってきました。1時間しか寝てないからチャリンコうまくこげませんでした。でまぁ、制服で一人寂しくマックを食うこと覚悟の上でしたが、「食いながら誰かとメールしてるフリでもしてりゃ自然だろ」みたいな気持ちでGO。「ぃらっしゃいまっこんにちわぁ～☆」（まっこん？）「えーとぉ、バリューセットでぇ、チキンフィレオとぉ、ポテトとコーラ」「かしこまりました～↑」「あ、ポテトLで。」「かしこまりました～↑」寝不足の僕には少々きついハイテンションでした。「すいませ～ん、お客様ぁ。店内の清掃の時間なのでお持ち帰りになりますがぁ～」（え、無理だ。チャリだもん。）「あ、いいですよ。」NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!俺の小心者！「10分で食うから勘弁して」って言えよぉーーーーーーーーー！チャリでどうやってコーラを運搬すんだよー！！！つーことで小心者かつ寝不足の僕は、近くの川原で食うことに。しかし、川原には老人ウォーカーがウジャウジャいて、高齢化社会の深刻さを改めて知りました。場所いどー！そこで、小坊の頃によく試合をしていた、近くの球場へ。平日のためか、人っ子一人いない。聞こえるのは小鳥の囀りと、ふとんをパンパン叩く音。ベンチに侵入。誰もいない球場の誰もいないベンチの真ん中に座ってチキンフィレオを食ってる自分がわけわかんなくて、頭おかしくなりそうでした。毎試合かならず監督のサイン度忘れして、指示全てに首振ったっけ・・・。妙にバントうまかったよなぁ・・・。バットとグローブを家に忘れてきたことあったなぁ・・・。と、幼かった頃の自分を回顧しながらもチキンフィレオ。もう頭がおｋ（ｒｙとりあえずポテトLなんて食いきれない。そんなことで頭はいっぱいでした。でまぁ、せっかく球場にきたんだから何かしていくのが人間の道理ですよねぇ。球場ってだけで何かが起こりそうですもんね！↓とりあえず記念撮影。なんでネットの外かっていうと、団地妻がチキンフィレオを夢中でむさぼる僕を凝視していたので。あふれんばかりの笑顔と、目の下のクマが素晴らしいイケメンなのですが、あえて皆さんのご想像にお任せします☆そして…おそらく球場に来た者全てが口にするであろう言葉・・・。そう！ばっちこーーーーーーーーーーーい！僕は1時間しか寝ていません。連打して。眠たくなるから。

2006年02月15日

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おはようございます

太陽がまぶしいです。目がぁあ目がぁあ！一度言ってみたかっただけです。ところで話は変わりますが、天空の城ラピュタはかなり面白いです。感動すればワクワクもする！あの映画はジャンル的になんなんでしょうね。ジブリとかアニメとかそういう反則はなしでさ、ちょっとジャンル決めてみろって。わかんなくなるから。話変わってないね。連打して。眠たくなるから。

2006年02月15日

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嗚呼

不眠症で情緒不安定で大雑把な僕が！！僕が！！こんな可愛いページを作ってしまった！かわいくない・・・と？僕もそう思います。眠いんで寝ます。連打して。眠たくなるから。

2006年02月15日

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