すごく病んでるｱﾀｼを見て

友達が出会い系を紹介してくれた。

ﾒｰﾙする相手がいるだけでも気がまぎれるから、と。

登録をしなくても投稿もｼｬﾒも見れるから、暇つぶしにずーっとみてたら

見覚えのある文章と

ｼｬﾒ。





ｱﾉﾋﾄだ。


なんでこんなところで再会しなくちゃいけないんだろう。

ｱﾀｼがいるよと声をかけたかった。

これだけを許してくれるなら、ｱﾀｼも許すから、傍に居てよって。

言えなかったけど。



なんでこうなるんだろう。


ｱﾀｼ達に足りないものが、だんだんと解らなくなって

彼がｱﾀｼではない誰かを探していることが

すごくすごく

痛くて

体が冷たい。



今となっては

あの半年間にしたｹﾝｶの内容がくだらなくてしょうがない。


別れの時のｹﾝｶは

今も理由がわからないまま

許せずにいる。



ﾋﾄﾘで居たくないって連絡する先は

ｱﾀｼの中身なんて見ちゃくれないのに

そんなこと、解ってるのに。



それでも呼ぼうとしてるのは

自分を守るため、なんて理不尽な理由をつけてみたりして。

彼らは、ｴｯﾁはしたくないって言えば、すぐに連絡をヤメるような人たちなのに。



幸せになりたいとクチでいうだけで

自分が思うその道をきちんと来れてるとは思えない、自分。


しようとしていない。


彼と居た週末に

ﾋﾄﾘで居るのは

やっぱり耐えられない

なんて


弱虫のフリで情けない。




体もプライドも、全部軽い。

ｱﾀｼを女として見てくれてる人には

なぜだか嫌悪感ばかりがつのって。


いつかと同じ。


大切にされたい幸せになりたいと言いながら

そうしてないのは、いつも自分。

楽なほうにしか逃げない自分。







ｺﾞﾊﾝを買いに行って、ｺﾞﾊﾝ食べて寝よう。