どっかから鼻血が出てる!(詳しくは本編へ｡/笑
友達から送られてきましたチェンメっぽいのにこんなものが!!誰か広めたい人は広めてやって下さい(笑第１話先日、僕が友達とＴＶゲームをしていると、通りがかった母が「おまえ達はいいねぇ、毎日がエブリディで」と言った。母は一体何が言いたかったのだろう…。家族揃って夕食をとっているとき、何かの拍子に怒った父が「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ」と言おうとして、「誰のためにメシ食ってんだ！」と怒鳴った。私と姉は「自分のためだよ」と答えた。夫婦ゲンカのとき、父が母に「バカモノ！」と言うのを、間違って「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。ケンカは更にひどくなった。うちの母は、頭が痛くなると氷でおでこを冷やす。先日も夜中にかなり痛みがひどくなり、暗闇の中をフラフラしながら台所へ。冷凍庫から、あらかじめビニール袋に入れてある氷を取り出し、おでこにのせて眠った…。翌朝、目が覚めてみると、母の枕元には解凍されたイカが転がっていた。甘味屋さんで、母は田舎汁粉を,私は御膳汁粉を頼んだ。店員さんに「田舎はどちらですか？」と聞かれ、母はとっさに「はい、新潟です」と答えた。先日父は、男にフラれて落ち込んでいた姉をなぐさめようと、「おまえ、人間は顔じゃないぞ」と言おうとして、「おまえの顔は人間じゃないぞ」と言ってしまった。妹が夕食にスパゲティを作ってくれることになりました。妹は「今日はカルボナーラを作るね」と母に言っていました。夕方、私が外から帰ると母が、「もうすぐボラギノールができるってよ」と言いました。エアロビクスを習いに外出していた私に、友達から電話がありました。横文字に弱い母は何を思ったか、「娘はアクロバットに行っています」と答えたそうだ。弟は、誰に似たのかとても勉強ができる。そして、高校１年の時、アメリカ留学することになった。そのとき、母は親戚や近所の人に、「うちの息子をアメリカにホームレスにやるんですよ」と言って鼻高々に自慢して歩いていた。お母さん、弟がしてるのはホームステイだよ。先日、プロ野球ニュースを見ていた時のこと。「ヤクルトのルーキー、伊東」と聞いて、母は「日本人ぽい人ネ」と言った。私の母は62歳。記憶力が悪いからと、キャッシュカードの裏に黒のマジックで大きく、その暗証番号を書いている。先日、父はメガネを作りに行った際、「無色ですか？」と店員にレンズの色を尋ねられた。が、何を勘違いしたのか、「いえ、銀行員です」と自分の職業を答えていた。うちの父は、沖縄に向かう飛行機の中で偉そうに、「沖縄は島全体が『さんしょううお』なんだぞ！」と言った。…サンゴ礁では。高校時代、鈴木健という体育教師がいた。皆からバカ健と呼ばれていた。それはなぜかというと、ある日の体育の授業中、バカ健が言った。「それでは出席番号で列をつくるぞ。偶数は左、奇数は右、他は真ん中 まわれ右！」真ん中に並ぶ者は誰もなかった。修学旅行中、金沢の兼六園を訪れた時、看板に「鯉の餌 １０円」と書かれていた。疑いもせず彼は１０円玉を投げ込んだ。課外研修でバスで移動した時、バスの入り口に「後乗り」とあった。彼は後ろ向きでバスの階段を登っていった。第２話夕食後、テーブルの横でうたた寝をしていた父がうなされていた。私と母が「悪い夢でも見ているのかな？」と話していると、突然、「ライダー、助けてッ！」と父が叫んだ。ちなみに父は57。母がテレビを見ていると、美人なアナウンサーが出てきた。母は、「こんな人が嫁に来てくれるといいわ」と言ってニコニコしていた。が、ウチの家族で男は父しかいない。母は、一体誰の嫁がほしいのだろうかお風呂に入っていた父が、突然大声でわめきだした。「大変、大変！どっかから鼻血が出てる！」一体、父のどこから鼻血が出たのだろう私の母方のおばあちゃんの話。お医者さんに行き、「お尻に入れなさい。」と渡された座薬を、おばあちゃんは、お汁に入れて飲んでしまった。うちの父は、強風が吹いたり雨が降ったりすると、空に向かって「バカヤロー！ろくなもんじゃねえな。」と必ず叫びます。台風が来たときなど、そりゃあもう私の友達は、仮免中に教官に「はい、この先の赤信号の交差点右折して」と言われ、何の疑いも無く、信号が赤のままの交差点を右折した。第３話酔っ払って帰宅した夫は、そのまま居間に寝てしまった。重くてとても寝床まで運べない。「這（は）って行ってよ」と何度も声を掛けたが、そのたびに夫は「ハッ！ハッ！ハッ！」と答えた。阪急電車の中、３歳位の男の子がおしっこをしたがっている様。子供「ママ、おしっこー」ママ「どうしてもっと早く言わへんのっ！」すると子供は何を考えたのか、早口で「ママおしっこッ」。大幅に遅れたバスにおじさんが乗り込みながら、「バスってえのは遅れた時は待たにゃならんが、客が遅れた時は１分だって待ってくれずに、ハイ、サヨナラだからな」と言った。あとに続く乗客全員がうなずいた。某工場内の「おれがやらなきゃだれがやる」という看板が、「だれが」の「が」の濁点が削られ、「おれがやらなきゃだれかやる」になっていた。この会社の将来は友人は入社試験の面接で、あまりの緊張に「家業は何ですか」との質問に「かきくけこ！」と答えてしまった。家に帰るまで、何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうな。一人息子がちゃんと留守番できているかどうか、公衆電話から他人のふりをして家に電話してみた。「もしもし、お母さんいる？」息子「いらない」。母ショック。「水戸黄門外伝・かげろう忍法帖」の最終回で、事件がすべて解決し故郷へ戻ることになった由美かおる達は、喜びのあまり「ヤッホー」を連発していた。でもそれって、もしかしてドイツ語じゃ…。（ちなみにあの「水戸黄門」には、格さんが「おいハチ、ファイト！」と言ってしまった前科があるらしい。）国語のテスト前に問題を出し合っていた中学生の長男と次男。長男の「擬音語にはどんなものがあるか」との問いに、次男は「そうどすえ」と答えていた。新鮮なお魚を「死にたてピチピチ」と言う私を、母はとても嫌がる。だって本当のことじゃないの。理髪店で中学生が「少し長めにして下さい」と頼むと、ご主人が「耳はどうしますか」と聞き返した。中学生は少し考えて「切らないで下さい」。おはようからおやすみまで暮らしを見つめる ＝ ストーカー。父が入院することになって、病院に予約を入れ自宅で待機していたら、思わぬ早さで連絡が来て、「明日から入院して下さい」。突然のことで、心の準備が出来ていなかった父は、思わず「今、ちょっと体の具合が悪いので、少し延ばしてもらえませんか」と言ってしまった。病院も何の疑問も持たず父の要望を受け入れた。「JUNKO」というデザイナーのネーム入りトイレマットを敷いた日、夫は「Ｊ」の文字を踏んでいたらしく、トイレから出るなり「あのマットはなんだ」とのたまった。結婚した教え子から年賀状が来た。「性が変わりました」と書いてあった。無駄にツボるメールだよね！俺このメール保護しました｡
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