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  ☆初体験☆

  今日、取材を兼ねて前々から気になっていた「スクラップ　ブッキング」というのを体験してきた。どういうのかというと　↓　↓　↓ コレである。これは、私の記念すべき第１号の作品彼とグアムにいったときの写真を使って作ってみたの。本当におもしろくて、トリコになりました(*^^)vこういうこまごましたことって大好きなんだよね。あ～、早くいろいろ揃えて作りたいなぁ。でも、先生にまだ教わらないとだなぁ。。。（汗）でっ、そこの先生と仲良くなることもできました。嬉しい～☆これからも、足を運ぶので仲良くさせてください。彼氏がいなくなってこれからどうしようって思っていた時に、楽しみができて何だか嬉しいな～これからも、よろしくお願いします。せんせっ～

  2006.08.31

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• 体調不良・・・。

  ここ数日体調不良です。偏頭痛と吐き気に襲われてます…。偏頭痛とはいっても、頭が締め付けられているような重たさと何となく痛い感じでちょっとフワフワというか…とにかく重たくて、変な感じなの。それから吐き気もします。常に気持ち悪い。たまに直るけどすぐに気持ち悪くなるの。気持ち悪いとき、何となく肩も重たくてだる～いってかんじ。。。この体調不良は辛すぎます。ほんと、辛い。。。今日も夜はお付き合いで出掛けなければ。明日には、治りますように。。。病院へ行きたくても、保険証がどこかにいってしまって行けずじまい…（汗）明日も取材があるからとにかく頑張ります。

  2006.08.30

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  バラ14本

  今日もイライラして…仕事もはかどらず、いまいちな１日。帰ってから無気力な感じになっていてある音楽をずっとリピートで聴いていた。「2人で過ごした時間を　大切にしまっておきたい誰よりも大きな存在　だから眩しい思い出」そんな感じの曲で…ひとり、切なくなって聴き入っていた。と、そんな中メールが届いた。彼：「今からちょっと寄ってもいい？」ご機嫌斜めにしている私は怒るとメールが敬語になってしまう。NW：「どちらでもいいです。仕事で疲れているなら無理しないでください」と答えて、数十分後…彼がやってきた。彼と会っても思うように話もできず「シーン…」となったまま。ちょっとしてトイレに行きたくなったので行ってみると、玄関に‘バラのお花’が。 あまりにびっくりした。そして涙が溢れ出てきて彼に抱きついた。。。小さいことで怒っていた自分が情けなく感じそして彼の行動が愛おしく感じた。口べたな彼ができる精一杯の謝り。そして、ずっと前に私が言ったことを今でも覚えていてくれたんだね。ありがとう。思いがけない「サプライズ プレゼント」で２人は仲直りできました。イライラしちゃってごめんね。大人気なかったよね。ほんと、ごめんなさい。。。P/Sバラ１４本なんだね。それにはちゃんと意味があること私にはわかったよ。照れくさそうにするそんなあなたがやっぱり１番すきです。

  2006.08.24

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• いい加減、学習してほしい。。。

  私がいけないのだろうけど…平日に「ご飯を食べに行こう！」と誘った私が悪いんだろうけど…でも彼もさすがに学習してほしい。「出来ない約束はしない」私が一番嫌いなこと。平日に誘った私が悪いかもしれないけど遅くなる、行けない…そういうことはもっと前もってわかるはず。急な用事ができたのならそれをはっきり伝えて、謝れば済むこと。でもそれをしないで言い訳みたいなくらだないことをメールで入れてくるから余計機嫌が悪くなるんだよ。いい加減、学んでよ。ばーか。当分、彼の顔も見たくない。話たくもない…。

  2006.08.23

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• ささいな喧嘩

  ちょっとしたことで…言い合いになる。言い合いなんてしたくないのに…あと、ちょっとしか一緒にいれないのだから本当はもっと素直でいたい。でも、たまにあなたのことがわからなくなる。何を考えているのか、これから先のことどう考えているのか…不安にだってなっちゃうよ。そういうことを真っ直ぐにぶつけるとあなたはすぐにご機嫌斜めに。本当はいつも仲良くしていられたらいいんだけど。何も言わなきゃよかったのｶﾅ…でも言わなきゃわかってもらえないこともあったりするのに。いつも一言足りないんだよ。ただ優しいだけがいいんじゃない。言葉って相手に伝えるためにあるんだよね？ねぇ、そうだよね？離れちゃったらどうやって仲直りしたらいいの？今はすぐにあえる距離だからよくても今度はすぐには逢えない距離だよ？どうするの？どうしてやっていったらいいの？不安が多すぎだよ。。。

  2006.08.22

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• お盆・・・

  こんにちわ。今日は会社からです。世間ではお盆休みでごったがえしていると思うのですが、私の会社はお盆休暇はなく今日は出勤日です。今は誰もいなくて、１人寂しく仕事中です。だからこうやって日記がかけるのだけど。この前の９日で「８カ月記念日」でした。なんだかんだで彼ともう長く一緒にいます。お互いに少しずつですが、考えていることなどわかりあえてきました。これから接する機会が減ってどうなるのかわからないけど、今まで以上に深く繋がっていられればと思います。そういえば…彼のフライトの日にちが延びました。とはいってもたったの３日ですが。。。お互いに、１日１日を大切にすごそうと決めたのであと残りわずかな時間を２人で楽しもうと思います。あと彼がいくまで３８日－。

  2006.08.12

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• 彼の友達

  今日から仕事。夏季休暇も楽しめたので、仕事も順調にスタート。お昼近くに彼から連絡あり。今、高専の友達と会っていて夕御飯を一緒に食べようとのこと。仕事を早く切り上げて合流。彼とその友達の“まっする”と会いました。まっする（あだ名）は既婚者で２歳の男の子がいる。そんな彼は３年間くらいアメリカでの仕事になり１２月に家族とアメリカへ。今はちょうど日本へ帰ってきていたので彼が会う約束をしていたみたい。そんなまっするに私はちゃんと彼女として紹介されしかもフィアンセとしても紹介されました。彼氏の友達にちゃんと紹介してもらえるって嬉しいことないなぁと思いました。（ｼﾐｼﾞﾐ…）まっするを囲んでいろんな話をしている中話が進んで結婚式のこと、結婚資金を貯めなくちゃならないこと、プロポーズするなら指輪用意してね　（笑）などそんなことを話すことができた。いろいろ言いたいことも言えたし、よかった～。こういう機会がないといいにくいから。ラッキーだったな～♪フフーン。なんだか、１日１日がどんどん過ぎていき刻々と彼の出発する日が近づいてくる。寂しいのと悲しい気分と１日１日を大切にしなくちゃって思う気持ちでいっぱい。実は私、かなりの“強がり”なんです。１人のときは泣けるのに。。。彼の前で離れてしまうから・旅行帰りに帰りたくないとかのわがままとか、寂しい辛いとかで大泣きしたことがないの。。。（涙）一度だけ、旅行のことでパパにいろいろ言われたとき、そのことで彼に電話をした。その時初めて彼の前で大泣きをした。（とはいっても電話ごしだけど）でもそれ以外はないんだよね。寂しくても平気そうな顔をしちゃう。我慢しちゃう。。。いつだってそう。本当はかなり辛いのに強がってしまう。彼はそれに気付いてくれているのかな？１日、１日が過ぎていくにつれ胸がしめつけられるよ。あと彼が行くまで、４９日－。

  2006.08.02

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• ただいま。

  ただいまです。無事に帰ってきました。４日間あっという間に過ぎてしまい彼といた時間がものすごく短く感じました。初めて彼氏と海外旅行。その念願が叶いました。４日間もの間、彼とずっと一緒にいたので帰りは寂しくて仕方がなかった。。。もっとずっと一緒にいれたらいいのにと思いました。あっという間に現実に引き戻された気分。今はすぐに会える距離に彼がいるからいいけど彼が海外にいったらどうなるんだろう。。。考えたら泣けてきました。でも、我慢も必要。。。この旅行にいってまた２人だけの想い出ができた。喧嘩もせず、楽しく旅行できたことが何よりも一番嬉しい。今回彼に初めてダイビングをやってもらったらそれがこの旅行で一番楽しかったと言ってもらえた。ダイビングは私がやりたかったこと。彼に気に入ってもらえてよかった～☆また今度は彼にライセンスを取ってもらわなくちゃ。一緒にやれることが増えたのが何より嬉しいことかもしれない。共通の趣味を持つってすごく嬉しいことだから。。。で…この旅行での期待していたアレはやっぱりダメでした。そのアレとは“プロポーズ”なんだけど…。彼に「やっぱりないんだ…」と伝えたら…「この前NWの親の前で言っちゃって計画が崩れたから　今回はしないよ。それじゃぁ、つまらないじゃん。　また次回に期待しててねっ！」と、言われました。ちょっとがっくしだったけど、でもまた彼の計画に期待しようっ！ある意味また楽しみができたな。。。でも、本当に楽しい旅行でした。今までの中で一番楽しい旅行だったかも。ありがとう、Kくん。いっぱいの幸せをありがとう。

  2006.08.01

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• 今日から

  今日の夜から彼と５日間一緒に旅行にいけることになった。とはいっても、何がなんでも行くつもりだったけどよかった～♪親との話し合いも無事にすみ、お互いの両親公認の旅行。だからこそ楽しんでこれるのかもしれない。まだすべての話が解決したわけではないけどそれは彼がアメリカから帰ってきてからということになりました。そう簡単に答えは出せないし、向こうにいって逢えない日が何ヶ月も続く。そしたらお互いにもっと成長をして絆がより深くなるかもしれないし、逆にダメになってしまうかもしれない。それはどうなるかは誰もわからない。でも、お互いに意識は高めて離れないように手を繋いでいようって決めているから・・・きっと大丈夫だと思う。だから、今は彼が行くまで一緒に楽しく過ごしていこうと思ってます。毎回、旅行に行くときは支度に追われていつも何を持っていこうってかなり悩む。。。今回もなんだか余分に持ちすぎかな！？と今になってまだ不安。あとで確認しなくちゃ。。。（汗）親のこと、彼とのこれから・・・一気にすべてが望み通りになった。本当は行く前にこういう話をできれば彼の方からしてほしかった。こういう機会があったからちょうどよかったのだけど。。。そうなって嬉しいのと反面彼と離れる寂しさそしてこれからどうなるんだろうって気持ちが入り混じっているけど、でもなるようにしかならないと思うから今はあまり深く考えないようにしようと思う。それに、彼と別れるつもりはまったく考えてないしこれからもずっと付き合っていきたい。まだまだお互いわからない部分があり、喧嘩もするけれど、それはこれから絆が深まるにつれ、直る部分お互いに受け入れられるようになると思うのでそこは今後の課題って気がします。とりあえず、彼とこの５日間楽しもうと思う。思いっきり満喫したい。そのために仕事も頑張ってきたのだから。２人の想い出を作るためにいってきます。できれば喧嘩はしたくない。そしてプロポーズをしてくれることをちょっとだけ期待していってきます。（結局プロポーズされぬまま、話が進んでしまったから。）お互いの大好きな海でプロポーズされたいです。話は聞いちゃっても、やっぱりされたいなぁ～とひそかに望みは持っていますが。。。出発は今日の夜中です～☆彼が行くまで、あと５４日－。

  2006.07.28

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• 心の中。。。

  ずるい女になってしまおうか…！？なんて考えてしまう今日この頃。いくら考えても答えなんて出ない。あげくの果てに。。。余計な意見を聞いてしまいまた悩みの種となってしまった。聞かなきゃよかった。。。ずるい女とは、このまま私は答えを出さずに彼をアメリカまで見送ること。それから１年間はそのままお付き合いをして帰ってきてから考えるという意味。お嫁に行くと今すぐ断言ができない。本当は何があっても彼のことが好きならすぐさま答えられるだろう。でも答えられないのには「不安」があるからだ。今の彼に私を守ってもらえる自信がないから。自分の親の事がどうしても気になる。姓への執着はなくなったけど、これからのことが心配になる。彼の気持ちが見えない、伝えてくれない。などなど。。。やっぱり、このままずるい女になってしまおうか。。。でもそれってある意味逃げなんだよね。本音はこの場から逃げたい。何にも無かった事にしたい。聞かなかった事にしたい。できれば記憶が消えてしまえばいいのに。。。何で私ばっかり辛い思いをしなくちゃいけないんだろう。。。全てが嫌になる前に、全ての記憶が消えたらいいのに。。。誰かに答えを求めても最終来手に決めるのは自分。誰も決めてくれない。わかっているけど、この場から逃げたいよ。。。疲れちゃった。。。彼が行くまで、あと６１日－。

  2006.07.20

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• カウントダウン

  まだ決定ではないけど。。。彼の海外に行く日が決まった。おそらく「９月１９日」。今から６２日後だ。６２日なんてきっとあっという間に過ぎ去ってしまうのかと思うと急に寂しくなった。いつだって一緒にいたのに、急に何ヶ月も逢えなくなってしまう。でも、それは付き合う当初からわかっていたこと。ずっと強がってきたけど、いざ目前となるとかなり不安になってきた。寂しさも増してきた。今日からカウントダウン。あっという間だけど、きっとこの間にも彼との思い出は１つ１つ増えていき、お互いの中で大切なものとなるだろう。しっかりと自分の気持ちを大切にして彼と頑張っていこうと思う。彼がアメリカに行くまで、あと６２日－。

  2006.07.19

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• 幸せって。。。

  結婚ってなんでするんだろう。。。結婚を決めるまでは２人の問題。でも姓を継ぐ、婿にきてもらうそういったことは２人では決めれない。なんでこんな運命なんだろうな。。。嫁に行く、別れる選択肢は２つになっちゃった。。。嫁に行くとなると親を裏切るような気がして親はいいとは言っていても、心のどこかではきっと裏切られた気分になっているはず。せっかくここまで育てた２人の娘が成長したら嫁いでしまった。。。なんて、皮肉だよね。大きく成長したのに。。。なんで長男を好きになったんだろう。どうしてうまくいかないんだろう。でもそんな理由で別れるなんて私が２１歳の時に味わったことと同じ事をすることになる。何でそう簡単にいかないんだろうね。何だか何もかもやになっちゃった。親は「NWが幸せになるならそれでいい。自分で決めなさい」と言ってくれている。どちらにしても誰かが傷つく。私がお嫁にいっても、別れても。。。一体、私どうしたらいいんだろう。辛すぎる決断だよ。。。結婚なんて考えなければよかった。こんな辛い思いするんじゃ。私にとって親も彼も同じくらい大事。私にとっての幸せってどれが一番幸せなのかわからないよ。。。

  2006.07.16

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• いろいろと重なって。。。

  月曜日から食欲が落ちている私。ちょっと早い夏バテかな？？なーんて思いながらやっと週末を迎えた。日曜日はついに～なんて思いながら今日仕事へいった。最初はよかった仕事も急に途中から気持ち悪くなって嘔吐におそわれた私。何度かトイレに行き。。。ビルの下の薬屋さんに行って液体の胃薬を飲んだけど、全く効果なし。余計気持ち悪くなって、結局戻しちゃってさらにはフラフラしてきてしまった。耐えられなくなって横にならしてもらったがもう仕事に手がつけれないほどだったので早退させてもらうことに。。。帰るのも危ないくらいだったけど何とか自宅までたどり着けた。。。月曜日からろくにご飯も食べれなかった。いつもなら余裕で食べれていた１人前も半分しか食べれなくて。。。そのせいか体調を悪くしたみたいだ。今週になって仕事が本当に忙しかった。特に月曜日と火曜日は山場で大変だった。ストレス、仕事の事、親の事全てが重なって体調を崩したのかも。今日、午後ずっと横になっていたおかげでだいぶ調子はよくなった。明日は話し合いだ。。。今から緊張だなぁ。でもそんな彼は大きく考えてなさそうで大丈夫かな。あの人。。。話し合いが何時までかかるかわからないのにソフトへ行こうとしているその図太さというか何というか。。。まっ、いいんだけどさ。何だか不安になってきた。はぁ。。。

  2006.07.08

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• 疲れているのに。。。

  疲れているのに寝れない。朝がつらいのがわかっているのに寝れない。仕事のことでちょっと行き詰まりを感じつつでも時間は待ってくれないのだから何とか頑張らなくてはいけない。私ならできる。。。そう思って次に進まないと。仕事に負けてはいられない。１つダメになったら全部崩れそうだもの。全力投球しなくちゃ。。。昨日「海猿」のサントラを買った。だいぶ前だけど彼と一緒に見に行ってきた。実はもう一回行きたいほど。。。（笑）土曜日仕事をさぼって見てこようかななんて思っているほど（笑）なーんて冗談だけど、でもまた見たいほどいい映画だった。サントラを聞いてまた胸が苦しくなった。映画のことを思い出してしまって。。。彼と初めて見に行った映画。この映画でよかった。この映画を見て‘信じる’ということがどんなに大事か今まで以上にわかった気がする。今は彼を信じている。たまに不安にもなるけど、でも信じなくては。。。お互いに色んな不安をかかえている。でも信じ合わなくては何もできない。今日彼が仕事で行き詰まっている私に声をかけてくれた。「NWならできるよ」と…。すごく嬉しかった。前回仕事の事で悩んでいた時は何も声をかけてくれなかったけど今回は違った。ありがとう。その言葉本当に嬉しかった。長く一緒にいるようになってだいぶお互いがわかってきたかもしれない。でもあと２、３ヶ月で離れ離れに。。。お互いの時間を大切にしたいな。彼を信じて、愛して。。。やっと私の気持ちが固まったみたい。。。今日もサントラを聞いて寝よう。もう１つはまっているサントラは「GLADIATOR」。ラッセル　クロウ主演の映画。このサントラもかなりおすすめです。

  2006.07.05

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• 今日を忘れない。。。

  今日のこと。忘れたくないから書いておこうと思う。仕事が終わらないけどみんな帰ってしまうためしぶしぶ帰宅。仕事がすっきり終わらなかったので何となく気分も重い。やっと家についたのも９時過ぎ。帰った早々、パパに問いつめられた。海外旅行に行く事を親友と行く事にしていたのだけどママがパパに彼氏と行く事を話してしまった。そんなこともあり、パパは不機嫌。娘を心配しない父親はいない。結婚もしていない２人なのに旅行に行くなんて。。。なんで勝手に２人で決めるんだ？どういうつもりでいくんだ？相手はどうなんだ。。。永遠とそういう話をされる。私にはパパに「彼はダメだからな。。。」と念を押されているようにも聞こえた。私の彼氏は長男。私には姉がいたけど、姉はお嫁に行ってしまったので私が一応跡継ぎということに。。。だから婿募集。パパは長男は反対だからといつも言う。だから彼の事をいい風には思っていないことだってわかるけど、そんな言い方しなくてもいいのでは？と思うほど散々とやかく言われる。それにもういい年してるしとも言いたい。でもパパの言っていることもわからないわけでもない。結局、最終的に彼氏と話し合い、どういうつもりでいくのか２人で話に来いとのこと。あまりの言われように凹み、傷つきそれから不安に襲われた。。。先日彼に将来のことを聞いた。あまりに考えてないようでこの先どうなるのか不安だったから。出来れば海外に行く前に。。。少しでも親と話をしていってほしいと思っていたでも彼は帰ってきてから正式な挨拶と思っているそうで、意見の相違で口論をしたばかりだ。それに加え、「何も言うな。俺を信じて待ってろ。」そう言われたので、信じて待とうと決めた矢先の出来事で。だから、彼に今回の事をなんて言おうか戸惑った。何となく、自分でわざとそういう風にしたようにも思われるかもしれない。でも親を悪くも思われたくない。お母さんだってわざとではないし、お父さんだって心のそこから反対しているわけではないし心配しているからこそ言っているのはわかる。彼が素直に親と話をしてくれるなんて思えない。。。彼の答えを聞くのすごく怖いからだ。困った私は、泣きながら姉に電話。とにかく彼に素直に全部話す事。彼の出方次第で決めたら？とのこと。言われたとおり、彼に電話してみた。とにかく一部始終彼に話をした。途中、涙が止まらなかった。。。彼の反応がどうでるかわからなくてすごく怖かった。。。彼の答えは「両親と一緒に話し合って、旅行に絶対に行こう！」という答えを私に出してくれた。それを聞いた時、涙が止まらなかった。まさかそう言ってもらえるとは思わなかったから。そう言うと彼に悪いけど、本当にそう思わなかった。逆に。。。別れ話さえ覚悟したほどだった。嬉しいのと、彼が今一番大変なのにそんな時に大変な思いをさせてしまい迷惑をかけてしまう自分を責めた。。。彼に申し訳なく思った。今日彼といろいろ話せてよかった。その中で一番嬉しかった言葉。これを残したかったからこの日記を書く事に決めた。私のパパになんて言うの？って彼に聞いたところ「自分と同じくらい、NWを大切に思っています。」っていうかな。今はこのくらいしか思い浮かばないけど。ちゃんとその時までに考えて話をしに行くから。と、彼は言ってくれた。すごく、すごく嬉しかった。。。言い方がおかしいけど私のダーリンは本当にかっこいいと思う。好きになってよかった、好きになってもらってよかった。ありがとう。。。まだ話合いしていないけど、これからがきっと大変なのかも。でも一緒に諦めないで２人で乗り越えなくちゃ。私は彼の手を離さない。彼も私の手を離さない。ずっと繋いで行かなくちゃ。。。絶対に負けないぞ。。。旅行にもいって、認めてもらって２人で答えを出さなくちゃ。決戦は日曜日！！（笑）今日はありがとう。。。

  2006.07.03

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• スミマセン。。。

  こんばんわ。更新が滞ってごめんなさい。実は、この前ayaさんからまわってきたバトンを書いていたら急に強制終了。。。かなり書く気を無くして今日まできちゃいました（汗）スミマセン。。。仕事も恋愛も順調に進んでいます。今のところね。。。充実感いっぱいですっ！昨日のサッカーは彼と街のBARにいって盛り上がって観戦。ただお店に長い時間いたので飲み過ぎたらしく久しぶりに朝がすっきりしませんでした。でも何とか仕事もできて今日もおわり。最近だんだんと仕事から帰ってくるのが遅くなり今では８時余裕、、、状態。でも締め切りが毎週だからしょうがないのよね。明日もがんばろー。明日は仕事の合間をみてパスポート申請へ。来月彼と海外へ旅行に。。。その為、予約やらパスポート申請とかあってここ数日ごたごたしています。でもこうやっていけるって幸せだなぁ。まっ、どちらにしてもパスポートは今後必要だから用意しなくちゃだったのだけど。。。（彼がもうすぐアメリカへ行くため…）って考えるとあとちょっとなんだよね。彼がアメリカへいくの。。。ほーんと早いな。彼と一緒にいるようになって半年を迎えられその記念にと来週はお出掛け。再来月の終わりはちょっと早い夏休みを海外で彼と過ごす予定。彼氏と海外に行くって憧れていたからすごく楽しみだけど、大きな旅行もこうやっていけるのも、海外行く前最後かもしれないなー。逢えるうちにたくさん逢って、頑張らなくちゃ。そのうち、逢いたくても簡単に逢えない距離に行ってしまうのだから。。。（遠距離したことない私にとってかなり不安。やっていけるのかとても不安になる。はぁ。。。）そうも言ってられないから、将来のスケールも考えながら今は目の前も大事にしなくちゃかな。仕事は今とても楽しい。この仕事は自分の仕事がちゃんとものにのこる。そこがすごく楽しいところかもしれない。目に見える仕事ってすごく楽しい。自分が書いた記事で読者が動き、そしてお店に行く。お店は利益を得る。お店から記事広告をいただける。こういうピラミットってすごいと思う。というかこれこそサイクルだなぁと感じる。まだまだ卵だけどこれからどんどん成長していくためにも頑張るぞー。明日で先輩が退職してしまう。不安はあるけど、でも負けたくないし、それ以上になれるように頑張ろうと思う。ほんと、これから色々あると思うけど私も早く‘must　be’がほしいな。。。

  2006.06.19

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• 最後から２番目。。。

  職場から帰ろうと思ったらもう最後のほうでした。最後から２番目でした。（涙）さすがに金曜日だからか、みなさん帰るのが早くて。でも私は仕事のことで上司と話し合いをしていてそんな時間に。。。でも苦ではないだよなー。そこが不思議なこの仕事。帰ってくるとどっと疲れがでるけど、でもそれもいい疲労って感じがする。そういえば、今日は親がご飯を食べずに待っていてくれた。感謝っすー。最近はお昼も自宅で食べるようにしている。雨の日以外は帰ってくるようにしている。外で食べると高く、量が多すぎるということもあり甘えさせてもらっている。でも自宅で食べた方が落ち着くし、リラックスできる。行き、帰りという時間のロスはあるけどでも家にいるだけですごく楽だから帰れるうちは甘えさせてもらおうと思う。mam、ありがとう。。。それから、今日は帰ってきてから彼が遊びにきた。そのまま帰るのかと思えば、いきなり今日は泊まって行くとのこと。ちょっとそんな突然なことにびっくりもしたけど嬉しかった。彼と一緒にいれるのは嬉しいけどでもちょっと問題が。。。私はかなりの暑がり。でも彼は風邪引きやすい虚弱ちゃん（笑）彼が隣にいると嬉しいけど、かなり暑いのだ。なぜか彼はとても暑くて。。。隣にいる私は寝苦しい感じにまでなる＋寝相もかなり悪くよく起こされます。そのため寝不足にもなりがち。まぁ。。。しょうがないのだけど今年の夏は一緒に寝れないかもなぁとちょっと悲しんでいます。でも一緒にいれるだけ幸せだよな。彼に感謝しなくちゃ。あと数ヶ月したらこうやって逢いたくても逢えないのだから。。。今を大事にしよう。。。

  2006.06.02

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• ただいま。

  お久しぶりです。ちゃんと生きている‘NW’です。心配して連絡くださった方ありがとうございました。仕事が始まって毎日が充実した日々が過ごせています。仕事を初めてから１ヶ月経ちました。まだまだですが、先月の中旬あたりに初記事を無事に出す事ができました。人の目に触れるってすごくドキドキです。今月の中旬には初取材したのもでます。毎日覚えることが多く、違ったことができる今の仕事はかなり楽しいです。本当に仕事に恵まれ、上司や周りの人もすごくいい人たちでほっとしています。でも今月末、私と入れ替わりでべてらんの方が退職されます。。。不安だけがかなり残り、仕事もこれからかなり忙しくなると思うけど、頑張ってこなしていこうと思います。それからみなさんに１つ報告があります実は３月終わりに別れたと言っていた彼とあの後、よりを戻して今はうまくいっています。ご心配かけました。これからもきっと色々あるとは思うけどお互いに手を取り合ってわかり合っていきたいですそんなわけで、これからもよろしくです。彼との事も書きたいのですがまた、更新していきます。先月１ヶ月分もまた更新する予定ではいます。（あくまで予定です）ちなみに思ったのですが、私って仕事がうまく言っているときは恋愛も順調みたいです。このままずっとずっと続いていけばいいのになぁ。。。

  2006.06.01

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  GW２日目

  今日も朝７時に起床。そしていよいよ黒部へ。行ってみたら人がかなりいること。。。びっくりしました。さすがに観光名称だけのことあって混雑していました。しかも今年は雪の積雪が多かっった為、毎年より雪の壁の高さが5mほど違うそうです。そういうわけで、私もそれを見に行こうと。。。上まではマイカーではいけないのでバスで直行しました。バスの中から雪の壁を見れるのですがかなり感動しました。バスを降りてから目の前にその大自然を見てかなり感動しました。こんな感じです↓↓↓こんなにすごいとは思わなくて感激でしたっ。雪があったけど外は暑かったです。帰りのロープウェイが規制がありすぐに降りれず待たされましたが、来てよかったと思う場所でした今日は宿がきまっていたので旅館へ。さすがに疲れが出ているせいか、夜は即寝でした（笑）もう明日には帰らなくちゃなんだよね。一緒にいれないのは寂しいけど、でもあとちょっと満喫するために明日も楽しみます。

  2006.05.05

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• GW１日目

  朝６時半。待ち合わせ。今日から富山に向けて旅行に。もちろん彼と。。。よりを戻しあとにどこへ行こうか？という話になり黒部のアルペンルートを見たいということで話が合意。それで遠いけど見に行く事に。日本を縦に横断旅行です。山の上の方行くとまだ桜が咲いていました。久々の自然の緑に感激しながらおいしい空気もすいながら夕方にはお隣の県につくことができました。金沢にちょっと立ち寄り。兼六園などを見て、おいしいと噂のお吸い物屋さんへ。そして泊まるところへ。実の事いうと、行こうと決めたのが遅かったので今日の宿泊先は決まっていませんでした。というよりラブホをあてにしていたのです。やはりGWということもあり混んでいましたが無事に泊まることができました。久しぶりの彼との旅行。前回はあんまりいいことない旅行だったので今回は楽しくいってこれたらと思ってます。明日は黒部アルペンルートです☆

  2006.05.04

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• これから。。。

  ちょっと日記さぼってしまいました。後で更新します。長いプー生活も終わりました。今日から新しい仕事場で働きます。今から出かけなくちゃっ！！期待と不安で胸がいっぱいだけど頑張ってきます。仲良くなれそうな人がいたらいいなぁ。では、初日１日目いってきます～

  2006.05.01

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• プー生活１９日目

  今日は金曜日。えとー、前職の人が就職祝いをしてくれるということでお出掛け。前日にどんなお店がいい？と聞かれたので和食系がいいと答えたところそういったお店を予約しておいてくれた。雰囲気もかなりいいお店だった。既婚者の人ということもあり、２人で行くのは特に抵抗はなかった。社内では冗談を言い合ったりはしていたけど面と向かって話をしたことがなかったので何だかちょっぴり緊張した。でもご飯を食べにいっていろんな話をしたところ私のことをちょっと誤解してみていたようだ。仕事行くのが本当につらかった私。でも職場ではまったくそういう素振りを見せなかった私。かなり参っていたけど、気づかれないようにと努力はしていたつもりだ。やっぱりココにも気づいていない人がいた（笑）そういうわけで、諸事情を話したところ理解してもらえそういうことを考えているとは思わなかったといわれた。よく職場の仲良くなった人に言われることは「考えをしっかり持っている」といわれる。でもそれは仲良くなった人しか知らないこと。だから「損」をするタイプだとも言われる。でもそれは本当のこと。。。だから前職でも誤解されたいたそう。他の人からもそうやって誤解されていたみたいだ。まぁ、そういう性格だししょうがないと思うのだけど。恋愛のこととかも話をした。なんと、それからと言うものの、その彼にすべて見透かされた感じだった。私の考え、こうして欲しいことなどその彼はすべてお見通しだった。でも既婚者だからこそ、いろんなアドバイスをしてくれた。これからもよき相談者になりそうだ。次は私の初記事がでたらまたお祝いをしてくれるみたい。楽しみだなぁ。。今日はありがとう

  2006.04.21

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• プー生活１８日目

  ふー、やっと今日の日記です。時間はあるのになぜか書く気にもなれずかといって部屋の片付けも進んだかというとほとんど進んでいない。。。何してんの！？って言われるとイタイけどでもやれないんだよね。なぜか。。。まっ、そんなこんなでやっと今日の日記へたどりつきました。今日は午後に親の知り合いの家へ。今度の会社への交通手段はバス申請になった。本当は自転車がよかったけど、その会社のビル自体に自転車置き場が少なくて申請不可であえなくバス申請となった。自転車を乗ってきてビルの前に置いている人もいるらしいけど、規制されたり、盗まれたりするのも嫌だからなぁと。。。親に相談をしたところ知り合いの家があるのでおけるか聞いてみてくれるとのことだった。「おいていいよ！」との返事をもらい、これから自転車を置かしてもらうことになったので今日は母とご挨拶にいってきた。その自転車置き場にはカワイイ犬がいた。でも、噛みつくらしい　（＾＾；そういうわけで、近寄れない。しかも吠えるから一段と怖いけど、これから毎日の仲になるだろうから慣れてほしいな。会社に出社するまでにあと１週間ちょっと。あっという間に過ぎそうだけど、仕事が始まったら始まったでまたあっという間にすぎそうだな。気持ちを入れ替えて、明日は絶対部屋を片付けよっ…（笑）毎日言っているけど、そろそろヤバイしなぁ。何とか。頑張ってみます。イヒッ。

  2006.04.20

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• プー生活１７日目

  今日は親戚のおばさんと３人でお出掛け。夜は親とおばさんと私でお食事。私の家は外食をよくするなぁ…と最近改めて思った。本当に家族皆、仲がいい。それだけは誰にでも自慢できるしある意味誇りにも思っている。そして、両親とも私は大好き。これまた誇れること。本当に尊敬できるし、好きだから。。。でもこう思えるまでに時間が要したけどでもそれがあってからこそ、今がある。親にいつも感謝してます。ここまで育ててくれてありがたいし好き勝手やる娘を見守ってくれて本当に嬉しいことです。ちょっと過保護やけど、でもそれが私の親。いつまでも大事にしたい。素直に面と向かっては言えないけどありがとう。。。仕事まであと１２日。

  2006.04.19

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• プー生活１６日目

  いつも通り遅起き。早起きしようとは思うのだけどなかなか起きれない。最近となりの家が２世帯住宅にリフォームをしていて朝８時ころからガシャーンッ！なんて音に起こされる。でも、おかまいなしに寝ている私。。。（汗）のこのこと起きて朝風呂に入り、それからお昼の支度を手伝いに行く。お昼は最近私が作るようにしている。お味噌汁もかなりうまく作れるようになり中身はいつも独断で決めて、作っている。ママにも「だいぶ、慣れてきたね。手つきもよくなってきた」と褒められた～☆お料理教室１年通っているだけあります。オホホ。。。午後は何もせずボーっとして終了。今日は親戚のおばさんがお泊まりしにくるとのこと。久しぶりにしっかり会えるかもしれない。今まで仕事をしていたからお泊まりにきてもちょっと顔を会わすだけで、結局次の日は会えないまま帰ってしまうことが多かったので久しぶりに話をした。夜はドラマをみた。久しぶりにTVを見たかもしれない。「プリズンガール」というのを見たのだけどいいドラマだった。日本人って平和ぼけしている、お人好し。本当にそうだと思う。全てではないと思うけどそうかもしれない。そう考えると幸せなんだなぁと思った。もっとしっかり生きなくちゃ。早く仕事をしたい～。仕事まであと１３日。

  2006.04.18

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• プー生活１５日目

  今日は会社に提出書類を置きにいきました。無事に提出ができてあとは行くのみです。何だかまだ先なのに緊張してきちゃいました。。。今日はちょっと部長（？）さんとお話。新人１年目ということなので当たり前だけど有給も少なく、しかも土曜出勤が少し多いとのこと。でも新人だし、しょうがないです。頑張って仕事をしなくちゃ。とりあえず詳しい仕事内容はまだ聞いてないけどそれは入社日に話してもらえるということなのでドキドキでいっぱいです。早く仕事したいです。でも自分のやりたかった仕事には携われるわけだからたとえどんな結果であろうと頑張ろうと思う。あと入社日まで２週間。

  2006.04.17

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• プー生活１４日目

  プーになってから２週間目。かといって何かしたい気にもなれず日がこくこくと過ぎて行く。このままでいいのかなぁ？と思いながら毎日を過ごしています。はいっ。。。さて今日はお出かけをしてきました。午後から晴れるということだったのでドライブへ。桜を見に行ってこようということで箱根あたりへ。桜トンネルは満開だったけど、さすが山なので霧が出てしまい見れずじまい。。。そんなわけで引き返して帰ってきました。夜はちょっと考え事。悩んでもしょうがないから。。。あえて考えないことに。悩んでも解決できないことって世の中いくらでもあるからね～。あと２週間何をしようかなぁ。だらだら過ごすわけにもいかないけどきっとそうなるのだろうな…（汗）再来週姉の家に遊びに行ってこようと思います。仕事始まると当分行けないかもしれないので久々に長期滞在を。。。（笑）と、そんな感じで今週も終わってしまった。

  2006.04.16

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• プー生活１３日目

  今日も予定なし。夜は前々職の友達と逢う予定。昼間、ママとちょっとお出かけ。これから営業をするので‘名刺入れ’が必要になると思ったのでVUITTONへ見に行く。思ったより高かったけど、ここは思い切って購入することにした。買っちゃった。。。何だか嬉しいような恥ずかしいようなそんな気分だった。これからしっかりこの名刺入れには活躍してもらわないとなぁ。。。さて、夜はのみへ。今日は前々職の友達M（♂）とその親友Y（♂）と私で飲みにいってきた。変な３人組だ（笑）会うのは１月ぶりのため何だか不思議な気分。親友Yが前よりかっこよくなったと思った。きっと、私の思い過ごしだろうが。。。（汗）みんなで色んな話をした。２人とも現在彼女がいる。友達Mは同じ社内の子と付き合っている。親友Yは１週間前に彼女ができたばかり。親友Yの話がとてもおもしろかった。また、遠距離恋愛だそうだ。遠恋はしないと言っていた彼がしちゃうし。でも恋愛っていつ恋に落ちるかわからないから不思議なもの。彼はその彼女の罠にはまったわけだけどでも幸せならそれでいい。応援したいっす！！♂は３１歳だからそろそろって思うし頑張ってほしいと思う☆私は報告できる話がないので仕事の話だったけどさ。。。（汗）次逢うときは、何か報告ができたらいいけどな。変な３人組だけど、きっとこれからもこの３人で会い続けるんだろうな。今日は楽しかったデス。お２人様、ありがとう。

  2006.04.15

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• プー生活１２日目

  この前DVDを借りてきた。手に取った作品はほとんど‘感動’作品ばっかり。自分でも気づかなかったけど、借りたのはそういったものばかりだった…（汗）最近夜に見るため朝起きるのが遅い。いい加減こんな生活しちゃダメと思っているものの次の日何もすることがないと。。。どうしてもそんなグータラした生活になっていく。まだあと半月あるからなんて思っているがちょっと慣れそうで怖い。とりあえず昨日もらってきた書類を書く。入社承諾書とかある。何だか書くのにとても勇気がいった.叔父の家に行き、保証人のお願いなどしてきたり、健康診断を受けたりと。。。来週月曜日には提出したいので頑張ってしあげなくちゃ。夜は前職の会社の人がお祝いをしてくれるということで飲みに行きました。

  2006.04.14

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• プー生活１１日目

  おはようございます。何だか昨日は遠足の前日のように嬉しいような緊張ってかんじで眠れませんでした。（子供すぎる。。。笑）１３時１０分前に会社に到着。何だかすごく緊張して、エレベーターのボタンがなかなか押せない。。。乗るまでに５分くらいかかったかも…（笑）エレベーターを降りてキョロキョロしていたところ前回面接をしてくださった方が私を発見。「おっ、NWさん。」と声をかけてくださった。そのまま会社へ案内してくれた。助かった～と思いながら会社へ。思ったよりフロアーは小さかったけどこれからここが私の会社になるのかと思うと何だか嬉しく感じた。今回は入社するまでに必要書類を揃えて提出してほしいということだった。そして入社日は「5/1」からとのこと。あと半月バカンスすることになってしまった…（汗）まぁ、これから忙しくなるわけだから今月は楽しく暮らそうと思えたしよかった。今回声をかけてくれた方は私の住んでいる地域統括の中で一番お偉いさんだったっ！！！！！すごく感じの良さげな方で私は上司に恵まれたかもしれないと感じた。話は３０分程度で話しは終わった。詳しい話は入社日にとのことだった。すごく緊張したけど、これからあそこで頑張る決意が固まった。社員に紹介とかなかったのでどういう方が働いているかは正直見れなかったけど何とかやっていけそうな気がする。これから「笑顔」を忘れずに頑張らなくちゃ。私のことを必要としてくれている会社だもの。期待に添えるようにガンバリますっ！！ありがとう。

  2006.04.13

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• プー生活１０日目

  ついに、二桁に突入　（笑）でも内定をもらったので、プー生活とは書いても重くない今日この頃です。明日は午後に会社へ初出社。というわけで、スーツを買いに出かけた。これから営業職いうこともあり、必要だと思ったので買いに行ってきました。いいなと思ったのを着てみて、すぐに気に入り即決（笑）他を見ると失敗したとか思うかもなのでそのまま帰ってきました。リクルートっぽくなく、ちょっとお洒落ででも社会人としては良い感じのジャケット、そして今回はスカートを選択。いつもならパンツを買ってしまうけどほとんどパンツが多いので今回はスカートに。何だかまだまだ本当に受かったという実感がわかなくて、ちょっと不安もあり。明日起きたら全て夢だったとかなったらどうしようってすごく不安。でもつねっても何しても痛いと感じるから現実なんだろうけど。。。明日会社にいってやっと心が引き締まりそう。そしたらやっと安心できるかな。夢に確実に近づいている気分です。。。

  2006.04.12

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• 思いもよらぬ知らせ。

  今日はプー生活９日目。はぁー土曜日の日記をあとで書きますが実は試験を受けてきました。国語、一般常識、作文、面接私にとって全て初めてなこと。（面接はアルバイトであるけど。。。）今まで就職活動をしたことがない私にとって試験なんて初めて。かなり緊張して受けてきました。初めての手応えとしては。。。「落ちたっ！」って感じた。試験はほとんどできず。作文は自分なりにしてはなかなかいい出来だと思うけど、面接もボロボロだったし。。。その後はかなり凹みました。何も手がつかず、家にいても行き詰まるばかりで涙が溢れてくるばかり。。。でもそんな今日の朝、ものすごい連絡がっ！！！！知らない携帯番号から連絡がありました。とりあえず出てみる。「もしもし…？」「あのー○△×（会社の名前）ですけど…」ボーっとしていた私は、一気に目が覚めました。でも落選の電話だと思い、トーンは下がり気味。そして、話を聞いていると「あなたに採用が決まりましたっ！！！！！」と言っているじゃないですか。。。（汗）「えぇっっーーーーー！？！？！？」倒れるって思ったほどびっくり。本当に落ちたと感じていた試験。それなのに‘内定’の連絡が…。すごく嬉しくて何が何だかわからなくてもうお母さんのもとへ走ってしまいました。涙が止まらなくて、嬉しくて。ここまで頑張ってきてよかった。明後日、初出社します。だからあと１日ちょっとのプー生活。もうちょっとを満喫しようと思う。いるかわからないけど。。。神様、ありがとう。応援してくれたみんなありがとう。心配してくれたみんなありがとう。楽天のみんなありがとう。メールをわざわざくれた人、ありがとう。Y（元彼）ありがとう。大好きなそしてとても大事なあや、ありがとう。みんなに、感謝の気持ちでいっぱい。。。そしてこうやって踏み出してよかった。夢に向かってまた一歩。それから私、おつかれさま。これから忙しくなるから頑張らなくちゃ。

  2006.04.11

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• プー生活８日目

  あー、また今週が始まってしまいました。何もやる気が起きないNWです。誰か私に喝をいれてください。って思うほど、ダメダメです。もうダメ人間になりそうなほど。というか、なってます。部屋が泥棒が入ったなみに汚いです。片付けようと思っても手につかず。そして、勉強もする気にもなれず。次、いつか受ける面接までにブログとか企画したものを提出できるようにと作成しようと考えているのだけど。。。それすら手につけられない。どうしちゃったんだろう、私。最低だ。。。と、そんな時１通のメールが！！！---NW　様こんにちは、○×会社の△×です。応募書類ありがとうございました。さて書類選考の結果、NWさんには次のステップに進んでいただくことになりましたのでお知らせいたします。次回は「適性検査・基礎能力」の検査となります。---との連絡あり。金曜日の午後に提出した履歴書の選考がもう通った。。。（涙）嬉しくて舞い上がりました。涙も溢れました。絶対に絶対にこの試験受けます。そして絶対、この会社にいってやる。なんてたって、、、第一志望だから。だから頑張らなくちゃ。とりあえず、周りの心配してくれていた友達に連絡をいれる。アナ彼にも報告。また次の試験や面接などを見てくれるとのこと。嬉しい限りです。本当に親身になってくれるから嬉しい。アナ彼と出会っていてよかったなぁと心から思う。次に向けてスタートできそうだ。でも、まだやる気が起きないのはなぜだろう。。。明日から頑張ろう。頑張れ、NW！！NWならできるから。そういい聞かせて、私は頑張ります。

  2006.04.10

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• プー生活７日目

  今日でプーになってから１週間。生活のリズムも狂い始め。。。どうしていいのかわからなくなってきた。実は私のやりたい仕事とは…みんなの住んでいる街にあると思うけど「無料情報誌」ってあると思う。それの企画、編集などの仕事をしたいと考えている。企画営業という形になると思うのでお客さんのところに出向いたりと今度は営業もしないといけない。そして広告を出してもらう契約を取りそのお店と一体になっていろんな提案や企画をして記事を作成し発行。そのお店が広告を出してからお客様が今まで以上に入れば成功ということになる。誰もがWin　×　Winの関係になれる。会社（広告主）、お店、消費者こういうのってすごいと思う。（たぶん、こういう仕事だと思う。やったことがないから本当かは不明。。。）だからこの業界に入ってみたい。自分がどこまでできるかわからないけどやれる範囲で充実溢れた仕事ができたらと思う。でも、どれも未経験の分野。だからこそ、この業界に入りづらい。。。でも、絶対この業界でやると私は決めた。文章は元々書くのは嫌いではないし好きなほうだ。まぁ、仕事で書くのは別だけど。。営業も出来るか心配だけど、人との関わりってすごく大事だと思う。だからやってみたいのだ。どんなことも経験だと思うから。。。それに今しかできないことだしね。こういう業界は帰る時間もまちまち。それに、締め切り日もある。すごーーーく忙しくなるとは思うけどでもやりがいのある仕事ができると私は感じている。どこまで出来るかわからないけど、夢に向かって一歩ずつ確実に近づいていきたい。今更、くよくよしていられないからだから、絶対その業界で仕事をしてやる！この気持ちだけは絶対忘れずにいたい！！でも、そろそろプー生活に終止符を打ちたいなぁ。。。

  2006.04.09

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• プー生活６日目

  今日は試験。第三志望のところの会社だ。ちなみに第二志望のところは落ちた…（汗）この会社は初めに書類選考があった。なぜか通過できたのだ（笑）それで今日が試験日と連絡が来ていた。というわけで、午前中に起床。起きても何だか落ち着けない。国語、一般常識、作文、面接と４つを今日１日でこなす。どれも自信がない。実は私は就職活動というのをしたことがない。短大のときに留学へいった。短大２年の９月～５月までという中途半端な留学だった。外国の新学期に合わせて１年いったので同学年の人達は全て３月で卒業。私たちは、２ヶ月の出遅れ。しかも学校は７月に私たちを卒業させた。（未だにこれだけは、学校に訴えたいっ！！　怒だって納得いかない対応だから。。。）まぁ、そういうわけで。。。就職活動もしていない私たちは新卒扱いにはなれず、中途しか残される道が無くなってしまった。結局、学校からは思うようなところが紹介してもらえなかったりいいと思っても校内選考で落とされたりと、ちょっと嫌な思いをしたので学校ああてにしないことにして自分で探した。自分で探してみて前職の仕事を見つけた。私の街ではまぁまぁ名が知れている会社。私はそこでアルバイトとして入社し、長年働き準社員にまで昇格した。というわけで、私は就職活動を行っていないの。（長い前説でごめんなさい。。。）だから試験を受けたこともない。面接だってそんなに大人数とかかしこまっているのとかはなかった。。。だから、すごく緊張している。もうダメ元でやってこようと思い会場へ足を運ぶ。会場へ行くと既に２人の男性が来ていた。私の後にもう１人女性がきた。男性２名、女性２名の試験だった。国語、一般常識、作文…１時間という配分だった。やり終わっての感想。。。時間が足りなかったことと、あまりに国語と一般常識ができなくて、凹んだ。試験は得意ではない私にとって、かなりそれは重くのしかかった。でも、次は面接である。凹んでいる場合じゃないし、こうなったら後悔しないようにやってこようと胸を張っていく。今回は１対５だった。年配のおじさまばかりだった。こんな面接形態って初めてまたまた緊張。ちょっと間にやらかしてしまったことがあってそれ以降なぜか緊張がほぐれた。そのせいで思った事は話せてきたと思っている。でも、問題は試験だ。うまくいかなかったから落ちたなぁと。。。作文は自分の中では構想などもうまくいったと思いそれは高得点だったけど、やっぱり自分の中だけだし、それだけで通るはずも無いし、何より自分の頭の悪さ、無力さ、一夜漬けみたいな勉強だからこんな結果を生んだんだとすごく感じた。やっぱり何事にも努力が必要なんだと。。。　でも、こういった業界に実は自分は向いていないのでは？と考えて挫折しそうにまでなった。　でも、そうも言ってられない。ここまでやったんだもの。やりたい仕事の為に仕事を辞めた。そしてこうやって今プー生活という過酷な日々を送っている。プー生活ってみんな喜楽そうでいいな。リフレッシュしたら？とか言われるけど、私にとってはプー生活でいることがとても辛い。仕事をしたいのにできない。家にいると息が詰まる。やる気がおきない。先が見えず、不安。いろんな不安や恐怖におそわれる。このまま仕事できないんじゃないか？ダメになっていきそうな自分がいた。だからこそ、次は行きたい会社にいかなくちゃって自分に言い聞かせた。私は、次にかけて頑張る事にした。次の連絡も来ていないから、結果待ちをしないといけない。。。そんな時間が自分に負けそうになりそうだ。　でも、いつまでもくよくよできない。泣いてもいられない。だから、今回の試験で勉強できたということで次へのSTEP　UP！ということで、糧にして頑張ろうと思えた１日となれた。でもやっぱり。。。試験ができなかったことでテンション低っ！な１日だった。---この日親友のayaの家にお泊まり。今日夜が一人ではなくてよかった。一人だったらきっと泣いていて、ふさぎこんでいたかもしれない。誰かが傍にいてくれるってこんなにいいことなんだぁ～☆と実感した。ありがとう、aya。---

  2006.04.08

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• プー生活５日目

  履歴書提出最終期限日が今日です。あ～～、緊張っ！！ちょっと二日酔い（？）と思いながら起床。９時におきて、履歴書などちょっと書き上げて持って行く書類に封をする。写真がなかったので取りに行ってきた。午後に会社に履歴書を持って行く連絡をいれる。何かそのままいきなり持って行くのは失礼にあたると考えて連絡を入れようと思ったがなんて言っていいのか悩んだ。ただ「置きに行きたい」それだけでいいのかな？って思いながら連絡。普通にいったら「お待ちしております」だって。あー、余計なことを言わずに済んだって思い一安心。会社も少し見れるし胸を膨らまして出かける。採用担当のEさんはとても声が落ち着きのある人だったので３０代のとても落ち着いている人だと勝手に想像していた。（妄想族ですからっ！！）が…、全く違った。Eさんは眉毛が細く、同い年くらいの男性だった。びっくりしながらも彼に履歴書を提出した。やっぱり若い人が多い会社だなぁと改めて感じた。でも、やっと渡せてほっと一息。。。でもここで一安心できないの。実は明日に別の会社の試験を控えている。（そこは第三志望のところ…。）そんなわけで、明日に向けてまた勉強。明日は筆記に加え、作文、面接まである。あまりにむちゃくちゃなスケジュールだけど頑張らなくては。。。それが終わればちょっと一安心だからね～☆明日に備えて今日は早めに寝ます。。。あー、緊張してまた今日も眠れなさそう

  2006.04.07

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• プー生活４日目

  昨日夜の１１時にやっと元彼と連絡がついた。逢う前に何とか仕上げることが出来た。本当に集中力がきれて、書けなくて本当に大変だった。見てもらうのは恥ずかしかったけど、でも思い切って人の意見も借りるのは大切と思ってお願いをした。見せる前にちょっと彼と話をした。「今の志望動機は本音を書いた。　でもこのまま出したとしてもダメな気がする。　『別な会社でもいいですよね？』って言われたら　反論できない志望動機になっちゃった」ということを伝えた。それから見てもらうとかなりダメだしをされた。当たり前だと思った。だってありきたりな文章だから。元の文章ではなくなるほど、ダメだしされた（汗）それからいろんな話をして、彼のアイディアをかりながら何とか土台が作れた。その後は家に帰ってやることに。。。かなり遅くなってしまった。家に帰ってきたのは２時だった…。（Y、本当にありがとう。感謝の気持ちでいっぱいです）そういうわけで、本日徹夜が決定！！今日書き直したのを次の日の朝（だからこの日記の朝）に見てくれるというのだ。明日の朝までに仕上げなくちゃいけないのでとにかく必死で頑張った！何とか出来上がったのは朝の６時だった。途中眠くて仕方が無かったけど、出来なければ見てもらえない。頑張らないと言い聞かせて頑張った。その後、朝彼から連絡あり！起きてる？って　メールがきた。私の為に起きてくれたのだ。すごく申し訳なく思った。それからあって見てもらう。今日は朝マックをしながら赤ペン先生してもらった。またまた、ダメだしをくらう…（苦笑）でも、昨日はある程度土台ができていたのでそれにそって書けたからなかなか書きやすかった。Yから言わせてみれば「よく徹夜で頑張ったね！短時間でここまで書けるなんてすごいよ」と褒められた。Yの一言は、かなり嬉しかった～☆それから帰ってからまた書き直し。やっているうちにいつのまにか夜になってしまった。もう当日の郵送で送るのは無理なので明日直接会社に手渡しにいくことを決めた。今日の夜は前職の人たちとの歓送迎会があった。ほとんど寝ていない徹夜明けでいっちゃいました。お酒がなぜか進むこと、進むこと。実は、履歴書や志望動機を書きながらお酒を飲んでいました。アハハハハッ。だからかしら！？楽しい感じでお酒も飲めて、みんな転職できない私に気遣ってくれて改めて仕事内容は辛かったけどあの部署にいた人達はとてもいい人だったなぁと感動して帰ってきました。心から、ありがとうと皆さんに伝えたいです。まぁ、いろんなことがありましたが無事に何とか終わりそうな気がする。と、そんな１日でした。元彼には本当に感謝の気持ちでいっぱいです。それから、履歴書や志望動機をみてあれだけアドバイスができて、色んなアイディアや提案をしてくれて本当にすごかった。また彼を見直しました。とても、かっこよかったです。今回はありがとう。受かったらいいけどなぁ。というより、明日履歴書を届けに行くことの方が書き終わった今ではかなり不安です。。。（涙）

  2006.04.06

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• プー生活３日目

  プー３日目になっても未だに焦っている私。とはいっても今週は緊迫した感じになりそうな気がする。今日は遅めの起床。何だかやる気が起きずただダラダラと午前中が過ぎる、こんなんではいけないとわかっていても…どうしてもやる気がおきない、というかやれない。書こうと思ってもどうしても向き合えない。向き合っても集中できず、５分もしない内に立ったり違うことしたり、ネットサーフィンしたり。。。何だかんだしているうちに美容院へ行く時間へ。実は１０日前にパーマをかけたのだけどその髪型で面接へは望めなくて切ろうと決意。（パーマにより余計髪が傷んでしまったからなんだけどね～）髪を切ってきてさっぱり。でも心はどんより。。。（汗）帰ってきてから夕食の手伝い。その後すぐに片付けて、また机に向き合う。まだやる気がおきない。明日には発送しなくてはいけないのに。。。何とか仕上げなきゃ。。。実は書いたのを元彼に見てもらう約束をした。アナウンサーの彼だからこそボキャブラリーもあるし人の意見も大事だからこの際見てもらうことに。。。でもまだその原稿ができていない…（汗）やばいなぁ。。。早くやらなくちゃっ。うーむ。今日も１日何も無意味に終わった気がするな。。。（涙）

  2006.04.05

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• プー生活２日目

  朝、８時に目が覚める。昨日寝たのは朝の４時半だというのに前の会社の出勤時間が早かったせいか朝の早起きはどうやら体が覚えたようだ。とりあえずゴミの日だったので部屋のをまとめて出してみた。それからもう一度寝る（笑）９時に起床し朝風呂へ。支度が終わり、ママの手伝いをする。なんだかんだしていて、もうお昼。というわけで、お昼ご飯をママと作る。その後、午後は久しぶりに布団を干したのでそれの片付け。お部屋の片付けはなぜか終わらず。。。（汗）それから仕事を辞めたので保険がなくなってしまったので親の扶養に入る手続きを社会保険事務所に行ってしてくる。その後、パパのお使いを頼まれ幼なじみの家へ。なんと、私の幼なじみも仕事を辞めていた（苦笑）今は１ヶ月間バカンスということで沖縄へ行ったそうだ。私も行ってくればと誘われる。行きたいけど、仕事が見つからなければ。。。そんなバカンスさえできない。気負いしちゃってるけど、でもしょうがない。自分で決めた道だもの。仕事が決まってまだ幼なじみが沖縄にいたら行ってこようかな？って感じですが、まだまだそんなの遠い話だなぁ～。と世間話をして、帰ってくるともう夕方。夕ご飯の手伝いをして、みんなで食べる。やっと落ち着いて今。今から履歴書を書く。それから志望動機も書かなくてはいけない。さぁて、今日の夜も長くなりそうだっ！！！近々、もう１つブログを作る予定。これは仕事用に作るのだけど、どんなものができるかまだ未定。でも今月中には作成したいなぁ。。。と、また何もしないで１日が終わりそうです。とほほっ。。。P／S昨日新たなスタートということで、左耳に２つ目のピアスをあけてみたの。このピアスをあけたことによって、自分の道が切り開けたらって思ってます。NW、がんばるっす～！

  2006.04.04

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• プー生活１日目

  笑えることに。。。仕事がなくなりました。（汗）ほとんどの会社が今日入社式とかで新人はかなり緊張しているだろうな。。。そんな中、私は仕事を辞めた。だから今日からプー生活の始まり。やりたい仕事につこうと思っているのだがこの年にもなり中々見つからない。そして経験も無い為、悲しいことに全く見つからず。。。どんどん自分は追い込まれるばかり。何だか取り残されるような気分で仕方が無い。とりあず何とか残されているあと２社にかけようと思う。ただこれが２つともダメだった場合、自分はどうしようかまだ決めていない。。。１、アルバイトをしながらつなぎ、何とかその業種に携わる２、全て諦め、一般事務職につく２にするとしたら自分が仕事を辞めたことが結局無駄になることになる。できれば１番で行きたいけど、先行きはかなり不安になるし、それでいいのかと自信が無い。でも私の住んでいるところで自分のやりたいことをできる会社はかなり限られている。都会へ出て行かなければ限られてしまう。でも何とか見つけて、やりがいのある仕事に是非つけたらと思っている。ここまでやってしまった以上、やっぱりその職種について仕事をしたい。これからのプー生活日記が始まります。。。ちなみに今日の出来事は…昨日から姉の家（埼玉）に行き、今日の夜帰宅。そのため、何もせずに終わってしまった。しいていうなら、転職サイトに登録をしたくらいだ（汗）明日は部屋の掃除を久しぶりにして、気分転換をし履歴書を書いて、写真をとりに行き、志望動機を書き上げ明後日までにはできれば発送したい。これは絶対にやろう。不安に押しつぶされそうだけど、頑張らなくちゃ何も始まらないしね。新たなスタートとしてがんばろぉーっと…

  2006.04.03

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• 幕閉じ。

  今日彼に別れようとメールをいれた。返事は未だになし。これでよかったんだと自分にいい聞かせながらも強がっている自分がいた。仕事が決まっていない上、彼ともうまくいかずどちらもというより何もかも今はうまくいってない。人生さえ嫌になってしまうほど。。。全てがダメダメで。。。また一人になっちゃった。いつになったらゆったりした幸せがくるんだろう。もう私には来ないのかもしれないな。。。

  2006.03.21

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• 誕生日

  今日は私の誕生日です。おめでとう。昨日誕生日の日付になった瞬間に彼と別れ話をしていた私でした。（汗）今年がこんな始まりでは、先がかなり思いやられます。。。彼と話したことがいい方向に向かうことばかりを祈るばかりです。

  2006.03.14

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• 

  VDの出来事。

  更新さぼっていてごめんなさい。これからちょっとずつUPして行く予定です。 今日は彼と逢う約束をしていた。仕事は思ったより早く上がってくれて１９時には彼と逢う事ができた。VDということもあり近くのイタリアンへ行こうと決めていた。が…、彼が家にくるなりすごくだるそうだった。調子悪いとのこと…。　ガーーーーンっ　(TωT)顔も少し赤かったので熱をはかってみると「38℃」ちょっとあり。あまりにびっくりして「今日h帰る？」と聞くと「大丈夫だからご飯を食べに行こう」という彼。心配だったので早くいって早く帰ってこようと思った。とりあえずお店に行った。久しぶりに彼といろんな話をした。最近面と向かって話をしたことがあまりなかった。くだらない話はいつもしているけど、彼のことや仕事のこと、私のこれからのこと、仕事のことなど…いつもより話すことはできた。彼が年内に行く海外派遣の話を少しできた。でも結局話をしても場所も仕事もアバウトんなことしか決まっていないので話は一向に先へは進めない。結局行く間際にならないと、必ず行くかもわからないし、どうなるかもわからない。だから何となく私は不安がすごくある。結局行く事になっても、私たちの話しが進むかもわからない。彼はそういうことを考えてくれているのかもわからない。不安ばかりでいつも押しつぶれそうになる私。結局彼の話により。。。私の仕事のことを考えたりと人のせいにしてはいけないかもだけど、そのことにより私のいろんな事が左右されるのだ。それだからこそ、不安になることが多い。でもそういった事を彼はわかってくれていないと思う。だからといってそういうことを、仕事が忙しい彼にぶつけることは出来ない。そんな時に彼に言ったとしても。言い合いになるばかりでお互いにやな思いをする。そして話は進まないし…。それに私の口から将来のことを言いたくないということもあり。。。何だかいつも勝手に考えて勝手に疲れ果てている。ほんと…バカみたい。話はそれちゃったけど。。。ご飯を食べ終わり、家に帰ってきた。まだ熱も下がらないので薬を飲ませて彼を早めに寝かしてあげることに。。。寝る前にチョコとプレゼントを渡した。プレゼントは彼に服をチョイス。TAKEO　KIKUCHIの服を買ってきた。あとは彼がほしがっていたお笑いのDVD。「はねとび」を買った。本当はプレゼント第一弾、第二弾と分けていたので結局第一弾しかあげることができず。私の計画も失敗に終わってしまった。あげて喜んでくれたものの、しんどかったのか反応は薄かった…。せっかく頑張って作ったのに。。。せっかくお金なかったのを節約して選んで買ったプレゼントなのに…と思い、悲しくなったけど体調悪いのにそうも言ってられない。しょうがないんだよね。。。「まぁ、いっかー」で今年のVDは幕を閉じた。悲しい幕閉じだけど、しょうがないと自分に言い聞かせていました。

  2006.02.14

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• 

  愛情たっぷりなチョコ

  実は…日曜日に彼と喧嘩をしてしまった。夕方から逢おうということになっていたのだが遅くなるということだったので、逢うのをやめた。土曜日にボードに一緒に行ってきたので疲れていると思ったから。実は土曜日の日私は彼にお泊まりをして欲しかった。でも、彼は疲れたし、ウェアを干さないとだから帰るという。「明日（日曜日）は逢える？」と聞いたところ「明日の仕事次第だし、疲れているからなぁ…。夕方位に逢えるとは思うけどまた連絡するよ。」と言う彼。そういうこともあり、私なりに気遣って日曜日は逢うのはやめたのだった。夕方、彼から「ちと仕事が遅くなりそうだから、また連絡する」とメールがきたので「じゃぁ、逢うのはやめよっか」仕事頑張ってね！」と彼にメールを返信した。でも気遣ってという一言をメールにいれなかったので彼いはそういう気遣いをしていることが全く伝わらず…気分を悪くしていたのだった。仕事が終わったとかの連絡がいつまでたってもなかったので電話を何度もしていたが出なかった。夜１１時ころやっと電話に出たと思ったら、かなり機嫌が悪く…そういうことだとわかった。そんな喧嘩の時にわざわざ聞かなくてもよかったのだけど…彼が他の人と１４日に逢う約束を入れてしまいそうな気がして聞いてしまった。そうしたところ。。。「そっちが空けろっていうから今仕事頑張ってやっているのに…。」そんな言い方をされた。すごく悲しくなり涙が溢れ出てきた。「そんな言い方しなくてもいいのに…。」と彼に伝え、その後言葉も出なかった。ただ彼の言葉を聞いているのが精一杯だった。私が空けてっていうから仕事を頑張っているのはわかるけれども、そういうからわざわざ休日出勤して仕事をやってやっているという風にしか私には聞こえなかった…。あまりな彼の言い方にかなり凹んだ。彼は泣き出した私に困ったのか少し優しくなったけれども、電話はすぐに終わった。言葉って言わなくちゃ伝わらないこともあるんですね。はぁー。大きなすれ違いです…。今回は私が悪いので…しっかり謝りましたが電話の終わりがしっくりきませんでした。あぁぁぁぁーーーー　(TωT)１４日は逢えるみたいだけど。。。何だかすごく不安。しっかり普通に接することができるかなぁ。そんなこともありながらも…今日の夜にチョコを作りました。ちょっと作る気を失いかけていましたがせっかくだし仲直りのチャンスだと思い一生懸命作りました。なかなかの上出来なチョコができました。‘愛情’たっぷりなチョコです～（＾＾）vどんなチョコより、世界で一つしかいなチョコを彼に明日渡します。おいしいかわからないけど、喜んでくれるといいな～。彼に渡すチョコです　↓↓↓

  2006.02.13

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• ちょい復活！？

  こんばんわ。みなさんコメントありがとうございました。ちょっと落ち着きを取り戻し…復活気味です。昨日彼と逢う事ができました。逢えるのが楽しみではりきってご飯を作って待っていました。かなり単純な私ですよね。あんなに落ち込んでいたのに。はははっ。思ったより仕事を速く切り上げて来てくれました。彼と逢って気持ちが少し軽くなりました。全てが晴れたわけではないけど…でもだいぶ落ち着けた気がする。実は今日で彼と付き合ってから‘２ヶ月目’まだそれだけっ！？と思いましたがもっと一緒にいるみたいな気がします。（笑）２ヶ月の記念日だったから彼に今日はあけておいてねとお願いをしていました。私は今日彼にプレゼントを用意したのです。記念日だったから用意しました。とはいってもお金をがない私なりのプレゼントです。何か１つずつ増えていくっていいと思いませんか？あの時これもらったよね？とか渡したよね？とか２人の想い出になるようにと私はそうしようと決めたのです。これからは偶数月の記念日に何かプレゼントを１つずつ用意して行く予定です。今回はハンカチにしました。ずっとハンカチもいいかな？と思ったけど…次回は何にしよう！？彼もちゃんと記念日だということを覚えていてくれてワインを持ってきてくれました。今回彼のリクエストの食事には合わなかったので飲むのはまた今度になったけど、すご～く嬉しかったですっ！彼にちょっと不安になっていたことなど寝る前に話すことが出来ました。そういうこともあり、彼を今後も信じることができそうです…。でも。彼は聞いてくれるけどなかなか意見を言ってくれません。彼がどう思っているのかわからず不安もあるけど、それはお互いにいろいろと話すことでわかってくることだと思うのでこれからどんどん話をしていこうと思いました。相手にわかってもらおうと思う前に、自分が相手のことをわからなくちゃかな？と今回思ったので今後はそれを実践したいです。意見を言うのも大事だけど、相手の事を考えてあげることも大事だなぁと思いました。何かあればまた彼にしっかり話そうと思います。言わなくちゃやっぱりわかってもらえないしこれからもずっと一緒にいたいからちゃんと自分の気持ちに正直になろうと思います。１人で抱え込むのではなくて２人で解決できるようになれたらいいなと思うし、私を知ってもらうチャンスだと思うから…。言いにくいことはメールでもいいからと言ってくれた彼。言葉表現がうまくない私にとってメールは大切な存在。でもその送る一言で相手のとらえ方は変わる。言葉を慎重に選んで彼にメールをしたいと思う。そうやって言ってもらえて少し安心しました。２人一緒にいる時間がこれからのお互いの絆を深められる時間となっていきますように。。。２ヶ月一緒にいてくれてありがとう。そしてこれからもよろしくね。ダーリン☆

  2006.02.09

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• 何だかなぁ。

  気持ちがとても重たい。別に彼と何かあったわけではない。正直気持ちが晴れない。いつも曇っている。時には雨模様も。。。今まではイライラしていたことが多かった。自分の仕事が大変だった時、彼に本当は支えてほしかった。でもその時彼は支えてくれなかった。だからいつも素っ気ない態度になってしまっていた。自分の心にも余裕がなかった。やっと落ち着いてきた今、今度は彼の仕事が忙しくなってきてしまった。その後、急に不安になってきた。今、どうしようもない気持ちでいっぱいになっている。正直泣きたい。でも泣けない。どうしたらいいんだろう。最初は逢いすぎるほどあっていたのに、急に逢えなくなったり連絡がこなくなった。今まで私と付き合った人ってこういうパターンが多いなぁ。そこでいつも悩まされている。これって私にとっても大きな試練でもあるのかな？仕事だもの。ちゃんとわかっているつもり。忙しかったらそれを見守る、時には癒すのが彼女の役目だと思っている。ちゃんと、わかっているつもりだ。。。でもそれがいつのまにか「我慢」という２文字の言葉に変わってしまう。全て不安になり信じることも出来なくなりそうで。。。どうしたらいいんだろう。Heartが張り裂けそうな気分。自分がわかってあげなくちゃいけないのだけど本当はわかってほしい。気づいてほしい。でも言わなきゃわからない。でも彼には言えないこの気持ち。どうしたらいいんだろう。つらいよ。。。彼のことを信じたいのに、信じれない自分がいる。そんな自分が大嫌いでしょうがない。でも、疑うには理由がある。。。そういうことを言う前に私が彼を信じてあげなくちゃだよね…………

  2006.02.06

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• いっぱいいっぱい。。。

  今、私の心に隙間がない。だから余裕がない。だからすぐに怒ってしまうしいやなことがあればすぐに態度にだってでてしまう。。。なんでそんな私をわかってくれないのかな？でも、言わなくちゃわからないよね。彼だって忙しいんだもの。お互いに甘えるなんてできないもの。どちらかがしっかりしなくちゃ。。。だから自分がしっかりしようと思ったら自分のはけ口がなくなっちゃってもう行き詰まってきちゃった。直接、彼に言うこともできないし結局今回私は悪くないのに折れてしまった。私はどうしたらいいんだろう。。。もういっぱいいっぱいすぎて自信がなくなってきちゃった。でもそれを彼に気づいてほしいのに気づいてもらえなくて。。。余計お互いの溝は深くなるばかりでつらくて、切なくて。本当は甘えたい。癒されたいのに。彼のこと大好きなのに。。。なんでこんな気持ちなんだろう。辛いよ　　(ノ_・、)

  2006.02.02

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• ふーむ。

  仕事を変えてやっと慣れてきたのですがまだ朝はなれなくて起きるのがつらいです。職場には少しはなじめてきたのではないかな？って感じですが、まだまだ緊張などいっぱいです。ただ仕事があまりに単調すぎてつまらないのがネックです。でもあまり文句も言えないので・・・我慢だけど　(-_-;)王子様と最近平日に会えなくなってきました。付き合う前や付き合った頃はあんなに会っていたのに変わるものですねぇ。ちょっと寂しい気がします。会わないと何だか余計彼に会いたくなくなる時があります。なぜかわからないけど・・・。それで、週末とかに久しぶりに会うと会ってよかったな♪って思えるのですが。なぜだろうなぁ。こんな気持ちになるのは・・・(>_

  2006.01.24

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  私の一番嫌いなこと。

  お久しぶりです。ネットと疎遠な生活をしているので更新が滞っています。ごめんなさいっ。土曜日に彼と会う約束をしていたのですが二日酔でドタキャンされました。。。（怒）私はできない約束をされるのが一番嫌いです。逢えると思っていたのに。。。期待して待っているのに、それをドタキャンされるのが一番許せません。今回彼はそれをやってしまいました　(ToT)前日に飲みに行く前にドライブに行く約束をしていたのに、わかっていながら飲み過ぎているし。。。そんなこともありご機嫌斜めだった私。彼の謝りもただ「ごめんねっ」と謝れば済むと思ったのか誠意のこもった謝りに聞こえなかったし。でも今回ビシッと言ったので彼には効いたかな？と思っています。次回に期待したいです。さてさて、気を取り直して日曜日に逢う事に。今日はランチを食べにちょっと遠出しました。お洒落なお店に行ってきました。その場所は久しぶりにいったのですが実はそのお店去年の夏に公開された映画に使われていたのですっ！！行ってびっくりしました。オーシャンビューですごくロマンチックな場所です。こんな感じ　↓↓↓ちょっとお気に入りになってしまいました。また彼とご飯を食べに行こうと思います。そこのケーキがおいしいのだっ～☆その食べに行った場所の建物そのままが撮影に使われていたようです。その舞台となった映画は「メゾン・ド・ヒミコ」という映画でオダギリジョーや柴咲コウなど出ています。3/3にDVDが出るそうなので出たら是非みてみようと思います。久しぶりにいいなぁ～と思えるお店に出会えました。このお店のこと覚えていてよかった～☆怒っていた気分も晴れるほどきれいな景色でした。また彼と１つ想い出ができました。また近いうちに行こうと思います。

  2006.01.22

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• 王子様

  こんばんわ。こんな時間まで起きていると…明日が絶対つらいですっ。でもちょっとだけ更新。最近書いていないから心配している人もいるかと思うのでちょっとだけ。（誰も心配してませんよね…笑）例の王子様とは順調ですっ☆無事に付き合ってから１ヶ月経ちました！えへへへへっ　(^^)vそういえば、ちょうど１ヶ月前にボードにいった時に足を怪我したこと書いたと思うのですが…思うようにそれが治らず結局あれ以来ボードに行けていません。せっかく買ったブーツも出番がなさそうでちょっと悲しいですが…彼の怪我がどうやら靱帯の方らしく来週までにリハビリをして治らなければ手術の可能性もあるそうです…。ちょっと心配です。早くよくなって今年一緒にボードにいければいいんだけどなぁ。。。そんなこともありーのですが先週末は一緒に温泉に行ってくるなどゆったりデートをしています。結局歩けないからそうなってしまうのだけどっ。そういうわけで順調に王子様とラブラブしてます。わぁ…。こんな時間なのでそろそろ寝ますね。明日もお仕事頑張ってきます。

  2006.01.18

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