いつも笑顔で*＾-＾*☆彡

　自分の人間の未熟さかげんに、今さらながら情けなくなってる。

年齢的にちらちら出てくるお友達の親御さんの看護や闘病関連の話に対して、返事できない自分がいる。

自分の親の話や残された家族の心得とは、みたいなものを力説しようとしてしまう自分がすごくいやだ。

もっと普通に励ましたり、聞き役に徹しなければと思うのに、強烈に感情移入してしまって結果的にシビアな話をしそうになってしまったり。。。

元気な親御さんの話を聞けば、それはそれでまたどこかいじけてる自分がいたりもするし。

もう両親が亡くなって、１２年と７年も経つのにいまだにどこか親離れできてない。

特に父は私の別居直後に突然死したから、心配かけっぱなしでなにもできなかったという後悔もあって、、、

わたし、執着してるんかなぁ。。。

昨日が母の命日で、週末に法事で奈良に帰ってきたこともあって、ちょっと里心ついてるのかも。。。

ん～、なんだかただのぼやきに終わってしまいそう。。。

いつになったらわだかまらずに話ができるようになるのかな。乗り越えていけるのかな。ほんっとに情けなくてやだｘｘｘ