貴女に私が必要だったと感じたことはなかったし、　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　
私も貴女をそう意識したことはなかった。　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　
互いにそんな資格はないと、思っていたかもしれない。　　　　　　　

やさしい娘でも、母でもなかった。　　　　　　　

私たちを邪魔をしていたのは、互いの気遣いだったかもしれない。　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　
なのに、貴女が召されてから私は、生きる意味をちょっと見失った。　　　　　　　

貴女の遺骨を抱きしめたかった。あの人にそんな風に言われて、　　　　　　　

貴女が晩年私に言った言葉の中に、あの人がいたのだとわかった。　　　　　　　

でも、あの人が秘めた思いのままでいてくれてよかったと、娘は思う。　　　　　　　

そのことがどれほど難しいことかも私は理解している。　　　　　　　

貴女は正式なけじめをつけられなかった。　　　　　　　

今私が苦悩していることは、結局そこに起因しているから、　　　　　　　

気持ちの持って行き場がなくて途方に暮れているのよ、お母さん。　　　　　　　


…と、思っていたら、「離婚した後でも相続権は消えない」って。　　　　　　　

けじめじゃなくて「はじめ」に起因だなんて、　　　　　　　

私にしかわからない冗談じゃないんだから。　　　　　　　

この今さらの無知からくる脱力感…。　　　　　　　
　　　　　　　　　　

​​​​★　Chet Baker - Almost blue　★​​​