nonの日記

ﾍﾞﾋﾞ待ち9年(10年かも？笑)、結婚して13年目突入。
旦那様はすぐにでもﾍﾞﾋﾞちゃん欲しかったのに、仕事をしたいから
30歳まではﾍﾞﾋﾞちゃんは要らないとｷｯﾊﾟﾘ言ってしまい、その時に
分かったと笑って言った何処か寂しそうな顔は未だにはっきり覚えている。

結婚して2年目頃におじいちゃんの胃がんがきっかけでﾊﾟﾆｯｸ発作が起きるように
なり、家から一歩も外に出られなくなって死にたい死にたいと毎日思う。

離婚も考えたけれど、病気の事で離婚なんてしないと言ってくれて泣いた。

1年後、発作で気を失うのが怖いから外出しなかったけれど、発作と
うまく付き合っていけないかと前向きに病気を受け入れられるようになり、
それから本当に少しずつ回復。
いつかﾍﾞﾋﾞちゃんを授かるために薬をすぐにやめてしまったので、
回復が人より遅かったのかもしれません。

仕事も失い、母は透析患者となり、自分が母に腎臓をあげようと思い、
まずは子作りをしなければと毎月ではないけれど、ﾀｲﾐﾝｸﾞを取りはじめる。
大体、母に腎臓を１つあげるために、子作りし始める事事態間違えていると
今は思うし、その頃は欲しいと思ったら直ぐにでも出来ると思っていた。

母が腎臓くれると言ったのに嘘つきだと言っていたと父から聞く。
それを聞いて私が傷つく事を考えない両親と一緒に生活しているのだから
治る病気も治るはずがない。
でも、親に心配かけたくないから不妊症の事を一切言わず、送り迎えする時の
激しい動悸や送り終えた後の頭痛にも耐え、子作りも続けるが結果が出ない。

少しずつ良くなってきたﾊﾟﾆｯｸ障害だったけれど、友達のﾍﾞﾋﾞちゃんが授かったの
連絡におめでとう！といいながら、本当は羨ましくて電話を切った後に
毎回号泣して寝込んだっけな。。。
でもとうとうﾍﾞﾋﾞちゃんが居ないのが私だけになっちゃって、かえって
気が抜けて楽になったかも。

素直になれず、送り迎えももう数年ずっとしているし、そろそろ自分の事
をしたいからﾀｸｼｰで行くなり、ﾊﾞｽで行くなり、自分でそろそろ動いて欲しいと
言ったら、それから特に母との関係が悪くなる。
でも、私にばかり文句は言うのに、私にばかり頼って、当たり前のように
透析の送り迎えの時間になると助手席にのる母に頭に来る日が多かった。
言葉なんかいらないけれど、感謝の気持ちが日頃から感じないのが悲しかった。

その間、両肩の骨折、ｱﾐﾗｰｾﾞの異常な数値で嘔吐が続き入院、今回の
骨折など、何かあれば私が動くのが当たり前。
35歳目前となり、治療に焦り始めるのに、まだ自分で何とかしようと思わない母。
友達と遊ぶ時は自転車やﾀｸｼｰで吹っ飛んで出掛けるくらい元気だからこそ、
もう少し自分出来る事はして欲しいと切に願うのに届かない。

もう1度、自分の時間が欲しいこと、自分でやりたい事があると伝え、毎回では
なくても自分でﾀｸｼｰを予約したり、ﾊﾞｽで行くなりして欲しいと言うと
母が切れた。

そんなに送り迎えするのが嫌だったら殺せばいいだろ！

それからは何を言っても母は聞き入れず、私に対して憎悪だけはを感じた。
ここまで来てしまったら言うしかないと思い、不妊治療の事を話した。
母も納得して関係は今までよりは良くはなったけれど、結局今年の初めに
治療するからと約束した後に骨折してしまい、不妊治療は先延ばしになる。

透析のｶﾛﾘｰ計算も私がしていたのに、自分でやっている！(本当は出来ていない)と
言い張るので自分でやらせていたら、やはりｶﾛﾘｰ不足で心臓の幅が広がってしまい、
ﾄﾞﾗｲｳｴｲﾄをﾄﾞﾝﾄﾞﾝ下げられてしまい、私に泣きつく。
そこから毎食ﾁｪｯｸしながらまた管理をしてﾄﾞﾗｲｳｴｲﾄを元に戻す位になり、
心臓の幅の広がりも抑えられる。
私がどれだけ勉強したり、先生に聞いていたか分からないでしょ？お母さんって
言いたくなる。
母の為だから一生懸命いろんな事を犠牲に出来たのだと思うけれど、立場が逆
だったら絶対に私の為に同じ事をしてくれない自信がある。
悲しいけれど。。。

そして、今回ようやく初診の予約も入れたらまた骨折で入院＆手術。
初診の予約を入れていなければ、また延期していたかもしれない。
今回は初診の予約を入れてしまって本当に良かったと思った。

相手を想って言わない事が相手に本当の自分が伝わっていないと悪く受け取られるんだと
母の事やお義母さんなどと揉めた時にふと思ってしまう。
私も旦那様も損する性格でお互い親との事で心に傷を負う事もあり、
いつもﾗﾌﾞﾗﾌﾞって感じではなく、どちらかと言うと戦友のような関係かもしれない。
兄弟じゃないのに、すごく考え方も似ているし、月並みだけれど価値観が似ている。
旦那様がそばに居てくれたからいろんな事を乗り越えて来れたんだと思う。

今月24日のｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞが旦那様のお誕生日。
今の気持ちのままお誕生日の準備をしたら大ｻｰﾋﾞｽしちゃいそうだから
ゆっくり寝て気持ちが落ち着いてから準備を考えよう。(笑)

何を言いたい日記なのか分からなくなっちゃったけれど、どんなに喧嘩しても
仲良くなくても、やっぱり自分の親を大切に思うからこそ、２世帯住宅にして、
お婿さんに入ってもらったあの時の気持ちは忘れちゃいけないと思った事。
そしてお婿さんに入ってくれて今も支えてくれている旦那様に感謝しなければ
いけないという事かな。