nonの日記

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• 久々の日記更新ですぅ　（´～｀ヾ）

  いろいろあり、久々の更新となってしまいました(⌒ ⌒;) 寝不足って本当にいけませんね。。。と言っても不眠症＆仕事で寝られないと言うのもあったのですが、寝不足の時って、些細な事でも重く受け止めてしまったり思考能力が低下しているのと寝られない事へのストレスでメガティブになる自分を発見！これではいけないと思い、昨日はぐっすりさせて頂きました。私の学友グループでとうとう私だけとなってしまいました～。赤ちゃんが居ないおうち(￣ー￣)ゞきっとそうなるだろうとは思っていたのですが、実際そうなると性格の悪いあたちは少し・・・いや、結構凹みました。私が赤ちゃんが授からない事を知っている友人が3ヶ月ほど前に出産しました。子供は欲しくないと言っていた子なんですが、彼女から『子育て楽しんでいるよ～♪』の言葉に何か複雑な気持ちになってしまった私はやはり性格悪いのか？？？きっとそうだと思う(；￢∀￢)ハハハ… 最近思った事は、いろんな事を全て実行するのは難しいと言う事。昔の自分だったら出来ていたと言う自信が今の自分には無理だと言う現実が痛い。それを知ったのだから、やっぱり少しずつ頑張るしかない。体調が良いとついつい無理してあれもこれもと欲張りの私が出て来ちゃうのは良くもあり、悪くもある。人は人。自分は自分。自分を信じて、自分が思った道を進むしかない。あ、最近あるあるで見た足ツボマッサージも始めてみました　ぷっ(=^m^)マッサージした後、足が温かくなるので、やはりいいんだと思います。近所で足裏マッサージをしている所が無いか、検索しようと思う今日この頃で御座います (*/∇＼*) 　

  2006年10月16日

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• お仕事

  10年程前にパニック症になり、好きだった仕事（家の仕事ですが）も奪われ旦那様との離婚も考えました。外出が出来なくなり、家に引きこもり、食事を作る事もままならない時もありました。それによって旦那様に掛かる負担を考えると離婚した方が良いと思って真剣に話したけれど、そんな事を理由に離婚なんてしないし、今出来ない事をして欲しいからって俺はnonと一緒に居る訳じゃないよと言ってくれた言葉は今でも覚えているし嬉しい言葉でした。でも、今までずっと仕事をしていて、家に居ない事が多いんじゃないの？と思う位アクティブだった人が、ずっと家に居ると死んでしまいたくなる日もやはりありました。今までの自分って偽物だったのかな？とかいろいろ考えると何で私ばかりがこんな目に合うんだと旦那様が仕事で居ない時や寝静まった後に声を殺して泣く日が続きました。以前もブログで書きましたが、ふといい意味で開き直れる時が来て、それをきっかけに外出する練習をしました。薬は未来の赤ちゃんの為に飲まずに病気を治そうとしたので外出＝死と1年間思っていました。精神安定剤でも軽い薬は赤ちゃんには障害が無いと後から知りましたので、今精神安定剤などを飲みながら、赤ちゃん待ちの方がこのブログをお読みでしたら、不安にさせる内容を書いてしまって済みません。掛かりつけのお医者様が大丈夫なお薬かを調べて下さるそうなのでお医者様とご相談して服用して下さいね。話が反れてしまったのですが、数年が過ぎて、オークションと言うものを知り、楽天で興味本位で要らない物などを出品したり購入したりして楽しんでいるうちにネットに興味を持つようになりました。他のサイトでのオークションにも参加しました。そのうち自分でHPを立ち上げられないかな？と思う様になりHPを立ち上げる事になりました。オークションで仲良くなったお仲間さんや友人がHPに遊びに来てくれる様になって、お陰様で今も運営しています。そちらのHPには私がパニック症である事や不妊で悩んでいる事等は一切話しをしていません。お客様運が良いのか、ハートのある方々が集まって下さっているのできっとお話してしまうとその事で購入してあげ様など気を使わせてしまう可能性があると思ったので。。。こちらのブログには本当はお仕事のサイトとリンクさせる予定だったのですが、かえってリンクさせない事で自分の本当の姿をさらけ出す事が出来て私には心地の良い環境になりました。有難う御座います！でもいつか自分のHPをこちらからUP出来る日が来ればと思っています。HPからはもちろんこちらのブログは知りませんので、本当の自分を知って下さったこちらのお仲間さんにはいつか報告出来ればなぁ～と思っています。

  2006年10月08日

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• 基礎体温計に・・・

  昨日ヘンなマークが付いていました。私がリセットする時に何かヘンなボタンを押してしまったのかな？と思ってそのうち消えるだろうと思っていたのに、今日測定後も消えていない。何だこれとジーッと見たら病院マーク！！！（（(；￣∇￣)～（（（（；＿△＿） コケッきっと周期が長いからだと思います。でも病院マークで良かった。ドクロマークとかが出る基礎体温計だったら今頃基礎体温計が２つに折られているでしょう(；￢∀￢)ハハハ… 今周期も長い様だったら不妊治療を早められる様いろいろ調整しないと・・・。

  2006年10月07日

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• リセットしました～

  やはり来ましたかぁ～（＾＾;頭痛薬を昨日飲まないで我慢したのですがいつも必ずやって来るのですねぇ～(；￢∀￢)ハハハ… 来るだろうなと思いながらももし妊娠したら・・・と考えると薬を我慢しちゃいました。ま、今周期も頑張るぞ～（何を？頑張るのだ？笑）ノニはあれから続けています(o^ー')bとは言ってもまだ続けて間もないですから、成果が出るまで飲み続けますっ　∠(￣∧￣)

  2006年10月06日

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• 頭痛

  ここ数日お天気が悪いせいか体調もイマイチです。早く晴れないかな～。女心と秋の空と言うしなぁ～。秋と言えば私は食欲の秋ですが皆様は読書でしょうか？旦那様は読書大好きで必ず寝る前に本を読んでいます。私は目がすぐに痛くなるので読書はしません（＾＾;昔は大丈夫だったのに、パソコンですぐに眼精疲労になるし、ゲームもDVD観賞もすぐに眼精疲労から気持ち悪くなります。気のせいかもしれませんが、肺炎になってから体に異変が現れた気がします。頭痛は悪化すると明るい光が駄目になり、吐き気もあるので真っ暗で静かな部屋で横になります。いつも薬を飲むのを我慢した結果がこれです（＾＾;今はまだ飲まないで大丈夫そうな痛みなのですが、夜に近づくにつれて頭痛が悪化するのは分かっているのであんな苦しい思いをするなら飲んじゃおうかなと葛藤にかられています。もう少し様子をみます（笑）

  2006年10月05日

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• 埼玉の園児3人の死

  あの中の1人のお子さんが妹の友人の友人がママです。それを知らなくても子供の理不尽な死に歳のせいかとにかく涙がとめどなく溢れて来ます。福岡のおろかな飲酒運転職員による可愛い3人の子供の死。お母さんが子供を車の中から助け出そうともぐっては1人ずつお父さんに託して、最後の男の子は1度もぐって駄目でもう1度もぐった時には車ごと海に沈んでしまい車の中から発見されたと聞いています。今回の埼玉の園児の列に突っ込んで行った車。そんな事で子供の命を終らせる為に産んだ訳ではありません。まさかそんな事で命が奪われるとは思っていないはずです。そして私も運転手のうちの1人。もっともっと気を引き締めて運転しなければ、いつか加害者になる事だってあるんだ。

  2006年10月01日

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• 周期・・・長っ！

  今までの周期で最長記録を今回達成しそうです（＞＜）５５日周期になりそうです（（(；￣∇￣)～（（（（；＿△＿）随分前からノニと言うジュース（？）を購入しているのですが私の自律神経失調症にとお義母さんが送ってくれたのが購入のきっかけになりました。でも、まずくて飲んでいませんでした(￣ー￣)ゞ　旦那様は花粉症なのですが、ノニを飲んでから花粉症の症状が軽くなりました。【もちろん個人差があるはずですので、これを読んで効くと判断　しないで下さいね（^^;】数日前から私も飲み始めました（´～｀ヾ）私の飲んでいるノニは比較的飲みやすいらしいです。ブルーベリーがミックスされているらしく、ノニの実を絞った原液はとてもまずい様です。自己免疫力がUPするらしいのですが、さてどうなるでしょうか？人体実験開始です(￣m￣*）気のせいか便秘が解消された気がします(^-^) （目的は違うかもしれませんが・笑）

  2006年09月28日

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• 残念っ！

  結婚記念日で外食しようと思ったけれど失敗に終りました（＞＜）体調が悪くなってしまって自宅で以前購入したシャンパンを開けてささやかですがお祝いをしました。私は残念ながらお酒飲めないのですぅ（/□＼*）なので、1口だけで真っ赤になり、ドキドキしてきます(＾＾;『nonちゃんお酒強そうな顔しているのにね～』と友達によく言われるのですが、お酒の強そうな顔ってどんな顔じゃい！(笑)食事が終ってから寝不足と胃痛でダウンして横になっていました(￣□￣|||)今日の目標外食するぞ！だったので残念でしたが、またチャレンジしたいと思っています。先週は外食成功したのでここで今週も成功して自信を付けるチャンスだったのにな～と思うけれど、外食しようと思った気持ちだけ前進していると自分の事を褒めてあげようかな～（￣ー￣；∂ポリポリ外食や移動するだけで（タクシーや車で）不安で体をバタバタさせて薬をその度に飲んでしまっていた１０年前を考えたら今の自分は奇跡。先が見えなかった私も時間が掛かったけれど、こんなにも状態が良くなっているんだもん。今闇の中をさまよっている人もきっといつか振り返った時に今よりも前進しているはずだから、今踏ん張って生き抜いて下さい。ここには私よりも大変な思いをされていらっしゃる方が多い。。。『今まで沢山頑張って来たんだから今は頑張らないで休んで下さい』

  2006年09月23日

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• 今日は結婚記念日

  今日で結婚して12年目になります。今思えばお彼岸に結婚式をして迷惑だったかな～なんてちょっと反省しています（´～｀ヾ） うちは小さいながらも父が会社の跡を継ぎました。母は女の子2人産みました。私と妹。旦那様のおうちは3人男の子。うちは『跡取が欲しいから男の子だったら良かった』と。旦那様は女の子が欲しかったのに生まれたらまた男の子だったと。そんな事子供に言うなよぉ～～～ヽ(｀⌒´メ)ノ ユルサン！私と旦那様は似ている所が結構あって、どちらかと言うと戦友みたいな間柄です。家族愛が強く、家族や友達に誰かに何か嫌な思いをさせられたと聞くと何か仕返しをしようと考えるタイプの2人です。そして、2人とも親が頭が自分達に話すとカーッと血圧が上がって『冗談じゃない！言われっ放しなんて腹が立つから私が（俺が）文句言ってやる！！！』となると決まってお互いの両親は『そんな事をしなくていいんだよ！だからお前に話すと嫌なんだよ！』同じ様な内容の言葉が返って来る。じゃ・・・じゃあさ、言わないで良いから黙っていて！私達2人はそれからは気を入れて人の悪口に付き合わなくなった。自分達がそんななのに、気を入れて聞かないと一緒に文句は言って貰いたいらしく、物足りないらしいけれど、聞いているこっちの立場にもなってよ。全く、くだらない。今日は結婚記念日だし外食にチャレンジしてみようかな～♪

  2006年09月23日

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• 旅行

  私は電車に乗ると発作が起きてしまいます。車に乗ってもそうでしたが、何度も発作に慣れようと『今日は発作が○分続いたけれど、その後大丈夫だった』『今日は前より発作が起きていた時間が短かった』『発作は必ず起きるけれど、時間が経てば良くなる』『自分で運転しちゃった方が発作の事を忘れているから比較的大丈夫。でも信号待ちに発作が襲ってくる』など発作が起きるのが当たり前だと思う様になってからは治さなければいけないと思ってまた発作が起きて凹むより気が楽になりました。電車はあれから乗っていないけれど、行きたい所がある。山形と富士霊園。山形には私を可愛がってくれたおじいちゃん、おばあちゃん、叔父さんのお墓参りに、富士霊園には東京のおじいちゃん、おばあちゃんのお墓参りに行きたい。東京のおばあちゃんは若くして亡くなったので、もちろん会った事がない。その分東京のおじいちゃんが可愛がってくれて大好きだった。田舎の山形のおじいちゃんは私が小学生の頃に亡くなってしまったけれど、毎晩私に『おやすみ』と言って亡くなる前の夜もそうして寝てくれたらしい。可愛がってくれた記憶が鮮明に残っている。田舎のおばあちゃんと叔父さんが亡くなった時、私は既に病気になってしまって電車に乗る事の恐怖などで、お葬式にさえ出る事が出来なかった。家でずっと泣いていた。行けなかった事が悔しかった。。。田舎では私が行かなかった事でブツブツ言う人も居たらしい。田舎では精神的な病気になった人も居なければ、理解も少ない。それで両親や妹が嫌な思いをしたのだろうと思うと自分なんて死んでしまった方がいいとさえ思ってしまった。でも今もこうして生きている。外に出る事の恐怖で1年くらい引きこもっていた私がこうして生きているし、車の運転も出来る様になっている。もちろん今でもいろんな条件が重なると発作は起きるし遠出は出来ないけれどあの最悪の頃と比べれば・・・。とても前向きな時もあれば凹んで開き直れるまで時間がかかったりするけれど、あの時、私は生きる事を選んだ事、間違えではなかったと思う。生きていれば辛い事もあるし、また悩みも常にある。病気になる前の自信に漲っている私に少しでも戻れる様頑張ってみようと思う。旅行もしたいし、その前にお墓参りに行きたい。自分をとっても可愛がってくれた人達に会いに行きたい。そして『ありがとう』を言いたい。

  2006年09月21日

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• 皆様に質問です

  とっても初歩的な質問かもしれないのですが、旦那様がお酒を飲んだ時に仲良しになるのは赤ちゃんが出来る確立が低下するのでしょうか？本には旦那様が飲まなければ問題ないと書いてあれば、飲むと良く無いと書かれている物もあります。旦那様と仲良しになる時は、アルコール摂取は我慢してもらっていますが、我慢してもらうのを言うのにストレスを感じる事があります。自分の中で『今日排卵日かどうかわからないし、排卵日だとしても出来ないんだろうし、それなら好きなお酒を我慢してもらう必要ないかも・・・』と思う事があります。後から逆算して排卵日に間に合ったのに出来ていなかったと判明するとより『お酒を我慢して』と言う暗黙の了解みたいに「今日夜大丈夫そう？」と言い出すストレスを味わいたくないと思ってしまいます(´⌒｀。)グスン旦那様はお酒空けるの大丈夫だともちろん言ってくれるけれど、排卵日がはっきりしなかったり、結果的に生理が来てしまうと「今日大丈夫そう?」と聞くのに胃が痛くなる事もあります。。。私の体質なのか、ストレスを受け入れるのが上手な様です(；￢∀￢)ハハハ… 来年から専門の不妊治療の病院へ通う予定なのですが、それまではタイミングを見計らってチャレンジしたいと思っています。今年に入ってから周期が５０日近かったり３０日位になったり一定じゃなく、ほとんど４０日～５０日と周期が長くなりました。こんなに周期が長い人っているんだろうか・・・と最近考えてしまうとまたブルーになってしまいます(≧ヘ≦)以前は生理が来る度にトイレで泣いていましたが、最近は凹むものの、出来ないのが当たり前だと思う様になってしまいました。こちらのカテゴリでいろんな方の不妊治療を読ませて頂くと、大変な思いをされて生理が来てしまって落ち込んでしまわれるのと比べると、私の辛さなんてちっぽけだと感じます。

  2006年09月19日

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• 外食

  久々に外食をしました。必ず食事中に1度は気持ち悪くなりますでも、以前はお茶さえ出来なかったのですから私もかなり前進しています上手く説明出来ないのですが、ドキドキして来て『どうしよう。。。どうしよう。。。』と思いながら人の話なんて聞いていられない状態になります。そしていつもトイレに駆け込みます。店内の何処にトイレがあるか必ず確認するのが癖です私は完璧主義者だったと思います。常に目標があり、それを達成する事でステップアップしていると思い、自分を奮い立たせていました。自分に出来ない事は無いんじゃないかと馬鹿げた事を思っていた時期もありましたヘンなプライドをまだ捨て切れないでいて、発作が起きた時に形振り構わず横たわったり出来ず、倒れたら駄目だと思っているので発作が強くなると不安になり落ち着きが無くなってきます。旦那様が一緒の時は比較的安心感があるせいか、発作が軽減されます初めのうちは、旦那様にも迷惑を掛けてはいけないと我慢していたのですが、『苦しい』『辛い』『駄目かもしれない・・・』など症状を言える様になってからは何今まで我慢していたのだろうと思った位です発作が起きて倒れてもきっとこの人だった家でも病院でも運んでくれるはず・・・と思えるからだと思います。ただここに人数が増えてしまうと発作が起き易くなりますがお義母さんも理解してくれているとつい数ヶ月前まで思っていたのですが、残念ながら勘違いでした赤ちゃんももちろん私が子供が嫌いだと思っているので、それで作らないと思っている様です。真実を知った時、お義母さんはどう思うんだろう。。。少しは私達の周りに対する心遣いが分かってくれるのかな？お義母さんとはうちと仲良しだったけれど、長男の所に赤ちゃんが誕生したのをきっかけに初孫だからなるべく実家に連れて行ってあげろとうちの旦那様が３男なのに長男にアドバイス（？）して、お義母さんと長男夫婦と仲良しになればいいと思い、私達夫婦は少しだけ距離を置きながら、大切な気持ちは今まで通り接して来て、作戦成功！となり、長男夫婦との交流も増えて仲良しになりました。でも、その結果、うちの旦那様が連絡しなくなったとお義母さんが言っているから連絡入れなよと２男からの連絡が入る様になり、溝が出来てしまったみたい。自律神経失調になって、外に出られなくなった事もあり以前より会う機会が少なくなってしまったけれど『来られる時に来ればいいんだよ』と言ってくれたりお義母さんの気持ちが嬉しかった。でも最近になって私の病気の事を余り理解してくれていなかった事が分かって悲しくなった病気になって会えなくなってしまったりして誤解されたくないからお義母さんには病気になってすぐ手紙書いたのになぁ。この問題はこれから解決していかなればならないと思うと胃が痛くなる

  2006年09月18日

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• 以前の私は

  赤ちゃんが出来ない事を友達には言わなかった。友達に気を遣って欲しくなかったし、気を遣われる人間になりたくなかったからだ。私は強い女性と周りから見られていたし、泣き言は私には似合わず、泣いている女友達に手を差し伸べる女でありたいと思っていた。それに心のどこかでいつか出来るのだと信じていたから友達に赤ちゃんが出来ない事を言わなかったと言うのもあるはずだ。そして一時は私より後に結婚した友達がバタバタと赤ちゃんが授かったと言う報告を聞いて行くうちに自分に出来ない焦りと不妊治療に行って『赤ちゃんは授からない』と言う検査結果が出たらと言う恐怖から不妊治療をせず、基礎体温計を付けたり、いろいろ情報も得ながら過ごしていた。赤ちゃんが欲しいと思う以前に、自律神経失調症になっていた。赤ちゃんが授かった時の事を考えて薬を飲まずにストレスを抱えながら生活していた。そして友達に赤ちゃんが出来た時に素直に喜べない自分が現れて来た。心のどこかでいつか授かるだろうと思っていて、欲しいと思ったらなかなか出来ない。それなのに、皆にはどんどん赤ちゃんが授かる。私だけ・・・なぜ？と自立神経失調症に感じた思いと重なった。でも友達に赤ちゃんが授かったお祝いをしたり、無事に出産をして連れて来てくれて喜んでいる私。私は偽善者だと思った。友達に子供が出来ない事を話さないでいるのは友達に気を遣われたくないからと思っていた友達想いの自分よりも子供が授からない事で卑屈になっていた悪魔の私の方が勝ってしまった。それからは『赤ちゃん出来たんだ』の言葉で発作が起きる様になった。最低女だ。私が1番言われたくなった言葉は『まだ欲しくなったんだけど出来ちゃって～』と言う内容の言葉。まだ欲しくないのに出来ちゃったんだ・・・ふーーーーん・・・なんで欲しい人の所に授からないで、虐待する様な母親の元に赤ちゃんが授かるのだろう・・・私は前世でどんな悪さをしたのだろう・・・（ちなみに無宗派です）それとなく2人目が欲しいから基礎体温計をつけてタイミングを計って子作りしているみたいだよって話をしたら『なんかそう言うのって自然じゃなくて嫌だなー（笑）』それでさえ自然じゃないのか・・・私は体外受精とかで授かる可能性があればチャレンジしたいと思っている事はきっとまさに自然じゃないのだろうな・・・赤ちゃん授からない事言わないでよかったのかも・・・自分に赤ちゃんが授からない事を言わないと言う選択をした癖にパニック症も不妊症もどうやったら克服出来るの？？？と頭が爆発しそうになる。息苦しくて喉から心臓が飛び出るんじゃないかとも思った。今は学友は皆子供も授かり子育て奮闘中。そして『いざ欲しいと思って子作りに励んだけれどなかなか出来ないみたい♪』と明るく報告してある。本当につい最近である。

  2006年09月17日

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• 不妊治療

  私は結婚して11年経ちますがまだ子供が居ない。そろそろ不妊治療を考えているのですが、いろいろ事情があり早くても来年になりそう。私が不妊治療をしようと思うのは、『あの時あれをしておけば良かった、あれをしていたら赤ちゃんを授かる事が出来たのかもしれない』など、現実逃避や後悔をしたくないからだ。自分がやれる事を可能な限りして、それでも駄目だったら仲の良い旦那様との2人の人生も幸せだと思う。人間は無い物ねだりで、そこに彼の遺伝子を持っている子供が居たらと欲張りになってしまうのだ。人を傷付けない欲張りだったらいいと思う。ただ、旦那様に原因があった場合の事を考えると旦那様には検査の結果を報告しない方法ととるか、もしくは旦那様には検査を受けてもらわないと言う方法をとるか、不妊治療を開始するまでは自分とよく話し合わないと。彼を傷つけてまで不妊治療はしたくない。自分にとってここまでと決めておかないと。。。私の友人は体外受精までして子供を授かる事を望まず子供は諦めました。私はその考え方を肯定も否定もしません。それぞれの夫婦間の考え、自分の考えなのですから。私は体外受精をして子供を授かれる可能性がＵＰするのだったらチャレンジしてみたい人だ。不妊治療で体外受精をしてその辛さや痛さを経験した人達のブログを読んだりしたし、結果的に授かった人、授からなかった人が居るけれど、出来る事をして授からなかった人はとても清々しかった。私もそうなりたい。

  2006年09月16日

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• 車検

  今日は午前中に車検が切れている事に父が気付いた(；￢∀￢)ハハハ… しかも今年の3月に切れていた（（(；￣∇￣)～（（（（；＿△＿） コケッほぼ毎日運転していたのに・・・(- -) (- -) (- -) (- -) シーーーンとにかく事故やら違反で捕まらないで良かった！捕まっていたら車検が切れていた事できっとパニック症の発作が起こっていたはず。だって、今日の午前中だけで発作起きたもん(^^ゞ急だったので出来上がりが金曜日になるらしい。母の透析の送り迎えは急遽タクシー会社に電話して予約を入れた。今日妹と甥っ子が泊まりに来て次の日妹は健康診断。甥っ子が泊まりに来るとなると大荷物になるので、旦那様に電話して会社のワンボックスで帰って来て貰う事にした。パニック症にはこうした予期せぬ出来事が起こると動悸が起きるし発作は起きるしで参った。。。(||||▽￣)アハハ　　　昨年だけご近所さんに車検依頼をしてしまって、今まで車検をお願いしていた所が葉書と電話で連絡してくれるのが当たり前だと思っていた為連絡が来なかったのでそのままだった┐('～`；)┌ 運転する者としての自覚の足りなさに気付かされた(/o＼)車がある生活に慣れてしまっているので、無いと不便だと実感中。金曜日まで長いな～(≧ο≦) しかし、車の運転さえも出来なくなってしまったあの頃から比べれば余り遠くまで行けなくなったけれど、運転している自分が不思議だ。本当にゆっくりゆっくり前進しているんだな～。日々凹む事があっても確実に前進しているんだ(* ^ー゜)

  2006年09月11日

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• 私と妹

  私には妹がいます。そして可愛い甥っ子もいます（*´ー｀）超溺愛しています。そして貢いでおります(￣▽￣;)アハハ…最近この子を見て居ると子供が出来なくてもいいかなと少し心にゆとりが出来ました。母が透析になった頃、私は既に病気を発症していたのですが、母の病気を変わってあげられる事が出来ない分、自分で出来る事はしてあげたいと思いました。妹は免許は持っていたのですが、運転していなかったので運転出来る様に助手席に乗って車の流れやこう言う時はこうした方が良いなどサポートしながら今はいっちょ前に危ない車に文句言う様になりました。いやー、当時怖かったですよ。だって車の運転を自転車の運転と同じ感覚で乗っていましたから・・・。ブレーキもゆっくりではなく急ブレーキ。1度サイドブレーキを引っ張って私が停めた事もあります（；゜０゜）ギアーを入れ間違えて危うく引き殺されそうにもなりました（´～｀ヾ）でも運転出来る様になって、週1日送り迎えをしてくれる様になって助かりました。週３日のうち1日だけでもかなり精神状態が違います。それから数年経ち、父から「○○（妹）に1０万円お前があげて透析の送り迎えをしてもらえよ」？？？？？妹が結婚をして、マンションを購入しました。妹の生活を心配してうちの会社で妹に事務をやらせてその１０万円を私が払えと言う。「今まで私が送り迎えをしてお金は貰っていないし欲しくてやっていた訳じゃない。だったらお母さんが自分のお給料から透析の送り迎えも含めてあげればいいんじゃないの？」と言ったら母がお小遣いを１０万円あげる事になりました。妹もお金を貰っている手前透析の送り迎えを週2日する事になりました。でも母は私が送り迎えをしなくなって、妹がお金を貰っているから送り迎えをしていたとは思っていなかった。それよりも私が妹にお金をあげたくないと言っていたと父は母に言っていたとそれから数年後に聞く事となった。もちろん当時は父が随分自分に都合良く母に話しをしているとは分からず、私はお金を貰わずに送り迎えを気持ちでしていたのに、母はお金を貰って送り迎えをしていた妹が一生懸命自分の事をしてくれていると思い始めた。ここら辺からおかしくなって来たのかもしれない。母と私の関係が。私と妹は今でも凄く仲が良いし、幾つになっても心配で可愛い。母はエコヒイキが嫌いで私はしていないと言うけれど、エコヒイキを良くしていた。妹も自分の方がエコヒイキされている事を実感していた。仲が良い姉妹だと言われるし、思っている。私にとっては救いである。そして妹とうちの旦那様も凄く仲が良いし、本当の兄弟の様だ。付き合いが長いのもあるけれど、思いやりがお互いに感じられる。凄く良い関係。だから甥っ子には旦那様も貢ぐ事を了承している(^^ゞ自分にまさか子供が出来ないと思っていなかったからこの家も自分の子供に守らせてとまだ生まれない子供に期待していた。そんな都合の良い事を考えているから生まれて来ないのかも（笑）でも、子供が出来ない事でこの家が欲しくて一緒に住んでいると言われた事がある。しかも私らに子供が出来なければ行く行くは甥っ子の物になるんだからと言ったらお母さんが納得したと父から言われた時切なかった。そんな事、聞きたくなかったよ・・・。別に自分がいい人だとは言わないけれど、この2人からどうしてこんなに言葉に神経質で見えない所で気を遣う子供が育ったのだろう・・・。きっと周りの環境やら、経験して来た事、そして友達の影響だったり、性格は親の影響ばかりではないと思う。親に似ていれば病気にはならなかったはずだ。でも言葉の大切さを分からない人間にはなりたくない。今の私も捨てたもんじゃないんだ。きっと。。。

  2006年09月07日

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• 母と私

  母は慢性腎不全で７年程前から人工透析をしなければいけなくなった。人工透析とは、腎臓機能の低下により、自分の腎臓で体に毒素となる物をろ過出来なくなってしまう為、人工透析機を使い血を綺麗にする。昔と比べれば性能が良くなったとは言え、心臓に負担はかかるしいつ状態が悪くなってもおかしくない。母は週3日透析をしているのだ。自分の母が透析患者にならなければ、こんな病気があるなんて知らなかった。だから母の友達も「私の友達は何でも食べているわよ」なんて軽々しく言う。何でも食べたら死ぬよ！知りもしないでもっと勉強してから語ってくれと母を気の毒に思った。だからこそ、私が人とは違う（透析患者さんとは違う）料理も食べさせてあげたいから、全てが制限以内で済んで、母の身長や体重に合わせた母だけの献立を考えた。私は栄養士の資格をとれる短大に通っていたのだ。ただ、資格はない。短大の先生と喧嘩して、先生はレポートとかで勘弁してくれると言うが私のプライドが許さないからプライドと引き換えに資格は諦めた。若気の至りである(*￣∇￣*)＞ヾ私はその頃には既に病気が発症した後で、車の運転も出来なくなってしまっていたけれど、送り迎えを何とかしてあげたいと思っていた。私は家族や親友には自分を犠牲にしてでも何か出来ればそれが幸せだった。偽善者と言われても本当に幸せを感じていた。でも、実際は体に凄く負担が掛かった。車を運転するまでに血圧が上がって、心臓が喉から飛び出てしまうのではないかと思う位の動悸。頭が「ボン！」と爆発しそうになる。母もどうしてこんな病気になってしまったのかと精神状態が良くない。だから「何でこんな病気になってしまったんだ」と言われても「病気でも生きていける病気で不幸中の幸いだと思った方がいい」と言っていた。きっと暫くしたら自分の力で病院にも通院出来る様になるだろうと思っていた。でも、私がどれだけ発作と闘いながら送り迎えをしていたのか、どうして自律神経失調症の薬を飲まなかったのかこれっぽっちも分かっていなかった。送り迎えをするのは当たり前だと思っている。そして今日も送り迎えをした。「一緒に住んでいるのが送り迎えをするのは当たり前だ」と言っていた。今まで家族愛で送り迎えしていたのに、それを当たり前だと思われていたと思ったら馬鹿らしくなってきた。初めから一緒に住まないで病気になってから恩着せがましく一緒に住んで送り迎えをしていたら感謝してくれていたのだろうか？だんだんと彼女にしてみれば「あれは冗談だった」と言う心無い言葉で私はだんだんひねくれていった。私は褒めて欲しかったんじゃない。ただ、家族だから守りたいと思ったんだ。だから全ては分からなくてもいいから、私だって病気なんだからそれに大して少しは心配してくれる様になってもよかったんじゃない？私は薬を飲んで悪用してしまい、私は薬と上手く付き合いながら生活は出来ないと実感した。それに、薬を飲み続ける事になり、子供が出来た時に薬を飲んでいた事で子供に異常が現れないか心配になると思って薬を飲まないで本当に時間を掛けて外出出来る様になった。この方法はお薦め出来ないけれど（笑）それに母が透析患者になってしまって、私が腎臓をあげようと思った。１つ腎臓があれば少し制限しなければいけないけれど、ほぼ普通の生活を送れる様になる。でも、子供が出来難くなるといわれた。腎臓をあげなくても結果的に子供が未だに居ないけれど、その頃は子供を産んだ後に母にあげようと真剣に思っていたんだ。でも、その事で数年後暴言を吐かれたけれど・・・。このブログに遊びに来て下さっている方はどんなに発作が辛いか分かってくれる。その時はこんなに沢山の人が苦しんでいたり、辛い思いをしている事も分からなかったし、ブログでこうして交流を持つ事が出来る事はもちろん考えもしなかった。あの頃にこの様な環境があったら・・・。でも、逆にあの頃の私と同じ様に苦しんでいる人が居て少しでも気持ちを楽にしてあげる事が出来たらと今は心から思っています。それにあの頃と比べれば良くなっている精神状態だとは言え、完全に治る病気ではなく、発作はこうして度々起こります。だからこうしてブログする事によって私も気持ちが楽になります(*´∇｀*)

  2006年09月07日

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• 今日は体調が優れず・・・

  こんな時間に日記を書いています(≧ο≦) 気のせいか、お天気が優れないと体調も優れない事が多いです。もちろん毎回雨の日に体調が崩れる訳ではないのですが、台風が近づいて来たり気圧に反応しているのか・・・（そんな事はないのでしょうね（´～｀ヾ） ぽりぽり・・・）病気になる前は全然大丈夫だったのに、大きな声を出されると飛び上がる位びっくりして心臓がバクバクします。これは今でも治らないですね。。。時計の針の音が気になって眠れなくなったり（；゜０゜）また今度ゆっくり日記を書きたいと思います。おやすみなさい ＼(^∀^*)

  2006年09月06日

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• 心無い言葉

  私はパニック症候群になって１０年位になります。治すんじゃなく慣れろと思う様になるまで１年位掛かって、それまでほぼ外が怖くて引きこもり状態でした(≧ヘ≦)「何で私がこんな病気になってしまったんだろう・・・」「どうやったら治るんだろう・・・」「今までの自分は何だったのだろうか・・・」いろんな事を考えては旦那様が寝た後にお風呂や布団の中で声を殺して泣いていました。大好きだった仕事にも行けなくなり、家に居る時は元気で普通の私に母とふとした事で喧嘩になり、その際に「お前は仕事に行きたくないんじゃないのか？仮病なんだろう！」と言い放ったのです。・・・・・・・・。唖然。泣きそうになったけれど、泣き顔を見せたくない。何とかこらえて階段を上り、自分の部屋へ辿り着き号泣しました。我が家は2世帯住宅です。母は「うちは娘2人だから跡取が居ないと言われる」「娘は結婚して出て行っちゃうからな・・・」と言っていました。小さい頃から聞いていた私は結婚する時にはお婿さんをもらって一緒に住もうと思いました。高校生の時から付き合っていた彼と24歳の時に結婚しました。お婿さんになってくれました。彼のお母さんは離婚しているので姓には執着していないのよと快く承諾して下さったのです。本当に恵まれていました。それまでの人生は自分の望みを現実に出来た事が多く、夢のために努力して強く願えばかなう事が多いのだと思い込んでいました。そして、母に仮病だと言ったよね～と数年後に話したら「病気なんて分からないし、お前ってもっとサバサバしている子かと思っていたのに、根に持つ奴だな・・・・。それにあれは冗談で言った」・・・・・・・・。(；￢∀￢)ハハハ… 母がこんな人だと一緒に暮らす前に分かっていたら・・・。」そしてまた言われた。同居の事で又ちょっと言い争いになった時に。「私には感謝しないで良いけれど、○○（旦那様）には感謝してよ。　それにお義母さんにも。」母「一緒になんて住みたくなかった」(━━┳━━゛_゛━━┳━━) ピクピクもっと早く言ってくれればいいじゃないか！！！「じゃあ出て行くよ」と言えば「今更言う位なら初めからそうしろ」本当にこんな人じゃなかったと・・・思いたい。病気になって自分の為にゆったりと過ごす様にと言われたのに心穏やか所か上がる上がる血圧が (￣▽￣;)アハハ…自分の選んだ道だけれど、戻る事はもう出来ない。一緒に住むのをやめる事も出来ない。出来るのかもしれないけれど、それをしてしまうと修復不可能になってしまう。今はその頃と比べれば少しはいい状態かもしれない。母との関係。でも心無い言葉は沢山あり、その中でも子供が出来ない事に対しての言葉も辛かった・・・。その話は今度のブログで。。。自分の病気は本当にゆっくりだけれど、毎年振り返ると確実に出来る事が増えて来ている。1年間引きこもりだった私も、その後に妹がバイトから帰って来る時に駅で待ち合わせして、一緒に帰る。ただそれだけの事から始めたけれど、そこから少しずつステップアップして行った。1人で歩いていると発作が起きて「どうしようどうしよう・・・」と不安になるので必ず自転車で行きました。ドタキャンありOKで友人も遊びに来てくれた。まだまだあの頃と比べれば出来る事は少ないかもしれない。でも病気になったばかりのあの頃と比べるとかなり今は良くなったと思う。波があってかなりへこむ事もあるけれど・・・。今は子供が出来ない事で精神状態が不安定になる。私は前世で何か悪い事をしたのだろうか？（私は無宗派です）

  2006年09月05日

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• 気分の悪い医者

  昨日の日記の続きになりますが、また例の病院で「高熱が続いて今日も熱がまだあります」と伝え慌てて検査して肺炎を起していた事が分かりました。でも熱が下がった後に検査して肺炎の数値があと少し高かったら完全に入院だっだと言われても言い訳にしか思えず・・・でも、ここの娘さんとは顔見知りになって挨拶もしているしこのまま肺炎が治るまでは通院しようと決意。もちろんこの医者は私が娘さんと顔見知りのご近所さんだとは知りません。肺炎後も体の不調があり、血圧が高い様な気がするのと、平衡感覚がないフワフワした感じの道を歩いている感覚。そして動悸、息苦しさ・・・発作が起こる様になって外出する＝死を感じる様になってしまいました。病院は歩いて1分もかからない。不幸中の幸いかもとその時は思っていました。私：血圧が高い気がするのですが、肺炎後の後遺症みたいな症状でこう言う事はないのでしょうか？」医者:「まれにあるけれど、君の様な人には有得ないよ」・・・・・・・・私の何を知っているんじゃ～～～！！！（ー'`ーメ） ムカッ私:「とりあえず血圧見て下さいよ」医者：「大丈夫だと思うけれどね」血圧測定。医者：「あ、高いじゃない。余り良くないね。」・・・・・・・・。(━━┳━━゛_゛━━┳━━) ピクピク暫く通院する事になり、血液検査や尿検査を調べて異常が無い。そして「自律神経失調症だね」その頃ストレスを感じる事なんて無かったのに・・・。思い当たる事ないよ・・・。自律神経失調症って何よ・・・・。ストレスに感じる要因が自分には思い当たる節がなく、クラクラしたり目が異常に疲れやすく眼圧の高い様な気がするし、もしかしたらガンなのかもしれないとセカンドオピニオンも兼ねて違う病院へ。異常なし。自律神経失調症と言われましたと告げると精神安定剤ともう１つ薬を出されて帰宅。そしてそこから発作との闘いが始まったのです。そして10年と言う月日が流れました。後から聞いたら近所の医者は偉そうに物を言う横柄な態度や言葉で何度もトラブルがあったと言う事でした。引っ越して来たばかりで医者要らずだった健康優良児（もう児ではありませんが・涙）の私には、お医者さんとの相性がどれだけ重要な事なのかを知りませんでした。私の間違えは、心療内科（そんな所があるとはもちろん知りませんでした）へ行かず内科へ行ってしまった事です。もっと心ある先生に出逢えていたら、私は通院していたでしょう。当時近所の医者にストレスはないのか？と聞かれたけれど、ストレスは「自律神経失調症」の言葉と「先生、あんただよ」と言いたかったな～(≧ヘ≦)サードオピニオンと言う言葉があるか分からないけれど、そこのお医者さんに「自律神経失調症と言われちゃって」と話したら「そんな言葉は簡単に使う物じゃないと思うよ。何も考えずもっと肩の力を抜いて生活してみたらどうですか？」と言われて1番ホッとしました。もちろん普通の内科に行ってしまいましたが(．_・)ノ コケ私は病院嫌いになってしまって薬も気休めだと途中でやめてしまいました。その残った薬を使う日が来て悪用したのですが、その話はまた違う時に。。。そして1年間は引きこもりの生活を送っていました。外が怖いんです。外に出ると死んでしまうと思う恐怖感。そして発作が起きる。こんな私になってしまうなんて・・・。旦那様との離婚も考えて相談したけれど、断られました。そして今も側に居てくれています。私は自分の親との2世帯住宅なのですが、自分の親の心無い言葉で何度も傷付きました。「女の子はお嫁に行っちゃうからね・・・」と何気なく母は言っていたのでしょうが私はお婿さんを貰って両親と一緒に住もうとその時から思っていました。まさか自分の親がこんな事言うなんて・・・と思う事がこの１０年以上の間多々ありました。この続きはまた次回のブログでに書きたいと思います。

  2006年09月04日

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• はじめまして m(_ _ )mm( _ _)m

  実は昨日から楽天ブログを使わせて頂いていたのですが、アフィリエイトの為と私の仕事のサイトをリンクさせて宣伝する事を考えての事でした。いろんな人がいろんな悩みを持ち、素直にブログで話し、訴えているのを肌で感じて、私も今まで言えなかった事をこちらのサイトで書いて行きたいと思う様になりました。そして先程2日分のブログでしたが1度登録を削除して改めて当初の目的とは違う自分の事でこちらのブログに参加したいと思い再登録しました。私はパニック障害＆不妊症です(/o＼)今日は少しパニック障害の事で書きたいと思います。私の場合は初めの症状として、車・電車・人混みが苦手になり激しい動悸とめまい、吐き気、血圧上昇などが起きました。これと言った原因が未だに分からないのですが、それがこの病気を悪化させたのかもしれません。例えば仕事に行きたくない、車の運転をしたくないなど、自分が嫌だと思っている事を行動に起した時に発作が現れたりすればそれが発作を起す要因なのでそれを排除すれば軽い精神安定剤で良い方向に向かって行くのだと思われます。胃がずっと痛くて朝起きたら微熱がありました。近所の内科へ行き、胃の痛みとそう言えば朝微熱がありましたと先生に言うと「あんた、胃と風邪どっち治したいの？！両方治せないよ！」(━━┳━━゛_゛━━┳━━) ピクピクびっくりしました。近所だし引越しして間もないし、怒りを押えながら「じゃあずっと胃が痛いので胃を治して下さい！」（怒りはこれでも押えています・笑）そして夜から高熱が出てしまい、小学生以来の高熱で恥ずかしながら救急でお医者さんに見てもらえると言う事を家族共々知らない健康家族だった為、お医者さんに見てもらうには救急車で運んでもらわなければいけないのだと勝手な思い込みでバファリンを飲んで我慢・我慢(≧ヘ≦)運悪く連休で病院へ丸2日間行けず、連休明けにまた近くの内科へ行き「高熱が続いて今も熱があるんですけれど！」と言ったら慌てて検査をして結果はインフルエンザで肺炎を起していたのです！！！（（(；￣∇￣)～（（（（；＿△＿） コケッ本当だったら入院する数値（何の数値か分かりませんが）だった様でへらへら笑いながら暮れだし（12月の終わり頃でした）入院しないで良かったねと言われて呆れました。そしてこの医者に軽々しく「自律神経失調症だね」の言葉を後々言われるのですが、その話は又次のブログで書きたいと思います。私はこの病気は治ると信じていましたが、良くなったり悪くなったりでどうしたら良いのか分からなくなり、治らない事に苦しみを感じました。そして1年掛かって「治すより慣れろ」と思う事にしました。 発作が起きるのが当たり前、治そうとして治らないから苦しむんだと思って治すより慣れろと気持ちを入れ替える事にしたのです。長くなりましたので続きはまた今度。。。

  2006年09月03日

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