ハイパーのんちゃんの愛すべきものたち

迎

２月に交通事故に遭った妹の怪我（胸骨骨折、その他全身打撲）も快復し、仕事にボチボチ復帰しだしている。まだ、日常生活のちょっとした動きもサッサとできないこともあるので、仕事はかなりセーブした状態にしてもらっているそうだ。その妹と休みが重なったので、通院の足になったり、買い物に行くというので一緒に出かけた。幕張のコストコにより、食料品を少しだけ買った。もう、買うものは大体決まっていて、冒険はしない（笑）。我が家のコストコ定番は、ミンチとパンと卵かな。あとは、調味料とかかな～。妹がホットドックが食べたい・・・と言ったことで寄ることになったので、買い物後、フードコートでホットドックとプレーンチーズピザを食べた。１個ずつ買って分けたんだけど、食べ切れなくて、持ち帰りにした。西東京エリアに住む妹と大学生になったばかりの弟の家に行っていた母が一時帰宅（妹が仕事が超多忙なため、家事のお手伝いに行っている）。そのお迎えに津田沼まで行った。母は、私鉄を乗り換えて来たのだけど、路線を間違えたらしく、メールでやりとりして聞いてた場所からにしてはちょっと遅すぎるくらいの時間が経っていた。駅のロータリーに車を停め、私は睡魔に襲われて、うたた寝していた。寝ぼけて、ハッと目覚めてもまだ母は着いてなかった。駅まで妹が迎えに行ったのだけど、妹もなかなか戻ってこなかった。心配していた矢先、二人して戻ってきて、路線を間違えたことを白状した。母も歳をとり（今年還暦）、随分『わからず』になった。せっかちなんだけど、のんびりしてて、素直な性格の母が、加齢とともに頑固に言い訳がましくなった。実母なので、時には厳しく指摘したりもする。「まちがった」と正直に言えばいいのに、言い訳がましく色々言って来たので、「心配していたんだヨ」と言うことを強調した。さすがの母も反省。元気に動き回ってくれる母の身に何かあったら私たち家族はどうしたらいいの？ってね。明日からの勤務は早番。がんばろう。

疲

仕事は準備段階と言ったらいいのか、本来の目的である業務はまだ始動していない。ＳＶ（スーパーバイザー）は、それでもスタッフの方々にあらゆる情報提供や、研修をしなくてはならない。はっきり言って、今回の業務の業界は、初めて。その手の専門知識は無いに等しい。とは言っても、私もよ～く利用しているものだし、客としての立場のレベルならわかることもある。勉強することは山ほどあって、一般のスタッフならそれでいいけれど、ＳＶはそれでは済まされない。理解して、更に他人に教える立場にもあるのだから、中途半端に理解ったフリなんかしてたら、痛い目を見る・・・。私は、勉強は好きだし、誰かに何かを教えてもらうことも恥ずかしくない。どちらかというと『知らないこと』がストレスなので、この仕事で新しいことを知るチャンスに遭遇できたことはラッキーだと思ってる。まだ、『待機する』ことが一番の仕事のような現状もあり、いかにスタッフのモチベーションを下げないか、もしくは維持するか、それは課題であり、重要だ。そして、私自身が体力維持、精神的に強くいられるように頑張りたい。環境に慣れることも大事。幸い、大きな駅のすぐそばに勤務先があるので、休憩時間や、早番なら帰りに寄り道するには事欠かない。明日はお休みなので、疲れを残さないで休み明けに元気で出勤できるようにしたい。

奇

仕事は２パターンの完全シフト制。遅番の日は、２２時まで仕事だから、最寄り駅を利用すると交通手段が無い（終バスに間に合わない）。田舎のクセに、駅周辺の駐車場料金が意外と高い。そして、ＪＲの定期代も、勤務先まで２万円近くかかる。派遣会社から交通費の補助があるが、はるかにオーバーしてしまう。なので、半車通勤にすることにした。最寄り駅・・・と言うには少し遠いのだけど、調べに調べ上げた結果、交通費の出費が抑えられるプランに行き着いて、その駅を利用することにした。そして、その駅近くに駐車場を借りることにした。ネットで検索しても出て来ず、出てくるものは高い。で、直接現地の駐車場に掲げてある看板の連絡先（不動産会社とか管理会社の）をメモして、シラミ潰し（って言い方悪いけど）に当たってみることにした。で、今回ご縁があったのが２軒目にかけたところだった。不動産会社ではなく、個人の地元大家さんだった。条件なども良心的で、即決した。直ぐに使いたい旨も快く了承してくれ、手続き前から使わせてもらう事になった。この駅、開発失敗の第３セクターが某鉄道会社に吸収された路線の終点（本当はまだ先まで延びる予定だったそうだ）。よくみると、駅周辺には、どう見ても路駐だと思われる車が点在している。駅周辺道路は開発途上で、ガランとしていて、だけど道はキチンと整備されキレイでわりと道幅も広い。だから、路肩にまたがって駐車している車が結構あるのだ。私は、万が一の取締りのときと両親のいいつけで、そういうことはしないことにしているので、数千円の賃料を払うことになった。それでいいと思ってる。都内に車通勤してたとき、安いところを探して、一日の上限があるパーキングを利用していた。それでも安くて１日１４００円くらい。それを思うと、場所も全然違うけど、安心料だと思ったら安いもんだ。派遣会社も交通費を時給と別途に支給してくれるので助かってる。大家さんも良い方で、縁は奇なもの・・・と感じたのでした。

雫

あらゆる感情とは引き離された日常がバタバタと過ぎていく。仕事を終えた２２時、ふと携帯を手に取り、ダーリンへかけようとする自分に、切なくなった。海外ローミングの手続きをしていない私のピンク色の携帯の登録番号の００１はダーリン。かけてみても、つながらないところにいることをうっかり忘れてしまっていた。離れていても、彼のことを忘れる瞬間なんてないのだけれど、長年の習慣と言うものは、時に切なく、寂しいものだ。いつも、仕事が終わると、真っ先にダーリンへコールする。それが、私の習慣であり、ダーリンとの約束・・・だった。体調を崩しやすい私のために、可能な限り職場近くに迎えに来てくれていた。駅までの道を、少し早足で歩きながら、彼のことをいつもよりちょっとだけ多く、強く考えた。最近は、忙しさが寂しさを上手に包んでくれている。私は、いい加減だし、すぐ倒れるし、わがままだし、大したスキルもキャリアもない。だけど、忙しいことは苦じゃないし、仕事をすることは好きな方だとおもう。研修が終わり、今日からはシフト勤務になった。短期の派遣業務だから、ただただ体調維持に努めたい。スーパーバイザーとしての責務を最終日までしっかりと果たせるように、プライベートな感情に左右されないように、どうか神様・・・私が強くいられますように。涙を封印した日から、お天気が雨模様続きになった。泣きたくても泣けない人の代わりに、神様が、天使たちが泣いてくれてるのかも・・・なんて、えへへ。心身ともに窮地に曝されている、世界中の多くの人々を思ったとき、自分のために泣くことを少しお休みしようと頑張ってみた。ふいに襲った切なさは、雨粒となって消えていきました。愛情は今までと変わらないけど・・・

道中

仕事帰りの道すがら出遭った桜並木相田みつを先生が言ってたな・・・花は誰に褒められなくてもキレイに咲くって。そうありたい。花は、限りあるから美しい。そうもありたい。

研修５日目

研修４日目

研修３日目

研修２日目

慕

昨日はバタバタと帰ってしまった。朝、心配した父からのメールに返事をし、母からのメールにもメッセージを返した。そのときに、母に話したこと・・・１５年前、八王子にある大学に進学が決まり、となりの相模原市のマンションを借り、引越し作業は家族だけでした。女の子の一人暮らしだけど、大きな家具や家電は殆どなくて、効率よく手配してもらった。いよいよ入学式目前、相模原のマンションでの生活がスタートすると言う日が来た。細々した生活用品とともに、家族全員で出かけた。あまりの緊張で、朝食を全部吐いてしまった私だった。千葉から片道３時間以上かかる八王子までを、父の仕事の休みの度、何回も行き来してくれた両親でした。一人暮らし開始直後の私のマンションにはＴＶもなく、ダブルカセット＆ＣＤコンポだけだった。冷蔵庫は中古で使いやすいサイズを買ってもらい、洗濯機は全自動の新品を買ってもらった。学費に加え、沢山のお金がかかったので、「ぜいたく品」という考えでＴＶは急がないでいいと私が申し出たのだった。その頃は、ＦＭラジオとか、好きな音楽をカセットで聴いたりして十分だった。授業が始まればＴＶなんて見てる暇ないし・・・と、少しでも両親の負担を減らしたくて、カッコつけたのだった。入学式、入学オリエンテーションの日の前のほんのわずかな期間、することもなく、日常生活の必要なものを近所のスーパーで揃えたりして過ごした。まだすることなど殆どなく、暇をもてあますような感じだった。６畳の１ＤＫのマンションが広く感じた。当時、下のきょうだいたちは、まだ小さかったので、母に来てもらうわけにも行かず、強がるしかなかったけれど、寂しがり屋の私には、知らない町はただただ孤独で、小さな本棚くらいしかない部屋で、時々はメソメソ泣いたりもした。自分で決めた進路なのだから。千葉の暮らしに馴染めず、逃げるように進路を決めた。第一志望の学校に合格し、さして反対もされず進学させてもらった。学費に大金を費やしてもらった。授業が始まり、友達も増え、忙しいカリキュラムの中、時間を忘れ楽しく過ごす日々に、寂しさに泣くことなど無くなっていった。ＴＶが無いことを知っている友達が、快く自分の家に招いてくれた。大学のキャンパスがドラマの舞台になったときは、毎週観に泊まりに行ったりもした。楽しかった。その後、ＴＶが私のマンションにも入った。実家で大きなサイズのものを買ったので、小さな１４インチのＴＶがお下がりで来たのだ。もしかしたら、「のんちゃんのために」としてくれたのかもしれない。何不自由なく楽しい学生生活を送っていたのも束の間、腰を傷めた。激痛の日々、起き上がれない、立ち上がれない、歩けない、座っていられない、立っていられない・・・そんな状態だった。手術があまり効果的ではないということで、リハビリの毎日だった。病院に行くために母が来てくれたり、そのために小さなきょうだいたちが協力して留守番してくれた。実は、時を同じくして上の妹が腰の病気で入院したのでした。命に関わる病気かもしれないと、家族に緊張が走りました。その直ぐ後に、私が腰を傷めてしまった。私の場合は『椎間板ヘルニア』だから、痛みさえ和らげば命に別状はない。群馬の病院に入院した妹のところへ行くのにも両親は寸暇を惜しんで動いてくれていた。下の３人の妹弟たちもよく頑張ってくれた。私が、怪我を理由に休学し、実家に戻る事になった時、精神的にも塞ぎ込んでしまった私に家族は暖かかった。何かあれば、家族がいつも一緒に動いてきた。父が疲れたとグチを言わず、子供たちのためにいつでも動いてくれた。１５年が過ぎ、あの頃３歳だった弟が大学生になり、先日晴れて正社員に登用された妹が生活の負担をかってでてくれ、弟の大学と妹の勤務先の中間点の町にきょうだいで住むことになった。大学時代から住んでいた小さなアパートを出た妹の引越し、弟の生活用品を運ぶ為の引越し、毎週のように千葉から父が車を走らせた。私も可能な限り協力している。父はすべての子供にできることを同じようにしてくれている。私の頃は、働き盛りの父も、今は６５歳。それでも何一つ変わらず、明るく強い父なのだ。それを思い出したら、切なくなった。母に、その頃の話を短い言葉で話したのだった。今も、ダーリンとのことで、心身ともに元気が足りなくなっている私に、ただ「ご飯食べに来なさい」と言う両親。母は、色々と細々としたことを話してくれる。時折、「うるさいな」と思うくらい、思ったことを次々話してくれる。私は、こんだけ思ったことを何でも赤裸々に話しているようだけど、現実、『自分の相談事をする』のが大の苦手だ。母に「いつも黙っている。ただ黙って泣いてたってわからないでしょ？」などと言われてしまう。自分の悩みを聞いてもらうことで、その相手が心痛めることが辛いのだ。辛いと言うより、怖いのかもしれない。嫌われるのが・・・というのではなく、人を苦しめることが怖いのだ。ブログでは十分、弱音とかグチとか吐いてて、読者のみなさんには大きな力を頂いている。励ましのメッセージや、意見、アドバイスも沢山貰う。どれも暖かく、読み終わらないうちに涙が流れてしまうこともある。キツイな～と思っても、「そうか！」と感じ取れるアドバイスもある。どれも私を思って届けてくれるメッセージ、感謝の気持ちでいっぱいなのだ。家族がいつもそばにいて、沢山の愛情に包まれて育ってきたのに、どうして寂しがりなんだろうね。ダーリンは１２人きょうだいだ。イランにいた頃から、かなりのやんちゃで不良息子でご両親もそうとう手を焼いたそうだ。お父様が他界し、それでも不良息子は更生せず、持て余したお母様は日本に修行にだしたそうだ。厳しい人柄で不良息子の彼も一目も二目も置いている義兄に託されたそうだ。ダーリンは、『悪い子』のレッテルを貼られていた。現実、違法行為はしないものの、いい加減な性格で、家族にも随分迷惑をかけてきたようだった。私も、６年もいっしょにいたら、それはよくわかった。あげれば色々とある。人から聞くことと、私が実際に感じていたことに共通点があり、愛しているけれど盲目にはならず、しっかりと見てきたことは確か。彼は、裏切り行為を働いた。私を含め、近しい存在を傷つけた。家族中に激怒され、総スカン状態のようだ。誰に聞かずとも想像に難くない話だ。私には彼はいつも寂しいのだろうと思えた。一度着いたレッテルはなかなか剥がせない。自暴自棄になったまま、子供のまま、大人になってしまったのかもしれない・・・私には彼がそう見える。私がイランに行く前に、日本に帰ってくるかもしれない。彼とのこれからの人生、私は投げ出さず、私が彼を育てようと思っている。えらそうな話ではなく、彼を『一人前の男』に仕上げることで、私が人間として成長できるような気がするから。離れている間に、愛しているということを強く実感した。信じられないかもしれないけど、実は私は、彼のことを心底愛しているのかわからなくなっていた。例えばイスラーム入信のこととか、イランへ嫁ぐこととか、国際結婚に対してとか、そういうことへの不安ではない。どちらかといえば、そういう事柄への不安は、解決策が総てあって、自身の努力とか工夫で同にでもなると思っているから、大変には違いないけどそんなに深刻じゃない。そうではなくて、「彼を愛していること」が本当の気持ちなのか、色々な理由が重なって、好きだと言い聞かせているだけじゃないのか？なんて考えたりしたのだ。例えば、オーバーステイの彼のために急いで結婚をする・・・現実問題、そういう事態じゃない私にとって、必要性の高さってどうなんだろうとか、言葉にするのが難しい心理が心の壁の底の方にべっとりとこびり付いている。私がそうであるようには彼は私を必要としていないのかもしれない。大好きで大好きでたまらない。１分１秒も離れたくない・・・ラブラブなのんちゃん。愛に溢れ、愛し愛されてきた幸せなのんちゃん。バカップルなのんちゃん。そんなふうに見えてきたかもしれない。ここに綴って来た出来事は総てが事実だけれど、一番肝心な私の心は脚色されていたのではないか？そう考えたりもした。だけれども、色々と、本当にたくさんたくさん考えることが溢れかえっている今、私はあらためて彼を愛しているのだと思った。いい加減にごまかしてきたこと、あいまいにしてきたこと、後回しにしてきたこと、総てに決着をつけ、責任を持って生きていくことを決めた。彼と一緒に。最愛の人たちに、私の気持ちを届けられるように・・・

父

父の車で、末の弟のアパートに洗濯機を届けに行った。その他、本棚など入るだけのものを積んで、父、弟、私の３人で出かけた。私は行く予定ではなかったのだけど、道がしっかり解るのは私（と事故で怪我してまだ動けない上の妹）だけなので、父の強い要望で母の代わりに急遽行くことになった。午前中にシャワーを浴びて、家の片付けを済ませ、お昼頃に実家に向かった。支度をし、母が熱い紅茶をポットに入れてくれたので、おやつと一緒に持って出かけた。父の運転で、私がナビ。弟は後部座席だった。ダーリンのこととか、私の話を父は運転しながら聞いてくれていた。定年退職後少しして始めたアルバイトで忙しく元気に働く父。休みの日は、ここ最近は家族の引越しなどがあったり、また冠婚葬祭が続き、休息なんてとれてない。すべてスケジュールで埋まっている毎日だ。母はペーパードライバーなので、どこかに出かけると言えば父がどこまでも運転している。私がいれば運転を交替したりもするけれど、一緒に出かけることもそうは多くないし。そして今は運転できる上の妹が事故で、運転が出来ないから交替要員がいない。上の弟は教育関連の仕事をしていて、忙しい時期。また、４月から実家を出て一人暮らしを体験することになったのだ（勤務先に近いところ）。下の弟はまだ免許は持っていない。そんな中、父はいつでも明るく動いてくれている。途中お昼ごはんに『幸楽苑』でラーメンを食べた。楽しく食事を済ませ、一路、西東京エリアへ。平日のしかも決算期の都内はどこも道が混んでいた。無事に到着した。２階の部屋へ荷物を運び入れる。あれこれと済ませられることを全て終え、父のことも考え千葉へ帰ることに。このところ毎日残業の妹とを待たないで帰ることになった。帰りは、幕張にある『かっぱ寿司』で夕飯をご馳走になった。父も弟も次々せっせと食べてたのでうれしくなった。私も食いしん坊だけど、弟の食べっぷりには負ける。美味しそうに沢山食べる人が大好き。帰り道、二人の友人（まったくの無関係）から電話があった。私のことを心配してくれている方々からだった。ありがたいね。家に帰ってから用事があったので、実家に車を停めてあったのだけど、寄らずに自宅にむかってしまった。母が心配して、電話とメールをくれた。私はいくつになっても両親に心配ばかりかけているな・・・。そんな両親が愛しい。孝行できずにいる自分が恥ずかしく、悔しい。

行

早朝、母からメールが。本文を読んで、「何も今送ってこなくても・・・」というものだった（笑）。ベッドには入っていたけど、起きていた（眠れなかった）ので、返事はしておいた。今日は、朝から予定があった。車で現場まで行くつもりだったので、早めに出発した。千葉の朝は、通勤ラッシュで道も渋滞する。電車で１時間のところが、車だと２時間かかってしまったり・・・。それでも、足を考えると車の方が助かる（電車代は高いし・・・）。無事に、予定の時間に余裕を持って到着できた。コインパーキングに停め、目的地に向かい、用を済ませた。思っていたより少しだけ時間がかかった。コインパーキングを出て、車を走らせる。家の方とは違う場所に車を走らせた。見たいものがあって、車で探しに行ったのだ。ＰＣで資料を用意したのだけど、詳細はわからず・・・で、でも以前住んでいた場所に近いこともあり、グルグルまわってみたり、知らない道をどんどん進んでしまったりしたけれど、かえって新しい発見もあった。疲れてしまったので、途中で久しぶりに『餃子の王将』で遅めのランチを食べた。食べてる間からにんにくパワーって感じで（笑）、臭いなんて気にしなかった。いつもは通らない道を家の方に向かって走った。どこかショッピングモールとか寄ろうかな？と思ったけど、なんとなく鬱っぽくなってきて、「抑うつ状態」って言うのかな？気分が滅入ってしまい（特に理由はない）、黙って家に向かうことにした。天気がいい。暑いくらいだった。日に焼けてしまいそうな気がした。国道を走ってると『成田空港○○ｋｍ』という標識があった。行きたいな・・・と思う。遠くに遠くに行きたい。彼のいる場所に行きたい。イランじゃなくてもいい、彼と会えればどこでもいい。弱虫だな。独りでいることにどうして慣れない？意気地なしだな。自立することをどうして拒む？情けないな。ないものねだりだけど、子供がここにいたら、二人なら、頑張れたかな？経済的に苦しくても、不安がたくさんたくさんあっても、二人だったら涙なんて流してないで、強くなれたかな？行くべきところはどこなんだろう。帰る家はある。心の行き先は・・・

進

今日は循環器内科の方の定期健診だった。検査はなしで、診察だけ。相変わらずの混みようで、予約時間はあってないようなもんって感じ。１０:３０の予約時間なのに、病院の受付を通した（機械で受付）のが、１０:４５位だった。車で行ったのだけど、道が混んでて、病院の目の前で足止めを喰らう感じだった。なので、診察時間が押してたのは、予想済みだったけどありがたかった。受付を済ませ、一応待合室の電子掲示板をチェックしてから売店に飲み物を買いに行った。運転しながら朝食は軽くとった（解凍したベーグルとツナキュウリ）のだけど、小腹が空いたので、カットフルーツ（メロン＆イチゴ）とミネラルウォーターを休憩所でとった。循環器内科の待合室に戻り、呼ばれるまで読書。妹に借りた『鈍感力』、やばかった。泣きそうになってしまった。私に必要な言葉が、溢れるようだった。思ったより早く（と言っても、すでに時間は過ぎてます）に、順番が廻ってきた。主治医のＳ先生と、いくつか話をした。私の場合、オペの緊急性はなく、だけれども最初の診断で、いつかはすると言われている。女性であること、結婚前であること、症状は落ち着いていることから、オペはまだ先の話になっている。胸の音をじっくりと聞き、血圧を測った。低血圧気味の私だけど、最近はいわゆる理想値のような数字が出る。年齢とともに、あがっていくのだろうか？気をつけよう。次は半年後。「何かあったら、直ぐ来なさい」とだけは念を押された。私が遠慮気味なのを感じたのか、Ｓ先生には「異常がないわけじゃないんだから」と前にも言われた。「疲れやすくなったとか、息切れがするとかあったら言って」と言われたけど、これ難しい。心臓疾患がわかる前の、子供の頃から息切れが強かったから。階段を上がったり、歩いてるだけで、話が出来ないくらい苦しくなるから・・・。だけれど、生活の一切の制限はなし、何をしてもいいと言って下さった。経過観察だけでいけるだけいけたらいいな。会計を済ませ、病院をお昼に出た。お昼ごはんに、『魚河岸日本一』の秋葉原店（昭和通沿い）に寄った。車だったので、コインパーキングに止めて、食べてきた。立ち食いだけど、安くておいしいので、大好き。都内に住んでいた頃は、アトレ上野店が御用達だったのだけど、千葉県に転居してからはなかなか行けなかった。お寿司は、偏食なのでヒカリモノとか貝類とか苦手なものも多いのだけど、好きなネタは続いてもいいくらい大好き。海苔が好きなので軍艦や巻物も大好き。安上がりなネタが好物なので、助かります（笑）。隣のマックで、マックシェイクのバニラとフライドポテトを買って、車に戻った。運転席で、ふと思い立ち、あるところに向かった。予定外だったんだけど、思い切って立ち寄ってみた。行ってみてよかった。一路、千葉県へ。津田沼に寄り、代謝促進のために、超久しぶりに岩盤浴へ。厳しいお財布事情なので、贅沢かな・・・？と思ったんだけど、病院代が少しですんだので、治療の一環と言い訳して、行ってきた。風邪もほぼ完治なので、そろそろいいかな？とも思った。最近は、乾燥肌が悪化してて、黒いスパッツとか肌着を着て、（お風呂はいる為に）脱ぐと粉を吹いてるの・・・垢？ってドキドキするくらい。角質層が剥がれているのだろうから、問題ないんだろうけど、乾燥肌だとそれがキメを粗くする原因になってしまうと思うと切ない。しっとりと潤いのある素肌にあこがれる。お肌は心の鏡。心がカサ付いてると言うことでもあるのだろうな・・・。心を豊かにして行こう、それが美につながるよね。１００分間の岩盤浴で、身体が芯温まって、行って良かったと思った。帰りに、津田沼パルコでウィンドウショッピング。お財布は激やせ中なので、見るだけ。それでも、楽しかった。車はイオンに置いていたので、イオンに戻り、食料品を少し買った。大好きな「はるさめスープ」が特売（３個で￥２９８）だったので、即ゲット！最近、やっと一人用の買い物に慣れて来た。ダーリンの好きなものをうっかり手に取ることもなくなった。と言っても、ここずっと寝込んでたので大して買い物もしてないんだけどね。以前は、頭の中に彼の食べられるもの（偏食リスト外のもの、ハラルなもの）がリスト化されてたんだけど、一人だとそれを考えなくていいので、ある意味気楽かもしれない。無駄遣いはしないよう、お菓子ばっかり食べぬよう、健康的に、ダイエットも考えて・・・って考えると気楽でもないか。あることのおかげで、心に少しだけ、ほんの少しだけゆとりと言うか、心がやわらかくなった。ふと、気付くと涙が流れてる・・・なんてこともあるし、考えていることとか、独りでいることのさみしさとか、本意ではないことも沢山あるけど、私自身を傷つける必要はないわけで、独りなら、独りなりの幸せの感じ方を遠慮することはないのだと。私の人生において大事なものを、誰の目を気にすることもなく、また何かを犠牲にすることもなく、大事だと言うことに誇りを持ちたいと思った。私の生きてきた道、これから歩む道。

選

いろいろと選択することがあり、少しずつ動いている。体調は落ち着きつつあるとは言え、ルーズな生活を送っているために、眠れなかったりしてしまう。次の日のスケジュールを考えると眠れなくなってしまうクセがあり、ダーリンがそばにいた頃は、「また寝てないでしょ」って叱られることも少なくなかった。寝不足でなくても、普段から血行不良のため目の下にクマが出来てて、寝不足だとそれが濃くなり、目の下に皺がよる。ゴルゴ１３のようになるのだ（笑）。「寝たよ」と嘘ついても、ひと目でわかるのだ。気持ちが高揚して眠れない・・・ってわけでもないんだけど、あれもこれもしておかなくては・・・という気持ちが、スケジュールが入ってる時こそ強くなってしまうのだ。私は、いい加減だし、怠け者だけど、忙しい方が性に合ってるようで、暇と言うか、何もない時間が多いと体調を崩すことが多い。忙しければ、気が張っているし、人間の防衛本能がフルに活用されるから、免疫力も上がるんだと思う。だから、「疲れた・・・」と一瞬気が緩んだりすると、外出先で風邪のウィルスをお土産に貰ってきてしまう。クタクタなんだけど、「頑張ろう」って張り切ってるときは、その現場に例えば何人も風邪引きさんがいたとしても乗り切れてしまう。だから、休日になると寝込んだりして、損な気分だったりね。そういう人って結構いるんじゃないかな？今、仕事をしていないし、大きな家に独りでいる。無駄だらけの時間を過ごしている。自分の為の時間・・・それとはまた違う。誰かのために忙しく動くとする。でも、それも自分の為の時間な気がする。誰かのために何かをすることもできないということは、自分を大事にできないような気もする。自分を大事にできると言うことは、やはり、誰かのためにうごくということではないか？それが、夫であり、子供であり、家族であり、恋人であり、友達であり・・・そんな身近な存在の誰かに、自分の時間を費やす。それは、幸せと言うのかもしれない。これからの自分のために、いくつかの選択肢を用意した。小さなことばかりだけど、少し前進。

新年

Eide shoma Mobaraq !!イランの新年ですね。ダーリンと一緒に迎えられたら良かったのだけど、ここ日本でもNo-Roozeをお祝いする方は沢山いるようで、同じ気持ちで同じときを迎えている人がいること、平穏な時間を迎えられたことに感謝しようと思います。日本では「春分の日」。春はスタートを意味することも多いので、日本とイランの意外な共通点というか、世界の年中行事というのは、ルーツをたどると、起源がおなじだったりすることもあるので、異文化を知るということは、とても素敵なことだと思います。

友

昨日の彼とは別の、また大好きな大好きな古い古～い男友達のメールの返事に、しみじみ。彼もまたとてもやさしい男。きれいなワイフとかわいいふたりの息子君のいいパパじゃなかったら、とっくに押し倒してるんだけど、大事な友情の為、私は彼のことは大好きだけど、だからこそ手を出さないのだ～。彼からの言葉にも、嘘偽りのない、まっすぐな気持ちが乗っていて、心強かった。ありがとう。大好きだよ。おそわないからびびらないでよね、「おいしいお酒」を飲もうね。友達って、すごいね。語らずとも伝わり、泣いて見せなくても、涙をそっと拭ってくれるような、真の繋がりがあるね。沢山の言葉を並べなくても、厳つい鎧を纏わなくてもいい、強くなくていい、弱いままでいい・・・全てを受け止めてくれる。時間の長さでは測れない、２５年来の旧友でも、新しいご縁の友達であっても、私を思ってくれる心の重さと言うのは、とてもとても貴重なもので、感謝してもしきれない。いつも気にかけてくれ、いつも励ましてくれ、いつも自分のことのように一喜一憂してくれる。いつでも会える場所にいなくても、私を直ぐ近くで見守ってくれているようで、私は心強い。ありがとう。ありがとう。

温

大好きな古い古い男友達が（昨日）誕生日だったのを思い出し、おめでとうメールした。でも本音は、たぶん、ハナシを聞いて欲しかったのかもしれない。ずるいね、私。メールのやり取りの中で、泣き言を言ってみたり、ヤケになってみたりしたけど、心底優しい彼は、上手に諭してくれた。そして、ひとつのガイドラインを導いてくれた。そうか、そうなのか・・・。そうかもしれない・・・。心の奥底が暖かくなった。ありがとう近いうちに、「おいしいお酒」を飲むのに、つきあってね。大好きだよ～。

過

昨夜は、そのまま実家に泊まった。ものすごく右側の腰が痛くて痛くて・・・あまり深くは眠れなかった。母が留守な上に、娘がダウンしてるのを見てか、父が元気にはつらつと動いてくれている。若く見られがちな父も６５歳、過労で倒れはしないかとドキドキしてしまうけど、快く動いてくれている父に感謝の気持ちを送るしか今の私には出来ない。今朝も早くからせっせと洗濯物を干していた。文句を言うことも無く、物音に目を覚ました私に「あ、起きちゃった？」と、明るく言う父に、どうしたら、父を、両親を喜ばせて上げられる娘になれるのだろうか？と胸が痛かった。目は覚めたものの、ボーッとしたまま横になっていた。お昼には父は仕事に出かけてしまった。いつまでも元気でいて欲しい・・・。妹をリハビリに送るために、時間をかけて身体を起こした。昨夜は、慣れない実家で寝た為もあってか、身体が痛くて、そして腰の激痛で、うたた寝の延長のようだった。咳も出てしまって、苦しかった。喘息ではないのだけど、気管が弱いので、風邪じゃなくても苦しくなってしまうことがある。元気になれば、大丈夫なんだけどね。夕方、妹を病院への送り迎えを済ませ、自宅に帰った。妹は、実家に来ていて欲しいみたい（私が心配なのでもある）だけど、住み慣れない実家（私が都内に住んでいる間に同市内で新築した方の家）に居場所を見出せないのと、何も用事が済ませられない（実家のPCは壊れてしまって今はないのだ）ので、居心地が悪い。なので、借りているこの家に戻ってきた。ダーリンがイランに出発して1ヶ月が経った。長かった・・・。あっという間だった・・・。どちらにも感じる。いずれにせよ、私は今、ひとりぼっち。それはかわらない。

再

昨夜、熱がやっと３６度台に下がった～とホッとしたのも束の間、体中が熱くなり、痛くなった。またしても３７.5℃まで上がってしまった。それでも、今日、鼻水が出たので、「おっ！これは風邪の後期症状では」とうれしくなった。熱が下がらない間は、黄色い鼻水もタンも出なかった。ウィルスとの闘いすら完全じゃなかったのかも？また一日寝て過ごした。夕方、起きて動いたら良いかも？とむりやり動くことにした。ヤフオクで落札者のついた商品で入金確認が済んでいるのに、体調不良で発送を待ってもらっていたものを出す為に、郵便局に行った。本当はもっと早く送るつもりで、落札が決定して連絡が繋がった時には梱包を済ませている私なのだけど、事情をメールし、待ってもらった。相手様が良い方で助かりました。ついでに通帳を記帳してきた。ヤフーの調査謝礼金の振込もあった。チョコチョコアンケートに回答して、抽選に当たるとキャッシュバックされる。ささやかだけど、そうとううれしいね。その足で、ベイシアに行った。閉店間際なので、お惣菜とかお刺身が半額になってることが多いんだけど、遅すぎた～。空っぽだった。父に、かつおのたたきを買って、自分用にはカットフルーツを買った。実家に向かった。一ヶ月ほど前に交通事故に遭って骨折してて休職中の妹と一緒にフルーツを食べた。無理して出てきたので、みるみる体調が悪くなり、横にならせて貰った。母は、妹と弟のところに行ってるので留守。かぞくがなんとなくバラバラになってて、みんな心をしっかりつなぎ合わせて頑張らないといけないときです。ダーリンとのことで、私が心身ボロボロになってるのを黙って見守っている両親の、タフさ、懐の大きさに感謝。インフルエンザだったのか？それとも、この腰の激痛からいったら腎盂炎だったのか？いずれにしても、暖かくして静養が一番。心の風邪に聞くお薬は何かな・・・

抜

昨夜は、食欲は充実して、しっかり夕食をとったものの、風邪の状態は悪いままだった。呼吸が苦しくて、ゲップしながら、なかなか寝付けぬ夜を、よくわからないアニメを見ながら過ごした。しばらくして、スーッと眠ってしまった。そして、次に目が覚めた時には１５時過ぎ。3/15の１５時過ぎです。よく眠れました。電話の音も、おトイレにも起きず、ずっとずっと眠ってました。目が覚めて、おトイレに行こうと身体を起こしたけど、身体が軽く感じた。節々がメキメキと痛かったのも、歩けないほど辛かった腰痛も、落ち着いてくれた。そして、熱を測ってみたら・・・36.50℃♪やった～下がった～。６日ぶりの３６度台。熱が下がったことは、身体でも実感できた。兎に角、身体が軽い、痛くない。呼吸も安定してる。咳もほとんど出ない。安心した。あんまり長く患うと、回復がそれだけ遅れてしまうから、それが不安だった。お腹も空いた。オレンジジュースを１杯グビッと飲み干した。夕方、梅干を入れておかゆを作った。おいしかった～。梅干のすっぱさが、身体に染みてたまらなかった。食欲自体は、昨日までよりないかもしれない。でも、風邪の症状が落ち着いてきてくれたことがなによりうれしい。さあ、元気だしていこう。

寝

世の中はホワイトディですが、単身の私にはちょっと縁遠く、振り返ってみれば、出発前のダーリンにチョコレートを用意してなかったなと思い出した。最悪の金欠状態と、時間が無かったのと、ダーリンのスケジュールが読めなかったのとで、用意しても無駄になると思って、あきらめたのでした。なので、お返しはもちろんなし。あげてないんだから「お返し」ってのも変だしね。朝、少し熱が下がったかな～？と思っていたのに、測ると３７.5℃以上しっかりあって、脇の下や喉（首周り）なんかが熱いのがわかる。食欲はあるといっても、変なものばっかり食べてしまう。お菓子とか、買い置きのアイスとか。１００％果汁のオレンジジュースをガブ飲みしたり、普段滅多に食べないアイスを３本も連続して食べたり、やっぱり病人と言うのは「普通じゃない状態」なんだな～と思う。深い咳が立て続けに出るので、肋骨のあたりが痛い。その咳も、水っぽいものじゃないので、喉の腫れが引いたらおさまるタイプかな？でも、処方されてる薬なんだけど、喉が弱い私には甘い内容だったかもしれない。★総合感冒薬（顆粒）・・・顆粒って大嫌い。オエッてなるから。★抗生剤（ピンクのカプセル）・・・これ、前に飲んだ事あるかも、歯の治療かなんかで。★消炎剤（塩化リゾチーム系）・・・こんなの私には効かないよ、もう。抗生物質と消炎剤がもっと強いやつの方が良かったんじゃないか、とずっと思っている。それと、咳止めがなぜ出てない？かかりつけの内科医に行きたかったんだけど、なんせ起き上がれない。よく、年寄りが「○○さんは、今日は具合悪いから病院来れないってよ」って言うとか言わないとか・・・ってジョークとも本当とも取れる話があるけど、私もそうだよ。小さな頃から、「どうしてこんなになるまで来なかったの？」なんて、親が抱きかかえて連れてこれるサイズより大きくなってからは医師に言われることが多かったんだけど、本当に辛いときは『医者に行くのも辛い』んだよね。都内にいた時、歩いて５分もしないところに診療所があったので、そこにはなるべく初期段階のうちに行くようにしてたけど、仕事があれば無理しちゃうし、拗れなければ我慢してしまったりってあるしね。今すんでる千葉のM市は医療過疎地へとどんどん後退して行っているところ。我が家が横浜から転居したばかりの頃は、同様に首都圏からの転住者による人口増加を見越して、医院の誘致などにも力を入れてたみたいだけど、馬鹿市長のせいで、失敗（本当、現市長早く辞めて欲しい）。私のような人間は住みづらいのだ。婦人科の発作が出ても、循環器系の発作が出ても、かかる医者が無い（つーかかかりたくもないけど）。前々から言ってるけど、それでも昔から細々とやってる町医者の先生には良い先生が割りといて、とても勉強家で先端医療の知識もしっかり持ちつつ、町医者としての役割をしっかり果たして下さっている先生がいる。M市民の多くはそういう医師がいるから、安心して過ごせているのかもしれない。今回も、処方されて飲んでいる薬を持って、相談しに行きたかった。言うだけ無駄なことだけど、ダーリンがいたら、肩を貸してもらって、送り迎えしてもらって・・・とおんぶに抱っこで、診察を受けられたかもしれない。今まで、いかに、ダーリンの優しさに甘えてきたかが、痛いほどわかる。困っている人がいれば当たり前、と言われるかもしれない。でも、私は本当にすぐ、すぐに具合が悪くなる。それを支えてきてくれた。ここで言っても届かないかもしれないけど「ありがとう」だね。夜ご飯に、おろし焼肉を食べた（病人っぽくない！！）。ロースの薄切り肉、しいたけ、じゃがいもをホットプレートに並べて焼き、炊き立てご飯と大根おろしにミツカン味ポンをなみなみ注いで、食べた。疲れた胃に、大根おろしはGOODだった。スッキリと食べられた。熱が下がらなくて、呼吸が乱れてたけど、味覚が鈍ってなかったことは、元気への第一歩。食べられたことはプラスだったけど、その後辛かった～。喉と鼻の奥が腫れてて、（さほど鼻水は出ておらず詰まってなかったのだけど）、呼吸が苦しかった。口呼吸になってしまうので、ゲップが出てしまう。お腹の中は、バランスの悪いガスが溜まってしまってた。横になっても苦しくて、起き上がるとゲップが出て、咳が出た。熱のせいで、体中痛いし、眠れなくなってしまった。おトイレも近くて（もしかして腎盂炎か？←これ、私経験者です）、だけど大しておしっこも出ない。う～ん。眠れない。身体に触るくらい近くでつけてるガスストーブを止めると、熱のせいか寒くてゾクゾクしてしまう。それでも、アイスを食べたり、アイスノンを枕にしたり、解熱に努めた。しばらくしたら、スーッと眠ってた。明日は、元気に目が覚める・・・はず。

負

もらった薬が効いてるのか、いまいちな毎日です。眠れないと嘆いても、気付けば寝てるし、食欲もある。熱が３７.5℃を切ってくれないのと咳が止まらないので、体力が・・・まあ、風邪はいつか治るから。

毒

昨夜、休日診療当番医にて、受診、お薬を貰ってきた。食欲はまあまああるので、食べられるもの（お菓子とかアイスとか）を気まぐれに食べた。抗生剤による体内戦争が始まったからか、熱が上がってしまった。それでも、３７度台後半、インフルエンザじゃないんだろうな～って感じ。（インフルエンザは４０度くらいまで簡単に上がるからね）母が梅干のおにぎりを握ってくれ、仕事に向かう途中の父が届けてくれた。ありがたかった。トイレに行くのもやっとの思いで、濃いおしっこに、「あ～体の中で闘ってるんだなあ」なんて他人事のように思ったり。水分はしっかりとろうと、ウーロン茶とファンタグレープ（←たまたまストックしていた）を交互に飲んでいた。母の３個のおにぎりを遅い朝、昼ごはん、夜ご飯に分けて食べた。薬の効果がおだやかなのか、夜になると熱が上がってしまった。それでも３８度台。冷えピタを脇の下と、喉とおでこに貼る。「気持ちいい～」悪い癖で、体調が悪くてもお風呂に入りたくなる性質。だけど、さすがにやめておいた。咳も辛くて、家の中でもマスクをしていた。寝ているときも、口元にだけマスクがかかるようにしていた。日中、ウトウト出来るときは眠るようにしていた。夜、いよいよ寝ようと思ったときに、思い出した。ネットオークションの落札者様にメールを入れておいた。せっかくお取引してもらってるのに、音信不通になってしまったらご迷惑をかけるから。それからアイスノンをタオルで巻いて枕にした。節々の痛み、深い咳、（多分熱からくる）頭痛に苦しめられながらも、何とか横になれた。明日は回復しててくれるといいな。

喉

嫌な予感は見事に的中・・・昨夜、深い咳が止まらなくなり、胸が痛いほどになってしまった。寝付くまで結構苦しくて、月経痛が落ち着いてきたのと入れ替わりで風邪症状に・・・かかりつけ医は休診なので、市のサイトで休日診療の担当医を調べ、クリニックに行ってきた。熱は３７℃台なので、インフルエンザじゃないな、と私も思っていた。ただ胸が痛くなるくらい咳が酷くて、喉が腫れてて息が苦しい。市販の風邪薬では無理だろうと、医者の手を借りた。一度もかかったことのないクリニックで不安もあったんだけど、休日診療だからと割り切ってみた。インフルエンザの検査を打診されたけど、少し前に一度受けたことを言ったら、今回はしないでいいでしょうということに。私の得意技（苦笑）の『急性咽頭炎』ということになりました。抗生剤と、消炎剤、総合感冒薬、トローチを処方してもらいました。微熱のせいか、頭痛もガンガンと酷くて、処方してもらった薬が効いてくれることを祈るように待った。診てくださった先生は私が月経痛で飲んでたイブとボルタレンのせいで熱や関節痛がブロックされてて気づかなかったのかな？などと言っていた。確かに、喉が腫れぼったい以外は、月経痛の痛みの方が辛くてわからなかった。月経後に風邪引くことが多いのは、ホルモンも関係するらしいときいたことがある。なんとも、情けない話です。

痛

痛くて目が覚めた。痛くて動けなかった。おトイレに行きたくても、起き上がれなかった。鎮痛剤を飲む為に、動けるように、身体に向けて暖房の電源を入れて暖める。低温（じゃないかも？）ヤケドするんじゃないかというくらいガンガンと暖房の熱風を当てないと、瞬間の冷えでも激痛が走るので、汗ばむくらいに暖める。少しは動けるかな・・・？と思えたところで、鎮痛剤とお茶をもうろうとしながら必死で手を伸ばして飲む。勿論、直ぐには効かないので、効いてくれるまで、唸りながら悶絶。だんだんおしっこがしたくなってきたりするんだけど、痛くてトイレに立つことはできない。トイレを我慢しつつ、鎮痛剤が効くのを祈るように待ち、無理やり二度寝（気絶でもいい）して、その間に薬が効いてくれれば・・・などを痛みで勝手に流れてくる涙でぐしゃぐしゃになってる顔のまま、身体をくの字に曲げる。少しだけ痛みが和らいだかな・・・？といった瞬間にトイレに起きる。月経過多の私に、低容量ピルの効果で確実だったのは、経血量の減少だけだったのかもしれない。リアルな話をすれば、今までは月経１～２日は、タンポン（多い日用）と多い日用のナプキン（２５～３０ｃｍクラスのもの）を併用しても、２～３時間でアップアップになる。下着や、アウターを汚してしまうトラブルは何度も経験してる。一度、瞬時に大出血を起こして、スカートが真っ赤に染まったこともあった。そんな生活を初潮を迎えてから２０年も過ごして来たのだから、異常がないはずがないんだよ。心臓への負担も考えたら、私の身体って、精神より相当頑張ってきてくれてたんだな～って思う。精神的にはすぐポッキリ折れてしまう、軟弱ヤロウだから、私。そんな中、担当医も驚くのは、それでも貧血にならなかったこと。最近は、痛みこそ減ってないものの、血量の違いははっきりわかる。だけど、それだけじゃあ、困るんだよな・・・。痛いって、生活に支障が出るんだよね。社会人としての生活に対して不安ばっかり。ボルタレンを２時間おきに飲み、暖房に身体をくっつけるようにしてうずくまってた。ずっとずっと、泣いていた。いつもは、それを受け止めてくれる存在があった。依存し過ぎていたんだろうな・・・。むくみでパンパンに腫れ上がった醜い顔と身体で、唸るように、狂ったように「いたいいたい」と泣き叫び、転げ回る。薬が効いてくれるまでそれが続く。それが毎月のように黙って、お腹と腰をさすってくれ、涙と鼻水でぐしゃぐしゃの顔を拭ってくれ、その醜い顔にキスしてくれた・・・当たり前のように思っていたのかもしれない感謝の心がぜんぜん足りなかったのかもしれない私は何度も言ったことがあった・・・健康で丈夫な人と結婚したらいいよ。誰が好き好んで、欠陥だらけのオンナと一緒になりたいかな？ツライのは自分だけじゃないし、病気なのも私だけじゃないでも、痛いよ・・・痛いんだよ・・・ねえダーリン、痛いんだ・・・

哀

祖母の３回忌の為に、アメリカから伯母が来日している。お土産にと、みなにパウンドケーキを作って（冷凍して）持ってきてくれたらしい。母が、引きこもってる私をどうにか元気付けたくて、色々とコネタを持ってくる。と言っても、運転できないので私が実家に出向かないとならない。伯母の料理などを食べる機会は今までなくて、初めてだったのだけど、とても美味しい。すでにアメリカが故郷になっている伯母らしい「おふくろの味」とでも言おうか。痛みと闘って消耗しきってる私にはケーキとか草もちとかがおいしかった。草もちは昨日巣鴨で塩豆大福と一緒に買ってきたものだ。ホッとする。あぁ・・・痛くなければもっとおいしいのに・・・。病院に電話してみたけど、対応してくれた看護師さんからは、確たる収穫も得られず、結局、次回の腹腔鏡外来で医師に相談してください・・・と言われてしまった。今日の痛みはどうしたらいいの？イブプロフェンが２時間持たない・・・ボルタレンも・・・再手術か、子宮摘出しちゃおうかな？もう、子供もいらないよ・・・なんて、グチグチ言ってるけど、少し落ち着いてきました。ひとり鍋を作って大好きな『ミツカン味ぽん』で食べたら、ちょっと元気が出ました。食べられるっていいことです。でも、独りで食べると、おいしくないです。

傷

子宮内膜症治療の為に服み始めた、『オーソM（１相性低容量ピル）』も５シート目が終わった。おそらく、期待できる効果は少しずつ現れてきていたんだと思う。だけれども・・・人間の、とくに女性の体は、感情に素直だ。精神的ストレスがもろ、身体に出てしまっている。２１日目のピル服用最終日を迎える前から始まる出血、腹痛、頭痛、腰痛、吐き気、めまい。通常、２１日間のピル服用期を終えて、７日間の休薬期間（もしくはプラセボ（偽薬）服用期）に入って２～３日で月経が訪れることが多い（とは言え、それはあくまで目安）。私の場合、ここのところ、ピル１シートで考えると、１９日目辺りから月経様症状が始まってしまう。頻発月経・・・？と不安にもなるけど、偽妊娠状態で、排卵はしてないはずだから、あまり神経質になる必要もないのかな？少なくとも２０日間は不快症状は静まっていてくれるのだしね。そして、月経（ピル服用中だけど、便宜上そう言うことにします）も、おとなしめになってくれることが最大の期待なんだけど・・・今回、酷くなってる・・・。確かに、元々月経過多で、出血との闘いだったのはオーソMの効果によって減ってる。だけれども、『金属のスプーンでお腹の中をえぐられるような痛み』と『骨盤から腰、右脚に走るものすごい激痛』が、容赦なく襲ってきてくれた。そして、やっかいなことに鎮痛剤が効かない・・・。私は、持病の程度に対して主治医も疑うくらい簡単な鎮痛剤が効いてくれてた。馬鹿みたいに規定量をオーバーして飲んだりしなくても、イブプロフェン製剤がとりあえずは規定量で効いてくれていた。だけど、酷いときは効果が２時間持続しなくて、粘りに粘って我慢して３時間空けて再度薬を服用することは時々あるんだけどね・・・。主治医から、ボルタレンの錠剤を貰ってあるんだけど、あんまり芳しくないので、気が向いた時に飲んでみたりしてる。兎に角、今回は一番の精神安定剤がそばに無い状態の初めての月経期・・・。ダーリンの抱っこがないことが、こんなにも身体にダメージを与えてるんだな・・・と痛感。これから、どうやって乗り越えていけばいいんだろう・・・。痛みと共存してきた人生だけど、それに加えて孤独か・・・弱い私には厳しすぎるよ・・・。

風

ダーリン、お誕生日おめでとう。ただその言葉を言いたいだけなのにすぐそばにいないこんなにくるしいなんてこんなにさみしいなんて今すぐ飛んでいけるなら彼の胸に飛び込みたい

偽装

家族以外の人にこの胸の重く錆付いた鎖を、話す機会があった。私はずるい。私に都合のいいようにしか話せなかった。誰かを悪者扱いすることはないけど、自分を擁護していた。前向きなことを言ってのけた。嘘ばっかりだった。やる気なんかない。気力なんて、かけらもない。何もしたくない。何もできない。注意力も散漫で、普段ならしないようなことをしてしまう。話している相手を見ている振りをしていた。思いを切々と語っている振りをしていた。口先だけだった。公衆の面前で、ゴロリと寝転び、鼻水を垂らしながら、大声で泣きたかった。赤ん坊のように、泣いていたかった。体に深く深く刻まれている体温の記憶を呼び戻したくて、わがままの限りを通したかった。それすらできない。道端に転がる空き缶のように、いつの間にか踏み潰されてしまえばいい。それでも、空き缶なら資源になる。私は・・・

欠落

世の中は『桃の節句』で、なんとなく、心も和む一日のようだ。私も、”おんなのこ”のはしくれ、長女だから『名前入りの七段飾り』を持っている。何不自由なく、育ててもらった。成人し、大人として自分の足で歩いていくようになってからの私は、砂利道だったり、急勾配の坂道だったり、そんな辺鄙な道ばかりを自ら選んで歩いてきたような気もする。楽な道を進むことは、悪いことじゃない。そこへ辿り着くには、楽してばかりではいられないことを誰もがわかっているから。また、他人から見たら、どんなにかご苦労だったか・・・と思えるようなことも、楽しく明るくこなしてしまう、精神力の強い人、苦労を楽しむ才能がある人は、いる。私は、どちらかと言えば・・・というか、はっきり言って不器用なので、人と違う方向に進みがち、選びがちだ。そういう性分なのだから、「誰かにそうさせられた」とかは思わない。けれど、じぶんひとりが頑張りさえすれば何とかなることばかりではないということもあるということ、また、人の言うがまま、為すがままに、半ば自分を殺して従わなければならないことも人生において、そういうシーンは時として必要だと、思い知らされたような気がする。私の心の葛藤は、『私の思い通りにならないこと』に対してなのかもしれない。ようは、私の単なるわがまま。心にポッカリと開いた大きな穴は、どうやったら埋まるだろうか・・・。例えば、お箸。一本なくなってしまったら、ゴミとして捨てられるのだろうか？喪失感。もっともっと、あれもこれも、欲しい、欲しい、欲しい・・・・・そうじゃなく、あったものがなくなってしまった。それを追いかけることは愚かなのだろうか？そのまた答えを追いかけることは、もっと愚かなのだろうか？誰に笑われてもいい、暗闇の中、電気のスイッチの場所を探す姿は、ひとからみればおかしな姿なんだろう。こわいのは嘲笑でもなんでもない。明けない夜・・・。そして、独りの朝。

萎縮

身近からのいいニュースを聞いても、メールで答えるのが精一杯。家族の頼まれごとを少しこなしただけで、息切れ・・・。ちょっと意味は違うかもしれないけど、四面楚歌とか八方塞りって言えばいいのだろうか？掴まろうと思って手を伸ばしたけど、届かない。もう少し、もう少しと思ってもがいたけど、結局その手綱は絵に描いたものだった。もともと、バイタリティ溢れるほうではないけど、何か目標に向かって前進することには手を抜かない性質だった。不器用なのかもしれない。要領が悪いのかもしれない。キレイゴトに聞こえるだろうけど、自分以外の誰かが苦労するぐらいなら自分が苦労する方がマシだと思う性格だった。自分以外が喜ぶ姿を見るのが、自分の喜びだったりもした。こう言えばカッコイイけど、本当だった。エエカッコシイなだけかもしれない。だから、苦しくても、それを伝える相手がいない。それを聞いた相手が心を痛めることがつらいから・・・。何をするにも臆病になってしまった。私は非力だ。ひとりでは何もできない。お日様を探すこともできないのだ。根っこがくさってしまったら、どんなに水をやっても、どんなに肥料をまいても、花は咲かない。花が咲かないということは、実を結ばないのだ。干からびた私は、土に紛れて誰にも気づかれないところへ行ってしまえばいい。それがお似合い。

新しい月

３月になった。暖冬の今年、春は駆け足で訪れているというのに、私の心は氷の海中に浸けられているかのようだ。誰かと一緒にいればいるほど、孤独感に苛まれる。誰でもいいわけじゃないのだと、痛感する。独りでいる方が、心が解放されるような気もするけど、寂しさは癒えない。声が聴きたい。抱きしめて欲しい。どうしたらいいのだろうか？何をしたらいいのだろうか？朝が来るのがつらい。一人ぼっちの一日は余りに長く、生きる意味を失ってしまった今、平凡な日常ほど、残酷なものはなく、何もなく過ぎる時間はまるで地獄。消えて無くなってしまいたい・・・月が変わったら、何か前向きな気持ちが生まれるかもしれない、苦しみも癒えるかもしれない、そう思ったけど、ムズカシイ。

枯渇

居場所がない・・・とりあえず、家はある。雨風もしのげるし、暖もとれている。食事も今のところギリギリ不自由ないし、こうやってPCも利用できる。だけれども・・・居場所がないのだ。どこにいても、違うようで、居心地が悪い。疲れはずっと取れないし、意欲は削がれるように失っている。どこを見ても、どこを探しても見つからない。今まで、毎日のように書いてきた日記も手がつけられなくなってしまった。ここで、こうやって心のうちを書き記すことしかできない。どこにいるのだろう。どこを探せばいいのだろう。私は捨てられた仔犬・・・それ以下かもしれない。リサイクルできないゴミ・・・処分に困る存在・・・それがピッタリかもしれない。

無彩色

例えば、きれいな花が咲いていたとする。「きれいだな」「かわいいな」と心が柔らかくなる。例えば、素敵な洋服をお店で見つけたとする。「似合うかな？」「褒めてくれるかな？」「欲しいな～」なんて考えたりする。例えば、おいしそうなものを見たとする。「わ～おいしそう」「食べたいな」「あの人にも食べさせたいな」と考える。それらは、人生に、日々の生活に彩を添えてくれていた。今、凍り付いている、いや、鼓動が小さくなっているかのような私の心には、どんなすばらしいものも、どんなすてきなものも、どんな美しいものも、どんなかわいらしいものも、色褪せて見え、以前に感じていたものとは違って見えてしまう。色が付いているはずなのに、全てが灰色で、かろうじて明度だけが違って見える・・・つまらない人間に成り下がってしまった・・・それとも、私は本来こういう人間だったのかもしれない。

醜態

吐くしかなくて、顔が浮腫んで、歪んでしまっていた。情けない顔だね・・・

憔悴

疲れ果てた私の顔は醜かった。肌は艶を失い、キメは荒れ、くすんで浅黒くさえ見えた。眠れない。食べられない。自分を例えば悲劇のヒロインに仕立て上げてるとか、そういうことじゃなく第三者的な視点から見た私への率直な感想への主だった理由を並べてみただけ。ある一定のルールの基に、時間が来ると眠れる。だけれど、その眠り方は、まるで昏睡。体のあらゆる潤いが失われていくのが音を立てていくかのようにわかる。流れた涙の分だけ不足しているのかもしれない。涙の理由に、擁護していた。やりきれない思い、切なさ、悲しさ、寂しさ、そしてちょっとだけ悔しさ。それらをもってしても、総てに言い訳を用意する私がいた。明らかにウレシナミダではないそのナミダは、私がすでに持っていたものかもしれないから。暗闇にいたきのうと比べれば、足元が明るいような気がする。歩き出すには、ちょっと疲れすぎてしまった。心をゆっくりと解かしていく。小休止・・・。

孤独

偶然の積み重ねの結果は、時として滑稽なほどに残酷だ。抑えられない涙の理由はひとつではなかった。ただ、怒りや憎しみだけはなかった。溢れる涙、伝えたい想い、悲しみばかり・・・そうでもなかった。スッキリした・・・そんな想いの方が強かった。それでも、寂しさだけは耐えられず、独りだということを強く感じながら、声を上げて泣いた。それはまるで幼い子供のように、嗚咽を繰り返し、顔はぐしゃぐしゃだった。涸れ果てるほどに泣いて、ふと思考を取り戻す、こみ上げる数々の記憶。五感の全てが奮い立つほどに、私を大きく占めていた。孤独であるということは、想う人がいて初めて感じるのだと知った。

みなさん　ありがとう

少しの間、お休みします。また復活したら、その時はどうぞよろしくお願いします。

ダーリン出発・・・そして、花嫁への道　再開

いよいよ、今日という日がやってきました。昨日のうちに、義兄の家に行き、最終荷造りなどをしつつ、仕事をこなしていたらしいダーリン。午前中、電話すると、まだ仕事してた（みたい）。彼の義兄さんも仕事でちょくちょく海外（イラン以外）に行くのだけど、日本人の普通の感覚よりかなりギリギリな時間まで成田に行かない。すごいよね・・・。それを把握しているので、ダーリンもそうかもな、と思ってたけど、お昼過ぎには到着してたみたい。「電話する」と言われてたので、辛抱してたんだけど、ケイタイが鳴るたび、「ダーリンかな？」と思ってしまう。着信音が違うのに、そんなことも忘れてしまうほど。１４：３０頃、電話が来た。「オレ、もう入っちゃったよ」（チェックインして搭乗ゲートにいるらしい）それから、在日のダーリンの実姉さんも一緒に行くらしい。少し前に、「ねえちゃんも行くんだって」って聞いてたんだけど、同じ日になるかはわからなかったみたい。お姉ちゃんは、免税店でお買い物したり、飛行機を見たりしてるらしい（かわいい）。別れの言葉を交わしたり、他愛ない話をしたり、ジョークを言ったりしてたら、電話の向こうで場内アナウンスが流れてた。エンジントラブル（？）らしくて、点検の為、搭乗時間が１５：１５になるそうだ。イランエアの出発時間が１５：３０なので、どんなに早く見積もっても、少し遅れる。それにしても、イランエア大丈夫だろうか？ダーリンに私がネットで知りえたイランエアの話をしても「大丈夫」と言い、今日も、「ほかの（航空会社の）飛行機と同じジャン、あエンジンが２個ずつある（＝ジャンボだといいたいらしい）」と言ってた。私が乗ってみたい某アラブ系航空会社を「たいしたことない、飯がまずい、CAが呼んでもすぐ来ない」などと核心に迫ることを言って、私もイランエアでイラン入りすることが確定してる。まあ、私も日本の航空会社を他国民にケチつけられたら不愉快になるだろうし、イランエアのパイロットの腕はすごいらしいから、信じて託しましょう。いよいよ時間も迫り、電話を切った。不思議なことに、ここ最近は離れていることも多かったので、まだ実感がないような気がする。涙に暮れるような寂しさもまだないし、「いかないで～」ってすがる気持ちもないわけじゃないけど、落ち着いてる。だんだん、寂しくなるんだろうけど、冷静な自分もいる。無事に到着してくれることを祈るのみ。どちらかといえば、私の両親やきょうだいの方が、そわそわしてたみたい。特に、母。私が、寂しさにどうかしてしまうんじゃないか、体調を崩すんじゃないか？そんな親心と、すでに自分の息子のような気持ちもあるので、しばらく会えない寂しさもあるようだ。夕方、母の用事で出かけることになった。あらかじめ決まっていた用事を済ませつつ、突然思い出したことがあり、急遽千葉市方面へ。まずは蘇我にあるショッピングセンターへ。目的のものは無く、おなかが減ってしまった二人は、ケーキ屋さんでシフォンケーキにクリームがたっぷり入ってるケーキを買った。そして、急いで津田沼に向かった。道は少し渋滞してたけど、無事に到着。イオンの中を目的のものを探しまわる。迷った挙句、結局買わなかった。母は「ごめんね」と言ったけど、気に入らないものを買っても無駄だもんね、いいよ。ちょこっと洋服やさんをのぞいたりして、食料品売り場へ移動。お肉などを買った。うっかり、いつものクセで、ダーリンが好きなものとか、ダーリンの食べるものに目が行ってしまった。習慣て怖いね。しばらくは、私一人のものしか買わないんだな～。急いで家路へ。実家に直行し、夕飯は実家で食べた。ホットプレートで焼肉をした。西東京エリアに住む妹以外全員がそろってた。みんなが、ダーリンがいないことを寂しく思ってくれていた。私に、泊まっていけば？と言ったけど、なんの支度もしてなかったので、楽しく食事をし、おしゃべりをした後、帰った。ついつい、ダーリンが帰ってくるような錯覚に陥ってしまう。　一人になっても、そんなに落ち込んでしまう・・・ってことはないけど、やっぱりちょっとさみしいね。それから、急に思い立って、ウェディングドレスのデザイン決めに没頭してしまった。以前にも書いたけど、着たいと思っているドレスのデザインがあって、それはもう決定なので、素材とか、装飾とかを詰めようと思って。イランに行って、すぐにオーダーすることになると思うのだけど、言葉の壁はダーリンに助けてもらったとしても、私の中でハッキリとイメージが出来上がってないと、希望のドレスは出来上がらないと思うので、何枚も絵に描いてみたりした。買ってきたウェディング雑誌にイメージするものに近いものが載ってて、「そうそう、こんな感じ!」とちょっと興奮。でも、それだけだと、シンプルすぎる気がするので、デコレーションをするのにいろいろドレスの写真を見て、テクニックとかを盗んでみた。あれもしたい、これもしたいと欲張ると、トゥーマッチになってしまうといけないので、大体の線を決めてみた。あとは、テヘランのドレスメーカーさんがどれだけの腕前を見せてくれるかだワ。髪型、髪飾り、ベール、メイク、手袋、靴そしてドレス。マリッジリング、エンゲージリング。希望が全部叶うように、がんばるぞ～。おっと、それらに負けないボディ作り、お肌作りをしなくては。

カウントダウン　１

今朝、迎えに来た仕事がらみの友人のクルマに荷物を積むダーリン。荷物を運ぶのを手伝おうかなと思ったら、終わってた。多分、寝起きの姿で友人の前に出すわけにも行かないと、起こさないように一人で運んでいたんだと思う。リビングの隣の８畳の和室がガランとしてしまった。まだ今日も義兄の仕事を手伝わないといけないと言うことで、時間がないと言って出かけて行ってしまった。あっけないお別れ。泣いて泣いて、具合が悪くなってしまうかもしれないと心配してなのか、明るく「じゃあ、行って来るからね」と言うダーリン。いつもと変わらないチュで見送り。一人になってしまった・・・。出発は明日だから、まだ今日は東京～埼玉を行ったりきたりしてるはずなんだけど、うちには戻ってこない。何も考えたくなくて、また寝てしまった。食欲も無くて、午後まで飲まず食わずにいてしまったら、胃が痛くなってしまった（苦笑）。強風の悪天候の中、郵便局とマツキヨ、ダイソー、ベイシア・・・と回った。クルマの中で、GLAYの最新アルバム『LOVE IS BEAUTIFUL』を聞いていた。涙が止まらなくなってしまった。泣きながら運転してる・・・危ないね～。スーパーを回りながら、ついついダーリンが食べるものに目が行ってしまう。「あ、しばらくはいらないんだった」こういうちょっとしたことで、独りだということを実感していくんだろうな。寂しさがこみあげる。私は明日、成田空港には行かない。ダーリンとの約束だから。バレンタインデーは、大切な人に何か贈る日だそうだけど、今年はモノは何も贈れなかった。『彼の言うことを素直に聞けるのん』を贈ることにした。来月には、ダーリンに迎えに来てもらうんだから、たったそれまでの間のお別れ。ひとりの自分を励ますために、ブライダル雑誌を買った。１５００円・・・高いけど、素敵なドレスやリングが沢山載っていた。また、結婚に関するいろんなことも載っていて、ためになった。ひとりの時間の有効な使い方を覚えていこう。とりあえず、映画を何本か見ようと思う。準備に忙しくなるまでのひとときを楽しもう。

カウントダウン　２

昨日の疲れで、ずっと寝てた。な～～～んにもやる気が起きず、ぼんやりしていた。ダーリンの買い物に付き合う予定が、仕事でキャンセルになり、気が抜けて、ダルダルだった。夜、ダーリンのプチお別れお食事会を、仕事を手伝ってくれてる方が開いてくれた。いつもの焼肉やさんなんだけどね。お決まりの、牛タン塩、ロース、をねぎ塩レモンで食べまくった。おいしくいただきました。よ～くご挨拶して、別れました。ダーリンが、義兄から大きなスーツケースを借りてきた。家に帰り、荷造りをした。荷造りを想定して、洗濯した普段着をたたんで出しておいた。それ以外の荷物は、ダーリンが自分で「いる・いらない」をせっせとやっていた。私が１個１０円という見切り処分品コーナーでみつけた（１００円ショップ風の）ヘアアクセサリーや、（ちょっと地味目な）スカーフ、卓上鉛筆削り、鉛筆１ダースと、私のストックから不用品も献上。不用品と言っても、化粧品を買った時におまけでついてきた口紅（サンプルではなく本品）とか、未使用のネイルカラーなどなど。あと、うっかり楽天フリマで落札してしまったゲルマニウムネックレスも出してみた。本格的なお土産は、お土産の予算を捻出してイラン渡航費と一緒に送金してくれることになってて、おみやげリクエストを聞いて、私が用意する予定。そういえば、ママは海苔とふりかけが好きらしい。どうやら、妹さんがすでに頼まれて手配してるらしいけど、私が行く時も持っていってあげよう。一応、地元産の『白子海苔』なんて、ちょうどいいじゃん。のんも、のりとふりかけと梅干があればしばらくは生きていけるので、自分用にも持って行く予定。ダーリンの荷造りって、なんかいい加減な感じだ。どうも、入りきらなくて、自前の旅行バッグにも詰めたりしてたけど、いくつもいくつもになってしまうので、義兄にもっと大きいスーツケースをもう１個借りると言ってた。入れ直すとしても、あんまりに適当と言うか、荷造りセンスのなさに、クルマの仕事で見せる超正確無比、超精密な職人ぶりとはまったくの別人に見えた。だけど、最終的にはなんとなくまとまってしまうあたり、やっぱりデキるヤツなのかもしれない。すっかり遅い時間になってしまい、ダーリンはバタンと寝てしまった。のんは、ダーリンのそばでぼんやりしていた。荷造りしている時、大きなスーツケース、中くらいの旅行バッグとそれぞれに洋服を入れてたので、「この違いは何？」と尋ねると「こっち（スーツケース）は大事な方。そっちはその次かな？」とダーリン。ふざけて、大きなスーツケースに身体を入れて、ふたをしてみた。笑うダーリン。一瞬、寂しそうな目をしたような気がした。干していた洗濯物にもダーリンのパンツと靴下があったので、たたんでいたら、悲しくなってしまった。ダーリンに抱きついて、オイオイ泣いてしまった。「ほら～ブスちゃんになってるよ～」と言いながら、ギューッと抱きしめてくれた。心配かけまいと、そっけない態度をとっていたこの頃。そんなのんに、ダーリンは「離れてしまったら、だめになるのか？」と心配していた。「浮気したら別れだよ」なんて言うけど、そんなにのんはモテないから大丈夫だよ（笑）。涙が滝のように流れてしまったけど、荷造りを終えないと・・・と気持ちを切り替えた。ダーリンだって寂しいと思ってくれてるはず。２人の想いが同じなら、どこにいても大丈夫。

カウントダウン　３

今日は、武蔵野市内のアパートに住む妹が、引越しをするので、その手伝いに全員出動となった。ダーリンが仕事で使ってる会社の軽トラを出してくれて、それに冷蔵庫や食器棚、本棚、自転車などの大物を積み、小物や布団関係などは、父のクルマ（ステーションワゴン）に積んで、といった作業分担が決まってる。ダーリンのスケジュールがギリギリまでハッキリしなかったのだけど、早いうちからお願いだけはしておいた。そして、ダーリンが忙しいスケジュールをガンガン消化して、この日をあけてくれていたのだ。深夜にお風呂を済ませた私は、AM5：30にダーリンを起こした。ダーリンがシャワー浴びたりしてるあいだに、うたた寝した（かなり本気で寝てた）。ダーリンに起こされ、化粧を済ませ、出発予定時間を２０分くらいオーバーしたけど、無事に出発。今日はゴミの日だったので、ゴミも出した（ゴミ袋が４０リットル＠６５円なので満杯になるまで出さない）。外出時の定番、コンビニでダーリンのホットコーヒーとのんのお茶を買って出動。休日とはいえ、月曜日なので、通常出勤の方もいるのか、結構な交通量だった。実家の両親、弟たちも同じくらいの時間に出発した。途中、合流して、私たちがナビ役で一緒に向かった。予定より少しだけ３０分くらい遅れて到着、予定通りガストで朝食を取った。妹の家に行き、軽トラに男性陣（父、ダーリン、弟Hくん、Sくん）がせっせと運び出した。妹の家はアパートの２階なので、大モノ（冷蔵庫、本棚、茶箪笥など）はお任せした。ダーリンに、私は妹の部屋の方に行き、そこで指示するように言われた。母は掃除をしてた。妹はしっかりしてるので、普段からキレイにしてるけど、手の届かない、目の届かないところのホコリなんかはやっぱり見落としてるので、桟とかをふたりで掃除してた。大家さんの奥さんが来て、リフォームが入るし、ハウスクリーニングに頼んでるからお掃除は気にしないでいいんですよ、って言ってくださり、すっかり立ち話してしまった。ご挨拶して、あとで渡す予定だった菓子折りを、母はこんな時にお渡しするのは非常識なのはわかってるのですが・・・と渡していた。このあと転居先に行って、そっちでもバタバタしてしまったら、母はもう大家さんに会えずに終わってしまうかも、と思ったらしい。大家さんのお言葉に甘え、荷物を運ぶために、掃除もそこそこに家を出た（妹がまた後で戻ってくる）。道が混んでいたので、抜け道って感じで、街道ではなく細い道を抜けていった。家探しから参加協力したおかげで、地図がインプットされてて一瞬迷ったか？と思ったけど、バッチリ到着した。父とダーリンと弟Hくんは、新居はお初。みんな、「いいところだね、よかったね」と喜んでくれた（物件見つけたのんちゃん大手柄よ）。アパートの前の道は住宅街の中の道なんだけど、抜け道になってるのか結構交通量がある。駐車スペースが十分にない物件なので、新居に荷物を運ぶのは男性陣に任せて、女性陣はクルマのチェックとか、そのたバタバタ動いた。そして、ホームセンターに行った。ダーリン、のんチーム、妹Mちゃん、Cちゃん、弟Sくんチームの２台に分かれて出発（ちなみに新居の住人はCちゃんとSくん）。先に出て、道も迷わず早々と到着した私とダーリンは、時間潰しに、結婚後の新居のインテリアリサーチをして遊んでた。ベッドとソファとTV台を見てて、「いいね」って思ったのがあったので、今後の参考にしようと思う。TVは買い換える予定なんだけど、何インチを買うのかな？と思ってたけど、今日わかった。とりあえず、４２インチ以上らしい・・・。液晶が良いのかプラズマが良いのか、まったくわからない・・・。無事に、妹弟たちが着いて合流し、カーペットとか、防音マット（保温効果もあるらしい）とかを買った。サイズがハッキリしないものが出てきてしまったので、全部は買い揃えられないで一旦戻ることにした。途中、朝からまだ何も食べてないと言うCちゃんとMちゃん（Mちゃんは昨日先に来ていた）の悲鳴にも似た叫びを聞いて、ガスト（朝とは違う場所）へ。時計を見たら１４：００過ぎてたので、朝ごはんを食べた私たちもランチにはちょうど良く、みんなでしっかり食べた。あんまりゆっくりもしていられないので、急いで家に戻った。買ったカーペットを早速敷き詰め、サイズがハッキリしなかったところの採寸をした。その後、CちゃんとMちゃんと母は、立合いでの大家さんチェックがあるので、元のアパートに向かった。留守番組の父、ダーリン、のんは紅茶を入れて、弟がバレンタインに貰ったと言うチョコレート菓子をお茶菓子にティータイム。弟たちは、張り切りすぎて疲れたのか、カーペットが無事に敷かれたリビングで『マグロ市場』みたいに二人並んで寝てた。１７０ｃｍ～１８０ｃｍの男の子がゴロゴロ寝てるのも面白い光景だった。多分、ダーリンも横になりたかったと思うんだけど、パパが直ぐそばにいたから遠慮してたのか、壁に寄りかかってはいたものの起きてた。その代わり、せっせとチョコを食べてた（笑）。パパは、ゴロンと横になりながら、イランのこととか一生懸命質問してきた。（しかもそうとうステレオタイプな質問ばっかり・・・）たいして働いてないのに、寝不足がたたって、のんはだるくなってしまった。しばらくして出かけてた妹２人、母が戻った。途中で、Mちゃんと母が揉めたらしく、母がブツブツ言ってた（無視した）。ホームセンターに再度行き、（実はそこの駐車場に軽トラを置いてきてた）妹たちは買い物を済ませ、そこでダーリンと私はバイバイとなった。私の家族全員とダーリンが揃って行動できた数少ない一日だったので、なんかうれしい。（前回は祖母の葬儀の時だったので、うれしい・・・ってわけにもいかなかったので）ダーリンは、みんなにお別れを丁寧にしてた。軽トラに乗り込み、青梅街道を走り出した。ダーリンに道案内をしてる途中、「なんか通ったことあるかも」と言うので、「これを逆に行くと所沢方面だよ」と教えた。仕事で所沢や多摩方面に何度か行ったことがあるそうだ。そして、しばらく進むと、Cちゃんが以前住んでいた町で、何度も行き来したことのある道に来たのでそれを教えてあげると、途中のガソリンスタンドでわかったらしく、もう道案内をしなくても帰れると安心したのんは、いきなり眠気に襲われ、ウトウトとしてしまった。いつもは「寝るな～」と叱られるんだけど、許してくれたのか、気づけば千葉県に突入していた。家に着くと、ダーリンは家に入らずに、義兄の別荘に行ってしまった。夕食は一人だったので、食材ストックから、チキンカレーを作った。カレーとお寿司はダーリンのいない日のメニューです。またしてもダーリン大活躍の一日で、大感謝です。

カウントダウン　４

連日多忙を極めたダーリン、明日の予定にそなえて、本日はまったりと過ごした。朝から「コーヒー」「おちゃ」「めし」・・・と亭主関白ぶりをいかんなく発揮してるダーリン。今始まったことじゃないんだけど、私の父がそういうタイプじゃないので、基本的には「なんだと？『コーヒー入れてくださいだろ！』」とプチギレする、鬼嫁候補ののんなのです。たまに、拗れて本気の喧嘩モードになったりするんだけど、大抵は「入れてくださいでしょ～」と言いながら、結局言うことを聞いてきてる。まあ、世の奥様（彼女）方々はみなさん、優しく要望に答えて差し上げてるんだろうな～チョイ反省。おやつに、ホットケーキを焼いて食べた。私ははちみつシロップをたっぷりかけて食べるけど、ダーリンはほんのり甘みのついてるホットケーキミックスの味だけで何もつけずに食べる。この前ひとりで食べた時よりも、ふっくら焼けた。写真のはパンケーキみたいに薄めだけど、他のは良い感じだった。一枚だけハート型に焼いたら、そのハートはダーリンに射止められました（笑）。金欠ライフが続いてるんだけど、米びつの中がみごとに空っぽになった・・・涙。夕食に、最後のお米を炊いた。ダーリンが、あんまりに「めし」「めし」と赤ちゃんの「ミルク」のように、ご飯ばっかり要求するので、キレて炊事ボイコットしてた。自分がお腹空いたころ、冷蔵庫を覗いた。鶏ムネ肉があったので、オムライスにしようと決めた・・・が！！卵が２個しかなかった・・・・玉ねぎ、ニンジン、鶏ムネ肉を入れたケチャップライスはおいしく仕上がった。フライパンに沢山ついてしまった「ターディク」をスプーンで剥がし、お皿にとって、「はい、あなたの分のご飯」と言ってテーブルに出したら、数秒で食べられてしまった・・・。イタズラのつもりが、効果なかった（笑）。ケチャップ大好きののんは、卵の量不足でオムレツ部分が無残な姿になってしまった、反ビジュアル系オムライスに「Salam」とケチャップ文字をデザイン。本当は、きれいな黄色い卵の上にどうどうと「Ｓａｌａ～ｍ！」と書きたかったんだけどね～。まあ、ペルシャ語のアレフバーについても合格をもらったので、オッケ～ということにして、超大盛りオムライスを、砂山を崩すように2人で一緒に食べた。この時は、喧嘩（本気モードじゃないけど）も停戦に・・・。明日は早朝出発のスケジュールがあるのに、眠れない。落書きしたり、パソコンのゲームしたり、そばで寝てしまったダーリンを横目に眠くなるまで起きてた。シャワーを浴びて、着替えた。起きる時間の２０分前にやっと眠くなった・・・。

カウントダウン　５

昨日、せっかく今回の月経はラクだったと言ったばかりだったのに、身体の芯が冷えてしまったのか、腹痛がジワジワと襲ってきた。お布団にくるまって唸ってた・・・。お昼頃、帰宅したダーリンと、こちらではあまりにプライベートなコト過ぎて言えない理由で、プチ喧嘩をしたりしてた。離れりゃ～いいのに、直ぐ近くで小突きあってるんだから、アホなふたりです・・・笑。のんは、ずっとカレーが食べたくて、食材のストックも乏しく、お財布も乏しい時のカレーライスは本当に助かるよね～なんて思いながら、頭の中で材料の確認をし、「作れるな」と思って準備しようと思った。うちのダーリン、カレーライスが「食べられるけど、あまり好きじゃない」ので、週に１～２回はカレーが食卓に並んでも喜んで食べてた私は、いつも「一人用カレー」を彼がいない日に作ってたりした。たまには食べるけど、自分から「カレーが食べたい」とは言わない彼なので、「今夜はカレー」と言ったら「や～だ～や～だ～」としつこく言われてた。冷蔵庫のストックと格闘した末、メニュー変更。☆焼きビーフ餃子☆新じゃがのソテー☆キャベツのニンジンの塩もみ☆ワカメと豆腐と長ネギのお味噌汁☆ごはん餃子は中身が少し余ってしまったので、小麦粉で皮を作ってみた。と言っても、雰囲気で作ったので、見栄えが悪くて不安だったのだけど、味はGOOD!だった（意外にも）。私の餃子はホットプレートに油を敷かずに焼くのでカリカリしてるのだけど、今日は仕上げに水をシャーっとやって蒸し焼きし、最後の仕上げにごま油をパーッとひとふりしてちょこっと蒸し焼きした。そうしたら、いつもにない照りがでて、カリッとしてるのだけど、しっとりジューシーで大成功だった。ダーリン最後の餃子かな～？食後は、心身ともに満たされたダーリンはご機嫌だった。まったく、単純なオトコだよ・・・。胃袋つかんでおけばオトコは大丈夫って言うけど、本当だよ・・・って実感する。

カウントダウン　６

今日の体調は、低いながらも安定。毎月苦しめられたあの激痛がないだけでも、大きな変化だと思います。月経がピークだけど、金属でえぐられるような腹痛も起き上がれないほどの腰痛も、メニュエルじゃないかと思うほどの眩暈もない。もしかしたら、婦人科疾患のない方の正常な月経期ってこういう感じなのかな？って思いました。少～しだけお腹が痛いけど、鎮痛剤飲まなくても大丈夫。昨日は、顔が幽霊みたいになってたくらい貧血っぽかったけど、それも落ち着いてる。まだ血の気は薄い感じだけど、不快症状は殆どない。無理せず家でゆっくり過ごせていることも、大きいのかもしれない。暖かいお茶をのんびり飲んでる。ストレスを溜めないよう、ネガティブにならないよう、心を柔らかくしていられるように意識を持っていく。特別な勉強をしたことはないけど、セルフヒーリングに近い感覚が自然に沸き起こってるのかもしれないね。イラン行きに向けて、色々とアドバイスを下さる方がいて、本当に助かってます。ネット検索の鬼と化して、色々探しても出てくることはないであろう、ちょっとしたこと、だけどとてもとても大事なことを、実体験から話してくれたりと、とても参考になります。手続きとか、旅のノウハウとかは探せば結構出てくるけど、各論的な部分は、欲しい情報の状態に実際直面した方でないとわからないものね。「おしえてください」って例えば関係BBSで質問しても良いんだけど、そうではなくて、経験者の方が「よかったら」と教えてくれる。ネット上でのやり取りなんだけど、古きよき時代の人と人との係わり合いみたいな感じで、心がジ～ンときた（きてる）。うれしいね。さっき、つけっぱなしにしてたTVで流れてたトーク番組の中で、タレントの逸見えみりさんと、旦那さんのキム兄さんのエピソードを話してたの。初めて2人で食事した時、えみりさんにちょうど辛い出来事があり、その話を話していたら、大泣きしてしまったそうです。普段、人前で泣いたりなんてしないえみりさんですが、キム兄さんの人柄でしょうか、心を割って話が出来たそうです。その時、頬を伝う涙を、キム兄さんが指でスルッと拭って、ぺロッて舐めたそうです。そうしたら、その涙は凄くしょっぱかったから本当に悲しいんだなって思ったそうです。その時のキム兄さんの顔が面白くて、えみりさんは泣いてたのに大笑いしてしまったそうです。そんなエピソードに、えみりさんはキム兄さんにググッときてしまったそうです。なぜか、私はその話を出演者の久本雅美さんと、オセロの中島さん、もう一人のゲストのユンソナさんにテレながら話すえみりさんの幸せそうな笑顔と、その話を聞いて心打たれてる３人の笑顔に、涙が流れてしまいました。恋が生まれる瞬間って、本当にちょっとしたことだよな～って思ったら、キュ～ンと来てしまったんですね。のんが、ダーリンに恋した瞬間ってのもあるんだけど、一応、ダーリンが私に恋したほうが先だとだけ言っておきます（笑）。私が壊れそうな程に大泣きした時、滝のように流れる涙と鼻水を、躊躇もせず手鼻っていうの？てでピッとかんでくれるっていうの？をされた時、この人と一生生きていこうって何度目かの確認をしたことがあります。子供をあやす父親のような光景で、色気はないけどね。私にとって、ダーリンは最愛の人であり、兄であり、父のようでもあり、ベイビのようでもある、大事な大事な人。さっき、今夜も遅くなると言ってた。ペルシャ語を単語を拾いながら話したら、笑ってた。やっぱりうれしいもんだよね。おぼえよう・・・。

カウントダウン　７

月経がしっかり来たけど、昨日、整骨院で背中から腰にかけてじっくりマッサージしてもらったのとホットパックが良かったみたいで、恒例の転げ周り脂汗と冷や汗のブレンドの激痛がなかった。自宅でも、意識して温めてる。だけど、貧血になったのか、今朝は起き上がれず、ずっと寝てた。ダーリンが「行ってくるね」と、言った時、目は覚めてたんだけど動けなかった。後で鏡見たら、唇が薄紫だった。（チアノーゼの３歩手前みたいな顔してた）目の下も、ごっそりとクマができてて、下睫毛にマスカラぬって泣いたみたいだった（笑）。お昼頃までは、ダラダラしてた。ランチは、食パントーストして、ナチュラルヨーグルトとハチミツかけて、ストレートティと食べた。（イラン朝食風）ダーリンは、相変わらず忙しそうだった（電話したら、東京～千葉～茨城～埼玉を行ったり来たりしてたみたい）。今日は、ちゃんとご飯を食べてたみたいだったので、ちょっと安心した。ダーリンの洋服をまとめて洗濯した。イラン行きの準備を全然してなくて、多分前日にアレコレ言うと思うので、洋服だけは調えておこうと思って、タンスの中身をチェック。お土産も買わないみたい（お金ないって言って、用意してない）。後から行く私にその分のお金も送ってくれて、私が用意して持っていく予定。多分、私が持って行くほうが喜ぶからと考えてくれてるんだろうな。あんまり見ないドラマなんだけど、今日は初めて『きらきら研修医』を始めから観た。時々観たり、予告CMとかはよく観てて、なんとなくわかるんだけど、じっくりは観てなかった。今日は、なんとなく全部見てしまったんだけど、泣いたよ～。皮膚科医のムック先生の患者さんとの関わり方とか、とても心に響いた。うさこ先生のひたむきさとかもとても好感が持てた。このドラマって、実際の研修医の方のブログが元になってるって聞いたけど、ブログってすごいね～。私のブログがドラマになったら・・・そんな文才ないけど、女優さんが演じてるのんも見てみたいな～（贅沢なのぞみだね）。日付が変わる頃、ダーリンが電話してきた。まだ仕事中らしい。連絡を怠ると、私が壊れるのをわかってて、しかも月経期間は精神的に堕ちるから、忙しい中電話してきてくれたのかもしれない。イランへの帰国もあるから、その前に済ませられる仕事は精一杯してしまおうということなのかな？イランに行けば、一旦は仕事はお休みだから忙しいのも今この時だけ。（あ、でもイランにも義兄は会社があるって言ってたな・・・しっかり用事頼まれてたりして）ダーリンは、イランのスローな生活は俺には無理だと言ってたけど、ママと６年ぶりの再会が楽しみじゃないわけない。それでも、のんとのしばしの別れを寂しそうにしてくれてることがちょっとうれしい。それが、振りだとしてもかまわない。何もない一日のはずが、ちょこっと嫌なことが起きたけど、私、大丈夫。惑わされないね。心を強く持てるって、すばらしいね。

ダーリンとの別れ

今日の午後、ダーリンが帰ってきた。昨夜（というか日付はもう今日だったけど）は、ＡＭ１：３０の時点で、まだクルマを走らせてた。「もうヘトヘトだ・・・」とめずらしく弱音に似たことを漏らす位疲れてたみたい。昨日からホルモンの影響か？鬱々としてたので、帰ってきたダーリンにも素直にスマイルで接することが出来ず、スネてた。ものすごくくだらないことで喧嘩になった。私が、グズグズと色々とネガティブなことをボソボソ言ってて、ダーリンは怒った。けど、お互いが、一緒にいる時間が大事なことをわかっているので、オオゴトにはならなかった。ゆっくり話したいのに、聞いてくれない（というか、実はもう何度も何度も話してることを私が何度も何度も確認するかのように話すので、ダーリンはうんざりしてるだけ）。私の性格が悪いんだけど、その性格をわかって相手してくれることもたまには必要だって思うんだけどね・・・。それって勝手な言い分かな・・・。それでも、何度も何度もチュをして、だっこして、チュして、だっこして・・・をして、私は精神の安定を計れた気がする。もうすぐ、一足先にダーリンがイランに行く。準備もあるので、私は少し遅れて行くことになっている。わずかなその離れ離れの時間に、ものすごい恐怖感にも似た不安感を感じ、神経がささくれてしまってるのだ。私は一人が怖い。笑われるかもしれないけど、束縛は大嫌いなのに、孤独が怖いのだ。ダーリンが信用できないんじゃない。一人の時間をがんばれる自分に自信がないだけ。とりあえず、バレンタインまでは一緒。

いつもの体調下降気味期間到来

子宮内膜症、腺筋症の治療目的で服用している『低容量ピル（オーソＭ２１）』のシートがもうすぐ終わる。で、まだあと数日残ってるのに、月経に似た腹痛と微量の出血が始まった。昨日あたりから、ひどい倦怠感（軽いめまい）とむくみが出てたので、もしや？とは思ってたんだけど、ピルが休薬期間に入る前に出血が始まってしまうのは、どうなんだろう？しかも、ＰＭＳって感じのイライラ感がある。※でも、月経が始まってたとしたらＰＭＳってのもおかしいしね・・・。ピルを服用してても、腺筋症がひどい私はある程度の出血はあると医師からも説明を受けてるし、２シート目を服用中の頃のように、１ヶ月ずっと出血！！みたいなことはぜんぜんないし、月経痛様腹痛もなかった。ここ１ヶ月は、婦人科系でいったらコンディションは安定してたように思う。やっとピルの効果が安定してきたのかな～？って安心感が大きかった。主治医に話を聞いてないし、診察も受けてないのでなんとも言えないけど、精神的な大きなストレスがあるから、そういうのが顕著に出る婦人科系の部分は、切なくなってるのかな？転げまわるほどの激痛でもないし、めまいと言っても今は家にずっといられるスケジュールだから引きこもってればどこかに頭をぶつけることも転ぶこともない。ダーリンが、帰ってくる（たぶん）と言いながら、２日も帰ってこられなかった（仕事だからしかたないけどさ）から、私のわがまま心が体に出てるんだろうな～。なさけないな～。ちょっと眠気が強く出るんだけど、鎮痛剤を飲んだらラクになったので、おとなしくしてましょうか。

ライブのつけ

昨夜、泣いて泣いての一日になってしまったため、今朝起きたら、目が腫れてすごいことになってた。２日間もライブに行って、その行き帰りに、そこそこの距離を運転したため、完治前の左足は痛みが走ってました。貼りっぱなしにしてたスパイラルテープはボロボロになってしまって、日曜の朝剥がしてしまい、昨日は何もせずにライブに行ってしまった。スパイラルテープの威力を実感した日でもありました。貼らずにいたら、足が痛くて、ライブ中「あ～」と感じることがたびたび（とか言いながら、十分飛び跳ね回ったけど）。傷めてすぐでも、貼ってもらったら歩くことが出来たのもビックリだったけど。午前中は、のんびりしながら洗濯機を２回まわし、良い天気だったので窓を開けて洗濯物を干した。昨夜、寝る前にお風呂に入ったので今日は入らず、寝癖で爆発した髪の毛（のんはクセ毛で、半乾きでねるとボンバヘッドになる）を落ち着かせるために髪を少しぬらした。着替えて、PCをいじったりしながら、お昼ご飯にうどんとエビピラフを食べた。整骨院に行ってきた。なんとなく行けずじまいで、日にちが開いてしまった。先生には「なるべくおいで」って言われてたのに。左足と腰に電気ビリビリ。そして腰から少し上（肩甲骨の終わりあたり）にホットパック。その後、足にもホットパック。足にスパイラルテープを巻いてもらった。その時に、ライブに行ってきたことを白状した。先生はGLAYについて、いろいろ話してくれた。貴重な意見でした（笑）。その後、腰にもスパイラルテープを貼ってもらった。最初に、「どこが一番痛い？」と聴かれ、腰のグリグリのところを指摘。で、先生は触りもせずに「ここは張ってるね」と言って、グリグリの少し上のあたりからテープを貼って行ってくれた。『張ってる』と言われたところ、その通りでビックリした。見てわかるの～？って。自分の背中は見えないからなんとも言えないけど、先生をさらに信頼した瞬間でした。帰り際、「あんまり間開けないでおいで」と言われてしまった。・・・反省。帰り、ベイシアに寄り、お肉のトレイを回収ボックスに出した。トレイのボックスには洗ってない異臭漂うトレイ（しかも回収対象外のものが混ざってる）がメチャクチャに出されてた。まったく！なんでルール守れないの？）今夜は、数日前から店で食べたい私とお持ち帰りしたいダーリンとで揉めて、却下続きで食べられなかった牛丼（＠吉野家）の思いを叶えるべく、コストコで買ったUSAビーフのスライスを冷凍庫から出して、家を出てきたので、しらたきとかを買おうと思って意気込んでた。ベイシアは本社が（確か）群馬県で、こんにゃくとかが激安の定価なのだ。特売ではないのに、しらたきが￥３０、ありがたいね～。そのほか、特売だった新ジャガとか、ちょこっとお菓子、乾物類（くずきりとか揚げ玉とか）とか、あわせて２０００円弱のお買い物。帰り道、なんとなく寄り道したくなって、１００円ショップに行った。イランへのおみやげ候補を物色したけど、見るだけで衝動買いはしなかった。帰宅して、キッチンへ。ご飯を炊いて、牛丼を作った。☆牛薄切り肉☆長ネギ☆玉ねぎ（半玉残ってたので入れた）☆しいたけ☆白菜☆しらたき以前、細木数子が番組内の料理コーナーで超豪華牛丼みたいなのを作ってて、マツタケを入れてたのを見て、気分だけ真似してしいたけを入れてみた。大成功。味付けに、けっこう手こずった。砂糖とめんつゆと醤油をちょっと入れたんだけど、砂糖が「こんなに入れて良いのか？」ってくらい、味を見ながら入れてったんだけど入れたので、ドキドキだった。普段、料理で味付けが全般的に薄いので、調味料をなみなみいれるってことに不安を感じてるのです。唯一例外がレモン汁だけど（これはかけすぎってくらいかけるから）。和食ってヘルシーな印象だけど、煮物系は味付けで結構カロリー食うよね。要注意だわ。しかも、今回、カロリカットの甘味料じゃなくて、ダーリンがコーヒー飲むために置いてるグラニュー糖使ってしまった。まあいいか、予想以上においしく出来たから。だけど、食べる人は・・・私一人。ダーリン帰ってくるって言ってたけど、真夜中の予定です。

"LOVE IS BEAUTIFUL" GLAY ARENA TOUR 2007 in さいたまスーパーアリーナ"　２

昨夜、通った事のない道を思わず「どこに出るんだろう？」と挑戦してしまったりして、迷いはしなかったけどちょっと時間がかかってしまった。２４時間営業のマクドナルドで、ベーコントマトバーガー（とかいうやつ、できればベーコンなしがよかったがそういうのがなかった）のセットを買った。ものすごい久しぶりのマックだった。その店は、通り沿いにポツンとあり、２１時からの深夜は、ドライブスルーのみの営業だった。ポテトが揚げたてで、熱々だった（ラッキー）。帰宅したのが２３：３０過ぎだった。神経が高まっていたのか、疲れているはずなのにナカナカ寝付けなかった。今朝、予定時間より３０分遅く起きて、急いでシャワー浴びた。今日は、待ち合わせが１２時に錦糸町と昨日より少し早いので、時間を気にしながら支度をした。今日は、ＴＥＲＵ×キャンディストリッパーのコラボＴシャツを着た。昨日より、ライブに参加しますって感じ漂うファッション。コンビニでおにぎりとお茶を買い、運転しながら食べた。昨日と違う道で行ったら、渋滞に巻き込まれてしまった。ヤバ～イと思って友達にメールを入れた。しばらくして動き出したと思ったら、工事現場があって、車線規制がされてたための渋滞だった。その後は、スムーズに進んでくれ、約束の時間に１０分遅れで到着。無事に友達と合流。今日は、道を間違わずにさいたまスーパーアリーナに到着できた。なんか、周辺の人出が昨日よりすごかった。『人体の不思議展（だったかな？）』が本日が最終日だそうで、その観覧客の行列がすごかった。無事にパーキングにクルマを預け、会場へ。今日のチケットは、当日券を友達が予約してくれて、会場の窓口で引き換えた。４２７扉・・・見切れ席だった。でも、これってステージからは意外と近い。おいしい席だった。開演時間直前までスタバでコーヒー（のんはアイスキャラメルマキアートグランデ）を買って、クルマに戻って９９円ショップで買ってきたお菓子と一緒にお茶した。開演１０分前に入り口に。Ｎゲートは混雑してた・・・無事に場内に入ると、「急いでくださ～い」と係員に促され、走る。ちなみに、４２７扉はＮゲートから一番遠かった・・・。捻挫が完治してない左足がちょっと痛かった。席に着くと、予想以上に席が良くて、友達と興奮。セットのデザインのおかげで、ステージ上の誰も見れないということもなく、昨日より近い距離で見ることが出来た。花道の端までメンバーが来ると、表情が肉眼ではっきり見れる。うれしかった。昨日と同じＳＥで、オープニングなのに、初めてのように興奮してしまった。ドキドキしすぎて、心臓が痛かった（やばいぞ！）やっぱり、アノ曲、アノ曲で涙が溢れ、鼻水もダラダラだった。でも、今日は少し違った。ＴＥＲＵは曲では素敵な歌声を聴かせてくれるのに、ＭＣのときは、よく噛んだり、オチャメなキャラを見せてくれちゃったりする。ＧＬＡＹファンはそのギャップも好きだったりするんだけど、もちろん多くは暖かいメッセージを真面目に伝えてくれるから、ファンもそういう時は茶化したりせず黙って、ちゃんと聞いて、ハートに刻んで帰るのだ。『１００万回のＫＩＳＳ』を歌い終えて、この曲についてＴＥＲＵが語った。今日が初めてではない一貫したメッセージもあるのだけど、このタイトルにもある“ＫＩＳＳ”はいわゆる「くちづけ」の意味に限定されず、心のふれあいとか人と人との絆とかそういうことも喩えていると話してくれている。今日は、それに加え、「すぐそばの人の寂しさとか悲しさとか、ちょっとした心の変化とかに気づいてあげられる優しさ、強さ」というような意味のことを話してくれて、私はダーリンが、生まれ故郷を遠く離れ不自由も多い中がんばってきたこと、私自身が辛い時、いつもダーリンが大きな心で支えてきてくれたこと、などなど、今までの日常の小さなことから特別なことまで全てが一瞬にしてＴＥＲＵの言葉にリンクしたような感覚に包まれ、彼の優しい声に、涙が益々溢れ、止まらなくなってしまったのでした。私は、（４人のメンバーの中で選ぶとしたら）ＴＥＲＵファンってわけじゃないので（勿論ＴＥＲＵくん大好きです）、いつもＭＣは割りと冷静に聞くことが出来て、曲では滝のように涙が流れてしまうけど、ＭＣの言葉で泣いてしまうってことは初めてだったような気がする。ＴＥＲＵの歌声じゃなかったらＧＬＡＹファンではなかっただろうから、ＨＩＳＡＳＨＩファンの私にとってもＴＥＲＵも大事な存在には違いないんだけど、今日のこのライブで、ＴＥＲＵへの愛情が増えた気がして、うれしくなった。LOVE IS BEAUTIFL今こんな世の中だからこそ、必要な言葉。GLAYは、このツアーで「優しさの花」を咲かせよう、すぐそばの人へその花を差し伸べてください・・・と語っている。キザかな？偽善かな？理想論かな？いいじゃんね。本当は、みんなが心に持っている。だから、こんなにも沢山の人が涙し、何かを感じている。もう一曲・・・『僕たちの勝敗』　この曲は、ファンに限らず、多くの人に出来るだけ沢山の人にぜひとも聴いてもらいたい。アルバムを買ってとは言わない。でも、この曲だけは、どんな形でも良いから、聞いて欲しい。戦争経験者のパートナーを持つ、私にはあまりにリアルで、苦しかった。かつて、あの９．１１で、抱いてしまった感情。固定観念という自分の未熟さに心底恥ずかしさを感じたあの時。枯葉のような命・・・この言葉が、私の胸に切り裂くような痛みを襲った。『Children in the War』 という、怒りと悲しみに満ちたような曲をGLAYが演奏した数年前、あまりの衝撃に辛かった。そして、私にはその続きと言うか、同じファイルから出てきたようなこの曲に、平和な日本に生まれ、そして平和過ぎて自壊しつつある日本に育った私には、ファッションと大差ないような存在でしかなかったかもしれない「LOVE&PEACE」を、すぐそばのこと、目をそむけてはいけないこと、決して他人事じゃないと、再確認させてくれた。イスラム教徒は、中東エリアの人間は・・・みなテロリストかのような社会の目に、心を打ち砕かれた気持ちになった私にとって、戦争は遠い国の出来事、歴史上の出来事ではなくなった。楽しく、笑い、泣き、沢山汗をかき、くたくたになるけど心地良いライブには、そんなことを考えさせてくれる瞬間もあるのだ。何度も何度も足を運ぶのは、そういうこともあるからかもしれない。曲が聞きたいだけなら、CDを聴くほうがよっぽど良い音で聴ける。ライブだからこそ感じられる、大事なこと。友達の誘いと、たくさんの偶然と必然の積み重ねで、参加することができたライブ。昨日より１時間早く開演し、終演した今日のライブ後も、余韻を浸る間もなく、来た道を帰るのだ。友達との会話も名残惜しみながらも、待ち合わせた場所で別れ、昨日より少し混んでる道を走る。クルマで何度も何度も１００万回のKISSを聴きながら、歌いながら帰った。バカみたいって思うかもしれないけど、泣いてしまった。泣きながら、クルマを走らせ、家路に着いた。シャワーを浴び、うどんを食べ、くたくたになりながらもPCをいじったりしてた。妹からのメール受信と同じくらいのタイミングで義兄の家にいるダーリンから電話が鳴った。「４チャンみて、それだけ。じゃ～ね～」とイタズラな声で言って、切ろうとするダーリンに、急いでTVをつけながら話しかける。「このひとたちとさっき逢ってた」「よかったね～」音楽番組のゲストがGLAYだった。１００万回のKISSの演奏が始まった。ダーリンに話したいことが一気に溢れ出し、先に涙が出てしまった。「この曲ね、凄く良い曲なんだよ。のんはね、KISSは世界で一番大事な人としかしないんだ」「よかったね～」ちょっとふざけた口調で、話すダーリン。泣き虫ののんには慣れてるダーリンは、動じることもなく「じゃ～ね～」と電話を切ろうとした。そんなやりとりも、私たちには良くある風景なんだけどね。大切な気持ちを、大切にできる瞬間をライブで確認してくる。のんにとって、GLAYのライブはそんな場所なんだよ。