Ambivalence,

死にそうになっている。
恋人に振り回されすぎて、いい人でいすぎて、振られた。
色々な要因がある。

もう疲れた・・・

ひどく傷つけたくて、
毎日目が覚めなければいいのにと思う。
それなのに、遅くに眠っても数時間で目が覚めて、
ご飯を食べても栄養になっていないのか、どんどん痩せていく。

彼の存在が怖い。
好きなのに、どうしても怖い。

頭の中を切り替えたいのにうまくいかない。
うまくいかなくて、これじゃだめだってどんどん自分の首を絞めている。
余計うまくいかない。
良し悪ししか頭になくて、０か１００しか頭になくて、
前に進んでいかなければならないのに、その場でもがいたまま前進しない。

自分がどんどん嫌になる。

どんどん嫌になって、どんどん怖くなって、どんどん消えたくなって、

色々な人に電話をかけて、毎日気を紛らわして、
それなのに誰と話しても癒されることはない。
誰にどこまで話していいのか、どこまで頼っていいのか、判断が難しい。


きっついなぁと思う。


なるべく言葉にしたくないけど、つい、もれる


”しにたいなぁ・・・”


頭の中では、わかっている。
死んだら悲しむ人もいる、傷つくひともいる。
だから普段はほとんど思わなくなった。
幸せな気持ちで死にたいから生きたい、と思っていた。

でも本当につらいとき、他のことはあまり考えられなくなる。
つらくてつらくて、どうにかなりそうだから、死にたくなる。
幸せな気持ちで死ねなくてもいいから、とにかく、はやく、状況から抜け出したい。

「あまり考えないようにね」って言ってくれる人はたくさんいる。
「いろんなストレス発散方法をためしてみたら？」と言ってくれる人もいる。
そういう言葉を、わたしは有り難いと思う。

話しているときには、頑張ろうと思う。
自分のためにも、心配してくれる人たちのためにも。
電話を切ると、それまでが嘘だったかのようにすとんと落ちる。

穏やかな心を、取り戻したいなぁ。