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終身

今夜は此処で過ごす公式的に最後の夜。あと三分で彼方へ行かなければならない寂しくなるねェでも泣いちゃ、いけないよ忘れるんじゃない、元に戻るだけ朱迂をまた眠らせるだけ御休み

2007.12.31

さよならのお手紙　to every

今日も寒い日ィで御座いました。皆様、陽気に年越えしなさっているでさうか。明日から、年が変わるということで、私もちょッと決意をしようかと思いましてね。今日限りで、此処を半永久凍結しやうと思います。何時だって唐突で相済みません。昨日此処をとうとう曝しました。唯一の隠れ家で、掃溜めで、俺の穢い所で埋め尽くされている此処を昨日は自暴自棄に成っていたのかも知れない。でも、それもまた自分の決意で、肚括ってやったことでしょう。恐らく、曝された貴方は、読んでいて気持ちの悪いことだったでしょう。御免なさいね。でも、此れが本当。表に出ている事は極小だということ。リアルも此処もどちらも本当。受け止められるとか、支えられるとか、悠長な事言えないでしょう。重症ですから。治せないよ、誰にも。自分でも、もう昔みたく矯正なんて出来なくなっちゃったからね。判っているのに、見苦しく助けを求めたりして御免ね。さぞかし迷惑で疎ましい事だったでしょう。でも、今日で此れも終わり。明日からは、今日綺麗に大掃除して、また汚していこうと思う。此処は汚れたままにしておくよ。気が向いたら、また汚しに来るかもね。万一、だけれども。じゃぁ、また。左様なら。

2007.12.31

行く年

気付けば大晦日今年もまた厄年んー、何か良いこと無いのかな全て詰まんないですけど年賀状のデータ出来たのに、年賀状が4枚しかないといういやいや、いくら友達少なくても、それじゃ足りないから。好きな人、出来る訳ないないまた二次元に浸かって、三次元から目をそらそうかしら今度こそ永遠に

2007.12.31

現実逃避

現実逃避の、始り、始り自分の思い通りに成らないことばかり、ここまで上手くいかない事多いと、いくら子供じゃないとしても、臍曲げるでしょ耐え切れてる人って、相当なマゾヒストだよリアルとか真っ平疲れてくる俺の素、知ってる人、周りに誰も居ないんだ上辺ばっか見てる、嘘偽りなのにね下らない理解してるつもり？死んでしまえって、思うあの人も居なくなって、あの子も帰ってしまって、あの人は距離を置くようになったもう誰も俺のこと好きじゃないし、俺は誰のことも思っていないんだ友達も居なくて、心の休まるところが無い家で泣き寝入りばかりするのも、もうそろそろ飽きたこんな事なら、周りに誰も居なくて良いよ

2007.12.29

他愛も無い

折角年末までメールしないでおこうって思った矢先、メールしちゃった一日置いて、したメールはいつものように他愛も無い話で終わった後輩に彼氏が出来たらしいおめでとう、頑張って後輩が頑張った結果、どこまでいけるのかが気になるところまあどうでも良いけれど人間腐ってきている事を自覚する今日この頃人に無関心人を大切に思うことがなくなってきているそんな人好きな人だけで良いって思うけれど、これは多分、自己中心的で子供染みている言われるんだろう無意味に年越したくない越して一月経ったら誕生日いやだなぁ。

2007.12.28

苦笑い

私だけ、特別って訳じゃないその優しさも、多分、少し無理して言ってくれてる言葉だと思う俺だけに、優しい訳じゃない勘違いをしてはいけない思い込みをしてはいけない判ってるくせに、繰り返す悪い癖学習能力の無い俺今、とても穏やかな気持ち諦めがついたのかな俺は一体、誰となら一緒になれるんだろう…。

2007.12.25

発見

私を、否定する人私を、肯定する人ただ、それだけしかしない人そんな人要らないって、思ってた私を正してくれる人私をきちんと叱ってくれる人そんな人、一人しか居ないんだと思ってたみんな、影で言い合っているんだと思ってたこの子は聡い子だもしかしたら、私を正してくれるかもしれないと、期待を抱きたいけれどでも、もう遅い

2007.12.24

今日は何の日

気付けばクリスマスカラー肉団子は半解凍シャリシャリしたよ結局今年も独りのクリスマス寂しくないよ何も感じないもの

2007.12.24

生欲

寒気する死んでしまいたくなる私は一体何なんだろう凄く、軽いとでも思われていたのか知らん良いよ、それでも貴方はその程度にしか私を認識していなかったということ私は貴方を生きる理由にしてきたけど、また理由がなくなって、生欲が無くなるのかしらん

2007.12.23

証拠

喧嘩みたいな、言い争いみたいなことをしているときが一番幸せって言うのは相当病んでいる証拠そんな事をしないと、相手のことが判らないというのはとても可哀想な事可哀想な私妄想が行き過ぎてるって言われちゃったよ

2007.12.23

博打

とうとう送ってしまった侮辱の言葉「俺らってどういう関係」だって、聴きたかったから仕様が無い怒るかなそれとも平気さあ？って知らない振りする？怒ってくれたら嬉しいなそれは互いに好き合っている事を自覚している証拠この期に及んで、知らない振りなんかしたら絶縁だね凶とでるか、吉とでるか聖夜の前の大博打

2007.12.23

天使

今日の帰り道、籠の中の天使を見た天使というのは、躰に未だ不純な物が入っていなくて良い匂いがしてとても紅いだんだん俗世の物を食べて、そのうち脚が発達してしまって、翼は取れてしまって地に脚を着き、人となるけれど綺麗な物を久しぶりに見たあの澄んだ瞳が濁ってしまうのは、私より随分遅ければ良い

2007.12.23

本日の夢見

今日の夢、久し振りにあの人出てきた。何故かテレビ電話してて、最初は顔がアップで凄く嬉しかったのは、まだ未練残ってる証拠そのうちあの人は自身を扱きだして、良く判らずに私はそれをずっと見てた多分、それはあの子の自身を見た影響だと思う今の好きな人、全く出てこなかった起きた時に、私はあの人ともう仲直りしたんだって無意識に思ってた、思い込んでた会えなくて良い、ちらと見れるだけで私は凄く不安で幸せになれる

2007.12.22

idle complaint

お久し振りですちとリアル忙しく勉強付けの毎日でした。師走なのに頭しか動いてないよあはは。もう何が何だか。くりすますてなんですかー今日は他校からの生徒も集まっての合同勉強会みたいなのでした。志望校別での授業。あの人が行きたいと言っていたレヴェルのクラスもあって、私は朝から怖くて陰鬱で。あの人に会うんじゃないかと思いまして。怖さの反面、嬉しさもあって、今の好きな人に会えないから、昔の好きな人にでもと。でも、まぁその期待は完全に裏切られたから。まぁ、良いけどね。友達の前で躰痙攣したりして、無駄に同情とか哀れみかけられんの癪だし。本当につまんね。授業も本当にあんたら行く気あんの？みたいなノリ。来た意味ねー。千五百円返せー。塾行ってもやる気でなくて。最近自習室で30分熟睡の術を身に付けました。マジすっきり。今、好きな人にメール送っても帰ってこないし。もう何だか本気で切りたくなった今日の帰り道でした。ちゃんちゃん。

2007.12.22

全盲と罰と

耳にヘッドフォンコンタクト外して、此れでもう何も聞こえん此れでもう何も見えんつがいの男女も幸せそうな笑顔も明るい光もみんなみんな消えてしまえ自分に罰を与えたいあの人の心を大いに疑った罰友達に八つ当たりをした罰人の幸せを嫉んだ罰命を粗末にしようとした罰…は要らないか碌な返事も出来ない罰生きていることに対しての罰怠惰である事への罰直ぐに泣く事への罰挙げていけば限が無い嗚呼、罰を与えたい

2007.12.22

あそび

あの人は私を愛していないただ、「付き合っている」だけ言葉遊び的に今、カッターの音を立てたら誰かが止めてしまうだろう私は死の実行をスムーズに行えない死んでしまいたい、私の存在理由など無い即ち、私は居ても居なくても良いのだ私はもう、痛くない、居たくない

2007.12.15

正気の淵

歯を食い縛れ泣くな、泣くな！傷付くな泣くなまた、お前は人を信じてしまったのか？裏切られるって、判ってるだろう？人を愛さなければ、死にたくなどならないお前はまた愛してしまったんだなまた、死にたい時期がずれただけか

2007.12.15

他人の心配

「生きて」って、誰も言ってくれないから、自分で今言い聞かせてる全く心に響かないけれど灯弥は勉強に励む事で何も考えないようにしているけれど、やっはり限度があるみたいで、今は何時でも泣ける状態涙腺の決壊　感情の崩壊　再構築の無理生きて、と灯弥が泣き出しそうなときに朱迂が言い聞かせる朱迂、お前は傷付かないの、僕はもう壊れてるから、誰も僕を更正出来なくなってるから、もう、僕は大丈夫なんだ笑顔の裏には何も無い本当の、ただの笑顔嘘偽りなど微塵も無い本当に大丈夫？朱迂。

2007.12.15

13日の日記

近寄る男は皆最初は初めて見る病んでいる私に興味半分で近付いてくる今までも、今もそうだから、多分この先もそうなんだろうそれが本当に育つことは永遠に無い

2007.12.13

13日の日記

そう、私はそういえば引き立て役だったんだって今思い出した私にとっての栄光も、あの子の前では廃れて見える嫉妬なのか羨望なのか諦念なのか私はどうして愛されたいんだったっけ確か、誰かに自分を認めて欲しかったからだったと思う私の全部を知って、理解して、受け入れて欲しかった私のこの狂気でさえ全て受け入れる事は受け流す事ではないあの人はそれを理解してやっているのかそれとも純粋に間違えているのか私にはそれは判らないけれども何だか最近全てが昔の繰り返しのように思える僅かなデジャウ゛が俺を襲う嗚呼、また同じ思いをするのかと学習能力の無い自分に吐き気がする

2007.12.13

コワレモノ

昨日、灯弥泣いてた対面保つっていうのもきついんだね。だから、だいじょぶ？って聴いてあげたらさらに泣いてた灯弥は僕に依存してる僕も灯弥に依存してる灯弥は僕が居なきゃ、生きてけない僕も灯弥が居なきゃ、生きてけない灯弥だって、普通の人間だもん弱くなる事くらいある僕はいつも弱いけど、強いとこだってあるんだよだって、普通の人は簡単に死を実行しようとは思わないでしょ？ねぇ、そうでしょ？これが、僕の『絶対』の強さ誰も、僕には敵わないよぅねぇ、灯弥君だけは、僕をコワレモノ扱いしないよね？

2007.12.08

光らない

眉抜いてたら血が出てきた…orz痛すぎる。今日は、髪の毛ばっさり切ってきました。帰りに床見た瞬間恐怖。何だあの有り得ない髪の量。笑好きなのに恨む、憎む。何でだろう。それと比例して自殺願望は強くなる。何でだろう。

2007.12.08

死に場所探し

今まで貴方から、好きって言ってもらった事あったっけ…。こんな事気にするの、心が狭い証拠かな。でも、俺ばかり言っているような気がする。貴方がしている他者への慰めも、交雑も恐らく私一人に限った事じゃないんだろうそう思うと、本当に一人馬鹿みたいで、恥ずかしいし、悲しいし、遣る瀬無いし、本当に死にたくなってくる。私今一人で居たら、死に場所探して彷徨う気がする。

2007.12.07

追い込む

昔の記憶という名の板には、上から藁を被せてあるはっきりと思い出せないように被せた藁それは、誰かが思わず板の見えている部分を踏んだ一瞬の内に吹き飛び全形を現す記憶の数々、流れるように頭を埋め尽くす嘗て訓練したように、それ以外何も考えられなくなる

2007.12.07

精神科行きたい

クリスマス近いけど多分、相手は何もしないつもりだったんだろう「カップルばっかで嫌だ」って言ったら「気にしないこと」だって愛が、無いね。笑少し不安定になってみせたら、取って付けた様な穴埋めのメール来た。あーあ、そんなんなら要らないよって。くだんない。『クリスマスは居られないけど、他の日にプレゼント買いに行こう』だってさ。その日は他の子とデートかな？…もう、勝手にしてよ…。去年みたいに、クリスマスにカウンセリングしたいな。寂しかったけど、でも心は晴れたよ。今年は、寂しい上に辛くて、寒くて、また死にたくなっちゃうんじゃないかな。お散歩、にその時はまた出掛けよ。

2007.12.04

influence

私は求めているのに、相手は求めてくれない多分、私、居ても居なくても、どうでも良い存在十思えば、十思われるなんて有り得ない真面目に、真剣に考えてる自分が馬鹿みたい信じてしまった自分の安易さを呪うあのときの涙の意味は、やはり躰を求めた自分への怒りからだったのか誰からも求められていないけどでも、多分俺が死んでから、行き成り求め始める人が居ると思う多分その人たちは空気に感化されてるだけ

2007.12.04

救済日

愛されていない？知ってるようん、躰だけだったって知ってるよ所詮、口から出任せだったんだ「支えてあげる」なんて誰にだって言うだけなら出来る私が救われる日なんて永遠に来ないって知ってるよ

2007.12.04

風化

寂しい思い出しては、自分を慰めてそれは所詮過去の記憶であり現在自分が孤独であることを再確認せずにはいられない体だけだったのだろうか… 頭の中でぽつり、朱迂が涙を流す灯弥は今居ない交替の人格寂しさを消したいから私は自分の存在を消したくなるんだろう優しくしろとか、そういうんじゃないただ、私を見てくれるだけで良いのに…っ

2007.12.03

原因

連絡、くれないやっぱり、嫌いになったんだ重すぎた、依存しすぎた原因なんか、五万と在るよ

2007.12.02

from mixi

生きていたいと、思った矢先私は調子に乗って大罪を犯した自分を追い詰めて死にたくさせている犯人は自分貴方の所為ではない生きていたいと思える理由はイコール貴方だった躰が交差したからじゃない精神が交差したから貴方が、私の精神と交差してくれたから嫌われた今、もう私を生に結びつけるものは無い死んだって、構わないでしょう

2007.11.30

価値

考査が終わって、余暇が出来たそうすると学問の間に鬱が入り込んでくるそれは専らあの人に関することで、わたしは、こんな時にしか考えられないのかと自分に都合の良いように、好きなのかと自分に絶望死んでしまいたい気持ちで一杯になった送ったメールは返ってこない来たと思えば別の人嗚呼、代償は、これか折角十一月が終わったと思ったのに今度は十二月が忌まわしい月になってしまうのだろうか自分の事なのに判らない事だらけ私、こんなふうで生きる価値あるのかしら

2007.11.30

幸せ

昨日、好きな人に触れられたあの人より激しくて、経験数の差を感じて、少し悲しかったベッドに座って、ふと机を見たらあの人の写真が置いてあって、少し胸がざわめいて、気持ち悪くて気にしたふうでもなく言ってみたら見えないようにしてくれたのが嬉しかった伸びた爪が少し痛くて、出し入れされるそれが内壁を擦って血が出ちゃうんじゃないかと思ったけど大丈夫だったみたい弄った事の無いところまで弄られて、頭がおかしくなりそうだったおかしくさせてって自分で言ったくせにね力が入らなくて、必死でしがみついてたら涙が出てきて、泣いてしまった何で泣いたのか未だ判らない恥ずかしかったのか、悲しかったのか辛かったのか、嬉しかったのか順序逆になっちゃったけど、それからキスをした触れるだけでよかったんだけど、別に深いのも嫌いじゃないから良いや最後にきつくぎゅっとされたのが嬉しかった安心、したずっと一緒に居たいって思ったけど、塾だったからバス停まで送ってもらった途中で少し手繋いだんだ凄く久し振りで、嬉しいのに、また涙が出そうだったこんなに幸せで良いのかなぁって思った昨日の夕方今日の朝には、それが夢に思えて、また、死にたくなったりしたけどあと二日もう時効かな

2007.11.24

絶望の渦の中

愛される要素とは一体なんだろう只管愛されたいと思う自分が居る想われたいと思う自分が居る好きだとか、文面上で言われても、全く響くものが無いのは何でだろう何をしたら、如何振舞ったら、私は愛されるんだろう所詮憎まれている存在所詮疎まれている存在私は誰からも求められていないし、価値も無い日に日に強くなる絶望の中で私は一体何を考えているだろうか底を知らない絶望に、慣れっこになってしまっている自分が居る

2007.11.22

陰鬱

虚無感に満たされているあの集団に埋れていること自体が気持ち悪い授業中、プリントを埋めている振りをしながら机に自分の頭の中を占拠している事柄を書き上げてみた出産結婚同棲幸せとは恋人クリスマス好きな人不安寂しさ悲しさ恋愛の定義文章の意味、構成その言葉の裏の意味人間の厭らしさ今度書く題材生きる事テストの日程朝課外・・・こんなに考えていれば、気持ち悪くなるのは当然で気が塞ぐのも道理だ生きたいと思う願望は薄く目の前に居る死ばかりを呆然と眺め居ている生きることの苦しみ、私は望んで生を受けた訳ではない望まれて生を受けた訳じゃない

2007.11.21

non title

ふと思うやう、私だけが愛されているという確証は何処にも無いという事名前で呼ばれていることに、確証の欠片も無い事愛されていない、興味すら持たれていない生きている、価値があるのか無いのか私の存在意義は何か信じることの欠如人間に対する嫌悪感情の流れ全てが私に負荷をかける逝きたいと思うこと、また頭を擡げている

2007.11.21

ふめいりゃう

私の好きな人は誰私を好きな人は、誰なの？少し、混乱気味、多少、不安定気味破れた心は、満たされることなく頑張って、入れ続けても、何れ空になる疲れているのか知らん脳が上手く作動しないちょっと、疲れたな

2007.11.19

先生へ

今日、書道展で準大賞を頂きました。先生の口から、「今年で最後だから」という言葉が出たとき、泣きそうになったのは言うまでもありません。あんなに嫌いだった習字が、こんなに好きになれたのは先生のおかげだと、心から思います。こんな時、生きていて良かったと思う。

2007.11.17

again

そう、あの人にとって私は同でも良い存在に成り下がった時今度は赤を撒き散らして、あの人の下で死にたい見せしめではない、怨恨ではない私の抱える絶望によって、それは引き起こされる

2007.11.12

浅はかな行為

そう、あの人たちに触らなければただ、脳内で愛してさえ居れば。未練なんて、微塵も残らなかったに違いない

2007.11.12

色彩と必要性

私を必要とする人なんて居ないそう思ったら、涙が出てきて止まらなくなった見せ掛けの需要なんて要らない嘘の世界はもう沢山だ何が出来れば、私を人として必要としてくれる？今の私に何が出来るんだろう...ヘモグロビンの赤命の赤救急の赤夕日の赤紅葉の赤兎の目の赤エナメルの赤夜空の黒心の黒真珠の黒髪の毛の黒蟻の黒虹彩の黒未来の黒印刷紙の白修正液の白脳髄の白うろこ雲の白貝殻の白牛乳の白トレーナーの白空の青あの人の携帯の青ファイルの青カーテンの青熱帯魚の青蛍光ペンの青ミニディスクの青こんなにも色があったこと私は今までちゃんと見分けられていたのか知らん

2007.11.12

自覚なし

生きたくなったり、好きになったり、嫌いになったり、何も無くなったり、死にたくなったり、そう、私は何時の間にか生きていた

2007.11.10

9日の日記

たとい好きな人に対してでさえも怖いと思う自分が居る寂しい辛い望んでもないのに涙は溢れて手を繋ぎたくても抱き締めたくてもキスしたくても全てに怯えている自分が居る

2007.11.09

こわいひ

あの人の幻覚が来る重いから、要らない私の必死さは、私の思いは、要らなかったんだってさこんな私を、貴方も要らないと言うでしょう判っている現実じゃないから、まだ聞き流せるから私が好きだなんて言えるんだまた拒まれるまた、怖いものがくるあの日が、一日一日近付いてくるまた、再び、あの人に、私の愛している人に要らないっていわれてしまうのかしら

2007.11.06

過程の長さ

人を好きになることは簡単でも、愛する事は、とても難しいんだよ私は、また、愛せるようになれるのかなぁ…

2007.11.03

自信過剰な人々

【教師】学校などで、学問・技能・技術などを教える人ああ、そうか私が勘違いをしていたのだ教師は所詮、学問だけを教える人であるのだじゃぁ、生徒と馴れ合おうなんてしなければ良いのにだが、人に教える立場の癖に全く教えられていないこれじゃ、ただの給料泥棒本当の先生となる人は、この世に居るんだろうか先生と呼ばれる人たちは皆「明確な意思を持って学校を選べ」とか偉そうなことを言うじゃあ、貴方達はどんな意思を持って教師になったのですか教師の役割も果たせていないくせに、どうして教師になったんですか人に物を言う前に、自分の立場を考えてください貴方は本当に、言える立場ですか？夢を叶えるのなんて簡単人間の欲なんて所詮どうにでも実現できる本質を、とか、学校に来るな、とか貴方達は本当に言える立場ですか？自分に、自信を持ちすぎていませんか自分が、か弱い人間だという事を、貴方は自覚していますか

2007.11.03

放棄

生きたいとか、死にたいとかもうなんだか、どうでも良くなってきて何のために生きているのか、私は唯其れだけを知りたい貴方は私を必要としていないあの人は、私の事を本当の「好き」の目で見ることを恐れている此れはどちらからも、愛されている訳ではなくてああだから寂しいのだとつくづく感じ入る生きる目的、愛されるため、さもしい目標下らないもう、何もかも手放してしまいたい

2007.10.25