まったり　Oneday

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• 相手のメリットを考える

  相手に何かをしてほしい、とこちらが思うときに「してほしい」のはこちらの感情として動かしがたいものでそれがかなわなければ「不満」になってしまう。そしてそれが度重なることで、不満や悲しみが積もってしまうこともあるだろう。でもその不満は、正当なものだろうか。かなえたいことがかなうのはうれしいこと。でも何をどうしてもかなわないものもある。なぜだろう。対象の相手が、こちらの望むなにかに対して「メリットがない」からではないか。メリットの有無で行動を決めることは、善でも悪でもないと思う。それが正直な気持ちだし逆に正直な気持ちを捻じ曲げて行動することはあまりよくない結果をもたらすのかもしれないし。それをすることで、本当にその人の役に立っているのか本心からのぞんでいることなのかどうか？が大事。もちろんお付き合いの範囲、みたいなことだってあったりはするだろうけれど。それをどこまでの範囲でやっていくのか、というのはそれぞれの判断、かけひきみたいなことだってあるんだろうとは思う。かなわないことを抱えてしんどくなってきたらそれが相手にどのようなメリットがあるか冷静になって考えてみると、案外、答えが見えてきたりするのかも。

  2021.06.15

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• 片想いの利点（？）

  片想いのほうがよかった、と思うことがあるとしたならば。両想いだったら、自分が先に去ったときに自分の愛する相手がとてつもなく悲しみに沈むかもしれない。けれどもし、片想いなら。相手は自分のことなど気にも留めていないなら。深く悲しむことなくいられるのなら自分のせいで相手の悲しみをさそうこともないのだとしたらその点だけとっても片想いのほうがよかった、って言えるのだろうか。

  2021.06.15

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• 失敗を引きずってしまう理由

  「やってしまった」失敗をいつまでも引きずるタイプです。悪気があってもなくても、やってしまったことを悔やみすぎる。昨日も、ふとしたことをいつまでもくよくよしていました。なんでいつまでも、失敗をくやんでくよくよしてしまうんだろう。その理由を考えていたら「人からよく見られたい」その一点につきるんだろうということに気が付きました。嫌われたくない、よく見られたい。そこを邪魔する何かが起こったときに、落ち着いていられない。でも本当は、「気持ち」というのはそれを思う主体のものなのでこちらから「どう思われる」をコントロールしようとしても限界があるのですけどね。思われたいように思われるかどうか、なんて誰にもコントロールできない。ものなのだと別れば、あきらめもつくというもの。悪気もなかった、申し訳なかったと伝えてそれが伝わらなかったら、それもやむなし。ご縁がなかった、とあきらめるしかないのかも。とにかく、嫌われたくなくてその一心で初めからかかわるのをやめてしまうことがあるとしたらそのくらい、嫌われたくないが勝つのだろうけどでも、近づくこともできないのかもしれないね。

  2021.06.10

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• 承認欲求おばけ

  今日は自分のなかの承認欲求おばけ、みたいなものの正体がすこしわかった気がして、ほっとしたような感覚がありました。承認欲求。自分を認めてほしい欲求が常に自分の中にぐるぐるあって、どういう形かで外に現れるものなのだと思います。ＳＮＳなどに現れるのも、投稿に対するリアクションがついてほしいとか、そういう形での欲求もあり。だから、他人がいいね、を押してくれそうな投稿を無意識にでも必死で探して投稿をする。（でもそのいいね、はなかなかもらえなかったりするのですけどね）私も誰かに対して求める欲求はなんだろう？と考えていたら、「すごい」「好き」「えらい」みたいな評価を、どこからか欲しいと思ってしまっている自分がいるようです。そしてそれを誰からもらいたいのか？きっと…くれそうな人がわかるというか、くれそうな人に期待してしまう、んだと思います。そして期待する人は誰でもいいわけでもなく、勝手ながら自分が認めた人、に自分を認めてほしい。なんて思ってしまうんだろうなと。漠然と、自分の働く姿を見てほしいと思っている人がいて、でもその人は一向に職場に現れることもない（これは当たり前なのですが）それを一人、悲しんでいる自分がいました。でも、今日気づいたのは、「その人に来てほしい」のではなくて「誰かに認めさせたい」からある人にターゲットを向けてしまっていたのだろうということです。＊＊＊逆に、ある人に来てほしいと思っても果たしてそれがその人のためかどうかなんてわかりはしない。メリットがないことをわざわざ、するわけもない。私にはそのポイントが抜けていて、「今度行くね」と言ってくれた一言をずっと信じて、いつまでも来ないなあと思ってしまっていたけれどその人に来るメリットがなければ、来ないのが当たり前。私は自分の、認めてほしい見てほしい欲求のために「今度行くね」といった人の一言をずっと引きずっていたけれどでも、それは単なる自分の、欲求を満たすためのことだけであって身勝手な話、だということ。＊＊＊日常のちょっとしたことに、誰かを巻き込んで自分の欲求を満たそうとするような気持ちが起こってしまうほど承認欲求は大きくなってしまう、まさに承認欲求おばけ。でも、誰かから、承認が欲しい、というより社会生活の中でかかわっている誰かから、何となくもらってるのかもしれない。そんな、誰かにもらわないと生きていけないほど自分はダメなことだらけ、でもないだろう。自分が自分をもう少し、認めることはできないの？かな。

  2021.06.10

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• 居場所であって居場所じゃない

  皆さんの思う、「自分の居場所」とはどういう場所ですか？居場所というからには自分がいて、”居（心地がいい）場所”でしょうか。数年前。居場所づくり、みたいなことに興味があってそういう講座に申し込んで受講したことなどもありました。つまり、自分が自分の居場所がほしい。なら作ってしまえばいいのでは？みたいな発想だったんですね。結論から言えば、その講座をきっかけに居場所づくりはできずに終わり今に至ります。＊＊＊あのときなぜ、居場所づくりに進めなかったんだろう。漠然と、前に進めなかった自分がいたのも事実で。今日、車に乗りながらぼんやり考えていて、ああそうかなってことが頭に浮かんできて。最近、ある方と話していてその人の学生時代の話。「名古屋の専門学校に通ってまして」「地元にはそういう専門学校はなかったんですか？」「あるにはあったけれど、知ってる人がいない学校に行きたかったんです」（要約）「知っている人がいない学校に行きたい」の真意はわかりませんが（そこまで聞かなかったので）新しい友達が欲しいとか、いろいろあるかとは思うのですがそういえばかつての自分も、進学ではなかったですが就職するときに全くの地元ではない遠隔地での就職をすべく就活をしたのを思い出しました。なんでそこなの？って聞かれてなんて答えていたんだろう？そう、知っている人がいないところで働きたかった。みたいなこと先の人と似ている理由なんだろうか？（先の人も、遠くに行きたかったけど、そこまで遠くまではみたいなことを話していた）つまり自分のその後の居所を「知っている人のいないところ」にもとめる。ということがよくあったりするわけでたとえばカフェでほっとくつろぎたいときに、どういうカフェへ行くのか？というと「知っている人があまりいなさそうなカフェ」だったりもしませんか？「知っている人がいない場所」ってキーワードがたくさん出てきましたが（笑）そう思うと先の居場所づくりに話を戻すと、自分が作る「居場所」って何なんだろう？「私がいるからみんな来て！」って呼びかけるとして果たして、私がいるところ「だから」って来る人がいるのか？いるとしたら、それはなぜ？と考えだしたら、自分が居場所づくりをする、ということに話がつながらなくなってしまったのです。たとえば自分がすごい、カリスマみたいな人だったとして（なんのカリスマ？笑）そういう居場所だったら、ぜひ行きたい！みたいな人がいたとしてもカリスマのいるところに集まる場所、そしてそこに集まる人の目的とはいったい？私は人を集めるカリスマになりたいのか？集めていったいどうしたいのか？カリスマになりたいわけじゃない、ただ自分の居場所がほしい。…そのあたりから、なんとなく動機が弱かったかもしれない。＊＊＊居場所には自分の知っている人がいない場所を選ぶみたいな心理があるとしたら誰かが呼びかけることで人が集まる場所というのはそこには何かしらの「大義の理由」があるものかもしれない。何かを習うとか、集まって何かをするとか。ただ、「そこにいたい」に理由がない、理由がいらないとしたらその居場所は呼びかけて集めるようなものでもないだろう。誰かしらにとって何かしら、そこに居よう、という理由がマッチすればもしかしたら誰かの居場所になるかもしれない、ぐらいの感じで勢いきって「居場所です」っていうようなものでもないのかもしれないと。…そんなことがきっと胸の中にあって、断念したんだと思う…というようなことが今日になってふと思い出されて、記録してみました。

  2021.05.12

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• お客様の声

  駅ビルにイタリアンのお店がオープンしてました。（ランチ、一人なので黙って食べました） 机の片隅にアンケートがあって、書こうかどうしようか？ で考えたこと。 *** アンケートはお客様の声。 今の職場でそういう集計をしたこともある。 昨今では、苦情とはいわずお申し出と言う、と夫に聞いたばかり。 お客様は、ことあるごとに、もしかしたら来店のごとに「上げたい声」があるのかもしれない。 でも、わざわざ言ったり書いたりするのもしにくいし、と飲み込んでいるお客様が多かったりしないのだろうか。 なにかしらの機会に、コメントを書く機会などがありそこに書かれたことは、なにもその時に思いついたこととは限らないのかもしれない。 「前から！気になってたのよ！！」についてようやく表明する機会を得られたのかもしれない。 なにより、そう日頃から「どうなの！？」をお客様に思われないのが第一なのだろうけど完璧は無理…？ならせめて「これって？」の本音をうかがえる機会は貴重だとも思う。 だとして、どうやって声を聴くのだろう？ たまの外出、での考え事でした。

  2021.04.29

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• 表明した人にかける言葉

  いじめだとかハラスメントだとか、そういう類のことについて「世の中にはそういうことは常にあり致し方ないこと」というような考えを持つ人が多くいるのも事実なのか、と思ったりします。職場だとか学校だとか家庭だとか。私個人のことをいえばそういう場面に遭遇したときに、ただただ我慢して乗り切るみたいなことはできなくて、たいてい、近くにいる人に助けを求めたりその助けを含め対処が難しいと感じたときは、自分でその場を去るというような選択をしてきた（せざるを得なかった）ように思います。自分がそのような場面にいる、そういう思いをしている、と表明をすることですら、もしかしたら、簡単なことではないのかもしれない。でも、自分は生き延びたいという選択をするのは、至極自然なことなのかなとも思うのです。＊＊＊まず、自分のされていることおかれている状況について表明したときに聞いた相手がどのように受け取り、言葉を投げ返すのか。も結構重要かもしれない。「そんな細かいこと」「些細なこと」「どこにでもあること」という返しをしがちではあるのですが。これらの言葉は、表明した人の気持ちを受け止めてはいない。むしろそう感じる人に対して「しかたない」「おまえは甘えている」「我慢が足りない」「わがままを言っているのではないか」というような意見を返しているのではないかというくらいの言葉だと思う。まずはその姿勢が。打ち明けた人にとってどうなのか、もしかしたら、ただでさえ受けているダメージに追い打ちをかけるような一言なのではないか。＊＊＊具体的には記しませんが自分のことを振り返るとハラスメントに近いこと（私はまさにハラスメントだと感じていましたが）に対して対処する責任がある人に対して相談をした際に私の言葉や気持ちを受け取ってもらえたのかどうか。「そんな細かいこと」「ほかに大事なことがある」そういった言葉は、明らかに自分の気持ちを受け取ってもらえたとは思わないしむしろそういう相談をした自分のほうが間違っていたのではないか？と思わせるような一言だったのではないかとそう感じた自分がいました。いろいろと時が経って（詳しい経緯は私はわからないけれど）組織、人の集まりの中からハラスメント的なことをする人がいなくなるのは被害者にとってはとても大きなことではあるのですが。＊＊＊被害を受ける側の人に、そちらが悪いというような気持ちを抱かせる一言、というのはある。自分も、身近な誰かにそんな一言を吐いてこなかっただろうか。などとふと思う朝です。

  2021.04.12

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• 人の自慢話とコンプレックス

  人と話していたりなんかしたときに、ふと自分の自慢だとか、得意な気持ちだとかを織り込んでしまうことがあると思います。そして、なんとなく自分の得意な気持ちと引き換えに相手を貶めていたりするかもしれない。それは意識してやっているかもしれないし、もしかしたら無意識なのかもしれない。例えば、うちの子、〇〇部に入ります。などと新年度の挨拶をしたならば、もしかしたらずっと〇〇を習って続けているのだ、ほかの子と違うんだというようなちょっとした優越感みたいな気持ちが織り込まれているかもしれない。＊＊＊普通に会話しているだけなのに、潜在的に自分はほかの人とはちがう。または自分自身のことではないが家族がちょっとそうだとか思ってしまうような心理はそこここにあって、聞いている側からして感じることがあったりする。その可否については、人それぞれかもしれないが。自分は特別。っていうちょっとした自慢話がしたくなる瞬間に言わなくてもいいことを言って、見せなくてもいいものを見せてしまう、それはあまり自分にはプラスにはならないようなことだったりもするのかも。＊＊＊うちの子が何歳、といっただけでそれが、不愉快に聞こえてしまう人がいるように誰が何を言っても不愉快に聞こえることなんて（意としていなくても）あるとは思う。けれどもしかしたら「私って、私の家族ってこうなの」というような自慢に思う気持ちをもしかしたらさりげなく、自分の言葉に織り込んでしまっている（ちょっとだけ意識して）ようなことはまあまあ、あるような気がして。他人の自慢話で傷つく人がいたとしたなら何かしらのコンプレックスを持っているのかもしれないけれど逆に意識して自慢する人も、自慢を表明せずにはいられないという何かしらのコンプレックスの持ち主なのかもしれないですね。

  2021.04.09

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• お勤めはじめて８か月

  ​お久しぶりの投稿です。（新年度になっていた）昨年7月から、２０数年ぶりの勤務を始めたのですが、かれこれ８か月が過ぎました。おかげさまで、年度をまたぐこともできました。私は結婚をまえに、大学卒から入社した会社を辞めてから、有給の勤務をせずにきたいわゆる専業主婦だったのですが。昨年７月から約３０年ぶりに就活をして働くことになりました。ではこの３０年間何をしていたのか。約２０年は（一応今も所属はしている）子育て支援活動に携わってきました。直近７年くらいはほぼ活動できてはいませんが…。そしてその間の９年間は別の奉仕団体にて活動をしてきました。子育て中だったので、ＰＴＡ活動なども何度もありましたし、年によっては、あちこちの活動のお役など重なったりで手帳が真っ黒な年もありましたが…。年を重ねて勤務に携わりながら（老眼がひどい！）かつて学んできたことが、実は役に立っているなあということはあるような気がするのです。（何より、代表者という立場を経験させてもらったことが大きいと思っていますが）＊＊＊非営利団体への所属、だからこそなのでしょうか。フラットな人間関係という感覚はずっと企業の中にいたら得られなかった感覚かもしれません。もともと、フラットな関係というのは自助グループで得たものだったりはすると思っているのですがそれでもほかの奉仕団体も、トップダウンみたいなものでもなかったですしそれなりに組織がしっかりしていたので、そのときどきで役割分担をして運営がなされてきました。ロバート議事法など…。普通なら知りえなかった体験で組織に所属しました。名前だけではなく、合意形成にとって重要なことを学んだように思います。活動には目的があり、組織図があって目標達成のためにどうするか、というような骨組みがちゃんとあったように思います。こちらのブログでも折に触れて書いてきました。企業（第三セクターですが）に入って思ったこと、その中には上の人に従う、というようなことの解釈の違いがある人がいるということ。いや、、、解釈が違うのはわたしかもしれませんが。とにかくこの半年は「合意形成」というキーワードが不要なくらい、ただ言われたことに従わなくてはならない、というような働き方だったと思います。企業で働くとはそういうことなのか。。。と思ったりいやこれは違うのでは。。。と思ったりとにかく。いろいろと、考え対応してきた半年ではありました。私は自分の感覚でおかしいと思うことについては相談をしてきましたし、上の人がどうおもったかわかりませんがかなり面倒なおばさんだと思われていたとは思いますがそれでも、最終的には動いてくださって職場が変わったと思っています。そう思っている人もたくさんいると思います。人は変わらない。それはこれまで３０年の活動の中でいろいろな人とかかわってきた中で学んだことでもありました。無理に変えることもできない、かといってすべてに迎合する必要もない。じゃあどうするんだ、というところなのですが。決してやり方がよかったとも思っていませんが…。そして、誰かを非難するのではなくiメッセージで伝えること。困ったときはなかなか。誰かの悪口に終始しがちですが。もちろん、そういう話をする相手もいたりはしますがきちんと伝えなくてはいけないときには「〇〇さんがこんなことするんです」ではなくて、「こういうことがあって私はこう感じた、こう思った」を伝えることの大切さを思ったりしました。これもこれまでの活動で自分が大事と思ってきたことです。学んだことは多かった。そして今これが生きているんだろうか？生かしていけるんだろうか？生かしていきたい。＊＊＊専業主婦になって、最初に言われた言葉。「へえ、〇〇大学出て？△△株式会社、みたいなところで働いて？何ができるの？専業主婦？」みたいなこと。要は大学出て、さして役立ちそうな国家資格なども持たず、大学の勉強と関係なさそうな企業に就職して、で結婚するからそこを辞めて専業主婦？みたいなことなのでしょう。せっかく時間とお金をかけた学生生活、無駄なんじゃない？みたいなことでしょうかね。今回就職した場所は、私が卒業した学部とも無関係ではない職場です。かといって即座に役立つ資格があるわけでもないのですが。なぜここを盛り上げていかねばならぬのか、という部分はなぜ私があの学部を選んで受験し進学したのか　につながる部分でもある。苦手な教科をなんとか克服して受験勉強やっていたころははるか昔ですしかといって入った大学でそんな何を学んだのかという面もあるかもしれないけれどでも、なんとかの端くれである、と思いたい自分もいて。就活のときに２０年ぶりに履歴書に書いたときは不思議でしたが。問題はそれを書いて再就職したこと。ではなく就職してから、何をしていくのか。ということだとは思うのですが今の職場は、関係ある学部、そしてアルバイトなどでの経験からお客様に対応することはできる。ＰＣなどもある程度は使える。（パッドを使えなかったら採用してもらえなかったし、ＰＣも使えないと仕事にはならない）そんなところから、何とか頑張ってみたいと思える職場だったりもするのです。実はやめそうになった瞬間も何度もあったのですが８か月たって思ったこと。やめなくてよかった。（笑）人から見て、どういう仕事だと見えているかわからない。私の立場から、なんでそんなところでアルバイトしているのか？と思っている人もいると思うけれどそういうことじゃなくて今の私が、今の職場にいることは自分で見つけて、自分で決めて進んだ一歩だということには間違いなくてそこでの業務について何かしらこれまで私がこの地元に住んできて思うことこうなったらいいなと思うことにも少しつながっていたりもするそんな場所だったりするから。もう少し頑張ってみたいと思っています。​

  2021.04.04

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• 散歩をしていた日々を

  正月早々、近所の川べりを散歩していました。あまりそとにいる人もいなくて、ひんやりした中を黙々と歩いていたのですがそういえば、近年私は、そとに出るというとこうして時にはカメラを首から下げて、近くの大きな運動公園へ行ってあるくことがメインだったのを思い出したのでした。身体を動かさないといけないし、家にばかりもいられないし。かといってただ歩くだけでは飽きてしまいそうだし。楽しみを見つけたい。公園には大きな池も、森のような木々もある。歩いていると、鳥の声が聞こえてきて、その声も何種類もある。よくよく目をこらすと、小鳥の姿が見えたり。池にいる渡り鳥やサギのような鳥が美しかったり。あ、キノコも生えてましたね。＊＊＊鳥がかわいいからカメラに収められるのは嬉しかったし、夢中になっていたこともあるのですがなんというのか「これしかなかった」っていう、感覚…。（わかる人わからない人、いると思うけれど）ただ、歩く。瞑想みたいな感覚でもある。足を使う。頭の中を整理する。とにかく、身体を使う。それしかなかった。時間の過ごし方。でも、そうして歩くリズムで整ってくることってあるんだろうなと理屈をつけたり。ただ、誰とも話せなくて、やり場のない気持ちがあって、家にばかりもいられなくて。自然に救われたような。森や水辺、球場のある大きな公園はありがたかったなあと思いだして。＊＊＊昨日は全然違うコースだったけれど。まばらに、すれ違った人たちはみな気持ちの良い挨拶をしてきてくれました。知らない人なのに。やっぱり、人との「接点」って、心に響くし大事ですね。

  2021.01.02

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• 2020年の年末に振り返る「今年の新しいこと」

  ​​年末によせて自分的に今年のニュース。☆今年の6月に求人をみて7月から働き始めました。まさかこの年で就職するとは思ってもみなかったのです。知り合いのキャリアコンサルタントに何度そうだんしようかと思ったか。が、しかし、私の意思が固まらない限り相談にはならないと、何度も連絡しようとする手をとめてきたのですが求人をみてこれだと思ったら、即ボタンを押す自分がいました。条件だとか勤務内容など見て、これだと思った即決ではあり。こんなご時世で大丈夫なんだろうか、という不安がなくはなかったけれど思いきったアクションではありました。自分の今の生活に必要だから決めたことです。知人などにはほとんど話していない。（隠しているわけでもない）店舗ですがあまり知っている人は来ないですけれどね。☆新しい美容院に行き始めましたなぜそこを予約したのか全く覚えていない。（笑）そしてその担当の人をなぜ指名したかも全く覚えていない。（笑笑）美容師さんは、私の頭に触るし目立つ髪形をどうにかするわけだから、とても重要な位置づけにいる。まあ、どんなでもさほど気にしない、なら楽だろうけれど。私は当時、ベリーショートにしたくて（というか近年そうしたかった）美容院を探していたのでした。息子に言わせると、○ットペッパーで、その人の作品を見るとか自分好みかどうか徹底的にチェックするというのですが、それもどうしたらいいのか。。。なかなかアルバムに自分好みのものを載せている人なんてそうそういなくて。ベリーショートって難しいと思うんですカットをするのに。髪のくせとか、髪質とか、白髪とか。顔の形とか。骨格カットとかって、小顔に見せますとか書いてあったり、人気の美容師さんらしい人は指名料が高かったりして、（高い人は上手なのか）思いきって行ってみても、顔周りの長さが気になったり（かゆくなる）少し伸びてきたところで形が崩れてきたりと、なかなか気に入るようにしてもらえない。いや、たぶん、期待しすぎなんだろうとは思っていたのですが。かといって…。無難なスタイルも気に入らない。そんな中、ひょっこり、そして思いきって新しいところにお邪魔したところ思いきってカットしてくれたスタイルがとても気に入って。しばらく通ってみようかなというところに出会えたというのは本当に大きいのです。＊＊＊とまあ、そんな感じで。自分の勤務先、美容院。新しい出会いがありました。勤務先については…思うことも実はいろいろありますが、さて来年はどうなるでしょう。とりあえず目の前のことを一つ一つ、きちんとやること。必要な技術があればそれは見につける努力をすること。ほどほどにやる、ことも忘れないようにしたいです。今年も、見に来てくださった方、ありがとうございました。皆様には、良いお年をお迎えくださいませ。​​

  2020.12.31

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• 話す相手がいるかどうか

  先日、テレビで主婦のひきこもりを特集した番組が放送されていました。なんでも、女性のひきこもりは数値化されにくいということ。家事手伝いや専業主婦とひきこもり、の境界はなんでしょう？その番組によると、広義のひきこもりとは・趣味の用事のときだけ外出する・近所のコンビニなどには出かける・自室からは出るが家からは出ない・自室からほとんど出ない・6か月以上続いているなどとなっていましたが、果たして…。ひきこもりというかどうかは別として人はやはり、人と話したいもので、会って話してなんぼみたいなところがあると思います。リハビリの話を投稿しましたが、そういう場所に通う人もそれそれだと思うのですがそこが話ができる（唯一の）場所、という人も結構いそうな気がするのです。誰かと話したいけど（他愛のない会話）話す相手がいない、場所がないというのは、案外切実です。かといって仕事上、程よい世間話をしなくてはいけないという人もそれはそれで、大変だという場合もあると思います。（私には経験がないので何とも言えませんが）話せる場所。本当に大事だなあとこの数年、思っているのです。＊＊＊そんなことから。。。この番組でも取り上げられていましたが「居場所づくり」の話。実は数年前に興味があった私は、市が主催の講座を受講しました。いろんな理由で「居場所づくり」を考えている人がいます。年齢性別関係なく（結構高齢の人も多かったのです）集まっていて自己紹介で話を聴くにつけ、思いきった行動力、すごいなあと思った記憶があります。＊＊＊居場所づくり。つまりは、人と会って話したいから、シェアしたいから、ということシェアの力は強いです。人に力を与えてくれるものだと思います。なんてことない話を共有できただけで、力が湧いてくるものです。そんな場があったら。きっとほとんどの人はそういう場を日常生活の中で持っているのでしょう。子どもの保護者同士であつまったとき、とか買い物先で知り合いと会ったときとかたまに友達と会ってしゃべったときとかなんだかんだで、話す場所がある。話すには相手が必要です。おのずとその相手がいる人はいいけれど・・・。相手がいない。そういう人は、どこでだれと話すのか？がまずは問題だったりします。お金を払って出向く場所のなかで、そのトークが一連の中に入っているからお話しできる、っていう場合はあったりするのですがそれ以外ではどうだろう。話す相手がいるって本当に大切だと思いつつ、自分の生活の中ではどうなのかな。ここ数年、そんなことを思ったりしているところです。

  2020.11.29

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• リハビリ

  7月の下旬から就職しました私ですが、週４で5時間立ちっぱなしという状態で、ちょっと股関節というか身体の側面に痛みがでているので整形外科にいったところ、リハビリを勧められ通っています。何年か前にも通ったことがあるけれど、前にいた理学療法士さんはいなくて、他の方、Ｈさんが担当になりました。自分ではできなさそうな個所のストレッチをやってくれて、痛みが軽減しています。毎日、多くの人と接するお仕事ですね。世間話が必須となりますね、忙しいなかニュースを仕入れているのでしょうか。＊＊＊2回目か3回目にうかがったとき、「あの～、○○（私の職場）って」とHさんが口にしたので、え？って思ったら「土曜日、見ました」だそうで。（びっくり、大笑い！）えー、声かけてくださいよ！と言いましたが、もうなんだか恥ずかしいやら。この人こうやって足が痛くなったのか！（笑）って思われましたかね。職場で、声かけてもらったら嬉しかったのに。お客様と話せるのがうれしいし、そういう仕事だと思っているので。売っているものを買ってくださるならなおうれしいですが、（要らないのに買わなくていいですけど）なかなか面白いものも売っていますから見ていってほしいですよね。なんというのかこの出来事は、本当にびっくりしましたけど、なぜHさんが職場に来たのか、本当に偶然だったみたいです。（なぜなら普段土曜日はお仕事らしいので）なかなか魅力的な場所なのでまたお待ちしています。（笑）そしてこちらはまた来週も伺いますのでよろしくお願いします。

  2020.11.28

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• 誰かのせい、で終わるのか。

  先日、30年ぶりに就活した話を書きました。 あれからどうなったのか？ 辞めてないの？（笑） なんとか辞めてないです。（笑） 当初は、勤務の場所が暑いのと立ちっぱなしの5時間で、からだがきつかったです。 果たして続けられるのか？？ な毎日でしたが、夫が一言 「慣れだよ」 まあそうかもしれない。 もっと激務な方も日々働いている世の中。辞めるのは簡単だけど、もうすこし、何とかもうすこし、といううちに涼しくなり、冬になり。 このblogにも書いてきたことがあるけれど、私の中で自分と周囲の人とのかかわりの癖みたいなのがあるなぁと感じる今日この頃です。 つまりは いろんな不具合を外的要因としてとらえ がち。 あの人が○○だからうまくいかない。 ということは世の中、そこいらじゅうにあるわけで 逆に、自分にとって都合のよいことばかり用意されているなんてことはあるわけもないのが常なのだろうし。 そのなかでどうするのか。 が、問われることかもしれない。 身のこなしかた、というのか スタンスの持ち方というのか。 そこを、ガチガチにやらずにある程度は柔軟にしなやかにするのも必要かもしれない。 口で言うのは簡単だけれど。 なかなかそこが得意ではない、という傾向を自分で感じています。 それをがーっと強行して、まわりのせい！ とすることなく、自分がそういうパターンになりがちだということを意識していたいなと思うところです。

  2020.11.26

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• 新たに。

  今年のいつだったでしょうか。夏過ぎかな。何を思ったか美容院を変えました。自宅からは遠くはないところ。名前が私の好きなものとおなじなのでというインスピレーションでした。結論から言うと、居心地よい施術をしてもらい、本当に満足して先日うかがったのが3回目。担当してくれている方はとても上手。私も結構おしゃべりしますけどそれに付き合ってくれます。そして、なにか伝わってくる。一つ一つ、全部は表現しきれないのだけれどあったかい気持ちで帰ります。丁寧に向き合ってくれているのがわかると、心があったかくなります。初回はたしか、予約サイトから予約して、コメント欄に「ベリーショートにしたい」みたいなことを書いた気がします。それを読んでくれていて初対面ですがもうそのイメージでざっくりカット。仕上がりはとてもよくて、職場の人も誉めてくれました。さっぱり、セットもしやすくて自分の癖毛が、活かされてうれしかったのです。お客様のオーダーなんてめんどうだったりしないのかな？まだ3回目なのであれですが心落ち着く場所、になっていくのかな。

  2020.11.25

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• 従業員はお客様

  ​​​​​​​​​​​​​​従業員は身内、という感覚で接する組織が多いと思います。内情をくんでもらい、無理をしてもらうのが当然という考え方の経営者もいるかもしれない。しかし、私は従業員はお客様の一人でもあると思うのです。業務にあたるとか給与を払う契約をするという意味では、「内輪の」人という感覚を持ちがちですが、そういう人もお客様の一人。＊＊＊ふと、職場がオープンしたころのとある人のブログをみていたら当時の写真がのせられていました。３人の人がうつっていましたが、そのうち２人は私の知らない人です。かれこれ、１年半くらい前のことだと思います。その２人はきっと、辞められたのかもしれません。その２人の人が、またこの職場（店舗）に来ることがあるのだろうか？ふとそんなことを思いました。もし、働いている間に、その職場なり組織なりに良い印象を持っているならまた、買い物に来ているかもしれない。だがしかし、良い印象を持たずに辞めたなら、ふたたびそこを訪れることはないのではないでしょうか。別にそこに来なくても、何かを買うなら別の場所で買えばいいのだし、こまることはほぼ、ないのでしょう。組織に対する「悪い印象」は、そこが怖いように思うのです。よく、「わが社のファンをふやす」みたいなキャッチコピーを耳にしたりもします。これは、いわゆる一般のお客様に「ファンになってもらう」みたいなイメージを持ちがちですが、本当にそうでしょうか。ファンとは…。​​​​一度組織に関わった（雇用されたり）人がその後、ファンになるかどうか​​が​​とても大きい様な気がするのです。なぜなら​​​内情を知るということでさらに深い印象を持つようになるのではないか。​​​​（それがよくても悪くても）​もし悪い印象をもって辞めるようなことがあればその人は、２度とそこへ近寄らないでしょう。近寄らないどころか！「あそこはね、こうだったのよ」という話を周囲の人に話すのではないでしょうか。言いふらすというよりも…職を移るようなことがあれば、次の就職先で面談のとき辞めた理由を聞かれるのは至極あたりまえのことでそのときに、どこまで話すかはわかりませんが少なくとも身近な人にだって仕事を辞めた理由など普通に聞かれるわけで「ああ、まあね」などとお茶を濁す人もいるかもしれませんがたとえば組織の仕組みなり人間関係なり、なにかそういう理由で辞める人は「憤り」みたいなものを抱えて辞めるなんてことは普通にあることだと思うのです。それを聞かれたら「それがさぁ！！」ってなりがちではあります。関わった人が憤りを覚えるほどの情報は、他の人に伝わった時点で「悪評」となって歩き出すのではないでしょうか。「あの会社（店）ってね、こうなんだって…」という話は聞き手が耳にし、また誰かに伝わり…なんてことは普通にあるかと思います。＊＊＊従業員が辞めない会社というのはあまりないでしょうし、まったく不満を持たれないという職場もあまりなさそうな気がするので、まったく評判が流布しないなどという確率は一般的には低そうな気もしますがそれでも流れていくその評判がどういうものなのか、というのはその組織のその後に影響を与えていくものだと思います。そういう意味での​「従業員はお客様」​まして、一般のお客様は外側を見ているのに対して従業員になった人は中のこともしっかり見ている。見ているだけではなく、職務のなかでそのあおりをうけている場合だってある。中にいる人は、その時点でもお客様でもあるし仮に辞めた後も、お客様のおひとりだという感覚をもってたとえアルバイトだとか、パートタイマーだとかそういう問題以上に、その後もお客様になっていただけるかどうか少し意識してもいいことかもしれない。ふとそんなことをおもった朝です。​​​​​​​​​​​​​​​​

  2020.10.04

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• 30年ぶりの就活

  とあるタイミングで、facebookの募集を見かけました。だいたい、facebookで求人しているのなんて初めて見たし（農作業を時間単位で探せるページはよく見かけていましたが）近年、自分の関わって来たＮＰＯ活動のSNSを担当しながら地元のPRに対しても興味関心があったので、ここか！という直感も手伝ってぜひ応募したいという気持ちに。私は自分にキャリアといえるようなものはほぼあるとは思えず（あなたのこの資格が使える、というような）だいたい、年齢も50を過ぎて応募できる仕事には限界があるとも思っていました。応募して、採用されるかどうかも一か八か、でも応募しない限り採用もされないし、やってみるしかないなとボタンをおしたら、割とはやく返事をいただきました。そして約2日後くらいに面接の時間をとってもらって出かけることになりました。こういう面接って何を着ていけばいいのか、だいたい履歴書ってどうやって書くんだっけ？卒業したのって何年？成人している息子にちょっと教えてもらいながら（実は履歴書は息子にもらいました）なんとか当日。自分が経験のある仕事などを伝えて、面接してくれた方が、その職場がこれから取り組もうとしていることについて少し話してくれてもしかしたら、私のほんの少しの経験が役立つ部分があるかもしれない。などと思い…結局、採用していただくことになりました。30年近いブランクを経て、アルバイトではありますが仕事を始めました。職場経験というとそんなに多くも長くもないですがそれでも…自分は専業主婦オンリーで来たというのとも少し違うと思っていて人や組織と関わることは、子どもが生まれてから割とずっとやってきた部分もあるので（もちろん、それがプラスとなるかマイナスとなるか解りませんが）役立てられることがあれば役立てたいしそんな立場でもないのかもしれない。人が相手の職場なので（お客様がいらっしゃいます）ご要望にお応えするとはどういうことなのか自分にできることは何なのか？日々、勉強でもあります。とにかく職場的には、立ちあがってから若い職場なので、すべてが仕組みづくりの段階ではあるのです。アルバイトだからとかフルタイムだからとかそういうことは置いておいて自分に何ができるのか。身体的にもまだまだなれないわけですが（とにかく職場が暑くて、ずっと立っているのでそれだけでもきつい）どこまでやれるか挑戦中です。

  2020.10.02

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• いい仕事、働き方、生き方、とは

  ​人の感情には、「好ましい」を選ぶ習性があるのではないかと思います。何かを選ぶ時、どちらが好き、好みだ、というのはふつうにあるわけでそれが個人の嗜好なのだとは思います。対象が人の生き方や行為に関わるようなものである場合も、この「好ましい」みたいな感情が出てくることがあると感じます。たとえば、生き方でいえば働き方　とか仕事の中でも、何を対象にしたものなのかというようなことまで、きっと人は自分がかつて経験したようなことを基準に一定の好みをもっていてそれであればよいというような、感情を漠然と持っているきがします。仕事や企業というようなものを例にとるとたとえば、就活といえばきっと自分が知っている業界をまず、思い浮かべるのではないでしょうか。仕事内容も、自分の経験にもとづいて「きっとこんな仕事だろう」を想定するとしたら自分が知らない仕事は想定しにくいのかもしれません。＊＊＊かつて自分の親世代との会話で感じたことがあるのは、業界や業務の内容を漠然ととらえているしその人が見聞きしたことがある仕事しか知らないのだろうなということとその知識に基づいて、「好ましい」「望ましい」と感じるのだろう。だがしかし、自分が知っている業務など氷山の一角で多種多様の仕事があるのだろうと思います。店舗の小売をお店の仕事と思っていても、その「物を売る」までにどれだけの人の手がかかっているのか、どんな仕事をする人が関わっているのか外から目に見えない仕事など多数あって、ほとんど知らないのかもしれません。余談ですが、小学校の時に「将来何になりたいですか？」ときかれ（なぜかここでみんな職業を答えるのですが）「○○（職業！）」と口にしたことを全うした人がどのくらいいるのだろう？子どものころからのあこがれの職業に就く人はいるけれどそれに「就き続けられる人」はどれくらいいるのか。また「就き続けられなかった」のはなぜなのか。（思ってたんと違う、というようなことなのか？気になりますが）さてそれは置いておいて、働く場所、業種、内容、働き方について人は自動的に「好ましい」「望ましい」に加え「立派だ」「すばらしい」みたいな感情も付加していたりしないかなと…。結論から言うと、「働き方や仕事」自体に「優劣などない」というのが当たり前のことではないかと思うのです。どういう仕事の方が「立派」で「優れている」なんてことがあるはずがない。仕事というのは、必要とされる場所で発生し、生業として携わる人がいるとしたらそのこと自体を誰かが評価する必要などないのだろうと。（もちろん、社会的なことに反するような業種は別かと思いますが）なぜ人は、職に対して、一定のイメージを抱き、評価しようとするのだろう？それも「知らないからの偏見」だったりしないのかなと…。＊＊＊「あの仕事はいい仕事」というキーワードも聞かなくはないのですが、それは時間帯とか働く人の負荷の話だったり（きついかどうか）働く本人の適性や好き嫌いなども大きく関わることだろうとは思いますがそうはいっても、一般的な人が「いい仕事」と言いがちな業種でも、話を聞くと、離職率が高かったり、いわゆる昭和のころのお勤めとはちがう現代での勤務内容もあるようで、一般的に言われる「いい仕事」のあてにならなさ、みたいなものは感じます。はためからみて、憧れの職業でも、その業種ならではの苦労があり働き続けるにはその苦労を人知れず、耐えなくてはならないのかもしれない。（その途中でぽっきり心や体が折れてしまったら続けられないのだろうか）後から考えたら、しんどくてたまらない日々を何とか乗り越えて、みたいなことも多々あるのかもしれません。ここからは自分が考えた本題職業でも働き方、生き方でも自分の好みや偏見で「これはいい仕事、働き方、生き方」と決めつけてしまいがちでそうして生きている人を「立派で」「すばらしい」と判断しがち。だけれど、その生き方がすばらしいかどうかを決めるのはあくまで本人であり、何かしらの成果を基準にするならその成果は可視化されるのかどうかもわからない。「○○がどうなるような成果があるから素晴らしい仕事」と考えがちだけれど、仕事だって社会だっていろんなことが絡まって出来上がっているから何かごとの成果だって「この人のこの仕事の成果」かどうかがどうやってわかるのか？自分が成果と思っている影で、実は思ってもみない、負の側面がないとも限らない。そう思うと、何をどうするのが絶対的に「よい」かなんてわからない…。ただ、自分のことについては、目の前の「よいと信じていること」についてベストを尽くす、ということだけなのかもしれない。でも信じていることがひっくり返ることだってあるし自分が知らない常識なんて山のようにあることも、頭の隅に置いておきたいと思う今日このごろです。

  2020.10.01

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• 批判することとリアルを生きること

  ​​​​​​このブログも何年か書いていますが、その内容はというと一番初めのきっかけは、とある関わりから全国の子育て支援団体のリーダーさんなどと交流することがあってそのとき、思えば自分の所属団体にホームページがないということ　がありせめて自分自身の、活動に関わる思いをつづったり、活動のなかで大事だと思うことを書き記す場所が欲しいなと言うところでした。その合間に子どものことなどもあり…そのうち、団体と個人のブログは当然別物ということで、個人的なことを綴り始めてきましたが、その内容たるや​「不満を文字にした＝批判」​と、大差ないのかもしれないとふと思いました。特定の相手を設定せずに書いているという意味では個人攻撃にはなっていないと思うし、そう思うと批判といえるかわからないけれど、ベースには批判がある。（という自覚がある）悔しい気持ちを文字につづる、というような感じになってしまっている自分のパターンをしずかにふりかえってみると、批判や批判する自分によって、自分の支えになっていた可能性もあるなという気がしてきました。と書くと、それもどうなのかという気がするような。（笑）批判をするということは、とりあえず自分はその対象よりマシなところにいてマシな生き方をしているような感覚になるし、自分自身は真っ当なことを言っているつもりなので真っ当なことを言っている自分の方がまともで立派な感じがするのです。おそらく一般的に、政治などに対する批判、についてもすべてがとは言わないけれど、場合によってはそういうジャンルに対して意見を述べる自分、というのが、何を言っているかよりも言っている本人にとって重要なのかもしれないと思ったりもします。（もちろん、市民がきちんと見て言うべきことは言わなくてはいけないことには変わりないのでそれを否定するわけではありません）悪い言い方をすると批判をする自分に酔う、みたいな言い方ができるかもしれません。自分ももしかしたら、そういう時期がずいぶんあった（今でも）のかもしれない。でもそれも、生きていく上で必要だったかもしれない。批判ばかりしている評論家の自分を家族は見ていたとは思うけれど。それに疑問を持たないわけでもない、というような。＊＊＊最近、とある家族との会話でハッとしたことがありました。それは本人の人生の転換期にまつわる話でしたがかつての経験から次へ一足飛びにはいけなかったこと、でもあるポイントで、このままではいけない、とリアルに生きることを決めたこと。その当時の本人をずっとちかくでみていたので、ああ、そうかそうだったのかと納得するようなことでしたが確かに、苦しい時期があったのだと私も一言言いたい気持ちもありながらそんな本人の気持ちも想像できたのでじっと、その時が来るまで何も言わずにという頃の話で。でも覚悟を決めて、自分の先を見て、誰からどう思われるとか、格好つけるとかそういうのは抜きにして歩き始めた本人を見てかつて、学生のころどこか本気度がないようにみえて私自身もやる気をなくしていた頃を思い出したりして。親として、やれるべきことをやれなかったという（あくまでこれは私自身が思うこと）これもまた情けない話ではあるけれど当時の自分の器がそんなもんだったということなのですが。それでも、人の本気度っていうのはいつかどこかで発揮されるというか人生のうち毎日本気で生きている人だってもちろんいるだろうとは思うのですがここぞという時に立ちあがるというかそれはなんというか、目の輝きと言うのか、見た目だけでない行動だったりするのかそういう傍目からみても明らかに、ああ何かそのつもりで腹をくくったなということがわかるようななにか人生のうちにそういうときってきっとあるのだろうとは思って当時自分がやってやれなかったことの一部を自分がやれたらやっていきたいとふと思ったので覚書です。ただしそういう自分の思いや言動だって、自己満足の可能性も大きいし、「こんな覚悟をしてがんばっている息子を応援したい」と思う私の気持ちだって少し斜め上から見て「評価」し（批判と同類）「やってあげたい」と思う、傲慢な態度なのかもしれないという自覚も半分もちながら。​​​​​​​​​​

  2020.09.30

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• 目の前の数字かお客様の気持ちか

  商品を販売する現場にいます。かれこれ、30年近くぶりではありますが。それは置いておいて、そんな中で今日ふと思ったことを書き留めておこうと思います。＊＊＊商品を販売する。販売するからには買ってくださるお客様がいるわけですがそのお客様について思ったことです。今わたしのいるセクションで、一般のお客様を相手に販売をすることがあるのですが、ときおり仕入れたものが思うように売れない場合もあります。その原因はいろいろあるとは思います。（私個人としては、マーケティング不足の側面は否めないと思っていますが）そして、仕入れとして買い取った以上、どうにかして販売しないとロスになってしまいます。そんなときに、どう売りさばくのか。売り場で割引する、従業員向けに割引する、などいろいろ方法があるとは思うのですがとある中の人が、その人の関係の（職場の）人相手に売ってくる、というのがあるのです。それは、系列の事務所と言うか関連の職場へ行く機会に持っていくと買ってくれる人がいるというもの。そういうことでまとめて商品を持っていかれることがあるのです。実は今日も、あと1週間ほどの賞味期限のものを持って出かけられた後をみながらいろいろ考えました。こうやって、いわゆるその人の顔があるから売れる（買ってくれる人がいる）ということと一般のお客様に販売するのと、何が違うのだろう。実質、売上データとしてはいくつ売れた、というデータしか残りません。売り場で週に数個しか売れないけれど、その従業員さんが持ち出せば、20個売れる。それも、「20個売れた」という実績の数字しか残らない。売れたか売れなかったか。そりゃ売れなきゃいけないのだから、どんなことしてでも「売ってくる」そのこと自体に間違いはないのだろうとは思うのですが。でもそこで売り場で買ってくださる一般のお客様と、従業員さんが頼んだから買ってくれた（こちらももちろんお客様です）方となにが違うのだろう。と。こちら側の、売れた時点での「売れ数」と「金額」は動かぬ実績です。ですが、その時のお客様の心情は無視できないことだと私は考えます。具体的に言うと、お客様がどういう気持ちで購入して下さったか？ということです。もちろん、頼まれて買ったという人も、いやいや買ったかどうかもわかりませんし、初めはほしいわけでもなかったけど、別にそのくらいの値段なら買ってもいいと納得するから買っているわけでしょうから、押し売りとまで言うのは言いすぎかなとは思います。がしかし、売り場で買ってくださるお客様は、よほど売り場の人間が押し売りしない限りはいらない人は買わないだろうと思うのです。その人が本当にほしいと思う品を買う。そのほうが買って消費することで満足を得ていだたいている度合いが、高い気がする。頼まれて買ったという場合は、さほどほしくもないけれど、付き合いだから買った。商品自体は悪くもないし、まあたまにはそのくらいの買い物をしてもいいかもしれない。買ってあげた相手にも恩を売れる（？）面もあるかもしれない。そんなことで、買った時の状況が若干違うようにも思われます。もちろん、ちょっとむりして人にものを買ってもらうことができる人というのはその人の力でもあり、買ってくれた人にはその後、後悔させないという自信があったりもするのかもしれない。そのあたり、買ってもらえる時点で何かしらの力が介在しているのだろうとは思うのでそのことについていちいち、意見を述べるというのもどうかとも思うのですが。それでも私は、ものをお客様に販売するという体で仕入れるのならばどういうものがどういうタイミングでどのくらいお客様に「必要とされているのか」について、何かしらマーケティングするというのが、本来のあり方だろうとは思います。売上というのは、自分たちに帰依する「実績」という見方もありますがそれは、お客様のニーズに即してご用意することができた見返りのようなものではないでしょうか。実績、とわが手に戻ってくる前に、「お客様の満足」があってこそ、なのだと思うのです。本当のお客様の満足があるところには、必ずまた、お客様は足を運んでくださるのだろうと思います。そのお客様の満足は、先ず来られた時に、いくら売れた、ということではない。いくつ買ってくださった、ということでもない。そこに来て、何かしら満足していかれた代わりに、何かしらにお代を払ってくださることもある。それはその時なのか、次に見えた時なのか、はたまた、いつか来たいと思ってくださった時なのか。それはわからないけれど、たった一度のお客様との接点で「いくら売れた」「実績があった」ということよりも（もちろんその時に実績となればよいかもしれませんが）そこから先も、ここでこういう満足を得られたというお客様の満足度あってこその次へのつながりが生まれるのではないかと思うのです。だから画面に残る数字よりも、その数字の背景を気にしていたいし、最終的には、そのちょっと複雑そうな背景がその後に大きくかかわってくるのではないかと私は今日の帰りの車の中で考えていたところです。

  2020.09.29

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• 頭のなかをからっぽに。

  SNSは話題が豊富で飽きない。 いろんな話が見聞きできて、興味はつきないのですが 情報が頭に入ってきすぎて、 目が疲れるのと同時に、つめこまれた脳も疲労しているのだと思います。 たまにはからっぽに。 ほとんどがどうでもいい情報のような気もするし、 ほんとうに必要なことは、何重にも知らせが来ると思うのであせらずに。

  2020.08.31

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• 一人ひとりが自分を生きること

  ​​​自宅での自粛生活というのをはじめて経験した今年です。いろんな家庭があるとは思うのですが、四六時中、家の中に何人もがいてそれも毎日、数か月。そうなってくると余計にだと思うのですが、「どうしてあの人はこうしないのか」にとらわれていきそうになります。もちろん小学生などについては、親が家庭学習や生活リズムなど管理しなさいということであればまったく放りっぱなしというわけにもいかないのですがそれでも小学生と言えども一人の人間大人ならなおのことみんな自分の意思を持って生きているはずなので、誰かから「あーしなさい、こーしなきゃだめ」なんて言われたいはずもなく。でもどうしても目が行ってしまって、気に入らないのはたぶん「私の望まない過ごし方」をしているからであって本人にとってどうなのか、はまた別の話。なのかも。＊＊＊自粛生活であろうがなんであろうが同じかもしれないけれどとにかく他人に焦点を当てて、ああしなさいこうしなさい、は不毛なだけではなく害になることも多々、あるんだろうなと感じる今日この頃。まずは自分が自分の生活をする。昔きいたかな。私は私のことをする。あなたはあなたのことをする。当たり前のようで、当たり前じゃないのかな。そんなつもりなくても気付いたら、つい人の生活に介入してしまっていたりもするのかも。​​​

  2020.07.12

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• 親の「安心」とは

  ​​​​​​子どもがいると、おのずからその子の進路や人生などがどう、ということのそばに家族もいることがあります。進路説明会などに親も出かけるし、同意を書く書類を出したりもする。（あくまで本人の問題とはいえそういうものを求められる時代）親のいう「安心」「納得」とは・・・と最近考えることがあります。結局、子どもの人生がどうなっていくかについて、どういう視点で安心したり納得したり喜んだり悲しんだりしているのだろうか。そこで大事なのは、安心している、納得している、喜んでいる、悲しんでいるの主体はそれを思う人にあるということです。○○すると親が悲しむ、だとしても、悲しんでいるのは親であり、○○している本人が納得しその意思をもって動いているとしたら本来は親がどう思う、は枠の外の問題であったりする。喜ぶか悲しむかそのあたりは、思う人次第なのかもしれない。子がどうなれば親は安心するのか、嬉しいのか。子は「親を安心させるために」進路を決めるのか。そういう要素が全くないとは思わないし、そういうことが入ってくる余地は十分あると思いますがそれが一体どういう理由で、本人の意思決定に入ってくるのか？最終的に決めたことは本人の決定ということなのですが、ともすると「親はそういう方向を望んでいただろう」というような隠れた？意思決定のもとみたいなのがあると、本人の意思、といいつつ実は親の意向だった、みたいなこともあるのかもしれません。親の意向と真反対のものを望みながらそれを表出できずに自分の意向とは真反対に進んでしまうとどうなるのか。でもそうなったとしても、もう親にはどうすることもできないような気もしますが。。自分の意思を表出できない子に「育ててしまった」みたいに思いますか？あくまでその原因は親にあるのでしょうか。そのあたりの答えはあるかないか、という感じではありますが・・・。＊＊＊とにかく、子どもがどういう進路を歩こうと、それに対して強い意向を子に向けて発しないこと。（発していないつもりでも人は自己表現をしているわけですから難しいのかもしれませんが）それは親子の分離といえばなんだかあれですが「人と人との境界線を引く」ということなのでしょう。親子、家族と言えそれぞれ別の人間なのですからどういう道に歩いていくとしても、それはその本人の問題であるはず。そこを、様々な感情にまとわれるとしたら一つ、思いだしてみるのも一つだなと最近思うのです。ブログで同じことを何度も書いている気がします。（笑）​​​​​​

  2020.07.05

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  今年の夏休みが短い、ということは…

  今年の小学校の夏休みが2週間ほど。と言われていて、真夏の登校日が増えそうです。小学生の日傘使用が推奨されるようになるのでしょうか。ソーシャルディスタンス、という視点からも、また、マスク使用による熱中症の心配も、日傘をさすことで解消するのではないか？という声も聞かれるようです。たしかに大人だって、暑い中、日傘をさすとかなり、体感温度が下がります。体温がより上がりやすい子どもが使用しない手はない、とも思います。【予約商品 7月下旬入荷予定】 子供 傘 小学生 日傘 子供用 UVカット 100%　日傘 完全遮光 生地晴雨兼用 小型 こども 子供用 cococage 通学 キッズ パラソル 暑さ 熱中症 対策 入学祝い 入学 登校 ココカゲ 宅配便送料無料価格：2980円（税込、送料無料) (2020/7/2時点)楽天で購入 kukka hippo(クッカヒッポ) キッズパラソル 晴雨兼用 日傘 子供用 45cm/50cm遮熱・遮光・UVカット | かさ カサ おしゃれ かわいい 小学生 梅雨 ギフト 日よけ 日除け 学童 雨天兼用 子ども こども 傘 晴雨兼用傘 キッズ 梅雨対策 暑さ対策 紫外線対策 熱中症 日焼け対策価格：2750円（税込、送料別) (2020/7/2時点)楽天で購入

  2020.07.02

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• 他人の人生に口出さない

  家族と言えど成人した人との関わり方については考えさせられる事が多々あります。いくつになっても子は子とか親は親とかそういうのもありますけど、そうはいっても「お互い大人」ということに変わりはないわけで。それぞれの人生歩いている中で、「もっとこうしたら」を言いたくなる時があると思います。何をもって「もっとこうしたら（よい）」と言えるのか、「よい」の基準は何なのか、というあたり、なかなか、どこを中心に持ってくるかで答えが違ってきそうです。常識とか、望ましいとかそういう事を言いだすと、あれよりこっちのほうがいいはず、となるわけですがそれは自分以外の大人が助言アドバイスすることを果たして素直に聞き入れられるものなのかというところがポイントで、なかなかそうはいかないものかもしれません。（そうでなければ、自分の人生を誰かにのっとられているともいえるような）だったらああ、これはどうなのかと身近で見ていて思ってもそれをしている本人が「これではまずかった」と気がつくまで、周りの誰かのアドバイスがあるからそうしなきゃとかではなく心から、こうしないといけないと思うまで本当の行動にはつながっていかないのだろうなということをふと思ったり周りから言われたりもします。常識で考えたらこうでしょう、と言いたくなるのは何かあった時に「なぜ近くにいた家族が言ってあげなかったの？」と言われたくない自分のエゴもあるのかもしれませんね。（予防線を張りたい）本当は近くの誰かが言ってあげなかった、を責められる必要だってないのかもしれないし本人が責任を負うべきものかもしれません。近くの人の助言は、言う人は良かれと思って言っているけれど最終的には、言われた人が自分の決断と自覚して行っていない場合は最終的に自分で行動を決めていくプロセス、という部分を見た時そして長い目で見た時には、遠回りさせていることになるのかもしれません。そうはいっても手っ取り早い答えがほしいものです。そしてできるだけトラブルを避けたい。みたいな心理が手伝って、ついこうじゃないの、と言いたくなってしまうのが常なのですが。相手が大人ならば、まず相手の意思を尊重するというごく当たり前のことを忘れそうになります。果たして本人の決断でなにがどうなっていったとしても責任を負うのは本人だということ（よくてもよくなくても）それを周囲の大人が必要以上に入り込んで「こうしなきゃだめ」を言うのは本当はよくないんだろうなというようなことだけれど「相手のため」というワードをひっさげて、口出ししたくなるのが常だったりします。しっかり境界を引かないといけないんだろうなとも思うのです。

  2020.07.01

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  本当に好きなこと

  日々、つらいことがあっても好きなことがあると救われる。 それに熱中する、何も考えない時間が大事。 そんな言葉を目にしたことがあって、激しくうなずいたことがあります。 好きなこと。 好きなことは何ですか？ とたずねられて、答えられますか？ 好きなこと＝嗜好 みたいな見方をすると、 自分が好きだと表明すること＝自分のイメージ みたいにとらえる人もいるかもしれません。 「趣味は何ですか？」 「読書です」 （本当に？どんな本が好きなんですか？時間を忘れるほど本を読むのが好きなんですか？） 「音楽鑑賞です」 （本当に？どんな音楽が好きなんですか？時間を忘れるほど音楽を聴くのが好きなんですか？） 一般的にたずねられることの多い「趣味」というのは、つまり 好きなこと、と言いかえることができるでしょうか。 （もっとも、趣味は何ですか？などとたずねられる場面というのは、いわゆる面接のような 就職活動やらお見合いやら、そういう初対面の人への自己紹介の一部ともいえるようなものかもしれないですが） 外に向けてアピールする感じもある「ご趣味は？」の趣味。 それとは別に、 誰に言うでもない、言う必要もない、けど とにかくなんでか分らないけど心ひかれる、好きなもの。 で、 もしかしてどこかに、同じものを好きな人がいたら うれしいし話して盛り上がりたいよね！ みたいな そういう、「好きなもの」 があるのは、本当にいいなあと思うのです。 なぜなら 他人の評価は他人が勝手にするものです。 その行為と自分とどんな関係があるかというと 「良く言われる」 「悪く言われる」 が観点になっているので、 「評価された」の「評価」に価値を見出すなら、 それが大事なのかもしれない。 でも本心にうそはつけないので、 どういうものがどのくらい好き、は 本当に好きなものであれば自分の心とダイレクトなのだろうし それを知った人からのリアクションやかかわり方も近い感覚になるのかもしれない。 その出し方に場面を選ぶという人は普通にいるだろうし、当たり前かもしれませんから どこにでも公言してアピールするべきもの、なんてことはないのでしょう、 問題は、自分の本心から好きかどうか？ ＊＊＊ 本当に好きなもの は、見つけに行くのか？ 勝手に見つかるのか？ というところですが、とにかく何にせよ、 「本当に自分が好きなもの」 の存在が自分にとっての影響を大きくもつというのは ありそうな気がしているのです。 追記 もちろん 初めから好きだったわけでもないけど（なにかきっかけがあったとして） かかわるうちにドはまりする、というようなことだってあるでしょうね。 そう思うと 人に「なぜそれが好きなの？」という質問をすることは なんとなく、ナンセンスなような気もしてしまうのでした。

  2020.06.15

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  Noを言う力とその効力

  なにかしら物事をことわる、いわゆるあることに 「No.と言う」ことの意味みたいなものを 買い物がえりの車のなかで考えたりしました。 一般的には No.をいうのは、なかなか抵抗があるという人も多そうです。 意思表示としてのNo.、はできればYes.と言えるなら そのほうがよほど気が楽かもしれないな、とも。 （その瞬間は相手にいい顔することができますから。） ＊＊＊ 自分が選んでNo.をいうことで それを言われた人が、 「拒絶された」とか 「否定された」とか、 そういったマイナスな意味にうけとることはありがちなのではないかとも思います。 うけとる瞬間に、うけとる人が悲しい気持ちになってしまいがちなNo.、ですが 本当に悲しいことなのかどうかは、きっとあとになってはっきりするのではないでしょうか。 たとえば 本当に不本意なことなのに、むりやり（いい顔しようとして）Yes.と言ってしまう。 （こういうのは、迎合、という言葉を使ったりします） その瞬間は、うけいれられたとおもった相手方は 「うれしい」「ありがとう」というような リアクションであったりして、 「Yes.といってよかった」 （むしろNo.といって相手に悪く思われなくてほっとした） という心情になったりするのは自然なことかなと思います。 しかし、肝心なのはもしかしたら、 その瞬間のYes.ではなく Yes.と返事をしたそのあとのことなのかもしれません。 中途半端に、「いい顔をしようとして」言ったYes.だったとしたら そのせいで 本当は不本意なことなのに、それをし続けなくてはならなかったり むしろYes.を言ってしまったばかりに、もともとはNo.が本心だった場合 前の返事をひるがえして「やっぱりNo.だった」ということは さらにハードルが上がるような気もします。 ＊＊＊ そう思うと、一番最初に自分の本心からでる「No.」は 自分に正直になった結果であり 誠実さであり 相手への誠意であるのかもしれません。 なんでも、０か１００かで考える弊害もあるかとは思うのですが （グレーゾーンを持つ大事さというか） そしてその伝え方ももしかしたら悩ましいことかもしれませんが （感情的になりすぎると、冷静に考えにくくなったりもする） 行き当たりばったりの「いい顔」よりも 自分の本心からの「おことわり」は自分も相手も守る行為だったりするのかもしれません。 うそをついても、黙っていても、身体は本心を語ってしまったりしますから。 だったら ちょっとエネルギーがいるけど 正直に、誠実に伝える「No.」というのは、 不誠実に口から出る「Yes.」よりもよほど 生活の中での効力を持つのかもしれません。

  2020.06.11

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• 当たり前のことを当たり前に

  家族と暮らす中で最近おもうことがいろいろあってうまく表現できないかもですが…奇をてらった、めずらしいことやいつもしないこと、「新しいこと」への刺激というのはあって、そういうことをするときは「前向き」になる傾向というのがある気がするのです。外に出かける初対面の人と会ういつもは食べないものを食べに出かける久しぶりの人と約束をするどれも、暮らしの中のエッセンスというのか、ちょっとしたスパイスになるというのかいきいきした生活をするために欠かせない要素なのかもしれない。けれど、この数カ月自粛生活というものを経て、何処にも出かけられない、自由な行動をある程度制約された経験からも、気づいたところがあるのかもしれませんが。不自由とも感じる自宅での自粛生活であっても、毎日はつづいていくしむしろ、そういう、食べて、寝て、排泄して、洗濯して、掃除してみたいな部分のくりかえしで日々は成り立っていたりするものでいまさらながら、そうだったのかと気付いたようなところがあるのです。そういう日常の「当たり前」なところって、地味で、楽しくなくて、面倒で、一度済ませてもまた繰り返すみたいな側面がありますよね。きれいにしてもきれいにしても、すぐ汚れるとかああ、あまり触りたくないなとかけっしてわくわくもしないし楽しくもない、というようなきれいに着飾って、おいしいものを食べに行く久しぶりの人と会って話して、刺激をもらうみたいなことも、必要不可欠だなとは思うのです。私のここ数年の生活はそういう外からの刺激に非常にうとい、ようなスタイルなのでよけいにそう思うのですがなにも今始まったことでもなかったりするのです。＊＊＊私は結婚後、専業主婦になり子育てをして２０余年が経ちましたが、その間も、「専業主婦が天職」と思うわけでもなく、「子どもがいるから家にいないといけない」と思ったことも多々あって、自宅での家事育児もろもろが、単調で地味な仕事の繰り返しのような感覚があってそれが日々終わらない、誰からも評価されないつらい仕事だという認識をしてきたように思います。その弊害みたいなものも勝手に痛感してしまっていますが（正しいかどうかは別として）きっと、外に働きに出ればきらびやかな何かがあるのかどうか、それも解りませんがそれでもきっと、その中にも地味で誰も評価しないつらい仕事が含まれるのだろうとも思うのです。誰がやってもいいつらい仕事を、果たして自分がしなくてはいけない理由はないのかもしれないけれど前述したような、家の中で発生する仕事はつらくでも面倒でも「やらなくていい」部類の仕事ではない。誰かがしないといけない、のですよね。その、くりかえし。それがほんとうに取るに足らない仕事なのか。と考えたときに、つらかろうがなんだろうが避けては通れない仕事を、粛々とやっていくことが実は生きていくということなんだという至極あたりまえのことに、今更ながらに気づいた次第です。そういう日々の仕事をする姿を、誰かが見ているのだと思います。家事をする主婦、お母さんをみて「取るに足らないことを毎日やって馬鹿みたい」と家族は思うでしょうか。「あんな仕事をするようにはなりたくない」と自分に言い聞かせるのでしょうか。それはどうか、わかりませんが。すっきりした暮らしの中にだって、家事は発生します。食べない人はいないし、寝ない人もいない。家で暮らすのだし、衣服も場所もそこに住んで生きる限り誰かが汚すのだから快適に生きるにはきれいにする行為がかかせないのです。それが当たり前のことだし面倒でも毎日でも発生してくりかえすのが生きること。恥ずかしながら、いまごろこんな投稿をしています。きっとこういうことは、家族に「だいじなことだからやりなさい」と話しても、きっとやるようにはならない類のことだろうと思います。多少、家事が滞っても死にはしないだろうし、そういう自由もあるから。でも、家事炊事育児について、つい「取るに足らない仕事」とか「評価されない仕事」とか「主婦にまかせっきりでいい仕事」みたいに位置付けられていることが、なんというのかのちのちに、大きくなにかを歪ませるような気もするのです。当たり前のことを当たり前にすることでの快適さ。みたいなことを「感じる」教え諭すのではない、なにかだいじなことがあるような気がしたので記録しました。

  2020.06.09

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  優秀な消臭剤

  ​車の消臭ってどうしていますか？なんとなくにおいがこもる車内ですが、かといってにおいの強い芳香剤をつかうと気持ち悪くなってしまうし、鼻やのどが敏感なので、できれば香料を車内に持ち込みたくない。こちらの消臭ビーズはコンパクトで車内に置くのもおすすめ。性能がすごくいいんです。そして詰め替え用もある！中身が乾燥して減ってきたら、取り替えるとまた性能をキープできます。もう少し広いスペースで使うなら６００ｇのほうが効果があるかも？ペットがおうちにいる方が以前、絶賛していました。そして消臭スプレーは、トイレとキッチンに常備していますが本当に消臭力がすごいです。静岡のメーカーさんだからか、静岡県内のホームセンターやドラッグストアには置いてあるんですよね。以前、お試しセットでいろいろ試しましたが本当にGJ。消臭剤お探しの方、ためしてみられてはいかがでしょうか。ハル・インダストリ エアソフィア・ハイパー 消臭ビーズ 140g​​​ハル・インダストリ エアソフィア・ハイパー 消臭ビーズ 600g​​ハル・インダストリ エアソフィア・ハイパー 消臭ビーズ 詰め替え用 1kg​​ハル・インダストリ エアソフィア・ハイパー 瞬間消臭スプレー 420ml​

  2020.06.06

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  エコな洗濯

  洗濯マグちゃん ネットで見かけて試したくなりました。 昨日、到着したので使ってみます。 使い心地を報告しますね！ ＜マグちゃんショップ公式店＞【所さん!大変ですよで紹介】洗たくマグちゃん2個セット | 洗濯マグちゃん 洗濯 マグちゃん 洗濯まぐちゃん 洗たくマグちゃん せんたくマグちゃん せんたくまぐちゃん magchan 入浴剤 マグネシウム 2個セット 水素水 洗浄 消臭 洗剤

  2020.05.24

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  エコノミークラス症候群予防に

  ピップ　pip SLIM WALK（スリムウォーク）美脚ハイソックス ML 〔着圧ソックス〕 スリムウォーク 自粛生活で運動不足が言われている今日この頃です。 外に出たくても思うように出られず、座りっぱなしだったり運動不足だったり。 つい先日、私もそんなことが心配でドラッグストアーで購入したハイソックス。 もともとむくみなども気になっていたのと昔買ったものがサイズがあわなくなったので見てみました。 今ではいろんな種類が売られていますのでとても迷いますが、圧着ソックスは部位と圧力を数字で表しているので、それを参考にするといいかもしれませんね。 爪先があいているものもあります。 私はあまり締め付けるのが好きではないので数字を見比べて選びます。 最近は綿混のものもあるようですね。 あと、ハイソックスタイプは短時間だけはいて（オフィスで休憩時間だけストッキングの上から等）脱ぎできる、というものもあるみたいです。（取り扱い説明を確認してくださいね） 寝るときに使えるものもあるので、外にはいていきたくない人はそれもいいかも？ 毎日の自粛生活をできる工夫で快適に。

  2020.05.11

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• 「大したことない親」であることにこしたことはない

  気温があがり、庭のカタバミがたくさん花開いています。そして草取りをしながら思ったことを忘れないうちにつづっていきます。今日は、親について。＊＊＊自分も人の親になって２０余年が経ちますが、はたして私が子育てなどしてよかったのかと思うくらいには自分のダメさ加減に、いまなお自己嫌悪になる日々です。とかく、世は親になった人に厳しいです。どうやって育てるべき、という論が事あるごとに噴き出すのです。子どもの命にかかわるような事件が起こると、なんでそんな人間が子どもを産むのか。不適切。産むべきじゃなかった。未熟な人間が親になるな。そういう意見がネットなどでも飛び交います。痛ましい事故や事件があれば、それがどうにかならなかったのかという思いが誰の頭の中にも廻るのだろうとは思いますが、きっとそのときに、誰かのせいにしてすっきりしたいという心理も働くのではないでしょうか。ではそういう人の言う、子育てするにふさわしい親だとか大人っていうのは、どういう人のことを言うのでしょう。子に対して適切な生育を行う。というのは理想的な親像なのでしょう。ここでいう、適切、ということの中身は非常に難しいように思われます。子どもも違う親も違う中で、初めての子育てを手探りでやっている親もいる。手を貸してくれるほかの大人がいるかどうかも、大きなポイントだとは思うのですが親になった人が誰しもそういう支援者を身近にもっているのか。持っているかどうかだって「自己責任」だったりします。（どういう理由によってか、にかかわらず、子育てする人に物理的心理的支援が届くようになっているのか。少なくとも今の日本では不十分でしょう。）初めから子どもに不適切に接するつもりで産み育てる人など一人もいないと思うのです。＊＊＊どんな子もどんな親のもとでも、どんどん成長していきますがそのうち、子どもが成長すると親のいろいろを追い抜くというのか追いつくというのかきっと親というものを大人の目線で見ることができるようになるタイミングがやってくるでしょう。そのときに親ってものは、子からみて「ああ、なんかうちの親って駄目だなあ」みたいな余地みたいなのは絶対必要なんじゃないかなとふと思ったのです。とくに世間の評価的に立派な親がいるのは、しんどそうです。世間の評価はどうであっても、きっちりしたい親もしんどそうです。うちの親は～と思う時に、ああ駄目な人だと思って反面教師にする場合もあるでしょうがどういう理由であれ、もう大人になったら自分の道を歩いて行くのですからそして自分のアイデンティティによって自分の人生を組み立てていくのですからその伸びしろになる途中に、天井のようになる親なんて邪魔にしかならないんじゃないか。そう思うと、少なくとも世間さまが「お宅の親御さんはりっぱだね」というような親は子どもにとって、利になるばかりでもないのかもしれないなどとふと思ったのでした。世の人が言う立派な親、によって子どもは窮屈になりませんか。

  2020.05.01

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• 意識をリアル世界へ

  昨日の宣言、からスマホ使用時間は少なくなりました。 昨夜はうそのようにぐっすり眠れました。 寝ても覚めても、「あちらの世界のこと」が気になるのは、そういう習慣だったからかもしれない。 それでも、それが自分には必要だったのだろうし、それを遡って責める必要はないのですよね。 私がずっと気にしているヘビーユーザーの中には調子がよくなさそうな人が多いのも一つの現れかなとは思うのです。 今日もリアルをいきる。

  2020.05.01

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• SNSやもろもろと距離を置く

  我が家には大人のほかに小学生がいるのですが、小学生だけスマートフォンを持っていません。正確に言うと、学習のためにタブレットを新調して持っています。がそれでアカウントを取得してSNSをやったりはしていません。＊＊＊そうです。SNS。ちょっと距離を置いたほうがいいかも、と思い始めました。（私が、です）私が使っているのは、Twitter、FacebookなどのSNSです。かれこれ10年以上は使っています。使用頻度は、Twitterが多いと思います。Twitterは、情報源という言い方をする人がいますが、たしかに日々、時事のニュースがオンタイムで流れてきます。同じマスコミのニュースでも、速報、という見出しで流れてきたりして、おっ、これはなにか？となるわけです。速報の内容は「新型コロナで○○県で感染者が何人」「何県で地震　震度何々」「だれだれがどこどこで逮捕」「政府が○○を発表」など…。確かにみると、おお、となるような内容で、どうでもいいニュースは少ないです。ですがはたしてその瞬間に知っていないといけなかったか？と思うとそうでもないかもしれない。その日のうちにニュースで報じられるだろうし、翌日の朝刊にも出るものがほとんどです。その他のよろずな？ニュースもなかなか興味深く面白いものも多いのですが、それがとにかく次々と情報が流れてくる。自分がフォローしたものが多ければ多いほど、自分が選んだ種の情報がどんどん流れてきます。つまりずっと見ていても飽きないのです。そしてそれを通り越して、そこから目が離せなくなってしまうくらいの状態です。以上はSNSのタイムラインというものについてのことでした。自分で作ったタイムラインは、黙ってみていても案外見ていられるものです。そしてSNSの特徴として、利用者とリアクションを含めた相互なやり取りができるというのも大きなことです。使ったことがある人はピンと来ると思いますが、つまり見るだけではなくて自分が投降した時に、ただそれがフォロワーのタイムラインを流れるだけなのか、それを見た人が何らかのリアクションをするのか。というのも、自分にいちいち通知が来ます。だれだれさんが、いいね　しました。だれだれさんが、リツイートしました。だれだれさんから返信がきました。SNSはときに、その中に利用者を感じることができるのです。そんなとき、一瞬、自分を見てくれている人がいると感じることができたりもします。それが、反感反論ではなく肯定的なリアクションだったりすると、なんというのかちょっとした仲間意識が生まれたり、ああこの人は私の味方かな、仲間かな、と思う瞬間があったりする。実はそれもSNSを利用する醍醐味というのか、楽しみだったりもするのですが、そこが曲者になったりもするな、という面もあるのです。リアクションをもらうと、満たされるのは自分の承認欲求です。自分を見ている人がいる、自分の投稿を通して自分の言い分を肯定したり同意したり共感したり良いほうに評価したり、そういう感じを受けるのです。ただ自分が述べたことが、誰かに響いた＝影響を与えた　みたいな感覚にうれしくなってしまうことも人ならあろうかと思います。そうしているうちに、その承認を求めるようになってしまうというのが人情というものでしょう。＊＊＊長年かかわっていたり、一度人からのリアクションをもらう経験をすると、それをもらいたいと思う気持ちはもらったことがないころより強くなると思います。欲求というくらいですから、欲、なんでしょうね。そしてそもそも自分の興味あるアカウントというのは自分と興味が似ていたり生活の中での関心事が近かったり、みたいなこともありがちなのですがその中でちょっとしたずれだとか人ですから比較することでの「ねたみ」みたいなものも生まれてくることもまれではないと思います。これは仕組みの中の話ですから「故意に」なのかどうかなど探っても勘ぐってもそういうことこそどうしようもないものですが、人の欲というのは…なんというか。知らず知らずのうちに、誰かをねたんだりするようになるのでしょう。私がSNSをはじめた当初と思うと、誰かを批判したり攻撃するような投稿がずいぶん増えたように思います。そして、昔は「そうなのか」と寛容に見ていたけれど最近それができなくなったのが「自慢する内容の投稿」です。心が狭いようですが、人もうらやむ誇り高き投稿を、正視するのがしんどいなということが正直でできました。つまりは得られるメリットが個人レベルのデメリットを越えてきた、というような感じでしょうか。ただ論じたいわけではなく、「実害」に近いものが現れ始めたような気がしたのです。＊＊＊あちこちのサイトで書いている人がいますが、SNSに限らず、メディアにつながったりスマートフォンに向き合う時間はあっというまに過ぎていきます。大人が複数いてもしーんとしている居間では、それぞれがそれぞれのパッドやスマートフォンに目を落としている。しかし、小学生はそうじゃない。毎日家に居ながら、テレビも何も見あきてしまった。そんな一日の終わりのひとときに大人はどこかよそにつながって（というか見ているだけかもしれないけれど）子が一人で、ポツンとしている。なんか、ちがうよな、と改めて思ったのです。かくして子どものほうを見ずに大人がやっていることについてそれに費やした時間から得るものと、失うものを考えたらどうか。子を放置しても、しないわけにはいかない、実りの多いものなのかどうか。天秤にかける。をした結果。みんなが、どこかを向いている間に、過ごしている子どもとの時間は戻ってこない。もちろんすべてが悪なわけはなく、上手に使っている人がほとんどなんだろうと思います。ただ私に限って言えば、それが気分転換や有益な情報収集なのかどうかということともろもろの体調にもかかわってくることであるということを考慮したときいま、どうするのがいいのかなと考えた結論がふっと降りてきたような感じです。誰かのリアクションを待って、ああ今日も…とのぞいている窓の、この家のなかで他にすることもあるのかもしれない。自分の感覚に正直に。また気が変わったり状況が変わるかもしれませんが。

  2020.04.30

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  自宅待機、過密な家でのアサーション

  外出自粛に伴い、自宅で過ごすことになっている人も多いと思います。 一日三食、自宅で作って食べて片づけて。 自宅とはとかく、出かけ先（職場や学校）から帰宅して、食事して、寝る場所みたいな認識をしがちでしたが、今では生活のメインの場となっている人も多いと思います。 我が家もご多分にもれず、そんな生活を自宅でしています。 そんな中で、感じたことがありました。 ＊＊＊ 普段は比較的、家事炊事は主婦でもある自分の仕事でもありがちなのですが、 私以外の家族が食事を作ってくれたり、片づけをしてくれたりすることも増えてきました。 変わらないのは、三食食べなくてはいけないこと、それを誰かが支度をして片づけること。 献立を立てるなりして買い物にいき、それが毎日続くこと。 そうなると、「ああ、やりたくないなあ」という心境の人がいたりもする。 （それは主婦がやっていたころだって何ら変わらないわけではありますが。） 主婦が、ああめんどくさいなあと思って料理をしていたのかもしれない。 嫌だなあと思いながら作ったり片づけたりしていたことがあったと思うのですが、 それを見ていた他の家族は一体何を思っていたのだろう？ というのも、 私以外の家族が炊事片づけをする様子を傍で見ることが増えたわけですが、 そのときのいろいろが、気にならないわけではないということです。 たとえば、 調理の時の音。 がちゃん、と鍋や食器を置く音や、フライ返しでフライパンをがしゃがしゃと掻く音。 ガタガタと鍋をゆする音。 そういう音が気になってしまうのです。 たぶん、 私の考えすぎなのかもしれないのですが。 それが、その音が、何らかのメッセージに聞こえてしまうような。 「もう、めんどくさいな」 「ああ、しんどいな」 みたいなメッセージに聞こえてしまう瞬間があるのです。 ＊＊＊ そう聞こえた瞬間に、はたして自分はどうだったろう？などと考えたりして。 あ。ただし。 おそらく、ですけれど、こう聞こえてしまう理由の一つに、 私自身が「料理や片付けが私の仕事」みたいに、潜在的に思っていることが 一因である可能性はあるな、とは思ったのですが。 逆なら家族は何も思わないのかもしれない？ 「食事を作るのは主婦の仕事なんだから、不機嫌だろうがなんだろうが、作るのが役割」 「不機嫌そうにやっていても、ボイコットするようなことはないし黙っていれば食事が出てくるだろう」 そんな感じで、ガチャガチャいわせながらも食事を作るなり、片づけるなりする人に あまり違和感は持たないのでしょうか。 ＊＊＊ そのあたりの「特定の役割に対する考え方」は置いておいたとしても そして それが調理だとか炊事に関係ないことだとしても 態度は口ほどにものをいう ということを感じた次第です。 アサーション　という言葉がありますがご存知ですか？ 率直な自己表現、というようなものなのですが つまり、回りくどくいわず、YES/NO　の自己表現、主張を感情を交えず さわやかに行うことを言います。 とかく、 断りにくいとか、NOをいいにくい、というところから 「いやいややる」 という選択肢をもちがちなのですが、そうはせずに 「いまはしたくない」「自分はしたくない」 と言ってしまうこと、言えることの大事さみたいなことについて アサーションを学ぶと考えさせられたりもするのですが。 率直な意思表示は、自分の気持ちを大切にして、相手に伝えるという 人権にもつながることでもあるのですが いや、でも言いにくいよ？という疑問については 「だまっていても伝わってしまうもの」 というのがざっくりとした回答ではあるのです。 口で言わなくても、 態度でわかる。 腹を立ててることを言葉にしなくても、 不機嫌なのは態度で伝わってしまうもの。 それならば、無言で伝わる、傍からみたら不愉快なような態度よりも、 「こうおもう」 を自分の言葉で（iメッセージで）伝えたほうが、 お互いに嫌な気持ちにはならないのではないか？というような考え方もあって 感情を交えず、気持ちを言葉にしてみようというようなことです。 ＊＊＊ いざ自分が、それを「される側」になると思うと 不機嫌な態度をしなくても、言ってくれたらいいのに と思うのだろうと思うのです。 ※ただし、日本ではNOということに罪悪感を伴うような感覚もあって、また 不機嫌をぶつけるような場面はそこいらじゅうにあるようにも思います。 また、アサーションが成立するには「相手の側の聞く態度」もセットかと思うので、 そこは気になるところでもありますが。 家族が家の中で過密になりがちな昨今、 コミュニケーションの方法として、「アサーティブに」してみる、というのは 潤滑に、トラブルを避け快適に毎日を過ごすための方法の一つではないかとも思ったのでした。

  2020.04.25

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• 家族との境界を引く、とは

  成人した家族への対応のしかた、みたいなことを考えることがあります。家族、といえど一個人。一個人、といえど家族。当たり前のようですが、その相手の幸せを願わないはずもなく、どうにか幸せになってほしい、と願うから心配もするし、もう少しこうしたらどうだろう、とかこうアドバイスするべきじゃないか、とかぐるぐるとそういうことを考えるのだとは思うのですが。＊＊＊「もっとこうしたほうがいい」それを、いざ他人のことに向けて思う場合は完全に「思う側の自己都合」が入っていると考えるべきなのかなとも思います。良い悪い、は何かしらの物差しで測っているのです。で、その物差しの基準は何をもってきまっているのか。先の、こうしたらいい、を思う側の物差しで相手を測っているのでしょう。自分の物差し、というのは自分を測るときもそうですがそれにもまして他人をそれで測ろうとするときには、何かと注意が必要かと思います。あくまで、他人を自分の型にはめよう、というのと同じわけですから。一般的には、それがまるっきりの他人なら、ああしたらこうしたら、を思う段になって「それは他人の話だから、立ち入るべきではない」と気づいたりするものですが、ことこれが身近な家族だったりすると、「家族なんだから」「子ども（親）なんだから」という理由で、（だから身近に感じてしまうというということは普通にあることだとは思うのですが）他人に思うよりはもう一歩踏み込んだ感情を持ってしまいがちです。「だって身内だもの」そう、身内だから、、、。では、身内に希望したり期待したりすることが、そのままそうなるものだろうか？家族に幸せになってほしい→私の思う「○○」のようにしたら幸せになるはずそういう図式で考えたことをつい、家族に求めがちです。具体的に何、というのもありますが、いつまでに、とかどういうふうに、とかそして身近であるがゆえに、心配がつのるからか「さっさと動いてほしい」それも「私の思うように」がおまけについてくる。（！）＊＊＊つい最近も、私はそういう思考になって、「○○してほしい」が、ひっくりかえって「なぜ○○しないのだろう」という方向に向いてしまうことに気づいたりしました。ふと、そこで「ああ、でもこれはあくまで相手の人生なんだからな」という言葉が降りてきました。私のなかにある「これが幸せ」というパターンのとおりに誰かが動くことで、その人が幸せになる保証などどこにもない。はたして、その「幸せ」とは、一体「誰のための幸せなのか？」もしかしたら、私の思う通りに物事が進むことでの「幸せ」だとしたら、それは「私の」幸せなのであって、相手の幸せではないのかもしれない。（世の中には、その両者が一致するというケースもあるとは思うので、全く相反するということはないとは思うのですが）あとは、ちょっと分かりにくいのですが、幸せをねがう、という上向きの希望というより「○○しないと△△になってしまう」という、失敗を回避させたいというような希望を持ってしまうこともあります。「いま、○○しておかないと」「もし△△になってしまったらどうしよう」という、不安のようなものに駆り立てられると言うか。そちらの方が、身近な家族に対しては心配が増大してしまいそうです。実は私も最近、このパターンにはまり、「もし○○なら△△になってしまうのではないか」という不安を抱えることが多いのです。大きくため息をつきながら、暗い気持ちになりつつ、その気持ちを俯瞰して見ている自分もいて、また一つの考えが浮かんできました。「もし○○なら△△になってしまう、どうしよう」→「でも、△△になったとしても、それが本人にとって不幸かどうかはわからない」　「もしそのときに困っても、そこから本人が考えればいい」　「家族もその瞬間、困ることがあるかもしれないけれど、即座に生活に困窮するわけではないのかもしれない。もし困窮したとしても、どうにかする道があるはずだ」　「万全を期したつもりでも、その通り物事が運ぶ保証はないし、その通りに運んだとしてもだから必ず幸せかどうかはわからない」そんなような考え方です。ある程度は物事を予想したり先行きを想像したりして準備をすることは大切なことで、準備もしないのに願いがかなわない、などと言いだしてもらちが明かないものですが、だからといって家族であっても一線が必要だったりする。そのためには、物事を一つ一つ決めて実行するのは当の本人しかいない。ということを、物差しで測ろうろする側がしっかり、自覚するしかないのだろうと。たとえ、自分の思う通りにしなかった相手が、予想どおり困ろうと、苦境に立たされることがあろうと、成人した大人が相手なら、それを当人が引き受けるしかない。誰かに助けてもらうことはあってもいい、その力になれたらとは思うけれど希望されもしないのに出す手や口は、手助けではないかもしれないという想像力と、相手が苦しむこともプロセスだと、心を鬼にすることも必要かもしれないのです。

  2020.04.11

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• 気楽にやろう

  人は人に期待をすると、そのラインを基準として届かなかった部分に不満を持ってしまうのかもしれません。10段階でたとえてみると、たとえば３くらいでＯＫ、５くらいできれば上出来、みたいに思っていたところが、だんだんそれが達成されてくると、７くらいは、８くらいは、という欲が出てくるものです。はたしてその当人のコンディション等がどうかということは本人しかわからないもので、それを「このくらいは」というラインを知らず知らずのうちに、外から思う側が設けてしまい、勝手に期待→不満をもつというのが、ストレスの種になってしまいがちだなと最近はよく思います。＊＊＊最近、「規範意識が強い」というキーワードに出会い、考えさせられたところです。社会生活を送るのに、ルールやマナーがあって、それを守るのは至極当然だと思って生きてきたわけですが。さて世の中の人は、どうだろう。それも時と場合によりけり、で「ここはちょっとごめんなさい」でスルーするみたいな、いわゆる「うまくやる」ようなことも時には必要だったりもするのかもしれない。でも、それはルールに違反するし、というような場合とかこれこれやるときに、○○なのはあり得ない。みたいな、マイルールみたいなのを固く持っていると生きづらくなってしまうのかもしれませんね。そんな堅いことを言わなくても、、、融通をきかせるみたいなことばもありますし。失敗したり、ぬけていたり、忘れていたり、うっかりしていたりそういうことは、人間だれしもあるわけで隙間なく時間も物事も埋めて、誰から見てもばっちりきっちり、隙がない。みたいなのも、評価されそうにも思いますが、そうとばかりはいかないのかもしれないです。もちろん、命にかかわるようなことは優先順位を考えるのが大前提ですが。適当にやる、ほどほどにやる、ということが継続して生きる上で割と重要だったりするのですよね。その言葉を聞くまでは、その真逆に埋もれてあっぷあっぷしていたりするものですから。気楽にやろう。が難しい人種もいます。（私もそうだけれど）人に厳しくしたら、きっと次の瞬間かもしくはもっと先かもしれないけどきっと、ブーメランで自分に返ってきて自分に刺さってしまうのかもしれないです。自分を許して、必要以上の期待を背負わせないようにするならば、次の瞬間から自分以外の誰かに過度の期待をして、勝手に失望したり腹を立てたりイライラしたり、ということが減るのかもしれません。自分が決めたことを行っていくのは大事なことだとは思うんですけれどね。自分に厳しくするのは勝手だけれど、それなら自分の中で完結させておきたい。自分に優しくするなら、そのときの心地よさを覚えておいて誰かと接するときに思いだしたい。他人に厳しい目を向けて、自分ががんじがらめになっていると感じる今日この頃なので、自分に言い聞かせる日記です。

  2020.03.30

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• 自分が自分の主導者になる

  ハレ、とケ、みたいな言い方をすることがあります。ハレ、とはまさによそゆきで、ケ、は自宅用、みたいな意味で。よそゆきは「誰かに見せるため、披露するため」みたいな感じだし、自宅用なら「誰にも見られる心配もせず、心からリラックスできる」という感じ。誰にでも、ハレとケはあるんだろうとは思うのですが、それが生活のメリハリ、みたいな効果をもたらすならいいのかもしれませんが実際はどうでしょう。ハレとケの差が多かったりすると、またその「ケ」の部分を誰かに見られることへの抵抗だとか「ハレ」の部分をより、誇大して見せたかったりすると何かとリアルな自分を飾って、大きく見せたい欲求にかられがちです。外にはでかけない自粛生活。メインは自宅。外からの刺激も、そうそう求めることもできないし…外に出られないだけで時間はたっぷりあると、自分の家の中に意識が向きます。自分の中の、「ハレとケ」＊＊＊私自身の意識の中にあるのですが、私はハレの場として家の外での立ち居振る舞いに意識が行きがちで、言い方を変えると「人から見えないところなら、多少のことはまあいいか」というような面があります。つまり、外面がいいんですよね。それのよし悪し、は置いておいてもそういうのが自分の子たちにも受け継がれているなと感じることが最近多くて、なんだか落ち込むのです。誰かに見られているからちゃんとする。じゃあ、見られてないならどうするの？もちろん…人目というのは人の生活に一定の役割を果たしていたりもすると思います。それによって多少、行いを繕ったりすることもあるし襟を正そうと思うきっかけになったりもするから、悪いことばかりでもないのだろうと思います。それでも、そちらに偏りすぎると自分の生活と言うのか、誰かが見ないならどうでもいいのか？となっていく。本当はそういうものではない、なぜなら誰かの目をごまかせても自分の目はごまかせないのですから。「自分を大切にする・いたわる」ってなんだろう？とみたいなことを最近考えることがあります。誰かの前にいるときにだけ、いたわっているふりをしても仕方がない。そもそも「いたわる」って何だろう？ずっと私がないがしろにしていた部分もあるなあと思うのです。誰が見ていようが見ていなかろうが、それが自分の行動、それも正しいと言われたり正しくないと言われたりしそうなものならなおのこと、その動機が左右されるのはあまり良くないことなのかもしれない。誰かが見ているから、（やる、やらない）も見ていないから（やる、やらない）そういうことが指標でいいのかな、と。それを指標のメインにしている限り、動機のきっかけは自分ではない他の誰かなんじゃないかと。自分の行動のかじ取りをするメインが、自分じゃない誰か、なら。自分の行動は、何によるもので、どこへ行くのか。それがすっかり、分からなくなってしまうんじゃないか。でも、こういう思考の習慣みたいなものは長年のいろいろから自分に染みついていて簡単には離れてくれそうにありません。家の片づけ一つ、「誰かが見るからやる」のか「自分が快適にすごすためにやる」のかで動機の主体がずいぶん違ってくるのかもしれない。誰が何と言おうと、自分には信じるものや好きなものがありそれは揺るがないし、変える必要もない。そういうものが、ふと一人になったときや自分自身に戻ったときに自分を助けてくれ支えてくれるものであるはずなのです。そしてそれは、誰かのための体裁を取り繕った結果のものではあまり意味がない。なぜなら「それが好きかどうか」については、本当のところは自分しか分からないからです。家族や友人や身近な人、じゃない「自分」が好きなのか。必要としているのか。それを自分にごまかすことなんてできないはずなのです。そういう意味で、誰かの手前どう、とは別に、誰が何と言っても自分はこれが好き。がそばにあって生きるためには、過度な「ハレとケ」に自分がコントロールされないことが実は大事なんじゃないかなと最近、思い始めたところです。そのためには…誰も見ていない目の前のことや身近なことを大切に。奇しくも、ちょうど今は不要不急の外出はしないような令が出ているご時世。外の世界とは一線を引いて、自分個人のこと、プライベートな暮らしに向き合う、絶好のチャンスなのかもしれないのです。​

  2020.03.29

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• 人の役に立とうとしすぎない

  SNSを利用しています。今ご時世ならなおのこと、いろんな情報を知りたくなったり。自分のためってことですけれど、家族もいますし、誰もが手探りの今、情報がほしくない人の方が少ないかもしれませんね。＊＊＊SNSを始めて思ったのは、情報量の多さです。それは玉石混合とはいえ、多くの人が自由に情報を発信している。それに対して、コメントすることもできたり、探しに行けばいろんなものが出てくるでしょう。しかし、そうはいっても何が正しくて、何が間違っているのか。それは分かりにくかったりもします。これまでの自分の姿勢をふりかえってみると、そういう情報を得ることが楽しいし、知ることで広がるものがある気がして、貪欲にいろんなものを見たかった。知りたかった。そんな気持だったように思います。そして、拡散機能があれば、ボタンひとつでさらに拡散することもできる、とあれば自分が知った「有益な」（有益そうな）情報を一人占めすることもない。あの人にもあの人にも見てほしいなあ、なんていう気持ちもあったり。それにリアクションがきたら（通知など）ああ、見てくれたんだなあとかそれもつながりって言うのか、誰かと交流できた喜びでもあったのですよね。がしかし、今朝ふっと思ったことがあってこうして、ＳＮＳの中でも、もしかしたらリアルでも「これが人の役に立ちそう」ということを探したりキャッチしたりもちろんそれは自分のためなのですがそこにとどまってはいけない。多くの人に知らせて共有したほうがいいんじゃないか。そうすることで、より生きやすくなったり便利に活用できる人が増えるんじゃないか。そんな風に思って、日々アンテナを「張りまくってきた」（！）自分がいたことよ、と思ったのでした。それは、興味関心であり、好奇心であり、貢献したい気持ちであり、そして承認欲求だったのかも。有益な情報を出せる人は、人に頼られるのかもしれない。人に好かれるのかもしれない。あてにされ、注目されるだろう。なんて、誰も口には出さないし表だって認識したりもしないのかもしれないけど自分の中で潜在的に、そういうことをしたい自分がいたのかもしれない。もしかしたら私が発した情報で役に立った、という人がいるかもしれないが、いやまてよ、そんな情報なんてちょっとすれば他の人が発するだろうし今、目の前で見たものだって同時に他の人が見ているのだから有益だと思う人がいればその人が拡散して、ほしい人の手にとどくのかもしれない。そこに、私の存在やアクションが「必須なのか？」と言われれば別に、どっちでもいいのかもしれないですよね。＊＊＊でもそこに、我先にと声をあげ、「こうしていきましょうよ」と旗を振る、旗を振りたい自分がいたのかもしれない。これはあくまで、私の姿勢の問題なので良いとか悪いとかでもないのですが。これまで当たり前にしてきたことを見直してみたい、みたいな感覚です。

  2020.03.01

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  あれから6年 そして今の課題は

  ちょうど、facebookの過去の記事が出て来て、6年前かあ、と思ったこと。 親子イベント企画に参加したのが6年前の2月22日。 その日は、少し前から動悸とめまいが起こっていて体調不良でした。でも、 自分の担当があるし、わたし以外の家族も参加するので出掛けなくちゃと思ってしまって。 なんとか一日終えましたが、「なぜ来たの！？（怒）」みたいに言った人もいましたね。 あの日を境に？関わっていた活動への参加がほぼ出来なくなりました。 なぜだろうか、考えてもよくわからないのですが、何かしら理由はあったのでしょう。 ＊＊＊ からだのサインはからだからのヘルプ要請だったりします。いわゆる、防御機能のような。 もうそれ以上、無理をしない、今の生活を振り返れ、というような。 唯一、助かったのは活動の中の作業を伴うお役を数年前に他の方に頼んでいたこと。これだけは本当によかったのです。受けてくださっていて有りがたかったです。 その後の団体も活動を、継続され、わたしはSNSの一部を担っていますが実質活動していないようなものです。 当時の知り合いともほぼ会話も会合もしなくなりました。そこでの活動のウエイトが高かったので生活が一変してしまいました。誰ともほぼ話さない毎日を未だにおくっているのです。 ＊＊＊ 20年あまり前にわたしが感じていた、子育てのしづらさや母親というものに課せられる重さみたいなもの。抱えきれず苦しい気持ち。 それが、結局は子どものためにもならないものだと強く感じて、何かしら子育てにまつわる「政」に変化を働きかけられたら。そんな思いで関わり続けましたが達成感はない。未だに少子化は加速し20年前と同じ課題も山積みです。（よくなったことも多少はあるかな） 行動して変えられなかった自分に無力感を感じています。 そして、今の課題は自分の居場所みたいなものです。 居場所というと大袈裟ですね。 なんというのか。 わたしと同年代の人は比較的就労の場にいて忙しくしています。だから、そんなことを考える人は少ないのかもしれない。 でもいろんな理由で職場に出向いていない人「どこに居る」ものなのか？誰と話して一日どう過ごすのか？ これはとても重要なことだと思うのです。 いわゆる、居場所、と言えたりするのではないかと。 今のわたしには居場所がありません。 家にいればいいのですが、大人と話さない日常です。 就労すればよいのですがそれも課題があり、踏み出せないでいます。きっとこれから同年代の人も、職を離れたら同じ課題にぶつかるのではないかと想像しています。 趣味の会など、楽しみを他の人と共有していたり個人的な趣味などがある人はいいかもしれない。けど…。 時々公園など散歩していても、ポツポツあるく高齢の方も黙々と歩いていたりベンチに座っていたり。誰かと話したくないのかな、きっと話したいだろうな。 そんなことを思いながら、毎回黙々と歩いて帰ってくるわたしです。 では「こんなおしゃべりできる場所つくりました」って誰かがセッティングしてくれたら？楽しくそこへ通うだろうか？ なんかそんなことができないかと、数年前にセミナーにいってみたりもしたのですが、イメージを絞りきれなくて中断です。 でも、理由とかやることなんてなんでもいいのかもしれない。楽しいなと思える時間を、ほどほどの距離感でやれるなら、いいような気もします。 なにか一歩踏み出せるのかな。 自分の足を引っ張っているのはいつも、自分です。

  2020.02.24

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  気持ちがいい。を中心に

  とかく、専業主婦の人が罪悪感を持ってしまいがち。 という話をよく目にしたりします。 なぜでしょうか。 きっと、外からの報酬がないからじゃないかと思われますが ただそれだけで、なぜ罪悪感につながるの？というのはなぞな部分ではありますが （多分、刷り込みもありますよね） ＊＊＊ 家事って本当に、どこからどこまでを言うのか、やり始めたらきりがなかったりします。 そして、とにかく「待ってくれない」。 汚れものはどんどん出るし、気が付けばご飯の支度をする時間になっている。 食べたら洗い物が山になって… エンドレスですよね。 人は生きていたら汚すもの。 （環境問題もそういう面がありますね） 家庭の中の「それ」を片っ端から、やっつけていくのですから。 正直、汚れたものを片づけて行く仕事が、好きでしょうがない人って この世の中にそんな人ばかりではないような気がします。 できれば触りたくないし、自分も汚れたくないし…。 誰かがやってくれるなら、お願いしたい。 正直、そうじゃないですかね…。 でも家の中のことと言えば、自分の生活圏ですから、そうも言っていられません。 ＊＊＊ 生活圏といえば、家族で住んでいれば生活しているのは私だけじゃないんですよね。 となると、片づけもの一つ、一人一人がやっていくわけにもいかないので 必然的に×人数分、みたいになっていきます。 それを誰かしらがやっていくことが多いのではないでしょうか。 そうなると 「家事は主婦の仕事」と割り切っている人はそうでもないかもしれませんが、 とかく共働き世帯などで家事育児をみんなで共有、というような話題を見ると 「なぜ家庭の主婦だけが家事育児？」みたいになってきます。 この話題になると、 「旦那さんにいかに上手に振れるかどうか」 「旦那さんがやるように教育する」 なんてことを言う人もいたりして、へえ、教育か…などと思ったりもしたのですが。 一家の仕事を家庭内で分担していくって、そっち方が大変そうですよね。 自分以外の誰かに「やってもらう」のか、「頼む」のか、「自らやるのが普通」なのか… 仮に頼んでも、良い返事をしない人が相手だったりするともう、一緒に住まう原点に 戻らないと行けなくなったりしそうです。 主婦がやるのが当たり前になっている家庭や、主婦以外の家族の感覚がそうだと、 変更するのが難しいかもしれません。が 「嫌なこと」だから、なすり合いになるのかもしれない。 もちろん、つかれてたら動きたくないときだってたくさんあるですけどね。 でも、ホコリのたまってそうなエリアをきれいにしたらすっきりするし、 トイレなども、アルコールやクエン酸ですっきり拭きあげれば気分も違います。 洗濯物もどんと干して乾いたら気持ちがいい。 そう、気持ちがいいなっていうのを中心に。 誰がやったって関係ない。とにかく、家事は誰も評価なんかしてくれないんです。 （当然報酬なんかないわけですし） 自分一人で住んでいたらなおのこと、誰も見ないかもしれないしほめるなんてもっとなさそう。 もう、これは自己満足の世界できれいにして、「気持ちがいい」でやるしかない。 そこを中心にしたら、なんとなく動きやすい気もしてきた今日この頃です。 余談： むかしむかし、私が中学のときに自転車通学をするために父が自転車を買ってくれました。 たまに父が自分のものと一緒に私の自転車をきれいにしてくれて手入れをしてくれていたのですが、 私が「どうしてきれいにするの？そのほうが長持ちしたりするから？」 と聞いたら、 「どうせ乗るんやったら、きれいにして乗った方が気持ちがええやろ」 って言いました。まさにそれなんですよね。

  2020.02.03

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  表舞台と、舞台裏？社会、とは。

  「社会に出る」という言葉があります。 これはなにも、学生さんが就職することだけを指すでもなく、 いわゆる「主婦」と言われる人が、再就職するようなときにも使われる気がします。 たとえば 夫が有給の職についていることは「社会に出ている」と言われますが、 妻が専業主婦だったりすると「社会に出ていない」と言われるのかもしれない。 どう言われる、は置いておいても ここでいう「社会」って何なんだろう？ ＊＊＊ 先の夫と妻の、決定的な違いは 「働きによって外から報酬を得ているか」 というところだと思います。有給か無給か？ 結構、大きなことだったりもしますね。収入がなければ暮らしていけないので。 ところで、昨今話題になるキーワード ＃保育園落ちた つまり、働きたい親（おもに母親）が産休育休などから、または 結婚リタイアした人が再就職する際などに子どもの預け先として保育園を申し込もうとして 申請が通らなく、預け先として保育園を確保できなかったことについて、 悲鳴のような声が上がり始めたシーズンです。 ここでも感じるけれど、つまり「育児」の部分。 保育園に預けなければ、子育ては親（おもに母親が多いのかも）が担うことになるのでしょう。 （それゆえ、収入を得る活動が不可能になることへの是非についてはいったん置いておいて ←今の日本の働き方については切実な問題であるとは思うのですが） 保育園に子どもを預けない人は、日中も育児を自分の手で行っていて そしてもちろん、家事（炊事掃除洗濯など）ももれなくついてまわることが多いと思います。 ＊＊＊ 最近、この「家の中でおこなうこと」と、「家の外でおこなって報酬を得ること」について ぐるぐる考えることがありました。 たとえ、同じことをやっているようで実は同じではなかったりもするのでしょう。 子育てだって母親が家で子どもを見るのと、保育園で保育士さんが見てくれるのとでは 全く同じかといえばそんなことは、決してない。（どちらがいい、とか悪い、とかでもない） ・・・どうも、家の中でのことの方が、全体的に「軽んじられている」ような気がしてならないのです。 ＊＊＊ もし、家の外を「表舞台」とするなら、家の中は「舞台裏」なのでしょうか。 人がたくさんいて、活動をして、パフォーマンスをして、報酬が得られる場所＝表舞台 プライベートな場所で、誰も見ていないことが多い、無報酬＝舞台裏 なんとも、舞台裏は地味でいわゆる「オフ」な部分にも見えます。 外で働かない人にとっては、自宅の生活が表か裏か、というのは置いておいても その「オフ」に対する位置づけというのか、態度というのか。 ＊＊＊ 「誰も見ていないから」このくらいでいいだろう、はある意味、安心の代名詞？だったりもします。 まあ、誰かが見ていれば恥ずかしくないように「格好つけよう」ってなることが多い。 それ自体は至極あたりまえで、たいていの人はそうなのかもしれないし、大事なのかもしれない。 （スイッチ切って、休息したいですし、ね） それと同時に、 オフである自宅での営みと言うのは（さきにいう、子育てやその他家事にもつながるもの） 生きるための生活そのものだったりもします。 食事をし、睡眠をとる。 どちらも必要不可欠だし、しないわけにはいかないこと。 場合によって、子を産み育てるのも、ごく自然な営みの一つです。 仮に家の外で働くことを「オン」「表舞台」と見るならば 家庭での生活時間は「オフ」で「舞台裏」なんだろうか。 だがしかし。 決して、欠かすわけにいかない要素がたくさんある。 家の生活を、何をどうやっていくのか。 家庭次第な面もある。（仕事で疲れて帰ってきた人が、何もかにもしづらいことだって当然ある） それにしても、どうも 「外の仕事は気合入れてきちんと」⇔「自宅では誰も見てないからどうでもいい」 に価値が傾きがちじゃないか、と。 「あなたは何がしたい？」という問いに対して何か答えるならば、 はたしてそれを「自宅で行う」のか「自宅以外で行う」のか、「自宅以外では行えない」のか、 みたいな話になって、 「自己実現は家の外でないと出来ない」みたいな思想ってないだろうか？ もちろん。 そのしやすさ、とか、舞台として考えるならば当然、自宅よりも適している場所があることには 代わりないとは思う。 にしても、では 「自宅ではなにもできないのか」というところ。 自分が持つポテンシャルというのは、自宅以外で発揮しないと意味がないのだろうか？ そんなことを思うのも、 家の外の仕事があってなんぼで、それができない自分は常に半人前。という意識で 生きてきたからなんだと思うのですが。 ここにきて、自宅でやっていること、できること、の可能性や価値みたいなものを もしかしたら見直せる時代がもうとっくに来ているんじゃないか、と。 家の中だって、ひとつの社会じゃないか？ その前に立っている自分が、 「自宅と自宅の外」 「表舞台と舞台裏」 「有給と無給」 「ハレとケ」 「見られてると見られてない」 にどこまでこだわりすぎるのか、 人の目にどこまで価値を見出すのか、 人の目のないところでどこまで何ができるのか がキーになるっていうことがありそうだという気がしています。

  2020.01.31

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  育児中にも使える軟膏

  ​【第3類医薬品】【定形外郵便で送料無料】コーフル軟膏 48g【smtb-k】【ky】​ステロイドをつかっていない軟膏で最近気に入っています。説明書によると…火傷，切傷，擦過傷（すり傷），凍傷，乳ぎれ，汗疱（初期のあせも），皮膚のただれ，床ずれ，靴ずれ，あせも，潰瘍，湿疹，肛門周囲炎，会陰裂傷，口唇周囲炎，臍帯脱落後のびらん唇周辺に使えるものって案外少ない気がします。あと、母乳をのませていて乳首が切れてしまったりすることもありますね。そういう場所にも使えるみたいです。初期のあせもやおむつかぶれ、すりきずなどに使えるようなので、ひとつあると活用できそうだなと思ったものです。個人的には、お尻の悩みにも…。病院ではステロイド入りの軟膏などを処方されたりもしますがどうも、良くなっているのかどうか…悩ましかったり。あまりひどくない傷などのときに何か塗っておきたいときには重宝しています。

  2020.01.23

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• まずは自分が自分を労ってやること

  年末年始は、家族が集まる機会でもあります。だからというわけでもないのですが、しばらくぶりに会う家族。顔を見て話すのも久しぶりだったりします。我が家にも県外で住む息子がいます。久しぶりの再会でした。日々、忙しく（1年目ながら残業やら）しているのは分かっていたのですが、実際顔を見たり話したりしているとその疲労度合がうかがえます。そのとき気にはなりつつ、この週末あたりで発熱したらしく健康のことがとても心配になっていました。＊＊＊​​​​​​​​​​​​​​​​​昨今の企業の就労事情も見聞きしつつ、定時が１８：３０なのに２１時近くまで働いていたり、食事をちゃんととっていなかったりということから体調面のことも心配しておりました。正直、年末年始に帰ってきたときにも気が気ではなく。そういう働き方にモノ申す私。少し前にも、雇用される人の権利について話すなどしました。業務の責任は従業員まして新入の社員にすべて背負いきれるわけもなく、課される数字をクリアするのが当たり前かどうかについても疑問が残る。それを過剰に背負ったり、気にやむ必要など本来はない。どうしてもというときに退職する権利がある。休みを求める権利がある。監督するお役所もある。そんな話もずいぶんしましたが、はたして本人に届いているのだろうか。＊＊＊最近の自分は、息子（たち）の心配をしすぎてきついなというのが正直です。前回のブログのエンパス…の課題がなにも解決していない。（！）今朝、ぼんやりまたそのことを考えていて、働く人（家族）の就労や生活について、離れて住んでいる自分に一体何ができるのだろう？ご飯をつくったり、何かすることもできない。何か食べ物を送っても、迷惑がられるかもしれないし、どうしたものか。はたして働きかけている思いが、本人に届いているのだろうか。そこで思ったのです。周囲がいくら本人のため、といって考えて考え抜いて、何かを調べたりして伝えたとてそれが届く保証などないということ。それには、本人自身の「心の持ちよう」が大きく関わっている気がしたのです。暖簾に腕押しという言葉がありますが、いくら周りが働きかけても「辞めてもいいんだよ」「こういう提案してみたら」と具体策を伝えたとて、本人がそれに対して「それは無理」「難しい」「なすすべがない」と言ってしまったならどうするのか。本人に届いている様子がない。策を講じてはと一生懸命働きかけている自分が消耗してだんだん、疲弊しきっていることに気付いたのです。私は一体何をしているのか、何をしようとしているのか。＊＊＊「心配して働きかける」といえば、いいことをしているような錯覚に陥るけれどちょっとまてよ？となった。働きかける…働きかける…でもその言葉は「○○したら？」「○○はよくないよ？」という感じの言葉になっている。また新しい課題をふりかけるみたいになっているような気がした。＊＊＊結論。いくら周りが心配して「○○のままじゃだめだよ」「○○したほうがいいよ」と助言したところで、届かない？その前に、当の本人の本人自身に対する扱いはどうなんだろう。努力が足りない、出来てない、まだまだ駄目だ駄目だと自分を追い詰める日々の中では、新たな助言の入る隙間などないのかもしれない。まずは自分が、これまで、そして日ごろがんばっていることを労ってやること。よくやっているよ、大変な中がんばっているよ。がんばっている。偉い。そういう、労いの声を自分にかけているだろうか。向上心というのかもっともっと、と上を目指すのは意味がないとは言わない。大事なことだと思うけれど、それは時として今のがんばりを帳消しにし、認めず、払いのける行為なのかもしれないとふと思ったのです。どんなレベルのことができたなら自分は自分にOKを出せるのだろう。それは多分自分が決めることだし、もしかしたらOKが出せない人は何をどうしたって自分にOKなんか出せないのかもしれないし。だったらそれを求めて、じゃあ今度はこうしたら？こういう方法もあるよ？と提案し続けている人が一体何をやっているのかということにはならないだろうか。周りの助言を聞くとか周りが助言するとかいろいろあるけれど、まずはその当人が今の働きをちゃんと評価しているのか。今、生きている存在、誰かから見たら取るに足らないというのだろうか。誰が何を言ったって、今、自分は一生懸命日々の生活に向き合っている事実をまずは、その気持ちを評価したっていいんじゃないか。十分がんばっているんだと。まずは本人自身が自分を労うことなしに周りの声なんて本人に届くはずもない。そんな気がしたのでした。​​​​​​​​​​​

  2020.01.13

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• 令和はじめてのお正月

  あけましておめでとうございます。（1月3日になりましたが）今年のお正月は、我が家全員で3が日ともお雑煮を食べてスタートすることができました。うちのお雑煮は、白菜と角餅。カツオのだしで美味しいです。おもちは、お米屋さんにお願いして年末にとどけていただいています。おせち料理は、そんなには作りませんが黒豆だけは自分で毎年炊いています。豆が好きな家族なので、あっという間になくなってしまいますが、炊くのもそんなに難しくはないので、掃除のかたわら鍋にかけています。＊＊＊うちの子たちは3人兄弟ですが、それぞれ、仲良く関わっているように見えます。長男と次男は大人になっても武道に関わっていることもあって、飲みながら共通の話題について語っていたり。大学時代、それぞれがまあまあ極めてきた（？）ことについて、昨夜はああでもないこうでもない、と持論？を伝え合っていて、お互いなるほどな、と話していたようです。（私は眠くなって途中で離脱）年が近い2人ですが、大学に行ってから生活パターンや帰省の予定があまり合わなかったのかじっくり話したり、一緒にお稽古したりする場面がなかったようで、そういえば一緒に稽古してみたい。なんて話も出ていました。兄弟3人でお稽古できたらいいですよね。県外に住んでいたらなかなかチャンスがないのが現実。＊＊＊そうしてまた県外にもどっていった息子。Uターンラッシュは今日からと言っていたけど、指定席が取れてよかったです。普段、忙しすぎて食事のこと勤務のことがとても心配ですが年末は数日お休みがあって、比較的ゆっくりと家族とも過ごせたのはよかったかなと思っています。（私がありがたいって思ったというか）みんなにとって、よい一年になるといいなと思います。

  2020.01.03

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  自他との境界を守る

  ​​​​​LAの人気精神科医が教える共感力が高すぎて疲れてしまうがなくなる本 [ ジュディス・オルロフ ]​私は、共感力が高いのかどうか？そしてこれまでどんな関わり方を周囲の人としてきたか？を考えさせられた内容でした。＊＊＊これをきっかけに、「共感力」というものを考えさせられました。共感力、というと人の気持ちが分かる、分かってあげられるそんなポジティブなイメージを持ちがちですが、それが極度に強い場合、自分の中に人の感情が入って来すぎるということがあるのではないか。＊＊＊身近なところで、たとえば家族と話していて、家族がもつ感情などもこちらに入ってくることがあります。入ってくる、というよりキャッチしてしまうという感じが強いのでしょうか。先の本にも、それでキャッチして体調を壊してしまう人もいるというような記載があったのですが、なんだか私もそれが分かるような気がしてしまう今日この頃です。身近な人が心配事を抱えている。話を聞くこともあれば、様子を見ながら感じることもある。心配がこちらに入ってきてしまう感覚。大切な人のことを思えばこそ、心配ごとをわが事として考える。私が、心配ごとを解決してあげないといけない、みたいな感覚にとらわれる。＊＊＊自分は自分をリカバリーする力があるのでしょうか。気持ちがきつくなってくるとふと、本当にそれでいいのか？と思うようになってきたりもします。私が、家族の心配をしてその懸念を取り払うべくとにかく動かなくては。そう躍起になっているさなかに、さてちょっと待てよ？やはり、最後は本人なのではないか。たとえば離れて住む家族の心配は、心配し過ぎてもきりがないほど。なのに、たまに帰ってきた顔をみてきつそうな様子をみたらどうしていいやら…。だがしかし。私に何ができると言うのだろう。大人相手に、その人がどう暮らして、どう生きて行くのが良いのか幸せなのか、どうすべきなのか。…それを誰が決めるのか。はたして自分のそばにいたら、その人は幸せでいられるのだろうか。常にすべてを見張って管理してあげれば、その人は幸せになれるのだろうか。そう問いかけたときに、そんなことはないのかもしれない。という結論に至ったのです。どこにいて何をしたくて、どう生きるのか、は本人の問題で。そこに私がいて、何を思って管理するとかしないとかの問題ではないはず。…もちろん、力になれる人が（誰であれ）近くにいて、サポートできるかできないか、は全く意味がないとは思わないけれど、それとは別で。現状がどうだから、その後、自分がどう動くのかを決めることも含めてすべて、本人が決めること。＊＊＊先ほどは、他人から境界を越えられてしまうという見方をしたけれど、逆に言うと境界を超える側の人は「ここなら分かってくれる、越えられる」と察知する力を持っていたりもするということなのでしょう。もしくは誰かに境界を越えられてしまう人は、場所を変えて誰かの境界を越えようとすることがあるのかもしれない、とも思ったり。それが無意識の場合があるのかも。いずれにしても人の境界を越えても越えられても、両者にとってプラスなことはほとんどないのだろうと思います。おそらく、誰であっても程度の差こそあれ境界を越えそうになったり、越えられそうになったりしたときに、自己防衛本能が働くのではないかという気がします。あれ、、、これは？と何か違和感があったり苦しさを感じたときは少し遠間から静かに見てみることが必要かもしれません。自分以外の人のことを、私が私の思うようにするなんていうことはできるはずもなく出来たから誰が幸せになるという保証もない。ということを、思い出す必要がありそうだなと思った次第です。​​​​

  2020.01.01

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• 2020年

  あけましておめでとうございます。２０２０年が明けました。今年もよろしくお願いします。＊＊＊昨年から引き続きつづけたいなと思うのは、・歩くこと近くの公園まで、時間を見て歩いています。寒くなってから、また冬休みなど長期休みになるとなかなか出かけられなくなってしまいますが、歩くことは気持ちがいいです。最近は小さなカメラを持って行きます。小鳥に出会えると写真を撮ったりもします。去年は思いがけず、いろんな鳥に出会えてうれしかったのです。日々、いろんなことと付き合いながら、ぼちぼちと参りたいと思います。ときどき、思いをつづるブログにしていきたいです。

  2020.01.01

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• 必要な情報なんてそんなには、ない。

  ​​​​SNSを活用している方はご存知かもしれませんが、使っているとタイムラインにさまざまな情報が流れてきます。画像であったり動画であったり、はたまた著名な人の投稿だったり。また、関心のあるジャンルの投稿だったりもします。私の場合は、子育て中に始めたということもあって子どもと同年代の子を持つ親御さんの投稿などを見たいのが、活用の動機だったかもしれません。そうしていくうちに、自分が面白いと思う人の投稿を見られるようにフォローして流れてくる情報に目を通し、ああ、今世の中ではこんなことがあるのか、とか教育といっても変わってくるなあ、新しい制度はこんな感じ？とか子育て真っ最中の人の生の声みたいなもの（こんなことが学校であって大変、など）また主婦の人のご飯の投稿や、料理研究家の人のお手軽レシピなどが流れてくると「私も参考にしてつくってみようか」などと思ったり。ものすごい情報量。（笑）活字に目を通すのが嫌いじゃないとなおのこと、ああこんな面白いことが、とウキウキしながら見てしまう。SNSは購読ツールというだけではなく、アカウントどうしで交流できたりもするのでちょっとした会話だとかさらなる情報交換などもできる。言葉を交わさなくても「いいね」ボタンで意思表示もできる。相手にも通知がいくし、誰かが見てくれているのも確認できたりもする。本当に便利な機能がたくさんあって。＊＊＊私にとって、ちょっとした挨拶にリアクションしてくれる人がいたり、困りごとにコメントしてもらったり、誰にもわかってもらえなそうと思いつつ、やるせない気持ちをつづったときに「そういうときあるよね」と共感してくれる人がいたり、なんてことない日常だけど「これっていいですね」と声をかけてもらったり。そういう方々の存在がとても大切で、ありがたく思っています。交流は楽しい。（いつもありがとうございます）情報も楽しい。といったところで、読んだ本の影響もあったりするのかもしれませんが最近は多くの情報を目にして拡散したりもするのですが、（そしてきっと頭の隅に残っていて自分の行動の動機になったりすることも当然あるのですが）そんなにたくさんの情報を頭に置いておけないことに最近、ちょっと気付いたような気持ちです。仮に、頭に置いてあったとしてもそれをもとに行動するには範囲も時間も限られるので結局、情報をみて終わることも多い。（もちろん情報みたからいいものを得られることもあるですけどね）有意義な情報、自分の興味のある情報に出会えた時のうれしさみたいなのはあるんですが、いかんせん、自分の頭がキャパオーバー…少し、自分の頭を休ませた方がいいのかなと思うこともある。もしかしたら、頭をいっぱいにしたくなる自分のコンディションの問題なのかも？（前からそれもわかっているような気もしますが）つまり、必要な情報なんてそんなにはないのかも。気分としては、すっきりしたい心境でもあります。​​​​

  2019.12.21

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  Think　clearly

  ​Think clearly　最新の学術研究から導いた、よりよい人生を送るための思考法 [ ロルフ・ドベリ ]​最近読んだばかりの本。なかなか面白かったです。そういう考え方もあるなあ、という参考に。現代人が陥りがちな「常識」を違う切り口から見てみると、自分がすごく気にしていたことが、そんなに気にしなくていいんだと思えたり。切り替えができることで自分が楽になったりするなら、自分の思い込んでいる常識をスパッと考え直してみる。のも一つ、そのヒントになるかもしれません。

  2019.12.21

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  静かに話しても通じないときは

  最近の経験というかパターンというか、今年はめずらしくこういうシーンに遭遇しました。 私が自分の頭で考えて、一般的にはこういうものだろう、ということが 通じないシーンがあったのです。 具体的にいうと ・締切を守る（守れないなら、あらかじめ必要な人に断る） ・自分がしたいことに他の人の同意が必要な場合は申し出る みたいなことでしょうか。 私が杓子定規、というよりは至極、当たり前のことばかりだとは思うのですが それが通じない、という場面がありました。 どちらも相手の共通項は、理屈はともかく 「批判をうけいれたくない」 という姿勢。 論理的に反論は返ってこないし、とにかく 「私を責めるな！」とキレる。というのが共通しているのです。 責めるな、といわれも、約束を守らない人には守ってほしいというし、 断りが必要なところで断らない人には、断ってほしい、という。 ただそれが、私が言うそれが「受け容れられない」から、 キレて聞き入れないという言動に出たのでしょう。 ＊＊＊ 私は果してそういうときに、どうしたか（するか）というと 淡々と、自分が伝えるべきと思うことを伝えます。 相手がキレるから（キレるのを見るのはあまり愉快ではないし怖い場合もあるでしょうから） その瞬間から何も言えない。という姿勢にはならない。 私から見ると相手が理不尽なことを言っているのは明白で、 なぜそこで話を聞かないし聞いたことに返事をしないのか？ （腹が立つっていうのはこっちのセリフだとすら思う） ただ、こちらが感情的にはならないように話をします。（しました） 感情的にはならず、しかし言うべきことは言う。 なぜなら、 極端に怒りの感情をあらわにする表現は威嚇にもつながり、 そういった方法でコミュニケーションをしたくないという気持ちがあるからです。 ただ 何も言わずに黙って引き下がる、はしない。 それをすると、自分の中で伝えきれていないという不満が膨らんでいき、 負の感情が増殖してしまいそうで、とにかく伝えることは伝えないと、と思っています。 話した後は、もう、私には何も出来ることはないと思うから、 「こうしてほしい」を無理に押すことはやめることが多いです。 最悪、「そうならなくてもいいや」と諦めるような。 ＊＊＊ 諦める、という選択は私の中ではとても冷めたような感情で、 もう一切相手に期待をしない、というような気持ちに近いのです。 話しても通じない。 そう思ったときに、湧きあがる感情。 それは、 私がふりしぼって言葉にしたことを受けとらなかった相手への怒り、というよりも そういう自分に対するリスペクトが、相手にはないんだなということを確認したような感じ。 とにかく、自分が大切に扱われていないんだな、ということを感じる。 じゃあ、自分を大切に扱わない相手に自分はどう対応するのか？ 悲しくなって、怒りも感じたりするけれど、 なんというのかもうそこで、何か言おうということもない。 私は自分で自分の感情をある程度は理解して、対話をします。 ああ、こうして受けて止めてもらえないんだね、悲しいことだね、 でもそれは私のせいじゃないはずなんだよ、と。 相手の問題なんだよ、と。 真っ向から何かを投げるのはやめよう。 投げる相手とタイミングを考えよう。 必要以上に自分を責める必要はないから、静かに離れよう。 そんな感情でしょうか。 声を荒げて、突飛な行動に出たとしてもそれがどうなるんだというようなこと。 子どもの前でみっともない言動をとりたくないし。 ＊＊＊ 相手を対等に見て、本当にリスペクトしながら関わるというのは 簡単なことではないと思うのです。 ともすると 人はすぐ、マウントをとったりして見下したり、 はたまた卑屈になったりする。 威嚇したり、不適切にへりくだったりすることで身を守っているのだろうけれど、 そういう行動をしてさわやかな気持ちにはならないし、 どこかしらもやもやする。 でも すべての相手と、対等に関わり合うのは難しいのかもしれません。 対等に言葉を交わすことのできる相手と、話題とタイミングを大切に。 こちらの姿勢や努力をつくしても対等に関われない相手とは、 関わる頻度やタイミングを考えて工夫すること。 他人が誰しも、自分の思い通りになる、なんてことはないのでしょうから。 誠意とか、相手を心から大切に思う気持ち、というのがあるならば きっと魂に刻まれていくはずでしょうから。 自分の行動は自分で決めることができるのですから。

  2019.12.17

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