脈脈堂堂

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  求める

  何を求めてるんだろう。求めっぱなしで私は何を求めてるんだろう。

  2008.12.05

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  黙

  静寂がほしい。奇声も物に当たる音も缶ビールを開ける音も煙草吸うためにつける換気扇の音も話声も独り言も軋む音も風の音も車の音も工事の音も音楽も聞こえないはずの意図も感情も温度も全く聞こえない静寂がほしい。限りない静寂がほしい。何も無い静寂がほしい。あるのは自分の呼吸音と鼓動だけでいい。それだけで自分を認識できる。世界は静寂のままでいい。  狂ってる貴女の姿を見ては胃液が逆流します。 責めても解決のしない事ばっかり。憎しみの一瞬が時を重ねる度に思い出しては幻影となり何度も再生される地獄で生きる貴女救うことのできない貴女聞こえない世界を聴いてしまう貴女私にはただうるさいだけ。黙れ。

  2008.12.01

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  泥泥泥泥泥

  剥き出しの狂気うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいもう、うんざり。

  2008.11.30

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  闇に塗りたくれ音の絵の具

    何度も言うがこの曲が好きだ。ギターの高音が粉々になるガラスで、ピアノが波打つ海で、低音と歪みが殴りつける赤い拳で、休符は闇だ。声が堕ちていく人の感情、叫び。後半約１分の全景のスローモーション化音楽。歌詞なんかわかんないからイメージだけ語る。なんて綺麗で美しいメロディなんだろう。大音量で目を閉じて聴くと見た事もないような綺麗で透明で破壊の美が見えるのだ。闇の中に。やっぱシステムはいいなぁ～。ちょうどよく歪んでる時に聴くとサイコー。叩き落とされて研ぎ澄まされていく刃物が自身を削って切れ味を増すようにそんな人間にまた戻りたい。System Of A Down - Chop Sueyhttp://jp.youtube.com/watch?v=_NrA28oo_ZQ 私の中でキャンバスや絵を描く背景は白地が基本だけど音楽を頭にイメージした時は何故か黒色が背景色。夜の中に音という色が飛び散っているような感じ。みんなもそうなのかな。そして何でなんだろうな。

  2008.11.27

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  水滴

  分割されていく世界何もかもこの世の全ていくつものしずくに逆さまに写る映る喜びも愛しさも温もりも逆転する水滴の中で死んでしまえ

  2008.11.24

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• 気まぐれの優しさ

  人間の心は意志が渦巻く大海である。意志と意志は決して混ざりあう事はなく反対が反対を呼び反対を生むのだ。その大海は一生波打つ事をやめないだろう。 今日はインフルエンザの予防注射をしに病院へ行ったんだけど２時間も待たされた。診察と注射の合計時間は５分未満なのにそれにたどり着くまで２時間待たされた。他の患者も相当待たされているらしく 耳をすまさなくてもそこらかしこから病院の愚痴が聞こえてきた。たまらず看護師に怒る患者も何人も居た。 私も２時間待たされたから何だかなぁ～と思っていたけどいざ注射されて帰る時には注射してくれた看護師に「頑張ってくださいね」と一言いってた自分がいた。ほんの気まぐれで。 私は周りのイライラしてる人達が嫌で嫌でたまらなかったのだ。そのイライラを看護師にぶつけるのはとても愚かな事だと思ったのだ。 その人達がいなければ自分の体の何が異常なのかさえ、どうしたら回復するのかさえわからないのに何で怒りをその人達にぶつけるのだろうか。 自分たちより遙かに勉強して苦労しないと出来ない糞難しい分野でなおかつ人の命を扱う重大な責任も背負っている そんな人をたった数時間の待ち時間でどうして責められる？怒ってる人たちを一人一人正座させて説教してやりたかった気持ちでした。 でも、でも、人間って糞だよね。多分皆がイライラしてなかったら私がイライラして看護師に悪態ついてたかもしれないんだから。 状況が変われば人間なんてわかんないんだ。 イライラしてる人は看護師を攻撃するが今度は私みたいに看護師を養護する人も出てくる。反対は反対を呼び反対を生む。今話したのは病院の例だけど、 だからね、味方って必ず居るんだよって事です。 自分が発言した事に対して 反対する人もいれば賛成してくれる人もいる。  面白い事に、人間って必ずそうじゃないですか。だから一人じゃないんです。もし一人だと思うならば私が貴方に賛成してあげましょう。ただの気まぐれだけどね。それで救われるならば私はいくらでも優しい言葉をかけてあげたいです。私の一言じゃ救われないかもしれないけどそれで救われるなら、一瞬でも救われるなら。 そんな事を思って気まぐれで頑張ってくださいと言ってみた。 あの看護師は一瞬でも救われたんだろうか・・・

  2008.11.21

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• 復活

  こないだカラオケを６時間やってブッ飛びました。馬鹿みたいに歌い叫び狂って号泣して頭振って・・・睡眠不足なのにそんな事してたから流石に疲れてしまいましたがおかげ様で何とかもちなおしました。今なんかB'z聴いてますもん。 随分前にB'zのシングルのカップリングを姉に取り込んでもらったのですが 結構いいんですよね。歌詞がバブル臭いですけど。 私が好きなのは「FUSIDARA１００％」という曲でなんちゅうタイトルだって感じですが メロディが好きなんです。この曲は小学生の頃から好きでした。もちろん歌詞の意味なんかわかりません。もちろんフシダラの意味もわかってません。でも聴いてて気持ちよかったんですね。 ヘヴィロックっぽいのが昔から好きだったんだなぁってB'zを聴く度に思います。 当時好きだった曲をあげてみるとFUSIDARA１００％DEEP KISS Bad Communicationって曲名が危ないのばっかしだしね。 もちろん意味なんてわかりませんよ。英語すら習ってない時ですからね。  根本は変わんねぇんだなぁとつくづく思います。 稲葉さんの突き抜けるシャウトは今でも好きです。 熱いし艶っぽいしパワーがあるしね。普通の子との音楽の話で唯一通じるバンドはB'zくらいですが何せ好きな曲がやっぱり独特だから知らない事が多いんだよね。こんなにメジャーなのに通じないって・・・。もう自分の趣味がわかりませんよ・・・いや、重々承知なんだけどね。  今ここで何故B'zの話を持ち出したのかも不明。自分すらわけわかんない中で他人のことなんてわかるはずもないですよ。だからねぇ、母を適当にいなすことを練習します。叫んでたってこちらに危害加えなければ 無視して普通に会話してあげられたらなぁと思います。じゃないとねじれ曲がっちゃうからね。自分が終わればそこで終わりなんだしね。私は大切なものがたくさんあるからまだ生きていたい。 

  2008.11.19

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• 現状

  ものすごく調子が悪い。うるさいから物にあたれないし大声も出せないからひたすら溜まってる。溜まるだけならいいけど段々粘度を増していてヘドロみたいなのが胸と腹をぐるぐる循環している。肝心な心臓は鈍くドクドク硬く脈打つだけ。母親の姿を見るだけでも嫌悪感に包まれる。母の調子がわるい時は、ささいな事まで気をつかわなければならない。  母の調子がいい時は、悪い時に言われた数々の暴言を謝らそうとしたくなる。悪循環。まったくの悪循環。本当にひどいんだ。言葉の暴力が。 崩れそうな状態なのに平気で土足で侵入してきてめちゃめちゃにして でもそんなこと全然覚えてなくてそれについて攻めたら攻めたで「人を追い込んで楽しい？」といわれて昔あった嫌なことを延々と話されて私は何も出来ないし貴方を助ける事も出来ないのに私が一番長く貴方と一緒に居るような形になっていて 救うどころか逆にどんどん殺意が膨らんでいくし優しく包んであげる事も共感して相槌をうってあげる事も出来ないなのにちょっとだけ見せる貴方の優しさと笑顔と母親の顔に甘えてしまうしでも完全に母親を馬鹿にしてるというか下に見ている自分も居て もう何が何だか・・・・ ぐしゃぐしゃになってしまって・・・全ての人の言葉が受け入れられなくなって一人になる時間があったらずっと涙が出るような状態です。 いや、むしろ一人になる時間を作ってる。泣きたいから。だって人と関わるってものすごくつらい。しんどい。好きな人も好きでなくなってしまうほど今の私には暗い嫌な影がまとわりついてる。一度全て洗い流さないとダメだ。でも行動するのすらしんどい。動けない・・・。これが現状です。殴りたくてしょうがないこの拳を、叫びたくてしょうがないこの喉をどう発散させてあげようか検討中。最近体調もよろしくないからなぁ。溜まっていく。

  2008.11.15

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  チカチカ

   間食が増えた。チョコとかチョコとかチョコとか・・・毎日食って、何か空白を埋めるような感じで食った。気がついたら体重が増えてた。 肌とかカサカサボロボロでお腹の肉がにょみ～ん。 部屋もまた随分汚くなってきた。 ほったらかしにしてる事が多すぎる。  幸せの代償。代償の方が気になって幸せになれない。寝ても覚めても狂ってるみんな。テレビのＣＭが金儲けをしようと必至で馴れ馴れしく私の中に入ってくるから気持ち悪かった。しばらくＮＨＫしか見れないかも。いや、もうテレビはいいです・・・。  言葉じゃなく絵で発散しようと試みているけど題材が生生しすぎてちょっと難しい・・・。   ふいにsyrup16gが聴きたくなってアルバム「HELL SEE」を聴いてた。ビンゴ！ 今日この日聴くためにこのアルバムを買ったに違いない。 ああ～～。予想通り落ちていくよね。いや、もうずっと落ちていたんだ最近。 寂しいし悲しいし冷たいし 毎日涙が止まらない。 誰がこの空白を埋めてくれる？誰がこの空腹を埋めてくれる？モンスター並に、心と腹が莫大な犠牲を欲しているのだ。 でも笑顔。 ジョークだって全然言える。 人との関わりがさぁ・・・。もういいやって。何かもういいよ・・・。勝手にしてちょ・・・。

  2008.11.13

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  う～ん

  昨日の感覚は見事に今日には消えてましたとさ。 疲れた。色々な人の思惑に付き合うのが。一人で海に沈みたい。

  2008.11.08

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• なんか

  何か何かしなきゃって気持ちになるような事に今日いっぱい巡りあった気がする。何でもない普通に生活していただけなのにああ、変わらなきゃいけないと思った。変わる、というより何かに尽くさなければいけないと。それは人のためであり、世界のためであり、こんなところで生活していては全く手の届かない何かに尽くさなければならないと。使命感とでもいうのだろうか・・・・・。それに対する苦痛や努力は全て我慢しなければならない。けど何かしら人の為になってる。そんな感じの・・・・。これは何なんだろうか・・・。電波を受信したのか・・・？明日まで持続するかわからないけれど忘れないようにここに日記をつけておこう。

  2008.11.07

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  早起きは苦痛の元

  心が石のように硬い。ずっと心臓あたりに力が入ってるから息苦しい。こういうのやめてくれよ本当・・・くるぢー・・・

  2008.10.25

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• 限界を超えて～

  バックホーン聴いてたら元気になってきた。ふう・・・。今日は本当にひどかった。 朝起きたら頭痛がひどくてそれというのも最近眠りが浅いし悪夢ばっか見るし特に昨日は起きてるんだか寝てるんだかわからない状態で胃も荒れてるし鼻水も出るしでこりゃ風邪ひいたかなと思ってすぐ眠りました。結局１８時くらいまでガーッと寝たおかげで今は全然平気なのですが起きたら母がつっかかってきましてね。私の言うことなすこと全部悪い方にとられるし当てつけなのか知りませんが起きてフラフラの状態なのに料理全部やれとかまぁそんなことはいくらでもやりますが それをやってる最中にも色々嫌みを言われて何なんだコイツはとついにドタマにきた私は「何でそんなにつっかかってくるの？」と聞いたけど「自分の胸に聞け」と言われていつも分からないままです。ビール飲んでもかまわないけど飲んだ後は必ずこういう最悪な状態になるから本当に嫌です。こないだ母の診察がありましたけどものの５分で診察は終わりました。どういうことなんだ？？ 今月は母の容体がよろしくなくてというか最悪なので本当に疲れています。 そんな時に久々にバックホーン聞いてみたら最高によくてやはりバックホーンだなと改めて思いました。 バックホーンは落としてくれるけどちゃんと引き上げてくれるんだよね。聴いてたら楽になってきました。  よく限界限界って思うけどまだ頑張って生きようと思います。

  2008.10.24

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• 押し込める

  思春期に追いかけて来た黒い影、焦って生きなければならない、常にせかしてきたあの黒い影の正体が分かった気がする。あれは自分の理性というか危機感というかそういうものであってなけなしの正義だったような気がする。自分が自分になれるような・・・そんな影だったのだ・・・。 私は走る事をやめている。   ギャグにすんのも疲れた。意識朦朧で何度も車に突っ込みそうになる。夢の中まで母親が出てきては私を苦しめる。嫌な記憶と感覚だけが引き出されて編集されたビデオみたいに夢でまわってら。毎日大量の酒飲んで大声で意味不明な事言ってる。 心臓が重い。息苦しい。爆発しそうな心臓と喉の奥。胃液逆流。それでも飲み込まなければならない全て。こんな風に吐き出したってしょうがないんだぜ。人に吐き出したって理解されることはない。真面目に聞いてくれる人もいない。キャンバスには泣き叫ぶ人間しか描けませんよどうせ。それ以外全く浮かばない。歪んだ顔と体をかきむしる姿が紙に染み付いている。それをただなぞるだけなんだ今は。  と頭で回ってはいるが口は開かず無口です。雨の中ふみしめるミミズは惨め。首を絞めて殺してやりたいよ

  2008.10.23

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  夜景ハンター

   もし自分が飛べたなら夜景にダイブしていくのにと妄想しながらガラス張りにうつる自分の影でよく見える夜景を堪能しました。 夜に惹かれてやまないのは何故でしょう。朝焼けは悲しい。全てがまた始まってしまう悲しさである。夕焼けは悲しい。全てがまた終わってしまう悲しさである。全部悲しいんじゃないかって？ああそうですね。 そんなことはどうでもいいんだよ。  都庁から夜景を見ました。東京一面がキラキラと輝いていてどこまでも星みたいに輝いていてすごかったです。  こればっかりは温暖化とか忘れたね。一瞬だけ。夜景って綺麗だなぁ。  あのひとつひとつの輝きには意味があって人生があってそれだけの人間がかかわっている・・・なーんてことは一切考えなかったけどね。綺麗でした。まるで星の終わり・燃え尽きる星みたいで。終りが近いんでしょうね。もちろん宇宙規模で「近い」だから、我々が生きてる「近い」の何千倍で。宇宙だったらほんの一瞬の輝きなのかな。 ってそんなことはどうでもいいんだ・・・綺麗なものに理由なんていらないのだ！ 夜景ハンターになりたい。

  2008.10.21

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  きちょうなしりょう

  これが一人歩きの貴重な漫画資料だ！   らくがきじゃあないんだぜ。資料なんだぜ。資料。  珍しく漫画に描くために資料を集めたのにその結果のメモがこの有様である。なんだこの小学生の自由帳みたいな１ページは。これでも写真を元に写生したんだが。 おっかしいなぁ～・・・アッレ～？なんかすごい劣化。  このメモが連載中の「１３回目の地球」でどんな風に生かされているかはこうご期待！    期待すんな畜生。

  2008.10.17

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• だるい

  現在が無いから過去を振り返りはじめる。それも嫌な事ばかり。毎日を過ごして、一日も同じ日は無いというのに、進んでいない。日にちが止まっている。私はまだ学生で卒業式の後の春の空気を漂っている。何も進んでいない。全く何も。 嫌な記憶・・・。嫌な記憶は現在に至っても嫌な感覚を残すしそれ以上の感覚をもたらす事がある。いい事なんてすぐ忘れてしまうのにね。悲しい。 話題が無くて話せない時があった。何も無くて、本当に何も無くて。冗談だけどそれに突っ込まれた時は苦しかったなぁ。 ほじくりかえしてもしょうがないことばかり無意識に記憶からくみあげられている危ない危ないまた引きずり込まれる所だった ＨＥＬＬ-Ｐ　ＭＥ！ 誰も居なかった

  2008.10.15

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• 怖い

  久々に人間の歪みというか中学校の教室というか学生の記憶？あのグループ感とか、共犯とか、人の目とか、そういうのに似た感覚を味わった。二度と味わいたくない味だった。そうか。ただ単に私は忘れていただけだけど世間では日常茶飯事で繰り返されているんだった。忘れていた。もう微かなものだったのに。いくつになっても人間っていうのは変わらない。特に女（という規範でつくられた女）ってのは特に。おしゃべりが好きで、内容も人間と深く連動したもので、すごい外的なものだけど極端に内的な話をして、いやだねぇ・・・必ず人の悪口にいきつくんだよ。私も随分学生の頃は人に不満を持ってたけど「けど、」今は全然そういうのが無くなってしまった「けど、」それは単にそういう環境に居なかっただけの話。 周りには私の好きな人しか居ないし、何しろ嫌な人は切った（なるべく関わらないようにした）。ああ、でも、今日は・・・。 何てことだろう・・・。  久々に人が心底怖いと思った。 裏があるんだ。私に裏を見せているあなたがいるなら私に見せていない裏があるんだ。 そのなんと恐ろしいことか。愚痴を語ったりするのは人を多角的に見る訓練だったんだ。そうして人のいいところもわるいところも見て人を知るわけで・・・ こわい・・・。態度とかささいな事で、広がっていく、差別というかひいきというか、というか・・・・・・。 私の人間関係で学んだ事は謙虚に、素直に、従う。である。改めてその理論が正しいと思った。自分の事はプラスの面しか素直に出さない。陰口だとかそういうのは周りに適当に合わせて笑うところは大いに笑い話を合わせておけば大抵いける。こわい。 何を言ってるのかわからない人へ。おばちゃんの愚痴ってこわいんだぁ～・・・。 その内容っていうのもごく些細なことなんだ。 どうしようもないくらい些細なこと。 口に出さなくてもいいようなことを泥に変えて吐き出すんだよ。それが女子高生とソックリでね。人間って変わらないなぁって思ったわけだ。しかもその人をいいように思って無い人もいるわけでその人達の間に漂う氷点下マイナスの空気が、ね。人って怖いなぁと思った。改めて。出来れば人と関係しないで生きていきたいな。手が震える。

  2008.10.14

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  しんどい

  ちょっとした事で異常に嬉しかったり異常に悲しかったりする。ほんのささいな事に左右されて、めまぐるしい。 みみっちくて嫌になった。と思った数分後には  嬉しい事が起こってルンルンだったりする。風の吹かない空模様になりたいです。 全く。  久々にイビョンホンが出てる雑誌を見つけたので買った。格好いいとは思うけどやはり以前ほど好きではない。心底好きなものっていうのが無くなってしまった・・・・。全てのものに平たんな感情しか持たなくなってしまうのは恐ろしい。でもそれはとても楽。 ああ・・・。漫画描きたいけどやる気が出ない・・・。しんどい・・・。とってもしんどい・・・。 

  2008.10.13

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  ぐるぐるまわれ

  人のお悩み解決してる場合ではない。こんな絵を描いているのだから。 今日はいい事とわるい事、厳密に言うと自分の心がいい時とわるい時と、めまぐるしく変わる日でした。ヘトヘトです。 音が煩わしい。だけど耳を塞ぐ何かが必要。 悪意の無い悪意のおかげで手が震えて力が入らない。ブルブルしてしまいやっと描いたのがこの絵。そうさこれが「日常」さ。  幻聴と妄想で非現実を語るあの人の中じゃ私は親やその他色々な男に犯された娘らしいけどね。気持ち悪い妄想してんじゃねぇと言いたくなる。 まっ昼間から窓全開で放送禁止用語叫ぶような人間さ。それでもまだ自分が「陥れられた人間」だと言っている。 私はそれが虚妄であると位置付けているが本当のところは分からないのだ。だってその場に立ち会ってないのだから。完全に否定も肯定も出来ない。にっちもさっちもいかない。それが日常さ。     私は表現者であって表現者ではないただ自分の心を描かなければ精神的に生きられないだけだ自分の心を表現するのに技術も新しさも糞もねぇ ただ己の心をうつせる紙と色があればいい。 絵にしているうちに心が研ぎ澄まされて紙に荒ぶる感情が乗り移っていくのだ。そして私自身は無になる。作品たちには永遠の苦痛を与えることになる本当に申し訳ないと思うでもその作品たちを他の誰かに見てもらい何かしら感じてもらうだけでその作品は成仏出来そうな気がする。だからまだ動いてくれ右手。左手でもいい。足でもいい。口でもいい。この日常が終わるまで絵を描かせてください。  

  2008.10.10

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  やってらんねぇ２

  なんちゅー絵をかいてるんだと自分で思いました。

  2008.10.08

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• やってらんねぇ

  なんで～たいようはぼくをいぢめるの～～♪ という気分。 酔っ払いは大嫌い。ビールなんて大嫌い。タバコも大嫌い。女の声も大嫌いだね。 そういえばこないだ夢の中でカラオケした。カリガリのまぐろを歌おうとしたら目の前にまぐろの刺身パックがあらわれて選曲リモコンの変わりなのかバーコードリーダーがあってピッとスキャンしたらテレビにまぐろのカラオケが出てきたのだ。  でも歌詞がのってなくて全然歌えず友人たちにひんしゅくをかったというそんな夢。 まさか夢の中までカラオケするとはな・・・。 ちなみに今日の夢はラクダに乗る夢を見ました。首をさすってあげると気持ちいいのかへろ～んとしてました。でも揺れるのでケツが痛かったです。

  2008.10.08

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  訓練

  言動、行動、顔色、その他色々 人に左右されないようにしよう。 私は左右されすぎた。揺らぎすぎた。だからわけ分かんねーし分からなかったんだ。いちいち親や人の全ての矢印を真に受けてたからこんなんなんだ。 これは訓練なのだ。  努力ではない。全ての事は訓練である。努力ではない。 慣れるという人間の能力を最大限に生かして行くのが人間なんだ。 慣れるのではない慣れさせる。 訓練。訓練。  事実、こうした事で随分気が楽になりました。いちいち母の言うこと母の目におびえてもしょうがないしその代償で母がまたあのような事になってもしょうがない。だって私がどうにかしてどうにかなる問題じゃないでしょ？投げ出した、と人は言うかもしれない。でもそれは当然の事だと思うんです。 他人に尽くしても自分の中が空っぽなんて最悪だ。何故ならその他人はいつか死ぬのだから。 ボランティア精神がどうのこうのとかじゃない。 尽くしてあげた（それは思い込みだが）親は必ず死ぬのだから。どんな形にせよ人は死ぬし、自分も死ぬ。 尽してもいいんだ。すべてあげてもいいんだ。でも相手を失った時の虚無感は本物なんだ。相手を思った時間も相手と共有した時間も相手に使った金も相手へ注いだ愛情も全て幻想ではなく実在する。 母を思って潰した時間と愛情と色々が失った時の喪失感をより一層大きくする するくらいならいっそなくしてしまえいい。 私は何か振り切った。それが幸か不幸か、いい事か悪い事か、誰にも判断など出来るものか。全ては複雑に絡み合っては分けられない曖昧と混沌の世界に生まれるのだから。 

  2008.10.05

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  種なし果実

  ２０をこえてから自然の美しさが理解出来るようになってきました。毎年咲いてた桜の木が四季で変化していく姿や生の頂点を迎え（これから死ぬことが分かってないかのように、あるいは分かっているからこそ）咲き乱れる花々や日々変わり続ける空模様だとかやっと外の世界を見始めた証拠です。 残念ながらそれは対人の美しさではありません。色とりどりの花を植えて、遠くから見ると絵になってるとかわぁすげ～とは思うけどそれは人為的であって美しいとまでは思わない。それなら野原に散らばって好き勝手に咲く花の方が綺麗だと思います。 ・・・。 今すげーまともなこと言った！大人になったねぇ一人歩き。  でもそれは他人とあまり関わってないからなんだよ。私の好きな人としか関わってないからなんだよ。今のうち。今のうち。人間は慣れる生き物なのだ。特に幸せやプラスの事柄に対してはものすごいスピードで慣れていくんだ。あとは散りゆくだけです。 自分に同情する事を知った人間はどこまでも落ちていきます。 どんどん様子がおかしくなっていく母親に私が出来る事なんて何もありません。私が側に居たって意味が無い。落ちる時は落ちるのだ。どんなに笑顔で居ようとも数分後にはその笑顔の欠片なんて微塵もないくらい獣のような眼で責めらたてられる。こんな環境で育ってなにがポジティブだ畜生。希望なんてうんざりだ馬鹿野郎。志なんか高く持てるか糞。ほ～らほ～ら落ちていく。誰も責められない濃く薄いのっぺりとした暗闇に。   種なしに品種改良された果物たちはどうやって子孫を残しているのかな。今、ふと疑問に思った。枯れても残される何かが無いってすごく悲しいと思った。ただ人間においしく消化されて糞になる果物なんて。何で熟れたか分からないじゃないか。必死に繁殖しようと頑張ってその通りに実ったのに。その事実を果物たちは知ってるのだろうか？そう思ったら野菜がまずくなった。でも明日には忘れるんだ。そんなもんだろう。

  2008.09.29

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• わかった

  何で女の人のバンドが好きじゃないのか。声だ。女特有の声だ。高いトーンをずっと聴いてると疲れるからだとわかった。でも確実ではない。けどそういうことも関係してると思う。まぁ大部分は女らしさが嫌いなだけかと。私を育てた母が男っぽいのが好きだし。 音楽って疲れるよ。また聴いてると疲れるわ。聴きやすい曲、聴きやすい曲ってだんだんなってきてる気がする。だからいろんな曲が聴けるようになってきたんだと思う。ゆっくりした曲とかが特にそう。だったら聴かなくたっていい、って思って音楽を消す時もあるけど消すと聞こえるのは現実でしかないんだよね。全ての不快な音を消す為だけに音楽を聴いてる。何も気づかぬよう。何も感じないよう。 心なしか母が認知症の段階に突入してきた気がする。というか確実にそうだろう。統合失調症から認知症へうつるのは結構な確率である。今まででもかなりヘヴィだったのにこれからは認知症が入ってくるらしいぜ。っは・・・。笑うしかないよね・・・。「ご飯まだかね、もうおばあちゃんったらさっき食べたでしょう」の有名なアレが近い現実としてやってくるんだ。それを考えたら今はまだマシなんだから楽しませてやりたいなと思うようになってきた。でも自分の精神状態もあるからなかなか実行できないけど。金を貯めようと思った。老人ホームに入れられるくらいの金をさ。私は夢を追ってはいけない。私は働かなければならないんだ。 ああ・・・・思春期の頃に戻りたい・・・・。何も見えなくて自分だけの闇に浸れたあの頃に必要無い世界など見えなかったあの頃に。子供ぶるには年をとりすぎた。２０ならまだしも２１ってかなりやべーなぁ。 はぁ。消えたい。

  2008.09.27

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  ケーキ＋珈琲＝幸せ　の方程式

  こないだザギンでシースーじゃなくてザギンでコーシーを飲んできました。 椿屋珈琲店って言うんだけど外装・内装共にレトロな感じでとってもよかったです。 なにせ名前がいいよね。椿屋ですよ。味の四重奏やぁ～～ 珈琲おいしかった。ブラックで飲めばよかった。ショコラシフォンがマジうまかった。紅茶のシフォンがマジうまかった。 ケーキを食べて珈琲を飲んでこんな至福の時は無い。 おいしいもん食ってる時が一番幸せ。  落ちてた体重がまた元に戻ってきました。幸せの代償である。こんな楽な代償なら一向にかまわんがね。  サイトをハロウィン仕様にしてみました。何か目が疲れますね。もうそろそろハロウィン雑貨巡りしなければ。暇になると嫌な事考えるから忙しくするんだ。人の言葉を単純に信じるのが私です。

  2008.09.24

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  「生きる」という中毒者

  （本当なら絶望なんて呼びたくは無い。本当に絶望しているはずならもうこの世にはいないから。生きる先を微かに見てしまっているから絶望ではないんです。断つ事が出来ない明日の飴を少しだけ舐めさせられて味に酔いしれた所で今日が終わるんです。明日もまたその繰り返し。生きる事は麻薬だ。何となしに生きるはずが明日を思っている。中毒者のように私は明日明日また明日と「明日」を夢見て今日を生きる。いつかも明日も全部同じ。その味が確かめられるなら生き延びてしまう。今日という日をないがしろにしながら。） 年々ひどくなっていく絶望。去年よりも今年、今年より来年。ここはもつれにもつれた場所。愛と時間とすれ違いと意地と嫉妬と寂しさと楽しさと若さと老いと破壊。全てが交差している、ほんの少しの誤差が生んだ膨大な溝。そこは止めどなく死の臭いがして生きるものを飲み込む場所。何が何だかそんな場所で、確かめ合うのか、ただの付属物だったのか、何かの手違いで生まれてしまって 煮えたぎるような憎悪に焼かれたり、とろけるような蜜に絡まったりその繰り返しの速度は通常の倍以上。 久々に涙が流れた。何も理由は無い。とてつもない何かに喰い殺されそうだった。ただただ毎日私は必死に走っていたけどもう走る気も失せて片足引きずって歩いてる。半分はもう食われた。言葉が見つからない。伝える言葉が見つからない。 また寒い季節がやってきたね。一緒にあったまろう。私が包んであげるし、貴方も包んでくれるし。全然寒くないよ。永遠に一緒にあっためあおう。私の涙は私の涙であり貴方の涙でもあるのだから。

  2008.09.22

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  ゆめ夢ゆめ

  夢に不安や緊張が顕著に出てくるから分かりやすい。眠くて眠くて寝たとしても夢は最悪だから起きてもスッキリしない。 というか余計に気分が暗くなる。夢っていうのは感情をお土産にするから こっちの世界に戻ってきたときそれが良い感情ならいいけど悪い感情だと最悪。事実の無い、空想の、しかも自分で作りだした最悪の幻で誰が悪いとかそういうのがないからタチが悪い。 よく見る夢は入院前のどうしようもない状態の母。目が逝っちゃってて、ギラギラしてて、人の心に突き刺さるような感じの。あの目を見てしまうと何か失ってしまう。何度となく繰り返されている現実の悪夢。どうしようもない何も出来ない誰も何も出来ない。 夢はイメージというより感覚だから 「あ、やばい状態だな」っていうのとそれに伴うさまざまな記憶の感情が結びつき重苦しさを残していく。それは目が覚めた後でも実際に起こりうる事だから益々ため息が出ます。  この無常感にとりつかれて何年経つでしょうか。向き合ってもしょうがない現実。 ぼーっとしてる時に嫌な思い出や嫌な妄想をしてものすごーく嫌な気分になってもうやだ～。ってなる。自分は馬鹿だと思う。 自分を守るか、人を守るか、どっちにも腹を決められずうじうじしているただのうじ虫だと言いたいんだろ。早く地球が終わればいいよ。

  2008.09.18

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• 音楽と私

  私はバンドを愛せない。どんなに好きな音楽だったとしてもそれを作った人たちへの興味は全く無い。その人たちが作りだした「モノ」にしか興味がない。  そういう話をするとみんな「どうして？」と言う。私は逆にそれが疑問である。 どうしてその人達にまで興味があるのかわからない。何故そうなのか自分でも理由はわからない。 音楽はものすごい好きなのにメンバーの名前さえわからなかったりします。調べようという気にもなりません。 同じ音楽が好きな人ともうまく通じ合えないのだ。 何か違うところをみんなは見ているらしい。私にはそれがよくわからない。  自分ではそれが普通だと思ってたけど・・・。 根っからの人嫌いなのかね。 だからといって別に劣等意識を感じたりはしないからいいけど。ただ不思議なのだ。何故人は音楽を作ってる人にまで興味がわくのか。 音楽は音楽で聞くだけじゃだめなのかなぁ。音さえあれば私は満足です。

  2008.09.16

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• 歌を語るボーカル

  いくら真似しようとも真似できないのが歌を歌うんじゃなくて歌を語るっていうボーカル。ラップとかの話じゃなくてね。 私の中では一番の語る歌声はブランキージェットシティの浅井さんであります。  SALINGERhttp://jp.youtube.com/watch?v=3nW0f9FL3MU この曲を歌おうとすると絶対お経になってしまいます。もとより私なんかはミュージシャンでも何でもないただの音痴ですが。浅井さんのあの声があるこそ成り立つ曲だと思います。「３１０４丁目のダンスホール」なんかも好きですがあれも浅井さんだから格好いいわけで。歌声が素晴らしい。  あとはミッシェルガンエレファントのチバさんですね。最近ＲＯＳＳＯを聴いてるのですが「ＷＡＬＬ」って曲の語りとか超クールです。これもまたチバさんだから成せる曲だと思います。声がいいんだよなぁ～～。特にチバさんの声には憧れますね。    自分がもし男に生まれてきたなら浅井さんやチバさんのような声になりたいです。永遠の憧れですよ。男のシャウトは好きだぜ。

  2008.09.13

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• たまに

  聴きたくなるのがChimaira。もちろんメタル。Chimaira - Let go(YouTube) この音源だと電子音がよく聞こえないので残念ですが電子音が意志をもった生命体ように、グロテスクな昆虫のように、曲の周りをはいずりまわっている。そんなイメージです。はい。全然わからん表現でごめんなさい。 私はやはり電子音に弱いらしい。メカ系というかなんというか・・・ディルもスリップノットもキマイラも・・・。普通の音よりイジりまくってる音の方が好きだったりする。カオスというか何というか・・・まぁそれは本人の性格が歪んでるしカオスだからしゃあないけど（笑） しかしなぁ～・・・私の好きなメタルバンドは何でくすんだ低い音になっていくんだろうな・・・。くすんだというかなんというか表現できないんだけど。ディルアングレイ、メガデス、スリップノット、ホーンテッド、etc....なんだって方向転換した曲が似たような感じなんだよなぁ。嫌いではないけどそこまで好きじゃないような音楽に。 これから先彼らはどうなってくかだよなぁ・・・。地獄にタッチしたら浮上して天国にいくかずっと地獄で生き延びるか原点回帰か・・・。音楽の寿命は人よりはるかに短い。 （人が作ったものは何でも寿命が短い。神が作ったものに比べれば何でも短い。そして脆い。今ここで普通とされてることなんて何万年過ぎたら完全に消えちゃうんだよ。それだけ儚い人間世界において自我を失うのはしょうがないことだと思います。）

  2008.09.11

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• 

  フォール

  何も作りたいとは思わないのに頭にはどでかいキャンバスに絵を描く自分がいる。たまに一瞬だけテレビノイズのように残虐な原色の世界が頭に浮かぶこんな絵を描きたいという絵が。でもそれを形にしようと思うと出来ないわけで。 適性診断ではいつもクリエイティブ率が高いくせに負け犬なんだ。なけなしのポリシーが泣いてる。 押さえつけられて生きるのには慣れた。慣れたというよりかわして逃げるのを覚えた。だから私は負け犬なのだ。自分の意見さえも考えることをやめた負け犬なのだ。 それでいて飼い犬でしっぽ振ってしっぽ振って・・・ よかったね。貴女は正常なんだよ。私なんかおいて飛び出してしまえばいいよ。こんな家で反抗して生きていけたのは貴女だけだから。そんなに苛々することも無いし、家事をする必要も無いんだよ。私は負け犬だから媚売る為にねじ曲がったルールにそって生きてくしかないからそれなら早く家を出てしまった方がいいから。 もう未練なんて無いでしょう。どうようもなく育ってしまった私なんか連れて行っても何も楽しいことなんてないよ。早く完全に外と関係した方がいい。 外と融合した後、私の首輪をはずしに帰ってきてよ。 まずは貴女が救われなくちゃ。 一番傷ついてきたのは貴女なんだから。     自分の年齢を呪って生きてます。すべての大切な人と心を完全に共有したかった。 夕方にだけあらわれる光のわっか。手をあてればあたたかく手のひらにも虹の輪でもその後ろの壁には手のぶんだけ影 わかった！秋だ！秋なのだ！

  2008.09.10

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• 昼と夜

  とある電車にゆられているとビルが無くて住宅ばかりの景色が広がっている。たんぼがあって、鉄塔があって、空がある。 空には夏の雲が。強い日差しで形をくっきりとさせて浮かんでる。 その雲の後ろには膨大な太陽の光がひそんでいてさすがの雲も陰となり 薄い雲の間から光を漏らしている。 そんな雲を映しだす田んぼの水鏡。 天にも地上にも広がるその景色。 別天地。  その別天地を切り裂くように鉄塔が立っている。鉄塔は太陽の光によって影となり雲のようには透けないから 表情の見えない黒さでそこに居る。 それを電車の窓から見つめている私。 窓にかすかに反射する自分の姿。目の前の猛スピードで過ぎていく景色と遠くで変わらず私を見つめている太陽が 窓に映る透けた私の中を通過していく。 うつろにみていた太陽が 今も目の中でさまよっている。目線の先に浮かぶ何色とも捕えがたい穴。それは時間と共にゆっくりと消えていく。 悲しいことに人間は太陽の光をずっと見つめていることはできない。だから人は暗闇から生まれた。そして一生光を愛し闇を愛するのだろう。 それが昼と夜がある理由なのかもしれない。

  2008.09.09

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• っへ。

  「女子カメ」街を行く！レトロなメカに魅せられて...http://sankei.jp.msn.com/life/trend/080906/trd0809061708008-n1.htm 「カメラはもちろん、ファッションにも気を使うのが女子カメ。お気に入りのカメラを手に入れたら、服装もコーディネートする。ストラップも、６０年代から７０年にかけてアメリカで製造されたビンテージなどに人気が集まる。」  正直な気持ちを言おう。 一人歩き通の人ならもうおわかりでしょう。  ファッキン！だね。   何故ファッションまでこだわる必要があるんだ？ だってお前は「撮影する」方なんだろ？「撮影される」側じゃないはずだ。 だったら何故自分まで飾る必要がある？  糞くらえ。美徳センスなぞ糞くらえ。 ファッションの一部なら一部にしてくれよ、と言いたい。決して表現の場まで来るな、と言いたい。 写そうとしているのは「世界が素晴らしい」ということですか？「美しいこと」ですか？「真実」ですか？  糞くらえ。 目をそむてきた現実を語るんじゃねぇ。 糞くらえ。 飾り立てた世界なんて 全然美しくなんかない。  （これは嫉妬なのだろうか・・・・・・・・・・・・）

  2008.09.06

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• 

  ２１になって

  ２１歳になった初日夕方に起きました。何も変われない気がするのは私だけでしょうか・・・・。 こっから先ものすごいスピードで年が進んで行くと思う。２０ではなくて２１になった事で それがますます実感として湧いてきた。だから早いとこカタをつけなければいけないと思うんだけど どうも頭が働かないんだな。この一週間は体調が絶不調でずっと寝てたから始動するまでかなり時間がかかると思う。 自分はさぁ自分で何したいのか何をしてるのかさぁ全然わからないんだよねぇ。人から見たら相当な幸せ者なんだろうけどドロ沼っていうかぬかるみに足をとられて全く動けないのね。精神的に。もうもがく気もしないし、助けの手も待ってたはずなんだけど「助け」って言葉はしごくあいまいでして。簡単に言うと ぬかるみでコーヒー飲みながら死ぬのを待つ感じです。  体調が絶不調の時に遺書を書いてみたんだけどおもしろいことに「今までありがとう」とかありきたりな言葉しか出てこなくていやいや、今までの何に感謝してるんだ？とか「もっと生きたかった」とは書いたがもっと生きてどうするつもりだったんだ？とか自分の書く言葉一つ一つに疑問を持ってしまいこれは自分の意思で書いたものではない！という結論に至った。自分で書いたはずのものが自分の意思にはそぐわないものに。 まるで化け物と対峙しているかのようだった。 自分って存在がバラバラになって崩れてしまう時は みんなどうしてるんでしょうかね。じっと耐えてるのかな。それとも人に会って確かめるのかな。 いやね、最近思うのはさ、幼い頃の友達をつくる行為というのは将来的に自分を知る為にもっともてっとりばやい行為となり自分が自分である為に人と居るんだと思うのね。そしてそれは自分が死ぬまでの気休めだということ。死ぬ時は一人とはいうけどそれは目を閉じてからの事で本当に死に至るまでは一人ではないわけだから人と居る方が気休めになると。共有するっていうかなんつーかうまく説明できない。 これが２１歳の日記だ。わはは。 沈んでるときにはレディオヘッド聴くもんじゃないよ・・・。雨の日に村上春樹のノルウェイの森を読みながらレディオヘッド聞いてたあの頃の自分はどうなってたんだ？最凶だよ。最凶。今そんなことしたら戻れなくなっちまうよ。そん時も１ヶ月くらいはずっと沈んでた。「Hail To Thief」しか聞いてないけど。このアルバムはすごいね。  なんの話してたんだっけ・・・。

  2008.09.05

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  宝物

  happy birthday私の宝物です。

  2008.09.04

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• あらあら

  ２１になってしまいました。まだ１０代な気がします。まだ学生な気がします。まだまだ私は子供な気がします。しかし時間は経っていくのですね。経過した時間に意味をつけなければいけないのが現代で私はこの１年間にはたして十分な意味をつけられたか全くわかりませんし、わかりたくもありません。でも、このままじゃいけないって。このままじゃいけないんだよって誰かが言ってる。その通り。このままじゃいけない。これが永遠に続くわけじゃない。もうあなたは道を踏み外してしまったんだから。 いい時期に年とったんだとしてこれからスタートする気持ちで行きます。 踏み出すことを恐れない人間になります。

  2008.09.04

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• ものすごく久々に

  バトンなんてものを見つけたので是が非でも拾います。 ええ。しかしここに来ても本当に受け取る人がいないと思うので闇にバトンが投げ込まれると思います。さよなら、バトン。 ☆名前は？一人歩き。☆名付け親は誰ですか？自分。新聞読んでる時に何となく思いつきで。 ☆自分の事は何て呼んでる？うち、私、自分たまに「おじさん」。（疲れてる時に多用）☆思い出深い日付はありますか？１１月８日 刃物の日。☆口癖は何ですか？「すいません」「疲れた」もうだめだ・・・。☆今使ってる歯磨き粉は何ですか？オーラ２。今まで使った歯磨き粉の中で一番いい。次にクリアクリーン。☆生で有名人・芸能人を見た事はありますか？山本ジョージ浅黒かったぁ。☆１年で１番消費している飲み物は何ですか？紅茶花伝。ここんとこ毎日発狂したようにミルクティを飲んでます。☆自宅から１番近いコンビニの名前は？それはあえて伏せる。何故ならそこで働いてるから（爆笑）☆ふとん派？ベッド派？ベッド派。ふとんだと地面近いから虫に遭遇しやすい。おばあちゃん家で何度声にならない悲鳴をあげたやら・・・。でもふとんのしんとした冷たさとか重さは好き。☆飲みに行って注文率の高いお酒は何ですか？カシスオレンジ。これは思い出の酒なのだ。あとはゆず蜂蜜サワーかな。飲み屋だと甘いのしか飲まないですね。☆今、財布にいくら入ってますか？あ、これは参考書買うお金なんです！やめてください！！ あ。カツアゲじゃないのか。何か知らんが図書券が一枚入ってます。☆２４時間中、１番好きな時間帯は？16時か5時。はじまりとおわりの時間。かなし～☆よく行くファミレスはどこですか？ココス。☆そこで必ず頼むメニューは？包み焼きハンバーグ。肉ジャンキーですから。☆目は一重？二重？一重。ただし眠くなると二重。☆顔のパーツで１ヶ所だけ整形出来るとしたら？１ヶ所ごときしか整形出来ないならしないです。☆１番最近付き合った恋人との年齢差は？１０歳以上とでも言っておくかな！☆好きな数字は何ですか？６６６☆携帯メモリーの中で上記で答えた数字に登録されている人との間柄は？すいません・・・。そんなに実在するお友達はいません・・・。☆今現在の服装は？青地に白ドクロが怨霊のように渦巻いてる短パンとラウドパーク０６のＴシャツ。寝巻きですがとてもじゃないけどいい夢は見られないぜ。☆『食わず嫌い王決定戦』に出るとしたら...？ビーフジャーキー、スルメイカ、切干大根、梅干しさて食わず嫌いはどれでしょう。  正解は梅干し。干物でせめてみましたがどうでしょう。☆免許はありますか？愛車は？はい。免許騒動としてみんなの胸に刻まれてます。愛車は親父のセドリック。でかくて運転しづらいんだ・・・。☆昨日の夜は何を食べましたか？人間 冗談だよ冗談・・・ゴクリ。☆今近くに誰がいますか？君が居るじゃないか＝☆  誰だお前！？！？（事件発生）☆頭痛と腹痛。我慢出来るのはどっち？どっちも我慢はよくない。だから医者にいく。（根性無しと言わないで）☆今朝見た夢の内容は何ですか？あ。今日すごいの見たよ。スペインで闘牛大会が行われてて黒髪の長髪で凛々しい顔だちのイケメン・マタドールが優勝して倒した闘牛の上にまたがって恍惚とした表情でナポレオンみたいなポーズとってたんだけどしばらくしたらそのマタドールが居なくなってて次出てきたときには顔の皮をはぎとられた状態で地面に仰向けで倒れて死んでました。彼は自分自身で顔の皮をはぎとったらしくその理由が「優勝という絶頂の中で死にたかった」というものでした。その死体がグロイというか奇妙で普通、顔はがれたら筋肉とか血で赤いと思うんだけど生の鳥肉のササミみたいな白みがかったピンク色でどっちかというと青白い色してて、血はあまり出てないけど鼻から赤黒い血がドクドク出てました。怖いし気持ち悪いし切ないし・・・この感覚は昔から夢だけでしか体験したことない感覚なんだけど・・・ ・・・って誰がこんな話を聞きたいんだってば。☆ラーメンは何味が好きですか？好きとか嫌いとか無いのですが何故かいつも醤油を頼んでしまう自分がいます。☆よく読む雑誌は何ですか？ＬＥＯＮ（ちょいワル）韓流の雑誌（イビョンホンが出てそうなやつ）ＢＵＲＲＮ!（メタァァル）☆自分を動物に例えると？犬、蟹、未知のペット外国の空港で一回「ピュイッ」という口笛で誘導されたことがあります。☆通勤（通学）時間はどのくらい？徒歩１５分。☆一番最後に送信したメールの内容は？遊びの誘いを断るメールかな！！！！☆このバトンは誰に回しますか？回したいのは山々ですが。   あぁ・・・。なんか体調が思わしくないなぁ。食欲がない。ここにきて夏バテか・・・。

  2008.09.02

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• 号泣

  漫画「自虐の詩」を読み終えた。涙が止まらないです。上下巻の下巻の方が本当につらいけど最高でした。気まぐれに読んでみてよかった。ああ、涙でよく画面が見えませんでも伝えたかった今、この瞬間に、伝えたかったのです。素晴らしい作品だということを！

  2008.08.28

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• ら～めん・つけめん・ほんとごめん

  ここんとこ夏バテで麺類しか食べれません。３食かっぷら～めんにしたい。というかもう半ば昼飯はかっぷら～めんになっている。 私の好きなかっぷら～めんカップヌードルのしょうゆ・シーフード・カレーホットヌードルの焦がし醤油 スーパーカップのしょうゆ味まるちゃん本気盛濃いめ醤油 ほとんど醤油。中でもホットヌードルの焦がし醤油はおいしかった。短大の時に見つけて食べたのが最後で味はわかるのに商品名がわかんなくてモヤモヤしてましたがようやくそれがホットヌードルだということがわかり小腹がすいてきました。本気（とかいてマジと読む）盛・濃いめ醤油はインスタントのキャベツともやしが入ってて何かおいしかった気がする。 かっぷら～めんじゃないけどインスタントではサッポロ一番みそら～めんがダントツ。  焼きそばはペヤング。これは譲れない！  昔はメンタツとか生めんタイプのを好んで食べてたけど最近はかっぷら～めんらしいお湯でふやかすタイプがおいしいです。おかしいなぁ・・・。年をとると舌が肥えるはずなんだが。 とにかく。あの不健康そうな残り汁は最高だよね。 よくダイエットの為とか健康の為とかいって残り汁を捨てる人居るけどじゃあかっぷら～めんを食うなという話ですよ。もし捨てるならその汁を分けて欲しいくらいです。というのは嘘ですけどあの汁にご飯入れて食べた日には 豚になって翌日食べられてしまうんじゃないかっていう満腹感と絶望感がありますね。   しばらくはかっぷら～めんを食い漁ることにするのでオススメのかっぷら～めんを教えてください。 ああおなか減ってきたァ

  2008.08.26

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• 笑点の山田君に送りたい指輪No.1

  まだ高校生だったころあったらいいなと思ってたグッツを最近見つけました。 座布団の指輪 何だかしらないけど高校の頃ってありえないほど授業中が眠いですよね。頭がガクッてならないように寝る為には 頭を固定する必要があるから手で頭を支えなきゃいけなくて夏場なんか自分の手汗でベトベトして不快でいっそ枕もって寝たいなとか思ってたのですが この座布団指輪さえあれば快適な眠りを約束してくれると思うんです！  まぁ見つかり次第先生にげんこつをくらいそうですが。でも先生にもこの指輪をプレゼントしてあげればフカフカのまま殴られて痛くないという事もあるかもしれません。 そんな感じで。ささやかな私の妄想でした。 ここのサイトはインパクトはあるんだけど実用性があるのか疑問な想像力を形にしたようなものばかり紹介されています。 お暇な方はどうぞ。 ◆かすてら。 （ブログ）   さてさて。また音楽が聴けるようになってきました。買ったまま放置していたスリップノットの最新アルバムをようやく聴くことができて嬉しいです。最初の４曲がとても気に入りました。 特に「psychosocial」のイントロは超イイです。まぁそのイントロ聴いて買う気になったのですが・・・。 でももっと昔みたいに電子音をいっぱい使って欲しかった気もする。メタルなのにスクラッチ音入ってたり再生速度イジったりするのが猟奇殺人ビデオの再生・巻き戻し・早送りみたいでとっても興味深い上に狂ってて好きだったのですがね。私独断のイメージですが・・・。前作からそういうのを全面的に押し出さなくなったのでちょっと残念。 あ～～～。 今年ラウドパークにスリップノット来るんだよねぇ・・・。会場のはしからでもいいから見たいなぁ・・・。でも１０月に自分が何してるか分からないしなぁ・・・。チケット買うだけ買おうかなぁ・・・。と、思ってるうちにだいたいチケットは売り切れるわけですが。今週までに決めようっと。 

  2008.08.25

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• 無し無し

  もうやめようもうやめよう。そう何度言ってきたか・・・でもそういう「もう」はどの打ち消しよりも軽い。 相手にしちゃいけないもの戦っちゃいけないものと、闘ってる気がする。だからやみくもに筆を走らせるのかもしれない。そしてこうして発信しているのかもしれない。 もうやめよう。自分しか見えなくなるなんて自分しか見えてなくても違ってたはず　なんて思うのは時間のマジックかもしれないけど本当にここんとこの私はひどい。家という小さな箱の中で、私は傲慢なモンスターへと変身しつつある。腹は減って無いのに腹が減ってばかりの・・・・ ・・・うん。 もうやめよう。 くだらねぇ、くだらねぇ。もうウンザリだ。 何をやめるの？

  2008.08.22

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• 

  左手

  今は音楽すらいらないやかましいせっかくスリップノットの新しいアルバム買ったのに。いらない何もいらない頭が重い虚ろにさまよう何かそれは私の手 

  2008.08.21

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• 

  フォールアウト

  やばい。引きずり込まれる。このままじゃ闇に埋もれてしまう。昨日の日記みたいに死体や殺人に関するものを欲する時の自分は必ずといっていいほど参ってる時である。面白い事に必ずそうなんです。ああ今日が土砂降りでよかった。いや土砂降りだからこうなったのか。いくらでかい音量で音楽聴いても足りない。もっとでかい音で世界を封鎖してください。若しくはもっと優しい温もりで世界を包んでください。もう何も見えなくしてくれ

  2008.08.16

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• 規制の先

  もう立秋したはずなのに真夏ですがここはひとつこんなものを読んで欲しいと思います。 「死体なき国の死体写真家 釣崎清隆インタビュー」（X51.ORG）http://x51.org/x/07/07/2635.php 死体の考え方がとても興味深いです。何故人は死体から目を背けるかについての答えが「ＤＮＡ」じゃないかって。それについての理由も納得させられる。あと現代の死体についての考え方も。読んで欲しいのであまり詳しくは書きませんが。 私は決して死体が好きとか残酷趣味なわけではありません。ただ人より少しそういうところの枠みたいのが薄いだけです。流血表現をしょっちゅうしてますし好きですが それはまた残酷・猟奇趣味とは違うのです。といって理解してくれる人がいるとは思えませんが。 目をそむけてきたことについてもう一度目をむけてみるのもいいんじゃないかと思って・・・まぁ・・・普通の人に読んでもらいたいのですがね・・・。なんていうか、それこそ自分の考えを抜きにして。きっと新しい何かが生まれてくると思います。

  2008.08.15

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• 

  マンホール

  ８月５日 ８月６日 ５日といえばゲリラ豪雨になった日でマンホールの中で作業中の人が流されてしまった事件が起きた日です。 確か５日は大安でした。  あのニュースは衝撃的でした。 暗くて、狭くて、息が出来なくて、流されて。ポンプ場で発見された人の速報を聞いた時は血の気が引きました。ものすごく怖くて怖くて。思い出すだけでも苦しくなります。  そんな事が起きた翌日のこの快晴を見たら浮かばれないですよね。    何度も感じてきた事だけど改めて言おう。いつどこでどう死ぬかなんて誰にもわからないなぁって。 ねぇ。    一体 私は 何を しているんだろうか・・・・・・・。 

  2008.08.11

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• 餌

  駄目だ。全然駄目。

  2008.08.09

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• 伏せ目ラプソディ

  北京五輪そっちのけで 椿屋四重奏のアルバム「TOKYO CITY RHAPSODY」の初回限定版についてるＤＶＤを見てました。 いやぁ・・・ いやぁぁぁ・・・。 生きててよかったぁぁぁ～・・・！！ 始終ニヤついてました。変質者みたいな顔で。 本当は「幻惑」のＭＶが見たかったけど幻惑と同じくらい好きな「LOVER」のＭＶが入ってたからねぇ。 というかLOVERの為にこのアルバム買ったようなもんなので非常に満足しております。  何度見てもLOVERのＭＶはいいですね。曲も大好きだけど、映像もピッタリでいい。中間の登りつめて咲くようなメロディと共に流れる肢体とかたまらん。実にたまらん。 それに一番たまらないのはボーカルの中田くんね。  細い、華奢、女の子みたい！なのにヒゲ生えてる！そして骨格が男！まつげが長い！黒目でかい！ ということです。 本当、細いねぇ～。細い人にはあんまり興味無い私でしたがちょっとこの華奢さはヤバイです。久々にノックアウトです。  何よりやばいのが伏せ目 ですね。 イビョンホンの伏せ目も好きだけど中田くんの伏せ目も絶品です。闇がある。闇が。本当に力強い自信満々な目でカメラ見つめる一方、下を見てる時の力無い絶望の目！そのまま血飛沫でも浴びてくれれば満足なんですがそこは椿屋の将来性を考えて我慢します。ものすごく我慢します。  ナカタ・ナカタって外人のサッカーファンみたいになってるのでそろそろアルバムの内容について書いてみるかな。 全体的にドロドロでよかったです。曲も好きなメロディのが多かった。重いというか、切ないというか、うまく説明できないのですが。ただ面白い事に嫌いじゃないけどそこまで好きじゃない曲は大抵前向きな曲だというね。どこまで後ろ向きなんだってね。 久々に邦楽でハマってるバンドです。私がレビューしたってこの程度だからどうしようもないけどね！ 近頃欠如していたウハウハ感をもらえました。次のアルバムが楽しみだ。

  2008.08.08

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• 赤字のNew!がたくさん

  久々に皆の日記がいっぱい更新されててなんかとても幸せな気持ちになりました。 フェイバリットブログの欄にＮＥＷの字がこんなについた時あったっけ？って一人で嬉しくなっちゃいましたよ。 ええ。 ただの寂しい人間ですが何か。  小さな幸せとはこの事だなぁ～。しみじみ思いました。皆さんお元気ですか。

  2008.08.07

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• ２００００

  知らぬ間に２万ヒット。 それに伴い、フリーページのギャラリーを整理しました。昔はもっと情熱があったなぁと思いました。自分、おめでとう。そしてよろしく。これからも。

  2008.08.06

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