おひるね。

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• やっぱり、だめみたい。

  昨日の日記に、励ましのメッセージ、ありがとうございます。うれしくて、うれしくて、お返事しなくちゃと思いつつも、できずに、ごめんなさい。今朝の基礎体温が、下がってしまい、午後から少し、出血があった。前に、流産したときみたいに。今回は、早いので、きっと、このまま生理になって、化学流産？とか言うのかもしれない。ちょっとだけ、期待しちゃったけど、もう、だめだと思う。がんばれって言ってくれて、ほんとに、ありがとうございました。そういう言葉をかけてくれる人がいる、それだけで、幸せだと思います。ちょっとだけ、夢見ちゃったな。夫にも、期待させちゃって、かわいそうでした。もう、もう、このレースから降りたい。お腹が痛いです。

  2006.01.28

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• こわくてこわくて。

  ずっと日記がかけなかった。こわくて。生理が遅れている。高温が続いている。ので、検査薬をしてみたら、薄く陽性ラインが。こわいこわい。もちろん、妊娠していれば、うれしい。だけど、頭の中は、今までの2回の流産のことでいっぱい。薄い陽性って言うことは、流産しそうなのか、とか、下腹部痛が続いているのは、流産の兆候か、とか。こわいよ、こわいよ。病院に早く行って、流産予防策があれば、それをしてもらうべきなのか。これがこわいから、あきらめたかったのかもしれない。だけどだけど、もしも、もしも、命を授かっているのなら、育ってください。お願いだから。

  2006.01.27

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• あきらめ。

  なんだかわからないけれど、２人目のことを、あきらめられる気がした、今日。もう、うちは、このまま、３人家族のままかも、と。もしそうなら、コドモが一人なら、今、幼稚園の子のママ、というのは、もう２度とないことなんだと思ったら、とても、普段の生活が貴重に思えてきた。まあ、何人いても、大切な時間なんだろうけれども、２度とない、この子のこのときを、大切に、できるだけ一緒にすごしたい、そんな風に、なんだか、当たり前にすぎていくこの時間が、すごく、いとおしく思えてきた。２回流産したことで、あきらめもついたのかも。・・・そんなもんじゃないかな？あと３，４日で生理がくる。それが終わったら、婦人科を受診しようと思う。不妊治療とかではなく、排卵期の体調不良が気になるので。卵巣や、子宮を見てもらって、なにか悪いものがいないか見てもらおう。ちょっと前に、友人が卵巣破裂寸前で緊急手術、とかをしたので、ちょっと怖くなって。友人にも、検診勧められたので。一人っ子でもいいんだ、きっと。

  2006.01.20

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• 基礎体温・・・。

  婦人体温計を手に入れて、一週間くらい。張り切って、毎朝検温しているけれど、問題が一つ。それは・・・アラームが鳴る→目覚めてくわえる→そのまま２度寝→寝坊・・・。これが、毎日！これは、困る。なので、ほんとうは違うんだろうけど、毎日同じ時間に計れば、高い低いくらいは、判断できそうだし、次の生理が来たら、朝起きてから、時間を決めて計ろうかと思う・・・。とりあえず、今は高温期っぽい。生理予定は２４日。いつもどおり、素人判断のタイミングはOKだったので、できたらいいな～くらいで、のんびりかまえようと思う。

  2006.01.17

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• 義母の一言。

  今日、義父母と娘と買い物に行った。娘のスキーウエアが小さくなったので、買ってもらうことになったんだけど、選んだのが１２０００円くらい。「もっと安いのでいいよ」と言うと、『高くてもいいよ、後に２人いるんだし』と言われた。もちろん、私に次女、三女がいるわけでもなく、『後の２人』とは、義兄の娘２人のこと。それって、うちの子が着れなくなったら、そっちに回せっていう前提で買いますよってこと？まあ、親戚だし、同じばあちゃんの孫だからいいんだけど、最初っからそういう風に言わなくても・・・ねえ。ちょいひねくれママの私としては、「それは、うちは一人っ子で、お下がり回す子がいないって言うのを、強調したいのですか？」と、心の中で言ってみたりした。そういう風に聞こえるもんね、私には。『一人しかいないから』って。一人もまだ、授かっていない人がいるのもよーくわかった上で、愚痴らせてもらうけど、ちょっとね、凹んだ。もちろん、義母には悪気はないし、私が２人目できなくて、悩んでるのも知ってるし、２回流産したのも知ってる。あ～あ、コトバって難しい！！

  2006.01.09

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• きたきた。

  プチソフィアきました。さっそく、昨夜データ入れて、今朝から検温。が、アラームの止め方もわからず、いろいろピーピー鳴って、夫と娘を起こしそうになるし、暗闇の裸眼では何も見えないし・・・。とりあえず、３６．４５度。というのはわかったけど。１周期目はつけるだけだから、つまんないなー。というより、コドモ欲しいスイッチが切れっぱなしだから、微妙・・・。どうしても、どうしても、病院に行こうと思えない。だけど、PMSも出たり、体調は悪いから、一度行かないといけないんだろうなあ。とにかく、今日寝るまでに、もう一度、プチソフィアの使い方を確認しよう・・・。

  2006.01.07

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• あけました。

  年明けて、初めての更新です。今年は、授かるために、がんばろうと、去年は思っていたけど、年が明けて、よ～しやるぞお！という気分でもなく、年賀状の家族がじゃんじゃん増えている写真を見ても、泣くわけでもなく、なかなか、穏やかです。「もーここんちも2人目生まれてるじゃん、ちきしょー」とは言ったけど。年末にカタログギフトで注文した婦人体温計もまだ届かないので、それが届いたら、ちょっとは気分が盛り上がるかな、とか。でもでも、新しい年になって、なんだかわくわくする。・・・昨日実家から戻ったばかりなので、家の中の片付けに気が重いけれど。

  2006.01.05

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• クリスマス・・・。

  サンタさんは、大人のところには、こないのかな・・・。クリスマスに、生理が来そうだと思っていたのに、微妙～。いつも、最初はちらっと色つきのものが見えて、徐々に、なんだけど、昨日、やっとチラッと見えた。ってことは・・・やっぱり、明日の帰省の日には、ピーク・・・。あ～。電車の中で、長時間座っていなくてはいけないし、一日中、トイレは娘と一緒だしなあ・・・交換しづらいよ～。こんなに、自分の生理のことを、公の場所に書いてもいいものか・・・？と、たまに思う。変な人、読みに来てないかな、とか。頑張っている人たちのところには、サンタさんきたかなあ。私はとりあえず、サプリも注文したし、婦人体温計も届くはずだし、来年♪来年♪なのです。

  2005.12.26

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• みんなみんな、幸せになりたい。

  さっき、いつものように、いろんな人のブログをうろうろしてて、たまたま、今日はなかなか凹んでいる人が多くって、生理前で、私って不幸！モードに入っていた私は、ごめんなさい、私はまだまだだ。。。と思い直した。私は、娘を一人産めた。その後２回流産したけど、その後妊娠できないけど。でも、もっともっと、つらい思いも、痛い思いもしている人はいっぱいいるんだ。うまくいえないけど。みんな、みんな、幸せになれればいいのに。もうすぐ、クリスマス。サンタさん、みんなの願いを、かなえてください・・・。

  2005.12.21

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• 年末ダッシュ。

  このブログで知り合った人が、同時期に２人もご懐妊！おめでたいな～。うらやましいな～＾＾。ここじゃないブログで、一回目の流産のころ、読み始めたブログの人が、１人目を産み、今２人目を妊娠したらしい。私は、病院にも行ってないし、妊娠する努力もしてないし、うらやましがっててもしょうがないんだけど、おめでたいな～、よかったな～と思いつつも、やっぱり、うらやましいのが本音。２人目が欲しいかどうかも微妙だと感じながらも、人の妊娠はうらやましい、と。困ったものだ。今日、カタログギフトのはがきを出してきた。来週、実家に帰省するので、年が明けて、戻ってきたら、基礎体温スタートできるかな。それは、とても楽しみ。今日、友人ともしゃべっていたんだけど、やっぱり、もう一人欲しいかは、まだ煮え切らない。今はただ、生理のひどい日が、帰省の日にあたらないことを、祈る！公共交通機関で６時間近く・・・。コドモ連れてたら、ナプキンも変えづらいし。んーでも、ばっちりあたりそう。

  2005.12.20

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• プチソフィア♪

  多分、それ。義兄の赤ちゃんの出産祝いのお返しのギフトカタログにのっていたので、それをもらってみようと思う。赤ちゃんのお返しだし、ちょっと縁起いいかな、なんて。前回の日記で、基礎体温はやっぱり大事、というのがわかったので、それが来たら、つけるんだ♪なんだか、楽しいぞ。新しいケータイを手にした気分かな。って、まだハガキも出していないので、年内に届くか微妙だけど・・・。体調は良好。漢方のせいかなあ？PMSのひどいのが、まだ。排卵期はひどかったけど。でもでも、そのつらさを忘れちゃえるのが、女の強さだよね。クリスマスには生理が来るはずだから、そろそろ、体調悪くなるはずなんだけど。前周期は２０日目には胸が張ったのに、今期はもう２４日目なのに、胸の張りはなし。いつも一緒じゃないのはわかるけど、あんなに、はっきり排卵がわかったと思ったのになあ。排卵からは１４日でくるんだよねえ・・・？じゃあ、今週末には来るはずなんだけどなあ。奥が深いなあ・・・。

  2005.12.19

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• 不妊治療って？

  このテーマの日記をいろいろ読んで回っていると、不妊治療をされている方が一杯いるのだけれど、私には、あのアルファベットの並んだ言葉の意味すらわからず・・・。あらためて、無知を知らされるのでした。来年、子作りを意識するかどうか、で、まだ迷いがあるのだけど、例えば、いきなり婦人科に行って、すぐ欲しいって言ったところで、突然、人工授精とか、体外受精とかにはならないわけでしょ？できないんですーって行って、すぐに何かで解決されるわけではないのは、私にでもわかるから。基礎体温すらつけていない私はきっと、門前払いをくらいそう・・・。結婚してすぐのころ、友人が、一年不妊なので、と病院に行ったら、やっぱり、基礎体温もつけてなかったらだめだ、と追い返されたそう。もし、病院に来年行きたいなら、次の生理くらいから、つけないとだめ？なの？次の生理予定はクリスマスのころ。それまで、もうちょっと、考えてみようっと。

  2005.12.15

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• む。

  赤ちゃん。すっごい欲しくて、何かをがんばっているわけじゃないんだけど、でも、今月みたいに、夫が不在で、明らかに、妊娠の可能性がゼロっていうと、なんだか、つまんない。がんばってないのに、毎月、生理前になったら、泣いたり騒いだりしたりして、『妊娠の可能性がゼロならどんなに楽だろか』なんて、不謹慎なことも考えたりしたのに、実際、今周期みたいなことになると、・・・・・・・・・盛り上がりに欠ける・・・とか。ちょっと、つまんないな。来年から、どうしようかな・・・。

  2005.12.14

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• 排卵？

  体調のこと。先週後半くらいから、調子が悪い。胃腸も弱っている感じだし。お腹も痛くて。ピークは土日。それが、周期で言うと１４，１５日目。これは・・・排卵？ってことは、今周期も調子よく、２８日くらいで来るのかな？それはいいことだけど、この体調不良は、きつい・・・。吐き気もあるし、膨満感？ほとんと食べれなかったし、胃は重いし。便秘ではないんだけど。とかいっても、先週、今週と、夫は出張で不在なので、あんまり、関係ないかな。のびのび周期だわ。

  2005.12.12

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• むむむ。

  この楽天の日記では、ほとんどが『赤ちゃんが欲しい」のテーマで書いてきた。・・・最初は『妊婦さん～』だったんだけど。でも、最近、『赤ちゃんが欲しい！』と思うことが減ってきて、いろんなテーマで楽しむのもいいかなと感じてきた。２人目が欲しかった、確かに。今は、わからない。１人娘を大事に育てていく。それが、今の最大の目標かもしれない。そして、夫も大事に。娘が小学生になったら、パートでも始めようかな。コドモができたら、を理由に、今までまともに働いていない。結婚してから。もう、赤ちゃんの心配せずに、やりたいことをはじめてもいいのかも。いや、だいぶん、始めてはいるけども。

  2005.12.07

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• なんだかねえ。

  ２人目いなくても、もういい。そう思えてきたはずなのに、思い切れないと言うか・・・。強がりではない、と思いたいけれど、一人っ子の良いところばかりが、目に付くこのごろ。だけど、子作りやめる、とも言い切れず。今周期は、いろんな人が言ってるけど、今年最後のチャンス。だけども、夫が２週間ほどいなくなるので、私にはもう、年内妊娠はない。来年は天皇星人にはいい年らしい。でも、作りたいのか、そうでもないのか、わからなくてわからなくて・・・。一人で満足しているけど、うーん・・・。ただ、他人がうらやましいだけなのか、ないものねだりをしているだけなのか、中途半端に２人目が手に入りそうになったばっかりに、それを取り戻したいだけなのか・・・。２人目が欲しい！ってきっぱりいえる人って、どんな理由なのかな？私には、その理由が・・・ない。

  2005.12.02

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• 良い方へ。

  今回の生理は、久しぶりにいい感じ。去年の流産後から、周期はともかく、量がちょびっとで、いいのか？これで？という感じだったのが、今回は久々に、ちゃんとした（？）生理っぽい。生理痛もあったりして、あーまだ女だったわ、私、と言った感じ。こんなにばっちりなのに、なんでできてなかったのかな？まあ、いっか。次周期は、全く期待できない。夫が、ちょうどいい時期、まるまる２週間、出張になってしまったから。来年できたらいいな、の私だから、いいんだけど、せっかく、生理もいい感じなのに、もったいないような気もするな。でも、来年はいい年になる、ような気がするし、（本厄だけど）ひそかに、来年すぐに妊娠できたら、娘の時と一緒だから、いいなあとか、思ったり。去年とおととしの流産したときは、どっちも季節が秋だったから、その季節は無理なのかな、とか思ったり。その秋を乗り越えたら、すごくキモチが軽くなった。やっぱり、ココロの傷を癒すのは、時間しかないのかなあ・・・。でも、私のお腹にいた、２人の生まれなかった赤ちゃんのことは、絶対に、忘れないんだ。

  2005.11.29

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• 生理？

  生理が昨日きた！と思ったら、ちょびっとで、止まった。でも、いつものことなので、あわてず騒がず、ナプキンスタンバイで、今日も過ごそう。でも、今来るって、いい感じかも。前３回くらいは、どんどん、周期が長くなって、先月は排卵無し？！って感じだったけど。昨日で一日目なら、２７日で来たことになる。よしよし。昨日、少し前に妊娠した友人が、用事でちらっと来たんだけど、もうお腹も出てきて、体調もよさそうで、性別もわかってて、幸せそうだったな～。それを見ても、凹まなかったのは、私の精神も、いい感じだわ。よかったね～って。だけど、生理が来たのは、いいけども、タイミングは良かったような気がするな。今、生理が来たってことは、大体、排卵が２週間前ってことでしょ？だったら、ちょうどそのころ・・・のはずなんだけど。やっぱり、何か問題ありなのかな？そこで、治療しようって思えないのは、やっぱり、それほど欲しくないのかな？むむむむ。

  2005.11.27

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• 順調。

  順調に、生理に向かっている感じ。先月までの乱れと違って、２８日くらいで、きっちりきそう。もしかして、ここ数ヶ月乱れていたのは、友人の妊娠で焦っていたからかも。もしかして。コーヒーもおいしいし、今期の妊娠もなさそう。うちのダンナの兄弟からは、女の子しか生まれてなくて、私は２回、義姉は一回お空に返したことがある。それって、男の子だったんじゃ・・・とか思うことがある。こわ。

  2005.11.25

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• コパの風水。

  今テレビでコパさんの風水番組を見た。なかで、子宝についても言っていたのだけれど、・・・覚え切れなかったぁ。頭悪い？私。大体、家の中の方角が良くわかっていない。節分のときのコンビニで買った太巻きについていた磁石で見たけれど、よくわからない～。とにかく、枕元に、コパグッズを置けって言うのは覚えたけど。寝室はオレンジって言ったかなあ？うちの寝室のカーテンはうすいモスグリーン・・・。だからか？生まれないのは。今２０日目で胸が張ってきた感じがする。今回は周期が２８に戻るのかな？だとすると、やっぱり前回は無排卵だったのかも。

  2005.11.19

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• 体温。

  先月も、そうだったけれど、高温期を感じない。生理が遅れだすまでは、高温期を感じたような気がした。もちろん、基礎体温を測っていないから、わからないけれど、排卵がうまくいってないのかなー？それとも、最近冷えるからかな？何を根拠に言うかと言うと、高温期？って思ったときは、日中、口の中があつかったような、とか、日中体温計ると、７度くらいあったような。先週、キモチが落ち着かなかったり、おりものが増えたり、便秘したり、排卵？みたいなことはあったんだけど、確実じゃないし。こんなに、ぶつぶつ言うくらいなら、病院に行ったほうがいいかな、やっぱり。まあ、年内はこのままで。来年、来年。

  2005.11.18

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• 妊娠しやすい体作り？

  娘の熱も下がり、私も週末、熱を出して寝込み、これは、何かのたたりだ・・・と言いながらも、復活した。なんだか、明るく、次の子が欲しい！と言える感じ。こんなにも、キモチの浮き沈みが激しいと、次に落ちたときがこわいけど、まあ、後のことは考えず、今は楽しく、赤ちゃん待ちしようと思う。で、最近、周期がのびのびなので、さっぱり排卵の予想がつかない。でも、体の感じでは、今、１５日目くらいだけど、なんとなく、そういう時期な感じが。今年中にできるとは思わないけれども、来年授かれるように、準備しようかな、という気分。とにかく、妊娠しやすい体にするための、努力を。んー、なんだろう・・・・。わかんないけど。毎日がばがば飲んでいるコーヒーを、一日２杯にするとか。お酒もたばこもしないから～、あとは～、運動？・・・誰か、教えてください・・・。あ、葉酸飲もうかな。貧血予防に、何ヶ月か前までは飲んでいたんだけど。

  2005.11.14

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• あの日から・・・健康になりたくて実母散。

  そろそろ、あの日がやってくる。去年、お腹の命が終わった日が。お腹のあのことお別れした日が。その日を前に、ココロがざわざわしている自分がいて、その日を迎えるのが、こわい。おととしの、その日のことは、今年はあまり気にならなかったので、今年を乗り切れば、来年は大丈夫かな、とか思うけれど。こわい。こわい。最近、一番よく聞くCDは、徳永英明さんの女性ボーカルをカバーしたアルバム。それを聞いて、泣いてばかり。だけど、その中で、中島みゆきさんの「時代」を歌っているのだけれど、それが、一番の、今の私の慰めになっている。歌詞を知っている人は、わかると思うけど、がんばれる気持ちになれる。ちなみに歌詞はこちら。そのときだけは。今のキモチとしては、来年、授かれるように、とにかく、体重を増やすこと。健康になること。体重は、今朝セーターとジーンズを身につけた状態で３９，５キロ。ちなみに身長は１５４センチ。これは、まずい。健康的に太る方法をご存知の方、ぜひ教えてください・・・。健康については。先月から、母に薦められて、「実母散（喜谷）」を飲み始めた。どうも、流産のたびに、悪くなる体調。頭痛も肩こりもひどかったので、試しているけれど、今月は、生理後にいつも来る、貧血や、めまい、吐き気、頭痛、肩こり、などがない。偶然かもしれないけれど。血の巡りがよくなっているのなら、いいな。

  2005.11.11

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• 治らない！

  風邪、のテーマで。夫はもう１ヶ月以上もセキをしている。ムスメもそろそろ一ヶ月セキをしている。しかも、一週間、熱を出して、幼稚園はお休み。夜は咳き込んで、こっちまで眠れない毎日・・・。奇跡的に、私だけ元気だけれど、最後の砦、という感じも。こんなに、治らないものだったかな？風邪って。いい加減、家族ですっきりしたいよ～。明日は幼稚園で行事があるから、なんとか、今日中に熱を下げて、明日は参加させてやりたいな。

  2005.11.07

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• お腹が・・・。

  昨夜、ひどい腹痛！！何が原因なのか、お腹を壊してしまった・・・。生理の２日前くらいにも、同じようにひどいめにあったんだけど、なにか、関係あるのかな？そういう時期？家族と同じものしか食べていないのに、一人でそうなるってことは、やっぱりホルモンちゃんの仕業か？今日は普通に朝食も食べたけどなんだか、まだうずうずするぅ。だけど、昨夜トイレで出し切ってから（失礼）お腹が減ってぐうぐういっているし。あああ。去年、安静入院していて、赤ちゃんの心拍が止まる前夜にも、お腹を下して、トイレにこもっていたんだ。お腹を壊すと、それを思い出して、怖い。はっまた、後ろ向きになってる！！まわれ、みぎっ！

  2005.11.03

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• 友からのメール、その後。

  前回の日記に友人が胎動報告メールをしてきた、と書きました。結局、私はよかったね！とかいう返事を出せなかった。昨日になって、その友人から、またメールが来た。内容は、「思いやりのないメールだったと気づいた」というものだった。私の方こそ、勝手にひがんで、申し訳ないキモチで一杯になった。彼女の赤ちゃんが生まれるまでに、ココロからおめでとうが言えるようになりたい、そう思った。で、生理が来た！最長記録、４０日目で。最近、周期がのびのびで、今回は微熱も感じなかったし、排卵しているのか、気になる。あかちゃんのこと、久しぶりに夫と話して、やっぱり欲しいねって言い合った。私は、体に自信がなくて、無理かなあって思うけど、夫の仕事も忙しくって、タイミングどころではなさそう。うううううう年明けたら、がんばることにしようかな。それまで、体調を整えて。運動もして、体力もつける！うんうん、だんだん、前向きになれてきた。っていうのは、生理が来たからそういう思考になれるんだろうけど。

  2005.10.31

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• 友よ・・・・。

  さっき、２人目妊娠中の友人から、メールが来た。「一人で映画を見に行ったら、エンドロールで始めて胎動を感じちゃった♪」って。ええっと、私にそれを伝えて、何がしたいのだ、君は。そっかあ、私はねー、妊娠も今期はないみたいで、でも、なかなか生理も来なくて、毎日もんもんとしているよ～。胎動良かったね～、私は２回とも、そこまでいけずに、赤ちゃん死んじゃったけど。・・・とでも、返せばいいのだろうか・・・。

  2005.10.28

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• １人目のキモチ。

  ５歳になるムスメが、昨日ミスドで怒り出した。「うちだって、赤ちゃんきてほしいのに。どーしてほかのおうちだけにくるのよ～～！！！！」と。周りを見たら、平日ということもあってか、赤ちゃんだらけ。・・・淋しくなったかな。でも、そのあとに「おにいちゃんだって、おねえちゃんだってほしいのに！！」と。いやいや、それは無理だよ・・・と言ったけど。とにかく、最近はうちで一人なのが淋しくなることが多いらしい。幼稚園でも、兄弟のいる子がほとんどだし、近所に行っても兄弟だらけ。ストレスを感じていたのは、ママだけではないらしい。ごめんね、ごめんね。ママだって、産みたかったんだよ。去年は２週間も、入院して、淋しい思いもさせてしまって、いっぱい我慢もしたのに、赤ちゃんは来なかったんだから。ムスメのために、産んであげたい。そう思った。でも、それは間違いだって、なんかの本で読んだな～。今はただ、生理が早く来て欲しい！ところで、生理前に、腰痛はよく聞くけど、足が痛くなる人いませんか？私は最近、片足がつるように痛むことが多い、ような気がする。去年、流産した後、すんごく足が痛かったから、なにか、子宮とか卵巣の辺りと、関係があるのかな？

  2005.10.27

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• 更年期？

  もしかして、私って更年期！？とか思うことが多い。このごろ。生理前の症状と似ているといえば似ているけれど。よく「のぼせる」とか言うでしょ？更年期の人。時々、妙に暑いときがある。冷え性なのに。寒がりなのに。特に、ご飯食べた後とか。ん？普通？やっぱり、いろんな意味を含めて、一回婦人科にかかるべきのような気がしてきた。でもでも、やっぱり、普通の産科と一緒のところじゃつらいしなー。女性外来、みたいのがあればいいのにな。昨日から、胸がちょっと痛くなってきた。やっぱり、周期が最近伸びたみたい。で、だんだん終わりになって・・・更年期？きゃー。だけど、だったら、それであきらめつくじゃん、２人目に。って思う自分もいて怖い。

  2005.10.25

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• PMS

  昨夜、大爆発した。かわいそうだった、ムスメと夫。PMSだと思う。だからって許されることじゃないけど。多分、２人目を妊娠中の友人からの「私幸せメール（と、私には受け取れた）」の影響も。誰か助けて欲しい。でも、病院とか、カウンセリングとかもイヤ。家族のために、なんとかしなくてはいけないのかもだけど。早く、生理来て欲しい。それだけ。今日はちょっと用事を済ませながら、一人でランチしてこよう。

  2005.10.24

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• うーん。

  今日は多分、２９日目？かな。今回はすごく、変。生理後に貧血っぽくなったり、調子悪いのはいつもどおりだったけど、その後。排卵？っていう感じから、体温は測らなくても、高温期かなっていう、体温上がってる感じがいつもあるんだけども、今回は無し。で、そういう時って、昼間に熱は買ったら大体７度くらいあるんだけど、それも無し。も、もしかして、排卵してないのでは・・・。とかいう不安も・・・。あああ女の体ってやっかい。幼稚園に２日続けて行く用事があったんだけど、今回は生理前の割りに、平気だったな～。赤ちゃんはかわいかったし、ひとんちの２人目ちゃんもかわいかったし。２人とも治療して生んだっていう友人にもちょっと今の状況を愚痴ったりして。でも、年末にいつも大学時代の集まりがあるんだけど、行きたくない病に・・・。２人連れた後輩に会いたくない・・・私は割と、仲間内でも結婚、出産が早かったんだけど、私の後で結婚、出産した子たちは、どんどんじゃかじゃか２人目を産んでいる。それはちょっと・・・。誰にも何も言われなくても、その状況にいたくない気分。ま、仲良かった子のなかでも、結婚もまだな子もいるし、一人目もまだな子もいるけどね。そういうのは、かまわず、自分がつらいのはイヤだって、なんてワガママな女だろう、私は。

  2005.10.21

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• 風邪。

  風邪引いた。いつものことだけど、風邪を引くと、耳がぼーーーーっとして、とても不愉快。先週から、お腹が痛い。いつも、生理前になると、腰とかお腹周り一周痛くなるんだけど、（重いって感じ）それを通り越して、痛い。それも、子宮？ここ？っていう場所で、不安をあおる。生理前になると、体調悪くって、「は、吐き気が・・・もしかして？！」とか、「食欲なくて・・・もしかして！？」とか夫と遊ぶんだけど、今回は、「痛いよ・・・もしかして・・・またうっかりできてだめなんじゃ・・・」という感じで遊べない。うっかりできてって、言葉は悪いけど、今の私の中での妊娠希望は、それくらい。気にしないで、うっかり妊娠したい。まあ、毎日、このテーマの日記めぐりをしているあたり、気にしまくりなんだけど。基礎体温も測ってないし、排卵日狙いもしてない。・・・このテーマにいてもいいんだろうか。とにかく、痛みが不安なので、さっさと生理がきてほしい！去年流産してから、再開した生理は、夏前まではきっちり２８日できていた。暑くなったころから、周期がのびて、３７日くらいかかる。これって・・・？よくはないんだろうなあ。排卵しているかどうかも、なぞだし。だったら基礎体温つければいいのに・・・。んーでも、めんどうだし。つけたら、排卵日とか気になっちゃうし。今日で２８日くらいかな？あと一週間ちょっとかかるのかな・・・。今も、お腹が痛い。腰は大丈夫だけど。

  2005.10.20

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• 病院。

  ここでいつも、このテーマの日記をうろうろするのが毎日の習慣みたいになってきたけど、割と、みなさん、治療に行っているみたい。頑固に治療には踏み切らない私だけど、どうなんだろうな。病院に行かない理由は・・・なんだろう？お金もないし、そこまで欲しくないのかな？２回流産して、でもそこから何も進もうとしない私って？一人いるからなのかな？もし、今のムスメがいなければ、病院に行っていただろうか。わかんないけど。ぼちぼちいこう。まだ病院に行こうと思わないし。でも、治療して授かった友人は、欲しいなら、早く行けば？っていう。行ってみて、タイミングみてもらっただけですぐできた人もいるみたいだし。でもでも。それでもできなかったら？という不安。だったら、このままで。でもね～。毎月泣かれる夫はたまったもんじゃないよね。夫も、別に治療しようとも言わないし。男の子を欲しいみたいだけど。男の子を産んであげたいけどね。先月、生理が来たとき、「もう、赤ちゃんいらないもん」と言った私に、夫が答えた台詞は「でも、いたらかわいいぞ」だった。確かに、そうね。夫の口から、赤ちゃんがかわいいっていう言葉が出てきたのは初めてじゃないのかなあ？それくらい、ムスメが育ってきて、あらためて、赤ちゃんって小さくてかわいいもんだって気づいたんだろうか？？そんなふうに、もう一人いたら、かわいいな～くらいで２人目を待てるといいんだけど。今日も幼稚園の参観日。２人目を抱くお母さんたちから、目をそらさないようにしようっと。かわいいもんね。

  2005.10.19

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• 欲しかっただけ。

  今日、ムスメの幼稚園のお迎えに行って、同級生の男の子のママの抱いている、赤ちゃんを見た。小さくて、かわいかった。きいたら、３ヶ月。もしも、去年のあの子が、育っていたら、産むことができていたら。自分の腕の中にも、同じような命があったのかもしれない。たまりませんでした。このテーマに書き込むことがどうか、微妙だけれど。赤ちゃん、欲しかったな。

  2005.10.13

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• 赤ちゃん来ないね。

  最近、こんなことを、つい娘に愚痴ってしまう。いけないことだと思うんだけど。娘も、ほんとうは赤ちゃんが欲しいらしい。他の子のとこ見れば、みんないるもんね、淋しいよね。でも、私が愚痴るとなぐさめてくれる。一人目がなかなかできなくて、悩んでる人に、叱られるかもだけど、なかなか、つらいのですよ、一人いても。友人の妊娠で動揺してか、今回は生理が遅れたりして大変だった。PMSもひどかった。夫もかわいそうだった。今、欲しいよりも、ただ産めたはずなのにっていうキモチで、毎回生理前とか、流産した月とか、授かった月とかに荒れるんだけど（ココロが）。いつまでこれを繰り返せば、晴れるのかな。毎日が、充実してて、忙しすぎるくらいで、でもとっても楽しくて、幸せなのに、時々、深い穴に落ちてしまう。どうすれば、その穴が埋まるのか。友人の2人目妊娠も、うれしいんだけど、複雑で、その子が生まれた時に、笑顔でおめでとうを言いにいくためにはそれまでに自分が妊娠するしかないような気がして、でも、それって、コドモが欲しいって言うのとは違うような気がして・・・。とにかく、複雑なのだ。

  2005.09.22

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• 久々。

  久しぶりにこの日記を。そして、このテーマを。今日、友人の２人目妊娠報告メールをもらった。は、泣きましたよ、泣いて、夫に電話しましたよ。うーん、泣いたのは、よくわからない、正直。今は本気で、コドモは欲しいと思っていないし、子作りもしてないし、いろいろ忙しくて、コドモができたら困るくらいだけど。やっぱり、流産なんか続けちゃうと、複雑なのかな。心の中は、自分でものぞけないし、深い深いところでは、やっぱり、２人目が欲しいのかも。ま、マイペースで、今したいことをせっせとしよう。

  2005.08.05

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• インタビューウィズヴァンパイア

  ケーブルテレビで見た。最初はうっかり、夫の帰りを待ちながら、途中から。そして、今日も途中から、途中まで。あああああ全部見たい！最初に見たときは、ほとんど見たんだろうけど、ちょうど、違うテレビをうっかり見てたら、肝心なとこを見逃して、あれ？あの少女は・・・ってことに。近々DVDをレンタルしてくるだろうな。あの女の子、どっかで見たと思ったら、私がもう、何十回も見ている、「若草物語」のエイミーだった。で、スパイダーマンにも出てたみたいだけど、気がつかなかったな・・・。とにかく、レンタルしてきて、じっくり見たい。トムクルーズがとってもきれだったし。ブラピ・・・より、トムクルーズかな、やっぱし。

  2005.06.30

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• 初。

  ここの日記を久しぶりに更新しようとして、今のキモチに合うテーマを探して、でも、いまいち、ぴんと来なくて。でも、ここかな、と。最近、うつうつです。理由はわかってる。赤ちゃん欲しい、というキモチとはお別れできたけど、確か、今日は、出産予定日。去年の秋に授かって、産まれるはずだった日。流産からも、もう立ち直ってるはず。一人っ子で、もう納得したはず。だけど、このウツウツ感。乗り越えていかなくてはいけないのはよくわかっているけれど、正直、この世から消えてしまいたいくらい、昨夜は落ち込みがひどかった。夫と、一人娘のためために、生きるしかない。生きるしかない。生きなければ！

  2005.06.20

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• また・・・。（周期２３日目）

  生理まで、あと一週間。またこの時期がやってきた。今、２３日目。ぴったり３０日でやってくるはずなので、あと一週間。これがつらい～。できてる可能性もある今周期。だから、余計にそわそわしてしまう。できたら、うれしい。でも、また流産するのはこわい。できたら、うれしい。でも、どうしても欲しいのかわからない。２８日目で検査薬をやる予定なんだ。去年妊娠したときは、そのくらいで陽性でたから。まあ、去年は娘の運動会とか夫の実家に行く用事とかあったので、できてたら無理したくないし、という理由でフライングしたのだけれど。今回はどうかな。また、泣くのかな。でも、体には妊娠したっぽい症状ないし。だけど、今月は地区の婦人がん検診があって、受診券をもらって、産婦人科に行くつもりなので、２８日目に検査して、できてたら、ついでに診てもらって、できてなかったら、それはそれで診てもらおうかな。２回の流産のときの病院は、先生が亡くなって、閉院してしまったので、新しいところの下見、ということにしようかな。

  2005.05.12

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• せつないです。

  娘と同じ年の女の子が、一歳くらいの妹をかまっている姿を見て、涙が出そうだった。私は、この先、ずうっと、このせつないキモチをひきずっていくのだろうか。同じ思い、もっとつらい思いをしている人は世の中にいっぱいいるだろうと思う。でも、立ち直れない自分も結構しんどくて、どうすれば、いいのか。でも、２回流産したことは、けっして消えることのない事実だし、どうにもならなくて、５月と６月が予定日だったのことも、忘れることはないだろうし。生理が来たら、すっきりするかと思ったけど、全然、だめだ。どうすれば、いいのでしょうか。

  2005.04.24

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• くる！

  おととしのあの子が生まれていたら・・・もうすぐ１歳だ、とか。去年のあの子が育っていたら、今頃でっかいお腹だったな、とか。そういう物思いにふけっているあたり、これは・・・・・・・・・・・・・・明日生理が来ますね。ぴったり３０日。

  2005.04.19

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• 無理無理。

  夫のことばで、また子作りしようかと思ったけれど、今月ずうっと、すごい勤務シフトの夫。いやいや、これは・・・。とってもコドモは無理でしょう。今期、妊娠したら、私はマリア様だわ。

  2005.04.11

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• 病院・・・。

  先日、夫の「やっぱり欲しい」という発言から、じゃあ、ちゃんと考えて作らないと、と思い始めた。今のままでできるのか？２人目をつくろうと思い始めたのは３年前。一年かかって妊娠、でも流産。その後、やっぱり作ろう！となり、またも一年かかってやっと妊娠、でもやっぱり流産。これって・・・？はっきり自分って不妊！と思い切れず、病院には行くまいと思っていたけれど、行こうかな・・・というキモチがここんとこ、ふつふつと。病院に行くなら、基礎体温をつけなくてはね、そこからかな。去年、妊娠するまでつけていた基礎体温。つけたことで、妊娠したとは思えないほど、「つけていただけ」だったから、利用法はないのだけど、多分、病院に行くには必要なはず。明日の朝から、再開しようかな。でも、今って、多分排卵後の高温期？くらいだし、生理始まってからの方がいいかな。と、伸ばしているうちに、またずるずるしそうだ。とにかく、作る方向で、ひっそりいこう。

  2005.04.07

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• ほんとはね。

  先日、夫が本音を言った。「本当は、もう一人、コドモが欲しい」。私の体を気遣って、無理には言えなかったらしいけど。ま、夫が欲しいのは「男の子」なんだけど。私はもう一人、女の子でもいいなあ。って、できないんだから、選択するまでもないか。欲しいなら欲しいって言えばいいのに。言ったからには、作る方向で行こうかな。また流産したら、っていうのは、この際おいとくしかない。一人目を授かったときは、何の不安もなかったのに。今は、また同じように流産したら？無事に生まれるのか？妊娠前から不安が尽きない。去年もおととしも、妊娠したのは秋。今年も秋にできたりして。先日、友人の結婚式の２次会で、懐かしい顔にあってきたのだけど、私より後で結婚して、子供を生んだ子たちが、みんな、２児の母だったり、お腹に２人目が入っていたりした。一人目がやっと一歳になった友人まで、お腹に３ヶ月の命が入っていた。ずるいよ・・・とか思いながら、みんな、小さいコドモをダンナや親に預けて来ているから、コドモを連れて来ている私は、一人目の子離れできないから、次の子が生まれないんじゃないか、と思ったり。悩みは尽きないな。毎月、PMSにはきっちり苦しめられるし。

  2005.04.05

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• ばたばた～。

  春は変化の季節。夫の勤務体制が変わって、毎日早起きで泣きそう・・・。いろんなことで、ばたばたして、何一つ、「趣味」ができてない！うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおっと、発狂しそうだけど、なんとか、乗り切ろう。コドモも春休みで、家にいるので、なかなかPCもゆっくり開けない。そうそう、テーマは違うけど、夫が忙しくて、しばらく、２人目なんか作ってる場合じゃない感じ。もうね、いいんだ～。うちには一人、かわいいコドモがいる。今ある幸せを大切に生きよう！

  2005.03.30

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• フジ子・へミングの「魂の言葉」

  とにかく、感動です。目からうろこ、今までの自分を振り返り、反省させられる本。彼女の言葉一つ一つは、すべて、彼女の経験から。彼女のピアノをじっくり聴きたくなりました。

  2005.03.17

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• ずうう～ん。

  暗いです・・・今日は。この暗さはきっと、もうすぐ生理が来ますよ、ということなんだろうけど、暗いし、悲しみモードです。いや、別に、妊娠してないな～今月も、とかいう悲しみではなく。なんだかわからない、悲しみ。年賀状の整理なんかしたからかなあ。年賀状って、あ～家族増えてるここんち、とか、そういうことで凹んだり。

  2005.03.17

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• ダスキン。

  ちょっと前までレンタルしていたダスキンモップ。けっこうお気に入りだったのだが、先月やめた。一年近く使っていたのだけど、途中で持ってくる人（担当者？）が変わってから、すごく不愉快で。いつ来るかわかんないから、家を空けるときもある。そうすると、メモが入っている。「汚物と料金をポストに入れておいてください」と。それが納得できないのは、私だけだろうか？入れておかないから、ピンポーンと来る。「出しておいてって言ったのに」みたいに言われる。ポストでも、自転車のかごでも、と。じゃあ、あんたはうちのポストや自転車のかごなんかを探すってこと？そこまで、仲良くないんですけど。それに、現金を外に出しておけって言うのが気に入らない。そう言うと、「たった７００円くらい、万が一盗られたら私が払う」と言った。・・・かっちーん。ダスキンのお客さま相談室、みたいなところに電話をして、「現金を外に置いておけという指導をしているのか」と聞いてみると、あわてた様子で「そういう指導はしていない」と。「だけど、地区によってはそういうやり方の場所もある」と。ふーん。結局、そういう理由で解約したんだけど、後日、他の地区でダスキンレンタルしている友人に聞いたらその担当の人は、あらかじめ電話をくれるそう。で、いる時間を確認してからくるから、すれ違いも無く、外においておけ、と言うことも無い。担当者によって、だいぶ違うもんなんだなー。そういう人に当たりたかった。うちの担当者は「留守だと何度も来なくちゃいけない」みたいに言っていたけど、そういう仕事なんじゃないの？友人のとこの担当者みたいに、頭を使って欲しいものだね。そんなわけで、ダスキンモップはうちからなくなって、今ではあの紙をいちいちつけるモップなんだけど、ダスキンモップは好きだったんだよねー。残念ー。また使いたくなったら、担当者を確認してからお願いしよう。

  2005.03.15

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• ？？？

  自分の気持ちがわからない～。もう一人コドモが欲しい。つわりは二度と嫌だ。流産ももう嫌だ。今の生活が壊れるのが嫌だ。娘には兄弟を生んであげたい。夫には息子を産んであげたい。体がきついのは嫌だ。また２,３年、自分の時間が取れなくなるのも嫌だ。・・・妊娠しても産めないのが一番嫌だ。いっそのこと、避妊してしまえばいいのだけど、そうもできないのは、きっと、どこかで期待しているから。うっかりできることを。本当はきっと、欲しいのだな。また、生理が来るまでもやもやするんだろうなあ・・・。いつまでこれは続くんだろう。

  2005.03.10

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• aiko

  最近のお気に入りは「aiko」。何が好きって、なんとなく。夫が手に入れてきてくれたアルバムを、ひたすら聞く聞く・・・。初めて聞いたのはいつかなあ・・・。結婚していたのは確か。ただ聞くだけだから、タイトルもほとんど知らないけど。いつも、リビングで聞いていて、いつも、車を運転するたびに、「ああ、持ってくればよかった・・・」と思う。今日こそは、車に持って乗ろう。もう少ししたら、買い物に行くんだから。

  2005.03.09

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