なんだかんだ言ったってまだ若い！
人生まだまだこれから…。
結局は上手くいくよ。

言葉にしないまでも、行動、ものの考え方、すべての根底にこういう楽観的な思考回路があった気がする。

ところが子供を産んで親になってしまい、しばらくは夢中だったけれど、最近少し隙間の時間が出来たためか、「人生…」なんかについて考えてしまう。
しかも結構暗い…。

自分が50代、60代になった姿なんて、とっても想像できない。
理想像も無いよ。
何を目標に生きていけばよいのか分からない。

仕事も今のところ中途半端な状況。
コレと言って技術を身につけないまま、出産・育児のために休業してしまい、今半分復帰しているけれど、お情けで雇ってもらっているような感じ。
楽しい、生きがいとなる、という内容とは程遠い。
クビになるかもしれない…、ならないまでも職場の人の目が怖い…。
何であの人いるの？と思われているようだ。

かと言って、完全復帰するためには、子供・夫にかなりの負担をかけることになる。

ちょっと前までは、一人で寂しかったけれど、気楽だったのは確かだな。
帰る家がある、待っている家族がいるのは幸せだけど、私の仕事を納得いくまでこなすためには、やっぱり独り身のほうが上手くいく。

30代、未婚、子なし、を負け犬というらしいけれど、
勢いで結婚して、中途半端に生きている私のほうがよっぽど惨めだ。

子供のことは愛している。
結婚、出産を後悔したくないと思うのも、子供がいるからだ。
子供がいるから投げ出せない。
子供のことを考えると切なくなる。

夫のことははっきり言って、どうでもいいといっちゃ何だけれど、やっぱり他人かもしれない。
夫のうちの墓に入るなんて耐えられない。
ましてや私が先に死んだら絶対入りたくない。

はあ、すべてが上手くいくって思えていたころが懐かしい。
もう一度やり直せたらな・・・。