☆comforting...☆

お久しぶりの更新です。みなさんお元気ですか？

私は相変わらず元気に食べまくっております(;￣ー￣A ｱｾｱｾ･･･



お弁当もまだ中断中で、幼稚園弁当が始まるまでは無いと思います。
みなさん頑張ってるみたいなんで、ちょっと申し訳ないような気持ちですが・・・
忙しいというか、盆明けから、子どもたちとダラダラ夏休みの後半を過ごしています。


夏休みにあった幼稚園ママの数人から「あれ？もう1人は？？」って聞かれました。
一瞬、心臓が止まったような気分になって、そのあと、「覚えててくれたんだ、yaaのこと・・・」
って思うと、涙が出そうになって。「ありがとう、覚えててくれたんだね」
死んじゃったんだよ・・・・って言うと、「ごめん！！！」ってもうそれ以上だれも聞いてこないけどね。
理由とか気にならないのかな？とか思っちゃうけど・・・。聞いて欲しい気もするけど。
もう、知ってる人には何いっても同じことの繰り返しになるから。
思い出はもう増える事は無いから、話し尽くせるほど短い期間しか一緒に居られなかったから。


幼稚園ママだから、そんなもんだと思うよ。私も逆の立場だったら・・・
どうしていいか分らなかっただろうね。。。。
分らない方が幸せなんだから。これでいいんだよ、これで。。。

yaaの存在を無かった事にはしたくなくって、自らいろいろ話をしたいけど、
第3子を妊娠したよ～！なんてことを聞くと、おめでとう、って言ったあとに
久々に会う学生時代の友人なんかは、「まゆちゃんも三人目いったら？」なんて笑顔で言われるから。
妊婦さんには、yaaのことは話せなくなる。胎教に影響が出たら？？って思っちゃう。
タダでさえマタニティブルーだと思うのに、こんな話聞きたくないだろうって。
だからって生まれてからもやっぱり1年間は不安だろうから、話せないだろうね。
いつになったら話せるんだろう。こうやってyaaのこと話せない人生になっていきそう。

妊娠出産ってとってもおめでたい事なのに。
うらやましい。。。ねたんでしまって心から、本当に喜べてない気がするよ。
ごめんね、みんな。。。






夕べの話ですが、夫の学生時代からの友人から電話があっんです。
その友人は、三男の告別式にも来てくれました。
そしてそれから数ヵ月後に、第1子から10年ほどあいた待望の第2子を授かったのであります。

本当は真っ先に顔見せに来たかったようです。
でも、私に気を使ってくれて・・・なかなか来れないで居たんだそうですよ。
「奥さん大丈夫？」って言ってくれてたそうで、その気遣いだけでも涙がでそうだったんです。

その電話が終ったあとの夫ったら・・・・

「奥さん大丈夫？って気つかってたけど、もう大丈夫だよな？
　あはは、いつまでも沈んでいられるか！な？？
　全然平気だよな？子どもが生まれるのはめでたいことなんだからな！」

とか笑いながら言ってきたんで・・・また泣きそうになったんですが。。

ここで私が何か言ったらよかったんでしょうかね。本心を。
私がいえたことは、

「よその赤ちゃんが生まれたってそりゃ嬉しい事だし、
　うちと同じ目にあうよりもいいに決まってる。
　yaaのことは気にしてるけど、、、、誰のせいでもないからね」

夫は「そうだよなぁ」って笑ってた。


まだ赤ちゃんを見るのは辛いってこと。いっぱい思い出すし、羨ましくてたまらないから。
泣かずにいつも元気で居るのは、あなたが「泣くな」って言うから。

yaaのこと知ってる友人たちが気遣ってくれて、赤ちゃんをお披露目にくるのも躊躇して本当に私の気持ち
考えてくれてるっていうのに。。

夫は・・・。そして義弟夫婦は・・・何も気にしてないのだろうか。
そのことを考えたら、悲しくって、子どもたちとお風呂に入りながら泣いてしまった。
なんで私のyaaだけ・・・・。どうしてよ～！！！なんでなのよ！！！
でも、シャワーで誤魔化せて良かったけどね。。。

義弟夫婦の赤ちゃんは、そりゃあもうかわいくって、ずっと見ていたいくらい、
もらっちゃいたいくらい。あの頃のyaaとちょうど同じ頃。。。かわいくてたまらなかった。

でもね、やっぱりずっと見てると辛くてなるべく同じ部屋に居ないようにしてた。
触るのも怖かったな。抱くなんてとんでもない。
義父母が、その子をあやしてるのを見るのがとっても嫌で、嫌で。。。
夫は抱いたりしてたなぁ。。。。私にはムリ・・・

おっぱいを欲しがって泣く声や、ふとした時に出す発声が、yaaとリンクして
頭の中は変になる一方だったな。でも、いとこちゃんたちのお陰で・・・
しばらく会ってなかったからか、ちょっと他人行儀になってて、いい子だったし、
子どもたちが遊んでいるのは見てて癒しだったかな。。


昨年、交通事故で、お子さん3人を亡くしたご夫婦がいましたよね。
一周忌の時のことをテレビで見ました。
お父様は「自分たち夫婦だけが助かった現実は生きることすらつらい毎日でした」
とおっしゃってましたね。お気持ちがよく分ります。
本当によく頑張って、生きてきてくれたと思います。
私は、3人のうち2人は元気でしたから、、、なんとか生きてこられました。
それを3人一度に失ったなんて・・・考えただけで心臓をえぐられる思いです。
本当に本当によく頑張りましたね。。。
9月に第4子をご出産になるそうで。愛子ちゃんって名付ける予定だそうですが、
本当に、本当に、愛しい子になることでしょう。

「これからは前を向いて、子どもたち３人の思いも胸にかみしめながら生きていきたい」

そうですね、私も・・・・・頑張らなくては！！！！！！！