「おこの小部屋」

就寝　？時頃
起床　8時
（今日の就剤：23時）
ﾊﾟｷｼﾙ40､ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ5､ﾄﾞｵﾙﾄﾝ､ﾚｷｿﾀﾝ5
ﾆｺﾁﾈﾙ20､VCx3､MV

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　色々な方の日記を見て私も頓服が欲しいと思ってしまった。セパゾンくらいのやつが欲しい。パニック抑えるのにコンスタンでもいいんだけど。そうすれば人を傷つける言葉や行動をとる前に自分を抑えられるのではないか、と思って。

　プラセボでもいいからﾚｷｿﾀﾝでも口に放り込んでみようかな？ちゃんと信じれば効く筈だから。
　どうして私には頓服ないんだろう？頓服渡すと、というか薬を余計に渡すと余計に飲んじゃうってこと、担当医が知ってるからかな？でも最近はそんなことしてないのになー。規定量すら飲んでいない。じゃぁいらないじゃんって話になるけど。…何が言いたいんだか。結局今はお薬に依存気味ですってことかな。

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　今日一日だるくて仕方がなかった。天気はそんなに悪くなかったのにだるい。離人感たっぷりで体が精神肉体ともに重いわ、だるいわ、疲労感は大きいわ大変だった。

　希死観念までは行かないにしろ自傷したくなるし（昨夜から）生きていることの意味が解らなくなり生きてても死んでも一緒じゃないかと思えた一日だった。
母）「そんなんだったら生きてる意味ないから死ねばいい」
ってまた言われた。そうね、意味がないなら死ねばいい。

　とりあえず自傷はしていない。ちょうどいいものがなかったからしなかったという理由で。するなら納得できるまでしたいから。

　
　それにしても保育園３連休ってきつい。お嬢は可愛いのだが一日中一緒に遊んだりしていると疲れる。前はずっと一日中一緒にいたのに今はそんなこと無理かもしれない。
　で、実家にいたから余計に。外に遊びに連れて行ってやりたいが気力がないのだよ、母よ。体調悪いのだよ、母よ。また怠け病と言われたりしたのだがどんなこと言われても体が拒否して動けない。そんな状態で攻撃してくる母なんて大嫌いだ。いつものことなのだが。キーボード打つ手も今日はのろい。ああ、なんでこんなに疲れてるの？私は。久々の反動鬱かな？

　私が生きてる意味って何だろう？子を持った親の義務？私の命を救ってくれた人たちへの義務？私のことを支えてくれてる人たちへの義務？
　義務で私は生きてるのだろうか？義務を果たしたら死んでもいいのだろうか？　

　ある人が私にこう言った。
「もう死んでも悔いは残らないだろう」
そうかもしれない。悔いは残らないかもしれない。死んだら風化風葬という訳にもいかないかな、今の世の中。どこにも私が残らないようにこの世から消し去って欲しい。

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　もう何にも解らない。未来への希望？そんなのどこにあるんだろう？私の近未来がわからない。やりたい事は沢山ある。
　でも、できるの？やろうと思えば全てできるはずなんだけど…矛盾してるなぁ。今日は本当におかしい。