Ｈａｌｆ　Ｆｕｌｌ！～ＰＤ～

前々回の日記後、気持ちも切り替え改めて張り切った後すぐに、友人の死の『真実』を元上司から聞いた。

真実は・・・・・
自殺であった。
発見されたときには、亡骸はここには書けないほどのひどい状態であったらしい。
足を下ろせる高さでの首吊り自殺であった。

ヤツとは少しだけマジメな話を電話でし、思い返せば「寂しい」と泣いていたときもあった。
そして、「たまに死にたくなるほど寂しく、怖くなる」と。
私の病気について、「どんな症状になる？？」と聞いて来て、見かけによらずに「なんとなくわかる」と言っていたことがある。

そして私は、「死にたい、死にたいと思うことはあったけど、死んだらお終いよ！！」と言い、ヤツは「そうだよね。死なないでね。」などと言っていた気がする。

そんな会話をしていただけに、かなりのショックだ。
伝えたはずなのに伝え切れなかった悔しさがある。

ただ、ヤツは贅沢だ。
「生きたい」と願う人々に命を分けられるならそれでいい。
しかし、違うのだから。

あと、こうやって、残された周囲の人間は、まるで自分が何も出来なかったように、深く後悔することになる。
ものすごく、ヤツの役に立てなかったことを悔やむ。
そして、深く悲しみ、いつまでも傷となってどこかに残ってしまう。
楽しかったあの思い出も、この思い出も、全てが悲しい色に変わる。
それが「自殺」というものだ。

立とうと思えば立てるような高さで、苦しくても足を上げていたヤツは最後に何を思ったのだろう。
苦しくても足を上げて、死ぬまで我慢するほどの痛みが、ヤツのどこにあったのだろう。
遺書も無いので何もわからない。

バカなヤツだ。
オマエが思うよりずっと、悲しんだ人がいる。
オマエが思うよりずっと、たくさんの人に愛されていたんだ。
だらしない、バカなオマエのことを思い出せば、悲しくて仕方ない。

だから自殺は周囲の人々からすれば許せるものでない。
ただ、私は許してやる。
それがオマエの選んだ人生の終わらせ方なら・・・
ただ、向こうに行って後悔だけはしないでくれよ。

そこまで思い詰めるまでに電話の1本位してくれりゃー良かった。
そしたら笑わせてやったのに・・・
どんな話でも、電話をしてやれば良かった・・・　
気付いてやれずにごめん。


しかし、よくよく聞いてみたら、彼の自殺の約1ヶ月前に実のお兄様が病死し、その後彼が自殺し、その49日を待たずに、継父が病死したらしい。。。
相次いで３人の身内が亡くなった。
残されたお母様と義理の弟さんはショックだったろうと思う。
冥福を祈る。


私はまだオマエのところに行くわけには行かないんだ。
いつかまた会ったら、くだらない話をしよう。

次に生まれてくるなら、また私の側に来てくれ。
今度はもっと、いっぱい話を、ホンネを聞いてやるから。
一緒に泣いてやる。皆には面倒でも、私にはそのくらいなら出来るんだよ、自分が病気になったから。
私にはそのくらいしか出来ないけど。
だから次に生まれてくるときは、幸せになって、生き抜けよ。
だらしなくても、自分に嫌気がさしても、「生き抜け」ばそれでいいんだ。
皆、オマエが思うほど、立派じゃないんだから。

ただ、あんな話をしたことがあるから、そんな話をしたことあるのは私くらいかもしれないと思うから、私は何だかとっても、どこかで責任を感じるじゃないか！動揺するじゃないか！！
オマエのせいだ！！バカ！！

★★★
「自殺」なんてするものじゃない。
だって、本人は楽になると思っても、残された私達は、ただただ悲しく悔やむだけ。
「迷惑かけたくない」と思っても、残された私達には、『後悔』という、どうにもならない迷惑が残る。
ただ、『死にたいんじゃなくて、生きているより楽になれる気がする』という気持ちは私も持ったことがあるから・・・なんとも言い様がない。
でも、『楽になれるかも・・』と言っても、死んでしまったら、楽になる『場所』も一緒に無くなるんだ。死んで、どこで楽になるんだ。

そして思う。
こうして涙を流す人は、あなたが想像するより、実はもっと多いもんだ。
あんなにだらしの無いヤツでも、可愛げがあった。
そんなの、見る人は見ているもんだ。今回実感したよ。
だからあなたが思うより、あなたは愛されているもんだ。

どうせ死ぬなら、誰かに命を分けるくらいのことをして死んでもらいたい。
でも、それが出来るほどには、君は若すぎたよ。
もっともっと色んな経験をしてみなきゃ、命を分けれるほどには至らない。
人間なんてそんなもの。

その不甲斐なさやら、自分の弱さや情けなさに嫌気がさしても、生きていて欲しかった。
そしたら、時間はかかっても、違う自分になれるときが来るのに。
私だって、病気になって苦しんで、初めて少しずつ変われたんだから。
人間なんてそんなもの。
皆、君に負けないほど馬鹿だから、そんなときがあって初めて変われるんだよ。


わかって欲しかった。
「すぐ近くにいなくても、一緒に泣いてくれる人は、探せばきっと見つかるものなんだよ。私だって、いたじゃないか！でも、言ってくれないと、私だってわからないじゃないか！！」