徒然なるままに…蒼の気まぐれ日記♪

専業主婦は今日が最後。
今日の過ごし方も駄目だったな。努力はしてきたが完璧ではない。

思えばこの３ヶ月間、私はどのような日々を過ごしていたのか。
ここにはとても書き出せない程、メチャクチャな生活を送っていた。

自分が嫌になった。
自分の存在価値を見出せず、この世に必要な人間ではない。人間失格だと思った。
なぜ、神様が私を生かしておくのかが分からなかった。
ロクでもない死に方をすると思っていた。
（でも違う事に気付く。私は精神の世界へ片足を突っ込んだのだった。）

でもそれが私。
私の灰汁を搾り出す為に必要な期間だったのかも。
可能な限り灰汁を搾り出した。自己を見つめ直した。

ここからの行動が重要なのだ。
私はすべて分かっているのだ。…悪いところは…。

でも気持ちがまるで漬物石のようになっていて
気力や生気といったモノが吹き込まれてこない。生きてこない。

気の持ちよう…己に甘過ぎるのではないか！？とも思ったり。
この頑ななまでの殻は気の持ちようだけでは
処理し切れないものなのかもとか思ったり…。
過去の経験で何かあったのでは？とか…。

でも後者の考えは逃げている事になるのか？

明日から新しい世界に飛び込む。
ワンステップ上がると言った方が正しいかも。キャリアアップ！？
仕事内容が以前よりも格段にアップするのである。

断りたかったが様々な人達の手によって与えられた仕事。
断りきれなかった。人がいなかった。私は皆に必要とされている。
選ばれてしまったのだ。

これは私に与えられた試練。
今、これを経験しておかないと未来に繋がる橋が完成しないのだ。
そう。昔から嫌だ嫌だとずっと逃げてきていた私。
今が自分を試すチャンス。今、立ち直らないと私は駄目になる。
だからもう嘆くのは止めよう。

でも愚痴はたーーーーくさん言うけど！！（愚痴ブログになるかもね。笑。）

でも力は尽くしたいと思う。
出来ないのだ。だってやった事がない。経験がないのだから。
だから人に意見を聞こう。聞く事は恥ではない。
皆が分かっていて、それでも尚、私を雇うと言ったのだ。
胸に飛び込んで育ててもらおう。
頑張ろう。

私は私を分かっている。でも私は自分を愛しきれていない。
悪いところは分かっても、自分の良さが分からないのだ。
卑屈精神炸裂で生きてきた私。人に褒められても納得が行かない。
それは本当の自分ではないと思った。

それが一番の問題点かもしれない。
自分を認め褒めてあげる。愛してあげる。
沢山の人に触れ合ってパワーを貰いながら
イイコト探しもしていきたい。イイトコ探しかな？

やってやれないことはないさ。
なんとかなるものだよ。
だいじょうぶ。


今日の夕飯。
冷蔵庫の２日前のポトフ。・・・３日前か！？
昨日のカレーの残り。（飴色玉葱５個分にハマってしまった旦那のリクエストで再び作った。）

上の２つと余った白身ととろけるチーズもごちゃ混ぜにして煮て食べてみた。
意外に美味かった♪実はゲテモノ食いな私。。。
（昨日の昼に作った八宝菜も余っているが流石に混ぜられなかった。どうしよう？）

どうしても捨てるのは嫌だったのでやってみたが良い子は真似しない様に！

旦那と娘は、ネギトロ丼と鰹の刺身とその他、色々。
旦那はお腹が弱いので変な物はあげられないのだ。

明日は何、作ろうかな？
面倒臭い。。。でもやらなくちゃ！