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[仕事と恋に頑張る/お酒も好きよん♪] カテゴリの記事

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• 私に意思はないなぁ(ｰｰ;)

  クリスマスイブの２４～２６日が休みだったので、飛行機で彼の元へ。１１月１日から会っていないから、また２ヵ月ぶり。当然新鮮だし、ちょっと触れるだけで刺激強し(^^ゞ合間合間で、彼の仕事に付き合わされたりしたけど、ほとんど一緒にいると、やっぱぁ一緒にいることが一番幸せなんだぁ～っと温泉のように思った。彼の「こっちへ住め」と断言されたし、ほっときぱなしだった東京でと違く、広島だと遠慮があるらしく、優しいし（笑）やっぱりそばにいることにした。会社にも連絡して、これで辞めることも決まってしまったし…引越しなどもあるし、東京から広島なんて、ずっとこっちに住んでいた私としてはちょー不安。まぁ日本語通じる国内で良かった（笑）３０日に彼が５ヶ月ぶりに東京へ来るので、今日の別れも寂しくなく、飛行機から見た東京の夜景もきれいだったし。年末はうちの母に挨拶しに行くし（初めての結婚の挨拶ってこっちが緊張する）２４日、彼と居酒屋でごはん食べた後、やっぱり酔ってしまって、どんどん飲み（バーボンガバガバ）ボーイズバー連れてけ、その次もと…大暴れしたオンナと結婚しようだなんて、いい人だ。。。

  2004.12.26

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• 仕事（だけじゃなく自信）or彼（結婚）

  結局、広島で正社員が決まって、web系は自分には合わないなりにまたやろうとしていた。彼のそばにいるために…私の職務経歴書は、IT関係にはとても良いスキルが揃っている。だけど、長く働いていないから、気に入るか入らないかのどっちかである。しかし、今働いているところでの正社員の打診が一番条件も良くそして自分を試し、どこまでやれるかと言う挑戦の場所でもある。ホステスとしては、キャバクラで売れっ子だったり、新宿の高級クラブでの売上げ制でやったり、ちょっと前まで働いたところでお店をやろうと思うまでになった。しかし、自分が評価と言うよりオンナとしてだったり、自負しているものがあっても、やっぱり人間的なものではなかった。今は、笑顔じゃないし、化粧もしない(ｰｰ;)だけど、自分が自分を評価できるようになったし、どの位やれたらやった～と思ったり、勉強しようと思ったりと、自信もついてきた。休みの日は、やっぱり彼を思えば寂しいし、寂しすぎて文句や嫌味ばかりになっちゃうけど…来年はとりあえず、東京⇔広島を往復しまくる年にしようと思う。本当、遠距離恋愛ってダメになっちゃうのも多いらしい。自分も４ヵ月一緒にいないだけで、とても苦しかった。それが一年続くのかと思うと切ないし、逃げちゃうかも知れない。ただ、じゃー広島に行って、もし向こうでの仕事が面白くなくて、結局ホステスに戻ったり、彼の仕事がうまくいかなくてけんかなんぞしたら、もっとつらいだろうし…週末、２日間…お客が来るのでお店に出たら飲みすぎて、その後も飲み５万使った～飲み屋に５万って年じゃないよぉ。バカだな～（彼や親には言えない…）

  2004.12.19

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• 劇的な変化

  インフルエンザは、バカに出来なかったぁ。１週間、薬が切れると39度強になり二軒の病院に行き、例年の冬の怖さ（腎盂腎炎で入院したり、肺炎で二度入院しているから、冬は入院する季節）でしたが、おとといから熱が下がり、昨日からは仕事にも復帰出来ました。いつもは、冷めたクールな職場でしたが、昨日はみんな暖かい目で、優しい言葉もかけてもらって、良い環境で働けて良かったなぁっと実感。しかし…今年、彼は広島で出張４ヵ月行っていました。８月から長い日々でした。おかげで、昼バリバリ仕事を始めてしまってキャリアを積んでしまった私でしたが。彼にもいろんな出会いがありました。なぜか、社長さんに好かれると言うか、野心がある顔つきなのか、１月に六本木のお店を閉めて、懲りたはずでしたが…広島のとある社長さんに気に入られ、自分の持ち物の会社をひとつやることになりました。かと言って、銀座のブティックの社長にも仕事を頼まれているので、どっちが本業かは分かりませんが、彼は身体障害者なので、その気に入られた社長の仕事は、福祉関係の仕事なので、ちょうどユーザの気持ちも分かり、そして野心があり、まぁ今の彼にはぴったりとはまった仕事みたいで…しかし、広島への長期出張の話しを勝手に決めてしまって、私は怒った過去があるので、今回は、一応報告という名の相談。（半分以上、やる気満々な相談）そーなると、広島へまだまだいることになる。しまいには、私に広島へ来る気まで聞いてきた。前から、離れて暮らす気がないことも話していた。東京へ戻ってきたら、私の母へ挨拶とも言っていた。一応、相談…と言う名の私は、一人考えた。ゆうかり、生まれてから父のわがままで千葉に家を買い、ちょっと東京から離れたこともあったけど、３１年中、２７年は東京にいた。学生辞めて、ホステス・コンピュータ関係の仕事をしてきて、男と３人同棲した。（今は４人目）環境の変化はぜんぜん順応する方だと思っている。そして、高校時代、それ以外の友達にメールをした。「広島へ引越し」来年の12月には結婚する。デメリットは、東京での仕事から、広島の同じような仕事を探してもスキルに見合う仕事は見つからないだろう…給料も見たら12万位は下がるらしい。しかし、じゃ～一人でこっちにいるメリットの方が少なかったから、広島へ行く。彼の実家は広島で、彼のご両親が２つマンションを持っていて、古い方が空いているので、住む場所があるのは唯一のメリット…まぁメリットデメリットなんかで考えたら、広島へ行くのはデメリットだらけかも（知り合いもいない、友達もいないもんな）引っ越すのは、とりあえず急には仕事も辞められないし、今住んでいるところも急には引っ越せないので、来年になるだろうから、とりあえず２月頃を予定している。母に話すのが、一番憂鬱。父が亡くなり、母の自分の母が去年亡くなってから不安だろうから…２ヵ月に一度は新幹線代くれると彼が言うから、帰れるけど…

  2004.11.26

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• インフルエンザ中

  一週間前、その前の週から熱が出ては下がっていたけど会社に行ってた。だって休めないような環境だった（人に余裕ないし）しかし、次の日始めて休んで、その次の日は普通に自分の休みで、金曜日もやっぱり39度越す熱だったので、病院に行った。そしたら、鼻の中にめんぼうの長いのをつっこみ粘膜をつける検査にて「インフルエンザ」（それじたいは結果に出なかったんだけど）となったんだけど、月曜日まで薬が切れると、39度強になる体にへとへとで熱が上がれば、下がるのに大量の汗は出るし、食欲は無いから食べられなくて体力が無くなるし。月曜日に、違う病院に行きました（彼が、金曜日に行った病院はヤブと言うから）そしたら、９時に行ったのに、検査結果が出るまでで15時と待つし、古い病院でしたが、丁寧な診察と患者が不安に思っている病気（過去の入院歴と、病歴を話したら）の検査も一緒におこなってくれてその結果…やっぱりインフルエンザプラスウイルスの数値が高く、そして肝臓の数値も高いということだった。病気で、始めて出張先から帰ろうとした彼に、「帰らなくて良い」と言ったけど、母の（泊まりの仕事で、長い時間大変な上にうちまで遠いのに）「仕事帰りに寄ろうか」の言葉に家族がありがたいと思いました。会社も、今まで休むにも休めないそして、残業をたくさんしていたのを知っていたので、上にも掛け合ってくれて、一週間の休みを取り付けてくれてありがたいなぁっとばかり思う療養中（今は薬が効いているから38.1で元気に？パソコンに向かっています）

  2004.11.22

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• 嫌いな電話も少しは好きになりました。広島から東京って近い？

  ２ヵ月以上振りに彼に会った。髪の色がちょっと茶髪になったけど、体型は痩せもせず太りもしないで変わらなかった。ずっと一緒に居たせいで、９月の最初の頃はつらくて寂しくて仕方なくて、仕事が始まってからは逆にほっとくような状態で、どーなっちゃうんだろうって思っていたけど、久々に会ったら当たり前なんだけど、向こうの出張のせいだから余計に優しくて、あんまり飲まないのに、付き合って広島の地の物を出してくれる割烹のお店で、美味しい海鮮と美味しいお酒で舌鼓。その後は、彼の幼なじみがやっているスナックみたいなところで、昔話しや今後の話を聞かれて、普通に来年結婚することを彼が言ってて、隣で聞いててちょっと照れたけど(#^.^#)酔ったついでに盛り上がり（大騒ぎではなく、恋人らしく）実家なのにちょっとやばかったけど…次の日は、普通に二日酔いで、きっとダラダラした嫁候補なのに、お父さんお母さんはとっても優しくて、あれこれやってくれようとするんだけど、彼が止めてくれていた（仕事で確かに疲れていて、寝たら休みの日はなかなか起きない私）昼からは、雨だったからと言い訳されて、向こうがスロットに行きたいと、２人で打つが…まぁ仕事運・恋愛運があるんだから、ギャンブル運はあきらめます。今日は、次の日が早番の仕事なので、新幹線に乗るため別れたけど、ホームまでじゃなくて良かった。元気に別れたはずなのに、ホームについたら涙が浮かびそして、彼からの「ずっと一緒にいたいって余計に思った」とのメールにますますボタボタ来て、下向いたまま電車に乗った。席を挟んだ隣の女性がメールを打ちながら泣いているのを見たとき、遠距離って多いんだなって思った。家に帰って、ベッドに入ったけど、やっぱり寂しくなって、そしたらいつもは夜に電話が嫌いな私のためにかけてこない電話をしてきて、心配もしてくれて少し元気になりました。この２人の４ヶ月が今後に余計に一緒にいるありがたみを作ってくれたことには感謝だけど、泣く夜を作ってくれたことにはちょっと恨み。。。明日は５時起きだぁ、寝なくちゃ(ｰｰ;)

  2004.11.01

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• 仕事

  年を取るごとに、仕事に対して思いが強くなる。今、出向している職場が、いろんな会社が入っているが、撤退する会社がある中で働いているので、バタバタしている。しかし、中での連携がとれていないので、誰がいるいなくなるって言うのが分からなかった。今日、癒し系って言うか、可愛らしい微笑みの技術の方がお別れ言いに残業中の私たちの元へ。びっくりしたし、ものすごーく寂しいお別れだった。表立って撤退って言うのも言えないので、いちいちお別れが言えないって言うのも変だけど、コンピュータ業界にはある話らしい。比較的、人間的な人がいる技術畑の女性３人で、飲みに行けるような環境が良いねっとか、プライベートなら会社は関係ないよっと言ったりしていたけど、環境って本当に複雑な場所で働いているなって、家に帰ってもまだ、引きずっている。私は、比較的責任がある人達と一緒の扱いで仕事を抱えているけど社員じゃないので、これはどこまでやらなくてはっという思いと戦っている。もちろん、派遣会社は考えてくれるとは言っていたけどいつになることやら…同じ派遣の人達と一緒の時給で、仕事が2倍はちょっと切ない。しかし、今はつっぱしるしかないのかな…広島への新幹線と飛行機を検討して、新幹線にしたが、今はちょっとバタバタしている環境の中、３日休むのはちょっとつらい。しかし、彼とただでさえ離れているのに、これで会わなかったらまた彼氏より仕事をとってしまいそうなので…ああっ本当に、ふたつのことを出来ないオンナなんだな～明日、夜勤だったのに早く出るので、早く寝なくっちゃ。

  2004.10.26

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• へへへっヽ(´▽｀)/へへっ

  別に酔っている訳じゃないんだけど、確かに久々に（２週間ぶり）に今では、自分のお客がいるときにしか行かない銀座のお店へお客と行き、半分はお客のよーにしかし、売上げ50％を考えながら、モエと赤ワインを飲み、大騒ぎした金曜日でした。本業の仕事では、ものすごくオチたことがあって、大人にもなって、トイレで泣いちゃったという、実は気が小さいんだなって実感したんだけど、どーにかひとつまた乗り越え、どーにかやって行けそうな気がしてきました。もちろん、完璧な仕事は出来ないって言うか、冷静じゃないんだろうな、本当は。だから、電柱にぶつかっちゃうし、すぐに怒っちゃうこともあるし、人恋しくて日記に弱音はいちゃうんだろうけど、責任・スキル・レベル・緊張感…怖くなると逃げていた、出来ないことってあんまり無いんだけど、あったらそれを超える前に他へ行ってた。しかし、初めてやること難しくてあきらめていたことをやってみたら理解出来たり自信がつき、そして立ち向かうことを覚えたまだまだ３１歳…だめじゃんの成長中でした。藤原美智子さんって方を雑誌でしか見たことがなく、まぁ有名なヘアーメイクアーティストとは知っていたけど、「情熱大陸」に出ていて、チラッとしか見なかったんだけど、そのときに、仕事がoffでも雑誌の仕事をしたり、自分のＨＰの仕事など休みであって、休みじゃないっと言うような生活に、少しホッとした自分がいた。私は、スポーツクラブへ行ったり、サーフィンをしたり、料理教室へ行ったり活動的な自分を演じたりしていた。しかし、元々根暗だったせいか、仕事を夢中でやるのは好きだけど、実は趣味は何をやってもあんまり楽しいと思わない。つまり、これって趣味じゃない。だけど、余暇をもて、日本人は働きすぎというようなことを言われていて、そして雑誌ではやっぱ仕事ばかりしている人をかっこ良くは見せない訳で…もちろん夜中にマニキュアを塗っていて、女性でいることはオシャレすることって大切だとか、散らかった部屋はイケてないとかは分かる(ｰｰ;)好きなことを仕事にして、５年。それまではパソコンに触ることも、そしてホステス以外の仕事をするなんて思ったこともなかった。母や弟は、意外そうな顔とそして安心した顔をする。今まで出会ったたくさんの人、付き合ったたくさんの人（笑）男性でも女性でもいろんな人がいた。しかし、どこか誰と付き合っても冷めている自分がいて不思議にいまだに付き合っているホステス時代は、冷たくそしてあんまり優しくしていない女友達って言うのも…きっと、気を使い優しく楽しかった時に付き合った人たちっとはその楽しさが終わると、その仲も終わってしまうんだなって、別に後悔はしていないけど、やっぱり今は寂しい。かと言って、その頃の人やそのとき好きだった人たちと会っても、思い出話ししか出来ないのも分かっているけど。

  2004.10.24

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• 悔しさもあるが、失敗は気づくこともある…ありたいと思う

  人生はほんと、谷あり山あり…一度、こっぴどくフラレ、やっと、一緒に住めるようになって、しかし水商売だったせいで、帰って来ないで、お客と飲みに行ったりして、寂しい想いをしてきた去年。やっとお店を辞め、お店が無くなっちゃった彼には悪いけど、これで平和な日々と思ったら、今度はブティックの仕事で、３ヵ月も広島。。。寂しいけど、またやりがいのある仕事を見つけ、毎日終電近くまで働いてきました。彼は実家に住んでいるし、彼の両親とも会ったし心配はないけど、やっぱ寂しい日々でしたが、仕事が救ってくれたのか、やりがいのあることで彼は二の次にまでなりました。しかし、今日、仕事で失敗をしました。小さな失敗でした。しかし、うちの会社は、とある大手の通信会社に入っていた子会社を押しのけ、入ったところに出向されているので、そこの子会社の方々は、今撤退準備＆引継ぎをしています。つまり、後から入ってきた私たちは、子会社の人達からしてみればどんな働きが出来るの？っとチェックされている立場。もちろん、優しくなんて教えてくれる人はいません。そんな中のミスでした…しかし、その子会社の人は、冷静でした。そして最後に放った一言が「ここでは、勤まんないね」でした。技術職になったと、少しは喜んでいました。しかし、運用も兼ねている職場で、おまけに対応でのミスだったため弱音も吐けず、しかしトイレに行ったら涙が出ました。もちろん、会社を背負って（しょって）って言うのも分かるし、しかしそんな状態（緊張状態）が続く環境ってつらいなぁっとも。もちろん、試練っと思い、頑張るけど、少し無くなった気合で今日は残業2時間で帰ってきました。

  2004.10.21

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