旅は道連れ、二人きり

※今回の記事は性的要素を含んでますので、読む際にはご注意を。


あるサイトで、教師と性的関係をもってしまい、最終的には自殺しちゃった女の子の記事が載ってて、その女の子の悲痛な叫びに涙してしまいました。


その教師に強制わいせつ（殺す、と脅されてたようだ）をたびたびされて、
「死にたくない！！」「生きたい！」と言いながら、訴える準備もしていたらしいのだけど、自殺……
アナルセックスもされて、下血もしてたようだし、たぶんもっとひどい暴行もうけてただろうと思う。
彼女は親にも相談はしたらしいのだが、「なんで逃げないんだ」と、いろいろ責めたてられてしまったらしい。親は彼女の味方になりえなかった。



よくレイプ被害者にむかって「なんで逃げないのだ」「抵抗しないと」とか言うアフォなやつがいるけど、どういうことだよ、それ。殺されるかもしれないときに、んなことできるか。
なんで被害者が悪いほうになるんだ。
痴漢被害の話でも、「ミニスカート履いてるほうが悪い」って言うアフォも……
なんで女性のほうが着たい服を我慢しなきゃならないのだ？？
どう考えたって痴漢のほうが１００％悪いにきまってる。



ま、とにかくその子の記事を見て、どんなにもだえ苦しんだか……なんか昔の自分を思い出しちゃったりなんかしちゃって。
いや、その子に比べたら万倍マシかもしれないんだけど(´▽｀*)……



当時、ぱふぇの家庭では、父親の借金が発覚して、家を売るか売らないかまでいって。
母親が毎日泣いてるのを見て、「あたしがなんとかしなくては」と、風俗はじめたんだよね。
んでもって、母親がストレスによって、リウマチ発症。
母親が倒れて入院してるのを見て、なんとかしなきゃ、と思ったんだよね。
だからお母さん、泣かないで。
あたしが稼ぐから……がんばって稼ぐから……


けどまあ、自分で思ってたほど、あたしは強くなかったらしく、風俗はじめて、２、３日経って電車でぶっ倒れちゃって（食事をとってなかった）、友達にも家族にも彼氏にも言えることではなく、そのストレスで過食嘔吐をくりかえすわ、まーひどい生活送ってた。



朝９時に学校行って、授業うけて、そのまま夕方６時から仕事、朝６時まで仕事して、そのまま学校いく生活でした。
あれ、寝る時間は？ｗ
無いですｗ
寝るとしたら、仕事終わって、学校ついて、１、２時間ぐらい？
だーれもいない教室で、仮眠とって寝てたっけ。
３日起きてたこともあったっけか……


仲の良い友達もさすがに異変に気付いたのか、秘密にし続けるのも、いい加減に疲れきっていて（というか隠し通すのももう無理になってきてた）１年ほどして暴露しますた。


で、お金を稼いではいたものの、お金の感覚がその頃からおかしくなり
（コンビニで５０００円とか使ったり）、稼いでも、お金を憎んでいたせいか、家に帰って万札を投げつけたりしてました。
「死にたい」「死にたくない」を行ったりきたりして、もがいて、誰も信用できなくて、苦しんでました。
彼氏と付き合うことにも限界を感じはじめ（秘密が苦しい、男としての彼氏を見れない、など）
別れを告げる、ついでに、風俗のことも暴露。



彼氏の涙、はじめて見たな、そこで。



彼氏はお金のことを一緒になって考えてくれて、交通費はいくらかかるか、学費はいくらかかるか計算してくれて、
「仕事をやめて、一人暮らしもやめて、実家に帰りなさい。地元のバイトにしよう」と言い、一緒に引越しの準備をした。



あのとき、うちひとりじゃたぶん死んでたな。
自殺か、もしくは、仕事中にだれか知らんひとに殺されてたか。
友達と彼氏、みんなが一緒に戦ってくれて、今のあたしがあるなあ……家族には一生いえないけどね。



記事で死んじゃった女の子とあたしの違い。
生死の境目なんて、あって無いようなものですね。
今日こうやってブログを書いてる自分も、もしかしたらいなかったかもしれない。
心臓が動いて、息ができて、食べ物を美味しいって感じられること、そのひとつひとつにいちいち感謝してしまうぱふぇでした。