前を向いて歩こう

まる１週間、休みました。
食欲もなく、でも、食べないと元気にならないと思って。

先週木曜が病院の予約日で、
そのころはもう、考えても話してもぼろぼろ泣けちゃう状態でした。

だから、先生の前でもぼろ泣き。


「もう休みたい。辞めてもいい」

と言ったら、「今は辞めないほうがいい。休みを取りましょう」

と言ってくれたので、とにかく休み続けることに。


でも、学校に電話するのも怖くて、
結局１週間無断欠勤・・・・・というか、
一応「１週間くらい休みたい」とぽろっと口にしてはいたのだけど。


ちょうど、トントンが新型にかかったのもあって
私は勤務していいのかも兼ねて、校長自宅に電話。


気持ちがつらいことをちょこっと話したら、

「まあ、とにかく顔だけでも見せに来なさい」と。



それで、今までたまりにたまったいろんなことを
全部話してきました。

子どもの見方については「まったくそのとおり」と同意され、
私の立場や役回りについては
「あなたがいるからとても助かっている。でも、頼りになるから、甘えすぎていたかも」

と言ってくれ、

あちこち、１時間何をすればいいかよく分からない支援をなくして、
新任講師さんのクラスの副担任として、クラスをしっかり支えていく
という代案を出してくれた。

たぶん、そのままになるでしょう。



ずっと、ただ休んでいると、有休がなくなってしまうので、
とりあえず２週間の診断書をもらって、１１月１１日まで療養休暇です。

次の診察日に校長が同席して、
このまま復帰できるか、それとも、さらに１ヶ月か２ヶ月の療養休暇をとるか、
主治医と相談してくれるそうです。




今日は、久しぶりに出歩いて疲れました。
１週間寝たきりだったから、体力もだいぶ落ちたみたい。
頭もなんだかぼやっとしている。

でも、２週間前は死にたいと思っていて、
１０日前は辞めたいと思っていたのに、
今は、早く復帰したいと思っている。


やっぱり、環境が悪かったなあと思う。



うつ病は、自己否定感が強烈に強いから、
誰かに必要とされてないとどんどん落ちていくんだな。。。

自分で自分を評価できないから、人に評価してもらわないと
自分の存在価値はないと思っちゃう。

だから、今年の環境は最悪だった。
ほかの人にも同じことはさせたくないです。


なんだかんだと、順調に行けば
休みの残りはあと１１日。

その間に中学の合唱コンクールがあるから堂々と観に行けるのはラッキー？

映画も観たい。

近場の旅行にも行きたい、と、やりたいことばかり。




そんなわけで、体力はまだまだだけど、
気持ちはだいぶ回復してきました。


ご心配をおかけしました。

そして、ありがとうございました。