前を向いて歩こう

耐えられないので書きます。



妹が３人もいる私。

でも、全然仲良くなんかない。

私も含めてみんな自分勝手。



ごく最近知ったことだけど、
私に｢親の資格ない｣と罵倒した末の妹は、
兄ちゃんの暴言と神戸の妹の言葉にキレて、もう実家に来ないそうだ。


神戸にいたはずの妹は、いつの間にか大阪に越していて、
さらになぜか、ずっと実家にいる。

事情があってとか言うけど、その事情を私に話すことはない。


そして今かかわってるのは、神戸から大阪に越した妹だけなのだが。


最近になって、兄ちゃんの自分勝手さに耐えられないとか、
私に病院変えろとか、
ちゃんと子どもを育てろとか言うようになった。



ずっと、ここでもあいまいにしてきたけど、
私は本当は、
兄ちゃんが４年生の時に実家を脱出してから、
週末しか子どもたちと過ごしてはいない。

末の妹とともに、両親が子どもを抱え込み、
私を疎外したから。

あの時は、子どもたちが生きてさえいるなら、それでいいと思い、
次に私が生きてくためには、
この人たちと一緒にいてはいけないと思ったから。

それが正しかったと何度も思うのは、
兄ちゃんの節目のたびに実家によることが続くと、
必ず親が私に冷たい言動をして、
そこから結局距離を置いてしまうから。


そのたびに、子どもたちには
本当にかわいそうな思いをさせてきた。


そして、大阪の妹が言うには、
１年かけて、あんた(私)が子どもを引き取れるように心をかけてきた、
あの子の為に、どれだけみんなが苦労しているか、分かってないだろう、
歯を食いしばっても自立しろ、
だって。


人から子どもを取り上げておいて、
手に負えなくなると、自分で育てろ、ですか～。
おいてったのが悪いって、

あの時、その場にいた誰一人、私の味方にならなかったくせに、
あの絶望的な状態を知らないからいえるんだよ。


いまさらいわれたってね。


よく考えると、もう、
兄ちゃんはともかく、み～ちゃんが生まれてからは
一緒に暮らした時間より、離れてる時間のが長い。

それが、どんなに悲しくて、気づきたくなかったか。

定時という時間のないこの仕事を続けろといったのも親なのに、
帰りが遅くて面倒が見れないと、親の資格がないという身勝手さ。

変なカウンセラーに｢甘やかしすぎ｣といわれたのを信じて、
４０度の熱があっても、ヨーグルトを置いてマル２日放っておく薄情さ。

今勤めている市内では、
親掛かりでなくては普通に仕事することができない異常さも
どれだけ言っても理解しようとしない頑固さ。


私と顔を合わせるたびに不機嫌なのは、
私なんかのために、かわいいかわいい、末の妹が、
ついでくれるはずだった店さえもやめて、
顔も見せなくなったからだろう。


私が大声を出すたびに、｢お客さんがいるから｣と止めに入る人たち。
とめる理由は、関係の修復のためでなく、
｢お客さんに聞こえるから｣。

私たち姉妹は、ちいさいころからそうやって無理やりけんかを止められた。
商売の邪魔になるから、けんかをしてはいけないの。
両親の基準は、それしかない。


そういって、バブルの頃はさんざん遊んでおいて、
７０歳を迎える頃になって、
働いてくれる人もいなくなって、
自分たちでやるしかなくなっている。

お客さんは大切だし、収入は大事だけど、
自分の子どもはお金があればいいのか、とずっと私は思っていた。

だから、公務員を選んだ。仕事をしてもしなくても、収入は同じ。
がんばった成果は、自分の満足感と、子どもたちの成長。

そして、私が学校で与えてもらえなかったことを、してあげたかった。


私の認識が間違ってるかどうかじゃなくて、
そう思わせていることが問題なのに。


私は、休職してから、本当にいろいろな本を読んで、
話を聞いて、
｢相手は変わらない｣という意味が分かって、
やっといろんなことをスルーできるようになってきた。


冬休みに、ほぼ一緒にすごして、
受験の下見やら、ふらつきながらも付き合って、
熱を出しながら、
声が出なくなりながらも、休まずに仕事に行ったよ。


行った先の仕事は、専門でもすきでもない、算数と書道。
でも、授業に主導権はない。
今日は、学年末テストをやるというので、算数の授業すらなくなった。
そして、空いた時間に、市役所まで資料を取りに行ったよ。

やることがなくて、時間をつぶすよりずっとましだから、笑っていったけどさ、
要するに使いっ走り。

なのに、論文は書かないといけない。

それも、テーマは｢教育への提言｣。
何も実践せずに、何を提言するのか？
そういうのを、机上の空論というのでは？



校長がついに漏らした本音は、
「今年のメンバーなら大丈夫だと思ったのに。
　もっと言えば、自分が与えられた職務が気に入らないからといって、
　やりたくないといっているようなものだ｣
だって。

自分が良かれと思ったことが、予想通りにならないと、
わがままということ。


妹だって、初めはやわらかく、
病院を探してやるだの、できることは手伝うだの言ってたくせに、
「いつまでも病院を替わらないから、
　何で動かんのか悲しくなった。
　子どもたちのために、真剣に治さないといかん｣

って、ようするに、
自分の計画通りことが運ばないから、気に入らんってコトじゃん。


みんな、何でそう簡単に人を動かそうとするのか。


私がいたって、知らない間に子どもたちを遊園地につれってって、
｢遊んでやった｣とさも、鼻高々。


こうやって妹たちが私をないがしろにするのは、すべて親のせいなのに、
なぜ和解しないといけないのか。

っていうか、
私は、親の資格はない発言を謝りさえすれば水に流すと何度も言ってるのに
みんな、｢そんな昔のことにこだわるな｣という。

そんな昔のことにしたのは誰か。

何で、その場で謝らせなかったのか。

何で、その場で孤立させたことを謝らないのか。

そのとき、｢親になれば分かる｣といって、流したのは、
私の親であるはずの両親なのに。

休んでしまって割りとすぐに、名古屋駅の手相占いを
気まぐれに見てもらった。
そのとき言われたのは、
「原因は両親。あなたは悪くない｣

それにとらわれているのかもしれない。
でも、そのときは、そんなばかなと思って信用せず、
「できるだけ早く来て｣と渡されたパンフはすぐに捨ててしまった。
占いやお払いでどうにかなるものではないと思ったから。

でも、ここまで来て一番私を苦しめているのはやっぱり両親。

本当は、あんたが一番なんていわれなくていい、
みんな同じくらい大切だといって欲しいのは自覚している。


でも、親にとって、
仕事がちゃんとできない、
離婚しようとしている、
子どもに問題があるようなむすめは認められないのだ。

そうして、無意識に、自分にとって楽な道を選んでいる。
うらやましい限りだけど、私には同じことはできない。

だから、カウンセリングの問題じゃないのだ。

話を聞いてくれる人はぜひいて欲しいけど、
私は人を信用すると全面的に依存してしまうから、
ちょっとでも裏切られたと思うと、
世界が終わっちゃう。


妹は、自分のカウンセラーに、
私やはやとのことを相談してアドバイスをもらっているというけど、
そういうまたぎき的な素人判断で、
他人の核心部分に踏み込んではいけないことが何でわからないんだろう。

結局、自分が良かれと思うことが正しいと思うに過ぎない、
ということが分かってない。


私が、誰より公平で、冷静にものを見れるなんて全然思わないけど、
そうやって、結局は
自分がしてやったように動かないのを怒って離れていく人に何度もであったから、
本当は誰も信用できない。


だって、妹は、｢どんなことになっても見捨てない｣といっただんながいるからね。
家事どころか収入さえも私に依存しようとした夫を見切った
私の気持ちなんか分からない。
男の人に、怒鳴られ、にらまれ、壁を殴られる恐怖なんて、
うちの身内の誰も知らない。

この世で一人でも、支えてくれる人がいれば
心強さは全然違う。


だから、私を本当に支えてくれているのは、
ブログを読んでコメントをくれる方たちだけなのです。

その次に頼りにしてるのは、子どもたちだけど、
まだまだそういうわけには行かないから。



なのに、両親は、私にするよりやわらかく、
行事にだけ顔を見せる夫に話しかける。

それを聞く私がどんな思いになるか、気づきもしない。

だって、いい婿さんだったからね。

でも、自分たちにはいい顔しても、
娘を泣かした時点で普通は見限ると思うけど、
あの人たちは、｢そんなこと信じられない｣といっていた。
それこそ、信じられんよ。



そういうことも、全部スルーしようとしてきた。
心が揺れても、気づかないふりをしようとしてきて、
私がつらくても、子どもたちの気持ちを思って、
行事のたびに、お父さんに連絡したら、といってきた。

卒業式に現れたあの人の顔をみたら、
苦しくてたまらなかった。


そういうことも、苦しくても、やっと受け入れられるようになってきたのに、
私の了解も取らずに
勝手に１年がかりで計画を進めないで欲しいよ。




地震のニュースを見て、
大事なブログ友達の次に思い出したのは、
阪神のとき。
おなかに兄ちゃんがいて、
初めて目が覚めるような揺れに会って、
連動して東海地震が起きたら
この子は無事に生まれるかということだった。

長野で連動したらしい地震が起きたとき、
やっぱりこっちに来るかもと思って、
１５年前のテレビの映像を鮮明に思い出してしまった。
職場の先生の実家の近くに津波が来ていて、
その先生が真っ青になっていたのを見て、
それからものすごい不安定。

卒業式前から、ずっと風邪を引いていて、
治りきらないまま、
仕事も休めず、電車での登校に気を配ったりして、
本当に気疲れしていたので、
めっちゃダメージが大きかったらしい。

そんなわけで、揺れまくっている私です。


まあ、今の状態も時間が解決するし、
自分が思うとおり、できるようにしかやらないけど。

そう思えるようになっただけ、
私は回復してるのです。

私の変化を一番知っているのは、
自分の都合でしかよってこない身内より、
こんな日記でも目を通してくれるかたがたです。



もちろん、バーチャルだけじゃなくて、
現実でもちゃんと幸福になるように努力します。
でも、それは、人の計画にあわせるのでなく、
自分と、子どもたちの都合を最優先するのが大事だと思う。



久々に思いつめたなあ。

やっぱり吐き出せる場があるのは、本当に楽ですね。
私が死なずにいられるのは、ぶろぐのおかげ。

被災者には申し訳ないけど、まだまだ私には自殺願望があるので、
それを乗り越えるには、こうして吐き出すしかありません。


親の悪口、いっぱい書いたけど、
私は、子どもたちの言動の責任は、ちゃんと引き受ける覚悟はしてます。


こんな私を見捨てずにいてくれる皆さんに、本当に感謝。

たくさん弱音を吐いたので、
明日からまたがんばります。