前を向いて歩こう

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  暴言

  　　＊一部の方の不快を覚悟で、暴言を吐きます。　　　不快になられた方は、ごめんなさい。もとダンナは、ほとんど確実にアスペルガーで、適切なケアがなかったために、「人に迷惑をかける」ことが分からない。これは、一緒に住んでいて、勉強すればするほど思ったこと。だから、ハヤトンには、少しずつ少しずつ、手をかけてきた。だけど、両親のことをあきらめるには。あの二人も、アスペなのだろう。商売をしながら子育てすることが、どれほど大変か、「うちは商売やじゃなかったで、分からんかった」と開き直った人たち。こだわり以外に目を向けられないのがアスペだから。だから、私もスペクトラムの中にいて当然なのだ。みんな（周りの人）は、私が「白か黒か」で決めたがると言うけど、自分が限界になっていとも簡単に子どもたちを放り出したのは、違うの？そう決めたら、もう、私の体を気遣わなくなるのは違うの？土曜日も子供が泊まったので、午後から公園へ連れて行きました。みのりんはおおはしゃぎ。でも、ハヤトンは、すぐ飽きてしまった。そりゃー、友達と遊びたい年頃だもん、つまんないだろうさ。それでも、なんだかんだいいながら、みのりんが満足するまで、地球儀（ってこの辺では言うんだけど↑）を回してくれていた。上の写真は反対なんだけど（笑）さんざんハヤトンが回した後なんですよ～(^_^;)１０分は確実に。「一緒に遊ぶ」はできないけど、「遊んでやる」「してやる」になると、つい体が動いてしまうとこがかわいいヤツ。でも私は、公園に行くこと自体がもう限界で。一度実家に連れ帰ったのだけど、ハヤトンがどうしてもうちに来たいというから、（ゲームがやりたい）またつれてきて。私はほんとに疲れて寝てしまって、起きたら７時半だった。何で迎えに来てくれんのだと電話をしたら、「あんたが連れてくるかな、と思って待っとった」・・・・・・ _|￣|○どんなに私が疲れとるのか分からんのか～何で、電話くらいよこさんのか～何が「そりゃ悪かったねえ」だ～～～怒り頂点で、そのあと、眠くて目が勝手に閉じるまでゲームをやり、限界になってパタッと寝た。お腹すいていたから、何度もコンビニに行って、お菓子を買おう、冷凍の何かを食べよう、と思うのをせっかくダイエットしたからと我慢して、ゲームに集中して。この、イライラ感、食べたくてたまらない衝動を、何が代わりに解消してくれるのかと、そればかり考えて。朝の目覚ましで一度目を覚まし、ゴミだししてvvそれからさっきまでまた寝ていて、思いついたのが、上の暴言でした。決して、自分の努力でアスペと生きようとしている人をバカにするわけじゃなく、それが、自分を今、一番救える結論なので、許して・・・・・。

  2006.03.06

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  「保育参観」という名のミニ発表会＆私って・・・・

  昨日は、保育園の参観？＆保護者総会＆いっしょにおやつ＆次年度役員決めでした。みのりんは、左から３番目。必ず、場所は逆を取っちゃうんですよね、私。でも、今年は入園式もいけなかったし、運動会もいけなかったし、やっと行事に参加できました。ので、とてもうれしそうだった。珍しく、午後の行事だったからかしら。年長さんはさすがの内容だったけど、職業病で、「この子達があと１ヶ月すると、入学式なんだよな～　うわ～、やっぱり大変だわ～～～」と、母の心教師知らずで思ってしまう。でも、ハヤトンは、母でも心配だったので許して～～～年少、年中は歌を２曲ずつ発表。年少さんはとっても元気よく歌っていてかわいかったです。そしたら、終わったとたん、数人の子が「はあ、疲れた～」と同時に言ったので、母たち笑いをかみころす状態。しかし、年中も、数は少なかったけど、「はあ～」とか言ってたのを見て気づきました。本当に、子どもたちは一生懸命歌ってたのです。歌のテクニックを知らないから、「元気よく歌う」のが一番上手の目印。だから、がんばって歌ったんだろうなあ。だから、疲れたんだよね。みんないい顔だった。みのりんは、こんなときは、ちょっと恥ずかしがって、だめなんだよね。ハヤトンとはそこが違うんだ。　　　　　　ところが私、そのあとの役員決めで、病気療養を理由に辞退しようと思っていたのですが、（病院でも、あまり義務的なことはしないほうがいいと言われたので）あまりの人数の少なさと、乳児連れの多さに、思わず「書記」に立候補してしまいました。なぜなら、書記は、年度初めと終わりの総会のレジメを作るだけといわれたので。ほかの方は、それが大変、といわれてたけど、今年の枠もあるというし、正味６ページ。みんながくれる情報を入力するだけなんて、時間さえあれば。だって、仕事に戻ったら、テンプレートじゃきかない文書ばっかりだもの。それに、集まるのも２ヶ月に１度くらいとか、これなきゃしょうがない、みんな仕事をもってるから、お互い様、という感じで、書記は文書だけをとにかく作ってほしい、会計さんは、ＡＴＭじゃなくて窓口に３時までに行ける人、ってことで。ただ会長はさすがに、あまり休めないだろう。ハヤトンの年長のときは、生まれたばかりのみのりんを連れてって、言外に「私だめなの」と主張していたので、保育園も最後なので。ちょぴっと恩返しかな。うちのことで悶々としているより、自分のできることがあるなら、役に立って喜ばれるなら、そのほうがいいから。少しずつ、少しずつ、体を慣らしていくにもいいかと。　　　　　でも、ちょっとどきどきしているみのりんの母だった・・・・

  2006.03.04

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• 大人になった子どもと親は？

  両親は、私たちのことを、「もう大人だから」、けんかしても、「大人同士だから」、子どものことを頼むと「あんたの子でしょ」私が教職についたことは「立派。がんばった」といいます。でも。私の意思を無視して、子どもと距離をおかせようとした。　これについては、一昨日、さすがに「まちがいだった」と言った。　「何でそのときにそんなことが分からんかったのか」　と言っても、「悪かった」しか言えない。　結局、そのときの感情のままだから、理由はそのときそう思ったから、　しかないのだ。私の子どもじゃないのか？私は何回も言った。けれど、あの人たちの意に合わない私の主張は無視された。挙句の果てに、自分に余裕がなくなると、「やっぱり親がいい」・・・・・・・ため息。私はもう大人で結婚しているはずなのに、だから、だんなのふがいなさをどれだけ言っても信じなかった。今でも「そんなにひどいと思わなかった」というし、私の代わりに、手続きを進めたり、文句を言ってやる、ということはない。自分がちょうど都合が合わなくて、そこへ子どもを迎えにやってきたから、ついでだから、「私のところへ」子どもを迎えにやらせた。それくらいの認識しかない。どんなに私が、彼のことが憎らしく、腹が立ち、子どもたちがかわいそうで、彼と一生を過ごす覚悟をしたのにそれを裏切られたことがまだ苦しくて、なぜ、こんな風になってしまったのか、少しはあるだろう自分の原因が、もっと何とかできたんじゃないかと自分を責める、そんな苦しさや哀しさなんて、ぜんぜん想像しようともしないのだ。これも、「大人だから」というなら。家を買うことになったとき、私より張り切って、住宅ローンの見積もりを出してもらっていたのは父だ。「このプランがあるからこの中から決めろ」という。私は、銀行の人とまだ何も話してないのに。そして、引越しの日もいつの間にか決まっていた。もう体がつらかった私は、家賃と二重になってもいいから、ぼちぼち片付けて、ぼちぼち運んで、家具を選んで一新して、第一夜をすごしたかったのに、なじみの運送屋さんを勝手に頼んで勝手に日を決めて、あわただしく引越しの日がやってきて、置き場を決めてない荷物がそこらじゅうにあった。台所のリフォームも、２間続きの和室も、父の意見にあわないと却下され、なじみの大工さんと勝手に進められた。だから、未だに、使い勝手が悪いところがある。テレビに出たいくらいだ。私は大人なんだから、私名義のローンなんだから、私の好きなようにしていいんじゃないの？「あんたが先生になりたいって言うで、一生懸命お金を出してやった」それはどうも。2年からは、奨学金もらってたんだけどね。じゃあ、末の妹は？したの妹は？何のために大学に行かせたの？私が教員になってうれしいのなら、なぜ、その10年で身についた知識を認めないの？ハヤトンが発達障害で、苦しんでいることをなぜ認めないで、わがままとしかとらないの？空手に行って心を鍛える。それは私も、少しは望んでいたけれど、母の期待は「少しは、きちんと話を聞いたり、座っていられるようになれば」家での態度は変わらない。行く前はいつも嫌がる。「でも行けばきちんとやっとるよ」それは、「空手の場になれた」からだ、と何度言っても納得しない。診断されてなくても、いろんな場面で、ハヤトンがグレーゾーンには確実にいると、この8年で私は確信した。それは、学校に、小学校に勤め、それも低学年をやっていたから。私の経験とノウハウは無視して、「子どものうちだけだ」「男の子はこんなもんだ」「子どもを育てるのは大変なんだ」と、分かったようなことをいって。いったいあなた方が、どれだけの子育ての本を読んだのか。どれだけの子どもに関わったのか。私が大人なら、なぜプロの大人がいうことを無視するのか。私は、あの人たちの前で、大人でいればいいのか、子どもでいなくてはいけないのか、分からない。あるいは、その反対。そのスタンスが向こうにない、ということが今まで分からなかったので。それで、私は苦しかった。今でも苦しいし、多分ずっと苦しいだろう。大人のつもりで話せば子ども扱いされ、子どもだと思って、動かない体で頼れば、大人だろうといわれ。もう振り回されたくないけど、いきなり心構えのないことや、予想のつかないことをされると、それに耐える力はまだ私にはなく。早く、治りたいと思う。いえ、治らなければ。その間に受ける傷は、どんどん増えていくから。なんでしょうか、この日記は・・・・。でも、少し整理ができてきたかな。ゆっくり、でも確実に、前だけは向いて。　　　　　　　　　死なないように、一日を終える。

  2006.03.04

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• 謝る、ということ

  あまり、続き、という感じではないのですが。思えば、母も父も、「ごめん」というときは、目も顔も合わさず何かのついでだとか、しつこいから言うとか、それくらいの覚えしかない。そういう、親だった。父にいたっては、笑ってごまかしたり、「しょうがない」「まあいいじゃん」「忙しい」と、笑いながら、怒りながらでしか、私たち子どもの不満に返さなかったような気がする。だから、今更謝れないのだ。脱線するけど、今の子供は謝らないし、感謝もしない。今の子どもというのは、私が関わった教え子たちに限ってだけど。でも、新任で受け持った子（現在２２歳？）たちよりも、この２,３年の子のほうが全然ない。感謝、謝罪、【謝】という字はどちらにも使う。どちらの気持ちも持つ子が減っていて、持っていても容量が少ないと思える。辞書が手元になくて、はっきりしないところが情けないけれど、中国語で「ありがとう」を「謝謝」と書くなら、謝ることにはきっと、もっと深い意味があるのかしら、と今更に思う。その気持ちが持てない子どもたち。落し物を拾ってもらっても、黙って、引っ張るように受け取る。間違って悪いことをしてしまっても、「わざとじゃないから」と平気でいる。その場にいるだけで、つらくて、苦しかった。ハヤトンは、多分２歳～４歳の頃がADHD全開だったと思うので、家の中でも外でもよそでも、とにかく迷惑をかけまくった。だからとにかく私は、「ごめんなさい」をいえるようにした。そのうち、先に「ごめんなさい」ばかり繰り返すようになったけど、いえないうちは、「ごめんなさい」がきちんといえるまで許さなかった。（別に殴ってません。怒鳴ったけど。　ほっぺた引っ張ったけど。手をぎゅううううって掴んだけど(^_^;)）私は、保育園から結構いじめられることが多かったので、自然に身についたのだろう「ごめんなさい」（なんかかわいそう、私(T_T)）やっぱりコミュニケーションの基本は「ありがとう」「ごめんなさい」だと思うので、目を合わせて通じてもいいけれど、ないのは寂しい。でも、母は、今はちょっとは言える。私が実家にいられなくなって、「もう子どももいらん」といった頃、子どもたちが「お母さんは？」といい始めて、それで、間違いをやっと認めた。そのとき、やっと、「悪かった」という言葉が出てきたのだった。でも、所詮感情の人、私が笑うようになるといい気になってまた感情的に当たるし、さんざん言い訳するし、文句を言うと逆切れする。ただ、もとダンナの件については、「あれで２日寝込んだんだわ」と言ったら（ちょっと違うけど、合計は２日でしょ）さすがに黙った。黙るのがきっと、精一杯なのだ、あの人の。子どもたちも、「しまった」と思いながらも謝ることもできず、先生が怒っているので開き直りもできず、黙ってしまうのが精一杯。何で、親と子どもを比べることになってしまうんだろう(T_T)でも、もうそう見えちゃうんだ、私には。そして、周りの人を見ていかないと、反応にいちいち疲れちゃうから。自分を守るためには、もっと冷静に人を見ていかないとだめなんですね。また　つづく・・・・・かも

  2006.03.03

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• 「親が子供に謝らんといかんのか」

  数年前、神戸の妹が、「年末に帰るわー」と電話したら、母は「忙しいでこんでいいわ」と（多分そのときの気分で）言ったので、妹は激怒して、もともと気性の荒い妹に、１年くらい振り回されました。妹の機嫌を伺い、わんぱく盛りのハヤトンは怒られまくり・・・・・だから、私はなるべく実家に行かないようにして、できるだけ自分ですべてをやり、保育園の送り迎えだけを頼んで、文字通り走り回っていたのでした。それもこれも、「親のクセに、何でそんなことを言うんだ、謝れ」と言う妹に、「親が子供に謝らんといかんのか」と、母が頑として謝らなかったので。「とにかく傷つけたんだから、謝るもんじゃないのか」私が言っても、受け付けなかった。だから、それ以来妹は、実家でも、子どもの頃より横暴になって、今は体調が悪いのもあって、みんながご機嫌伺いする日々だったりする。多分、あの時母が謝ってさえいれば、今はもっと、穏やかだと思うのだ。私なんて、ハヤトンに何度謝ったことか。怒るし、叩いたこともあるし、でも、抱きしめて「すきすき」って言うし、私が悪かったなと思ったときには、「ごめんね」と言ってきた。何で、親が謝っちゃいけないのか、それが疑問でした。そして、そういえば、おやから「ごめんね」を聞いた覚えはほとんどないのでした。おととい、みのりんが泊まったときに、土曜日のことを怒った・・・・じゃなくて、責めたら、逆ギレされてしまった。相変わらず、それに振り回される私・・・。目が覚めちゃったので、モーニングに行って（愛知名物ドリンクプラストーストサービスだ）、「顔そりたい！」と思って、実家の隣の床屋さんに行く。で、体育館のジムで３０分ほどエアロバイクをこぐと体が温まって、多分ストレスホルモンも少しは流れたのか、とりあえず、ピアノの練習をする気になって、実家に行こうと思った。その気持ちの変化が自分では理解できないんだよね・・・・１日のうちにマイナス気分が変わることってなかなかないので。やっぱり運動するって、ストレス解消になるのでしょうか。運動を避けて生きてきた私には、分かりませんでも、母親と話すのも顔をあわせるのも、なるべく避けてはいた。疲れちゃったので、つづく～

  2006.03.03

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• 久々にショックで寝込む

  土曜日のショックに加えて、日曜に呆然としていたら、月曜に「もう限界だ」と言われ、なのに「ごめん」の一つもなく、昨日は起き上がる気力もなく寝込んでいた。（なんか、1週間のうたのようだわ・・・・・）スープ２クール目を始めたばかりだったけど、食欲がないと思ったら、今度は無性に食べたくなって、食べてしまった。冷凍の「日清焼きそば」と「ママースパゲティ」小さくなってる胃にはさすがに量が多くて、今度はお腹が張って腹が立つ。何で、ストレスで食べて太って、大金払って痩せんとイカンのだ～～～～～。°°（≧□≦）°°。でも、薬を飲んでも、空虚感や無情感が消えなくて苦しくてつらくてたまらないときには、やっぱり食べるのが一番落ち着くのだった。てんてこｍｙさんを見習って、心地よい音楽に身を浸す習慣でもつけなくては。でも、今日もかったるかったけど、セルライトケアのためによっこらしょと出かけた。スープだけは続けているせいか、今週は減らなかったけど、数字は維持。しかも、「顔、やせた？」「ウエストの辺がすっきりしてない？」とのうれしい言葉が。分かったけど、私がエステをやめられないのは、たとえ営業でも、みんながちやほやしてくれるからだ。ちょっとしたことでも、ほめてくれるし、だめなことでも笑って「だめですよ～」とかわしてくれる。一度家をでると、今度は帰りたくなくて、まんが喫茶で「小早川伸木の恋」を読みふけってしまった。ドラマを見たけど訳分かんなくて、やっぱり柴門ふみの作品は、まんがでないと良さが分からないなあ、などと思ったりして。８時半に帰ってきてすぐ、みのりんがやってきた。母は玄関でみのりんを置いて、私に声もかけず、顔も見せず、行ってしまった。何を話したらいいか分からないんだろう。なぜ、それを私が分かってやらないといけないのか、何でそんなふうにしかできないのか、親として育つことができないのは、今の親に限るわけではないと、思う。ただ、絶対数は増えたかも。その娘の私は、いったいどうなんだろうな、と。・・・・・考えないほうがいいだろうな・・・・・今自分はできる限り、子どもと向き合っている、人に何かをいわれても、今が精一杯に違いはないから。２日１０時追記りうりうさんが、うらやましい。うらやましいというより・・・・・りうりうさんのがんばりは、お母さんのその思いが支えているんだ、と言う感じ。私は、またもう少し、「死なないで生きつづける」日々を続けそうです。でも、死なないから。

  2006.03.01

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• 期待しないから、せめて逆なでしないでほしい

  おととい、あんまり腹が立ったので、父母それぞれにメールしました。父には、何でインドなんか行くんじゃと。母には、何であんな男とあわせるんだと。子どもたちも私が見る、と。今日、ハヤトンが帰ってきてからうちに来たいと言ったといって、つれてきました。私は電話を無視していたので、了解もなく。そして、「やっぱりあんたが見るのがいいわ。　子どもも、お母さんは？って言うし、　お母さんじゃあなかなか・・・・」何だそれ？じゃあ、私が泣いて死にたくなるほど、子どもを連れて来いといったのを、無視したのはどうなるの？私の苦しみはなんだったの？それで、自分がいっぱいになると、まる投げ？私、まだ毎日動くなんてできないのに？やろうじゃないですか。私の子だもん。自分の都合で、かわいがったり甘やかしたり、厳しくしたり押し付けたり、そんな勝手に扱うような人には任せて置けません。自分は好きなだけ、友達と、モーニングコーヒー飲みに行けばいいんだわ

  2006.02.27

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• つかれた・・・・・

  去年、引きこもり状態から春になって浮上してきて、これで元気になれるかと思った８月に、身内に突き落とされた。一時は、死ぬのを我慢することだけの毎日で、たくさんの人の励ましで、親を見切ることでやっと、また浮上しかけたのに。医者にも「良くなってきている」といわれたのに。また、突き落とすのは親だった。私のように子どもを育てたくなくて、親がしてくれなかったことを子どもに必死でして来た。「お母さんは、ハヤトンの気持ちが、ほかの誰よりも分かってると思う」そういった私に、ハヤトンはうなづいてくれた。もう、今は、何もしてくれなくていいから。会うのも話すのも怖いです。言い訳と、無言と、その先の責めしか戻ってこないから。せっかく１キロ減って、明日から２クール目に入るつもりだけど、さっきから、食べるのが止まらない。お菓子が食べたい。お腹も痛いのに、食べたい。犬用ガムっておいしいかなあ。おいしくなくてもいいから、まずくないなら、噛んでようかなあ。ダイエットのことが気になるだけ、以前よりマシになったのかしら。

  2006.02.26

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• 私は怒る権利があると思う！！！

  今まで、ダイエットに意識集中していたし、書くほどの出来事もなかったのですが、黙っていると、ますます付け上がる人ってゆーのは、やっぱりいるのだ。それは、哀しいことに、私の両親と、もうすぐダンナでなくなるいまだに戸籍上夫である男。父は、なんと先週17日から1週間、うちの親会社(というか、うちが副代理店)の招待で、インドに行っていた！行くのは知っていたけれど、何度も文句をいいたかったけど、もう話したくなかったので、何も言わなかった。だけど、その土産だといって、母が何やら持って来たときにはさすがに腹が立って、｢何でこんなときに行くんだ。お母さんがいっぱいいっぱいでこれ以上のことはできんと言ったのは自分じゃん！」その母を置いて、全部任せて、招待とはいえ1週間も家と店を空けるという行動は理解できないし、母に同情はしないけど、その言動不一致に怒り心頭。私がほしいのは土産なんかじゃなくて、本当の心遣いなんだよっ！行かせる母も母である。しかも、何やらかばっていた。だから、母が大変だった、かわいそうだ、とは思わない。けれど、私がこんな状態で、神戸の妹も、このごろずっとよくないらしく、実家で寝たり起きたりの生活をしている。したの妹は、よくよく聞けば切迫早産状態なのに、いないと困るからといって、働かせている。身内とはいえ、有限会社で社員扱いなんだから、労働基準法違反、母子保護法違反ではないのか？？？私はそういってやったのだけど、｢でも、おらんと困る｣という母。出産入院したらどうするんだと聞いたら、｢その間だけは本社の担当がくるから｣というので、だったら今から呼べ！と言ってやったのですが。うちの親、変。私に｢親の資格がない｣と言った妹を｢腹の子に悪い｣とかばったのも変なら、そんなに大事なのに、早産しそうでも働かせる神経。親の資格がないのは誰？でも、私にはこれ以上はいえない。思ってるけど、今はいえない。やっぱりそれは言ってはいけないことだと思う。言っていい相手は、子どもを殺した親くらいだと思うから。でも、それも、結局は私に関係ないことだと思って、気にしないようにしてきたけれど、今日、母は、私の逆鱗に触れることをしたのだった。今日は、子どものチチオヤが朝から迎えに来てお泊まりに行く日。そして、昨日の晩、子どもたちはうちに泊まった。だから、いつもの耳鼻科に行くのは早めにしないと、と言うことだったので、(そんな必要ないじゃん、と思う私だけど)普通に母が子どもを迎えに来て、医者に行った後、チチオヤに渡すものだと思っていた。私が甘かった。いきなり、朝、あの人がやってきた。何で？それが私にとってどういうことか、まだ、分からない？しかも、その人は、何事もなかったかのように、私の体調を聞くわけでもなく、案じるわけでもなく、普通に平気で話して、平気な顔をしている。私はそれがいやだと、さんざん両親に言ってきているのに。薬を飲んだ。2週間ぶりくらいに、頓服薬を。30分後に効くはず。荒くなる息を、30分後を思い、ゲームをしながら抑えた。薬は、効きました。身体症状やパニック的な行動はでなかった。でも、心と気持ちは。今、この時間ですら書いているというほどの状態。そして母は、もっとひどいことを実はしていた。私が3年かけて、ハヤトンに次の日の用意をさせるプログラムを仮説して、一つ一つクリアしていって、時間割と連絡帳を見ながら次の日の用意をするという生活習慣を、なきものにしてしまったのよ！！！！昨日、私が｢月曜の用意をしときなさい｣とハヤトンに言ったら、｢全部入っとるでいい｣｢・・・国語出とるよ｣｢あ・・・｣言わなきゃ、気づかなかっただろう。国語の教科書を忘れて行っただろう。でも、それよりも。毎日、必要なものを確認して、きちんと確かめて、必要なものをもっていく。３年かけて、作り上げた習慣は、忙しがる母の｢分からんなら全部持って行きん｣という、アバウトで横着な、言葉のために、すべては無に返ってしまった。私が、うつと戦いながら、親の手を離れたときにきちんと生活できるように、面倒でも苦しくても腹が立っても、がんばってきたことはなくなってしまった。アスペだからこそ、必要だったのに。何も分からない、私を子どもから離れさせた親が、私の努力を無にした。私の中には、今はもう、それだけしかありません。なのに、火曜日に、子どもに会いに行って、寝かしつけて、どうにもいづらくなって、帰ったことを、それが母の誕生日だったから、子どもの世話をしにきたのだと勝手に誤解して、｢ありがとう｣と言いに来た。なんて能天気なんだろうと思っていたけど、ここまで人の気持ちが分からない人だったとは・・・・・・・。落ち着いてから今まで放心状態だった私。

  2006.02.25

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• 今日は診察日でした

  ダイエットは、一休みというか、インターバルですが、調子に乗って、ヤフービューティーの、90日ダイアリーに登録してしまいました。以前もやったんだけど、あまり効果がなかった(T_T)それに、仕事してると、あまりネットできないしね。さて、２週間おきの診察日でした。私は担当の先生が好きです。本当に頼ってます。だって、取り留めない話をきちんと聞いてくれて、時間もうまく調整して前向きなアドバイスをくれるので。でも、今まで２年ずつで担当が替わっていたので(市民病院なので)この３月が恐怖だったのです。もし、転勤するならついていくか、ほかの医院に変わろうと思ってました。そしたら今日、貼り紙があって、４月からＴ医師とＩ医師の患者は私の担当Ｋ医師へ変更とあるではないですか！じゃあ、Ｋ先生は異動しないんだーやったあ～o(*≧▽≦)o内科やその他でさえ、医師とのコミュニケーションが大事だというのに、精神科ではもうそれがすべてです。２年前、実は、Ｉ医師が担当になったのですが、初めからちょっとこじれて、Ｋ医師に担当がえになったのでした。これが今日のうれしいことの１つ目。２つ目は、まだ書いてないけど、実家や子どもとのことを話したら、｢できることはして、無理はしない、という現実的な対処ができている。良くなってきていると思います｣と言われたことです。３つ目は、野菜スープが作れたことを話したら、｢それは、自信をもって喜んでいいことですよ｣と言ってくれたことです。こういうふうに、必ず、上向になるような言葉を言ってくれるのが頼りなのです。親にほめられない私には、大事な大事な言葉です。実は、２つ目の裏には、実家に泊まろうとしたけど、子どもが寝たらいづらくなって、たまらなくて家に戻ってしまったという事実が。そのことに対して、上の所見をもらったのですが、実家に長時間いるのは苦痛です。火曜に行って、今日までずっと変な感じでした。あそこには、なんだか変な「気」がある～なんだか、マイナスエネルギーがたまってる気がします。実家や血のつながった家族に対して言うことではないですが、でも、マイナス要素がぐるぐる回ってる気がします。どうして、そこから抜けようとしないんだろう。でも、今の私には何もできません。そこに、子どもを預けているのですから。４月になったら、雨の日の長放課とかに１年生の読み聞かせに行こうかな、と思っています。仕事と、家事と、子どもの世話。どれからできるようになるのかな・・・・少しずつどれかができるようになるんだろうか････どちらにしても、来年の３学期から、試験勤務に入るつもりです。それまでゆっくり、マイペースで。

  2006.02.23

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• ★７日間脂肪燃焼ダイエット★最終日の巻

  今日最終日です。７日目は、玄米、野菜、甘味料の入らないフルーツジュース、＆スープ１杯以上、でした。でも、玄米を大量に買う勇気はなく｢白米に混ぜて炊く玄米｣を買ってしまった私。だって、お米だって、とぐのが面倒で、無洗米を買ってるんだもの～～～でもよく考えたら、混ぜないで炊いてもよかったのよね････(T_T)というわけで、最終日もアバウトな実施。それで、エステでの測定の結果、(６日後の結果ですね)体重マイナス１キロ、体脂肪率プラス１％、内臓脂肪マイナス１、基礎代謝横ばい、でした。大体、体重が減ると、体脂肪率は増えるんですよね。短期的には。でも、内臓脂肪は、今まで１増えることはあっても(食後とか)減ることはなかったんです。私は、それで満足だー！（ということにする）このダイエットでは、「普通の方で5～8キロ凄く太った方で 7日間で3キロ痩せたら成功です。」とのことだけど、すごくすごく太った私は１キロなのだろうと自分を納得させる。っていうか、結構リバウンドを経験しているので、もともと１キロでも減ったらラッキー、な気持ちで始めたのです。だから、りうりうさんの減量はすごいなあ。でもでも。数字ではなく、体の感触が。気持ち、ほおの肉が減ったような気がする。のどにたるんでいた肉がすっきりしたような気がする。二の腕の、肩の辺りがすっきりしたような気がする。そして何より、いつもさわると冷たかったお腹が温かくなって、今まで喜んでさわっていたみのりんが、「あつすぎる～」と逃げてしまった。あつい＝燃焼、は単純すぎるかもしれないけど、私はまず、体重より内臓脂肪かと。前回書いたように、標準で１か２という数字ですから。でも、サイズが減っても体重が減らないのは、これも前に書いた通り、｢脂肪は軽いからねー｣軽い脂肪がたまりにたまって、私は４年前より３０キロ増なのですよ････(号泣)今年は免許更新だから、８月までに、顔だけでもやせねば～～～(T△T)←せこすぎ？ちなみに基礎代謝量は、年齢と体重で測定するらしく、こちらのページに表がありました。自分で計算したら、標準体重では今の基礎代謝量でいいけれど、今の３０キロプラスでは、400kcalふえないと・・・(>_

  2006.02.22

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• わたしががんばることってば・・・

  みんなから応援され、いきなり盛り上がったダイエットサークル？？私ってば、本当は、あんまり食欲は我慢してないんです。食べたいなあ、とは思うけど、1週間だ、というのはかなりの動機付けです。だって、グローバルは2ヶ月、マイクロも2週間なんだもん。しかも、ベースは同じとはいえ、一応毎日少しずつ食べるものが違うしね。私はおせんべいとか、歯ごたえのあるのもが好きなので野菜もちょっと固めで、我慢してます。それくらいかなあ。それより、ふにふにががんばっているのは、調理すること。この半年の日記でお分かりの通り、何もしたくない、めんどくさい、生きていればいい、っていう生活の私には、料理して、下ごしらえも調理も面倒、後片付けも面倒だから、レトルトやカップめんのときはもちろん、できる限り100膳割り箸で、洗うことも極力避けている生活。そんな私に、野菜を買わせたこのダイエットはすごい。おかげで、野菜は切りまくり、お肉も焼き、トマトもセロリも人生何度目かの購入・・σ(￣∇￣；)昨日５日目の、トマトの日は、ミニトマト、というにはさらにミニなトマトが大の１個半分くらい入ってるのを買ってきて、おつまみ代わりに食べてました。今度から、ミニトマトを常備しよう。うん。で、明日がエステの日で、いろいろ数字が分かるので、楽しみです。うふふ。体重、体脂肪率、内臓脂肪、基礎代謝が分かるので、そのどれかが減ってればいいやー。くらいの気持ちです。ここで発表しますが、私は内臓脂肪が、２０なのです！ちなみに普通は１か２だそうです。だから、お腹が臨月なのよ(T_T)私にはどうしても、プラス思考はできないです。ショックが大きいから。マイナス思考で、自分を守って、それでストレスを感じないなら、そのほうがいいんじゃないかと思う今日この頃。とりあえず、背中の肉が落ちてるのは実感。反ったとき今までダンボールの中身状態だったお肉が減ったもの^^こういう感じ？ＷＷＷＷ ;;;えへへ～～～ヾ（〃ﾟーﾟ〃）ノそれで、強力吸引でセルライトをつぶしてもらうわ。私の目標は、｢服をバーゲンで普通に選べるサイズになること｣。なのに、｢料理｣という、面倒な一番初めにできなくなったことが取り合えずもできて、その副作用？に感動してます。うつの人には｢達成感｣って、すごく大事だから、ダイエットと料理が同時にできるって、すごーーいことなんです。でも、まだまだ疲れやすい。今がんばるのはそれだけ。さて、また材料を買ってきます～～～～（＾∀＾）ノうふふ。あ～さんままにトラバ。

  2006.02.21

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• やっぱり子どもがいるとドタバタ(；ーー)。＝３

  なーんにもしてなくても、何かしらあって、何でだろうと思うのに、子どもがいると、ほんとにドタバタです。金曜の夜から、今日の夕方まで、二人と一緒だった。途中、土曜の午後が抜けたけど。でも、夜来ることが分かってたから、｢時間の制約｣の復活。それに、午後抜けれたのは私の｢ピアノのレッスン｣があったから。３週間も空いたのに、ぜーん然練習しなかったので、１時間の集中練習。このあたりは、お琴のときや、テスト勉強と全然変わらんなあ。今練習してるのは、私の好きな、ダイアナ・ロスのIf We Hold On Together５月くらいからやってるのに、練習をサボってるせいか、亀のあゆみ(T_T)しかも、９月から３ヶ月休んでたしね・・・・箏が弾けても、ピアノは弾けないのよ～～しくしく(>_

  2006.02.19

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  半年ぶりか、１年ぶりの｢お料理｣

  大反響？のスープダイエット。今日改めて検索したら、すごい数がヒットしたので、面白半分に見てました。レシピだけを紹介しているページ、挑戦者が登録して、みんなで日記を書いて励ましあう？ページ、栄養的に分析しているページ、とかいろいろあって面白かったです。どうやら、これは、｢出所不明の口コミ、流行系｣のダイエットらしいですね。でも、ベジタリアンだったり、肉嫌いな人がいたりするんだから、こういうスープもメニューの一つとしてはありだろう、とも思ったし、私みたいに「ちょっと口に入れたいけど、食材がそこをついて、でも買い物にいくのもだるい」から食べずに寝ている、みたいなオイオイ(^_^;)な生活よりずっとマシだと思うし。もちろんストレスのあまり、何かを口にしないと落ち着かない状態なら、このスープのがずっとマシだし。けちをつけようと思えば、どんなことにもつけれるわけで。少なくとも、グローバルダイエットをやった私には、毎日ココア飲むより、飽きなくていいです。けど、レシピどおりに作ったら、この量だよ・・・・　　　　　　　　　　　 うちにある最大のなべです。火にかけてから撮ったから、ちょっと曇ってしまいましたけど、おくの、ガスの元栓がお分かりでしょうか？何度もふきこぼれちゃったよ。しかも、１０分煮込む、後はお好み、って、この量を１０分じゃ煮込めませんて(T_T)材料●玉葱大　３個　●ピーマン　１個　●セロリ太いのを　一本　 ●キャベツ大　半玉　●ホールトマト１缶　●チキンスープの素　１個 これだけなべに入れると、上の写真のようになるのだ・・・・明日は「ごほうびに、ベイクドポテトを食べてよい」そうで。ベイクだから焼くんだよね・・・。ゆでじゃがでもいいよね。そんなおしゃれな名前のお料理は知らないわ(T_T)材料を買うときも、「チキンスープの素なんてないよ。鶏がらしかない」とおろおろしたり、スキムミルクも「無脂肪なのに、０．８ｇ入ってるけど～」と悩んだり、私はやっぱりアスペの母？それとも融通がきかないおばかさん？(T_T)このごろ、子供が泊まりにきます。明日も来るから、多分更新できないかな。でも、子どもと寝ると、元気をもらえます。寝かすのは面倒だけどね。母は相変わらず、私の癇に障ることをするけれど。またそのうち書きます。で、この間みのりんがお風呂で髪を洗い、タオルで拭いて、そのあと。以前はタオルかけがついていたのだけど、取れてしまって、お風呂のタオルはシャワーヘッドにかけてあるのだけど、使ったタオルをそこにかけたみのりん、じっと見つめて何を思ったか、もう一まき。「シャワーもマフラーしてあったかいね」・・・・・うーん、かわいいというべきなんだろうな。爆笑したけど。

  2006.02.16

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• スープダイエット

  9月から週1で行き始めた日本総合美容クリニーク。2月はじめの採寸で、お腹が15ｃｍもへってました。（いかにもとがあるか・・・）それでもあと2ヶ月（８回）残ってるかどうかなので、自分でも努力をせねばーと思い。サイズは確実に減っていて、きつかった服がゆるくなったりはしているのですが、体重と体脂肪率がなかなか減らず。「脂肪は軽いからねー」あうううう。りうりうさんのとこで教えていただいた「７日間脂肪燃焼スープダイエット」の実行を決意。このごろ、食べるのが面倒で、寝ていたりするから、よほど健康的だろう。でも、トマトを最大６個食べる日があるのよ・・・・トマト・・・トマトかあ・・・・トマトマトマトマ・・・・・下から呼んでもトマト・・・・・１日だ。耐えるのは・・・・。そして包丁を使うのは、多分半年振りだ・・・・・(-_-;)

  2006.02.15

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• メダルの数

  数えるのやめようよ。数えてもいいけど、「残念ながら」とか「惜しい」とか、「まだ期待できる」とか、競技の終わった選手を見捨てるような言葉はやめようよ。毎回、思うけど、選手はメダルを目指してもいいけど、応援側は選手の健闘だけを称えてあげようよ。参加選手が2人の国とかに比べたら、日本は本当に恵まれてるんだから。メダルの重みで選手をつぶしちゃいけない。「応援してくれた皆さん、すみません」なんて、選手に言わせないでほしいよ。オリンピックこそ「参加することに意義がある」んだから。里谷多英の、「これが私の精一杯」って、みんなそうだと思うから。お祭り騒ぎもいいけれど、これだけの数の選手が出場できることを喜んで、ほかの国の選手の健闘もしっかり見てあげたい、と思う。

  2006.02.14

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• イントロマメ知識？とナレーション

  「巧妙が辻」のテーマに書くのは気が引けるのですが、きっと多くの人が「義経」もみていたと仮定し、＆私の日記だからいじゃん、という開き直りで以下を書きます。「巧妙が辻」は、そんなに興味なかったのだけど、歴史オタクで、もともと子どもができるまでは、普通に大河を見ていた私にとっては、やっぱりまずは見てから、というスタンスで、見始めたのですが。面白い。「うっそー？」と思うエピソード(お市と遠駆けしたり）もあるけれど、流れがよいので、４５分が短い。何で、じゃあ、「義経」はあんなにぼろくそに言われるようなドラマになっちゃったんだろう(T_T)と、改めて考えてしまって１ヶ月。その間、スカパー（うちはケーブルだけど）で、「武蔵坊弁慶」（終了）「太平記」「山河燃ゆ」という純歴史ドラマ？を見ているうちに気づいたのは、ナレーション（語り）の違いだった。確かに、「義経」は、ストーリー的にもいろいろ無理があったけど、１話完結としてみても、４５分が長かったのだった。それに比べ、少なくとも「巧妙が辻」と上記３作品は、１話を長く感じない。関連性は分からないけれど、「義経」以外のドラマは、ナレーションは、あくまで淡々とドラマをつないでいるだけなのだった。対して、「義経」は、すでに「語り」として白石佳代子が登場していた。あの語りが、あの節回しが、「語りの舞台」では素晴らしくても、テレビドラマには不向きだったのだと思う。とっても感情移入して、変な話、あの語りをつなげれば、聞き物としても十分なほどの力の入りようではなかったか。私はどうにも、それがために、登場人物が陰に隠れてしまっていたような気がする。特に、存在感ありありの平家衆、個性的な鎌倉勢に比べて、ドラマ経験の少ない主役と、本物といえるのはマツケンくらいな郎等たち。（武蔵坊でも、倍はいたけどなあ、郎等たち）これはかすむ。ドラマの人物がナレーターをかねることはよくあるけど、ナレーションではかなりその役を抑えている。白石さんは、語りのプロなゆえに、ドラマをかすませてしまっていた。それが、役者のせいなのか、製作の意図なのかは分からない。ただ、私が見る限り、それも一因だったと思えるということ。もし、多くの人が同じ感想をもたれたとしたら、・・・・・・それはあのドラマにとって、どんなに不幸だったことだろう。私は義経様が好きだから、悲しくなるのです。あと。イントロマメ知識？企画自体はいいのだけれど、なんだかバラエティものめいていて、じゃま。うざい。浮きまくり。マメ知識もあるけど、前回のあらすじと今回のポイントだけだったりするから、普通にしゃべれ～ってか、ドラマに入りやすい気分にしてくれ～～！あそこで語るなら、千代だよ。だって、普通のドラマだって、登場人物が普通に回想するか、あらすじカットだけじゃんなんか、ためしてがってんとか、ハウツー系のイントロみたいだ～～～(T_T)せっかくいい素材を使ってるんだから、いいドラマにしてください。視聴料を強制聴取するＮＨＫどの・・・。ああ鎌倉行きたい・・・・・（鞍馬は今寒いから）

  2006.02.12

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• こころのふしぎ

  昨日は金曜なので、(今日が休みなので)子ども二人が泊まりに来ました。先日のこと、みのりんに、「このまえは泊まらせてあげなくてごめんね｣と謝ったら、「いいよ。悲しかったけど、我慢したんだ」と。子どもって、なんでへらっと、泣かせる言葉が出るのでしょうね・・・。実は、いつも携帯を目覚ましにして、８時半にかけてあるのですが、更新時間や訪問時間でお分かりの通り、このごろまた、明け方に寝て、昼ごろ起きる、という生活をしています。でも、夏に母が「ちゃんと寝て、朝起きたほうが」といったときは、「私は今一番楽な生活してるのに！」と腹が立つだけだったのに、「明け方まで眠れない」と病院で言ったら、「とりあえず光を浴びるといいですけどね」「あとで寝てしまうのは仕方ないけど、本当はできるだけ生活のリズムはあったほうがいい」と言われたら、次の日から止めて眠ってしまっていた目覚ましで、とりあえず体を起こせるようになった。私ってなんて単純。でもやっぱり、必要なときに必要な助言をしないと、受け入れることはできないんだろうな。そして、わかってくれる人からいわれる言葉と、理解できない人からいわれる言葉の違い。心はふしぎ。

  2006.02.11

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• 今日は診察日でした

  今は２週間に一度のペースです。担当のＫ先生は本当に話をよく聞いてくれて、内容を理解しようとしてくれて、整理しようとしてくれて、何か安心する言葉を捜してくれます。(だから、予約時間がずれ込むことが多いのだけど)今日も、いろいろ(といっても５分くらい)前回からあったことを話しているうちに、すごいうれしいことを言ってくれました。｢あ・・・・何となく、見えてきました。　今はちょっとうまくいえないけど」これがどんなにうれしいことか、周りの理解を得られない経験をお持ちの方なら、分かると思います。もともと、病院なのでカウンセリングはないのです。でも、短い診察時間に、先生がしてくれることは、私の話に耳を傾け、私が出来事をどうとらえ、どう行動したら、もっと楽になれるか。これって、本当のカウンセリングじゃないかもしれないけど、薬だけではない、あたたかさを感じます。あの日死なずにいられたのも、先生を裏切ることになる、ということも頭の片隅にあったからです。だから、どうしてもだめになりそうだったら、市民病院に逃げ込もうとも思ってました。でもでも、今まで私の担当の医師はみんな多分研修医。２年ごとに変わってます。３月でＫ先生も２年。行っちゃうのかなあ。前の先生も好きだったのに、行っちゃったし。(なぜか、いつもキティちゃんだった。男性なのに。なぞ）今度こそ、ついていこうかな、とすら思ってます。でも、遠いとこだったらどうしよう～～～精神科とも限らないんだよね・・・・

  2006.02.09

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• 情けな・・い？

  昨日の続きというか、疲れたので書ききれなかったというか、さらに引き続きというか・・・。この間、ぶつけた車が直って、実家の駐車場にあるのを見て、みのりんが私の車だと分かり、帰ればいると思っていたらしい。でも、私はいなかった。金土泊まって、日月会わなくて、夜になって泊まりに行きたいと言い出したと電話が来たのが昨日。もう８時半。断る理由は｢戦国自衛隊が見たい｣しかなかったから、連れてきてもらった。(ナースあおいとアンフェアも見たかったけど、Ｗ録ではないので(T_T)）私がずっとテレビを見ているので、みのりんはＰＣでお絵かきをしていた。　　　　・・・・でも、うるさい・・・・・はあああ朝は、私が起きれないので、母が迎えに来ることにして。ちょっと遅くなったけど、私は戦国自衛隊を見ながら、着替えさせ、ドラマが終わったらきっかりテレビを消して、二人で横になった。もうすぐ妹の産み月のせいか、生まれた瞬間のことを何回も聞きたがる。ハヤトンは？もう一回みのりんのとき。今度はハヤトンのとき。疲れて「もういや」と無視をしていたら、泣いちゃった・・・・で、今日。車を取り替えるのと、ハヤトンとは顔をあわせてないので、夕方実家へ行った。ハヤトンの宿題を見てやって、みのりんはテレビを見ていたから、そっと帰った。そうして、また、８時過ぎ。でんわ。もしや。｢みのりんがどうしてもお母さんのとこに泊まりたいって言うだけど｣・・・・・さっき、今日はやめ、って話したじゃん。私はまた、成り行きで泊まっていってもいい気分でいったんだけど、帰ってきたから、もう今夜は１人タイムモードになっていたのに。どうしても、って、子どもは泣くだろう。でも、だめなことはだめ、って、どうしてできないんだろう。私が、子どもを妹の家から連れ帰れと、あれだけ泣いて頼んだときには、身じろぎ一つしなかったじゃないか。前からそうだった。泣くとうるさいから、泣きやまないから、いうことを聞いてやれと。うるさかろうが、朝まで泣いてようが、だめなことはだめ、と、私はしてきた。ハヤトンに蹴られても殴られても、家出されても(したんだ、ヤツは）だめはだめ。一応私にとっての基準があって、・絶対だめ、ゆずらないこと・だめ出し続けて、それでもがんばる根性があったら条件付で認めること・一応だめだしするけど、すぐゆるすことそれはどう違うの、と訊かれると、結局私の主観かもしれない。でも、母にはそれもないと思う。何で、決めたのに、電話をしてくるのか。明らかに、私に甘えているから。電話して、もし、いいと言ったら、今の困った状態から助かる。そこには、しつけとか、決め事とか、多分ない。あるのは自分の都合だけ・・・。子どもが来るのはかまわない。でも、母の都合で振り回されるのはもういや。今は寒いから、春になったら、朝迎えに来てもらって、こっちを拠点にしていこうと思っていたけど、明日からでも別にいい。でも、もう振り回されるのは、本当にいや、です。そしてやっぱり、犠牲になるのは子どもなのだ・・・・・

  2006.02.08

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• 子どもとの距離。親との距離。

  を、考えさせられるというか、自分なりに見つけつつあります。病院でも、いつもそのアドバイスをいただくので、私にとっては大事なことなのだと思います。それは金曜日のことでした・・・・・先週の、あの絶不調からどうにか立ち直って、(また、あんまり子どもに会わないと会ったときが強烈だなあ)と思い、とりあえず顔を出しに実家に行きました。全然仕度はしてなかったけど、成り行きで泊まってもいいか、くらいの覚悟はして。が！事態はいつもどおりにすまなかったのです。知らなかったのだけど、またまた神戸の妹Yが調子悪くて来ていました。ダンナは、システムエンジニアで、毎晩12時過ぎるので、２人暮らしでは耐えられなくなるときがあるのだそうです。たまたま、妹Ｙは頭痛がひどかったらしく、不機嫌でした。ということを知ったのも、収拾がつかなくなってからのこと。晩御飯が終わって、８時過ぎた頃に突然じいちゃん(父)が｢アイスがあるかなあ｣とか何とか言って、ハヤトンはアイスが食べたくなりました。でも買い置きがなく、コンビニに買いに行くということになったので、私は怒りました。｢もう夜だからだめ｣ハヤトンは聞こえなくて、｢アイス～｣とかいいながら、音楽の先生に認められる発声で主張してました。でも、この音域というか、音波はすごく耳障り。私もそれでまた怒り、｢今頃から買いに行かんで!」。そこへ、晩御飯を食べに来た妹がやってきて、｢うちの中で大声出さんで！」と、大不機嫌で怒鳴りつけました。ハヤトンは、この妹によく叱られるので、すぐに黙ったのですが、かわいがられてきたみのりんは、｢お姉ちゃん、鬼みたい｣（^０^*） と、最近、私にもばあちゃんにも使うセリフをへろっと言ったのでした(T_T)　　いつも言うなっていってるのにさ～。　　どこで覚えてきたんだろう、まったくllll（￣△￣#）llllそれ以上(頭痛のせいか)怒鳴れない妹は、｢うるさい！」ぺしっと、みのりんの額を叩きました。わがまま期ピークのみのりんはもう大泣き。そしてハヤトンは、怖くて店のほうに逃げ出していきました。　　(アイスのことと大声とダブルで叱られたので、こいつを納得させるのも苦労したです・・・泣）この妹のこと自体は、別になんとも思わないと言うか、家の中で大声を出すなとか、｢鬼みたい｣とか言うな、って思うので、全然気にならないのだけど。そのあとのMY母親の言動が訳ワカメ。｢もう今日は、あんたたちお母さんのとこに行きん｣はあ？｢おばあちゃん、もうどうにもしてやれんで、とにかく今日はおらんほうがいいで｣ちょっと待て。何が困るのか、妹の癇癪はいつものことだし、いきなり心の準備もなしに、子どもに泊まりにこられても、何もないし、私が長時間１人で相手をするのがつらいっていうこと、忘れとるだろお！しかも、何で私が今、別に住んでるのか、もう忘れとるだろう？さんざん人を、傷つけておいて遠ざけておいて、自分が限界になると手のひらを返すその態度って何！？頭の中で、そんなことが渦巻いて、でも相変わらずその場ではいえない私。そして。あきらめ。この人は、自分の娘を振り回し、弱くなれば振り回され、きちんと距離をとることができないのだと。それに、そこで子どもを拒否することはできなかったので。連れて帰りました。ただ、文句は言ってやりました。Ｙだって、ちゃんと話を聞いてほしいんだわ。同じことを何回でも聞いてあげればいいのに、仕事が忙しいことばっかり理由にして、もっと自分の子供のことを真剣に考えてよ。と。もう、熱くもなれず、感情的に責めることもなく、なんだか冷静でした。この人はこうなんだ、と。｢病気のむすめの楽｣より｢自分の楽｣をとる母を認識してしまったのでした。でも子どもにとっては、２年も空けた家は珍しいものだらけで、騒がしい。疲れる。一番疲れるのが、弾丸トークの同時攻撃・・・・眠ってからも、いつも細切れ睡眠も私が、気になってさらに細切れ睡眠、ミンチ状態でした(>_

  2006.02.07

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• 東横イン社長の会見を見ていると・・・

  　　＊読み直していたら、やっぱり子どもネタのようなので、　　　テーマを変えて再投稿しました。会見を見ていて、何度も見た光景を思い出しました。いえ、不祥事の謝罪会見ではありません。私と、小学生の会話です。｢やっていいことか悪いことか、知ってるの？」｢ごめんなさい」｢いいことなの、悪いことなの？」｢ごめんなさい」｢謝れっていってないでしょ。いいのかいかんのか？」｢ごめんなさい」｢ごめんなさいって言うな！答えなさい｣｢・・・・ごめんなさい」｢いうなって言ってるでしょ、怒るよ！」　という、不毛なやり取りを、自分の子とも、教え子とも毎日のように繰り返してきた。社長の姿はまるで、小学生である。しかも、最初の会見の態度からしても、｢社長、あの態度はちょっとまずいですよ～。　ここはもっと低姿勢でイメージを変えないと｣とかいう入れ知恵が絶対あった、と思ってしまう。｢自分が上等な人間だと思っていた｣なんて言葉が、数日ででてくるはずがない。私は、子どもたちが悪いことや間違ったことをしたときは、叱る前に、まず、彼らのしたことを自分で言わせる。そして、自分がしたことをきちんと確認させた上で、それは人としていいことなのか悪いことなのか判断させる。間違ってしたことでも、よく考えれば分かることもあるし、分からないときには、悪いのだ、と教える。ただ、喧嘩両成敗ではないけど、相手からも何かされた場合、｢あの子は、あれをしたのが悪かった。あなたはこれをしたのが悪い｣と、相手の非も認めないと、叱っても納得しない。そうして、自分の間違いを納得できたとき、｢じゃあ、あなたはどうすればいいの？」と聞くと、｢(相手に)謝る｣というので、｢じゃあ行っといで」と背中を押すと、走って謝りに行くのだ。見ていると、「ごめんね」「いいよ」らしきやり取りのあと、私のほうを見る。私は、笑ってうなずいて、終わり。彼も笑って、今謝った相手といきなり遊びだしたりする。何を聞かれても、｢すみません。ごめんなさい」としか言えないのは、子ども以下だ。その言葉で、その場をやり過ごそうという意図しか見えないから。そして、そういう大人がどれほど多いことか。自分が誰よりも立派だとは思わないけど、他人に対しては誠実でありたいと思っている。(自分に誠実でないから、病気になったのよね・・・(>_

  2006.02.07

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• 何とか、浮上しました・・・・・

  また昼間に眠ってしまって、っていうか苦痛に耐えるには眠るしかなかったのですが。ほんとに苦悶の日々でした。なんでなんだろう・・・・・理由が分からないのですが。２日にどうしても目がさえて、眠れなかったので、どうしようと思っていたら、消えてしまいたい、絵を描きたくなって。描いているうちに、だんだん楽になってきたのです。んでも、ペンタブを使ったとはいえ、ペイントでは思うように描けません・・・・・きっと皆さんは、いいソフトを使っておられるのでしょうね・・・・。せっかく浮上したのだけど、その後がまた大変でした。疲れて眠いです・・・・・・でも、心配して尋ねてくださった方、コメントをくださった方、本当にありがとうございました。よくなったのは、皆さんのおかげです！

  2006.02.05

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  うつのたわごと・・・・きえゆく・・・・

  昨日、昼間寝すぎたせい？ねむれなかった・・・・・・

  2006.02.03

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• うつのたわごと再度

  毎日、胸が苦しくて、起きているのがつらくて、気がつくと目が覚めて、眠っていたことに気づきます。昨日、ハヤトンの児童精神科についていって、ハヤトンの不安は少しなくなったけど、体と気分は全然よくなくて、叫びたいような、石になりたいような、この苦しさがなくなるなら死んでもいいと思うくらい。数字で測れる肉体は、太りすぎ、くらいなのに、ホルモンと神経が異常を起こすだけで、こんなに息苦しいなんて。こどももいらないどこにもいたくないだれかたすけてさけびたかったいちにちをなんとかのりこえて、昨日の「神はさいころを振らない」を見て、誰か助けてと、一番に書きたかったのを我慢して、ここまで書いてきたら、少し落ち着けました。でも、すぐにこみ上げてくるだれか、たすけて

  2006.02.02

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• うつのたわごと・・・・・２

  昨日はたわごとにまでコメントくださってありがとうございました。ほんとにおかしくなりつつあります。おっきいにゃんこさん、この間まで何とかできていた「自分に言い聞かせる」が今できなくて、そのまま停滞してしまいます。昨日あたりから、もう、子どもも別にいなくていいや、などと思ってしまっています。その代わり、離婚もどうでもいいやとも思ってしまいます。どうしても譲れない、この二つがどうでもよくなっちゃうってなんなんだろう。親の資格がないといわれ、誰もそれをかばってくれず、分かってもらおうとしても拒絶され、意地でもがんばってきて、でもだからといって、私に添ってくれる身内は誰もいなくて、様子を見るのではなくて、用事があるときしかやってこないし、電話もない両親。寂しい、悲しい、悔しい、苦しい、つらい、負の感情に包み込まれて抜け出せない。やっぱりＮＨＫの番組を見るべきではなかったかもしれない。家族の助けで立ち直る人を見てはいけなかったんだろうな。子どもがチチオヤのところに行くと、その間ずっと、不安、不愉快、苦しさ、が付きまとう。こんなに苦しいなら、もういらない、と思ってしまう自分がおかしい。おかしいと分かってるのに止められないんです・・・・その矛盾がまた苦しい薬を飲んでもだめだし、こんな時間に目が覚めちゃうなんて、おかしい。おかしすぎ。季節が変わっていくからか、久々の雨だからか、全部めんどくさい。ほんとに、久々に、生きているのが面倒だと思っちゃってます。これは止められないから、しばらく浸っているしかないんだろうな・・・・今はアドバイスも励ましにも、感謝も気休めにもならないと思うから、とりあえず、読んでいただいてありがとうございました。感情が荒れているときには、逆らわず、おさまるのを待つしかないということだけは分かったので、吐き出しつつ、波にゆられていることにします・・・・・。

  2006.02.01

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• うつのたわごと

  誰か、何もしなくていいから、何も言わなくていいから、１日、半日でいいから、ずっとそばにいてほしいでも私は、自分のために何かしてくれる人がいると、気を使っちゃうのも分かってるから。何で、気を使わずにすむ人が私にはいないんだろう。みんなが離れていくのは、やっぱり自分のせいなんだろうかそんなに私って、ばかで周りの人間を不愉快にするのかなあって、うつ患者は時々思っちゃうのだった

  2006.01.31

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• 久しぶりにうつ状態・・・・・

  しっかり眠っているうちに、たくさんのお見舞いありがとうございました。申し訳ないけれど、ここでお礼を言わせてください。のどが痛いのは、多分かぜのせい。幸い、熱は出なくて、ひそかに、前のように、高熱で気分が好転しないかと期待していたけど、どうも上がりきらずに終わってしまった。なんだか残念。でもそれとは別に動けないので、天気図を見たら、等圧線の幅がせまっ(>__

  2006.01.31

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• どうやらかぜ・・・・・ひいた

  昨日、目が覚めたらのどが痛かったなぜ？今日ものどが痛かったので、葛根湯を飲みましたが、昼寝をして起きたら、今度は軽い頭痛が。のどは楽になってるけど。このパターンは、私のかぜパターンです。きっと熱が出るでしょうから安静にします・・・・

  2006.01.29

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• がーん(|||_|||)＆萌え～～（*σσ*）♪

  がーんのこと今日はこまごました用事を片付けようと、旅にでた外出した。お金の振込みとかもあったし、学校の相談員さんの訪問日だったので、それも行きたかった。でも、起きたの12時過ぎてたし、いまいちボーっとして。それがいけなかったの・・・・・・学校に着いて、駐車しようとして、珍しくバックで入れようとしたら（ほとんど私は前から突っ込む人）がーん！！！！（擬音）やってしまいましたよ・・・・藤色のワゴンＲ のバンパーが～～～・・・・・でも、相手の先生も、職員室にいた事務員さんも、みんなかえって慰めてくれて･････情けないやらうれしいやらやっぱり変だなーと感じる日はたいていなんかやります。ああ・・・・・・萌え～～～～のこと「Ｄr.コトー診療所」の再放送が始まって、神木隆之介君のためにビデオを借りようとしていたのが、自宅で録画できてラッキー♪今日は、隆之介演じる「隆一君」のエピソードの日。「ハウル」のマルクルの声にほれた私ですが、意識して見出したのは昨年からなので、６年生の彼しか知らない。声が高くて透明感があって（ほめすぎ？妄想？）声変わりしたらどうなっちゃうんだろう、とちょっと心配していたのだけど。多分２年前？の作品に登場した彼の声はもっと高くて、顔はもっとまるっちくって、なのに「あいくるしい」とは全然違う、母親に捨てられた愛情を表現できない子。か・・・・・・わ・・・・・・いい・・・・（*' '*）かわいいよー(>_

  2006.01.27

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  強烈で怒涛の楽器体験４５分！

  やっと、思い出して書く元気が出てきました。思い出してというより、記憶に強烈過ぎて、ことばにならなかったのだろう。ということにしておこう。・・・・・当日の日程は、１時間目が９時から９時４５分。この授業は、総合的な学習の時間に「国際交流」で行われたものです。うちの市は、ブラジル＆ペルーの日系人が多く、小中学生がたくさんいます。日本で生まれた子も、すでにたくさん。特に、うちの校区は、市役所や工場も近く、県営団地もあって出稼ぎの日系人には住みやすいので、小学校も中学校も、クラスに３人くらいは普通にいて、保育園にもいて、うちの子たちは、プチインターナショナルな友達をもってます。そんなわけで、これまでも日系の子との交流会をいろいろやってきたのですが、３学期の授業参観では、日本の文化南米の文化をそれぞれ体験してみよう、というワークショップになったようです。いきさつは全然知りませんが、当日の内容を考えると多分そうでしょう。内容は４つあって、（もらったプリントより）＊カポイエラ（ブラジルの武道らしい。）＊サンバ＊盆踊り＊楽器教室（箏とブラジルの楽器）の中から２つ選んで、２０分ずつ体験するという計画。こういう授業自体は、自分も何回かやったことがあるので、それほど珍しくないです。ただ。今思えば、これは、本当は５種類なのですよ。カポイエラもサンバも在日日系の人に、盆踊りは市の？盆踊り団体のおば様方に、講師を頼んでいます。さーらーにーワタクシが引き受けた、楽器教室、実は、箏と南米の楽器をセットで、１コースだったのです！！入れ替えで、２０人ずつくらい、と聞いたので、かる～く引き受けちゃったのですが、打ち合わせと準備に行ってみたら、前半も後半も二つに分けて、南米楽器とお琴体験をさせたい、と言われ。でもそれでも私は分かっていなかった。結局、２２人やってくる前半をさらに分けて、前前半と前後半に、２０人の後半も、後前半と後後半に。南米タイムと日本タイムとに分けて２０分ずつが１０分ずつということになってしまいましたのです・・・・（ちなみに南米楽器は、日系のお母さんが説明に来ることになっていたけど、カゼに倒れたらしくて、先生が代わりに。やっぱり講師が５人なんだから５教室ではないか？？？？？）いつも私は、研究授業とか、何かっていうと考えすぎて、盛りだくさんになって失敗するんですけど、今回も私は考えすぎましたよ･･･だから、前前半は時間が押して押して。でも、日本の楽器は今も健在、ということだけは教えたくて、「となりのトトロ～さんぽ」は弾きました。１分半くらいでしょうか。そのあと、３年生の音楽の教科書に載っていて、リコーダーの練習にもなる「ゆかいなまきば」を体験させることにしました。　　♪いちろうさんのまきばで　イーアイイーアイオー♪　　（シ　シ　シ　ソシシラ　　シ　シ　ラ　ラ　ソー）ってヤツです。とっところが！この前私が３年生をやったときまで、ずーっと載っていたこの曲が、先回の教科書改訂でなくなっていたのでした（￣△￣#）子どもが知ってる曲でやりたかったのに････。準備に立ち会った音楽の先生も、高学年しかやってないらしく、何も言われなかった････「知らない」「習ってないよー」たった一つの救いのことば？「カーコンビニクラブだ」（ローカルネタですか？）「さんぽ」でいい気になってた私はここで一瞬真っ白に･･･。でもまあ、１３絃あるうちの５本の糸しか使わないし、同じ音が多いので簡単であることは確かだし、そもそもそれしか用意してないので、もうどうしようもなく(；ーー)。それで時間をとったのでしょう。プラス、４回、つめのはめ方を教えました。本当は、箏のつめは親指、人差し指、中指の３本にはめて、３本プラス薬指と左手で装飾音をつけるのですが、初体験の子どもには、親指１本で十分。大体イメージはあると思いますが、箏のつめっていうのは、指の腹側に象牙の弾く部分をはめるのですが、「自分のつめが見えるようにはめるんだよ」って言っても、３年生では理解できない子がいるんだよ～～～お分かりでしょうか。授業は４５分です。体験する子どもは、４２人です。プラス入れ替え、ちょっと説明、できない子に指導。簡単な算数ですね。１人１分やっておりません～～～（ーー；）ホントは１曲やっても知れてる時間なのに、前半しかやらせてあげられなかった･････(T_T)何かを思い出す････はっきりしないけど、今一番近く感じるのは、九九の暗唱テストをやってるときでしょうか。何で子どもって、不合格になっても練習しないでまたテストの列に並ぶんでしょう(T△T)うれしかったのは、譜面の読み方と糸を教えただけで、自分で弾けてしまった子が数人はいたこと。そして、わからなくても「やりたい、できたい」とみんなが真剣に取り組んでくれたこと。だから、やらなきゃよかった、とは思ってないのですが。むしろ、９０人中４０人もの子がやってみたいと思ってくれるのはうれしいのですが。南米楽器とは別にして～～～(|||_|||)すっごくばたばたして、久々に息つく間もない、といってもいい時間でした。そして、外部講師を頼んだときには「お礼の手紙」という名目で書いた感想が、２通送られてきました。ありきたりなことばだけど、「じょうずに教えてくれてよかったです。」ということばがうれしい。たとえ、３０秒でも、初めてのものに触れて、まがりなりにもメロディーが弾けるのは、とってもうれしいことだと思います。その上、「生き生き活動補助金」みたいな名目から、謝礼までもらってしまいました。一番うれしい、なーんて言えませんが。　　　　　　洗濯機の資金の一部にしよう←左から、お箏、普通のつめ、体験用？フリーサイズのつめ。

  2006.01.26

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  ううう・・・・・(-_-;)

  今日は、起きれなくて、ずっと寝ています。天候のせいもあるかもしれないけど、たぶん、自分のせい(T_T)どうも、珍しく、二日酔いのようで････汗汗；昨日帰ったのが12時前でした。友人と、名古屋で飲んでいたから。10月に行った、沖縄居酒屋で、シークワーサービール１杯、泡盛2杯（水割り＆ロック）、沖縄料理も堪能して、オーダーストップで出されてしまったので、すぐそこの、軽食＆お酒のお店に。ボトルワインを３人であけて。珍しく、このとき酔っていた････やっぱり３種のお酒は私は無理なのかも（量だけならいけるけど）そういう昨日も、昼過ぎまでのたくたしていて、飲み会のための、準備時間だった・・・あ、違う、松坂屋美術館の「ヴェネツィアン･ビーズとコスチューム･ジュエリー」展で、きらきらガラス（☆。☆）を堪能(*^_^*) 展示品は撮影不可なので、買ってきた絵葉書です 昼間で起きれなかったのは、いつもの通りだけど、土曜日は、やっぱり帰ってから爆睡＿(＿＿)＿zzz悲しいことに、３時間ぐらいで目が覚めてしまうのだけど。でも頭は起きなくて、ボーっとしてるとまた眠って････学校の日は強烈な４５分でした。あんなにあわただしいのは、仕事を休んでから初めてだーというわけで、事後報告を期待してくださってる皆さんには申し訳ないですが、それはまた明日････か、夜中････ふにゃ～～～

  2006.01.23

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• なんと！

  明日（って、もう今日今からだよ････）、子どもの学校で３年生の子に、お琴の体験をさせる講師をします。この４５分間のために、私にはいろいろ大変なことがあるのだった。その１まず。朝早い。いや、普通の人には早くないです。８時半に学校へ行けばいいんだから、仕事してたら当たり前の時間。しかし！私は、燃えるごみ出しに間に合わない人！教えることよりも、朝起きれるだろうか。午後４時、打ち合わせと準備のため学校に行って、５時半ごろ終了。「今から仮眠して、徹夜しないと～」と職員室で笑っていたが、たぶん先生方は冗談だと思っただろう。ところがどっこい、私はマジなのよ。今書いてる時間は、すでに２１日朝７時なのだけど、起きれたわけじゃない。結局、準備で疲れたのか、髪染めで疲れたのか両方かで、１０時過ぎに眠くなったので、３時間くらい寝ようと思って眠り、１２時にはもう目が覚めてしまったので（仮眠だな･･･）それからずっと起きていたのだったのよ･･･眠っちゃったときのために、携帯を、６時、６時半、７時、８時にセットして。怖くて緊張のあまり眠れない。（起きれるかどうかの緊張です、念のため）何をしていたかというと、撮りだめしてたドラマを見てたのでした。もう７時だよー。寝ないぞー。コーヒー飲まなくちゃー。帰ったら寝るぞー。（宣言しなくても、神経の疲労で寝るだろうさ･･･）妙にその１が長くなってしまったけど、明日の（今日の）一番の気がかりは寝坊だから仕方ない。これだけはがんばるんだ、ふに～～～(*￣ー￣)ﾉ彡☆ﾟ･｡･ﾟ★･｡ その２「子どもに体験させたいんだけど、講師頼める？」「いいですよ」あれ？２１日って、学校の日？ありゃりゃ、ハヤトンの授業が見れないわ。＊学校の日とは、当市小中学校が学期に１回地域にも授業を公開する日。でも来る人は親と、民生委員とか青少年育成会とか、子どもに関わる役のある人くらい。やはり私は、まだ思考がゆるいのです。もっと重大なことに気がついたのは、３日ほど前だった。そう。学校の日に講師をやるということは、保護者の皆さんの前で話したり演奏したりするということなのでした(|||_|||)がーん。もう断れないよ･････しかし、鈍い私は、そのショックさえも鈍くてまだぼんやりしている･･･でもとりあえず、髪染めて半年ほっといた頭はかなり恥ずかしいので、カラーリングに行ってきた。こんなことには気を使う。化粧も久々にしなければ････（調子が悪いと気持ち悪くてファンデを塗れないので）その３まだまだ大勢の声や物音に敏感で疲れやすい私が、それでもあえてやる理由がいくつかある。１、和楽器に触れる機会はめったにないから、そのチャンスはできるだけ生かしたいという私の野望（？）って、文科省はやれって言ってるんだけど。（やれる先生がいないのだ）２、ハヤトンが３年半さんざんお世話になったお返しをできるだけしたい。しかも頼んできたのは、２年のときの担任の先生。借りは大きい。３、自分ができることから、やってみようという気持ちが出てきた。ほかのことならともかく、お琴は私が小１のときから新任１年目まで習い続けた唯一の、たいていの人よりできること。大学のときには、準師範試験のために半年間、毎日先生について練習した。子どもに聞かせて、教える程度のことは全然負担にならないこと。ちなみに曲は、子どもが親しみやすいように、となりのトトロの「さんぽ」、体験させる曲は３年生がリコーダーの練習をしている「ゆかいなまきば」。こうして、成功体験を少しずつ、ゆっくりと重ねていく。そして、私は元気になる。人の役に立ち、自分に満足感を持つ。それって、大事。病気でなくても大事。自己否定の固まり、うつ病だからこそ、やりたいときにやりたいことをするのが大事。と、思って。面白いことがあったら、また報告します。でも、チラッと耳に入る何気ない一言に傷ついたりするから、それが怖いです････何もなく、子どもとわいわいやってすみたいなああ････もう、７時４０分なので、そろそろ仕度をします。がんばるぞー（遅刻しないように）

  2006.01.20

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• やっと出した！

  それは。燃えるごみ！(笑)１ヵ月分くらいか････(^_^;)それでも、袋(４５リットル)２つ。１人暮らし＆お手軽食事の賜物だわ。５:３０から８:３０までに出す決まりで、ずっと、起きれなくて出せなかった。昼に起きて、｢今日もまただめだー｣と時間ぎりぎりの外出をするときに限って、まだ残っていたりする（ー"ー ）８:４０にはもうなかったり。今日は起きれたわー、と思ったけど、寝付いたのが５時半だったから、９時前に起きても昼寝、ならぬ朝寝？どうも、短時間睡眠を繰り返すほうが、調子がいいらしい。きっともうすぐ寝るだろう。でも、今日は、ゴミを出せて満足。よくがんばった、ふに～よ！うれしかったので、またなにごとか起こる前に、とりあえず純粋なうれしさを書いておこう。単純だと思うけど、単純が一番。

  2006.01.19

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• 拒絶反応

  昨日、昼過ぎに母から電話があって、｢朝、みのりんを怒らせちゃって、延長の前に迎えに行って、お母さんのとこに連れて行く、って約束したから連れて行くけどいいか｣っていうもんだから、また勝手な約束を～と思いつつ、自分の後始末を人に任せるな～と思いつつ。みのりんはうれしそうにやってきて、一太郎スマイルでお父さんにお手紙を書いて喜んでいた。(スタンプでひらがなもイラストもできるの)そうして送っていったとき、ハヤトンが｢お母さん、今日泊まる？ぼくは別にいいんだけど｣と、微妙な発言。すっごく、私に気を使ってるんだと思う。だから、｢今日は用意してこなかったから、明日お泊りするよ｣そう、約束して。そして今日。着替えと、子どもが寝ちゃったら読む本とか土曜日に子どもの学校で、お琴を聞かせるから楽譜と、と用意しているうちに、突然行きたくないという感情だかなんだか分からないものが湧き上がってきて、抑えきれなくなって、私の中でいっぱいになって、ついに布団にもぐりこんでしまった。だめだ。いけない。無理は、しない。やめよう。そう決めたらだんだん楽になってきて、父、母、にメールを送り、いつ見るかも当てにならないので、さらにファックスする。それから気分が、苦しかった胸が楽になっていく。私は、実家に泊まることすら、もうこんなにも苦痛になってしまった。両親とことばを交わすたび、それを避けても降りかかってくることばや態度が、もう私には不快なものにしかならないのだと、頭ではなくて、心が覚えてしまったのだった。そうありたくないのに。でも、この苦しさを抑えて、無理をするのは絶対によくないことも分かる。いつか、苦しくなくなる日は来るのでしょうか。せめて、子どもの世話か、仕事か、どちらかはしたいのだけど、まだまだ、と心が訴えているのがわかるから、まだ何もできない。苦しい。

  2006.01.18

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• そのとき・・・・

  けんしけんさんの今日の日記にトラバです。　　　(日付変わっちゃいましたけど)何年かぶりに、目を覚ますほどの揺れがほとんど静岡の我が家にもおそいました。びっくりして、隣の当時新婚のだんなを起こしたけれど、｢これくらい大丈夫｣とまた眠ってしまったけれど、たんすを置いた部屋で寝るんじゃなかったー、とすごい後悔をしました。そのとき上の子を妊娠していた私は、それ以来、何もない部屋で寝ています。子どもの頃から｢東海大地震｣を想定していた私は、まさか、遠くで起きた余波だとは思わなかったので、起きてからテレビをつけて、事実に驚いたのでした。今でも倒れた高速道路、燃えあがる街、そして福留さんのレポートの声が脳裏に浮かびます。仕事中、情報は入らないまま、その日は組合青年部の執行委員会でした。その年、会計をやっていた私は、中学の先生から、｢死者が５人くらい｣と聞いて、｢死者がいること｣に驚きました。でもこちらではもう体感する余震はなく、１９時過ぎに会議を終えて帰宅。テレビを見て、１２時間たって判明した｢あの地震｣のすごさに、しばらく怯える日をすごしたのでした。たくさんの人の運命を変え、たくさんの人に悲しみを残した思いもよらない災害。｢今日｣の報道も少なくなってしまったけれど、亡くなった方はいつまでも心の中から消えませんよね。幸い、私の関係者は、地震でも大きな事故でも被害を受けた人はいません。けれど、２０歳前後に集中して、中学、高校の同級生が亡くなっています。事故で、病気で。心ならずも命を終わらされてしまった人たちにかける言葉は、今の私にはありません。そんな資格はありません。命を絶とうとした私が、かの方々に顔向けできるのは、自分の命を大切にできるようになったときでしょう。それでも、今でも苦しんでいる人がいるから、ご冥福をお祈りするしか、私にはできないのです。

  2006.01.17

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• Re:人のこころに寄り添うということ

  千愛さん が、掲示板にくださったことばに返事を書いているうちに、新しい気づきみたいなものがありましたので、日記にきちんと書くことにしました。千愛さんには、これをもって、お返事とさせてください。応援ありがとうございます。「自分自身が本来もっている強い力」とおっしゃってくださいました。私自身、泣き虫でいじめられた幼児期から、泣かない自分、強い自分、それを裏付ける自信を持つ自分、になるための努力をしてきたので、｢本来の｣ということばが大変うれしく勇気づけられました。でも、すぐに涙が出てしまう自分を否定してきたことは事実です。「こうありたい」は｢こうあってはならない｣になりがちです。自分の一部であるものを否定し、無理にがんばることで、心もゆがみ、疲れていくのでしょうか。背骨のゆがみや骨盤が年を重ねて、大きな病につながるように。今、否定してきた自分を認めつつ、もう一度成長しなおしているのだと、思ったりしています。そのために自分に時間をあげたいです。弱さも強さも持つ自分を認めることが、他人に対してもすべてを認め、受け入れることにつながるのだろうと思うようになりました。それが私の回復を待ってくれる人たちへの、私の答えであり、職場で本当に必要なことなのだろうと思ったりしています。でも、まだまだ、山を迂回せず、乗り越えていくには時間はかかりそうです。今こそ、私は自分を大事にしてあげたい。

  2006.01.16

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• またか～（と、傷つく自分にもため息)

  昨日は「ああ、火曜日以来、子どもに会ってないなあ」と思いつつ、暗くなるまで外に出る気にはなれず、結局宿題をみても、遊んでもやれなかった。その結果を残念に感じつつ、｢まあ仕方ないな｣とも思えるようになった自分にも驚く。逆に残念でなくなったら、怖い、かも。別に私だって、病気だから何でも許されると思っているわけじゃないけど、｢病気じゃない｣と思われる無理解さには、主張したくなる。今日は、昼から実家にでも行こうか、と思っていたら、お昼直前に母から電話。用件は、｢子どもを連れて行く｣ことなんだけど、言い方がね。何で、そう言っちゃうのかなって思うのです。｢お母さんもしなきゃいけないこともあるし」って･･･。それはその通りかもしれないけどさ。相変わらず、何かするのに子どもがいるとじゃまな気な、そのことば。子どもの頃、店で、台所で、よく言われたことを思い出す。｢忙しいんだから｣病気で動けない、動きたくても動けない、って、何度も言ってるんだから。うそでもいいから｢子どもが会いたがってる｣とか｢動けないなら連れて行くよ｣とか、受け取るほうの気持ちを想像できないものでしょうか。今日はたまたま、あたたかくて、思ったより調子がよかったから、外で縄跳びまで付き合えちゃったけど、１２時過ぎに連れてきて、迎えに行こうという電話が５時半ってのはねー。たいていは、２時間くらいでいらいらするか、疲れて眠くなってくるんだよね･･･やっぱり私がどれだけ消耗するか分かってない。それに、普段の面倒がよっぽど重荷なのでしょう。いったい、私がここにこなくてはならなくなったのは、なぜ？売ったほうがいいか、人に貸そうか、とまで言っていたこの家に、私がこなくてはならなくなったのは誰のせいか、それはやっぱり分かってないんだな、あの人は。子どもはね、｢たまにはお母さんと晩御飯を食べたいよ｣とうまいこと言って、ガストに連れて行かされたけどね。うそか本気か、分からないくらい技を身につけて、一言に神経質になっている私をいちいちいらいらさせないでほしいです。うそも方便、なんでも正直がいいわけじゃないでしょ。　　　　でも、気に障るってことは、まだ割り切りきってないんだよね。はあ～

  2006.01.15

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• 

  1人暮らしの療養生活あれこれ

  今日は久々の雨のせいか、起きられない。頭もなんだか痛いし。今日の天気図 季節の変わり目に、鼻炎が出る私。いきなり3月の気温なんて体がついていかないです(T_T)自律神経がイカレテいるのに、環境がころころ変わると適応できないっつーの。今日はアフィリエイトです。って言うか、このごろ、｢1人暮らし｣ではなく、(家出でもなく^^;）｢ひとりで自宅療養生活｣というスタンスがはっきりしたので、いかに楽に生活し、「病人」をアピールできる環境を作るか、に関心が向いている（あはは）だって、普通にしてると母は｢1人で気ままに暮らしてる｣と思うんだもん。無理解な親には、見て分かるようにしてやらないとね。今まで、「なぜ病気の私が理解してもらう努力をしなくてはいけないのか｣っていうことに、すごくこだわってたんだけど、ほっとくと何もしてくれないし、理解してもらおうとしても無駄だったし、もうあきらめちゃったよ。子どもにも分かるように病人生活をアピールしないとだめだわーと。で、家全部を普通に使うのは面倒だし無理なので、ダイニングキッチン８畳と続きの４畳半、もともと戸をはずしていたけど、ここを生活のすべてにすることに決意。ワンルームマンションに比べれば、お風呂とトイレが別で贅沢だわ(^_^)洗濯物はダイニングの空いたところへ。テレビを正面に、手元にノートPCを。いつでも寝れるように背置き兼枕をクッションにし、寒いので毛布をかけて寝たり起きたり。前からソファーがほしかったので、ソファーベッドを探したけど、ただ狭くなりそうで、やめ。でも床に座っていると寒いので、ホットカーペットを敷こうとしたら、今までの３畳では大きすぎ。それに、重いのよねー。うろうろしたあげく見つけたのが、座布団サイズのホットマットと電気敷き毛布!今までたんすにしまっていた衣類と洗濯物は、４畳半の押入れにチェンジ。これで、乾いたものを即座にしまい、使うときも振り向けば出せます。こうして、小ぢんまりと生活する用意は整いつつあるのですが、洗濯機が･････（ーー；）水がたまらない･････から洗えるかどうかも分からない････(|||_|||)何度やっても、無駄に水が出るだけー_|￣|○仕方なく、洗濯機をエイデンに買いに行ったのですが。そこで目に入ったのは、これでした。National手軽にバケツでお洗濯N-BK2-Y今までも、店頭で何度か見たんだけど、自分には必要だと思えなくて、買わなかったんです。でも、洗濯機を買うのはいいけど、配達の人に入ってもらって気を使うのがいやだなーと何気に感じていた私、それに毎日洗うには、量が少なすぎてもったいないなあと思って３日くらいためていたし。基本がパジャマで外出だけ着替えるし。下着やニットは手洗いがいいし。バケツでいいじゃん！って訳で、１ヶ月近く我慢して、お風呂で手洗いしたり、実家で洗ったり、コインランドリーに行っていた私は、すぐさま購入を決めたのでした。大きいのは子どもと住むようになってからでいいよねー。でも、楽天で売ってたよー。ただ、送料がいろいろなので、興味のある方はこちらからお選びくださーい♪食事は、このごろパンが好き。手軽でお皿が要らない(^^ゞお手軽インスタントで、でも惨めでない食事。ベルーナで、キティちゃんの毎月パスタ(お皿つき)毎月どんぶり(どんぶり２個つき)を注文しました。生パスタとソースor具をあっためるだけーっていうのは病人にはありがたい。この手抜きな生活はきっと、仕事に戻っても役に立つに違いない、と勝手に満足しているふにふにでしたー。

  2006.01.14

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• わーい、３００００アクセス

  29990を見て、病院へ行って、帰ってきてメールを見たら、楽天さんから、30000ヒットのお知らせが。paintboxさんでした。しかし、ありがたいことにたくさんの方が来訪してくださったおかげで、記念すべきキリ番の証拠がもう、消えていました・・・・・ショックなんだか、うれしいんだかいや、うれしいことです。ほんとにうれしいです。今日は病院で予約時間から1時間も待たされたので、すごく疲れて帰ってから3時間も眠ってしまいました。待ったのは、担当の先生がいい先生で、丁寧に話を聞き、解釈の仕方や対処の仕方を教えてくれるからです。だから仕方ないのよ。私が書くことを1人でも多くの人が読んでくれ、知ってくれ、同じようなことで苦しんでいる人を理解してもらえたら、自分だけでなく誰か1人のためにでもなるとうれしいです。

  2006.01.12

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• 困っている・・・・その３

  今思えば、ハヤトンに謝る、ということができたから、私にも謝まることができたのだろう。たぶん、勢いで。つくづく感情的な人。悪い、気持ちではなかったけれど。全然寄ろうともしなかった私の心に、近づきたいと感じたのかもしれない。そんなことを、冷静に思い返している自分ってなんだろう。心が離れてしまったせいか、もう一喜一憂するのに疲れたせいか、とにかく、びっくりしたので自分の気持ちの整理がつかなかった。そんな状態で、名古屋の妹Ｋから突然のメール。無視する理由が謎の妹。夢の中に、元気な私が出てくる。ああよかったと思うと、目が覚めて、夢だったことに涙が出る、と。妹からみる私はいつも凛として自信を持っていた。病気でいることは自分だってつらい、と。２ヶ月前にもらったら、泣いていたかもしれないこの内容。でも、期待することをやめた私には、感動することもできない。前々任校の先生たちが、私のことをすごく心配していた、とメールをもらったときは、号泣したのに。そして、妹にとっても、私はおりこうさんだったのか、と寂しくなる。１人でなんでもできるわけじゃなく、傷つくのが怖かっただけなのに。両親が、次々と生まれる妹の世話と、だんだん繁盛して忙しくなっていく仕事の中で、私に向けられる関心が少なくなるのを感じ、自分ができることは自分でするように、自分の努力で認められることは努力するように、そのまま結婚して、やっぱり自分のやることだと思うことはがんばってきて、ついに動けなくなってから、がんばっていた、すごいと思っていた、って言われても。今更なんだよ。だって、隣のおばちゃんはいつでも言ってくれたから、いつもうれしかったよ。今更なんだよ。ずっとずっと、誰に認められなくても、自分だけは認めている、そうやって、がんばってきたんだから。そして、いざというときですら、誰も頼りにできないと、分かってしまったから。だから、自分の子どもにはそんな思いをさせたくない、それが私の子育て。もう、わりきってしまった私の生きかた。何でもっと早く、救われる言葉をくれなかったのか・・・・

  2006.01.11

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• 困っている・・・・その２

  私がハヤトンと話をしていると、もう知らん、といってテーブルに座った母が本当はおばあちゃんがやることじゃないんだと、捨て台詞のような投げやりな言葉を吐いた。私は。それが許せなかった。自分にも、子どもにも。それは私へのあてつけ？そうじゃない、面倒を見る親ができないから代わりにやっとると言っただけだ私が悪いの悪いなんていってない。でも、１人で好きなようにやっとるなら、少しくらい子どものことをやってもいいじゃないかそんなことできるならやっとるだいたい私だって空手に行かせようとして腕を引っ張ったらそんなのひどいとか言って、私のことを責めたくせにその空手が、私を子どもから離れさせ、実家ににいられない気持ちにさせ、同じ家にいさえすれば、体調がよければいつでも子どもの世話ができたものを、近いとはいえ別々に住んでいるがために結局は全部じじばばがやることになっているのに。お母さんは一生懸命やっとるのに、こっちが声をかけてもあんたが無視すると、父も母も言ったけれど、初めから私の頼みを無視し続けられたから、私が口をききたくないことなんて、全然分かっていない。無視でなければ、拒否。何度でも、泣いて頼むことを拒否される気持ちも分からず、「何を怒っとるんだ」と、自分が不快なことしか気がつかない。自分が、どれだけ私たち子どもを不快にしてきたかなんて、考えてもいない。仕事をしないと生活できない、まず仕事して、食べることだそれが私の親の、家庭だった。そしてすべてだった。泣いて抱きついてきた母を思い出すと、もし、私が、中学でぐれていたら、うちの両親は私に何ができただろう。時代は、非行と校内暴力が全国的に問題になっていた。保育園から一緒だった友達も、非行仲間に入っていった。私が、教師という将来が見えず、その場のやりきれなさを非行に走ることでしか処理できなかったら。たぶん、何もできなかっただろうな。泣いてなんて自分は不幸なんだろうと、私を恨んだだろうと思う。そしていつものように、自分をかわいがってくれる姉たちに電話して、慰めてもらうのだ。父は、何事もないかのような態度で仕事を続け、大声を出すと、「店に聞こえるから静かにしろ」とだけ言い。何もしてくれないというと、「本を読んだり人に聞いたりしている」といっただろう。今回のように。でも、二人とも、私が聞いてほしいことは耳に入らないの、決して。わたしのことを言っても、通じないのはわかっていたからもうそれはあきらめて。本当はおばあちゃんが世話をすることじゃない、なんて、どれだけハヤトンを傷つけたのか分かっているのかと、方向を変えた。対して、なんと母は、何で傷つくんだと言ったのだった。そんなことも分からんの・・・・（脱力）おばあちゃんは世話をする人じゃないって言われたら、見捨てられたと思うに決まっている、自分は本当は迷惑なのかって、思うだろうお母さんは病気で、お父さんは遠くにいて、おばあちゃんは本当はいやいや自分の世話をしていると思ったら、傷つくのが当たり前だ後半は言ったかどうか覚えてないけど、言ったような気がする。ハヤトンの傷つきやすい、一番ナイーブなところだけは守りたかった。こうして、抗議をするのを見せることが、私にできる唯一のことだった。だって、私は、そんな子どもたちから、チチオヤを取り上げようとしている。耳鼻科にも眼科にも通っていて大変だ。ご飯も好き嫌いが多くて大変だ。視力が少しでも戻るように、ゲームをしないために空手に連れて行くことの何が悪いのか。あんたのいう通り、何度も言わんと分からないから、朝、登校するときに「あれを出せ、これをもって帰れ」と毎日声をかけている。朝の仕度も一苦労なのに。自分はもう子育てが終わったのに、まだやらんといけないのか。まだ、休む前に、私はうつ病を抱えながらそれをやっていたよ。大変でも自分の責任だと思っていたから。でも、どうしてもつらいときに頼んでも、忙しいと言って代わってくれなかった。いつもいつもじゃないのに。　動けなくなるまで１人でやったのに、ちょっとよくなったらできると思って。母は。自分を守るためなら饒舌になる。自分が悪いとは、認めないから。何でもやれとは言ってない。保育園の迎えは行くとか、できることから一つずつやればいいだろう。せめて、迎えに行けるか行けないか、それが分からないと困る。それは、実はわざとしていたことだ。困るように。だけど。それができないから、やってないんだ。できたらやってる。電話しなきゃいかんとか、迎えに行かなきゃいかんとか、そう思うと余計に動けなくなるんだこれは事実。胸が苦しくなるときはたいてい、「しなきゃいけない」時。少しあって、それは納得できたらしく。でも帰ってきた言葉は、またびっくり。分かった、今日はどうにも忙しくていらいらしとった。今日はあんたが子どもを連れて帰ってはあ？で、怒り。何でそうやってすぐ逃げるの？自分がつらいとすぐもう知らんって言って、逃げるなもちろん自分が世話をする自信がなかったせいもある。だけど、私がやっと気力を取り戻してやる気になったときには、「今は任せられん」とか言っておきながら、自分がいっぱいになると突き放す、その身勝手さが許せない。子どもをなんだと思っているのか。私の病気のことは分からないことは、もう分かったけど。じゃあどうすればいいんだと、言うから私は言った。傷つけたら謝ればいいだわ！！！そうしたら、珍しくさっと立ち上がって、ハヤトンのところへ行って謝った。今日は、ちょっといらいらしていて、ごめんね、と。泣き声で。ちょっとびっくりした。けど。ハヤトンは言ったのだった。僕はいいけど。みのりんが。お母さんとおばあちゃんがけんかして、怖くて泣いてるから。みのりんは。確かにさっきからずっと泣いていた。どうしたらいいのか分からず、うろうろし、ハヤトンに呼ばれて、ハヤトンが抱きかかえて一緒に毛布に包まって泣いていた。でも、泣いていただけで何も言ってないのに。１０歳の子どもですら、手のかかるという当の子どもですら妹が何も言わなくても、何で泣いているのか分かるのに。６０を過ぎても、分からない人にはわからないのだった。さらに字数オーバーで、またまた続く・・・・・

  2006.01.11

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• 困っている・・・・・・

  すっかり昼夜逆転生活になってしまった昼に起きて、４時ごろ寝るから、まだすっかりではないのかな？これは単に、ドラマの見すぎとか、ネットのやりすぎ、なんだけど。最近気がついたのは、外出しているか眠っているかしないと、昼間が怖いと感じるのだった。人の声、物音、電話がかかってくるかもしれない、誰かが来るかもしれない、夜中は、暗くなってからのが落ち着いている。なんだろうね。これも、気圧とかに関係あるんでしょうか。天気や月に影響されるなら、自転に影響されてもふしぎじゃない。私の、気ままに、わがままに見える生活も、私にとっては自分でコントロールできない、体調に合わせるしかない生活。やりたいこと、しなくてはならないことがあってもできないもどかしさ。根拠のない拒絶感を押し切って無理にやろうとするとき、台風の中を歩くときのような足を踏ん張り傘を握り締め、飛ばされないように必死で向かっていくあの全身を集中する感じが似ている。実は、引きこもり、ほんとの昼夜逆転の子どもも同じように感じているのかも、とこのごろ思う。治すのではなく、治るように援助する必要があるのでは、と考えるようになりました・・・・・・そんなこと、母にも父にも分からない。だから、１人で好きなようにやっているなら、一つくらいは子どものことをやれるだろうなんてことが言えるのだろう。おとといの出来事なんだけど、思わぬ展開に頭が混乱して、やっと整理がついてきたよ・・・・　　　　　　（昨日書きながら寝てしまったので・・・(>_

  2006.01.11

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  やっと初詣

  今日、やっと初詣に行ってきました。近所の氏神様にも行ってないので(あ、行かなきゃー)、正真正銘初詣です。４、５日は子どもはチチオヤの実家に行ってましたが、その家は遠出して初詣に行くという習慣がないので、向こうで年越しをしていた頃は、ずっと家でテレビを見たり散歩したりしかできなくて、すっごい退屈でした。で、夜はご馳走。（太るのみ・・・）一番の理由は人込み嫌いの義父でした。まあそれはいいとして。いちおう日本三大稲荷の近くに住む身としては、毎年行かないと気持ちが悪いです。参道を歩いていると、ハヤトンを抱いてきたなあ、とか、みのりんが生まれた年は、最後にダンナも来たときだったなあ、とか、いろいろ思い出しました。今年は、周りの迷惑と自分の気遣いの限界を考えて車で行きました。とりあえず、往復では他人に迷惑をかける気遣いをする必要はない、ってことで。(現地では仕方ない・・・(>_

  2006.01.09

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  紙ずもう、フォー！

  昨日は結局、３時半まで眠れなくて、昼に起きて、５％オフのアピタに行かなきゃーと、４時過ぎてやっと動き出しました。このごろ、眠くなります。子どもと遊んだり、宿題をやらせたりするせいかとも思ったし、それもあるのだろうけど、不安、いらいらが、減ってる。なぜか。ただ実家に行こうとすると、やっぱりだめなので、「ムリ置き」のおかげか？（笑）ここ数ヶ月ご無沙汰だったけど、ダウンする前は、眠くなるときは薬が効いている証拠で、薬が効くときは体調も気分もよいときなのです。「薬を飲むこと」自体が気持ちを安定させる手段だったこの間までは、薬以上のストレスがあった証拠です。結局、冬休みはハヤトンの宿題を見る人がいなくて（妹、ついに拒否したか？）母は、自分じゃできんでと言って、私のところに連れてきた。（ほんとに変わり身の早い人で、うらやましいよ）ハヤトンも、私に会いたいのとネットゲームがやりたいのとでいそいそとやってきた。みのりんは、ハヤトンの宿題中は相手にしてもらえない。だってハヤトン、夏休みのリコーダーの曲がまだできないんですもの～（泣）自慢だけどオイ、ダテに３年ばっかりやってる私は、「苦手な子が自信をつけながら１曲クリアする」テクを考え出している。夏休みは、そのすべても何もかも、否定されちゃったんだけど。ふ。この短い休み中にもう２曲目クリア直前だわ。ざまあごらんあそばせっ┐(￣ー￣)┌その間みのりんは、ハヤトンの昔の「こどもちゃれんじ」を発見して読んでいたのだけど、綴じ込み付録の紙ずもうをやりたいと言い出した。でも、もうやっちゃってるからないのよねー。みのりん、強情＆このごろ紙工作？？がすきだから、「お母さん作ってー」え～～～？「紙がないよ。厚い紙でないとだめなんだよ」「そうかあ。どれがいいかなあ」そこは素直に納得。なので、みの母はプリンターインクの空き箱（年賀状印刷でチェンジ）を発見し、がんばって描いたさ、横向き力士（ーー；）一生懸命に描いて切ったのに、二人組み合わせないと立たない！しかも後ろに倒れる！|__|○(涙）これは、人形自体のバランスが悪い････と気づいた私（*￣＾￣）、作り直しだー！「よし、チャレンジ（の本）を見て描こう！」と見たら、・・・・・・・・なにこれは～°°（>＿

  2006.01.08

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• 気圧配置は複雑なり～

  今日は動けない。食欲もない。午後から、休んでいたピアノのレッスンが３ヶ月ぶりにあるので、起きなくては、起きたい、動きたいという一心で、とりあえずコーヒーを飲んだけど、キーボードをうつのが今は精一杯。あと２時間。３時までには何とかしたい。けどけど。たぶんこれは、今日のへんてこな気圧配置のせい。低気圧が３つ、高気圧と入り乱れている。不安定なのもだめなのよ～～～台風前とかね。(|||_|||)ところで、私はいちおう天気図の見方を学校で習ったのだけど、天気予報はできない。私に分かるのは、台風が来るぞーっていうのと、等圧線の配置くらいなものです。でもね、1000hPa前後でも低気圧と高気圧と違うのがなぜか全然分からないんですう(；ーー)。。。低とか高って書いてあるから分かるだけで～。専門家じゃないからいいんだけど、毎日気圧を気にしてると、だんだん気になってくるんですよねー。気圧配置といえば、私を取り囲む実家の気圧もまだまだ混乱状態。考えないようにしてるけど、ふとしたことで思い出してしまう。今年は本当に体調が悪いのと、気分がめちゃくちゃで、いつも両親の実家に必ず1日ずつ行くんだけど、全部パス。騒がしいのもいやだったし。だから、小さい頃から仲のよかったいとこの子にもお年玉をあげそこねた。それで思い出したのが、毎年の母の言葉。「お母さんたちがあげとるんだで、あんたたちはあげんでもいい。」ずっと、？？？？？？？だった。だって、一番年上のいとこは10歳年上で、彼女が私自身にくれたこともあるし、私が彼女の子どもにあげたこともある。もちろんうちの子にもくれる。お年玉って、もちろん義理もあるけど、その子がかわいいからあげたいんじゃないの？子供同士仲良くしてほしいな、遊んでくれてありがとう、とか、そういう意味もありだと思ってたの。だから、母の言うことが理解できなかった。損得？よく分からない。私は姉妹で、長女なんです。次女は結婚してるけど、子どもはまだ、とかいってるうちに病気になって、末の妹がやっと今度出産する。だから、ハヤトンが生まれてから１０年間、子どもはうちの子だけだったの。なぜか子ども好きなうちの姉妹、おばちゃん揃って毎年必ず、お年玉、誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントをくれる。お年玉はともかく、誕生日とクリスマスは、はっきり言ってメイワクだったりする。一気におもちゃが増えるから。それに、いつもケチケチな母が、唯一高額？なものを買ってあげるときだから。そうやってもらっているから、去年あたりからハヤトンは「まだ○○にはもらってない」とか言うようになってしまった。当たり前だのクラッカー。子どもは育てられたように育つのだから、もらうのが彼の常識。だけど、好意でくれているのが分かるから、いらないともいえないし。年末に、両親と２００５年最後のいい争いをしたとき、「妹は、自分がやったプレゼントで子どもと盛り上がっていたくせに、私が近づくと避けていった」と父に言ったら、「あんたがありがとうって言えば通じるじゃないか」といいやがった。毎年毎回言っとるわ！今年のこの状態で、何で私が折れんといかんの！と、激しかったのだけど、今はもうそれもむなし・・・・どうでもいい。結局、両親は、「私にはいい子でいてほしい」のだ。けんかしても、長女だから鷹揚に、心も広く。働いて世間に認められて、子育ても（障害のない子を）し、だんなともいろいろあろうが、落ち着くところに落ち着き。気分障害で働けず、子どもの世話もできず、ましてや子どもが発達障害（という彼らには謎のもの）だとか、離婚などという、世間にマイナスな私を認められないの。だから、ハヤトンがアスペルガーだって認められず、私が気にしすぎだといい、離婚の手続きを調べたり、私に代わってだんなと話したり、手続きを進めたりしたくないのよ。できないことじゃないのに、なぜしないのか、「あんたのことは偉いとおもっとるよ。よくがんばったよ」うつろに聞こえるその言葉の裏には、「だからいつまでもそうであってほしい」と、現実を見ようとしない言葉が最近見える。でも、それも、もうどうでもいい。両親には、抽象的なことはもう、要求しない。子どもを預かってもらう。そしてこれからは。ゴミだし、もやってもらおう。朝起きれないから。電球も替えてもらおう。私のプライベートに関わらないところで、私のできないことをやってもらおう。何かしたいけどできないなら、家政婦代わりをやってもらおう。両親にはそれしかできないのだから。ムリヤリ置き換え、けんしけんさんの案を頂戴して略して「ムリ置き」をしているうちに、そんな風に思うようになったよ････利用できるものは利用する、というよりも、あてにできることとできないことがあるんだって思ったの。私もまた、「自分は両親の子だ」って、「妹みたいに甘えたい」って思ってたんだろう。無意識に。でも、私は妹じゃないし、両親にとっての思いは全然違うということを思い知らされたから。ここでプレゼントに戻るのだけど。　　　　　　　つれづれなるままに書きまくっているようですが、　　　いちおう私の中では、話は続いていたのですよ・・・(＾－＾)ｂじゃあ、これから生まれてくる（であろう）妹の子どもたちにも、お年玉はともかく、誕生日、クリスマスにプレゼントをあげないといけないの～？？？そりゃー、あと１０年たてばハヤトンにはやらずにすむけど、学費はもっとかかるのよ。しかも、一人一人、プレゼントを選んでる暇はないよ。っていうか、出産祝いと１歳の誕生日くらいはともかく、それ以外にプレゼントなんてする必要はあるのか？母、変だよ。いとこ同士のことには「あげんでもいい」なんていっておきながら、毎年３回自分の娘が甥姪にやるプレゼントのことには「感謝しろ」って言うんだから。どこまでも主観の人なのね････?(__!)?(!__)?あっ。だらだら書いていたら１時間たってしまった（￣△￣#）したくしなきゃー。

  2006.01.07

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• 桜は枯れ葉も桜色＆・・・

  昨日、晩御飯前にカフェオレを飲んだせいか、寝すぎるからテトラミドを飲まなかったせいか、はたまた午後1時半に目覚めるまで熟睡していたせいか(^^;)夜全然眠れなくて、気がついたら午前4時半、｢こりゃ昼間に寝ちゃうよ～｣と、無理やり寝てみるものの、眠れない子ども状態で、しょうがないから６時から始まる『武蔵坊弁慶』を見ることにしました。それに、２回連続でなぜか録画を失敗しているので、チューナーの監視もしたかった（ё_ё）（結局録画予約時間からずーっと「予約処理をしています」が出続けて、手動でやりました。なんか変だったので、リセットボタンを押したら復活しました。何でいきなり不調？ぐすん・・・・）そこでまたまたムリヤリ置き換え眠れなかったからチューナーの不調に気がついて、直せたのよ。ところで最近、お金に関することで２つ、気になることが。心はもだえ苦しんでも、ネタは見つけているという、私ってなに･･･●三菱東京UFJ銀行私が教員になった頃、まだ給料は現金でした。初めての給料、初めてのボーナスのあの袋の厚み、・・・・忘れられない感動でした。ほどなく２年ほどで、振込み式に変わり、給料袋には明細がペロン・・・・それはともかく、給与振込みに伴って、私は新たに口座を作らなくてはならなくなりました。なぜって、愛知県のメインバンクは【東海銀行】で、私は口座を持っていなかったから。細かいことはいまだによく分からないけど、いったん東海銀行に全額振り込まれ、そこから組合関係諸費を引き落とし、残りを地元の自分の口座にまた振り込む、というシステムです。　　　ちなみにわが市のメインバンクは信用金庫。学費関係も全部そこの扱い。　　　市役所の中に出張所があり、市民病院の支払い窓口には信金の人がいる。　　　というほど、地元密着信金なのです。で、そのためにわざわざ口座を作った私ですが、うちの近くには支店もＡＴＭもなかったので、通帳とカードはただ持ってるだけ状態。そのうち、東海銀行はＵＦＪ銀行に変わり、今回またまた三菱東京ＵＦＪに・・・・・私の通帳はいまだに東海銀行のバックスバニー(イメージキャラクターだったの・・・)のまま・・・・カードはともかく、通帳もわざわざ更新してもらうのはめんどくさいし。(使ってないし)皆さん、銀行の合併でこんなことありませんか？●カウンターパンチの年末調整・・・・簡単にいうと、給与表の金額が引き下げられたので、もらいすぎた分を４月にさかのぼって冬のボーナスで一気にカットされた、とゆうことです・・・・・私は休職してるから減らされた金額も少ないけど、予想より２０万は少なかった・・・・たくさんもらってる人ほど、カット率は大きかったらしい。ボーナス直前の引き下げはひどいでしょ～ヽ(｀曲´)ノ戻すならちょっとずつにしてくれよ～～～ひどいよひどいよ３年位前までも県の財政が悪いからって、毎月正規の金額から３％もカットしてたくせに・・・いきなりリストラされた人や姉歯氏のマンション買った人は、この１００倍くらいショックだっただろうなあ・・そこでまたまたムリヤリ置き換えとりあえず貰えてよかったよ・・・・・さすが公務員（涙・・・でも、家のローンとかでボーナス払いが大きい人はつらかろう。少ないって、分かっていれば少しずつ用意できるのにね。それにしても、ムリヤリ置き換えは結構ストレスがたまる・・・あまりやらないようにしよう・・・・んで今日の本題。ムリヤリでない、あったか思考(自分で言うな)○桜は枯葉も桜色もうすっかり広葉樹は散ってしまったけれど、私の通り道にはわりとたくさんの桜があります。中央通りを横切る川沿いの桜並木、通勤路を囲む工場群の周りにも、エステへ行くルートにもまた。先日紅葉を見に行って、初めて気がついたのですが、桜の枯れ葉って、茶色じゃない。心なしか、赤っぽいんです。プラタナスとは、明らかに違う色。桜の染物をするときは、花やつぼみではなく、春先の幹の皮を煮出すって、昔聞きました。それが素晴らしい桜色を出すのだそうです。桜は、１週間の花を咲かせるために、冬の間幹の中にしっかり色を作って春を待っているのだと。でも、それだけじゃない。その赤は、葉っぱの中にもちゃんと息づいていて、緑色の仕事が終わると控えめに姿を現すのかしら、と。イチョウやモミジのようにがんがん自己主張するのではなく。私はそう思いました。それで今日、私は桜みたいに花咲くときのために、色を作りためていきたいと思いました。枯れ落ちる葉にも、ちゃんと主張ができるように。桜は枯葉じゃないよ！紅葉なのよ！ということをご存知の方、ご一報を・・・・＾＾　　　　　　　マジで知らないので・・・・^^;追記：：私のムリヤリ置き換えを支えてくれるような日記を発見しました。マッキ－ムーラさんの『気づき日記』です。がんばるじょ。

  2006.01.05

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• 努力目標をまず実行してみる

  うわー、予測と違うじゃないか～（￣△￣#）今日の低気圧は、台風並みの956hPaだよ～。°°（≧□≦）°°。しかも、この等圧線の狭さ････動けん･･･一昨日、夜中に、黙っているのが我慢できなくなったので、父、母、妹にメールした。その、妹からの返事が昨日書いたこと。父からは何もなく。母から電話があって、子どもをつれてくるといった。子どもが遊んでいる間、母はたまった洗物を片付け、ごみを集め、子どものために持ってきた甘酒を造っていた。　　　　何をしに来たのか、不愉快。メールを読んで、何か言うことはないのか、これじゃ実家が移動してきただけだ。子どもは目に付くものを引っ張り出して、散らかった部屋をさらに散らかして、ただいらいら。さて。不愉快だけど、今年の目標にムリヤリ向かってみる。子どもは何も考えていないから、その場で叱れば終わりだけど、母には思うところ大あり。そんなこと頼んでない。勝手なことするな。私は、返事が聞きたいんだ。無視するな。という思いが渦を巻く中、ムリヤリ置き換えてみる。シンクがひとまず片付いた。　　↓「洗わなきゃ」と思わずにすむようになったし、使えなかった食器が使える。ごみをもっていった　　↓ごみだしが1回分、しなくてすんだ。炊飯器を持ってきた（遅すぎ！）　　↓ご飯を炊けるようになった。無言でのいろいろな作業。　　↓言葉を使えない母の、今最大限できること。「お釜、悪かったね。レンジはお皿割っちゃったで、何とかするで」　　↓謝れない母という人の、謝罪の限界なんだろう。　　　　　　　　　　　　なさけないけど　　そう、思いたくない自分が確かにいる。でも、事実はその通り。事実を認めたくない、というのは、こういうことかもしれない。これがまた、すごく苦しい。だから、「ありがとう」なんていえない。いえない自分もあるがままに。だから、ここに書いてとりあえず終わり。自己暗示にかかりやすい私だから、いいかも。他人に、大人の対応を期待するなら、自分はもっと大人にならねば。と思う。そうして、がんばってきた、そして疲れた、とも思うけど。どうにも苦しくなったらやめればいいさ。今日は、子どもはチチオヤのところに泊まりにいった。年明けて初めてだから、じいちゃんばあちゃんからお年玉をもらってくるだろう。宿題、まだ終わってないぞー。いいのかハヤトン。私、がんばってますか？ほめて～o(*≧▽≦)o　　　　←ずうずうしい

  2006.01.04

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• 年頭の決意・・・・いつまでもつか？(^_^;)

  今日の気圧配置は北海道付近に984hPaの低気圧が二つ、高気圧はかなり東にあって、日本列島を低気圧の等圧線が覆っています。でも、低気圧で落ち着いてるからまだマシかも。明日は、中国から高気圧がやってくるので、不安定になり自分も心配です。今日の月は3.0。31日と1日がほぼ新月だったので、やっぱり関係あるかも。正月っからいろいろあって、心理相談やってる妹からすら「あんただって話しかけてこんくせに｣「うつに逃げるな。治そうとしなきゃ治らん」と言われ。今思うこと。今年の目標。○生きつづける○強くなる。無理解な相手の態度や言葉を、無視できるようにする。○人の心を受け取る。分かってくれる人たちのあたたかさを大事にする。○受ける傷は小さく、いただく心は大きく、感じられるように。○自分を偽らず、自分の心に素直に。あるがままに。今年の目標がこんな当たり前のことになるあたり、自分の器のなさを感じてしまうけど、そういう自分だからしょうがないのだ。来年の2月で有給の休職が終わってしまうので（無給であと1年あるけど）、何とか仕事に戻りたい。配慮はしてくれるそうなので、担任は持たず、少人数対応とかにしてもらうつもり。希望通りとは限らないけれど。1月21日に、子どもの学校の総合学習で、国際交流の集会をやるから日本の文化の一つとして箏を弾いてほしいと、ハヤトンの2年担任でみのりんの育休代理でお世話になった先生に頼まれました。息子の学校は、県営住宅が校区にあって、市内でも便利なところなので、ブラジル･ペルー家庭が多い。ので、そういう集会は何年も前から行われている。けど、頼まれたのは初めてです。子どもにも触らせたいというので（私も賛成）、子どもがすぐに弾ける曲を用意しなくては。「さくらさくら」が一番カンタンなんだけど。休んでいたピアノも復活することにしたので、練習しなくては。ピアノも箏も実家にある。もって来れないことはないけれど（デジタルピアノなので）学校で練習しようかな、と思っている。学校に慣れるために。家にこもらないために。無理はしないで、ね。はじめの学校では（＝息子の学校）、クラスの子に必ず一度は聴かせていたけど、できなくなってしまったから、うれしい。それに、低学年によみきかせとかエプロンシアターなんかもしたいなあ。先生がいない日や長いほうかとかに。身内には、もう頼れないことが分かったから、職場に、私を認めてくれる人がいるところに行くほうがいいに決まってる。がんばるぞ～～　　　　　　　　字が小さいぞ、おい・・・・

  2006.01.03

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• 謹賀新年

  あけましておめでとうございます。なかよししてくださる方も、通りすがりの方も、本年もよろしくお願いいたします。新年のこの決まり文句を、こんなに白々しく書いたり言ったりするのは、2度目です。前回は、だんなの行動がますます怪しくなって、でもまだ何とかできるかもと思いつつ、おめでとうなんて気持ちにはとてもなれなかった、2001年でした。2月には、借金が知れて、みのりんの初節句は惨憺たるものでした････大人がバカだと、損をするのは子どもです。でも、私は耐えられなかったのです。私を無視して、大騒ぎしている、血のつながった人たちに。着物を一度は着て、満足して着替えたむすめに、（ひい）おばあちゃんが「見たかったなあ｣といったからといって、ムリヤリもう一度着させる妹たちに。写真を撮るのに、テレビから目が離れないといって、そもそも私が見ていたのに、｢テレビ消さんとだめだなあ｣という父に。みのりんは、みんなが着物を着ているのを見て、自分も着たくなって、着せてもらって、満足して、着慣れないから疲れて、それで脱いだのに、そんなこと想像つかないのか？私は、自分の娘が着せ替え人形になってるのはたまりませんでした。でも、一言いうと、あとが面倒なのでやめました。なんせ、多勢に無勢なので。明日になれば、また喜んで着るかもしれないのにね。そうしたら見せに行けばいいのにね。隣なんだから。実家は毎月と正月、修験道というか禅？というか、不動明王の密教？の住職さんに来てもらって、商売繁盛とかのおまいりをしてもらっている。今まで、正月と、平日でも自分がいるときは一緒に座っていたのだけど、ハヤトンには、めちゃめちゃ苦痛。ところで、ハヤトンが31日に私を呼んだのは、一緒にハッピーニューイヤーをやりたかったからだそうな。10時ごろから退屈～といって、ＧＢＡをやっていいかと聞く。私は必ず、夕食以後のゲームは許さないので、何度も頼むのを我慢させ、いろんな話を二人でしていた。さすが、11時には寝るリズムが身についているので、その頃にはとろとろ。いつもと反対に励ます私。紅白が終わったところで、｢行く年来る年｣を見ていたら、鐘の音に誘われて、いきなりお休みモードに入っていくので、ジャニーズにチャンネルチェンジ。おお、ちょうど「青春アミーゴ｣をやっている～そして迎えたカウントダウン。テレビと一緒に、｢おめでとー！」と二人で盛り上がる。んで満足したので、ハヤトンもあっさり夢の中。そんなことがあって、朝起きて、雑煮を食べてからの彼は暇だった。なので、昨日我慢したＧＢＡを｢昼ごはんまでね｣と許した。ところが、お参りにハヤトンも来いという。　　　私も言われたが、反抗した。嫌がるハヤトンに、｢しまったー｣と思ったけど、アスペっ子には、途中下車はできない。だって、昨日、さんざん我慢したのだから、もう離したくない。そんなハヤトンに妹（おばちゃん）たちが言う。｢1年の計は元旦にありって言うよ｣｢しょうがないで、すわっとるだけでいいで、音出さんでもっていきん｣だんだん妥協していく。そこまでして同席する意味があるのか？しかも、こないだ私は、もう家を出た人間だといわれたのに、なぜ行かなきゃいけないの？しぶしぶ神棚の部屋に行ったハヤトンが、ぶちきれてすぐ戻ってきた。「ばあちゃんにとられた」船頭が多くて船が山に登る、って、いろはがるたにあったよね。私は、二人がかわいそうだったけど何もできなかった。そしたら、隣の父の実家で、お年玉に図書券をもらってきたからすぐに行きたいという。｢お年玉は、ちゃんと使い道を考えて、図書券だっていつでも使えるんだから｣もらったからといってすぐに使うようにな習慣はつけさせたくない。でも、いつの間にか、妹たちが、本屋に連れて行くことになっていた。私に一言もなく。それで、限界が来て、私は家に戻りました。その日は、子どもたちを見捨ててきた、という、すごい罪悪感でいっぱい。でも、2日も終わる頃になっても、電話もメールもたずねてもこない。あまりにも予想通り過ぎて。強くなる。1人で生きるために。子どものために。（。。ｌｌｌ）書いたのは夜中(2:30ごろ？）だったのに、読み直しているうちに薬が効いて、アップしたのは８時でしたよ･･･薬が効くのは、状態が悪いときだから喜べないんです････ふにゃ

  2006.01.01

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