ぱんだXです

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• 夫との電話１

  家を出てから、初めて携帯の電源を入れた。すぐに電話をかける勇気が出なくて、携帯を持て余していたら、突然手の中で携帯が震えた。「え？」驚いて見たら、着信ではなく、メールの受信。ぞくぞく届く。夫からの大量のメールと、時々挟まる友達からのメール。先に夫のメールを見た。最初の方は「警察に通報するぞ。」「今すぐ帰って来い。帰ってこないとただじゃすまさない。」「一生許さない。」といった感じで、後の方は、「生きているなら、メール一通でいいから返して欲しい。本当に心配なんだ。」幾分柔らかい文面になっていた。「コンビニ行って来る」一緒に行くという彼を制し、携帯を持ってマンションを出た。しばらく歩いて、携帯をバッグから取り出す。電話帳から夫を呼び出し、かけた。トゥルル　トゥルル　･･･　･･･出ない。めげそうになりながらも、再びかけなおす。トゥルル　トゥルル　･･･　･･･やっぱり出ない。どうしようと思ったその瞬間、携帯が震えた。携帯の画面には夫の名前。今度はメールじゃなく、間違いなく着信。大きく1回息を吐いてから、ボタンを押した。「･･･はい。」--長くなったので、続きます。

  Jun 25, 2005

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• 今夜

  離婚の話をすすめるために、夫に電話する。彼の子供が欲しいから、10年も待てない。夫の両親が何て言ってくるか、あたしの両親がどれほど悲しむか、簡単に想像できる。怖いけど、すすまなきゃいけないんだ。

  Jun 23, 2005

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• 背中

  彼の背中が嫌い。一緒に暮らす前の話。どんなに楽しく過ごしても、帰る時間がきたら、あたしと彼は、ぎゅうっと抱きあって、ちゅうをしたら、ばいばいと手を振らなきゃいけない。そして家に向かって、歩き出す。気になって振り返る。あたしを見つめていた彼は、気付いて手を振る。あたしも手を振って、また数歩進んで振り返る。まだ彼はそのまま立ち止まっいて、あたしを見ている。今度はあたしから手をふる。「気を付けてね」彼が言う。「うん、おやすみ。」「おやすみ。」本当に本当の最後の言葉。またしばらく歩いて振り返ると、彼はあたしに背中を向けて、家に向かって歩いている。その瞬間、見捨てられたような気持ちになった。家路へと急ぐ彼の背中が憎い。一緒に暮らしてから、あたし達は手を繋いだり、抱き合って眠る。「背中を向けて寝ないでね、拒否されているようで嫌なの。」あの頃を思い出すから、背中は嫌い。

  Jun 23, 2005

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• いつまでも

  彼とはいつまでも、恋愛中でいたい。今後結婚しても、彼との間に子供が出来たとしても。ポールカの洋服が好き。でも今は買えない。化粧品もずっとCOSME　DECORTEを使っていたけど買えない。エステと美容院は、彼が今まで通り行ってというけど、正直それもかなり厳しくなってきてる。でも太りたくないし、肌もつやつやでいたい。髪もキューティクルを保ちたいし、センスがいいって思われたい。あたしのが年が上だから、絶対に先に老けるけど、いつまでもかわいい、綺麗だよって言われたい。彼の恋愛対象でいたいし、一番好きな女性でいたい。昼間1～2時間ぐらいウォーキングして、ご飯も夜は軽めにしているし、腹筋、腕立て、スクワット、リンパマッサージ、骨盤矯正ストレッチと頑張っている。彼と一緒にお風呂に入るときは、半身浴もお風呂の中でのマッサージも、できないのがちょっと困るけど、一緒に入ろうって誘われたら、やっぱり断われないし、あたし自身、一緒に入りたいって思っちゃう。そういう時は、お風呂から出た後や、その次の日にその分運動してる。離れている時は、一人で彼のことを思い出しながら頑張ってたけど、今はできるだけ彼の目を盗んで、こっそりと頑張ってる。あんまり見られたくないし。ぜいたくな悩みかもしれないけど。頑張って、いつまでもあなたに好かれるような女でいるからね。

  Jun 22, 2005

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• 喧嘩(＞＿＜)

  彼と久しぶりに喧嘩した。お風呂上りに食べようと、楽しみにしていたコーヒーゼリー。彼が勝手に食べちゃったの。どれだけ楽しみにしていたか、グチグチ言ってたら、彼もキレちゃった。「コーヒーゼリーくらいで、そんなに文句言うなよ。」これにあたしもブチギレ。「もとはといえば、勝手に食べたそっちが悪いんでしょっ！」いつもなら仲良くあいのり見てる時間に怒鳴り合い。夜もお互い背中を向き合いながら寝た。さちさんだったら、疲れて帰ってきた彼が喜んでゼリー食べたんだからって、許すもなにも喜ぶのかな？とか、彼よりあたしのが年上なのに、大人気ないな？とか、せっかく一緒に居られるのに、何で喧嘩しているんだろうとか、色々考えてたら、自分が情けなくなってきて、声をかみ殺したまま泣いちゃった。今朝、目覚まし代わりの携帯にメールが届いていた。『ごめんね。仲直りしたいよ。』もちろん彼からで。あたしもごめんねって気持ちを込めて、寝ている彼の顔に、ちゅうをした。起きなかったけど、彼の顔が一瞬微笑んだように見えた。そして彼のお弁当を作ろうと冷蔵庫をあけたら、コーヒーゼリーが２個。夜中に買いに行ってくれたんだ。彼はあたしの気持ちを、世界一わかってくれる人。その事を忘れて喧嘩を売ったのはあたし。ごめんね。あたし、もっといい女になるね。わがままも直すね。今日は彼の好きなキムチ餃子を作るね。

  Jun 21, 2005

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• DA DIDDLY DEET DEE

  カラオケに行った。もちろん彼と。彼が歌うのは、いつもB'z。普段の声は全然なのに、歌声はかなり稲葉さん似。彼の歌でときめいちゃうけど、稲葉さんを想像して、ときめいちゃっているのかも･･･。ゴメンネ。あたしが大好きなドリカムの「DA DIDDLY DEET DEE」を歌った時、「今の俺たちみたいだね」と彼が言った。ちょっと前までは、不倫っぽい歌をいっぱい歌っていた。あたしの中で彼との事は、不倫じゃなくなっているのかも。もうしばらくしたら、この歌に出てくるアンスリウムの季節がくる。窓辺に飾ろうかな？**　DA DIDDLY DEET DEE　歌詞**http://muryo.xrea.jp/song/120055064.html

  Jun 20, 2005

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• 罪悪感

  不倫は悪い事だと思う。あたしに限らず、罪悪感を感じないで、している人なんて、ほとんど居ないと思う。悪いとわかっているから、周りに隠している。それでも、どこかにこの気持ちを吐き出したくって、同じ想いを抱えている人に読んでもらいたくって、日記を書いている。最初は夫に。今は。結婚したいと言ってくれる彼に対して、罪悪感を感じる。テレビで不倫ネタが出ると、気まずくなる。「旦那さんと話し合いなよ。」って、彼に責められている気がする。でも口に出して言わないのは、彼もそれを恐れているからかもしれない。夫と話し合いをした結果、よりを戻す事にしたって、なるのが。夫の元に戻りたいなんて思ってない。彼のためにも、はっきりさせなきゃ。でも、それによって起きることを想像すると、あたしはまだ動けない。

  Jun 17, 2005

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• あたしの知らない良いところ

  風邪で寝込んでました。でもその間、彼が一生懸命看病してくれて、惚れ直しちゃいました。料理苦手といって、普段は全くしない彼が、わざわざホームページでおかゆの作り方を調べて、ふかしちゃって、鍋からご飯こぼしながらも、頑張って作ってくれました。（≧ｍ≦）どれが効くかわからないからって、ひえピタ系のも、いくつか種類買ってきてくれたり、日中一人であたしが淋しがってないかと、いつもよりたくさんメールをくれたり･･･。あんまり頼れるって感じはしないな。でもそこが彼のいいところかも。同じ視線で歩けるしって思ってた。違ったね。年下で甘え上手な彼だけど、こんなに頼れる人だった。まだまだあたしの知らない良いところを、持ってるんだね。あたしも同じように、びっくりさせてあげたい。まだまだ彼の知らない、あたしの良い所があるといいな。

  Jun 16, 2005

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• 夫

  一緒に居るのが長かったし、やっぱり結婚したいって思った人だし、いっぱい大切にしてくれたし、夫のことを嫌いにはなれない。あたしは何で、あんないい人を裏切ってしまったんだろう。夫だけを見つめて、生きていきたかった。優しいし、かっこいいし、頼りがいもある。不満だったのはセックスレス、その１点だけ。もっと夫と話し合えば良かったのかな。あたしは夫と向き合わずに、他に逃げた。でも戻りたいとは思わない。洋服だって、お金が無いなら、前のようにどんどん買ったりできない。雨が続くと足りなくなって、彼のジーンズを履いたりしてる。化粧品だって、美容液は１個だけ。アロマの趣味もお休み中。でも夫のところに戻りたいと思わない。説明できないけど、彼と一緒にいるときのあたしが好き。二人の間に流れるこの空気が好き。きっかけはセックスレスだったけど、あたしが彼と居る理由はそれだけじゃない。

  Jun 13, 2005

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• 欲しかったもの

  朝、彼より早く起きて、彼の顔を眺めている。時間が無いから、２～３分くらいだけど、1日の始まりに、大好きな人の顔を見られるのって、すごく幸せ。安定した生活と引換えに、手に入れた大切な時間。夜中、突然スコーンが食べたくなって、それを彼に言えば、「伝染したー！俺も食べたい！買いに行こう！」2人で夜中のコンビニを探検。何軒周っても売ってないから、しょうがない作ろうって、夜中に2人でクッキング。次の日は眠いし、体重も気になるけど、一緒に冒険してくれる彼が好き。電話やメールしてまで言う程でもない、ちっとしたできごと、ニュースを見て一緒に文句を言ったり、せつない小説を読んで、少し悲しくなった時、傍に居てくれるから、簡単に伝えられる。彼の好きなハンバーグを作ると、頭をいい子いい子してくれる。見返りを求めちゃいけないのはわかってるけど、何をしても当然と思う夫といるのは辛かった。認めてくれる、感謝してくれる彼だからこそ、何でもしてあげたいって思う。

  Jun 8, 2005

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• 前日　彼との事５

  初めて彼に逢う、その２４時間前。どんな服装で逢いに行けばいいか、参考にする為に、コンビニで雑誌を立ち読みする。年上だから「おねぇ系」がいいのかな？とりあえず「コンサバ」にしておけば、外れは無い？メイクは？髪型は？やっぱ巻き髪？あ、ネイルサロンに行かなきゃ！なんだか、すごく楽しかったのを覚えている。時間が足りないーって言いながら、時折彼がどんな顔なのか想像して手が止まる。明日の今ごろは彼と一緒に居るんだーって考えて、急に緊張しだしたりもしてた。その日は、遠足前の小学生のように緊張して眠れなかった。眠れないのもあって、携帯に届いている今までのメールを、何度も何度も読み返していた。

  Jun 7, 2005

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• ・・・　･･･。

  エレベータでよく一緒になる、同じマンションの方とも挨拶だけでなく、一言二言、言葉を交わすようになった。近くにあるお店の店員さんにも顔を覚えられ、話し掛けられたり、値引のサービスを受けたりするようになった。みんな、あたしを彼の奥さんだと思っている。毎朝、彼のお弁当を作る。職場で冷やかされたらしい。あたしの存在は、確実に彼の周りに伝わっている。もちろんずっと一緒にいるつもりだけど、まだ離婚もしてないことを考えると、やっている事が恐ろしくなる。それでも、あたしの幼稚園からの友達に、彼を自慢したいと思っていたりもする。大人なのにトマト食べれないんだよー携帯の着うたがマツケンサンバ?なんだよー夕飯食べる時に必ず「いただきます。ありがとう。」って言ってくれるんだよー世界中の人に彼を自慢したい。大きな声で、これがあたしの大好きな人ですって言いたい。

  Jun 7, 2005

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• 梅酒

  梅酒を造った。キッチンで青梅のヘタを取っていたら、彼がそろそろっとやってきて、「こういうのいいよね」って言った。「自分で造った方がおいしいもんね」って返したら、「そうじゃなくて（苦笑）こういうのってすぐには飲めないんでしょ？」「半年くらいかなー？熟成するには１年かかるらしいけど。」そうあたしが答えると、ギューっと抱きしめて、「１年後も俺と一緒に居るって、ぱんだが思ってくれてる証拠だよね。すごく嬉しい。愛してる。」そうだよ。ずっと一緒に居ようね。

  Jun 4, 2005

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• あの人　彼との事４

  あたしは27歳。かっちゃんは24歳。あの人は25歳。かっちゃんが会いたいと言い出さなかったのは、あの人が居たからだったのかもしれない。あの人は、彼の大学の先輩の彼女で、彼の片想いの相手。片想いと言っても、かっちゃんとあの人の間に、体の関係はあって、先輩への裏切りと、あの人への想いで、かっちゃんは板ばさみになってた。あの人は深夜でも構わず、かっちゃんを呼び出す。かっちゃんが彼女の家に向かう途中に、自分の彼氏（かっちゃんの先輩）から電話があれば、もう家の前まで来ていても、終電がなくても、かっちゃんを帰させた。三角関係に疲れて、新しい出会いを探して、声をかけたのが人妻だったなんて、我ながら皮肉な話だと思う。電話で話すようになっても、あの人の存在はずっと隠されていた。あの人にデートをすっぽかされたあの日、かっちゃんはあたしにメールしてきた。「誰でもいいから一緒に居たい」誰でもいいという言葉に傷つきながらも、チャンスだと、会いに行ったあたし。落ち込んでいる理由も知らず、かっちゃんを救ってあげたい、癒せるのは自分だけだと勘違いしたあたし。

  Jun 3, 2005

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• あたしでいいの？

  日記を書くために、大嫌いなあの人を思い出したら、急に不安になった。仕事から帰ってきた彼が、あたしの顔を見て、「何かあった？」と聞いてきた。何でも無いって言ったけど、「その顔は何でもなくない」って、すぐに言い返された。「本当にあたしで良かったの？」ずっと気になっていた事。年上だし、結婚しているし、美人でもなければ、優しくも無い。あたしが彼の人生を狂わしたんじゃないかとか。「ぱんだ、聞きな。」ちょっと怖い顔で彼が言う。「俺は、ぱんだがいいの。何遍も言ってるけど、好きじゃなきゃ一緒に住まないよ。俺がどれだけ努力していると思う？」違うの。あなたの気持ちはわかってるの。あたしが居ない方が幸せだったんじゃないかって、不安になるの。

  Jun 3, 2005

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• 電話　彼との事３

  最初、彼の声を聴いたとき、何とも思わなかった。嫌いじゃないけど、好みでもない。普通。でも普通で良かった。もし好みの声だったら、それだけでドキドキしちゃって、あんなにいっぱい話せなかったかも。テレビの話から、あたしの友達の話、かっちゃんの仕事の話、昔はまった漫画の話とか、くだらない事いっぱい話した。あたしの方の電話代が高くなり過ぎちゃったから、次の月からは、かっちゃんにかけてもらうようになった。今日は夫が遅いから、かっちゃんと電話できそう。今日は友達と遊ぶから、帰るときに電話してみよう。今日はかっちゃんと話せるかどうか、ばっかり気にするようになってた。ほぼ毎日電話で話すようになっても、なかなか会おうという話にならなかった。かっちゃんと初めて会えたのは・・・あの人のおかげで彼と会えたのかも。大嫌いだけど。あの人の話はまた明日。

  Jun 2, 2005

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• 違うの

  昨日美容院でパーマをかけた。といっても、ボディパーマで、流れを作ったくらいだけど。明後日はエステ。全て彼のお金。今はまだ何も言われていないけど、いずれ夫に慰謝料を請求されるかもしれない。贅沢している場合じゃないからと言っても、彼は「今まで通り行きなよ」って言う。あたしがいつまでも拒否していると、「ぱんだの旦那さんが出来ていた事は、俺だってやってあげたいんだ。」これを言われるのが辛い。あたしにとって、夫と彼は全然違うレベルで、比べたりなんてしないし、そうするつもりもない。彼が夫の事を気にしているのがわかると、夫の存在を責められているようで辛くなる。あたしはキミと一緒にいるだけで幸せなの。だから無理しないで・・・。

  Jun 1, 2005

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• 意地　彼との事2

  あの頃は出会い系関連の事件が多く、誰とも会わないようにしていた。歯が浮くようなお世辞を連ねるメル友も、いつまでも会おうとしないあたしに呆れ、次第に離れていく。最初は1日に何通も送ってきたのが、2日に1通になり、週に1通来るか来ないかとなり、自然消滅する。だいたい2ヶ月も続けば良い方だった。３人減れば、またチャットで新しい男性を探す。その繰り返しだった。でも、かっちゃんは違った。2～3日に1回の割合でメールが来て、同じ様にあたしも返す。最初にメールをくれたときから、ずっと同じペース。テレビがどうとか、この事件はどーだとか、どうでもいい事ばかりだったのが、ちょっとした愚痴をもらすようになって、いつの間にか一番の相談相手になってた。知り合ってから半年以上経っても、「会いたい」とすら言わないかっちゃん。「嫌な事があったからお酒飲みに行きたいな」誘うような事を書いても、「お酒に逃げるのは良くないよ」と、返してくる。あたしと会いたくないの？1日の中で、かっちゃんの事を考える時間が増えていった。だからあの日のメールは、すごく嬉しかった。かっちゃんには秘密だけど、大事に取ってある。> 今週中に携帯を買い換える予定なんだけど、> 新しい携帯の一発目は、ぱんだちゃんと話したいな。本当はすごく嬉しくって、すぐに返信したかったけど、わざと3日後に返信した。あの頃から、あたしの中では特別だったんだけど、あたしばっかり、かっちゃんにはまっているみたいで、気持ちを知られたくなくて、意地を張ったの。ゴメンネ。

  May 28, 2005

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• おねんね　ダーリン

  「明日横浜ドライブしよう」昨晩彼が言ったから、気合入れて起きたのに、彼は熟睡中。いつもなら彼の顔の上に、あたしがちゅうをしたら起きるのに、今日は全然駄目。(>_

  May 28, 2005

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• 運命の出会い　彼との事１

  結婚して３年。夫とは毎朝行ってらっしゃいの「チュウ」はするけど、セックスは無くなっていた。稼ぎもいい。浮気もしない。顔もいい。土日はデートしてくれる。家事も手伝ってくれる。家に遊びに来る友達は、いつもうらやましいと言った。自慢の夫。セックスがないことだけが不満だった。でもそんな事、友達に言えない。「ぱんだちゃんは愛されてるよね」そう言われて笑顔で返すだけだった。急にさみしくなるときがある。今日誰と話したっけ？なんかふけた？このまま枯れていくの？7月のある日。寝苦しくて夜中に目を覚ました。隣で寝ているはずの夫がいない。書斎から灯りがこぼれている。そうっとドアを開けた。あそこを握っていた手が、慌ててパソコンを閉じる。「なに？」「暑いから起きちゃった。仕事？」「そう」「頑張ってね」お互いに気付かないふりをした。寝室に戻り、声を押し殺して泣いた。あたし以外の女には、彼は興奮するんだ。もうあたしは女として、興味を持たれないんだ・・・。それから数日後、あたしは色んな男性とチャットやメールで会話した。「かわいいね」「好きになっちゃった」「超好み」みんな、みんな。あたしを女性として褒めてくれる。夫から貰いたかった言葉をくれる。かっちゃんは、その中の一人だった。数多く居る男性の中の一人だったはずなのに、今こうして一緒にいるのだから、やっぱり運命だったんだと思う。

  May 27, 2005

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• 今日から

  あたしは彼が好き。夫がいるのに、夫以外の人を好きになっちゃった。彼も本気であたしを愛していると言ってくれる。夫は昔と変わらず優しいけど、もう愛してるとは言ってくれない。もしかしたら、あたしを愛していると言ってくれるから、彼が好きなのかも。今は彼の寝顔を見ながら、日記を書いている。財布と携帯だけを持って、彼の家に来た。夫に離婚を切り出したら、首を締められた。殺す気なんて無いのはわかっているけど、それでもすごく怖かった。その夜から、あたしはここに居る。優しかった夫を、暴力を奮うような人間にしてしまった。両親も泣いている。全てあたしが悪い。言い訳はしない。できない。それでも誰かに言いたかった。あたしと同じように、離婚を考えている人の日記を読んで決めた。今までとこれからを、ここに。

  May 27, 2005

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