おきらく主婦のたわごと

今度母親の会なるものがある。

市長やもろもろのえらい人（誰かしらん）が来るらしい。


各小中学校のお母様方が数名ずつ集まる。

総勢４０人くらいか？！



「いくつかテーマ決めといて！」の会長さんのお言葉。

「それ、貼っておいて！」のタモリさんのようだった。


３人の女性で、今日はファミレス会議

偶然にも３人とも今日は昼あいていた！感動！！


そもそも優秀でも何でもない自分がなぜ、こんなに重い仕事がくるんじゃ～

３人とも思っている。

私は自分の小学校の会長からお願いされた。

今年１年の約束で。。。

病気の両親を看ていたときだったら考えるまでもなくお断りしていたと思う。

だけど今は断る理由もない。

小学校は今年でお終いになるわけで、人の嫌がることも引き受けようと決心した。

おかげで県のＰＴＡの委員会まで参加するはめに・・・

これは絶体悪いことではない！

そう自分に言い聞かせている。

午後から実は教育委員会に保護者の代表としてのお仕事があった。

まあ、座っているだけなのだが・・・

私はおかたい空気が大の苦手なのだが、ここ数ヶ月随分鍛えられた。

うまくやろうとか、能力以上の力を発揮しようなどと思わなければ何でもない。

私は出来ることをするまで。

開き直りってこういうことなのかと思う。

母親会議のテーマもいろいろ考えるのだが、どうも私の存在は他の人には理解できないらしい。

ひきこもる子どもの気持ちが分からない人がいることの方が驚きだ。

普通はわからないのか・・・？！

私自身、今の時代に子どもだったら文句なくひきこもっているだろう。

自分でも早く生まれすぎたと思うところがある。

昔は超変わった子にみられていたのだろう。

おかげさまで親も普通の神経でなかったようで、ある意味良かったと今は思う。

今日もその話をすると


「へ～・・・・」

とまったく理解できないような反応の２人。

そうか・・・・

親のコントロールに苦しんでいる子ども達。

親は何で子どもがおかしくなるかわからない。

外に原因があると思っているようだが、ほぼ家庭に問題があるように思う。

愛情がいろんな形にかわって子ども達を苦しめる。

良かれと思ってやることが子どもを苦しめる。

私も息苦しかった。

それが愛情だと気づくまで・・・


な～んて話してても２人は宇宙人をみるような目で私をみる。

年代はほぼ同じだけど・・・・!Σ(￣□￣汗…)

もし私が都会に住んでたら夜回り先生のお世話になるような生活になっていたと思う。

ド田舎にいたのでそうはならなかったが・・・

自分の中でくすぶっていただけ。

人にはそう見られたくないばかりに、外に出ればなぜか元気な人を演じていた。

というか反射的にそうなった。

本当の自分を見せることが恥ずかしかった。


自分の存在が恥ずかしかった。

まさに、「生まれてごめんなさい。」の世界だ。

自分に自信がもてなかった頃、早くこの人生が終わるように祈った。

次こそはステキな人生になれますように・・・と。


小学生からそんなことを思っていたから子ども時代は長かった。

大人になれば楽しくなるのかと思った。

実際はなにも変わらなかった。

自分が変わろうともしないのに変わるわけもない。

自分が自分の意志で何も出来ないことに怒りでいっぱいだった。

人の目を気にしすぎて私はなにも出来なかった。


誰かの後押しがないと何一つ自信がもてなかった。

私は誰を生きていたんだろう。

今思うとおかしくなる。


こんな話しは一部の人にか分かってはもらえない。

昔はひた隠しにしたけど、今なら話せる。

おかしな人と思われて結構だ。

今日もばっちり変人だと思われただろう。


怖いものがなくなるって楽ちんだ。

で、肝心のテーマがうやむやで終わってしまった。

あ～～～


「hossyさん、まとめといてね～。」


はいはい・・・

わかりました。

てきとーにやっとくわ。

いいんかい。こんなにいい加減で・・・（≧∇≦）